妻が私の母親からのメールを無視

口論になった原因はどういう事柄だったのでしょうか？

それによりレスも変わると思います。

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口論になって、関わらないとか言った時点でその嫁と別れたらよかったのに。
それでいいとか言って甘やかしてナアナアにしてたからそんなことになったんじゃないの？

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礼儀や挨拶と言ってもね…
自分の親の事で喧嘩になるような事を言われては、簡単に許す気にならないと思います。

私の母親も同じような事がありましたが、耐えながら過ごし祖母を看取りました。

そして今、自分の気持ちを理解してもらえ無い事に苦しみ精神を病みました。

亡くなっても祖母の呪縛に悩まされたのです。

あなたのお気持ちも理解できますが、奥様とお子様の事を思うならどうか責めないであげてください。

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主さんの母は謝罪されたけど嫁のほうは根に持ってるってことですね。

このまま行けば喧嘩の原因よりも嫁の態度や対応で、これからますます拗れるね。

嫁いでいるとしたら冠婚葬祭これから無視できないことが、年を経るごとに起きてきます。親を蔑ろにする嫁の態度は主さんにとって不快だろうし、愛想がつきた時、離婚になるかもしれません。

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原因にもよるけど、遠方にいる義母にしつこいな～とも思う。謝ってる人、お礼を伝えてきた人にさえメールで返事することすら拒否って、失礼ってか、ちっせーって感じw
これから子供絡みのつきあいでそれは通用しないよ。

これからずっと事ある毎に言うんだろね💧主も大変だね(^-^ゞ

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主さんは頭おかしいの？

礼儀以前に主さんの母親とは今後 関わらないって嫁さんが言ったなら言葉通りだろ？

どうせ母の日のギフトも主さんが勝手に送ったんでしょ？

母親になるとか関係なしに、いくら謝ったとはいえ縁を切られるくらい酷いことを言った自分の母親のことはどう思ってるわけ？

関わらないって言った嫁に その時には何も言わず今更どうこう言うのはおかしいよ

本当にモメて離婚ってなったら嫁の分の慰謝料は当然として子どもの分の慰謝料も当然だけど養育費も払ってあげなよ

関わらないって言われた時に 俺の親だからごめん、次からは変なことは言わせないから とりあえず普通に親戚付き合いお願いとか話し合うべきだったでしょ？

そういう話し合いはせず、子どもが生まれて母親になるんだからって 主さんの言い分が自己中過ぎて嫁が可哀想だね

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仮に同じ内容で奥さんがスレを立ててたら？

「結婚時 姑に実母が酷い事を言われてから姑とは関係を絶ってます」のスレなら

多分全く違うレスになってませんか？

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じゃ孫も見せないのかなぁ〜？

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ダメだね！大人気ない！
頭の良い嫁じゃないですね！
賢い嫁なら過去の事が忘れられなくても割り切って振る舞います！
嫁の行動が子供にも影響しますよ！
このまま諦めて我慢しながら未来に進むか、嫁と別れる覚悟で話し合うかですね！
こんな嫁だと貴方の支えにも癒しにもならないでしょう？
まだ、若いなら離婚して他の人と再婚した方が良いと思うけどな！
離婚するなら結婚年数が短い方が何かと良いですよ！

• << 105 何回結婚しても同じよ

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相手が謝ってまで、お礼のmailに返信すらしないのは？
随分としつこく根に持つタイプですね。

子供はもっと柔軟に育てた方が、敵が少なくて生きやすいと思います。
人間なんて誰にも先の事は分からない。
いつ、主の母親にお世話にならないとも限らないんだし・・ね。

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流れがわからないからどちらが悪いともなんとも。
喧嘩の原因も、普通は大人なら考え方の違いでは喧嘩しませんから、どちらかが押し付けたり相手が不快になること平気で言ったり、双方妥協する気がないとか、まぁいろいろですよね。
で、謝ったのあなたのお母さんだからお母さんが悪かったんですかね？そのときのことも、どれくらい前だとか、お嫁さんがそのときはどうだったとか細かくわかりませんとなんとも。

なにせスレ文からですと、あなたは謝れば他人といえど簡単に仲直りできると勘違いしてるばかな旦那で、奥様は今うっかりメールをすればまた姑は調子にのるから無視したろと頑なになってる印象しかありません。

