専業主婦になってからの旦那の心境

いつもいつも、その朝からのシカトは何なの？ってハッキリ聞けないの？
何が不満か言えって話し合うしか道はナイ。

• << 4 実は一度「疲れているかもしれないけど…そんな態度はちょっと寂しいし」と言ったことがあります。 寝る時間前の落ち着いた時間だったのですが、もっと機嫌が悪くなり「しらん」「そんなつもりない」と凄んだ声で言われただけだったので怖くなってしまって… 機嫌が悪い時は無言の人で、尋ねるもの全てに返事すらなかったり、返ってきても「さぁ」「しらん」とだけしか言わず話し合いに応じてくれる素振りがないんです。 そういう空気嫌いとでも言いたげに… 普通に話す分には普通の返事が返ってくるのですが責められる空気になると無理みたいでして、どう話したものかと思いながら日々機嫌をとる癖が私にもついてしまいがちになってます。

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私事ですが、うちにもその様な時期があり、きちんと向かい合って話し合う場を持ったところ、会社がとても大変な状況にあった、ということがありました。

持ち直して、一年半が経ちました。



あまりそういう方向では考えたくはありませんが、友人のところでは、旦那様の恋愛模様が元で、そうなっていたこともありましたし

ご近所の方のところでは、旦那様が鬱を患っていたということもありました。



どの様な場合にせよ、一度、きちんとご夫婦で腹を割って話し合った方がよいと思いますよ。

• << 7 レス者様の旦那様は大変な時だったんですね。 うちは疲れた顔をしている時は「お疲れ様」と言ったら「疲れたよ」と返ってきて「そっか、忙しかった？」と聞くと「毎日忙しいよ」と言ってて、毎日労わってる感じでした。仕事の愚痴を言う人ではないですが、流れで聞けばそう返ってくるので、話してほしい反面、聞き辛い反面、となってしまってます… 浮気などのことは、何も感じたことはないですがありえないと決めつけずにいなきゃですね… うつですか。私も精神的な病については聞く話のみしか知らないので詳しくなく、勉強してみますね。 ありがとうございます。話し合い、やはりした方が良いのですかね。 私の対応だけでなんとかするのは、やっぱり難しいんですね。

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私が直感的に感じた事は

①外に女ができた。

②彼の本性が出始めた。


機嫌が悪くなる原因に心当たりはありますか？

専業主婦云々じゃない気がします、、、

• << 9 機嫌が悪くなる原因、本当に全くわからないんです。 専業主婦になってみないかと旦那が言ったときは「忙しくしてたら子供できなかったけど、奥さんが専業主婦になったらできたとも聞くし、ちょい働く時間長すぎるからな。その方が家事全般も楽でしょ」 という言い方で勧められました。 なので、前とは違い炊きたてのご飯と揚げたて焼きたてのおかずを出してあげられるようになり、そこは満足そうなのです。 掃除も細部までできるし家事は確かに楽ですから、いつもありがとうの気持ちは押し売りせずにやってるつもりで… ちょっと思い当たるのは、前までは旦那の方が私より2時間ほど帰宅が早く、でも残業と嘘を言って(サービス残業なので嘘だと最初は思わなかったですが、旦那の会社の人が残業なんて最近は滅多にないと教えてくれたので)会社の人と喋ったり遊んでいたことも、一人で家に帰ってからパソコンで遊ぶことも旦那はできていました。なので、プライドなのか私よりも働いていないと感じて嫌だったのかな？なんて考えたことはありました。 私もサービス残業で休日もサービス出勤だったので、給料は旦那の方が高かったんですが、男性はプライドがあるからと友人に言われたことがあり。 もしかしたらですが、家での自由な一人の時間がなくなってしまったことがストレスなのかもしれないとも思ったりします。

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>> 1 いつもいつも、その朝からのシカトは何なの？ってハッキリ聞けないの？ 何が不満か言えって話し合うしか道はナイ。 実は一度「疲れているかもしれないけど…そんな態度はちょっと寂しいし」と言ったことがあります。
寝る時間前の落ち着いた時間だったのですが、もっと機嫌が悪くなり「しらん」「そんなつもりない」と凄んだ声で言われただけだったので怖くなってしまって…
機嫌が悪い時は無言の人で、尋ねるもの全てに返事すらなかったり、返ってきても「さぁ」「しらん」とだけしか言わず話し合いに応じてくれる素振りがないんです。
そういう空気嫌いとでも言いたげに…
普通に話す分には普通の返事が返ってくるのですが責められる空気になると無理みたいでして、どう話したものかと思いながら日々機嫌をとる癖が私にもついてしまいがちになってます。

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主さんは、ご主人に対して思いやりもあり、
気遣いも出来て、良い奥様だと思いますよ?

ご主人の言動がビミョーになってきたのは、
主さんに、外で働くなと言ってはみたものの、

実際、そうなってみると
｢俺が外で働いてるのに…｣
みたいな部分が出てきてしまったのかも、
しれませんし、

その部分はご主人の器の問題であって、
主さんの問題ではありませんが、

夫婦仲がギクシャクしない為にも、
ご主人とよく話し合ってはいかがでしょうか?


余談ですが、うちの旦那は、
私が子無し専業3年間、
家で毎日、ゴロゴロしていた時期も

パートで働き出した現在も、
結婚前と変わらず、いつも穏やかで優しいです。

• << 10 追記：ご主人の本性が出始めたのかもしれませんし、 どなたかもおっしゃってたように、 子作りは ご主人と腹を割ってよく話し合って、 お互いに納得した後等、 慎重になさった方がいいと思いますよ? 妊活前から、ご主人の言動がそんなですと、 赤ちゃんが生まれたら主さんがもっと苦労するかもしれませんし…
• << 11 よく話し合うこと、みなさん言われるということはそれが解決策なのだろうと思いながら、ちょっと怖がってます。 怒られたら言い返せなくなるのが自分の短所ではあるのですが、少し書いたように育った家庭がそうで、私は末っ子だからか誰も頑張りを認めてくれずに「あんたは楽でいいよね！」と言われる立場でした。家を出るまでにも高校の頃からアルバイト三昧で、裕福な家庭だったのですが生活費も少し入れさせてもらって、専門学校の学費も自分で出せるからとやってしまい、高卒の姉には「いい子ちゃんぶるな！奨学金借りずに行けるだけマシなんだから！」と、逆にまた反感を買ってしまいました。 過去の話は関係ないですね、すいません。 とにかく楽をするのが怖くて、大変な仕事でも辞めなかったのがあります。 だからこそ、今もとても怖いですが、赤ちゃんは私もすごく欲しいのでこの人とならできるかもしれないと信じたので、専業主婦になったせいで当たりがきつくなったように過敏に感じてしまっているのがあるかもしれません。 ビクビクしすぎては前に進みませんよね。ママになるためにも強くならないとですよね。
• << 54 最後の下りは、全くいらないよね 主さんが読んだら、悲しむじゃない どういう意味で書いたのかな

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妊活に支障をきたすのではとお考えの様ですが
今向き合って話し合いをしないでどうする、と思います。


