骨折 旦那と両親の関係

旦那さん可哀想としか思えない

そもそも何で骨折したの？

事故の被害者とかならヘルパー出して貰ったら？単に主が自分で骨折したんなら主が頼めばいいだけ

主の親ってひねくれてるよね

そんなのの積み重ねで夫婦仲まで悪くなるんだよね、優しくない親を持ってると大変ね(笑)

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私だったら、旦那に頭下げるよう言いますね。

だって、逆の立場で考えてみなよ。

両親がお願いもせずに当たり前のように旦那を頼ってお礼も感謝の意も見えなかったら嫌じゃないの？


とか言って。

うちはお礼や感謝の気持ちは表し、頼る時はきちんと頭を下げます。


もちろん私と旦那二人で。

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お世話にならなければいけないのなら、主さんからも旦那さんからも「お願いします」って言えばいいだけだと思います。
旦那さんは性格なのか、変なプライドがあるのか？？
退院したらきちんと夫婦でお礼すべきですね。

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主夫婦で頼むのが筋じゃないかな。
変なプライド。

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主さんには申し訳ないけど少しうるさい御両親だな、って感想です。

もし私の親なら、手伝いに来てくれるだろうしその場面で旦那は、お義母さん有難うございます、は言うと思いますが、わざわざそれをお願いしろと言われたら素直に言うかな？？

うちの親も、仮に内心そう思ったとしても表だって強要はしないと思います。

旦那の親にそんな所があって義母の親戚がなくなって香典を送り、香典返しが届いたところお礼の電話入れろとかうるさい。そもそも香典を送ったのはこっちで旦那にお礼の電話あったらしいけど、何故私が？知人に聞いても香典返しにお礼は必要なしと。義母の言う通りにしましたが。

何かにつけて、気持ちは冷淡なのに形式礼儀だけはうるさくうんざりです。

これは主さんのご両親と関係なく愚痴が行き過ぎ逸れて申し訳ありません。

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>> 5 主さん入院されてるんですね。
で、子供2人みてもらってる、となると、言わずともうちの旦那なら、すみません、お世話かけて、は言いますね。

もし、言わなかったらうちの両親は空気よんでそこを突っ込まない人なので、お礼言っといてね！というと分かった、って言ってくれると思います。

これが義母なら、主さんのご両親と同じだと思います。

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主と旦那が結婚するとき、旦那は主の両親に、きちんと挨拶して結婚の許しを得たの？

それが出来たなら、今回もご両親に頭下げて頼めると思うけど。


ここぞと言うとき、頭下げたり、挨拶できるのが男をあげるとおもう。

やはり手伝いを頼むなら、旦那もお願いの挨拶すべきだよ。

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一括でお礼の返事ですみません

確かに家の両親もめんどうな所もあります
親からすると、仕事が有るから何も出来ない、やらないでも親がやるだろう‼みたいにいつまでも、頼られても年もとってきているのに困ると言う気持ち

だから、旦那がしっかりしてほしいと言う気持ちもこもっていると思います

旦那は 頼んでいるつもり⁉か俺はやっているが強く
私はいつも両親を気づい ゴメンねぇありがとうと口にはしてるのですが 中々上手くいきません

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返レスの親の気持ちは旦那へじゃなくて主に対してもだと思いますけど。
それも主が勝手に推測した気持ちなんですよね？
主は自分は叱られてないから高みの見物だけど、主が親に頼らなければ済む話だよね。
子供がいくつか知らないけどさ。
何かあった時のために、旦那のケツ叩いて子育て協力をさせてないのも…ね。
旦那に小さいうちから接し方とか対処法とか仕込んで、だいたいでもいいんだし…旦那はこういう人だからと勝手に自己完結しちゃったのかな。
ブーブー文句言う親だから義理両親にヘルプするかファミサポとか調べてお願いしたら？