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自分の親と関わりたくない
と、言われて主さんは
何とも思わなかったの😲❓

関わりたくないと
思っているのに
なんで義母からメールが来るんだろう❓

って奥さんは
思ったかも

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お礼に返事を求めることがそもそも違うのでは？というのが第一の考えで


でも、そんな嫌いな人になぜ妻はプレゼント送ったの？というのが第二に浮かびました。

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お礼に返信するんですか…？
ありがとうで終了する事もありますし、返事がなくてもとやかく言う事でもないような気がしますが。
頂いたものに対するありがとうございましたという“お礼”の気持ちですよね？お礼にいちいち返事を求めるのは、少し違和感が…。

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それに、お礼にすぐに返信出来る状態でもなさそうな…。
仮に、主さんが働いている時に母の日、父の日に奥さんの親と両親とにギフトを送り、そして働いている時間にお礼のメールがありました。
奥さんの親から、お礼のメールに主さんからすぐに返信がないと奥さんから両親に返信を送れと抗議されました。どう思いますか？

妊娠中に働いて家事してギフト送って。とても忙しいだろうし、お礼をするだけで返信がなくても、相手の生活や体調を思いやれないのは年長者のする事ではないと思いますが…。

• << 79 14、15様はお礼を言われたらお返しの言葉も出さないんですか❓ 普通はお礼の手紙やﾒｰﾙ頂いたら、気に入って頂けましたか❓とか、わざわざありがとうございますとメールなり、電話なりすると思いますよ。 自分と同じ嫁の立場、妊婦を擁護したいのでしょうが、主様の奥様の態度は良くないと思います。 私は自分の親も相手の親も同じように大切にしないといけないと思っています。奥様はそこまで根に持つくらいなら、その時に、謝罪が気に入らないならそのことも含めて話し合うべきだと思うし、許せないなら結婚するべきじゃなかったと思います。

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主さんは、妊娠中の妻より母親の味方なんだね。 その母親の謝罪が、軽い感じにごめーんだったら笑える。
ママは悪くない、悪いのはあっちってマザコン臭が伝わってくるよ

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なんで嫁がキレてるかによる。

わたしらからしたらスレたてといて返事さえしないあなたが非常識に思えます(←仕事してたら返せませんよね（笑）あなたの母親が言ってることってこんなかんじですよね)

てか。まだ新婚ですか？
嫁さんも大人気ないですがあなたもあなたです。

いがみ合うより、自分の母親を大切にするより嫁さんと嫁さんのご両親を大切にしてください。

私は姑が大嫌いでしたが主人がその時姑の
味方をせず、私と私の両親を大切にしてくれたので私も姑を大切にしようと心に決めました。

今では信頼出来る人生の先輩です。姑が大好きです。

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口論の内容は？
関わりたくないってそこまで言われてるなら奥さんがどうしても許せないような内容いわれたのでしょ？


＞＞妻に子供を育てていくことができるか不安です。

ってスレ読む限り奥さん蔑ろにしすぎなのでは(-_-;)？結婚して家庭もって同居しているわけでもないのならもう一つの家族を作っていく存在なんだから
守るべきものはきちんと考えた方がいいと思いますよ！

仲悪いなら主さんが間をとりもってうまくやっていかなきゃならないことですし、母親ばかりたてていてもはじまらないですよ(^^;

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嫁姑の仲違いは、旦那さんにも問題があります。
主のスレからは、嫁が問題があるようにしか読み取れません。
他の人がいうように、お礼に対してそれほど、返答を欲しがるのもどうかと思います。
主が、お礼のメールは届いている気にしないでいいから。と、返答すれば終わる話じゃないですか？それを何故、返事をさせるになるんですか？
主は嫁の気持ちは、ないがしろにして、主の親の気持ちを優先しています。
双方の親に、同じように贈り物をするだけでも、良いじゃないですか？
お礼への返事を強要する主や、主の親も、どうかと思います。
守ってくれてもいいはずの旦那が、親の気持ちだけを尊重して、親と一緒に嫁を問題視する考え方では、嫁姑の仲は悪化する一方です。
主のスレからは、主の親の気持ちだけを尊重して、嫁や、嫁の親にまで押し付けているように思います。
謝っても根本的な考え方は、変わらないと思います。
両親の仲が悪い方が、子供に悪影響です。ついでに言うと、母体へのストレスも子供にはかなり悪影響です。

