離婚すべき？

まず、喧嘩をしないように心がけてみてはどうですか？

イラッとしてもすぐ指摘しないとか、言い方を柔らかくするとか。

例えば『また朝帰り！？いい加減独身気分は止めて』という文句があっても『朝まで帰ってこないから心配したよ。連絡くれたら迎えに行くのに～。』と言えば、喧嘩にはならなくないですか？

子供は作らず、様子を見ても良い気がします。

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>> 1 コメントありがとうございます。
朝帰りについてはまさにそんな風に言っています。朝帰りなら心配だからメールしてね→メールなし、報告なし、電話に出ない
朝帰ったら 朝まで寝れず心配したよ！電話ぐらい出て欲しい！って訴えても 飲みすぎた、すまん で軽く済まされます。もう呆れました…

• << 4 そうですか～。 『すまん』の一言で済まされ、また何度も繰り返されると、怒りも募ってきますよね。 御主人は、主さんが出掛ける事には寛大ですか？ あと“結婚したからには、妻を養う”という思いが見えてこない人ですね。 そこにプライドを持ってないのは残念ですね。 『友達を大切にするのは良い事だけど、私をないがしろにするのは止めてほしい』と言っても繰り返すなら、自分への思いやりや愛情がないのかも…とすら思ってしまいますよねぇ。

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えっとね(=ﾟωﾟ)ﾉ

男性の思考と女性の思考の差って結構ありますが、レス主さんと旦那さんの、

仕事、生活環境、会話などを逆転した思考をするとどうでしょうかね？

まず分かることは、旦那さんは限りなく保守的な方あるということは見受けられます。

浮気、ギャンブルしないのは典型的に保守的であり、ケンカの後も優しくなるのも、今の生活環境を守りたいし、友人関係も維持したいという表れなのかと思います。

新居に移りたくないのは、金銭的な面を基準にして考えると合致します。

そういう方は、無理にリードしたり、忠告したりすると傾向的にケンカになっちゃいます。

そういう方にいうことを聞かせる方法は、
1.金銭的な部分の解消 旦那さんの安定した稼ぎにする為の転職やレス主さんがガッチリ稼ぐ位置にいること。
2.おだてて、褒めて、立てて、でも本当の実権はしっかり握る 大奥みたいなもの
3.男性は家庭内の会話は、結構楽しいものではありません。ということを理解して、レス主さんが外に仕事で出て旦那さんと違う人とのコミニュケーションを得る。

この3点かなって思う。

• << 7 コメントありがとうございます！ そうかな…まあギャンブルなどしてたらもう離婚してますけど笑 友達も家庭も両立させたいは、本人も言っています。 そうですね、転職は私もしてほしいです。でも言えず。多分言ったとしても頑固だから聞かないかも。 家庭内の会話はけっこう楽しいですよ！唯一の救いかな笑 働きには出ます、そろそろ。でも今は彼とどうこう話す体力もなにもかもないです… これはもうだめなのかな？(;_;)

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>> 2 コメントありがとうございます。 朝帰りについてはまさにそんな風に言っています。朝帰りなら心配だからメールしてね→メールなし、報告なし、電話… そうですか～。

『すまん』の一言で済まされ、また何度も繰り返されると、怒りも募ってきますよね。

御主人は、主さんが出掛ける事には寛大ですか？

あと“結婚したからには、妻を養う”という思いが見えてこない人ですね。
そこにプライドを持ってないのは残念ですね。

『友達を大切にするのは良い事だけど、私をないがしろにするのは止めてほしい』と言っても繰り返すなら、自分への思いやりや愛情がないのかも…とすら思ってしまいますよねぇ。

• << 10 お返事ありがとうございます。 幸い、私のお出かけについては言わないです。言っていたらもうモラハラですね(;_;) そうなんです、だからもう何も言わないでほっといて逆にえ？って不安にさせようかなって思ってます。こちらも、もうエネルギーないし冷めかけてますし…効果ありますかね？

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主さん夫婦は恋愛関係から結婚したのではなく、共依存関係から結婚したのだと思いますよ。