ご主人が何を考えてるのか、何か理由を抱えてるのかどうか
主さんが日頃から感じてる事など

このまま理由も分からず不穏な空気では来るものも来ませんよ。

腹を割った話し合いをしてみて下さい。

もしご主人がロクに話そうともせず、空気を変える気すら無いようなら、妊活は一旦見送っても良いと思います。

• << 12 ありがとうございます。 私がちゃんと向き合えるようにならないといけない、その通りですね。 こんなママのところに赤ちゃんは来たくない、強くなれるように変わる努力を自分なりにやってみます。 旦那の方の育ちが、怒らないお義母さんでして、私も何一つ嫌なことも言われたことないし実家でも何一つ手伝いをしない息子たちを見てますので、こうして欲しいと言われるととても腹が立つ性格になってしまったのかもしれないとも思います。 旦那のスタンスは、自分も家事に文句は言わない、そちらからも言うなと言う感じです。 実際食事などに文句は言われたことがありません。 なので、私もそれを守らないと、と思いつつま、今は無言の文句と言いますか… それを感じていて、私も無言の対応を探すべきだと思ってしまっていました。

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>> 2 私事ですが、うちにもその様な時期があり、きちんと向かい合って話し合う場を持ったところ、会社がとても大変な状況にあった、ということがありました… レス者様の旦那様は大変な時だったんですね。
うちは疲れた顔をしている時は「お疲れ様」と言ったら「疲れたよ」と返ってきて「そっか、忙しかった？」と聞くと「毎日忙しいよ」と言ってて、毎日労わってる感じでした。仕事の愚痴を言う人ではないですが、流れで聞けばそう返ってくるので、話してほしい反面、聞き辛い反面、となってしまってます…
浮気などのことは、何も感じたことはないですがありえないと決めつけずにいなきゃですね…
うつですか。私も精神的な病については聞く話のみしか知らないので詳しくなく、勉強してみますね。
ありがとうございます。話し合い、やはりした方が良いのですかね。
私の対応だけでなんとかするのは、やっぱり難しいんですね。

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一度、妊活をやめてパートでも始めてみてはいかがですか？

妊娠前から、そのような状態になるようなら妊娠してから、もっと大変になる気がします。妊娠したら後戻りも出来ませんよ(^^;

旦那さんにパートにでる事に対して疑問を持たれたら今の主さんの気持ちを話して、旦那さんの気持ちもどうなのか聞いてみましょう(^^)b

• << 13 パート出たいです。 むしろ正社員になりたいくらい仕事中毒なタイプです。 でも赤ちゃんのためと思えば、専業主婦も楽しめると思っていますが、旦那があんな感じだと私も働いた方がまた機嫌が良いんじゃないかと思ってしまい… こんな状態での妊活は確かに望ましくはないですよね。 夫婦関係の中での機嫌の我慢など小さなことかもしれませんし、旦那にすら話もできない意気地なしのくせにママになりたいなんて言ってるやつですのに、親身に考えていただき本当にありがとうございます。 短時間でもパートはしたいとも、もう一度強く願い出てみようかなと思います。

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>> 3 私が直感的に感じた事は ①外に女ができた。 ②彼の本性が出始めた。 機嫌が悪くなる原因に心当たりはありますか？ … 機嫌が悪くなる原因、本当に全くわからないんです。
専業主婦になってみないかと旦那が言ったときは「忙しくしてたら子供できなかったけど、奥さんが専業主婦になったらできたとも聞くし、ちょい働く時間長すぎるからな。その方が家事全般も楽でしょ」
という言い方で勧められました。
なので、前とは違い炊きたてのご飯と揚げたて焼きたてのおかずを出してあげられるようになり、そこは満足そうなのです。
掃除も細部までできるし家事は確かに楽ですから、いつもありがとうの気持ちは押し売りせずにやってるつもりで…
ちょっと思い当たるのは、前までは旦那の方が私より2時間ほど帰宅が早く、でも残業と嘘を言って(サービス残業なので嘘だと最初は思わなかったですが、旦那の会社の人が残業なんて最近は滅多にないと教えてくれたので)会社の人と喋ったり遊んでいたことも、一人で家に帰ってからパソコンで遊ぶことも旦那はできていました。なので、プライドなのか私よりも働いていないと感じて嫌だったのかな？なんて考えたことはありました。
私もサービス残業で休日もサービス出勤だったので、給料は旦那の方が高かったんですが、男性はプライドがあるからと友人に言われたことがあり。
もしかしたらですが、家での自由な一人の時間がなくなってしまったことがストレスなのかもしれないとも思ったりします。

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>> 5 主さんは、ご主人に対して思いやりもあり、 気遣いも出来て、良い奥様だと思いますよ? ご主人の言動がビミョーになってきたのは、 主さ… 追記：ご主人の本性が出始めたのかもしれませんし、

どなたかもおっしゃってたように、
子作りは

ご主人と腹を割ってよく話し合って、
お互いに納得した後等、

慎重になさった方がいいと思いますよ?

妊活前から、ご主人の言動がそんなですと、
赤ちゃんが生まれたら主さんがもっと苦労するかもしれませんし…

• << 14 今は我が儘も聞いてあげるけど赤ちゃんが生まれたら容赦しないぞ！ と言ってた友人がいて、今や肝っ玉母ちゃんです。 私も今から強くなっていかないとですよね。 専業主婦は楽であり、旦那に従うものという意見の母でしたが(父が亭主関白で)両方極端なものだと思っています。 両方が思いやりを持ち続けることも可能だと、旦那と私はそうでいたいと願って旦那にもそうあって欲しいと思っていたので、なんとか嫌な気分にすることを避けたかったのです。 こうなってしまってはもう、気分どうのではなく言わないといけないですよね。

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>> 5 主さんは、ご主人に対して思いやりもあり、 気遣いも出来て、良い奥様だと思いますよ? ご主人の言動がビミョーになってきたのは、 主さ… よく話し合うこと、みなさん言われるということはそれが解決策なのだろうと思いながら、ちょっと怖がってます。
怒られたら言い返せなくなるのが自分の短所ではあるのですが、少し書いたように育った家庭がそうで、私は末っ子だからか誰も頑張りを認めてくれずに「あんたは楽でいいよね！」と言われる立場でした。家を出るまでにも高校の頃からアルバイト三昧で、裕福な家庭だったのですが生活費も少し入れさせてもらって、専門学校の学費も自分で出せるからとやってしまい、高卒の姉には「いい子ちゃんぶるな！奨学金借りずに行けるだけマシなんだから！」と、逆にまた反感を買ってしまいました。
過去の話は関係ないですね、すいません。
とにかく楽をするのが怖くて、大変な仕事でも辞めなかったのがあります。
だからこそ、今もとても怖いですが、赤ちゃんは私もすごく欲しいのでこの人とならできるかもしれないと信じたので、専業主婦になったせいで当たりがきつくなったように過敏に感じてしまっているのがあるかもしれません。
ビクビクしすぎては前に進みませんよね。ママになるためにも強くならないとですよね。

