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後妻に入ったものの孤独感が大きい
40代半ば、結婚して1年程です。
私にとっては4回目の結婚で、1回目は姑との折り合いが悪いのと、私自身の不妊で離婚しました。
2回目は元夫のアルコール依存症とDVで離婚です。
3回目は、夫の前妻の嫌がらせで離婚しましたが、復縁を果たし現在に至っています。
3回目の結婚の時、夫と前妻の間に生まれた子供達が前妻と暮らしていて、週末になると我が家に来ていましたが、とにかく子供達の私に対する憎しみの念をぶつけられることもたまりませんでした。
ちなみに夫とは、彼が前妻と離婚してから4年後に出会っているので、略奪ではありません。
ご飯を作っても食べないことや冷たい視線を浴びせる、無視するは当然のことのようにあり、私の財布からお金を抜き取られたり、私物を盗まれたりすることもありました。
そして、夫が自宅にいない隙を狙って前妻が家に上がり込み、子供達との団らんを見せつけるようなことも度々でした。
4回目の今回の結婚を以って、前妻と子供達との関わりが無くなり、平穏な暮らしが送れると思っていたら、今度は夫の父親の言動に困っています。
舅とは近距離別居ですが、しょっちゅうアポなしで突撃するように我が家にやって来ます。
それも、玄関のチャイムを鳴らさずに、リビングの窓を叩いて部屋の中を覗いているんです。
それで家に上げると、私に話す内容というものが、前妻のことと自分の孫(夫と前妻の間の子供達)のことです。
舅は孫を産んでくれた前妻とはまだ付き合いがあって、前妻も舅に会いに来て贈り物などもしているようです。
舅は、前妻と孫がいかに可愛いかを私に言って諭し、何度も何度も聞かせます。
そして、私のことは子供も産めない女で、役に立たない女だと罵り、「孫を産んでくれないから他人だ」と言い切ります。
私は子供はとても欲しいと思っていましたが、婦人科系の病気でそれも果たせませんでした。
今でも、妊娠出産できなかったことを悔やんで、時々辛くなります。
夫に、舅の言動を伝えても、その時は私の味方であるような口ぶりはしますが、実際には助けてくれません。
私も、親子で波風を立てられるより、私だけが我慢すれば済むことと思い、夫に助け船を出しません。
けれども、夫も血の繋がった身内が大事とはっきり言っていますので、私は孤独感で苛まれています。
最近は夫の子供が結婚して出産をしたらしく、夫も孫ができて喜んでいます。
今度のお盆の親戚の寄合では、赤ちゃんフィーバーで盛り上がると思います。
好きな人と思って再婚はしたものの、子供を産まない後妻だということで、こんなに孤独感に襲われるとは思いませんでした。
このまま、いっその事、また独り身に戻り、自分の人生の為に生きてみようとも思いましたが、私自身、病気の為に仕事にも就けず、身動きが取れません。
どのように心に折り合いをつけて生きて行けばいいのか、ご助言くださればありがたく思います。
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>> 1
不妊云々は関係なく、何度も結婚、離婚を繰り返す方って相手ばかりに問題が
ある訳ではないんでは?
離婚して、もう一人で居たらどうでしょ…
レスありがとうございます。
不妊であることを誰にも責められずに、お幸せに過ごされているのですね。
羨ましいです。
私自身も、別に自分に問題がないとは思ってはいませんが、、、
ただ運が悪かっただけなのでしょうね。。。
- << 5 お礼レス読みました。 はい。不妊を誰かに責められた事は一度もありません。 私の性格や、そんな私の周りだから…だと思います。 主さんは、ご自身が結婚、離婚を繰り返して、そう言う男性としか結婚できないのは 「運が悪かったから」と書かれてますが それじゃあ、これからも変わらないですし やはり、一人で生きて行くのがいいと思います。 類友…だから、そんな男性としか 出会えない、結婚できない事に気が付かない内は変わりませんよよ。
ちょい、キツメなレスしますよ。
旦那さんが守ってくれる人ならいいけど、
そうじゃないなら強くなるしかないと思うけど。
あと、それだけ離婚歴があるなら
人を見る目を養うチャンスはあったと思うんだよね。
特に酷いなと思うのが
三回目で失敗した経験を活かせてないのに
四回目にまた同じ相手と結婚してるところ。
そらさ、問題解決してないのに
再婚すれば、現状のようなことになるよ。
それを全く考えなかったの?