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どれだけ失礼な事を主の母親はしでかしたんですか？

関わらないと言っているならメールの返事だってするわけないと思いますが。

主さんと主さんの母親からは「謝ったんだからもう良いでしょ」臭がプンプンしますが、謝ったら悪事は何でも許されるんですかね。

関わらないと言われる位の事をしでかしたのに、尚自分の妻をかばってあげられないなんてマザコンにも程があるよ。
気持ち悪い。

私も、義理両親に私と私の家族までも馬鹿にされて冠婚葬祭以外は極力関わらないよと旦那に伝えてます。

旦那は、確かに自分の義理両親はおかしいからと言って母の日も仕事で忙しいので物は私が買いましたが送り主は旦那の名前のみにしてます。

そもそも、贈ったものに対するお礼にまで反応するのって必要？
それは礼儀じゃないと思うけど。

子供は主の母親に関わらせなきゃ普通に良い子供に育つと思います。

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私のところも同じような感じでしたが
今はそれとなくやっていってますよ。
うちは謝罪無しですが、今後の事も考えたら根に持ってても仕方ないし、妥協しました。
今でも陰でイビられてるなら、お嫁さんの気持ちも分かりますが、それもないならただのワガママじゃないですか？いずれママ友なんかも出来るでしょうし、嫌な事言われたからって、そうやって関わらない態度でいくんでしょうか？
大人気ない話ですね。

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つまり主さんは親に孫を会わせられないってことですよね。

妊婦だから気を使えと？次は産後だから気を使って、次は乳児だから気を使わなきゃならないのでしょうか。

嫁ぎ先で問題が起こっても、嫁いだんだから我慢してる奥さんは沢山いますよ。

揉めた原因が『常識のなさ』なら、お子さんも我慢をしない非常識な子に育つでしょうね。

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荷物が届いたお礼のメールに返信したことないです。
無事に届いたかの確認なので。
反対に嫁側が荷物を受け取りお礼メールをした時もメールなしで終了です。

こんな事でガチャガチャ言う主さん親子の方が揉めた事を一番根に持ってるように感じます。
こっちは、謝ったのに！
僕のお母さんは謝ったんだから！
の気持ちが見えます。

主さんの今の感じでは、今後も上手く行く事は難しそう。

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私もだいぶ前に姑ともめましたよ
謝罪なんかしてくれませんでしたが
今はどうにか笑顔で対応してる私ですがね、旦那が居ない場所でいびられたり嫌味言われたりしてます
接触する回数は昔よりぐっと減りましたがあります
今は数年後の弱った姑に仕返しを考えてますよ
姑が強い家系は、嫁は黙るしかない
弱った姑に仕返しするしかない
嫁ってね、主さん、色々考えてるんですよ
あまり舐めないようにね
関わらせたいならメール返事してほしいなら、主さんが土下座したらいい
それくらい嫁はね、根に持ちますよ
だって、一人なんだから、強くなるにはどうしたらいいかひたすら考えるから
姑の味方する旦那を持つ嫁ってね、
大抵が私みたいに作戦練ってると思いますよ

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どの位前の出来事かわかりませんが、根に持っているってよっぽどの事があったんでしょうね。

口論内容や、謝り方もくわくしわからないですが、奥さんはその出来事に納得していないって事ですよね。

義母さんも、訳わからずの状態なんでしょう。

主さんが間に入って、少しでも溝を埋めないとこの先色々ありますから……

奥さんの話を良く聞いて、少しでも歩み寄る事が出来るといいですね。

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奥様はまだお若いのかしら？

同じ女として、何だか最低な嫁だなぁと感じました。

このままでは、きっとお孫さんを会わせる事もしないでしょうから、主さんがちゃんと両親に見せに連れていかないとダメですよ。

祖父母に可愛がられた子供はいい子に育ちますよ。

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主さんね、嫁姑の間柄はそんなに簡単じゃないんだよ。
よくできた嫁と優しい姑ですらうまくいかないときはあるんです。
うちは同居でもなければ飛行機の距離でトラブル知らずだけど、帰省しても話は噛み合わないしお互いにどちらかといえば合わない…、そんなもの。