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>> 6 妊活に支障をきたすのではとお考えの様ですが 今向き合って話し合いをしないでどうする、と思います。 ご主人が何を考えてるのか、何か… ありがとうございます。
私がちゃんと向き合えるようにならないといけない、その通りですね。
こんなママのところに赤ちゃんは来たくない、強くなれるように変わる努力を自分なりにやってみます。
旦那の方の育ちが、怒らないお義母さんでして、私も何一つ嫌なことも言われたことないし実家でも何一つ手伝いをしない息子たちを見てますので、こうして欲しいと言われるととても腹が立つ性格になってしまったのかもしれないとも思います。
旦那のスタンスは、自分も家事に文句は言わない、そちらからも言うなと言う感じです。
実際食事などに文句は言われたことがありません。
なので、私もそれを守らないと、と思いつつま、今は無言の文句と言いますか…
それを感じていて、私も無言の対応を探すべきだと思ってしまっていました。

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>> 8 一度、妊活をやめてパートでも始めてみてはいかがですか？ 妊娠前から、そのような状態になるようなら妊娠してから、もっと大変になる気がしま… パート出たいです。
むしろ正社員になりたいくらい仕事中毒なタイプです。
でも赤ちゃんのためと思えば、専業主婦も楽しめると思っていますが、旦那があんな感じだと私も働いた方がまた機嫌が良いんじゃないかと思ってしまい…
こんな状態での妊活は確かに望ましくはないですよね。
夫婦関係の中での機嫌の我慢など小さなことかもしれませんし、旦那にすら話もできない意気地なしのくせにママになりたいなんて言ってるやつですのに、親身に考えていただき本当にありがとうございます。
短時間でもパートはしたいとも、もう一度強く願い出てみようかなと思います。

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>> 10 追記：ご主人の本性が出始めたのかもしれませんし、 どなたかもおっしゃってたように、 子作りは ご主人と腹を割ってよく話し合って… 今は我が儘も聞いてあげるけど赤ちゃんが生まれたら容赦しないぞ！
と言ってた友人がいて、今や肝っ玉母ちゃんです。
私も今から強くなっていかないとですよね。
専業主婦は楽であり、旦那に従うものという意見の母でしたが(父が亭主関白で)両方極端なものだと思っています。
両方が思いやりを持ち続けることも可能だと、旦那と私はそうでいたいと願って旦那にもそうあって欲しいと思っていたので、なんとか嫌な気分にすることを避けたかったのです。
こうなってしまってはもう、気分どうのではなく言わないといけないですよね。

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そういうぐちぐち悩み考えてる部分がにじみ出てるんだと思う。

その空気がイラつく。
俺が1人頑張って、おまえの為におまえが楽な状況にしてあげたのに、ハツラツ元気にさせてあげようと思ったのに。
なんでそんな暗いの？
この家、重いの？
俺1人働いてさらに、この空気良くするのも俺の役目？
自力で明るくいい空気にしてくれよ。


…なんて思ってるかもしれないね。

どちらが悪いわけでもないが、どちらも少しミスって、早めに処理しなかったから、そのすれ違いがどんどん大きくなった結果かな。

カラッと明るく話してたら空気も良くなっていくと思う。

• << 17 どんより考え込んでないのです。 私は旦那がいる時間ほど嬉しいときはないのですっごい笑ってます。 だから普段の旦那の空気は悪くなくて、それまではしゃいでゲームしてても、テレビを見て笑っていても、話し合いを始めたら疲れた顔して悪くなるから困っているという現状です。 と言っても、信じてもらえないんでしょうか。 ですので、そう思っている可能性はないのです。

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私なら 外に女が出来たと考えるかな。。

専業主婦は関係ないと思う。子なしで旦那の希望で専業主婦だけど毎日優しいですよ。
でも仕事が終わって家でくつろいでる時に私が面倒くさい話しをするとすごく嫌がります。 そういう心当たりは無いですか？

• << 18 面倒くさい話と言えば、先の方にもレスしたように、あからさまにしんどそうにする時は「忙しかった？」と言うくらいで、あとは伝えないといけないもの(実家からのなにかの連絡など)がない限り面倒くさいと思わない雑談のみです。 あのゲームの実況の人の動画出てたよー！など言って一緒に見てます。機嫌は良いです。 機嫌悪くなる話題はだいたい把握しているので言わないようにします。 子作りに関しても、排卵日を言うだけでも義務的にしろと言われてる気分になり嫌みたいなので言ってません。生理は知ってるかと思います。 妊活と言っても夫婦仲が悪くなればいけないと思い、ちゃんとはできていなかったです。 どこまで言っていいものか探り探りで。

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>> 15 そういうぐちぐち悩み考えてる部分がにじみ出てるんだと思う。 その空気がイラつく。 俺が1人頑張って、おまえの為におまえが楽な状況に… どんより考え込んでないのです。
私は旦那がいる時間ほど嬉しいときはないのですっごい笑ってます。
だから普段の旦那の空気は悪くなくて、それまではしゃいでゲームしてても、テレビを見て笑っていても、話し合いを始めたら疲れた顔して悪くなるから困っているという現状です。
と言っても、信じてもらえないんでしょうか。

ですので、そう思っている可能性はないのです。

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>> 16 私なら 外に女が出来たと考えるかな。。 専業主婦は関係ないと思う。子なしで旦那の希望で専業主婦だけど毎日優しいですよ。 でも仕事が終わって… 面倒くさい話と言えば、先の方にもレスしたように、あからさまにしんどそうにする時は「忙しかった？」と言うくらいで、あとは伝えないといけないもの(実家からのなにかの連絡など)がない限り面倒くさいと思わない雑談のみです。
あのゲームの実況の人の動画出てたよー！など言って一緒に見てます。機嫌は良いです。
機嫌悪くなる話題はだいたい把握しているので言わないようにします。
子作りに関しても、排卵日を言うだけでも義務的にしろと言われてる気分になり嫌みたいなので言ってません。生理は知ってるかと思います。
妊活と言っても夫婦仲が悪くなればいけないと思い、ちゃんとはできていなかったです。
どこまで言っていいものか探り探りで。

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>> 18 夫婦なのに、会話が探り探り…って…
どうなのかなぁ～?

うちは旦那と真面目な話でも下らない冗談でも、お金の話でも、どんな話でも普通にしてますし、

旦那の顔色を伺って、
言葉を選ぶなんて事は
私は全然した事がありません。


すみませんが…m(_)mご主人って…
大事な話は逃げるか、怒る、
意外と扱いづらいタイプなのでしょうか?

主さん…
後で色々と後悔や無駄に苦労しない為にも
子作りは最低1年間は様子見した方がいいと思いますよ?