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誰の子だよといつも思います。

嫁の実家の親を無料の家政婦扱い

ご主人は常識ないね

自分の子供でしょ？って言えないの？

怪我をしたのは主さんだけどご主人の妻で配偶者でしょ？

ご主人、なんか勘違いしてますね

主さんの家族はご主人と子供

自分の家族すら守る意志がない最低な男だね

世帯別だし、主さん実家にお金くらいは包んでいるよね

もう一言言えば、主さんご両親にとっては外孫だし、主さんはご主人の○○家の人間だし

お嫁に行ったんだよね、ご主人は婿養子のほうがよかったかもね

常識ない家庭でご主人は育ったのかな？

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旦那さんに頭下げてほしい気持ちはわかるけど、主さんとご両親が何だかなって思います。
頼んだのは主さんですよね？又は心配してご両親がいらっしゃったんですよね？一言お礼を言って頭下げるのが当たり前ではあるけど、感謝しろ頭下げろと言われたら意固地になってしまうかも。もし義両親がこんな態度だったと考えると、お礼や感謝は伝えるけど、じゃあ何もしてくれなくてもいいよと内心むかつきそう。

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そもそもご主人と主さんのご両親の関係がうまくいってないのでは？
主さんのご両親は今回に限らず何かと娘夫婦のことに介入してくる方々だったとか？
私の従兄弟の親がそうでしたが、娘可愛さのあまり何かにつけて娘夫婦に介入し婿にダメ出し。自然とお婿さんとその親の仲は悪くなりました。
普段からそのような態度があって、ご主人が辟易してたということはないですか？
従兄弟夫婦の場合は、親のせいで夫婦仲が悪くなり妻である従兄弟が病みました。
今では従兄弟が親に夫婦のことに口出ししないでと怒るので少しだけ良くなりましたが。
礼儀としては挨拶しないご主人が悪い。でも娘の夫婦仲や実際自分達が手を出さなければ娘が困るだろうからと、そこは敢えて責めず親のプライドを抑えるのが親心だと思いますが。
主さんもその辺を考えて親に頼るのは極力控えられては？

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主さんの両親の気持ち、わかります

常識あるならいくら親子とはいえ別に暮らしてるんだし両親には両親の生活があるでしょ？

そこは一線引かないと駄目だと思います

いつまでも親に甘えるなんて私には考えられない

旦那さんも自分の子供なんだから「ご迷惑かけてスミマセン宜しくお願いします」くらい言えるでしょ？


いっぱしの社会人で親で大黒柱なんだからさ

私は子供が小さくてもフルタイムでバリバリ仕事してたけど子供が麻疹にかかって保育園にも行けず、でも仕事も休めなかった時は親に頭下げて子供頼んだよ

そして無事にまた保育園通い出したから、お礼にお金包んだよ

勿論、親は要らないって言ったけど親の時間を奪い労力を考えたら当たり前だしね

親子といえども、なぁなぁの関係は嫌だし、今まで、お世話になったしね
その上、孫までなんて大変だよ

年とってからの小さい子供の面倒みるのは私達が思うよりずっと大変なんだから…

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これがぎゃくで、旦那さんの両親に頼むとしたら、お嫁さんが頼まなかったらあれこれ言われるにちがいないのだけどね…口に出して言うか言わないかですよね。体力的に無理ならキチンと断らないと…できる事はするけど…と。

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病院であったとき、退院後会う機会に挨拶出来たらじゃ駄目なのかな～

うちはその辺両家揃って常識に欠けるのか気にしないのでトラブルないかな
なんか大変な印象ですね

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主さんの母親が間に入っておさめるしか無いです
その調子ではこの後も続くと思うよ
でもよくある話です
うちもそうだから、孫が可愛いから旦那には内緒にいろいろやる
仕方ないよ、私だって娘の婿が気に入らないけどひたすら我慢してます
娘も大変だと思います

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旦那の振る舞いも常識に欠けるが、
主さんの立ち位置に一番違和感を感じた。

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これは旦那がダメでしょ

一言もなかったら親御さんがモヤモヤするの当然

一般常識で考えて自分の子供見てもらうのに何も言わないなんてあり得る？

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子供さんは、毎日旦那さんが迎えに行って夜は親子で過ごすんでしょうか？
迎えの時、「いつもすいません、ありがとうございます」というのが普通ですよね。
それとも主さんの退院まで預けてるの？それならなおさらきちんと挨拶が必要ですよ。
なんとなく、普段から挨拶をあまりしてなくて、ずっと気になってたご両親が不満をあからさまにしたような気もしますが…
男の人は、なかなかそういうとこ融通がききませんよね。主さんがフォローしないと。
旦那さんは責めないほうがいいです。たぶん治らないから。主さんが間に入ってトラブル回避するほうがいいと思います。