現状は、前妻たちからだけでなく、
旦那さんからは家政婦扱いされてるんだよ?
あまりにも
プライドとか、自尊心なさすぎて
悲しくなるわ。
とりあえず、持病あって将来のことを不安になるのもわかるけど、一生奴隷として暮らすか、自分のためにやり直すかちゃんと考えること。
離婚するなら、役所や弁護士が相談に乗ってくれるし、必要なことはネットで検索すれば
いくらでも出てくるからあとは、主さんの
気持ちひとつだよ。
何度も結婚離婚を繰り返す人は学習能力が低い
運が悪いって思ってるみたいですが、×3の40過ぎなら運じゃなく男や人を見る目がない自分の責任ですよ
主さんは働けないから結婚したみたいだから金目当て?
主さんも含めて登場人物みんな自己中ですよ
- << 14 レスありがとうございました。 確かに×3だったら、もう少し男や人を見る目が養われていないといけませんよね。。。 お人好しで学習能力低いバカなんです。 だけど、またしても罵りレスなんですね。。。 顔が見えないからって、言いたい放題ですよね。 実際働けないのですが、一応収入はありますし、、、金目当てではありませんよー。 あなたの理論だったら、世の中の専業主婦はみんなかね目当てだってことですよね。
何故結婚しなきゃならんの?
日本の女てつくづく自立心がなく
仲良くする心構えより一人で生きていくきなし?
そんな努力いらんわい
裏を返せば
自立出来ないから私が努力たいないとか言い出すが
つまり依存するための方便に過ぎないのをさも自身の努力が足りないように言うが
不妊と結婚そのものが関係ないし
子供そんなにたくさんほしく
養えるのか爺と言えないのか?
不妊は、努力なんとかなりませんし
努力の関係ない暴言ですから
離婚で
あなたにそもそも結婚するタイプでは、なく自立する生まれなんで
これまた努力とか男を見る目と関係なくまた結婚したいとなれば変な野郎しか来ませんよ。
いい加減悟りなさいな。
そこがあなたの悪い所
- << 17 レスありがとうございます。 今までとは違った切り口のレスで感心したのと同時に励まされました。 そうなんですね、私は依存しようとしていたのですね。 それも最も性質の悪い共依存です。 私はそもそも自立して生きていくべきで、結婚には向いていないのですね。 新発見です。 自分をしっかり理解するようにします。
離婚も考えているようなら、一度思い切って反論してみてもいいんじゃないですか?
舅に他人だと言われたら、
「あなたは他人のところにアポなしで訪れてチャイムも鳴らさず部屋を覗くんですね。凄く失礼な人ですね。」
位言い返してみては?
血が繋がってたら結婚出来ないんだから、他人なのは当たり前だろうが、馬鹿な舅。腹立つわー。(すみません感情的になりました。)
結婚って幸せになりたくてしますよね。今幸せですか?結局孤独や疎外感を感じるなら、私なら離婚覚悟で行動します。1人でいる孤独より、皆といる孤独の方がたえられないので。
そんな舅で、庇ってくれないご主人なら、自分が強くなるしかないですよ。
現状で不満はあるけど、まあ何だかんだ言っても幸せかなと思えるならいいんですけど、主さん辛そうです。
- << 22 レスありがとうございます。 夫や舅に対して反論(爆発)することは、普段からイメトレしているんですが、まだ実行には至っていません。 他人なのは確かなので彼らの言葉は飲み込んでいますが、都合の良い時だけ嫁扱いしたり、家政婦扱いなのが辛いです。 懲りずに4回も結婚しましたが、どれも幸せになりたくて結婚しました。 けれども、私の見る目が甘かったせいもありますが、今回も辛い結婚という結果になってしまいました。 強くなるしかないと私自身も考えて、以前よりかは少しばかり強くなったつもりですが、もっと強くなって自分の人生のために実際に動いてみることを実践していきたいと思います。
俺の周りに不妊の夫婦もいるけど、出来ないからって離婚になった夫婦はいないよ
二人の時間が多いから羨ましいだろ🎵とか言われるし(笑)
誰が悪いわけでもない、ただ、主さんは人を見る目がなかった
そして一人がイヤだから、それが積み重なって今の主さんの状況になってる気がする
今の旦那といたら自分だけが一生他人だよ
孫のお祝い、運動会、発表会、その時は主さんも笑顔で出席 なんて無理でしょ?