依存と好きを履き違えて対して深くも考えず結婚されたのでしょうね。

普通に考えたら旦那さんのそのスペックで結婚相手として見る事は無理でしょ。

今書いている不満な部分は結婚してから発覚したものじゃないものばかりでしょ。なのに結婚したのだから仕方ないでしょうね。

ましてや嫁の悪口を言うってね自分の女を見る目の無さを自慢してるのと同じですよ、そんな事もわからない低スペックで低所得、挙句文句に朝帰り、よくまぁそんな男を選んだ者ですね。

でも主さんならそんな男しか相手にならないのでしょうね。軽い鬱だからなに？なぜ治療してから結婚しないの？通院してる？軽いなら投薬しながら働けますよ。なんか鬱を理由に逃げてないですか？

自身が鬱で、相手が反れを賄えない低スペックでよく結婚したね。ってかそんなんでよく親も結婚承諾したよね。

• << 9 いや、意外と恋愛結婚ですよ。スペックなどはそのときどうでもよかったし。この人と一緒になれるなら〜！！まあ若さかな。そして書いたマイナス点は半分は結婚してから発覚したもので半分はそのとき気にならなかったものです。 鬱なんかで逃げてませんよ。実際もっと複雑だけど鬱が一番わかりやすいから。なんで治療してから結婚しなかったかって？それは一生かかりますから。それに鬱だからそんなんしか相手にされないでしょってなんなんですか？毒吐きたいんですか？普通に相手にされてますよ。そんなコメントしか書けないなら書かなくて結構です。

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生活費割り勘なんて惨めだわ～
子供産めないじゃん！
まず結婚しちゃアカン旦那でしょ。

男が家事だけできてもねぇ…まぁそういう低収入の旦那とわかってて結婚したんだから主さんにも責任はある。

• << 8 うん、産めない笑 私が今死ぬほど働かないかぎり。責任とかはわかってますよ。

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>> 3 えっとね(=ﾟωﾟ)ﾉ 男性の思考と女性の思考の差って結構ありますが、レス主さんと旦那さんの、 仕事、生活環境、会話などを逆転し… コメントありがとうございます！
そうかな…まあギャンブルなどしてたらもう離婚してますけど笑
友達も家庭も両立させたいは、本人も言っています。
そうですね、転職は私もしてほしいです。でも言えず。多分言ったとしても頑固だから聞かないかも。
家庭内の会話はけっこう楽しいですよ！唯一の救いかな笑
働きには出ます、そろそろ。でも今は彼とどうこう話す体力もなにもかもないです…
これはもうだめなのかな？(;_;)

• << 30 んーとね(=ﾟωﾟ)ﾉ まずは自分を大事にしなきゃですよ。 旦那さんも大事にだったと思うけど、まずは家庭の要のレス主さんがダウンしたら 思考は良くないところに行っちゃいますから。

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>> 6 生活費割り勘なんて惨めだわ～ 子供産めないじゃん！ まず結婚しちゃアカン旦那でしょ。 男が家事だけできてもねぇ…まぁそういう低収入の旦那と… うん、産めない笑
私が今死ぬほど働かないかぎり。責任とかはわかってますよ。

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>> 5 主さん夫婦は恋愛関係から結婚したのではなく、共依存関係から結婚したのだと思いますよ。 依存と好きを履き違えて対して深くも考えず結婚され… いや、意外と恋愛結婚ですよ。スペックなどはそのときどうでもよかったし。この人と一緒になれるなら〜！！まあ若さかな。そして書いたマイナス点は半分は結婚してから発覚したもので半分はそのとき気にならなかったものです。
鬱なんかで逃げてませんよ。実際もっと複雑だけど鬱が一番わかりやすいから。なんで治療してから結婚しなかったかって？それは一生かかりますから。それに鬱だからそんなんしか相手にされないでしょってなんなんですか？毒吐きたいんですか？普通に相手にされてますよ。そんなコメントしか書けないなら書かなくて結構です。

• << 15 自分の嫁愛してて友達に悪口言うの？それこそ愛情じゃないでしょ。 なんか愛情履き違えてんだよ。 愛情ってねその根底には信頼ってのがあるんだよ。パートナーの嫌がることも、辛いと思わせることも出来ない、それが普通の愛情。 主さん達みたいにお互い信頼関係も無く、好き好き言ってるのは愛情とは言わないの。 返レスもそう、都合良くしか読み取れなくて、都合悪い所は考えもしないで抽象的な反論しか出来ない。 幼稚さ満載だと思うけどね。

