モラハラって治りますか?
主人に離婚を切り出され、初めて自分がモラハラ妻だと知りました。
現実を受け入れるのは辛いことでしたが、それ以上に苦しんだ主人のことを思うと絶望しかありません。
ネットで検索しても、モラハラは治らない。受けている方は、準備をして距離を取るしかないという意見ばかりで、
モラハラに気づき克服するような方法は見つかりませんでした。
やはり私には、主人と別れることしか主人にしてあげられることはないのでしょうか。
今の現状です。
6月中頃に、最近帰りが遅いんじゃないか?という私の問いかけから言い合いになり、
「もうお前とはやってけない。今、離婚する方向で考えている」
と言われました。
パニックになった私は、それからほぼ毎日
「考えて直して、私は離婚したくない。あなたが必要だ」
「もういらない、私と子供を捨てるなんて」
「やはり離婚は嫌だ。考え直して欲しい。
本当は嫌だけど、距離を置くしかないのかも」
と説得?を繰り返してきました。
(意見がコロコロ変わるのも、やはりモラハラ気質がでてしまってるのかな…。)
とりあえずは子供の幼稚園が夏休みに入るまで一緒に生活し、そしたら別居しようかという話になりました。
私は冷却期間をおいて、冷静になったらまた家族みんなで居たいと思ってますが、恐らく主人は離婚の準備段階と捉えていると思います。
なんでこうなるまでに気付けなかったのか。受け入れられなかったのかと、後悔ばかりです。夏休みに入るのが怖いです。
自己愛性人格障害の人は自分の欠点を認めないし、他者に縋り付かなんてしないと思います。
ですから、主さんはモラハラ妻なんかでは無いと思います。
ご主人はあなたのどんな所をモラハラだと?
- << 8 レスありがとうございます。 まず、文句しか言わない。 たまに料理してもありがたがるけど「洗い物増える」「調理場汚しすぎ」と文句を言う。 休みの日に子供を公園に連れてくのを当たり前だと思ってる。 自分(夫)を否定ばかりする。 人と比べて自分は不幸だと泣く。じゃあ自分(夫)はなんなんだ、本当にお前は不幸だったのか? 不機嫌だと無視される。なぜお前が怒ってるのか理解できない。 お前の機嫌のために気を使うのが疲れた… などです。 全てモラハラに当てはまっていて、私は主人が安らげる家庭を作ることが出来ませんでした。 家に居場所がないとも言ってました。
>> 6
自己愛性人格障害の人は自分の欠点を認めないし、他者に縋り付かなんてしないと思います。
ですから、主さんはモラハラ妻なんかでは無いと思い…
レスありがとうございます。
まず、文句しか言わない。
たまに料理してもありがたがるけど「洗い物増える」「調理場汚しすぎ」と文句を言う。
休みの日に子供を公園に連れてくのを当たり前だと思ってる。
自分(夫)を否定ばかりする。
人と比べて自分は不幸だと泣く。じゃあ自分(夫)はなんなんだ、本当にお前は不幸だったのか?
不機嫌だと無視される。なぜお前が怒ってるのか理解できない。
お前の機嫌のために気を使うのが疲れた…
などです。
全てモラハラに当てはまっていて、私は主人が安らげる家庭を作ることが出来ませんでした。
家に居場所がないとも言ってました。
- << 31 それでしたら、別れてあげるしかないかな? 主さんも、不幸だと泣くくらいなら、やめたほうがよいです。 それで、離婚したくないとか、困るもんね。感謝がなかったのでは?
- << 83 主さん 生理前症候群とかが ひどいんじゃないんでしょうか? 私も 旦那に あたり散らかす時期が長かったです 主さんが 書いてるような事は 別に 旦那さんがしなくてもいいわけだし 真面目に働いてきてくれてるのに イライラしてしまうんですよね~ 産婦人科で 診断してもらって ヒステリーだって ごめんね 一生かけて 償うと 言いましょう でも 旦那さんは 善人ですよね? 旦那さんの方が モラハラという場合もあり あなたはがわるいわるいと 洗脳されてることはないですか?