今からでも前の嫁とはきちんと切れていて、主さんを大切に思ってくれる人を探したがいいよ
まだ40代、人生を諦めるには早すぎるよ
- << 23 レスありがとうございます。 不妊が離婚の原因になろうとは私も思いもよらなかったのですが、実際にあったんですよね。 まさか、不妊で家を追い出されるなんてどんな時代だろうと思っていました。 そして40代になっても不妊を責められるとも思いませんでした。 仰る通り、私は一人が嫌なだけで安易に結婚してしまったような気がします。 まだ諦めるのは早すぎますか。。。 とても励まされました。
とりあえず離婚して一人になってから、
若くて未婚の独身で、うるさくない家族の、子供を欲しがらない男性とおつきあいしてみてから、結婚されては?
君だけいてくれたら幸せって、年上好きの男性っていますよ?
しっかりした嫁さんで、助かるわって親もけっこういるよ?
子供、子供っていうけど、子なしって珍しくないし、すごく仲良しが多いよ。
- << 24 レスありがとうございます。 もうここまで来たら結婚はもう懲り懲りですよ。 ただ、子持ちの再婚者はダメですね。 「お前は子供を産んだことないから、親(俺)の気持ちは分からない」って今の夫から言われましたが、子供を産めなかった女の気持ちを分かってないですよね。 どこに行っても不妊であることを責められ続けました。 子なしって珍しくないんですってね。 目からウロコが落ちました。 とりあえず、一人になるところからですね。。。
>> 19
離婚も考えているようなら、一度思い切って反論してみてもいいんじゃないですか?
舅に他人だと言われたら、
「あなたは他人のところにアポなし…
レスありがとうございます。
夫や舅に対して反論(爆発)することは、普段からイメトレしているんですが、まだ実行には至っていません。
他人なのは確かなので彼らの言葉は飲み込んでいますが、都合の良い時だけ嫁扱いしたり、家政婦扱いなのが辛いです。
懲りずに4回も結婚しましたが、どれも幸せになりたくて結婚しました。
けれども、私の見る目が甘かったせいもありますが、今回も辛い結婚という結果になってしまいました。
強くなるしかないと私自身も考えて、以前よりかは少しばかり強くなったつもりですが、もっと強くなって自分の人生のために実際に動いてみることを実践していきたいと思います。
>> 21
とりあえず離婚して一人になってから、
若くて未婚の独身で、うるさくない家族の、子供を欲しがらない男性とおつきあいしてみてから、結婚されては…
レスありがとうございます。
もうここまで来たら結婚はもう懲り懲りですよ。
ただ、子持ちの再婚者はダメですね。
「お前は子供を産んだことないから、親(俺)の気持ちは分からない」って今の夫から言われましたが、子供を産めなかった女の気持ちを分かってないですよね。
どこに行っても不妊であることを責められ続けました。
子なしって珍しくないんですってね。
目からウロコが落ちました。
とりあえず、一人になるところからですね。。。
- << 29 お返事ありがとうございます。 家ですが、行く医者、行く医者に子供できない。と言われ続け、婚期も遅かったので、 主人も、主人の両親も、子供はできなくてもいい。どうしてもというなら、里親や、養子をと言ってくれて嫁に来ました。 幸運なことに授かりましたが、あまり出産向きではないそうで、一人でやめておけと医者に言われましたよ。 子なしは珍しくありません。 欲しくないからもうけない。出来ないから無理に作らない。事情があり作らない。不妊治療までしても授からない。色々です。 夫婦お互い二人きりしかいないので、仲好くされているご夫婦多いですよ? 主さん一番と言ってくださる方と生きていかれるのが幸せかな?と思います。 娘には悪いな、と思いますが、主人が、お母さんが一番、君は君の一番を探しなさい。と言うのを聞くとちょっと嬉しいです。 わたしは、子供一番なんですけどね…。
もしかして3回目の結婚の時、悪いのは元奥さんと子供だと考えていたのかな。
もちろん、彼女たちにも非はあるけれど、一番問題なのはそれを許した旦那ですよ。
そんな人とどうして再婚したのでしょうか?