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>> 4 そうですか～。 『すまん』の一言で済まされ、また何度も繰り返されると、怒りも募ってきますよね。 御主人は、主さんが出掛ける事には寛大です… お返事ありがとうございます。
幸い、私のお出かけについては言わないです。言っていたらもうモラハラですね(;_;)

そうなんです、だからもう何も言わないでほっといて逆にえ？って不安にさせようかなって思ってます。こちらも、もうエネルギーないし冷めかけてますし…効果ありますかね？

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効果ないと思います！

愛されてないもん、わかってるはずですよ。

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>> 11 愛されてる定義はなんですか？彼なりに愛してるとは思うんです。愛されてないって明らかにわかっていたらここに相談してません。

• << 19 愛してるっていう彼に愛されていると思えないからスレたてたのかと思います。 主さんの望むことを何１つしない、する気のない旦那さん。 一緒にいるのは、主さんに「あきらめ」があるからではないの？ 世間一般普通なら、結婚半年って一番いい時ですよ。 鬱はいつからですか？

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夫婦で多少の妥協はあって、
笑って許せる範囲内でしたら
問題ないと思いますが…

現段階でご主人に対して、
それだけ不満がおありでしたら
この先、一緒に生活を共にしても、
主さんの不満は溜まる一方だと思います。

それと、生活するには嫌でもお金がかかります。

お子さんが出来ない今のうちに
離婚を視野に動き、

再婚相手は主さんがパート程度でも、
子作り可能な優しい方を選んだ方がよろしいかと?

• << 22 コメントありがとうございます。 そうですねお金ですよね… それについて聞くの怖い自分もいます。解決できるならいいんですが、離婚も考えます。

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旦那さんの友達もまだ結婚してない人が多いのかな？独身の友達がたくさんいるときついよ。
年とればだんだん周りもお金がいるようになって飲み会減ってきそうだけど。
あと収入が低い人は大金がかかる夢がどれも叶わないから無駄に違うことにお金を消費し続けます。
離婚すべきかはまだわからない。
一つ言えるのは収入がたくさんある夫だったらメリットがあるからこの件で離婚までは考えないかもしれない。結局収入が低い男なんてメリットがないから耐えられないんだな。

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>> 9 いや、意外と恋愛結婚ですよ。スペックなどはそのときどうでもよかったし。この人と一緒になれるなら〜！！まあ若さかな。そして書いたマイナス点は半… 自分の嫁愛してて友達に悪口言うの？それこそ愛情じゃないでしょ。

なんか愛情履き違えてんだよ。

愛情ってねその根底には信頼ってのがあるんだよ。パートナーの嫌がることも、辛いと思わせることも出来ない、それが普通の愛情。

主さん達みたいにお互い信頼関係も無く、好き好き言ってるのは愛情とは言わないの。

返レスもそう、都合良くしか読み取れなくて、都合悪い所は考えもしないで抽象的な反論しか出来ない。

幼稚さ満載だと思うけどね。

• << 23 は？信頼関係ゼロ、好き好きってどこに書いた？ あなたこそ、妄想しすぎて自分の意見押したいだけやろ？あなたのほうが子供やわ。 もうコメントいいです。

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いまここで「別れたほうがいい」とか「別れないほうがいい」など言っても主さんは決められないと思います。


もう少し考えが固まるまで時間がかかる気がします。

納得いくまで考えてご自分で答えを出すと思います。

• << 24 ありがとうございます。 そうですよね、ここで別れな！とかまだまだイケる！とか言われても行動にはまだうつせないんですが、どこが普通、どこが普通じゃないかわからなくなったので感情的になってスレたてました。