• << 22 いいご主人で羨ましいです！ たくさん話してくださるのですね！ 面倒な話題のみが探り探りなだけなので日常的に困ることにはならないです。 子作りは話し合えてからにしますね。

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そのウダウダ考える性格が重い空気を作ってるのでは？

旦那の前では笑ってます的な答えが返ってくると予想してるけど、これだけ長い文章になるくらい心の中には心配事が詰まってるんだから、どれだけ表向き明るくしてても相手には伝わってると思うよ。

旦那さんが妊活を理由に専業を勧めてくれ、短時間のパートさえもしなくていいと言ってくれてるんだから、素直にそれを受け止め、やりくりしたり妊娠するためにいいこと調べたり、目的に向けて頑張ることだけ考えればいいし、旦那さんもそう望んでるはずなのに、そうできない･してない自分が理由と考えられないとこが、夫婦の雲行きを怪しくしてるんだと思うけどね。

収入の無くなった自分を卑屈に考えたり、収入が減ったことで旦那が不機嫌なんじゃと妄想膨らましたり、そういうの必要ないんじゃない？

旦那さん、収入が減って家計が苦しくなることくらい、想定した上で主さんを専業にしたんだと思う。それなのにウダウダそういうこと心の中で考えられたら、旦那さんにしてみりゃ｢俺を先のことも考えないで物事決めるバカだと思ってるのか？｣と感じさせててもおかしくないよ。

相手の顔色を窺う、つまり相手を信じていない、それが相手にとってどれだけ不快で苦痛で悲しいことか、気づいた方がいいね。

相手が他人ならわかるけど、夫だよ？何で言いたいこと言わずに心の中でモヤモヤ考える必要があるの？何で顔色窺う必要があるの？
素直に信じればいいだけじゃない？それであとから本当はこう思ってたとか、あれは嘘だったとか言われたら、そん時に｢私の気持ちを踏みにじりやがってー！｣と言ってやればいいだけじゃない？

もっと旦那さんに心を開こうよ。今みたいな精神･考え方じゃ、妊娠も中々しないだろうし、子供できても育てる中でまたウダウダ悩むことになるよ。

自分を守るための殻に閉じ籠ってないで、パーっと表に飛び出しな。楽になるはずだよ。

• << 23 そうですか。 気をつけますね。ありがとうございます！

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主さん、妊娠するためにはまず、夫婦のコミュニケーションからですよ。
主さんが働きたいなら、働きたいと言えばいいし、家に引きこもるだけでは考え方が暗くなりますから。
少しでも、外の空気に触れて、気分転換をしましょう。
私はベランダで、植物をたくさん育てています。
植物は癒されますし、こちらがかけた愛情を、そのまま返して綺麗な花を咲かせてくれます。
主人も、私が花が咲いたよと言うと、一緒に喜んでくれます。
お勧めです。

• << 24 ありがとうございます。 ガーデニングはやってみたいです。 家族みんなで楽しんで育てられたら良いですね。良い妊活になるように穏やかな気持ちになる努力しますね。 旦那だけ怒っててもめんどうですものね。

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>> 19 夫婦なのに、会話が探り探り…って… どうなのかなぁ～? うちは旦那と真面目な話でも下らない冗談でも、お金の話でも、どんな話でも普通に… いいご主人で羨ましいです！
たくさん話してくださるのですね！
面倒な話題のみが探り探りなだけなので日常的に困ることにはならないです。
子作りは話し合えてからにしますね。

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>> 20 そのウダウダ考える性格が重い空気を作ってるのでは？ 旦那の前では笑ってます的な答えが返ってくると予想してるけど、これだけ長い文章になる… そうですか。
気をつけますね。ありがとうございます！

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>> 21 主さん、妊娠するためにはまず、夫婦のコミュニケーションからですよ。 主さんが働きたいなら、働きたいと言えばいいし、家に引きこもるだけでは考… ありがとうございます。
ガーデニングはやってみたいです。
家族みんなで楽しんで育てられたら良いですね。良い妊活になるように穏やかな気持ちになる努力しますね。
旦那だけ怒っててもめんどうですものね。

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部署が変わって残業増えたって言葉を信じて一年。
やっぱり女がいました。
そして今日、離婚しました。
子供がいるから不安もあるけどサッパリしました。
主さん、話し合いなんて無意味だよ。
私も何度も話し合いしたけど、誤魔化され嘘つかれ本当の事はずっと知りませんでした。
今回痛恨したのは、自分の貯金を黙って増やしておく。
これしかないです。
裏切られた時に一番必要なのは、お金です。

• << 28 今日離婚……そうだったんですか…… レスありがとうございます。 浮気はないですが、全く浮気願望がない人であるとは限らないとは言い切らず、ちゃんと見極められるように頑張りますね。 話し合いは、私も無意味なのではないかと思うことがあります。機嫌を損ねますます本音が聞けなくなる空気になることがほとんどで…めげそうになります。 貯金も大切ですね。将来の子供のためのと考えて頑張っていきますね。

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20さんと25さんが良いこと言ってる。
主のやるべき事を素直に聞いては？

• << 29 話し合いをするべき、本音は空気に出てくる、話し合いは無意味なものでもある、いろんな意見を聞かせていただいたので、全て少しずつ実行してみます。 帰ってきてからは機嫌が良いですのでやんわりと話してみようかと考え「なんか朝は気分良くなかった？元気で大丈夫ならいいんだけど」と言ってみました。「朝は眠いからな〜そうだっけ？覚えてない〜」と言ってました。 先は長そうですが、うちのペースで少しずつできたらいいと思います… 私なりに頑張りましたが、まだみなさんの言うようにはすぐには無理でした。せっかくアドバイスくださったのに、それは本当に申し訳なく思ってます。

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むかつく旦那だわ。
シカトするんなら離婚したら？

• << 30 玄関を出てから、悲しみと一緒に、ムカつくと思ってしまうことまて考えることも、私もあります。ありがとうございます。 でも離婚とまでは…考えていません。すいません…

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>> 25 部署が変わって残業増えたって言葉を信じて一年。 やっぱり女がいました。 そして今日、離婚しました。 子供がいるから不安もあるけどサッパ… 今日離婚……そうだったんですか……
レスありがとうございます。
浮気はないですが、全く浮気願望がない人であるとは限らないとは言い切らず、ちゃんと見極められるように頑張りますね。
話し合いは、私も無意味なのではないかと思うことがあります。機嫌を損ねますます本音が聞けなくなる空気になることがほとんどで…めげそうになります。
貯金も大切ですね。将来の子供のためのと考えて頑張っていきますね。

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>> 26 20さんと25さんが良いこと言ってる。 主のやるべき事を素直に聞いては？ 話し合いをするべき、本音は空気に出てくる、話し合いは無意味なものでもある、いろんな意見を聞かせていただいたので、全て少しずつ実行してみます。
帰ってきてからは機嫌が良いですのでやんわりと話してみようかと考え「なんか朝は気分良くなかった？元気で大丈夫ならいいんだけど」と言ってみました。「朝は眠いからな〜そうだっけ？覚えてない〜」と言ってました。
先は長そうですが、うちのペースで少しずつできたらいいと思います…
私なりに頑張りましたが、まだみなさんの言うようにはすぐには無理でした。せっかくアドバイスくださったのに、それは本当に申し訳なく思ってます。

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>> 27 むかつく旦那だわ。 シカトするんなら離婚したら？ 玄関を出てから、悲しみと一緒に、ムカつくと思ってしまうことまて考えることも、私もあります。ありがとうございます。
でも離婚とまでは…考えていません。すいません…