結婚すれば幸せになれると思うのがそもそもの間違い。
誰かに幸せにしてもらおう、と甘いことを考えている限りは幸せになれません。
依存体質をかえない限り、変な人を呼び込みますからね。
お気をつけて。
ん~、申し訳ないけど主さんも前の結婚の失敗何か活かされてますか?流石に三回目ともなると誰もフォロー出来ませんよね?何だかなぁって印象です(*_*)もうちょっとしっかりしてほしいかな?女は追われてナンボ、愛されてナンボです。主さんってもしかして相手側に尽くし過ぎるとこないですか?
- << 30 レスありがとうございます。 申し訳ないと仰らないでください(汗)。確かに誰にもフォローできませんよね。。。 私自身、この歳になってまで、こんなことで悩んでるなんて我ながら情けないなぁと思っています。 相手に尽くしすぎる、、、その通りです。 そして相手が依存してくるまま甘やかして、自分を放置してきた結果なんです。
なんで共依存になったんでしょうね?
小さい頃家族に問題があったとか。
私は小さい頃両親の不仲で、誰にも心を開けませんでした。
誰にも心を開けない原因が、小さい頃の経験であるということに気づいたのは大人になってからでした。
小さい頃の心の傷を自分で癒し、自分も努力して、時には周りの人達に助けられながら、少しずつ変われました。
変わるのは時間もかかったし、何度も傷つくことも泣いたこともあったけど。
主さんは、自分で変わらないと。
- << 31 レスありがとうございます。 共依存になった原因、、、自分でも分かっているのですが、私も不全家族で育ちました。 親から「お前なんか生むんじゃなかった」と言われ続けて、虐待されていました。 そのせいか、誰かに必要とされてないと生きていけないみたいになってしまって、そのまま相手にベッタリ依存されることに依存してここまで来てしまいました。 心の傷を自分で癒し、自分も努力して、自分で変わらないといけませんね。 今からでも遅くはありませんよね。。。
>> 24
レスありがとうございます。
もうここまで来たら結婚はもう懲り懲りですよ。
ただ、子持ちの再婚者はダメですね。
「お前は子供を産…
お返事ありがとうございます。
家ですが、行く医者、行く医者に子供できない。と言われ続け、婚期も遅かったので、
主人も、主人の両親も、子供はできなくてもいい。どうしてもというなら、里親や、養子をと言ってくれて嫁に来ました。
幸運なことに授かりましたが、あまり出産向きではないそうで、一人でやめておけと医者に言われましたよ。
子なしは珍しくありません。
欲しくないからもうけない。出来ないから無理に作らない。事情があり作らない。不妊治療までしても授からない。色々です。
夫婦お互い二人きりしかいないので、仲好くされているご夫婦多いですよ?
主さん一番と言ってくださる方と生きていかれるのが幸せかな?と思います。
娘には悪いな、と思いますが、主人が、お母さんが一番、君は君の一番を探しなさい。と言うのを聞くとちょっと嬉しいです。
わたしは、子供一番なんですけどね…。
- << 32 こちらこそお返事ありがとうございます。 子供ができないことをどなたにも責められず、ご主人のご理解もあって、、、しかも無事にお子様が授かられたこと本当に良かったですね! そうですよね。子なしって珍しくないのですよね。 ネットで色々見ていると、子なし夫婦で幸せに過ごされている多くの方々がいらして、そう思いました。 「あなたが一番大事」と言ってもらえることの幸せさ、、、私にも巡ってくるように、まずは自分を大切にしてみたいと思います。 「子供が一番」、、、うふふ、素敵なことですよ~♪
>> 29
お返事ありがとうございます。
家ですが、行く医者、行く医者に子供できない。と言われ続け、婚期も遅かったので、
主人も、主人の両親も、子供…
こちらこそお返事ありがとうございます。
子供ができないことをどなたにも責められず、ご主人のご理解もあって、、、しかも無事にお子様が授かられたこと本当に良かったですね!