トラブルになった理由によるけどね、そんな事で妊婦に対して子育て出来ないか心配とかごにょごにょいう時点でアウトだと思う。
わざわざ主さんにチクるなんて底意地の悪いやり方をするママは悪くないと盲目的になっているのは貴方にマザコンの気があるからですよ。
礼儀を知らない？
挨拶ができない？
それすらしたくないほど主さんの母親に不信感があるからではないの？
謝っても一生許されないこともある。

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お嫁さんだけじゃなくて、お嫁さんとお母さんまで合わせて攻撃か
喧嘩を売ったならそら怒るわさ。しかも謝ったのがあんたのお母さんなら、喧嘩を売ったのは、あなたのお母さんでしょうから。偉そうで傲慢さが鼻についたのでないかな。きちんと関わりませんからと言ってますし。よほど多分あなたのお母さんは酷い事を言ってるのさ。

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返信が来ない事を
息子にわざわざ連絡して来る…

私なら、嫌だな

• << 31 横からすみません 私も同じ印象を受けました(^_^;) 親も親だし主さんも主さん 親離れ出来てないみたい、マザコンですか？ 仲の良い姑ならまだしも関わりたくない姑、嫁に気持ちが寄り添えてないみたいだし主さんこそ親になるのは大丈夫ですか？
• << 35 礼儀知らず？？ 29さんと同感です。。 嫁から返信が来ないことを、息子に『告げ口』する姑の方が、私は、怖い。 私の姑は、そんなことしたことない。 私の周りでも、こんな小さなことを、姑が息子に告げ口したなんて、聞いたこと無い。 主さんは、『姑は謝ったのに！』と言うけど。 喧嘩なんか、双方の言い分を聞かなきゃわかんないから。 この場で、いくら主さんが、『うちの母は謝ったんです』と言ったところで、あまり説得力が無い。 『でも、こんな小さなことを、息子にわざわざ告げ口してくるようなお母さんなんでしょ？』 と思えるだけ。 そして、ただでさえ妊娠中で心細い嫁さんを守るでもなく、こんな不特定多数の人間が見てる掲示板で、嫁を『一方的に礼儀知らずの100パーセント悪者』にしたてあげようとしている、主さん、あなたが、気持ち悪い。 主さん、あなたが礼儀知らずですよ。 こんなにレスがついているのにお礼の一言もしない。 大人なら、例え反対意見であっても、わざわざレスを下さった方々に、お礼をするのが常識では無いでしょうか？ これから父親になろうとする人間が、スレを立てておきながら、お礼もしないなんて、礼儀知らずではないでしょうか？

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よっぽどのことなんて言ってなくても、嫁と姑なんて取るに足らない些細なことでも角突き合わせて拗らせたりするもんだから。よっぽどのことなら旦那自身も把握してるだろうしね。

嫁はせめてお礼のメールが来たことくらい主さんに伝えても良かっただろうに。礼状とは違ってメールでは届いているのかどうか姑さんの年代から鑑みても不安だったのかもしれないしね。

それから息子の主さんが連絡を入れても良かったわけで、お礼メールが来たことくらいは息子である旦那に伝えるべきだったのではないかなと思う。

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>> 29 返信が来ない事を 息子にわざわざ連絡して来る… 私なら、嫌だな 横からすみません

私も同じ印象を受けました(^_^;)


親も親だし主さんも主さん

親離れ出来てないみたい、マザコンですか？

仲の良い姑ならまだしも関わりたくない姑、嫁に気持ちが寄り添えてないみたいだし主さんこそ親になるのは大丈夫ですか？

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登場人物三人とも大人になりきれてない

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ミクルでは旦那姑視点はなく嫁側しかないので嫁姑問題で相談しても無駄です。
個人的には嫁が大人気ないなぁということと、そんなに拗れていたのに主さんは気付いていなかったというのがマズイです。

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お母さんが謝罪しても妻は許せないくらい深い傷を負ったんだね