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再レスです。

とりあえず、そう深くは考えず主さんのストレス発散方法を考えてみましょう(^^)b
旦那さんも余り考えてないみたいにも見えますから、今はそれで良い気がします。

働く事が好きならボーとするのも申し訳ない気がするでしょうが、そう優雅？に暇をもて余す事も子供を持つとなくなるので今の状態(新婚状態)を楽しんでくださいね(^^)/

• << 39 ありがとうございます！ 私が気にしすぎる性格であるのは明らかでして、それを出さないようにはしたいのですよね。だから少しのことをストレス…と言っていいものか、気にしてしまいやすいので、確かに旦那は何も考えずそう対応している可能性もあるかも知れないです(^^;) 大袈裟に捉えるかそうてないかというだけなのかもですね。 今しかできないことを楽しんで妊活することも大切ですよね。 頭に叩き込みます！

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旦那様とうちの夫が似ています。
話し合いは見るからに面倒くさがったり嫌な顔をされます。
お互いゲーム好きでよくゲームを一緒にやっていました。
妊娠して専業になってから
夫は自分の時間を欲しがるようになりました
俺は働いてるんだから。もう遊べなくなるから。と言われてなるべく夫の時間を作りました。
子供が産まれてからも変わらず
一緒にやってたゲームも子育て追われなかなか一緒にできず会話の内容も薄っぺらくなりました
夫の休日はゆっくりしたいと言われ基本子供と私で外出して休ませていますが
夫婦って何だっけ？家族ってなんだ？状態です。

時間がなくても夫婦でなにかできる事が必要だったと遅いですが反省しています。
家族での時間は一人の時間も夫婦の時間も減るので…
妊活をすこし遅らせるのも１つの手段だと思います

• << 40 旦那の一人の時間は確かに減りますよね。 それも含めて大丈夫なのかと思っていましたが、みなさんそうであることも自分が専業主婦になってから実感がわきました。 一人の時間がないことに、旦那自身も今少しストレスがあるのかも知れませんしね。 機嫌のアップダウンは、それを旦那が訴えることができないために起こっているのかもしれない、出来る限り夫婦で、一人での時間を自由に作れるようにということが重要なことなんだと思いました。 レス者様の経験を聞かせてくださりありがとうございます。

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何でもかんでもモラハラと言ってしまうのはあんまり好きじゃないけど、モラハラは結婚や妊娠など、自分の手中に収めたと思った時から始まるのが特徴なので、その初期症状のような気がしました。
退職はマズかったかも。
浮気は、レス読む限りないんじゃないかな？

無視は、モラハラにカウントされますよ。
無視で相手を追い込み、有利な関係を築き上げるという、支配の手口です。
仕事に口出ししてくるのも、ちょっと気になりました。

モラハラの家庭に育った主さんなら、同じような相手を伴侶に選んだ可能性があると思います。(日常的に気分でコロコロ態度が変わるのも、モラハラです)
主さんがこれだけ顔色を伺うのは、その状況を作り出した旦那さんに問題があると思います。
生い立ちがどうでも、威圧感のない人の前では、人は楽になれるから。

モラハラのチェックリストはネットで簡単に出来るので、念のため、チェックしてみませんか？

もしモラハラなら、遠慮してたらエスカレートするから、ケンカした方がいいですよ。
ケンカが怖いと感じるのなら、すでに支配関係だから妊活は止めといた方が。
旦那さんを色々悪く言ってすみません。

• << 35 丸々同意です 子供産んだら、本性出します 逃げられません 私が全くそうでした
• << 37 私も33さんの意見に納得です。 夫婦なのに、会話や話す言葉を選んだり、 相手の顔色を伺うようになるって… 主従関係が出来つつあると思いますし、 モラハラ男って、外面が良かったり、 最初のうちは優しかったりしますからね… 余談ですが、 うちの妹もモラハラ亭主に、 散々、苦労させられてから離婚しました。 主さんにはそんな失敗はしてほしくないと 他人ながら思っております。 とにかく最低1年間は様子見で、 子作りは慎重になさった方がよろしいかと?
• << 41 モラハラのことは、私もよくわかっているわけではないのですが、亭主関白も度を過ぎていればとんでもない苦痛がありますよね。 確かに育った環境はそうでした。父親の前では私含め、母でさえも言いなりでないといけない空気があり怖がって過ごしていました。 そうはなりたくはないと思い穏やかな人を選んだつもりでも、もしかしたら旦那もそうであったのかもしれないですね…。もしくは、私が旦那を変えてしまうこともきっとありますものね。 今からでもきっと遅くはないと、ケンカできるようになれるよう、下手にばかりならず言い合えるよう意識してみます。 前の方にもレスしたように、たまにという程度ならば、大したことないかもしれないですが… 頭に入れさせてもらいます。ありがとうございます。

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主さん、考えすぎじゃないですか？

あたしは朝はそっとしといてほしいタイプです。
眠いし、自分なりの時間配分があるから朝から話しかけてほしくないです。
うちの旦那もそうみたいです。

別に嫌いとかそういうんじゃなくて、ただただそっとしといてほしいだけなんです。

こういう考えの人もいるってことで。。。

ちなみにうちは、今まで喧嘩したことない仲良し夫婦です（笑）

• << 42 考えすぎの可能性もあります。 私が寝起きが良いほうなのでわからないだけで、押し付けてしまっているのかもですね… いってきますとも言わないほどに眠いのかと、考えすぎているのでしょうか。 だとしたら、言っていいものか迷いますね… 夜も機嫌が悪いのが常と言うわけではないので、もしかしたら旦那は何も思っていないのでしょうか？ 色んな方にレスをいただいて、大袈裟なのかもと思ったり、これが引き金になり夫婦仲が悪くなるかもと思ったり、私もよく分からないままです…すいません。 よく考えてみます。ありがとうございます！

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>> 33 何でもかんでもモラハラと言ってしまうのはあんまり好きじゃないけど、モラハラは結婚や妊娠など、自分の手中に収めたと思った時から始まるのが特徴な… 丸々同意です

子供産んだら、本性出します
逃げられません

私が全くそうでした

• << 43 本性というものがあるのかもしれませんね… もう同棲も合わせると9年一緒にいますが機嫌が悪くなるのを避けたいと思うことが多くなって、なんだか少し臆病になってる自覚があります。

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「夫婦生活が長く続けば…」ってまだ4年ですよね？(^^;
うちも、まだ10年ではありますが。

又、スレとお礼が何だか話が違うと言うか
後出しにしてる部分があると言うか(^-^;

ご主人は帰宅後、機嫌良く仲良くしてるんですよね？お礼レスに書かれてますよね。
朝、機嫌が悪いのが悩みなんですか？

共働きの時は、主さんも忙しかったんでしょうから、ご主人のそう言う性格に気が付かなかっただけでは？
朝なんて、ただでさえ忙しいんですし。専業になって、ご主人に注目するようになったから気付いたんでは？