>> 8
何故不機嫌になり、文句を言い、自分を不幸だと嘆くのか?
恐らくご主人が寛容で優しい人だったのでしょうね。
あなたはそれに甘えて言葉を飲み込む、感情を抑えるという事をしなくなってしまったのです。
そして、それを言われた時のご主人の表情する読み取れ無い程鈍感になっていたのです。
ご主人を本当に愛していますか?
本当に離婚したくないのですか?
ご主人に対して不平不満を一生飲み込めますか?
どんな小さな事にも感謝しありがとうを言えますか?
自分を不幸と嘆くのを止めれますか?
ご主人に対して優しく笑顔で接する事が出来ますか?
あなたが完全に変わる事が出来るなら修復は可能でしょう。
ただ、それはとても難しい事ですし、あなたが自分を抑える事に疲れ大爆殺してしまう危険があるので、一旦別居生活を送りながら、自己改善のカウンセリングなりを受けてみる事をお薦めします。
- << 11 ありがとうございます。 はい、優しい主人に甘えてました。 何を言っても受け止めてくれる。 夫婦って本音を話すものでしょ? なんであなたはなにも言わないの? 私に不満あるんでしょ? 夫婦なんだから話し合おう? そういって、主人を追い込んで追い込んで…。 今までも、何度か私にサインを送ってくれていました。でも私はそれに気付けなかった。 私だってねってまた言い訳。 離婚を言われ、ボロボロの主人をみて初めて気づきました。 覚悟はあります。 主人を一生愛していきます。 変わった私をみて! でもそれは今は押し付けでしかなくて、家に帰りたくない主人を前向きな気持ちで待つ私の存在自体が主人をさらに苦しめて。 別れたくない。でも、私はいちゃいけない。することはわかってるのに、 別れてあげることも出来ないなんて…
うちの嫁に似てる。
でも、子供が出来たら、ちゃんとしつけないといけないとかの責任感が出てきて、自分のしっかりした部分の理想を現実化しようとしてしまう[女]の習性みたいなのってあると思うよ。
子供が出来たら煙草をやめたっていう女性は多いけど男はやめれない人が多い…みたいな事ね。
それはある程度仕方ないと思う。
旦那にも子供にも自分の理想を押し付けようとするのは、ある意味母親としては当然なんじゃないかと思う。それをモラハラだと言うなら、モラハラで結構じゃないですか?
ただ、今の主さんの様に自分を省みるのは必要な事だと思いますよ。旦那さんにはそこを見て欲しいもんですね。
- << 12 レスありがとうございます。 主人も、ずっと私を理解して行こう、夫婦として、うまくやって行こうと頑張ってくれてたんだと思います。 もう限界がきてしまったんですね。 ごめんね。
>> 9
何故不機嫌になり、文句を言い、自分を不幸だと嘆くのか?
恐らくご主人が寛容で優しい人だったのでしょうね。
あなたはそれに甘えて言葉を…
ありがとうございます。
はい、優しい主人に甘えてました。
何を言っても受け止めてくれる。
夫婦って本音を話すものでしょ?
なんであなたはなにも言わないの?
私に不満あるんでしょ?
夫婦なんだから話し合おう?
そういって、主人を追い込んで追い込んで…。
今までも、何度か私にサインを送ってくれていました。でも私はそれに気付けなかった。
私だってねってまた言い訳。
離婚を言われ、ボロボロの主人をみて初めて気づきました。
覚悟はあります。
主人を一生愛していきます。
変わった私をみて!
