義弟嫁と私は平等ですか？

平等なのは、義両親の可愛い息子たち。
そこに、嫁は関係ないと思います。

義弟のお嫁さんがあまり関わらないほうが、兄嫁としてはやりやすいのでは。
出来すぎた義弟の嫁じゃなくて、良かったじゃないですか。

• << 10 夫と義弟は仲良しなので、義両親と義弟がなか悪くても関わりは続くと思います。 確かに義弟のお嫁さんができのいい人？(できが悪いとは思わないけど)だったらもっとしんどい思いをしていたのかもしれませんね。 平等不平等は、夫婦単位で義父は話されるんです。表現が難しいですけどね。平等って難しいですから、今まで「私は制限されてたのに義弟達は自由だな…」って思うことは多々ありました。義弟嫁は私から見てかなり楽してるからムカムカしてしまいます。でもそう思っているだけで、表向きは普通にニコニコと関わっています。不満に思ってるなんて言えない…

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義弟が義弟嫁を好きで尽くしてるのでしょうね。

1さんと同じく義弟嫁がデキが良くなくて主さん的には良かったのでは?

義弟嫁のデキが良くて義両親のウケが良かったりしたら、
それはそれで主さんはモヤモヤするでしょ?

• << 11 義弟嫁は最初はそんなに悪いところが見えなくて、良いお嫁さんに見えました。それは夫も義両親も同じことを思っていたと思います。ですがそんな比べられたと思ったことはないですね。自分で勝手に比べたことはありましたが…それも義実家でベタベタすることに関してくらいでしたね。羨ましいなー。私の夫もあんな仲良くしてくれたら良いのになーって

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分かるわぁ。ウチのことみたい。
１つ違うのは、義実家に来ると義弟の嫁は、良い嫁を演じる。
特に親戚が集まると、まるで私が全部やりましたという様に仕切り出す（やったのは私です）

でも良いんです。偽物はすぐにバレるから。

主さんの義弟嫁さんは、その点ラクかも。
私の中では、義弟家はもう他人なんです。
私達家族が幸せで、義両親と仲良くやっていればそれで良い。

義両親がよその人（義弟家）に何をしてあげても、関係ない。
気にすると神経が疲れるだけ、損です。

同居前にご主人と話した方が良いと思います。私達という別の家族が一緒に住むんだから、今までみたいに義弟夫婦に自由にされるのは困る。と。

「義弟にとっても実家だから、そんな事は言えない」
というならば、完全二世帯玄関別。
義両親と住むのは良いけれど、私達家族のプライバシーもないのは御免。
我が儘な義弟家に振り回されるのも御免だから。

それがダメなら同居なし。

• << 12 義弟嫁も義実家に来たら良い子にしてますよ。それ以外の行動が義両親にとって良いものでないからよく思われてないですけどね。これが偽物はばれるということなんでしょうか？？ 私もそんな風に割りきらなければいけませんね。気にしていたら疲れますよね。頑張って割りきれるようになりたいです。 同居についてですが、二世帯は家がわりと新しいこともあり無理です。義弟夫婦はプライバシーの侵害をしてくる感じではないのでたぶん大丈夫だと思っています。。考えが甘いでしょうか？？

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私も義弟の嫁が大嫌い。
義実家でイチャイチャ・・。分かる(ｰ ｰ;)
二人だけの気持ち悪い呼び名で呼び合って食事中のアーン。。。
バカじゃないのって目で私は見てるけどね。

• << 13 共感していただいてありがとうございます。人がベタベタしているのを見るのは気分の良いものではないですよね。義弟夫婦が何故ベタベタするのか…自分達の世界なんでしょうか… 羨ましいなって思っていたけれど、たぶんベタベタするところを義両親に見せるなんて、義両親にとっても不快だと思うので、今はこれでいんだなって思えます。

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親からみれば
子供ですから嫁云々は関係無く兄弟平等は至極当然な事だと思います。

義弟夫婦と比べずに各々のライフスタイルで幸せに暮らす事が大切だと思いますけどね…

• << 14 兄弟だけが平等なら良いですが、何かと不公平さを感じてしまいます。長男の嫁だからと言われたら仕方がないことは沢山あるし… まぁ言い出したらきりがないですよね。。 私達夫婦は夫婦中も義両親ともうまくいっているのでこれで良いんだと思います。 でもうまくいっているのも我慢があるわけで…義弟嫁が我慢してないって思ってしまうんですよね。。でもそれによって義両親とうまくいかないなら羨ましいことではないんですけどね。自分のなかで矛盾があるなとは思います。

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義弟夫婦には義弟夫婦のやり方があるんですよ。あなたは義弟嫁が気に入らないけど義弟嫁だってあなたの事が苦手かもしれませんよ？私は苦手ですね。あ、違った。同じ空気吸うのも嫌です、だった。だって何かアンタ……義両親、果ては義弟まで自分の味方にして義弟嫁を爪弾きにしそうな感じなんだもん。現に性格悪いしさ。

• << 15 どう返信したら良いかよくわからないですが、ちょっと誤解されているような気がします。 義両親、義弟を味方になんてしていません。私はこんなところで愚痴愚痴いっているけど、義両親に義弟夫婦のことで意見したことは一度もありませんし。。 誤解されているような… 不快な思いをしたようですみません。だからこそ回りの人にはこの話しはしていません。自分の考えが汚いな…とも思っています。

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平等なんて納得いかないですね。
でもそれは親が決めることだし
どうしようもないですね(^o^;)

• << 16 どうしようもないですね。というか、義両親は間違ってないですよね。こう思ってしまう私がおかしいと思います。わかっているけれど素直に？納得できない自分がいます。

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あんだけ非常識で、こちらは常識内の付き合いしていて気苦労があるのに、自由奔放しても許され甘やかされ認められ平等扱いじゃあ腹立つよね。
激甘な義理両親にも腹立たしいだろう。 私なら同居も二世帯も敷地内別居もしないだろうな。
現時点でモヤモヤしているのに、ずっとこの調子じゃノイローゼになりそいだもん。
それに、義弟夫婦に子供ができたら、実家に転がり込んできそうだし、何かしらやりそうだから同居はしたくないな。
義弟夫婦に振り回されそうだからね。
バカで手がかかるほどの夫婦が義理両親はかわいんだろ。
もう無理して義理両親に対して良い子ちゃんしなくていいんだよ。
赤ちゃんを会わせたくないなら会わせなくて良い

• << 17 私の気持ちを汲み取ってくださってありがとうございます。義弟夫婦が義実家に転がり込むことはないと思います。お嫁さんは義父に怒られたりして、今はあんまり関わりたくないようですから。 義両親(特に義母)は夫より弟のほうが可愛いのかなって思うことが少しあって、なんだかちょっと寂しい。。(今回の事とは全く関係ないですが。笑) 義両親は本当によくしてくれるので、私も恩返しじゃないけど良いお嫁さんでいないとって、思ってます。だからこそ子供に会わせないとかは言えない…というか可愛がって下さいって感じです。でも子供取られた気もして…矛盾だらけです。