お母さんにはそのまま事実を伝えた方がいい
あやふやにしたり嘘をつくとお母さん何もわからずグイグイこれからも来るよ

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>> 29 返信が来ない事を 息子にわざわざ連絡して来る… 私なら、嫌だな 礼儀知らず？？

29さんと同感です。。

嫁から返信が来ないことを、息子に『告げ口』する姑の方が、私は、怖い。

私の姑は、そんなことしたことない。
私の周りでも、こんな小さなことを、姑が息子に告げ口したなんて、聞いたこと無い。

主さんは、『姑は謝ったのに！』と言うけど。
喧嘩なんか、双方の言い分を聞かなきゃわかんないから。
この場で、いくら主さんが、『うちの母は謝ったんです』と言ったところで、あまり説得力が無い。

『でも、こんな小さなことを、息子にわざわざ告げ口してくるようなお母さんなんでしょ？』
と思えるだけ。

そして、ただでさえ妊娠中で心細い嫁さんを守るでもなく、こんな不特定多数の人間が見てる掲示板で、嫁を『一方的に礼儀知らずの100パーセント悪者』にしたてあげようとしている、主さん、あなたが、気持ち悪い。

主さん、あなたが礼儀知らずですよ。

こんなにレスがついているのにお礼の一言もしない。
大人なら、例え反対意見であっても、わざわざレスを下さった方々に、お礼をするのが常識では無いでしょうか？

これから父親になろうとする人間が、スレを立てておきながら、お礼もしないなんて、礼儀知らずではないでしょうか？

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>> 35 わからないのですが、なぜ『告げ口』と捉えたのですか？
悪意的に感じるのですが、メールへの返信の有無は秘密でも過失でもないと思うんですよね。

これは告げ口なんでしょうか。

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>> 36
Answer:嫁目線の被害者意識

失礼しました。

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そこまで嫁をキレさせた理由知りたーい。
気になる〜（≧∇≦）

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まあ、告げ口というか…嫁に対する嫌味を主にぶつけてママと息子の共通の敵を一緒に攻撃するって奴だな
共通の敵がいるから、独身以上に母親と息子の結束が強まる
マザコン度もパワーアップ。
母子家庭かなにかなのかな

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手紙やハガキのお礼状であれば、返事を書いても良いとは思いますが、必須ではないですよね。

トピ主さんのお母さんのメールも、手紙に準じて略式の礼状であると考えると、返信は必須ではないと考えます。

まあ私だったらメールでお礼を言われたらお礼じゃなくて到着報告、封書やハガキで貰ったらお礼を言われたと感じますが。

メールであれば郵便代は節約できるし、手軽だし、だからこそ返事を求めてしまう気持ちはわかりますが、今回の場合、無いからと言って礼儀云々はちょっと違うと思います。

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大人げないって何なのかね。
嫁が旦那や姑舅の思い通りに動かなかったら呪文みたいにすぐ「大人げない」