でもそれは今は押し付けでしかなくて、家に帰りたくない主人を前向きな気持ちで待つ私の存在自体が主人をさらに苦しめて。
別れたくない。でも、私はいちゃいけない。することはわかってるのに、
別れてあげることも出来ないなんて…
>> 15
すみません。
もう、夫本人に謝るのもプレッシャーなんじゃないかと我慢してたので、
10さんへのレスでポロっと書いてしまいました。
主人に、私は貴方といてこんなに幸せなんだよとちゃんと伝えてなくてごめんねって思ってます。
- << 22 今の思いは、伝えた方がいいですよ。 結果がどうであれ、2人で築いてきたものもあるんです。 二人きりで向き合って「幸せです。ありがとう。ごめんなさい。」って。 別れたとしても、伝えない後悔は一生引きずりますよ。 主さんが、前に進むためにもね。
- << 25 そういう事ですか。 主さんもストレス溜まりそうですね。 因みに、うちの嫁は自分は間違った事は言ってないし、してないと考えているから謝るなんて事はしません。俺はそれに救われてる部分があります。もし、嫁が俺の感情を考えて何も言えなくなったら、俺にとってはその事自体が辛いですからね。 俺にとってのモチベーションは、嫁の精神が健康である事です。 旦那さんもそう考えてたから我慢出来てた部分があると思いますよ。でも限界が来ちゃったって事でしょうね。 一番の特効薬は笑顔だと思いますよ。 多少モラハラでも構いませんよ。愚痴もOK。100点の嫁より70点+笑顔の嫁の方が人間味があります。主さんも旦那さんをそんな風に見てあげたら良いんじゃないかと思います。65点+笑顔の旦那で良いじゃありませんか。変な話しですが、セックスだってくそ真面目だと楽しくないでしょ?性器は汚いから舐めませんっていう旦那より、積極的に舐めてくれふ旦那の方が良いでしょ?(まあ、そこは好みに個人差はありますが) ともかく、夫婦って色々問題もあるけど、笑顔で誤魔化しあえる程度が良いと思いますよ。 「モラハラでさ~せん♪お詫びにフェラしたげる♪」って笑ってみせる事が出来たら今までの事はチャラに出来ますよ。男のエロさは意外に利用出来ますよ。
- << 33 謝る、は、相手かんけいなくないですか? 主さんの気持ちだから、反省していることがあるのなら、伝えた方がよいですよ。
>> 16
すみません。
もう、夫本人に謝るのもプレッシャーなんじゃないかと我慢してたので、
10さんへのレスでポロっと書いてしまいました。
主人…
そういう事ですか。
主さんもストレス溜まりそうですね。
因みに、うちの嫁は自分は間違った事は言ってないし、してないと考えているから謝るなんて事はしません。俺はそれに救われてる部分があります。もし、嫁が俺の感情を考えて何も言えなくなったら、俺にとってはその事自体が辛いですからね。
俺にとってのモチベーションは、嫁の精神が健康である事です。
旦那さんもそう考えてたから我慢出来てた部分があると思いますよ。でも限界が来ちゃったって事でしょうね。
一番の特効薬は笑顔だと思いますよ。
多少モラハラでも構いませんよ。愚痴もOK。100点の嫁より70点+笑顔の嫁の方が人間味があります。主さんも旦那さんをそんな風に見てあげたら良いんじゃないかと思います。65点+笑顔の旦那で良いじゃありませんか。変な話しですが、セックスだってくそ真面目だと楽しくないでしょ?性器は汚いから舐めませんっていう旦那より、積極的に舐めてくれふ旦那の方が良いでしょ?(まあ、そこは好みに個人差はありますが)
ともかく、夫婦って色々問題もあるけど、笑顔で誤魔化しあえる程度が良いと思いますよ。
「モラハラでさ~せん♪お詫びにフェラしたげる♪」って笑ってみせる事が出来たら今までの事はチャラに出来ますよ。男のエロさは意外に利用出来ますよ。
- << 41 レスありがとうございます。 私、冗談言っていいんでしょうか…。 でも、笑顔でいることって大切ですよね。 主人にも、お前は笑ってろよと言われてました。
夫婦は他人で、互いの所有物ではありません。
毎日生活するからこそ、ある程度の距離も必要だし、相手を認めることも必要なのに。
ボロボロになるまで酷使してきたんだ。
あっさり「使えない男だね、えっ離婚したいって?あ~いいよ♪上等じゃん」って言えない主さん、卑怯だわ!