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他の方もおっしゃるように、義弟嫁のデキが良かったら良かったで｢いつも比べられて不愉快です｣って悩みになってたんじゃない？

主さんみたいな人は、どっちに転んでも不満を感じるんだと思うな。
だって、いつも自分と他人を比べてモヤモヤしてるように感じるし、何か見返りを期待して行動してるように感じるから。

平等にするもしないも義親さんの自由。そんなことに不満を持つのは筋違い。
どうしても気に入らないなら、主さんが義親さんの扱いをレベルダウンすればいいんじゃない？
義親さんがなんもしない義弟嫁に良くしてやることがプラスに感じ、自分はマイナス扱いされてるみたいで損した気分なんでしょ？

そういう厚かましい感情が生まれるのは、“私は◯◯してやってるんだから、義親だって◯◯してくれるの当たり前”って考え方が根底にあるからだよ。

人に何かをしてあげる時は見返りなんか考えずにする、してあげたくない人には最初からしない、そういう考えの人なら、例え義親が自分に何もしてくれなくても、例え義弟嫁と平等にすると言われても、何も気持ちは変わらないはずだよ。

私はそういう考え方。
義親に対してしてあげたいと思えば、してあげることでもう満足。
してやる価値なんてないと思えば、どれだけ嫌味や文句を言われようが絶対しない。
だから義親が誰に何をどうしようと私はなんとも思わないよ。

以前、｢遺産は私達の面倒をみてくれる人に渡そうと思ってるのよ｣と姑から言われたことがある。
私は“は？だから何？”としか思わなかったね。
お金をぶら下げれば私がなびくと思ったんだろうけど、私も舐められたもんだなって気分悪かったよ。

面倒をみたい義親ならお金なんて一円もくれなくても最期までみるし、うちの義親みたいな人間ならいくらお金を積まれたってみるつもりないから。

主さんは義親さんを好きなんだよね？
だったら、義親さんが自分に何かをしてくれることに期待なんかしないで、色々してあげる良いお嫁さんでいればいいだけじゃない？

義弟嫁がどんな人間であろうと、そういう人なんだって思って最低限の関わり方をしていけばいいだけじゃない？

それじゃ駄目なのかな？

• << 18 全体的にずれています。まず私は義両親が好きです。 ここで皆さんの話を聞いて考え、少し整理できました。 たぶん私は、義両親が自由奔放の義弟夫婦に優しくすることに若干？嫉妬があるんだと思いました。 義両親が好きで、義両親にも好きでいてもらいたい。もっと好きになってもらいたいって思いがある。だから我慢もしてます。 義弟嫁は自由奔放にしてるのに、義弟を振り回していると思われているにも関わらず優しくされているんですよね。それが気に入らなかったんだと思います。

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>> 1 平等なのは、義両親の可愛い息子たち。 そこに、嫁は関係ないと思います。 義弟のお嫁さんがあまり関わらないほうが、兄嫁としてはやりやすいので… 夫と義弟は仲良しなので、義両親と義弟がなか悪くても関わりは続くと思います。
確かに義弟のお嫁さんができのいい人？(できが悪いとは思わないけど)だったらもっとしんどい思いをしていたのかもしれませんね。
平等不平等は、夫婦単位で義父は話されるんです。表現が難しいですけどね。平等って難しいですから、今まで「私は制限されてたのに義弟達は自由だな…」って思うことは多々ありました。義弟嫁は私から見てかなり楽してるからムカムカしてしまいます。でもそう思っているだけで、表向きは普通にニコニコと関わっています。不満に思ってるなんて言えない…

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>> 2 義弟が義弟嫁を好きで尽くしてるのでしょうね。 1さんと同じく義弟嫁がデキが良くなくて主さん的には良かったのでは? 義弟嫁のデキが… 義弟嫁は最初はそんなに悪いところが見えなくて、良いお嫁さんに見えました。それは夫も義両親も同じことを思っていたと思います。ですがそんな比べられたと思ったことはないですね。自分で勝手に比べたことはありましたが…それも義実家でベタベタすることに関してくらいでしたね。羨ましいなー。私の夫もあんな仲良くしてくれたら良いのになーって

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>> 3 分かるわぁ。ウチのことみたい。 １つ違うのは、義実家に来ると義弟の嫁は、良い嫁を演じる。 特に親戚が集まると、まるで私が全部やりましたと… 義弟嫁も義実家に来たら良い子にしてますよ。それ以外の行動が義両親にとって良いものでないからよく思われてないですけどね。これが偽物はばれるということなんでしょうか？？
私もそんな風に割りきらなければいけませんね。気にしていたら疲れますよね。頑張って割りきれるようになりたいです。

同居についてですが、二世帯は家がわりと新しいこともあり無理です。義弟夫婦はプライバシーの侵害をしてくる感じではないのでたぶん大丈夫だと思っています。。考えが甘いでしょうか？？

• << 32 ウチは敷地内同居なんですが、義弟家に子どもが生まれても、あまり躾はちゃんとしていなくて 義実家に来ると（私達が同居したから、自分達は義弟嫁の実家に入り浸り生活が出来るのに）兄夫婦に実家を取られたとでも思うのか？ 「ここは俺の生まれた家」アピールがすごいです。好き勝手しほうだい義両親は当たり前だという反応。 そこで収まれば良いんです。でも 甥っ子は我が家にまで、いきなり入ってきて遊び出します。 鍵は常にかけるようにしています。 来たからといって「親がお世話になってます」も「ありがとう」も一度も聞いたことはありません。 それより「いま来てるんだ」ということもなく「昼は簡単で良いぞ」と電話が来ますよ。 冠婚葬祭の準備は私。 やってもらっている。という気持ちがない。 線引きしないと、ズカズカとなるかも

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>> 4 私も義弟の嫁が大嫌い。 義実家でイチャイチャ・・。分かる(ｰ ｰ;) 二人だけの気持ち悪い呼び名で呼び合って食事中のアーン。。。 バカ… 共感していただいてありがとうございます。人がベタベタしているのを見るのは気分の良いものではないですよね。義弟夫婦が何故ベタベタするのか…自分達の世界なんでしょうか…
羨ましいなって思っていたけれど、たぶんベタベタするところを義両親に見せるなんて、義両親にとっても不快だと思うので、今はこれでいんだなって思えます。

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>> 5 親からみれば 子供ですから嫁云々は関係無く兄弟平等は至極当然な事だと思います。 義弟夫婦と比べずに各々のライフスタイルで幸せに暮らす事が大… 兄弟だけが平等なら良いですが、何かと不公平さを感じてしまいます。長男の嫁だからと言われたら仕方がないことは沢山あるし…
まぁ言い出したらきりがないですよね。。
私達夫婦は夫婦中も義両親ともうまくいっているのでこれで良いんだと思います。
でもうまくいっているのも我慢があるわけで…義弟嫁が我慢してないって思ってしまうんですよね。。でもそれによって義両親とうまくいかないなら羨ましいことではないんですけどね。自分のなかで矛盾があるなとは思います。