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主さんの旦那様は、主さんと結婚したのだから、もう、旦那様の家族であって

主さんの両親にお世話になる時は、やっぱり旦那様が一言『お世話になります』『よろしくお願いします』は言わなきゃいけません。


主さんが里帰りしても『うちの～がお世話になりまして』と言わなきゃいけません。

何故なら、もう主さんも主さんの子供も旦那様の名字になってるから。

• << 32 質問します 婿だったら⁉挨拶は必要無いですか？

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今までも主さんは何かとご両親を頼ってきたのではないですか？

ご両親の言うように、結婚したのだから基本は二人で乗り切るのが当然です。

お子さんのことにしても、今まで旦那さんがやってきてないのだから、急に出来るわけないです。

出来ないからご両親がやらざるを得ない。

主さんとご両親がお互いに親離れ子離れ出来ていない気がします。

物凄く悪く言えば、主さんとご両親が、知らず知らずに旦那さんを悪者にしてきた…。

旦那さんはそういうのを感じ取っていて素直に頭を下げられないということはありませんか？

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主さんへ。
私は足首靱帯を３本切る大怪我を負い今年の１月～今尚、装具治療中の二児の母です。
二回も断裂した為、時間かかってます。
旦那に申し訳無さ過ぎです。実家の親に子供預けては通院してます。

主さんは、旦那様を考えていますか？
怪我して入院した奥さんの（家事や治療費）穴うめ。気持ちに余裕がないんだと思います。

主さんはご両親の事考えていますか？
ご両親にも予定あると思いますよ。
ご両親に「いつもありがとう」 と言えてますか。イベントは関係なく。自然に。

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主さんが十分すぎる程におかしい、うちの親なら不出来な娘が骨折なんかやらかして旦那に迷惑掛けてるし、お礼云々でなく手伝いたいと思う、でもそれは娘である主がキチンとお願いすることでしょ？

旦那にやれって言うなら、全てを一人でやって会社に居づらくなったり支障が出た、そんななったら骨折治った主が大黒柱で働いてくれるの？

骨折自体、子どもも居るのに不注意きわまりないしダメな嫁ですよね

• << 25 子供もいるのに、不注意でダメな嫁… これは言い過ぎ。 あんただってこの先、怪我することあるんだよ。 年とって、寝たきりになったら？何するにしても（老人ホームに行くのにも保証人いりますよ。書類とかもある）家族の手が必要です。 アナタがそうなったら、嫁からみたら私達にも生活あるのに、どうしようもない人。となります。 私も同じ立場にありますが、旦那には何言っていいやら解らないんです。当事者だから。 松葉杖握りしめて懺悔の涙何回流したやら…。

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お礼がない主さんの人間性も疑っちゃいますね
ご主人も主さんも似た者夫婦では？

最近、多いですよね

良い年して常識ない方々が…

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>> 23 主さんが十分すぎる程におかしい、うちの親なら不出来な娘が骨折なんかやらかして旦那に迷惑掛けてるし、お礼云々でなく手伝いたいと思う、でもそれは… 子供もいるのに、不注意でダメな嫁…
これは言い過ぎ。
あんただってこの先、怪我することあるんだよ。
年とって、寝たきりになったら？何するにしても（老人ホームに行くのにも保証人いりますよ。書類とかもある）家族の手が必要です。
アナタがそうなったら、嫁からみたら私達にも生活あるのに、どうしようもない人。となります。

私も同じ立場にありますが、旦那には何言っていいやら解らないんです。当事者だから。
松葉杖握りしめて懺悔の涙何回流したやら…。

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>> 25 私は最初に主さんに質問してますよ？

不注意か事故の被害者かと

そこはスルーでしたから不注意と認識しました

誰だって不意の怪我はあると思いますし大変だと思います、でも主さんは旦那さんへの詫びの気持ちもないみたいだしおかしいでしょ？

子どもを全部見て貰っても旦那がリストラなんかされたらそっちの方がよっぽど困るし、私が(被害者)車にぶつけられて骨折した時はヘルパーさんを出して貰えましたよ？

夜間は私の母が恩を着せることもなく笑顔で支えてくれました、治ってから私の両親には旦那が旅行をプレゼントしてくれたり、日頃の関係にもよるけど自分の親と旦那の間をもたすのは嫁の役目だからやっぱりダメ嫁としか思えません

