旦那よ、じゃあどういう問題?
私の言ってる事って間違ってますか?
今日のお昼前、以前買ってたポテチを食べようと思ったらありませんでした。
すぐさま誰が食べたのか問いただすと、8歳の娘が食べたと言いました。
ただでさえ給料日前で金がないからなるべく少しづつに分けて食べたり自分は我慢してるのに、勝手に漁っては勝手に食べる娘にブチギレて怒りました。
つい先日も外で買って来た弁当をほとんど残してテーブルに置いたまま、気付くとチョコを勝手に食べていた…。
しかも古いお菓子を食べず新しい物から食べていく…
(そして新しい物が無くなると古い物には手を付けずお腹空いたと言います)
私「何で勝手に食べるの?!あれ○○のお菓子じゃないでしょ?!自分のお菓子じゃないのに何で勝手に食べるの?!いくら家族でも皆分けてるんだよ?自分のお菓子が無くなったからって人のお菓子まで手をつけるのは最低だよ?それにママ、食べていいか聞かれてもないよ。」
娘『お腹空いたから…』
「お腹空いてるなら、先に開けた物から食べるべきじゃない?あっちにある開けっ放しのお菓子はどうするの?買い物行った時にお菓子よりおもちゃ選んだのは○○自身なんだよ?それが無くなったら我慢はするべきだよね?」
『……』
「今までに何度も言ったけど、そういう事しゃ駄目よ?我慢はしなきゃ駄目。我慢せず人の物まで勝手に食べようとするのは意地汚いって言ってお行儀が悪いんだよ。うちではそういう教育はしてないから、分かった?」
『うん』
「よろしい!じゃあそうしてね😃」
その後隣の部屋に移動すると・・・
旦那【そんなに自分の物を食べられたくないんだったらな、どっかよそに行けば?】
「はぁ?そういう問題じゃないでしょ?」
【そういう問題だろ?】
「何言ってんの?あんた自分で何言ってるか分かってる?それが正しいと思うなら会社の人に言ってみたら?」
…で、ドアを閉められると。
ここで話が終わってしまったので聞けず終いになったのですが、ぶっちゃけ自分でも「じゃあどういう問題なんだ??」と分からないでいます💦
旦那には聞いた所で開き直ってきちんと答えてくれなさそうなので、旦那に聞けは無しでお願いします。
私間違ってますか?
主さんは間違ってはないと思いますがご飯は食べないでチョコは私でも怒ります
でも私のだから食べちゃダメはないかな。主さんの言い方も少し大人気ないと思います。給料日前とか子供は分からないし、私のだから…の前に人の物だと分かってるなら食べる前に確認をするよう子供に言わなきゃと思います。約束を守れないならオヤツを減らすなり隠す、オヤツはあげない(オニギリなどにする)も有りだと思います
我が家はよそ様にあげる物だったり何かの時に持って行く用に買ったお菓子かもしれないから私は子供に、まず食べていいかを私に確認してから食べてもらうようにしています。
口が開いてるやつは聞かなくてもいいんですが念のためか、子供は聞いてきますが…
もちろん食べ過ぎにも注意しつつって感じでオヤツは決めています。
旦那さんは、娘が可愛いから、煩く感じた主によそに行けって意味かな?他に取りようがないような?
主の話は間違ってないとは思いますが、いろいろ突っ込みどころがあるような?
まず、大人と子供では胃袋が違い、大人は基本1日3食ですが、子供は年齢に応じて1日に食べる回数が多いんです。
おやつは基本、小さな胃袋が1食に食べれる量がすくないため、合間に子供が食べる物なんです。
まあ大人も食べますが本当は食べなくてもいいんです。
それと、普段から置いてある所から取り出すことをさせているから、取り出していいと思っているのでは?
後から文句を聞けばいいだけだと思っていると、また同じことをしそうです。
主です。皆さん、一括でのお礼とお返事になってすみません。
ご意見有り難うございます。
一部勘違いしてる方がおられますが、私は自分のお菓子を食べられたから怒ってる訳ではありません。(でも全くない訳でもないんですけどね(^-^)💦)
勝手に食べた事・そこまで少しの我慢もしなかった事、に対して怒ったのです。
一応、このお菓子は娘の、このお菓子はパパのと分けてはいますが、置いてる場所は皆一か所に置いてるので別に誰が食べても構わないのですが、それでも分けてるんだから一言食べていいか聞くのは当たり前の事ではないですか?
それにポテチ一袋を食べといてもう一袋とか「それは明日の」と思いませんか?