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>> 6 義弟夫婦には義弟夫婦のやり方があるんですよ。あなたは義弟嫁が気に入らないけど義弟嫁だってあなたの事が苦手かもしれませんよ？私は苦手ですね。あ… どう返信したら良いかよくわからないですが、ちょっと誤解されているような気がします。
義両親、義弟を味方になんてしていません。私はこんなところで愚痴愚痴いっているけど、義両親に義弟夫婦のことで意見したことは一度もありませんし。。
誤解されているような…

不快な思いをしたようですみません。だからこそ回りの人にはこの話しはしていません。自分の考えが汚いな…とも思っています。

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>> 7 平等なんて納得いかないですね。 でもそれは親が決めることだし どうしようもないですね(^o^;) どうしようもないですね。というか、義両親は間違ってないですよね。こう思ってしまう私がおかしいと思います。わかっているけれど素直に？納得できない自分がいます。

• 共感1
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>> 8 あんだけ非常識で、こちらは常識内の付き合いしていて気苦労があるのに、自由奔放しても許され甘やかされ認められ平等扱いじゃあ腹立つよね。 激甘な… 私の気持ちを汲み取ってくださってありがとうございます。義弟夫婦が義実家に転がり込むことはないと思います。お嫁さんは義父に怒られたりして、今はあんまり関わりたくないようですから。
義両親(特に義母)は夫より弟のほうが可愛いのかなって思うことが少しあって、なんだかちょっと寂しい。。(今回の事とは全く関係ないですが。笑)
義両親は本当によくしてくれるので、私も恩返しじゃないけど良いお嫁さんでいないとって、思ってます。だからこそ子供に会わせないとかは言えない…というか可愛がって下さいって感じです。でも子供取られた気もして…矛盾だらけです。

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>> 9 他の方もおっしゃるように、義弟嫁のデキが良かったら良かったで｢いつも比べられて不愉快です｣って悩みになってたんじゃない？ 主さんみたい… 全体的にずれています。まず私は義両親が好きです。
ここで皆さんの話を聞いて考え、少し整理できました。
たぶん私は、義両親が自由奔放の義弟夫婦に優しくすることに若干？嫉妬があるんだと思いました。
義両親が好きで、義両親にも好きでいてもらいたい。もっと好きになってもらいたいって思いがある。だから我慢もしてます。
義弟嫁は自由奔放にしてるのに、義弟を振り回していると思われているにも関わらず優しくされているんですよね。それが気に入らなかったんだと思います。

• << 20 要するに、 いつも一生懸命、良い嫁をしようと頑張ってる主さんと、 ダメ嫁だけど、義弟とラブラブ、義弟嫁、 どちらも分け隔てなく優しくしてくれる義両親、 「私の方が良い嫁の筈なのに… 何故、義両親は公平な態度をとるのだろう?」 「私の方が妻として努力してる筈なのに… 何故、旦那は私をもっと大切にしてくれないのだろう?」 義弟嫁に対して嫉妬の感情から、 今回のスレを立てたのかな? 人って…デキが良いから、優秀だからといって愛されるとは限らなかったりしますから、 主さんも頑張り過ぎずに肩の力を抜いてもっと気楽にされてはいかがでしょうか?
• << 26 お礼の内容を読む限り、ズレてるとは思わなかったな。 見返りというのは物やお金だけじゃないよ。 自分への評価だったり態度だったり扱いだったり、接し方も含めてのこと。 主さんは義親さんを好きだから、◯◯してあげて満足(奉仕精神)、とはならないんでしょ？ 主さんは義親さんを好きだから、◯◯してあげたり××を我慢したりする。それはもっと好かれたいから(自己欲求)。なのに、◯◯もしない××も我慢しない義弟嫁へも平等にすると義親さんは言う。なんで？どうして？じゃあ好かれようと頑張ってる私はいったい何なの？ それが不満なんでしょ？ そういうのを“見返りを求めてる”って言うんだよ。 見返りなんて求めない人は、好きな人に対して自分が◯◯してあげたいからしてるだけ、そして好きな人の喜ぶ顔を見るだけで満足。 ××したくないなら最初からしない、どうしてもしなければいけない××なら、自分のすべき責任として理解納得してする、だから我慢をしてるという感覚にもならない、だから不満も感じない。 こうなるもんなんだよ。 見返りを求める主さんみたいな人は、いくら相手を好きでも、頑張るのは相手だけのためじゃなく、好かれたいがための 『自分のため』 見返りを求めない人は、好きな相手を喜ばせたいがための 『相手のため』 喜んでくれたら『自分のため』の満足にも繋がるが、例え喜んでくれなくても自分でしたくてしたんだから、と不満も感じない。 主さんが感じる不満は、こういうことなんだよ。

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>> 18 主さん、それは次男夫婦で謂わば外に出た子供だから多少はおおめにみると言うことですよ。

平等というのは、親心で長男、次男も自分達の息子だから平等にしてやりたいと思うんですよ。

でもね、何と言っても毎日一緒にいる家族が一番大事になるんですよ。

義両親も今のままでは絶対にないでしょ？年々歳をとり衰えていく。

主さんの孫達が今度は祖父母を看る日がきます。
主さんは、今のまま沢山子供を産んでいい家庭を作っていってくださいね。
自分のテリトリーをしっかり作りあげて、そのうち「主さんがいなければ、家中困る」ってなりますよ。

それと、ベタベタするのは若い時だけですよ。そのうち飽きますから。

• << 34 そんな日がくるといいなと思います。 義両親にとって息子が二人とも可愛いのはわかるんです。実際私から見ても義弟はとてもいい人です。 温かい御言葉ありがとうございます。 ベタベタするのは…おっしゃる通りだと思います。それまでは…頑張って見て見ぬふり？しようかな…。

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>> 18 全体的にずれています。まず私は義両親が好きです。 ここで皆さんの話を聞いて考え、少し整理できました。 たぶん私は、義両親が自由奔放の義弟… 要するに、

いつも一生懸命、良い嫁をしようと頑張ってる主さんと、

ダメ嫁だけど、義弟とラブラブ、義弟嫁、

どちらも分け隔てなく優しくしてくれる義両親、


「私の方が良い嫁の筈なのに…
何故、義両親は公平な態度をとるのだろう?」
「私の方が妻として努力してる筈なのに…
何故、旦那は私をもっと大切にしてくれないのだろう?」

義弟嫁に対して嫉妬の感情から、
今回のスレを立てたのかな?


人って…デキが良いから、優秀だからといって愛されるとは限らなかったりしますから、

主さんも頑張り過ぎずに肩の力を抜いてもっと気楽にされてはいかがでしょうか?