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鬱で働くのはまず無理だし、朝帰りが多いのは、主さんといても楽しくないからでしょ。
ウチの旦那だって、よく飲みに行くけど、帰りが朝になることはまずないよ。
たぶん、主さんには趣味とかがあんまりなくて、旦那さんに文句だけ言ってるタイプじゃないですか？
会社の人に悪口を話されるのは、愛情のうちだと思いますけどね。
私もよく言われてるみたいだけど、恥ずかしいからやめて、私があなたの友達に会えなくなるよと言うだけです（笑)。
新婚半年なら私と一緒だけど、ウチは仲がいいですよ。
旦那さんの欠点ばかり探してないで、旦那さんが仕事が終わったら飛んで帰りたくなるような家を作りたいとは思わないんでしょうね。
私は必ず、毎晩彼を笑顔で迎えます。
彼が朝方に帰ったことなんか、1度もありません。
鬱があるからって、相手の悪いところはかり探してたら、離婚したくなるのは当たり前。
ウチなんか、私が頼みもしないのに、最近は勝手に私のスケジュールに合わせて、平日に旦那が有給消化で休むようになって、旦那と外出する日が増えました。
鬱は病気ですから、それを隠さないと面接で落とされるかもしれないですよ、悪化したら会社は責任持てないし。
鬱なのに、離婚して自活できるとは思えませんし、鬱の自分と結婚してくれたことを感謝しようとは思わないんですか？

• << 25 はい、のろけいらん。 自己満したいならほかいけ。

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独身気分抜けないのはキツイですよね…


『友達第一』『家庭は二の次』かぁ…
主さんばかり努力し過ぎなのでは？「元々こういうマイペースな人なんだな」
と思ったら結構楽です。

• << 27 最初の半年、彼をありのまま？で受け入れようと思いました、確かに。 でも、お互い頑固なので私が耐えられなくなったのかな。もう何が正しいのかわからないです。

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>> 12 愛されてる定義はなんですか？彼なりに愛してるとは思うんです。愛されてないって明らかにわかっていたらここに相談してません。 愛してるっていう彼に愛されていると思えないからスレたてたのかと思います。

主さんの望むことを何１つしない、する気のない旦那さん。

一緒にいるのは、主さんに「あきらめ」があるからではないの？

世間一般普通なら、結婚半年って一番いい時ですよ。

鬱はいつからですか？

• << 21 一般的にどうなのかな？あたしが求めすぎかな？ って思ってスレたてました。 愛されていますか？は聞いていないです。こればかりは本人達以外わからないので。 上にも書いたんですが、鬱ではないんですが、かれこれ10年かな。

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離婚したいなら、すればいい。

ただ、これだけは覚えておいて。
男なんて、みんなそんなもんだってこと。
今の旦那と変わらないのが、ウジャウジャいるだけ。

• << 28 うん。 今の旦那と離婚してももっと酷い人いるんじゃない？！って思っちゃいます。 すごく共感です、みんなある程度一緒。

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>> 19 愛してるっていう彼に愛されていると思えないからスレたてたのかと思います。 主さんの望むことを何１つしない、する気のない旦那さん。 一緒に… 一般的にどうなのかな？あたしが求めすぎかな？
って思ってスレたてました。
愛されていますか？は聞いていないです。こればかりは本人達以外わからないので。

上にも書いたんですが、鬱ではないんですが、かれこれ10年かな。

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>> 13 夫婦で多少の妥協はあって、 笑って許せる範囲内でしたら 問題ないと思いますが… 現段階でご主人に対して、 それだけ不満がおありで… コメントありがとうございます。
そうですねお金ですよね…
それについて聞くの怖い自分もいます。解決できるならいいんですが、離婚も考えます。

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>> 15 自分の嫁愛してて友達に悪口言うの？それこそ愛情じゃないでしょ。 なんか愛情履き違えてんだよ。 愛情ってねその根底には信頼ってのが… は？信頼関係ゼロ、好き好きってどこに書いた？
あなたこそ、妄想しすぎて自分の意見押したいだけやろ？あなたのほうが子供やわ。
もうコメントいいです。

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>> 16 いまここで「別れたほうがいい」とか「別れないほうがいい」など言っても主さんは決められないと思います。 もう少し考えが固まるまで時間がかか… ありがとうございます。
そうですよね、ここで別れな！とかまだまだイケる！とか言われても行動にはまだうつせないんですが、どこが普通、どこが普通じゃないかわからなくなったので感情的になってスレたてました。

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>> 17 鬱で働くのはまず無理だし、朝帰りが多いのは、主さんといても楽しくないからでしょ。 ウチの旦那だって、よく飲みに行くけど、帰りが朝になること… はい、のろけいらん。
自己満したいならほかいけ。