私はいつも自分が子どもの頃はこうだったなぁ、こう言う事はされたくないなぁ、と思いながら娘に接してます。
(因みにきょうだいが多く、家庭環境も良くなかったです。)
子どもの内から変な癖を付けたくないから言ってるのに、なぜ旦那はああ言うのかが分かりません。
- << 28 躾、躾とあまり厳しくすると、小さな人間になるよ。それに、主のいい方は、 自分の子供の事を話しているように思えないな。まるで他人の子供の話しをしているよう。
- << 35 主さん、再レスです。 「一緒のところに置いてるから、誰が食べてもかまわない」のですか? だけどなんたら~、は感情ではないでしょうか。 ルールがスレ文と違いますよ。感情ぬきで、怒るキレるではなくて、理性で伝えてあげてください。 誰のお菓子、って決まっているのではなかったの? 「決まってないけどきいてほしい」それじゃあ、分からなくて当たり前だと思いますよ。それって、主さんの心の中での期待と要求だからです。 もっと分かりやすい、「一言にできるルール」を「理性で」作ってあげませんか? ご飯たべてから、自分の分のお菓子を食べていたなら、主さんは怒らなかったの? 自分の分は自分で食べてよいの?分けるの? いつも、皆もそうしているの? また、ご飯食べたらお菓子食べてよいの? お菓子の時間ってあるの?好きなときでよいの? 全くわからない。 ルールに感情をプラスするのは、ルール違反ですよ。親のご都合主義ととられ、気持ちによって変化するなら、何も伝わらないです。混乱するだけです。 子どもは言葉を真正面から受けとる特徴があるからです。 その分、簡潔なルールは伝わりやすいですよ! 頑張って!
- << 82 15の主さんのレスを見て思ったんだけど 主さんがお子さんに求めてることは非常に大人な対応なんだよね。完璧な社会性をもった大人の対応。 でもそれって大人になったあなたならできるけど子供にはなかなか難しいことだよね。 こうしたほうがいいっていうのは当然の話なんだけどそれだって主さんがこれまで生きてきた中で考えて分かったことなわけで、子供の時にそれが分かっていたかって言われると難しいでしょ。 もう少し大きな目で見て上げてほしいな。あなたが今思っていることじゃなくて、あなたが子供の時にどうだったかを思い出して。 大人の人間なら当然すべきことだからということで怒ってしまっているママさんは昔と違って近年よく見ます。子供を同じ人間として扱い厳しく扱うことは間違いではないですが、理論的に合点のいくようにしつけられないと子供も理解できないと思います。感情的になって怒っることはそれをされている子供さんにとっては理解できないことのストレスがたまるだけで理解はされません。 自分の子供といっても他人なのですから自分のお菓子であろうことを確実な証拠もなく所有権を他人に認めさせることはできない・・。家族であってもそこまで理解できる能力者ではないです。ましてや子供では無理です。 そして、相手に強要することは難しいわけです。だから、所有権を他人に認めさせるためには名前を書いたり隠したりして所有権を確保するんです。 そういう対応のしかたが対大人でも子供でも必要だと思うんですよ。 そういう意味で旦那さんは大らかな心を持っていると思うんです。
うん。
うちは、「人にあげる予定のものかもしれないから、食べていいか聞いてからにしてね」、っていいます。
主さんのお家は、「自分のお菓子は食べていい、他の人のは他の人のもの」、というルールがあるのですか? それを伝えるのは、おかしくないと思います。わけっこしましょう、ってことも。
旦那さんがいっているのは、その上での工夫のことではありませんか?
例えば、「家族皆それぞれのお菓子袋を名前つきで作って、その中に入れる。開いてるのから食べる。」とか。 そうすると、つい他の家族のに手をだしてしまう、ってなくなるかもしれませんよ?