• << 35 自分としては、自分が頑張りすぎているとは思いませんけどね。でも不満に思うことは我慢せずにもっと伝えても良いのかも入れませんね。

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私も長男嫁です。義母は亡くなったので義父しか居ないのですが、会うたび義弟夫婦の愚痴を聞かされます。

自分ばっかり気を使って頑張っているのに何故と思う気持ちは良くわかりますよ。

行事の度にいつも私ばっかり‥義弟夫婦は何もしません。

でも結婚したら親から独立した訳だし、親べったりしなくて良いんですよね。義弟は嫁にとっては良い旦那さんなんですよ。

あなたも義親との付き合いで長男嫁だからと頑張り過ぎないで良いんですよ。

同居も嫌なら断れば良いんですよ。旦那さんと良く話し合って下さい。

うちの義父は同居はしないと言ってるので助かってますけど。平等言うなら長男夫婦だけ同居の意味もわからないし。

• << 36 義弟みたいな人が夫だと、嫁は幸せだろうと思いますね。前、お友達(主婦の先輩)が、夫は義両親より嫁のほうが悪かったとしても、嫁の味方にならなければいけないと言っていました。確かにそうだなぁと思ったし、義弟は正にその通りの行動をしていると思いますね。 同居は今さら断る勇気がありませんね。。 同居嫌って気持ちもあるけど、金銭面や子供為には良いかと思ってます。 ストレスは大きいかもしれませんけど…何だかんだ子供にとって良いのなら我慢かな…

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平等にする！と言い切る姑に限って全然平等じゃないよ。
平等という事を意識するという事は、自分が平等に接してないから必死に自己防衛してるだけ。
姑がそういう状態だから、必ず食い違いや納得のいかない事が多々起きます。必ず揉めます。
主さん、あまり深い付き合いは避けたほうがいいです。
なかなか難しいだろうけど。

• << 37 よく考えてみたら平等じゃないことは沢山あります。 同居もですが、義父義母両方の祖父母の介護よろしく…という話です。(私の仕事は介護なので)「安心だわ」といわれます。義弟嫁はほぼ間違いなく何もしないでしょう… 結婚式も義弟夫婦は好きなようにしていたけど、私達は義両親の意見がかなり反映されていたし。 義実家に義弟嫁が来ても、なにもしなくて良いって、雰囲気があります。 ちょっとおかしい？こんなものかなと思っていたけれど、平等ではないかな…。 完全に平等でないのは理解できるけれど、長男の嫁と次男の嫁ってこんなに差があるものなのかな…とか疑問に思う部分はありますね。

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私は次男嫁ですが、長男嫁がそんな風に思ってたら面倒くさいです

兄弟に平等な義理親も夫婦仲が良い義理弟達も何も悪くない

主さん夫婦も仲良くすればいいんだし、見返りくれないと愚痴を言うなら良い嫁ぶるの止めれば？と思います

主さん空回りしてるんじゃないですか？

• << 38 見返りを求めているのではなく、元々私には仕事を課せられててやるしかない感じなだけなんですけどね。 別に良い嫁を演じているつもりはないですよ。 あと夫婦仲は良いので、義弟夫婦が仲良しで嫉妬しているわけではありません。

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現状でこれだけ不満だらけなら、同居はやめた方がいい。
せめて、旦那さんに話をして、リフォームなりで手を加えて、水道、ガス、電気のメーターをわけて、玄関、キッチン、お風呂をわけて、1枚ドアを挟んで2世帯にした方がいい。
お風呂は無理でも、キッチンだけでも分けないと地獄をみるよ？
今の、子供を取られた。とか、不満とかの気持ちに踏ん切りつかないなら、同居もだけど、付き合いかたを変えるべきだと思います。

家は、私が長男の嫁にあたります。主人の姉が嫁に出ていますが、側に住んでいます。墓の掃除などは、勿論、姓を継いだ家の担当です。
主人や子供も手伝ってくれますが、基本、私が一人でやっています。
当たり前のことなので、比較などしたことありませんが、義姉が私をどう思っているか、主さんのスレを読んで少し考えてしまいました。
主人の実家は、2世帯になっているし、主人と義姉さんの部屋は空いたままです。私達も、義姉夫婦も賃貸なので、義姉夫婦が入ればいいのに。と思いますが、義姉が子供を連れての宿泊でも義父が神経質で揉めているので、無理なのかもしれません。
私は自分の実家に、好きな時に泊まりに行っているので、義姉には好きにしているようにうつっているかもしれませんね。
主さんが好きでイイコならいいですが、不満があるならやめましょう。
嫁に入ったのです、このままだと、墓まで義理親と一緒ですよ？
無理は続きません。病みますよ？

• << 39 義実家はわりと新しい家ですし、義父は頑固なところがあって、リフォームは受け入れてくれないでしょう… 揉めてもリフォームした方が良いのでしょうか… 揉めたくないから我慢するしかないかなと思っています。 地獄を見るのでしょうか…先のことだからかわからないですね。変にポジティブなのか考えが甘いのか、不満はあっても我慢していれば上手くいくんじゃないか？と思ってたんですけどね…どうなるんでしょう…

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ガチガチでしょ。　
かたにはまりすぎ、嫁だからこうあるべき、親だからこうあるべき、主さんがきめつけてる。みんな自分と違う、それぞれが自分の家族を大事にしたらいいんじゃない？義理弟夫婦裏がないからわかりやすい、自由で(笑)　
今の考え変えないと、同居二世帯でもキツイよ。

期待しない。自分達は自分達の家族を作る！
私はどちらの親ともどんなことがあろうと、離れて暮らします。

• << 40 元々私には「こうしてほしい」って言われるからやってるって感じなんですけどね。なんでも「はい。そうします」って感じかな？ガチガチしてるのかな私…

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>> 18 全体的にずれています。まず私は義両親が好きです。 ここで皆さんの話を聞いて考え、少し整理できました。 たぶん私は、義両親が自由奔放の義弟… お礼の内容を読む限り、ズレてるとは思わなかったな。

見返りというのは物やお金だけじゃないよ。
自分への評価だったり態度だったり扱いだったり、接し方も含めてのこと。

主さんは義親さんを好きだから、◯◯してあげて満足(奉仕精神)、とはならないんでしょ？

主さんは義親さんを好きだから、◯◯してあげたり××を我慢したりする。それはもっと好かれたいから(自己欲求)。なのに、◯◯もしない××も我慢しない義弟嫁へも平等にすると義親さんは言う。なんで？どうして？じゃあ好かれようと頑張ってる私はいったい何なの？

それが不満なんでしょ？
そういうのを“見返りを求めてる”って言うんだよ。

見返りなんて求めない人は、好きな人に対して自分が◯◯してあげたいからしてるだけ、そして好きな人の喜ぶ顔を見るだけで満足。
××したくないなら最初からしない、どうしてもしなければいけない××なら、自分のすべき責任として理解納得してする、だから我慢をしてるという感覚にもならない、だから不満も感じない。