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一括のお礼で申し訳ありません ケガをして思い通りに動けない自分にもイライラし 旦那には申し訳無くて、毎日自分が情けなくて泣いてへこんで、 ごめんね😞✋ありがうと感謝 親にも申し訳無くて どう恩返ししたらと考えています

確かに私はベテラン主婦さんの言うようにダメ嫁だと思います だからどうすれば、皆が気持ちよくできるのかと考えて悩んだので 何か具体的に出来ることは？ と思って相談しました

私は二人で親にお願いするのが一番かなと思ったのですが旦那は娘がケガをしたんだから親が見るのが 当然❗と言う考えなので お願いなんてする気はない
だったら私に何ができるのかと悩みます

ケガの原因は ２才の息子が坂道を走り転びそうになった所を かばって私が変な風に足をついてしまい 骨折 子供はケガひとつなく無事でした

• << 31 間に挟まれて大変でしたね。 私の場合はだったらやっぱり最初に一緒に頭を下げてとは、言いにくいです。お嫁に行った身ではあるけれど、妻でもあり娘でもあるし。 言葉は選ぶかな？ 里帰り出産の時旦那が迎えにきてお礼を言ってたけど、お互い感謝の意を表せばいいのかな、と思います。 お願いにあがれって強制されたら反発したくなるのかもしれませんよね。 うちの両親も年なので孫の面倒みるのは無理みたいって言って牽制しておいて当然のようには頼れないって思わせておくと有り難みも分かりませんかね？ もし、ご両親が病気されて主さんが面倒見る時が出てきて旦那さんにも迷惑かけるのだからお互い様なので礼儀も大切ですが、お互いがわだかまりを作らない配慮も大切なのかな、って思います。 主さんの舵取り次第ですかね？ まずは、早く怪我を直してくださいね。

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>> 27 外出先で２才や３才、その年令の子の手を握ってないだけでも私は主の落ち度と思ったわぁ(^_^;)

主が転んだだけで旦那や親には迷惑かけてるけど、車道に出て他人の車に当たるとか迷惑がなくて寧ろ良かったとすら感じます

主がひたすら自分の親に頭を下げるのが普通でしょ？

あとはいざという時には気持ちよくお手伝いして貰えるように親に気を配るのも主の役目でしょ

子どもが小さい時はいきなり何をするか予想がつかないから手を繋ぐか抱っこしてなかっただけでも主の杜撰さがわかるし、旦那かわいそうだなぁと思った

主のドジとミスなのに旦那まで頭を下げさせようって親もすごいですしね

変わった親、これに懲りて用心深く動く、大丈夫だろうではなく走るかも転ぶかも危ないかもって想像力を持って生きたがいいですよ

今回は主が悪いからって親にもひたすら説明して主が頭を下げまくるべきでしょうね

• << 30 そこまでけなす事かな。

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外出先とは一言も言ってないです👀

自宅の庭で 車も来ないところです

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>> 28 外出先で２才や３才、その年令の子の手を握ってないだけでも私は主の落ち度と思ったわぁ(^_^;) 主が転んだだけで旦那や親には迷惑かけて… そこまでけなす事かな。

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>> 27 一括のお礼で申し訳ありません ケガをして思い通りに動けない自分にもイライラし 旦那には申し訳無くて、毎日自分が情けなくて泣いてへこんで、 ご… 間に挟まれて大変でしたね。

私の場合はだったらやっぱり最初に一緒に頭を下げてとは、言いにくいです。お嫁に行った身ではあるけれど、妻でもあり娘でもあるし。
言葉は選ぶかな？
里帰り出産の時旦那が迎えにきてお礼を言ってたけど、お互い感謝の意を表せばいいのかな、と思います。
お願いにあがれって強制されたら反発したくなるのかもしれませんよね。
うちの両親も年なので孫の面倒みるのは無理みたいって言って牽制しておいて当然のようには頼れないって思わせておくと有り難みも分かりませんかね？
もし、ご両親が病気されて主さんが面倒見る時が出てきて旦那さんにも迷惑かけるのだからお互い様なので礼儀も大切ですが、お互いがわだかまりを作らない配慮も大切なのかな、って思います。