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主さん、最初に鬱と書いたのはあなたですよ。
鬱に近いのか、自称鬱なのかは私達には分かりませんから、もっと具体的に書いてください。
もしかして、10年間全く外で働いてないのですか？
まあ相手にああしてほしい、こうしてほしいと言うのは、大抵1年過ぎてからで、普通は半年ではあんまり不満を持たないと思うんですけどね。
たったの半年で、相手の何がそんなに嫌なのかも疑問です。
とにかく経済力がないなら、離婚は無理です。
離婚するより、どうやったら仲良くなれるかを考えたらどうですか。

• << 29 確かに、鬱やら書いたのは間違いでした。すみません。ただ今はなんで働いていないのかを付けくわえて書いただけでした。あまり考えていませんでした。 この10年間は大学も行きましたし海外にも住んだし、貯金もしましたし、たくさんのお仕事もしました。 なので経済力はあります。 それよりもどうやって仲良くなれるか考えたほうがいいのかとゆう回答に勇気づけられました。 ありがとうございました。

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>> 18 独身気分抜けないのはキツイですよね… 『友達第一』『家庭は二の次』かぁ… 主さんばかり努力し過ぎなのでは？「元々こういうマイペー… 最初の半年、彼をありのまま？で受け入れようと思いました、確かに。
でも、お互い頑固なので私が耐えられなくなったのかな。もう何が正しいのかわからないです。

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>> 20 離婚したいなら、すればいい。 ただ、これだけは覚えておいて。 男なんて、みんなそんなもんだってこと。 今の旦那と変わらないのが、ウジャウジ… うん。
今の旦那と離婚してももっと酷い人いるんじゃない？！って思っちゃいます。
すごく共感です、みんなある程度一緒。

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>> 26 主さん、最初に鬱と書いたのはあなたですよ。 鬱に近いのか、自称鬱なのかは私達には分かりませんから、もっと具体的に書いてください。 もしか… 確かに、鬱やら書いたのは間違いでした。すみません。ただ今はなんで働いていないのかを付けくわえて書いただけでした。あまり考えていませんでした。
この10年間は大学も行きましたし海外にも住んだし、貯金もしましたし、たくさんのお仕事もしました。
なので経済力はあります。

それよりもどうやって仲良くなれるか考えたほうがいいのかとゆう回答に勇気づけられました。
ありがとうございました。

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>> 7 コメントありがとうございます！ そうかな…まあギャンブルなどしてたらもう離婚してますけど笑 友達も家庭も両立させたいは、本人も言っていま… んーとね(=ﾟωﾟ)ﾉ

まずは自分を大事にしなきゃですよ。

旦那さんも大事にだったと思うけど、まずは家庭の要のレス主さんがダウンしたら

思考は良くないところに行っちゃいますから。

• << 33 ありがとうございます！ 少し他のコメントに対してイライラしてきたので^_^;すみません。 まず自分から始めます。 ありがとうございます。

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客観的にみて、主さんの旦那さんは、いい旦那・いい男性とは思いませんが、だけど様々な経験を通して最後に選んだのが旦那さんであれば、仕方ないのかな？


私は、人間って合わせ鏡の中で関わりあってる様な気がする。

旦那さんは結婚に向いてない男だけど、今の主さんにはいい相手なんでしょう。

アリのままに受け入れるのは大切だけど、自分も受け入れてもらわなきゃね、人生を共に生きる意味がない、ただ優しいとか話が合うだけなら付き合いだけで十分です。

結婚って責任でしょ？
それのない人は、成長もしないし何年経っても同じだと思う。
なぁなぁのなし崩し的に何年もズルズルは恋愛でも結婚でもいつか、つまらなくなりますよ。

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>> 31 合わせ鏡って言葉が響きました。
確かに最後にかれ彼を選んだし、それに対して責任を持たなきゃなーって思いました。もう少し頑張ります。
ありがとうございます！

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>> 30 んーとね(=ﾟωﾟ)ﾉ まずは自分を大事にしなきゃですよ。 旦那さんも大事にだったと思うけど、まずは家庭の要のレス主さんがダウン… ありがとうございます！
少し他のコメントに対してイライラしてきたので^_^;すみません。
まず自分から始めます。
ありがとうございます。

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