こうなるもんなんだよ。

見返りを求める主さんみたいな人は、いくら相手を好きでも、頑張るのは相手だけのためじゃなく、好かれたいがための
『自分のため』

見返りを求めない人は、好きな相手を喜ばせたいがための
『相手のため』
喜んでくれたら『自分のため』の満足にも繋がるが、例え喜んでくれなくても自分でしたくてしたんだから、と不満も感じない。

主さんが感じる不満は、こういうことなんだよ。

• << 41 してあげてるというか、言われたことその通りにしてるんですね。 揉めたくないからってのが強いかもしれません。私が「NO」と言えば揉めるだろうと思うから…

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何かちょっと面倒な姑になりそうですね…。

義理父から明らかな非常識な振る舞いで怒られたならわかります。

でも、ベタベタしてるの見てイライラするとか意味がわからないです。
あなたはさっぱりタイプで、そういうのが考えられないだけでスキンシップを良く取るベタベタ夫婦はいますし。
こういう夫婦もいるんだぁって思うだけじゃないですか？

いちいち相談っていうのも…。

義理両親とは別世帯ですし、いちいち相談する必要ありません。
何か購入する際に義理両親から援助を受けるなら話は別ですが。

イベントも、例えばただの食事会なら欠席も自由では？

これも冠婚葬祭なら話は別ですが。

家の場所だって、どこに住もうが自由だし。

私の従兄弟も奥さんが戸建てを欲しいけど金銭面から、かなり田舎に引っ越しましたよ。
でも、従兄弟の母親はもう別家族だし自分でお金出すんだから自由にしなって言ってます。

結局、自由に見える義理弟夫婦をやっかんでるだけに感じます。

• << 42 結局は平等じゃないことが不満なんですよね。 ベタベタしていることは自由にしてくれたら良いけど見てて良いものではないって話です。 義両親はそういう自由に…言う人ではありません。 確かに義弟夫婦は明らかにまちがってはないと思いますよ。 私の気持ちの問題ですよ。わかっています。だから誰にもこの話しはしていませんよ。でも不満があるから相談しているんです。

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よい義両親ですね～。

キチンとしていらっしゃる。

平等に接して下さって、有り難いですね。

主さんも義両親を慕っていらっしゃる様ですし、本当によい関係だと感じます。

旦那さまと主さんの関係も良好ですし、お子さまも交えたら、みんなで本当に素敵な家庭ではないですか～。

幸せですね★彡

そんなに恵まれていらっしゃるのですから、たまにしか逢わない弟さんのお嫁さんのことなんて、気にしてどうするのですか？

毎日毎日、顔を合わせてお付き合いせねばならない相手ではないですよね。

嫌味を言われたり、意地悪をされたり、コソコソと陰湿に動き回って何かされている訳でもないですよね。

優秀でツンッとして馬鹿にして来る訳でもないですし。

主さんが抱えているのは、主さんの中の他人を羨む感情の行き場のなさですよね？？

そんな自分自身の負の感情に、自分が振り回されるのはやめましょうよ。

もっとカラッといきましょうよっ♪

• << 43 色々考えていると、平等じゃないなって思えてきましたね。義父義母両方の祖父母の介護は私の予定。結婚式も義弟は自由だったけど私達は義父の意見がかなり反映されていたし。同居だし。不公平な気がしますね。 たぶん義両親は義弟には言っても聞いてくれないと思ってるんですよね。 私がなんでも「はいはい」って言うこと聞きすぎなのかもしれません

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平等に接してくれる義理のご両親で良かったですよ～。

ひいきをしたり、差をつけたりするご両親だったら、色々と大変ですよ。

主さんが、よく扱われないかもしれないのですよ？？

弟さんのお嫁さんばかり可愛がられるかもしれないのですよ？？

弟さんのお子さんばかりが、ひいきされる可能性もありますよね。

そんな義理のご両親ではなくて、本当に良かったですよ～！！

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長男だからと同居する時点で平等じゃないし。
そういう親に限って一戸建てに住める、家賃がかからないということで、次男かわいそうだから援助してあげるになりますよ。介護は平等じゃないし、生活費もかかるし、ストレス大なのに。
私は同居してくれる子供家族に対して感謝とそれなりのメリットがないと上手くいかないと思います。以前勤めていた職場は田舎だったので長男同居が多かったんですが、たまに来てニコニコしてればいいから次男嫁は楽。自分たちは古い家で同居してリフォームや建て直しすれば自分たちでお金出すのに、次男には家あげられないからと、新築丸ごと買ってあげたり、頭金出してあげたりしてと不満言う人多かったです。援助あるなしは別としても、介護負担大きいですよ。それを考えず平等とか自分勝手。
ただ、どちらかというと下を可愛く思ってしまうから、気持ち的に平等と言い聞かせているのかも。

• << 44 正にその通りですね。「家賃がかからない。この家はお前らにやる。次男は家がないから大変だ。介護よろしく」全部言われています。義両親好きだから「はいはい」っていってましたけど、、おかしくない??って今さら思いますね。今さら気がつきました。笑

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主さんは生真面目な方なのだと思います。
義弟さんのお嫁さんとは性格そのものが違うのではないかな。
2人のお嫁さんそれぞれの育った環境や性格で考え方は違っても仕方ないと思います。
それを平等だと言われてるのは義親さんであり、義弟嫁さん自体に罪はないと思います。
各々の夫婦の考え方がありますから。

同じお嫁さんどうしなのに義親の言葉に翻弄されて争うなんてバカらしいじゃないですか。

義親なんて所詮は他人。
こちらが思うほど思ってはもらえません。
同じ嫁の立場なのに張り合って、どちらが義親に気に入られるかなんて執着する人生ではつまらないと思いませんか？

皆さんが仰るように肩の力を抜いて、主さんが本心から望まれる生き方をされたほうが良いと思います。

• << 45 おっしゃる通りですね。義弟のお嫁さん自体に罪はないと思います。 それを平等って言われることに納得がいきませんね。 義両親が好きだからなんでも言うこと聞いていたけれど、もっと自分の意見を言うべきなのかもしれません。

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>> 12 義弟嫁も義実家に来たら良い子にしてますよ。それ以外の行動が義両親にとって良いものでないからよく思われてないですけどね。これが偽物はばれるとい… ウチは敷地内同居なんですが、義弟家に子どもが生まれても、あまり躾はちゃんとしていなくて

義実家に来ると（私達が同居したから、自分達は義弟嫁の実家に入り浸り生活が出来るのに）兄夫婦に実家を取られたとでも思うのか？

「ここは俺の生まれた家」アピールがすごいです。好き勝手しほうだい義両親は当たり前だという反応。
そこで収まれば良いんです。でも
甥っ子は我が家にまで、いきなり入ってきて遊び出します。
鍵は常にかけるようにしています。

来たからといって「親がお世話になってます」も「ありがとう」も一度も聞いたことはありません。
それより「いま来てるんだ」ということもなく「昼は簡単で良いぞ」と電話が来ますよ。
冠婚葬祭の準備は私。
やってもらっている。という気持ちがない。