小さいお子さんだと、どれが誰のかわからないのではないかな? 古いお菓子は忘れてしまうし。
うちは、どれが誰のはないので、同じのを多めに買っておいて、「食べたいときは食べてよいものか聞く」これだけにしてます。
文が長いと、何言われているかも分からず、ママおこっているから、うん、と言ったけど、本当にはわからない~て可能性あります。
言ってることは間違ってないし、兄弟がいたらお菓子はを分け合うのは普通にあります。勝手に食べたら喧嘩になるのは当たり前。親の物だから平気、って話だと躾になりませんね。
ただちょっと叱り方が長いかな^_^;
自分が悪いと理解しても、長すぎるとだんだん心の中は…早く終わって
って気持ちになっちゃうかも。
旦那さんは普段の娘さんへの接し方がわからないからどちらとも言えませんが…
溺愛していて、とにかく怒られてるのを見るのが可哀想で嫌
または、単に怒鳴り声や泣き声聞くのがウザくて嫌
の、どちらかで意味不な発言となったのでしょう。
ちなみに…ウチの旦那は後の方で、しかもご機嫌悪いと私が叱ってる途中で私に怒鳴って来るので最悪です。
主さんの教育方針を間違っているとは思いません。
食べ物を大切にすることを教えるのも、分けっこする心を学んで欲しいと願うのも、しつけだとは思います。
強いて言うなれば、旦那さんがどう言いたかったのかも少しわかるところがあります。
叱るときの言い方一つなんですよね。怒鳴るようにずっと言い続けるのは、そこまでやる必要ある?それならいっそお菓子自体を買わなければいいとなるほどの空気を作ってしまったり、怒鳴ってなくても長々と説教をするのは、できるだけ簡潔に教える努力をしたら良いんです。
子供が手を出せない場所に置いて、頂戴と言わないと食べられなくする、許可性にすることも手ですしいくらでもやり方はある訳ですが、旦那さんはその主さんの空気に、子供さんが可哀想という気分になり、他の方法を考えようとしたのかもしれません。
繰り返すようですが、しつけは間違ってはいないと思うんですよ(^-^)
旦那さんが言いたかったのは、そんな言い方をしないためになんとかできないか?ではないでしょうか?
>> 15
主です。皆さん、一括でのお礼とお返事になってすみません。
ご意見有り難うございます。
一部勘違いしてる方がおられますが、私は自分のお…
主さん、再レスです。
「一緒のところに置いてるから、誰が食べてもかまわない」のですか? だけどなんたら~、は感情ではないでしょうか。
ルールがスレ文と違いますよ。感情ぬきで、怒るキレるではなくて、理性で伝えてあげてください。
誰のお菓子、って決まっているのではなかったの?
「決まってないけどきいてほしい」それじゃあ、分からなくて当たり前だと思いますよ。それって、主さんの心の中での期待と要求だからです。
もっと分かりやすい、「一言にできるルール」を「理性で」作ってあげませんか?
ご飯たべてから、自分の分のお菓子を食べていたなら、主さんは怒らなかったの? 自分の分は自分で食べてよいの?分けるの? いつも、皆もそうしているの? また、ご飯食べたらお菓子食べてよいの? お菓子の時間ってあるの?好きなときでよいの?
全くわからない。
ルールに感情をプラスするのは、ルール違反ですよ。親のご都合主義ととられ、気持ちによって変化するなら、何も伝わらないです。混乱するだけです。
子どもは言葉を真正面から受けとる特徴があるからです。
その分、簡潔なルールは伝わりやすいですよ! 頑張って!
そのお菓子は主さんの物と完璧に所有権が分かる物ではないですから子供さんも起こられている時に起こられる理由が分からないという結果になるでしょう。
どうしても食べられたくないならどこかに隠しておくとか、名前を書いておいて名前のあるものは食べてはダメと伝えてルールを決めることです。相手が子供だけでなく大人でも同じ。家にある誰のものか決まっていないお菓子って家族の間の関係なら共有物とみなしてつまんじゃうのが通常の感覚ではないですかね。自分の家の中で食べ物の所有権争いをするっていうのはなかなか難しいことです。
旦那さんが言っているのはお菓子のことで子どもと一緒になって争ってるんじゃないってことでしょうね。内容の下らなさに呆れているということです。言葉で説明するのはあまり得意ではない方なんでしょう。
感情的になっている時は対峙している問題の構造が見えなくなるものですね。
俺が旦那なら、娘に「ママの言うとおりだからね、ダメなことははダメなんだよ。」と教えます。
しかし、もしママがこの程度のことで子供に手を挙げるようなら、子供をかばいながら「ママ、どうした?少し話そうか」で諭します。
今回の件だと、大人のイライラだったり問題が子供に連鎖している場合や子供が友達から変わった文化を吹き込まれてきたか、になります。子供は素直ですので、何等かに影響を受けて、そうなってしまっている可能性が高いと思います。
それぞれの家庭で、問題や課題は常にあります。それも変化します。
まあ最近の家庭では夫婦間でのセックスレスが原因だったりしますが・・・。
絶倫オヤジに言わせれば、なんとも勿体ない。。。
- << 81 キモ…
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