要は、ご主人が変わったのではなく、主さんが気が付かなかっただけ。

それに朝は、人によりテンション低いですよ？
話したくない人もいますから。

うちは書いたように結婚10年。子供は無しで、共働きしたり、パートしたり
専業だったり、今は週2のバイトのみ。
10年間、優しく思い遣りある夫に変わりはありません。
長く居ますが結婚当初より、大切にしてくれてます。
でも、夫も朝は昔から、テンション低いですよ。

そこを一々気にしてウジウジしてたら
どなたかも書かれてますが
滲み出ますよ。

気にしすぎだと思います。

• << 44 長くと書いたのが気に触られたのなら申し訳ありません。 30年、40年と寄り添われているご夫婦もいますものね。まだまだ新婚です。すいません。長く一緒にいたって変わらないかもですものね。 気にしすぎであるかも、人と比べればその通りなのかもしれないので、よく考えてみますね。ありがとうございます。

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>> 33 何でもかんでもモラハラと言ってしまうのはあんまり好きじゃないけど、モラハラは結婚や妊娠など、自分の手中に収めたと思った時から始まるのが特徴な… 私も33さんの意見に納得です。

夫婦なのに、会話や話す言葉を選んだり、
相手の顔色を伺うようになるって…
主従関係が出来つつあると思いますし、

モラハラ男って、外面が良かったり、
最初のうちは優しかったりしますからね…

余談ですが、
うちの妹もモラハラ亭主に、
散々、苦労させられてから離婚しました。

主さんにはそんな失敗はしてほしくないと
他人ながら思っております。

とにかく最低1年間は様子見で、
子作りは慎重になさった方がよろしいかと?

• << 45 離婚されたのですね… 体験談をありがとうございます。 言い訳のようになってしまいますが、母や姉に「あんたは空気も読めない 人のことを考える器量も足りない」と言われていたことが怖かったので、染み付いてしまっているのかも知れません。 旦那に対してもそうする必要はないんですよね。 頑張ります。

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主の今の精神状態で妊活は無理ではないかな？
私なら自分を無視したり機嫌を伺わなきゃいけない男と性生活する気になれません。我慢して妊活して我慢して妊婦生活過ごして出産育児して、主壊れちゃいますよ。
他の方が言うように大ケンカしてでも腹割って言い合いした方がいいじゃないかなぁ。

• << 47 とても優しいお言葉、ありがとうございます。夜中の返事になってしまい申し訳ありません。 性生活の面でも気に使わないわけではなく、当たっています。 このままでは悪い方向へと行ってしまう可能性も高いかもしれないこと、みなさんにレス頂いたことでも思っています。 私がこのまま妊娠出産しては、確かにストレスにならないとも限らないですよね。その時に爆発してしまっては遅いのはごもっともです。 私が気にしないことや、旦那が機嫌を損ねる原因が軽いことなのか重いことなのかもふまえ話しあい、わかりあえるよう今から変えていく努力が必要ですよね。 怖がってばかりおらずに、ケンカになったとしても頑張る覚悟ができるようにします。 ありがとうございます。

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>> 31 再レスです。 とりあえず、そう深くは考えず主さんのストレス発散方法を考えてみましょう(^^)b 旦那さんも余り考えてないみたいにも見… ありがとうございます！
私が気にしすぎる性格であるのは明らかでして、それを出さないようにはしたいのですよね。だから少しのことをストレス…と言っていいものか、気にしてしまいやすいので、確かに旦那は何も考えずそう対応している可能性もあるかも知れないです(^^;)
大袈裟に捉えるかそうてないかというだけなのかもですね。
今しかできないことを楽しんで妊活することも大切ですよね。
頭に叩き込みます！

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>> 32 旦那様とうちの夫が似ています。 話し合いは見るからに面倒くさがったり嫌な顔をされます。 お互いゲーム好きでよくゲームを一緒にやっていまし… 旦那の一人の時間は確かに減りますよね。
それも含めて大丈夫なのかと思っていましたが、みなさんそうであることも自分が専業主婦になってから実感がわきました。
一人の時間がないことに、旦那自身も今少しストレスがあるのかも知れませんしね。
機嫌のアップダウンは、それを旦那が訴えることができないために起こっているのかもしれない、出来る限り夫婦で、一人での時間を自由に作れるようにということが重要なことなんだと思いました。
レス者様の経験を聞かせてくださりありがとうございます。

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>> 33 何でもかんでもモラハラと言ってしまうのはあんまり好きじゃないけど、モラハラは結婚や妊娠など、自分の手中に収めたと思った時から始まるのが特徴な… モラハラのことは、私もよくわかっているわけではないのですが、亭主関白も度を過ぎていればとんでもない苦痛がありますよね。
確かに育った環境はそうでした。父親の前では私含め、母でさえも言いなりでないといけない空気があり怖がって過ごしていました。
そうはなりたくはないと思い穏やかな人を選んだつもりでも、もしかしたら旦那もそうであったのかもしれないですね…。もしくは、私が旦那を変えてしまうこともきっとありますものね。
今からでもきっと遅くはないと、ケンカできるようになれるよう、下手にばかりならず言い合えるよう意識してみます。
前の方にもレスしたように、たまにという程度ならば、大したことないかもしれないですが…
頭に入れさせてもらいます。ありがとうございます。

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>> 34 主さん、考えすぎじゃないですか？ あたしは朝はそっとしといてほしいタイプです。 眠いし、自分なりの時間配分があるから朝から話しかけて… 考えすぎの可能性もあります。
私が寝起きが良いほうなのでわからないだけで、押し付けてしまっているのかもですね…
いってきますとも言わないほどに眠いのかと、考えすぎているのでしょうか。
だとしたら、言っていいものか迷いますね…
夜も機嫌が悪いのが常と言うわけではないので、もしかしたら旦那は何も思っていないのでしょうか？
色んな方にレスをいただいて、大袈裟なのかもと思ったり、これが引き金になり夫婦仲が悪くなるかもと思ったり、私もよく分からないままです…すいません。
よく考えてみます。ありがとうございます！

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>> 35 丸々同意です 子供産んだら、本性出します 逃げられません 私が全くそうでした 本性というものがあるのかもしれませんね…
もう同棲も合わせると9年一緒にいますが機嫌が悪くなるのを避けたいと思うことが多くなって、なんだか少し臆病になってる自覚があります。

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>> 36 「夫婦生活が長く続けば…」ってまだ4年ですよね？(^^; うちも、まだ10年ではありますが。 又、スレとお礼が何だか話が違うと言うか… 長くと書いたのが気に触られたのなら申し訳ありません。
30年、40年と寄り添われているご夫婦もいますものね。まだまだ新婚です。すいません。長く一緒にいたって変わらないかもですものね。
気にしすぎであるかも、人と比べればその通りなのかもしれないので、よく考えてみますね。ありがとうございます。

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>> 37 私も33さんの意見に納得です。 夫婦なのに、会話や話す言葉を選んだり、 相手の顔色を伺うようになるって… 主従関係が出来つつあると… 離婚されたのですね…
体験談をありがとうございます。
言い訳のようになってしまいますが、母や姉に「あんたは空気も読めない 人のことを考える器量も足りない」と言われていたことが怖かったので、染み付いてしまっているのかも知れません。
旦那に対してもそうする必要はないんですよね。
頑張ります。