線引きしないと、ズカズカとなるかも

• << 46 義弟さん…それはひどいですね。 夫の弟はいい人ですけど…この先どうなるかわかりませんね。

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他の方のレスは読んでないので、何か間違った発言があったらすみません。

同居予定でも平等、これは納得いきませんね。

あからさまに差別する義両親なんか嫌ですが(笑)平等と言われると？と疑問がわきますよね。

主さんは頑張ってるんだなとわかりました。ただ、残念なことに義両親は気づいてません。主さんは私達のこと好きで頼ってくれてるのね～くらいにしか感じてませんね。だからそんな平等なんぞ無神経な発言が出るわけです。平等が悪いなんて思わないけど、言われた方はたまったもんじゃないですから。

うちは真逆なんです。主さんの義弟夫婦が長男夫婦、私達が次男夫婦。近くに住んでるのも私達。何かにつけて呼び出されるのも私達。行事も全部うかがい立てさせられ、孫を見せに頻繁に行かされます。

平等ならどんなにいいか、うちは義兄が優先です。帰ってくる気なんかないんです。嫁さんの実家の近くに住みましたから。なのに長男だからと私達は接待させられます。予定を全部つぶし、彼らが実家に来ると私達はすべての予定をキャンセルし行かなければなりません。意味が全くわかりません。最初は疑問も感じずばかみたいに従ってた旦那も疑問をようやく感じたのか義両親に怒り始めました。けど、すぐ忘れます。

けど将来的な介護などは私達。何一つ納得いきません。

私は良い嫁やめました。勝手にしろと思いました。細かく書くときりがないんですが、自分の健康さえ守れないくらい義兄夫婦に合わせろとなったので、もうやめました。

あまりにつらいときはご主人に何度も訴えた方がいいですよ。平等なら、向こうの嫁さんが好き勝手なら私も好き勝手しますと。それが平等です。

• << 47 言われていることすべて当てはまってるなと思いました。 自己主張した方が良いですよね。夫は優しいですが、両親祖父母を大事にする人なんです。もちろん私のことも大切にしてくれます。 夫が大切にしているから私も大切にしないと！と思っていました。言われていることはその通りにしないと！って。 義弟も義両親と仲良くしていたけれど、今は完全に義弟嫁が一番。それで義両親は気に入らない…。でも義弟のやっていることは間違ってないのかもしれませんね。 結局自己主張しない私がダメなのか…

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>> 19 主さん、それは次男夫婦で謂わば外に出た子供だから多少はおおめにみると言うことですよ。 平等というのは、親心で長男、次男も自分達の息子だから… そんな日がくるといいなと思います。
義両親にとって息子が二人とも可愛いのはわかるんです。実際私から見ても義弟はとてもいい人です。

温かい御言葉ありがとうございます。

ベタベタするのは…おっしゃる通りだと思います。それまでは…頑張って見て見ぬふり？しようかな…。

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>> 20 要するに、 いつも一生懸命、良い嫁をしようと頑張ってる主さんと、 ダメ嫁だけど、義弟とラブラブ、義弟嫁、 どちらも分け隔て… 自分としては、自分が頑張りすぎているとは思いませんけどね。でも不満に思うことは我慢せずにもっと伝えても良いのかも入れませんね。

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>> 21 私も長男嫁です。義母は亡くなったので義父しか居ないのですが、会うたび義弟夫婦の愚痴を聞かされます。 自分ばっかり気を使って頑張っている… 義弟みたいな人が夫だと、嫁は幸せだろうと思いますね。前、お友達(主婦の先輩)が、夫は義両親より嫁のほうが悪かったとしても、嫁の味方にならなければいけないと言っていました。確かにそうだなぁと思ったし、義弟は正にその通りの行動をしていると思いますね。

同居は今さら断る勇気がありませんね。。
同居嫌って気持ちもあるけど、金銭面や子供為には良いかと思ってます。
ストレスは大きいかもしれませんけど…何だかんだ子供にとって良いのなら我慢かな…

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>> 22 平等にする！と言い切る姑に限って全然平等じゃないよ。 平等という事を意識するという事は、自分が平等に接してないから必死に自己防衛してるだけ… よく考えてみたら平等じゃないことは沢山あります。
同居もですが、義父義母両方の祖父母の介護よろしく…という話です。(私の仕事は介護なので)「安心だわ」といわれます。義弟嫁はほぼ間違いなく何もしないでしょう…

結婚式も義弟夫婦は好きなようにしていたけど、私達は義両親の意見がかなり反映されていたし。


義実家に義弟嫁が来ても、なにもしなくて良いって、雰囲気があります。

ちょっとおかしい？こんなものかなと思っていたけれど、平等ではないかな…。

完全に平等でないのは理解できるけれど、長男の嫁と次男の嫁ってこんなに差があるものなのかな…とか疑問に思う部分はありますね。

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>> 23 私は次男嫁ですが、長男嫁がそんな風に思ってたら面倒くさいです 兄弟に平等な義理親も夫婦仲が良い義理弟達も何も悪くない 主さん夫婦も仲良く… 見返りを求めているのではなく、元々私には仕事を課せられててやるしかない感じなだけなんですけどね。
別に良い嫁を演じているつもりはないですよ。
あと夫婦仲は良いので、義弟夫婦が仲良しで嫉妬しているわけではありません。

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>> 24 現状でこれだけ不満だらけなら、同居はやめた方がいい。 せめて、旦那さんに話をして、リフォームなりで手を加えて、水道、ガス、電気のメーターを… 義実家はわりと新しい家ですし、義父は頑固なところがあって、リフォームは受け入れてくれないでしょう…
揉めてもリフォームした方が良いのでしょうか…
揉めたくないから我慢するしかないかなと思っています。
地獄を見るのでしょうか…先のことだからかわからないですね。変にポジティブなのか考えが甘いのか、不満はあっても我慢していれば上手くいくんじゃないか？と思ってたんですけどね…どうなるんでしょう…