主さんの舵取り次第ですかね？

まずは、早く怪我を直してくださいね。

• << 33 ありがうございます 舵取り 難しいです😣 私が一番弱い所だと思います 情けない⤵

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>> 20 主さんの旦那様は、主さんと結婚したのだから、もう、旦那様の家族であって 主さんの両親にお世話になる時は、やっぱり旦那様が一言『お世… 質問します
婿だったら⁉挨拶は必要無いですか？

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>> 31 間に挟まれて大変でしたね。 私の場合はだったらやっぱり最初に一緒に頭を下げてとは、言いにくいです。お嫁に行った身ではあるけれど、妻で… ありがうございます
舵取り 難しいです😣 私が一番弱い所だと思います 情けない⤵

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私は家族のお荷物😲
ケガをして良くわかりました

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もう 死にたい

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主、ヒマついでに構ってちゃんになるのやめなよ。
ネットでさえこんなじゃ、親や旦那はさぞかし大変だね。


甘えてないでしっかりしなよ。

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まあ、でも頭を下げさせるしかないと思いますよ。
娘親だから当たり前と思ってるとこあるだろうし。
うちの弟は妊娠中お嫁さん里帰りしてもらった時は、あちらが年配だったから小さい子の相手は体力的に限界で、結局こちらの親に預けるドタバタもあったから。
弟だけど、ちゃんとお願いしますと頭を下げられたら気持ち良く子どもの面倒見ようと思えるし。
本当は父親としてお嫁さんの親御さんにお願いするなら、しっかり話して逃げて来るなよと思ったけど。

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返事ありがとうございます 挨拶所かケガ人の私と子供たちを置いて友達と出掛けて行きました
あり得ません❗

• << 40 今までも、何かあれば旦那さんと二人で解決するではなく実家を頼っていたのでは？ 夫婦で乗り越えないで実家を頼ってばっかりだと、だいたいの旦那さんは育児や家の事はノータッチで何も手伝いをしない人が多いです。 実家がするのが当たり前的な感覚になるんですよ。自分の子供なんだから、まずは夫婦でなんとかしなければならない、夫婦で協力しなければって気持ちが無いんです。 はっきり言って、実家から遠く離れた所に引っ越して頼れない状況にならなきゃ旦那さんの意識は変わりませんよ。 なので、主さんがうまく両親をなだめるしかない。旦那さんを誘導できないならば。 旦那さんの言動みてたら、自分の子供達なのにあきらかに他人事ですよね。 でも実家に依存してる家庭に多い旦那さんタイプです。

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>> 38 なんだか、スレ内容と話がどんどんずれてきてますね。要は主さん自身が旦那さんに不満だらけで両親と一緒に非難してるということですか？旦那さんは思いやりがなく挨拶も出来ない人なんですね。それは、主さんが折り合いつけられないなら、離婚するしかないです。旦那さんからお願いするべきという意見も多いし常識的には正しいと思いますが、私の親なら娘が迷惑かけて…と逆に旦那を気遣います。

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>> 38 返事ありがとうございます 挨拶所かケガ人の私と子供たちを置いて友達と出掛けて行きました あり得ません❗ 今までも、何かあれば旦那さんと二人で解決するではなく実家を頼っていたのでは？

夫婦で乗り越えないで実家を頼ってばっかりだと、だいたいの旦那さんは育児や家の事はノータッチで何も手伝いをしない人が多いです。

実家がするのが当たり前的な感覚になるんですよ。自分の子供なんだから、まずは夫婦でなんとかしなければならない、夫婦で協力しなければって気持ちが無いんです。


はっきり言って、実家から遠く離れた所に引っ越して頼れない状況にならなきゃ旦那さんの意識は変わりませんよ。

なので、主さんがうまく両親をなだめるしかない。旦那さんを誘導できないならば。

旦那さんの言動みてたら、自分の子供達なのにあきらかに他人事ですよね。

でも実家に依存してる家庭に多い旦那さんタイプです。

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>> 40 その通りです
確かに 旦那より実家に頼りすぎた⁉ 私にも悪い所はあります

こうなってしまったら私が我慢するか 嫌なら離婚 それしかないのでしょうか？


仕事で余裕が無いのも分かるし でも 自分も動けないから もう少し協力して欲しいけど 旦那にとってはやっぱり他人事なんでしょうか😢

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