どんなに人権を損害する言動をされても、愛想笑いしてご機嫌取ってれば良いのかね。

今回は主さんは全く出てこないから、トラブルの内容わからないけど、関わらないと言わしめるまでのトラブルなら無理して深く関わる必要無いでしょ。

嫁は人権無視の奴隷じゃないよ。

家族を守るためには自分の精神状態を平穏に保つ必要があって、主さんの妻はその一つが姑を避ける事なんだろうよ。

主さんもママと一緒になって騒ぐんじゃなくて、一世帯主としてお腹の赤ちゃんと妻を守る気無いの？
情けない。

結婚したら家族は妻だよ！

姑は別の世帯の人間。
守る順序が違うでしょうが。

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なんとなく奥さんの気持ちわかります。。私は主人と結婚を許してもらいにお願いしたところ どこの娘かも知らないのに とか 私の親の事も 結構頭くる事言われました😒今は子供も出来 結婚し何年かは縁を切ってましたが仕方なく普通にしてますが今だ私の両親とは一度も会った事なし会話さえした事なし😒私の両親も人の事言う割には挨拶も出来ない義理母と言っております 義理父もそうですが義理母がかなり頑固 自分で私はプライドが高いから なんて言う義理母😒➰⚠どんなに偉い人だか知らないけど普通の妻だろうが！って思います でも主さんのお母様は謝罪しただけ礼儀はあると思いますが うちは私にだってまるで結婚当初色々言った事はなかったかのように私に話してきて。。たまに頭くる事もありますがもしかしたら あんな事言われ普通にしてる私も気が良すぎるのかも。。と思いますが。奥様が怒ってるのは余程 頭きた のだと思います なんとなく気持ちは私と同じです 今は何も言わずそっとしてあげて下さい🙇奥様が 関わらないのも今になっては仕方ない事 それをいつまでも気にしないで主さんと産まれてくる子供さんで実家には行き来すればいいんではないでしょうか。。

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登場人物
主 トオル(仮名)
奥さん ミナコ(仮名)
主の母 サチヨ(仮名)


～母の日劇場～

サチヨからの✉
｢ねぇトオルちゃん…ミナコさんから母の日のプレゼントが届いてミナコさんに✉したのにいつまでたっても返信が無いのよ～
一体どうなってるのかしら？｣

トオルの返信
｢ひょっとしたら✉に気付いてないかもしれないからミナコに聞いてみるよ！ママまた✉するね💕｣

ミナコ帰宅

トオル
｢おい！母さんが✉の返信が無いって言ってるけど、✉見てないの？｣

ミナコ
｢見たわよ。でもただ到着知らせるだけの✉だし、あなたのお母さんとイチイチ関わりたくないのよ！私の母を侮辱するような酷い人を義理でも母だなんて思ってないし。｣

トオル
｢…｣

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まさかの放置？

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今時無理をしてまで結婚する理由などなくなった、のに日本人は、結婚したがりするよね。
今は、嫁嫁ぐは、死語ですよ。家父制度は、なくなりましたから。
でも結婚すると言うことは、他人と上手く関わる事が出来ない人間は、そもそも向きません。好きだから結婚する事に一理ありますが
他人旦那さんと自分とは,別人格価値観も育ちも違う人間と肩を寄せ合い生活するのですから子供と同じ甘えなら無理で
子供扱いですよ。
子供ですら理解しますよ。
いざこざをさも向こうに非があるから怒って当たり前て情けないね。
相手も向こうが悪いから謝らないてやりあって子供もおかしな人間になりますよ。
子供は、見てますよ。
一番女のいけない
張り合いや罵りや悪口は、見てますよ。
世界のいざこざ戦争の元です。家庭で戦争していて
他の国を非難出来ません。
全世界の家庭から悪口罵り合いがなくなれば
戦争もなくなるんですよ。
変な正義感なんでしょうね。
その正義感が正しいのかすらわからないみないね。

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メールに返信するかどうかは個人の自由です

返信ないからあれから言うあんたの母親とあんなはおかしい

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えっ⁉こんなにレスがついてるのに、

ここまで主さん、全くのお礼なしですか？

たくさんの方が意見を書いているのに。

ご自身が気に入るレスがないから無視するって、ちょっと酷くないですか。

これが世間のお嫁さんの気持ちなんだ、とは思えないですか。


無視はひどいなぁ。


┐('～`;)┌

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母の日ギフトを送っただけでもよしとしたほうがいいのでは。
簡潔に言うと、「ありがとうメールしたのに、なんで返事もしないの？」ということですよね？
電話してもらって、主さんが奥さんの代わりに返事したほうがよかったかもしれませんね。
子どもさんが生まれても、育てるのはママ優先ですよ。「プレゼントしたのに、まだありがとうのメールが届かないんだけど？」と聞かれた時、主さんがうまくまとめないと。

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返信なしですか？

それが父親になろうとしている人のやることですか？
非常識ですね。
こんなのが父親になれるんですか？

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憶測で考えていいなら…
奥さま、妊娠9カ月でしょ？ただの「ありがとう」だけのメールじゃないかも。「お身体どう？順調？大事にしてね。色々揃え始めてる？」とか、近況を聞きたい内容だったのかも。だから返事がないことを心配して主に連絡してきた。「お礼のメールをしたんだけど返事が無いの。何かあったの？大丈夫!?」とかね～…
主さん、早く来ないかしらね。

• << 51 同じ事を思っていました！

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