• << 48 ちょっと水を飲む。 子供が熱だして氷を使う。朝御飯で、子供のイベントでお弁当。 毎回、気を使いながらになります。 ちょっと小腹が空いて、カップ麺くらいなら、湯沸かしポットで済むからキッチン関係ない？ いいえ？水をくみに行き、更に、ごみに出す前に容器を洗わないと分別出せませんよね？ セックスもしたら、シャワー使いたくなりませんか？生理来たら、汚物はどうしますか？ 今、揉めなくても、24時間ずっとストレスになりますよ？ 下着など洗濯物や、食器などの洗い物も、下手したら全て主さんが担当になりますよ？干してあって見られるだけでも、派手ねとか言われたって別居の嫁が泣くのも珍しくないのに、ひとつの洗濯機で洗うんですか？ 今のまま二個置けますか？こだわって購入した家電は全て処分ですか？ きちんと片付けたはずが、夜中に誰かが夜食食べたり、飲んだら朝の予定はすんなりできません。 家計も、食費もどんぶり勘定になり、主さんの家で全額負担になりかねませんよ？大人の光熱費などは、好きな時にエアコンつかい、パソコンやゲームも部屋で使いたい放題です。光熱費ハンパありませんよ？ 2世帯を考えた方が何故、2世帯にこだわったか？ 家計も、生活リズムもお互いに侵さないための絶対ラインが、メーターを分けること。キッチンをわけ、トイレ、お風呂の水回りを分けること。です。覚悟できてるとは思えません。 旦那さんと結婚して、今の生活スタイルになるまで、苦労や驚きはありませんでしたか？ それを、人様の家で、掃除はやらされて間借りですよ？ わたしのスタイルでいたします！文句あるなら、テメーでやれって言えますか？ 感謝して使いやがれ。 自分が法律って言えないなら、無理ですよ？ 後々ストレスになって離婚するか、病むか、 今、同居前に死守してリフォームなりさせるか？ここで頑張れないなら、地獄行き決定ですね。 介護はじまったら、流しや浴槽が別れていないと、すごく苦労しますよ？ 普通のお宅でも、朝のトイレに、各階にひとつあって良かったって話もあります。主さんは快便ですか？便秘症などで、トイレに長居さえ、同居はできなくなりますよ？ 思わぬ突っ込み満載です。同居していない今でこんなにストレスになっているのに、同居。無理でしょ…。冷静になられた方がいいです。

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>> 25 ガチガチでしょ。　 かたにはまりすぎ、嫁だからこうあるべき、親だからこうあるべき、主さんがきめつけてる。みんな自分と違う、それぞれが自分の… 元々私には「こうしてほしい」って言われるからやってるって感じなんですけどね。なんでも「はい。そうします」って感じかな？ガチガチしてるのかな私…

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>> 26 お礼の内容を読む限り、ズレてるとは思わなかったな。 見返りというのは物やお金だけじゃないよ。 自分への評価だったり態度だったり扱いだ… してあげてるというか、言われたことその通りにしてるんですね。
揉めたくないからってのが強いかもしれません。私が「NO」と言えば揉めるだろうと思うから…

• << 49 主さんは『悩む同居嫁』に到達まで、あとわずかの中間地点にいるんだろうね。 みんな最初は嫁姑で仲良くやろうと頑張って、言いたいことあっても揉めたらダメだと我慢するもんなのよ。 だけどそこで、我慢し続けるか、我慢なんてダメだと気が付くか、で人生は大きく変わる。 我慢し続けて安易な考えで同居なんてしたら、今の悩み以上に悩むことになって、同居なんてしなければ良かった、できることなら別居したい、そうやって無駄に後悔に次ぐ後悔をすることになると思うよ。 人生を左右する問題は我慢なんてダメだと気が付いた人は、言いたいことはハッキリ言わなきゃいけない、それでどれだけ揉めることになっても自分や自分の家庭を必死に守り抜くんだ、そう思うようになるんだよ。 同居する前からこの程度のことに不満を感じてるようじゃ、同居したら必ず後悔するんじゃないかな。 見返りどころの話じゃ済まなくなるはずだからね。 してあげるなら自分がしたくてしてあげる、したくないなら最初からしない、したくないけど嫁としてすべきことなら我慢じゃなくて責任として頑張る、そうやって自分の意思をハッキリ持たないと、自分が損することになるだけだよ。

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>> 27 何かちょっと面倒な姑になりそうですね…。 義理父から明らかな非常識な振る舞いで怒られたならわかります。 でも、ベタベタしてるの見てイライ… 結局は平等じゃないことが不満なんですよね。
ベタベタしていることは自由にしてくれたら良いけど見てて良いものではないって話です。
義両親はそういう自由に…言う人ではありません。
確かに義弟夫婦は明らかにまちがってはないと思いますよ。
私の気持ちの問題ですよ。わかっています。だから誰にもこの話しはしていませんよ。でも不満があるから相談しているんです。

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>> 28 よい義両親ですね～。 キチンとしていらっしゃる。 平等に接して下さって、有り難いですね。 主さんも義両親を慕っていらっしゃる様ですし、… 色々考えていると、平等じゃないなって思えてきましたね。義父義母両方の祖父母の介護は私の予定。結婚式も義弟は自由だったけど私達は義父の意見がかなり反映されていたし。同居だし。不公平な気がしますね。
たぶん義両親は義弟には言っても聞いてくれないと思ってるんですよね。
私がなんでも「はいはい」って言うこと聞きすぎなのかもしれません

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>> 30 長男だからと同居する時点で平等じゃないし。 そういう親に限って一戸建てに住める、家賃がかからないということで、次男かわいそうだから援助してあ… 正にその通りですね。「家賃がかからない。この家はお前らにやる。次男は家がないから大変だ。介護よろしく」全部言われています。義両親好きだから「はいはい」っていってましたけど、、おかしくない??って今さら思いますね。今さら気がつきました。笑

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>> 31 主さんは生真面目な方なのだと思います。 義弟さんのお嫁さんとは性格そのものが違うのではないかな。 2人のお嫁さんそれぞれの育った環境や性… おっしゃる通りですね。義弟のお嫁さん自体に罪はないと思います。
それを平等って言われることに納得がいきませんね。
義両親が好きだからなんでも言うこと聞いていたけれど、もっと自分の意見を言うべきなのかもしれません。

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>> 32 ウチは敷地内同居なんですが、義弟家に子どもが生まれても、あまり躾はちゃんとしていなくて 義実家に来ると（私達が同居したから、自分達は義… 義弟さん…それはひどいですね。

夫の弟はいい人ですけど…この先どうなるかわかりませんね。

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>> 33 他の方のレスは読んでないので、何か間違った発言があったらすみません。 同居予定でも平等、これは納得いきませんね。 あからさまに差… 言われていることすべて当てはまってるなと思いました。

自己主張した方が良いですよね。夫は優しいですが、両親祖父母を大事にする人なんです。もちろん私のことも大切にしてくれます。
夫が大切にしているから私も大切にしないと！と思っていました。言われていることはその通りにしないと！って。

義弟も義両親と仲良くしていたけれど、今は完全に義弟嫁が一番。それで義両親は気に入らない…。でも義弟のやっていることは間違ってないのかもしれませんね。

結局自己主張しない私がダメなのか…

• << 51 お気持ち本当によくわかります。 自分のことかと思いました(笑) ただ、今の状況は自己主張が足りなかった自分たちにも非があるなと主人と話しました。 義弟が嫁さんを優先させることに義両親が腹をたてる、これは結局主さん達が自分たちを優先してくれることが「当たり前」な状況でしたので、勘違いしてるんです。 私も主さんもそう、よかれと思い、仲良くせねばとがんばり、義両親を立て、我慢し、歩み寄ろうとしたんですが、残念なことに相手はそんな気持ちに微塵も気づくことはなく、「私達を頼るから私達が好きなのね、なら仲良くしてあげてもいいわよ、そっちから来たんだし、お嫁さんは私達に気兼ねなんかしてないみたい、だってしょっちゅう来るし、だから私達も遠慮なくしましょうよ、家族なんだから。」ってなってしまったわけです。 本当に残念なんですが、こちらが踏み外してはいけないラインを守るから成り立ってることに全く気づいてません。こちらが反抗しないからお前らは「気兼ねなく」が可能なことにも気づいてません。 ご主人はたぶん優しい方なんですよね。うちも優しいです。だから気づいてないんです。自分の親に限ってそんなわけないって。ちゃんと気をつかってくれてるって。 だから今の状況は私自身の読みも甘かったなと思いました。うちの主人とは何度も話し合い、ようやく理解してくれました。あなたのご両親は残念だけど、嫁いびりとかはないけど、ワガママで子どもみたいで、自分たちのことしか考えてないとはっきり言いました。