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モラハラの独特の空気は、経験者にしか分からないのかもしれません。
顔色を伺う主さんが悪いのではなく、また、旦那さんに自由が足りないのも、主さんのせいではありません。
朝が眠くても、普通は人に当たったりしないし、不満をきちんと伝えて、改善策を探す努力をするもの。
自由な時間が欲しいなら言えばいいのに。

気づかなくて悪かったと、主さんは自分を責めてるみたいだけど、そういう自罰的考えの人を、他罰的なモラハラは求めていますよ？
間違えないで下さい。言わない方が悪いんです。
気づけ、構え、どんな自分も丸ごと受け止めろ。そういうメッセージまで、主さんが請け負わなくていいんです。
主さんが不満を伝えたのなら、本当に眠たいだけなら、「朝から不機嫌なのは眠たいからで、昔からなんだ。ごめん、気にせんといて」って、一言言えば解決するはず。
自由時間がなくてストレスなら「自分の時間がたまに欲しい。出かけてきていいか？」とか言えばいい。
そんな簡単な話すら出来ない人が、父親になれるでしょうか？
一事が万事です。主さんじゃなく、明らかに旦那さんが悪い。

お母さんやお姉さんの言葉も、気にしなくていいです。
機能不全家庭では、一家丸ごと思想が歪んでいたりするから、そこでの常識と社会での常識が違う事があるからです。
たまたま主さんが常識的なのが、実家では合わないだけだと思います。

主さんのレスは、ひとつひとつ誠実に返しておられ、何一つの言い訳もなく、しかも自罰的。
人を刺激しないような会話を心がけておられ、何にでも賛同する様子で、大変苦労して育ってこられたのが伝わります。
ひとつのミスも許されない、気を張っている感じです。
申し訳ないけど、今の主さんでは、万が一離婚をするような事になっても、また同じモラハラが近寄ってくるだけ。
あまりにも優しすぎます。
毅然としましょう。主さん、変わらなきゃ！
赤ちゃん出来ても、守れないと、また主さんみたいに悲しいお子さんが育ってしまいますよ？
モラハラについて、よく調べて下さい。
対等な関係を築けるように心がけて下さい。
人の意見に振り回されず、自分の気持ちを最優先にして下さい。
とても性格が良さそうなので、きちんと意思表示さえできれば、もっと幸せになれると思います。
応援してます。

• << 48 たくさんの言葉、本当にありがとうございます。 自罰的に言い訳はなく返事をしていると感じられたこと、きっとそうなのだと思います…皆様への返事は皆様の私に下さったアドバイスとして全て人の考え方であると、学ばせていただいている立場ですから優しすぎるなんてことはないです。この通り家族に対してでさえ臆病な者で、全てを実行できる勇気もまだまだありませんし、申し訳ない限りです。 そう伝えてしまった方には、納得できないお怒りもあるかとも思います。 実は、皆様にまだ一度も言っていないことがあります。嘘か誠かもないものなので話半分で読んでいただいて、長くなりますので時間がある時に良ければ目を通してください。 旦那のことを、穏やかに一番に愛してくれると、信じられる人だと思ってお付き合いをしていたのに、臆病になったきっかけになったものでもあります。 旦那に対して私は、浮気どころか浮気願望さえ疑ったことはありませんでした。 女性に積極的ではなく、身近な友人も同性の集まりばかりで。 でも会社の集まりでは、もちろん女性も交えた飲み会などに参加します。その中で、旦那と仲のいい女性社員さんも何人かはいまして、しょっちゅうの付き合いのある方々は、最近では私も一緒にと誘って下さり。その中の一人の女性社員さんは、男性との距離が近い人だと気付きました。 その女性社員さんの彼氏もいつも来ていて、私もいる環境でなのですが、旦那とその女性社員さんの距離は異常なものがあると感じています。 私達の前でのことなのでやましい気持ちはないと思っても、時には宅飲みで女性社員さんが短パンの寝間着姿であることも多々あります。 そのお宅のワンルームは狭いので、たくさんの人がいるのもあり、ベッドが旦那と女性社員さんの定位置になりつつあります。二人で寝転がりながら顔がくっつく距離でスマホを見ながら談笑したり、短パンで出している脚の傷等を旦那が触ったり、女性社員さんが旦那にもたれかかったりと、カップルのように見えることもあるのです。女性に積極的ではない旦那は、その方以外には触れるどころか隣にすらいないです。 好みなのはその女性社員さんの方なのかもと思ったのがきっかけで、全くタイプの違う私は、旦那には足りないのではないかと… 醜い嫉妬ですが、嫌われたくなくてせめて中身だけでもいい奥さんでありたいという不安が増したのが否めません。
• << 49 長くなりましてすみません。 旦那に対してこのままではモラハラもありえること、モラハラのこともちゃんとよく学んで、育った環境を繰り返さないよう心掛け準備をしますね。 なってしまってからでは遅いですが、子育てをこなせる自信もまだ足りないのに、旦那にとって魅力的でありたいとも思ってしまっています。 その方法は空回りしてばかりな気がしますが… 浮気くらいドンとこい、容赦なく怒ってやる、と思えるようにならないといけないのに、性生活も気分の良し悪しに関わらず拒否をしたことがありません。 愛されていると信じきれていないのだと自覚しています。それが旦那に伝わってしまったのならばきっととても寂しい思いをさせるだろうと、でもたかだかカップルのように見える行動があるだけなのに寛容に受け止められない情けなさで悪循環になっています。 嫉妬してると告白し文句を言うことも、もちろん出来ません。 もう若くもないのにこのザマでは、皆様にそれがだめだと…言われても仕方がないのです。 信じきれないことで、物事を大袈裟に捉えてしまっているだけなのもあるかも知れないと思う理由です。 本当に長くなりました、申し訳ございません。

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>> 38 主の今の精神状態で妊活は無理ではないかな？ 私なら自分を無視したり機嫌を伺わなきゃいけない男と性生活する気になれません。我慢して妊活して我… とても優しいお言葉、ありがとうございます。夜中の返事になってしまい申し訳ありません。
性生活の面でも気に使わないわけではなく、当たっています。
このままでは悪い方向へと行ってしまう可能性も高いかもしれないこと、みなさんにレス頂いたことでも思っています。
私がこのまま妊娠出産しては、確かにストレスにならないとも限らないですよね。その時に爆発してしまっては遅いのはごもっともです。
私が気にしないことや、旦那が機嫌を損ねる原因が軽いことなのか重いことなのかもふまえ話しあい、わかりあえるよう今から変えていく努力が必要ですよね。
怖がってばかりおらずに、ケンカになったとしても頑張る覚悟ができるようにします。
ありがとうございます。