- << 43 レスありがとうございます。 私の勝手な思い込みで、 私はこんなに貴方を思って好きって言うし、抱きしめるし、好きな食べ物買ってきたりして考えてるのに、 貴方は大事にしてくれない、気にかけてくれないって思ってました。 でもそれは逆で、私ばかり愛を貰ってました。搾り取ってました。 大事にする意味を分かってませんでした。 それは違うよって言われても主人を愛してたので、じゃあさよならなんて出来ません。
もう自由にしてあげるのだけが主さんに出来る贖罪でしょ?
何年も旦那が優しいからって、自分の言いたいことばかりを言い放ち疲れてる旦那が限界になるまで気付かない
旦那は浮気をしてるの?してなくても優しい女性と話せたら世の中にはこんな優しい女の人も居るんだって自分の人生を後悔したくなるさ
何かあれば 私が私は って言う人の性格は直らないよ
主さんは旦那の仕事の繁忙期とか知ってる?そんな時は特別優しくしてあげてた?
何となく硬い表情で帰宅した日なんか、肩でも揉もうか?とか少しの気配りくらいしてた?
求めるだけで何もあげてなかったなら最後くらい嫌がらせみたいにせず別れてあげなよ
私が変わるから、って変わるんじゃなくてまたストレス溜めたら旦那に何か言いそうだし、一生は無理でしょ?
追い詰めすぎたんだよ
- << 45 レスありがとうございます。 職場恋愛だったので、繁忙期は理解しているし、なるべく家の心配をさせないように気をつけてました。 給料日には、主人の好きなおかずとお酒買って待ってました。 休みの日も、なるべく自分で起きるまでは出掛けたくても寝かせてました…。 たまに我慢できなくて叩き起こしたこともあったけど… でも、日常の中でありがとうだとか、主人を敬うことをしなかったり、タバコは外で吸ってよ!部屋のインテリアは私決めるから!と、どうでもいいことで威張ってました。 日頃感謝を伝えることを怠ってました。 笑顔でいることを放棄してました。 できるなら、今度は主人の隣でニコニコとありがとうと言える妻になりたいんです。
>> 33
で、ごめんていったから許せとか、それでも許せないのかとか、そういうことではないから。
本当に主さんが、相手の嫌なことをしてしまったのかなら、心の負荷を反省しているなら、それにたいして、負荷を軽くできるかもしれないのが、謝罪ではないかな。
謝罪したからって、改心できてるわけでもない、繰り返すかもしれない、とかは主さんの問題ではないから。
謝罪があるとないとでは、相手の憤りなど感情が違うと思うから。
それがプレッシャーを与える、て、なに?
謝ったからいいってものでも、許さなければならないものでもないのだから。
だからって、だから言わない、ってことにはならないですよ。
- << 48 レスありがとうございます。 私のごめんね。には、今、「やり直したい」っていう意味が含まれてしまうので、主人に言うのは適切でないと思ったんです。 謝れば謝るほど、困らせてしまうので…。
>> 29
もう自由にしてあげるのだけが主さんに出来る贖罪でしょ?
何年も旦那が優しいからって、自分の言いたいことばかりを言い放ち疲れてる旦那が限…
レスありがとうございます。
職場恋愛だったので、繁忙期は理解しているし、なるべく家の心配をさせないように気をつけてました。
給料日には、主人の好きなおかずとお酒買って待ってました。
休みの日も、なるべく自分で起きるまでは出掛けたくても寝かせてました…。
たまに我慢できなくて叩き起こしたこともあったけど…
でも、日常の中でありがとうだとか、主人を敬うことをしなかったり、タバコは外で吸ってよ!部屋のインテリアは私決めるから!と、どうでもいいことで威張ってました。
日頃感謝を伝えることを怠ってました。
笑顔でいることを放棄してました。
できるなら、今度は主人の隣でニコニコとありがとうと言える妻になりたいんです。
>> 34
で、ごめんていったから許せとか、それでも許せないのかとか、そういうことではないから。
本当に主さんが、相手の嫌なことをしてしまったの…
レスありがとうございます。
私のごめんね。には、今、「やり直したい」っていう意味が含まれてしまうので、主人に言うのは適切でないと思ったんです。
謝れば謝るほど、困らせてしまうので…。
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