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>> 39 義実家はわりと新しい家ですし、義父は頑固なところがあって、リフォームは受け入れてくれないでしょう… 揉めてもリフォームした方が良いのでしょ… ちょっと水を飲む。
子供が熱だして氷を使う。朝御飯で、子供のイベントでお弁当。
毎回、気を使いながらになります。
ちょっと小腹が空いて、カップ麺くらいなら、湯沸かしポットで済むからキッチン関係ない？
いいえ？水をくみに行き、更に、ごみに出す前に容器を洗わないと分別出せませんよね？
セックスもしたら、シャワー使いたくなりませんか？生理来たら、汚物はどうしますか？
今、揉めなくても、24時間ずっとストレスになりますよ？
下着など洗濯物や、食器などの洗い物も、下手したら全て主さんが担当になりますよ？干してあって見られるだけでも、派手ねとか言われたって別居の嫁が泣くのも珍しくないのに、ひとつの洗濯機で洗うんですか？
今のまま二個置けますか？こだわって購入した家電は全て処分ですか？
きちんと片付けたはずが、夜中に誰かが夜食食べたり、飲んだら朝の予定はすんなりできません。
家計も、食費もどんぶり勘定になり、主さんの家で全額負担になりかねませんよ？大人の光熱費などは、好きな時にエアコンつかい、パソコンやゲームも部屋で使いたい放題です。光熱費ハンパありませんよ？
2世帯を考えた方が何故、2世帯にこだわったか？
家計も、生活リズムもお互いに侵さないための絶対ラインが、メーターを分けること。キッチンをわけ、トイレ、お風呂の水回りを分けること。です。覚悟できてるとは思えません。
旦那さんと結婚して、今の生活スタイルになるまで、苦労や驚きはありませんでしたか？
それを、人様の家で、掃除はやらされて間借りですよ？
わたしのスタイルでいたします！文句あるなら、テメーでやれって言えますか？
感謝して使いやがれ。
自分が法律って言えないなら、無理ですよ？
後々ストレスになって離婚するか、病むか、
今、同居前に死守してリフォームなりさせるか？ここで頑張れないなら、地獄行き決定ですね。
介護はじまったら、流しや浴槽が別れていないと、すごく苦労しますよ？
普通のお宅でも、朝のトイレに、各階にひとつあって良かったって話もあります。主さんは快便ですか？便秘症などで、トイレに長居さえ、同居はできなくなりますよ？
思わぬ突っ込み満載です。同居していない今でこんなにストレスになっているのに、同居。無理でしょ…。冷静になられた方がいいです。

• << 53 同居生活で困ることを具体的にあげてくださりありがとうございます。自分では想像できない部分も何となくイメージできました。 ここで相談して私も考えが変わってきました。それで、夫と話してみました。 リフォームの話、最初は義父が許してくれないだろう…って話だったのが、頑張って話し合うことになりました。ただ、しばらくはリフォーム前の家での生活になります。。。

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>> 41 してあげてるというか、言われたことその通りにしてるんですね。 揉めたくないからってのが強いかもしれません。私が「NO」と言えば揉めるだろう… 主さんは『悩む同居嫁』に到達まで、あとわずかの中間地点にいるんだろうね。

みんな最初は嫁姑で仲良くやろうと頑張って、言いたいことあっても揉めたらダメだと我慢するもんなのよ。

だけどそこで、我慢し続けるか、我慢なんてダメだと気が付くか、で人生は大きく変わる。

我慢し続けて安易な考えで同居なんてしたら、今の悩み以上に悩むことになって、同居なんてしなければ良かった、できることなら別居したい、そうやって無駄に後悔に次ぐ後悔をすることになると思うよ。

人生を左右する問題は我慢なんてダメだと気が付いた人は、言いたいことはハッキリ言わなきゃいけない、それでどれだけ揉めることになっても自分や自分の家庭を必死に守り抜くんだ、そう思うようになるんだよ。

同居する前からこの程度のことに不満を感じてるようじゃ、同居したら必ず後悔するんじゃないかな。
見返りどころの話じゃ済まなくなるはずだからね。

してあげるなら自分がしたくてしてあげる、したくないなら最初からしない、したくないけど嫁としてすべきことなら我慢じゃなくて責任として頑張る、そうやって自分の意思をハッキリ持たないと、自分が損することになるだけだよ。

• << 54 夫に今の思いを伝えて、リフォームの話を義父しようって話になりました。ただ、もう少しタイミングを見て。。 夫婦お互いに気が早い？ 自分達でどんな風にリフォームするかまで話せたのでよかったかな?? 問題は頑固な義父をどう説得するかです。 話をするタイミングによって、反応がかなり違う義父なので、タイミングを見計らって話し合う予定です。

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追記

旦那さんが、親のいう通りにしろ。と、主さんに言うならアウトです。
嫁に来ていて、味方は旦那さんだけなのですから、アウェイの立場の主さんを一番に大切にできない旦那なら、同居はやめた方がいいです。
主さんをわかってあげて、主さんを誉めてあげてと言えないなら、主さんだけが頑張る、我慢することになります。
義母も、いつもありがとうね。なんて言わないんですよね？
言われていたら、主さんも、こんなにストレスになってませんよね？
要するに、すでに、宜しくない状況にあるんです。
義母が、わたしは、平等にしている。って言っているなら、できていないから言ってるんですよ。
つまり、この先も、ありません。
負担はあれど、わたしはちゃんとやってるわ！と、押し付けられて、主さんが肯定されることはありません。
覚悟して、同居を断るか、同居の絶対条件にリフォームを入れて、他に不可侵条約を主さんが掲げて守らせること。
それくらいしないと、無理ですよ？
だって、他人なんですから。

2世帯で、実の親子でも揉めてます。
2世帯だから、多少の問題もスルー可能です。
でも、2世帯は、お隣であったり、上下の1世帯です。
知らないお隣とのご近所問題で殺人事件もあります。
つまり、まったく無視はできない距離です。
でも、最低ラインは死守できるのが、2世帯です。
主さんの自己主張、今まで耐えたぶん、今、発動すべきかと思いますよ？
っていうより、同居は断っては？
その義母と旦那さんじゃ、無理だよ？

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