そうですよね。子なしって珍しくないのですよね。
ネットで色々見ていると、子なし夫婦で幸せに過ごされている多くの方々がいらして、そう思いました。
「あなたが一番大事」と言ってもらえることの幸せさ、、、私にも巡ってくるように、まずは自分を大切にしてみたいと思います。
「子供が一番」、、、うふふ、素敵なことですよ~♪
うーん。
三回目の時に、子供とあなた(旦那)が会うのは構わない。 親子だもの止めはしない。
だけど、家で会うのはお互いのためにはならない。
会うなら外か実家で会って欲しいと、言うべきだったと思う。「子供を生んだ生んだことがないから親の気持ちがわからない」と、旦那は言うけれど、果たして親の気持ちはわかっているのだろうか?
父親の横に見知らぬ後妻、これで子供が傷付かないわけないよね?
平気で家に招くのが父親のすることなのかな?
荒れに荒れて、後妻憎しと家を荒らした姿を父親としてどうも感じないのかな?
ただのヤキモチ可愛いなくらいなのかな?
例え子供が産めなくても、昔は子供だったから子供の気持ちも大人になって自分の親が子供にした躾や教育について客観的に振り返られるようになった。
親の気持ちは多少なりわかる。
子供がいないから親の気持ちはわからいっていうけど、子供を持たない女性がゴロゴロと保育士や教師にいて子育て代理しているじゃないね。
勉強だけで親の代理できるんだよ。
旦那はさ、子供たちと後妻も仲良くなんて夢見てたのかな?
大きなお節介だし、引き合わせた時はきっと思春期の難しい年齢だったんじゃないかな。
父親として、全く子供には良い存在とは思えないな。
舅がまた家にきて他人発言したら、他人なんで介護はしません
他人の私がするより元嫁さんが良いでしょうから、元嫁さんに頼んで下さいねと言い返していいと思う。
>> 33
お返事ありがとうございます。
そうなんです。何度も何度も言ったんですよね。
「子供たちと会うなら家じゃなく、外で会って欲しい」と。。。
けれども夫は、「俺の子供だから大丈夫だ」なんて過信して家に連れ込み、私に子供たちの世話を押し付けました。
子供たちはそれはそれは私のことが憎いから、子供たちが帰った後は台風が通り過ぎたかのようでした。物もたくさん失いました。。。
私自身、母子家庭で育っていましたので、よっぽど私の方が夫の子供たちの気持ちが分かっていたと思います。
誰が気持ちよく後妻のいる家に行けるものですか、、、ね。
舅のことは、今までのイメトレ通りに対応しようと思っています。
舅の話は断るし、介護なんて絶対にしない。。。もう顔も見たくない位です。
でもね、ついつい情が出てしまって自分の首を絞める結果になりそうで悩みます。。。
旦那さんも同じ人と2度目の結婚
なのに自分が盾にならないなんて
旦那さんも結婚に向いてない。
登場人物がまともでもないし上手
くやるには忍耐しかないです。
私なら別れて新しい彼が出来ても
交際か同棲にして結婚しません。
結婚は相手の家族が深く関係する
のは主さんだって何度も経験して
ればわかりますよね。
結婚するとしたら歳をとりお互い
の両親も他界してからかな。
- << 48 レスありがとうございます。 夫が盾になってくれるか、、、これからぶつかってみます。 周りの人が本当にマトモではありません。 私自身がマトモじゃないのかと思えます。。。 そうですね。 結婚は受け入れなくてはいけないことが多すぎますよね。 姑舅、兄弟姉妹、前妻、前妻との子供、近所の人まで、、、関わりが多すぎです。
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8レス 197HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス -
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