• << 62 主さんそんな頑張らないでください。何て言うか…もっと感情出していいですよ、人間ですから怒ったり泣いたりブチ切れたり旦那責めたり引いたりしていいと思うんです。 すごく勇気を出さなきゃケンカできそうにないなら、逆に黙ってイキナリ実家帰ってしまうのもアリだと思います。そうすれば普通は旦那の方から話し合いしたがると思うんです。 私の知人は旦那に直ぐにキレます、車で庭に突っ込んだり平気でするので危険ですが危険過ぎて効果絶大です。この知人はやり過ぎで引きますが、常に感情のまま生きてるから思い悩む事が無いようです。 こういう『人生楽しんだ者勝ち』な考えで得してる女性もいるので、自分を申し訳ないとかって責めないで自分優先に良い意味で自己中になっていいと思います。 頑張らないでください。

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>> 46 モラハラの独特の空気は、経験者にしか分からないのかもしれません。 顔色を伺う主さんが悪いのではなく、また、旦那さんに自由が足りないのも、主… たくさんの言葉、本当にありがとうございます。
自罰的に言い訳はなく返事をしていると感じられたこと、きっとそうなのだと思います…皆様への返事は皆様の私に下さったアドバイスとして全て人の考え方であると、学ばせていただいている立場ですから優しすぎるなんてことはないです。この通り家族に対してでさえ臆病な者で、全てを実行できる勇気もまだまだありませんし、申し訳ない限りです。
そう伝えてしまった方には、納得できないお怒りもあるかとも思います。

実は、皆様にまだ一度も言っていないことがあります。嘘か誠かもないものなので話半分で読んでいただいて、長くなりますので時間がある時に良ければ目を通してください。
旦那のことを、穏やかに一番に愛してくれると、信じられる人だと思ってお付き合いをしていたのに、臆病になったきっかけになったものでもあります。
旦那に対して私は、浮気どころか浮気願望さえ疑ったことはありませんでした。
女性に積極的ではなく、身近な友人も同性の集まりばかりで。
でも会社の集まりでは、もちろん女性も交えた飲み会などに参加します。その中で、旦那と仲のいい女性社員さんも何人かはいまして、しょっちゅうの付き合いのある方々は、最近では私も一緒にと誘って下さり。その中の一人の女性社員さんは、男性との距離が近い人だと気付きました。
その女性社員さんの彼氏もいつも来ていて、私もいる環境でなのですが、旦那とその女性社員さんの距離は異常なものがあると感じています。
私達の前でのことなのでやましい気持ちはないと思っても、時には宅飲みで女性社員さんが短パンの寝間着姿であることも多々あります。
そのお宅のワンルームは狭いので、たくさんの人がいるのもあり、ベッドが旦那と女性社員さんの定位置になりつつあります。二人で寝転がりながら顔がくっつく距離でスマホを見ながら談笑したり、短パンで出している脚の傷等を旦那が触ったり、女性社員さんが旦那にもたれかかったりと、カップルのように見えることもあるのです。女性に積極的ではない旦那は、その方以外には触れるどころか隣にすらいないです。
好みなのはその女性社員さんの方なのかもと思ったのがきっかけで、全くタイプの違う私は、旦那には足りないのではないかと…
醜い嫉妬ですが、嫌われたくなくてせめて中身だけでもいい奥さんでありたいという不安が増したのが否めません。

• << 55 主さん、それは年齢関係なく怒るべきところだと思います。 泣いて文句言ってもいいことですよ。 いくら仲が良いといっても、ちょっと異常ですし 奥さんや彼氏の前で堂々としてればいいだろうって本人達が思っているとしたら、そちらの方が非常識。 そして恥知らずです。 主さん、ご主人に気持ちを話して泣くことも必要ですよ。 残業が嘘なのを知っていることも、あまりにベタベタする現場を見せ付けられることも、 気持ちはとっても嬉しかったけど、こんな気持ちのままでは子どもは望めないこと。 ちゃんと話しましょう。 面倒くさいなら、今は子どもは諦めてください。夫婦の立て直しも望めないならもう辞めましょう。 って伝えないと。

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>> 46 モラハラの独特の空気は、経験者にしか分からないのかもしれません。 顔色を伺う主さんが悪いのではなく、また、旦那さんに自由が足りないのも、主… 長くなりましてすみません。
旦那に対してこのままではモラハラもありえること、モラハラのこともちゃんとよく学んで、育った環境を繰り返さないよう心掛け準備をしますね。
なってしまってからでは遅いですが、子育てをこなせる自信もまだ足りないのに、旦那にとって魅力的でありたいとも思ってしまっています。
その方法は空回りしてばかりな気がしますが…
浮気くらいドンとこい、容赦なく怒ってやる、と思えるようにならないといけないのに、性生活も気分の良し悪しに関わらず拒否をしたことがありません。
愛されていると信じきれていないのだと自覚しています。それが旦那に伝わってしまったのならばきっととても寂しい思いをさせるだろうと、でもたかだかカップルのように見える行動があるだけなのに寛容に受け止められない情けなさで悪循環になっています。
嫉妬してると告白し文句を言うことも、もちろん出来ません。
もう若くもないのにこのザマでは、皆様にそれがだめだと…言われても仕方がないのです。
信じきれないことで、物事を大袈裟に捉えてしまっているだけなのもあるかも知れないと思う理由です。
本当に長くなりました、申し訳ございません。

• << 53 そうだったんですか。よく今まで我慢してこられましたね。 私なら大喧嘩です。 そういうモラルが低めなお二人なら、浮気がまだだったとしても、もう時間の問題と思います。 どんなに愛される努力をしても、スリルを求めている相手は、そういう事では止められません。 会社の女性の彼氏さんと、親しげに話してヤキモチを妬かせるくらいでしか、止められません。しかも一時的。 でも、そんなことはしなくて良いでしょう。 ピルを飲んだ上で、夫婦生活を拒否してください。 自分勝手な人の子供を作るのが怖くなったと言いましょう。 多分、本性出します。 もしそこで、よく話し合う姿勢が見られるようなら、初めて同じ土俵に立てるのです。 今後、いかなる話し合いをするにも、必ずピルを飲んでから、臨まれて下さい！ 私なら今の段階で危険と判断し、妊娠する前に離婚しますけど、主さんは旦那さんが好きなようなので、旦那さんが改心されるように願ってます。

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>> 49 …そういう出来事があったら、
嫉妬は普通の感情だと思いますし、

主さんが、愛されてると信じきれないのも
当然だと思いますよ?

私だったら、旦那に
｢アナタがやたら親しくしてるあの女は誰?
私、妬いちゃうなぁ～｣
って聞きながら、軽く釘を刺しますが(笑)

主さんは幼少期から大人になった現在まで、人に気を使い過ぎて疲れませんか?


夫婦って、長く暮らしていく上で
思いやりや気遣いは大切だと思いますが、

無駄に気を使う、顔色を伺う、
言いたい事が言えない状況は…
どうかな?


ところで33さん、
また良い事を書かれてますよ?

誠実で優しい主さんが、
無駄に苦労をせずに幸せになってほしいと、
陰ながら願っております。

• << 52 私も33さんの意見が、とても的を得てるように 思いました。 なんでもモラハラと言う風潮はどうか？と思いますが、主さんに対する態度は、モラハラより残酷だと感じます。 主さん、泣いて良いのですよ。　 たまには泣いて、わめきませんか？

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