ひとり息子の夫
ここで誰かに聞いてもらってもどうにもならない事ですが、ちょっと愚痴らせてください。
うちの夫(50代)はひとり息子です。
70代の両親が健在です。両親二人共元気なので私達とは別居です。
両親は年金とわずかな蓄えを崩しながらの生活費で細々と暮らしています。
うちの夫は真面目なサラリーマンですが年収はそれほど多くは無く私達の生活も質素なものです。
実は私達は5年ほど前に再婚同士で一緒になりました。
夫はひとり息子なので両親の面倒を見るのは当然と言えば当然なのですが、主に今は金銭面で苦悩が絶えません。
両親は遠い故郷を離れて居るのですが、親戚付き合いを重要視する地方の風習の為、何かと帰郷の機会が多くその度ごと交通費(航空券)やら宿泊費やら小遣いなどで数十万単位の出費が有ります。
夫の年2回のボーナスはほとんどそれに充てます。
再婚した当初から薄々知ってはいましたが、その他にも夫は何かと言われるがまま援助をしていたらしく、その為に私には内緒で借金迄していました。
私達の生活には影響しない範囲で夫が処理していけたら何の問題も無かったのですが、度重なった援助で借金も膨らみ夫が自分の小遣いなどでは返済が間に合わなくなり私に知れる事となりました。
夫にはひとり息子の責任という変な自負が有り、親への援助について私には口を出して欲しくは無かったようですが、こういう状況下ではそうはいきません。
毎月借金の返済も有る中、またしても来月帰郷したいと言って来たのです。
遠い親戚の誰かの法事だとか。
私からしてみたら、もう力無い年寄りなんだから見栄張って昔と同じように親戚付き合いをする必要は無いと思うんです。いくら息子が居てあてにするのが当然と言えども、余りにも能天気に無心して来るので夫が気の毒でなりません。
夫がはっきり断れないのも歯がゆいです。
故郷の地域性も有り私には理解不能な行事なども本人達には重要なのでしょうが、言われるがまま希望通りにしてやるには正直夫には荷が重すぎます。
もちろん出来る範囲での援助は当然と考えていますが、このままではいつか破綻するのが目に見えています。
夫の苦悩な気持ちも分かるのであまりしつこく強くも言えません。
私は最近では舅姑と会うのも電話するのも、要らぬ事を言ってしまいそうで避けています。
あぁ‥この夏のボーナスもまた消えて行きます。
お礼
皆さん、私の恥さらしな愚痴に親身なレスをしてくださって有難うございます。
まとめてのお礼お返事で失礼します。
夫の気持ちを考えるとむやみな事も言えず、ひとり気をもんでいます。
再婚をした事は後悔はしていませんが、ある程度はわかっていたとはいえ、正直こんな筈ではという気持ちも有ります。
今のところ夫の両親が元気で居てくれる事だけでも有難いと思って夫婦で精一杯働いてお金を作ります。
自分たちの老後はどうなるんだろう?と不安も過りますが‥、いえいえ、先ずは皆が健康維持で元気で居る事が大事ですよね。
私は毎日笑顔を心がけて居ます。
笑う門には福きたるですよね。
皆さんもご自愛ください。
主さん、はじめまして。私は妻という立場ですが、主さんとは逆で、私の親が倒れ、障害者になり、長い期間で多額のお金がいるようになり、断れず、借金までしている次第です。主さんの夫の立場になります。
私は親に対し、精一杯、無理をしてでも、色々やってあげたいのです。気持ちからくるものです。ですが自分自身の生活も苦しくなり、夫にも怒られました。
私も悩みました。夫には、親だから何が何でもやってあげたい。でないと、自分自身の、人生後悔することになる。と、離婚して下さいと言いました。夫には、迷惑をかけたくなかったからです。普段からも、夫に申し訳ないと思い、夫に対しても、努力をしてきたつもりです。ですが私自身も、肩身の狭い思いと、親にしてあげたい気持ち、夫に迷惑をかけている、金銭面で苦しい毎日で、ストレスが凄いのです。せめて、離婚して夫を楽にさせてあげたい気持ちと、自分自身の負い目を軽減させたい気持ちから離婚を決めました。夫と私のあいだには一人息子がいます。
それでも親を思う気持ちは変わりません。
死ぬまでずっとです。その事を主人に話しました。話し合い、離婚は避けたいこと、気持ちを理解してくれ、親への気持ちを一緒に汲んでくれる事となりました。ありがたい気持ちと、夫に申し訳ない気持ちです。なるべく夫にも精一杯、尽くして行きたいと思います。自分自身も悩み苦しんでいるので、限界はありますが。ですので、主さんのご主人も間に挟まれ、苦しい思いをされていると思います。何れ、離婚を言って来るかも知れません。そこを理解してあげて欲しいです。
主さんは優しいお嫁さんだと思います。
でもご主人は一見子供として良い息子でも実は無責任。
いま法事などのお付き合いでさえ息子夫婦の援助がなければできない親御さんに、この先の介護費などあるのでしょうか?
法事は自分達が老い動きがままならなくなった等、状況によって金銭だけを送り失礼する形でもお付き合いはできます。
けれど介護費は避けて通れない費用です。
やがて絶対的に必要になる費用があるのに、いま現在も自分達には分不相応なお付き合いを息子夫婦に負担をかけて続ける。
それは義親さんが間違ってます。
それを正すのがご主人の役目。
本当に親のためを考えるなら、その姿勢が必要なのでは?
借金してるような状態でこの先義親の介護費が出せるのか?
本当に必要なのは今のお付き合いか老いての介護費かと、ご主人にお話しされるべきだと思います。
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