旦那の実家VS嫁の実家

同じセリフを今度主さんも言ってやれ！

旦那腹立ちますね！

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そういう旦那､嫌だわ｡

主さんの親が病気になった時､どんな対応するんだろう｡

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我が家の実家は関東と東北。

我が家は東海。

だいたいは車で両方行きます。一週間位の休み貰って年二回。

でも短い時は片方づつ、この前旦那実家だったから今回は私実家って感じ。

そんな事言うなら、私は貴方の実家には行かない。と言ってやります。

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自分は嫁の実家の方へ行く回数が多いです。
自分が結婚する時先輩に、｢結婚は親の入れ替えだと思え。｣と言われたのを覚えてます。
先輩のアドバイスの意図するところは解りませんが、トラブルにならずにやってこれたのは事実です。

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なんか理由がありそうですね

旦那さん あたなの親になんか抱いてますね

また 旦那の親が知恵をつけてるか ケチをつけてる可能性ありますね あなたの親に

つまらない男だけど 夫婦だから話し合いだよね。

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それぞれお互いの実家に帰省すればいいのに。親も会いたがるの？
みんな我慢して相手の実家に帰省しているけど、絶対ありえない。自分の実家じゃないのに。

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旦那さんの言い方が悪いだけで、主さん親が大事じゃないと言っているわけでは無いと思います。

主さん親に会いたくないではなく、大阪より東京が良いってだけだと思います。

東京へ行くのだから、ついでに実家へ行くって感覚なだけだと思いますよ？


主さんは、1人で育児し、あちらのご両親、自分の両親と1人で立ち回っていらっしゃった不満からそう感じてしまったのだろうと思いました。

この機会に夫婦の在り方を話し合われては如何でしょうか？

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昔の結婚なら嫁なんか立場ないよ？
昔からのしきたりみたいに語るから可笑しいんだよ？
それてあなたの考えだよね？
あれは、旦那の考え方。
どちらかが従うかお互いに行動するかしかないよね？
自分の考え方をお互いに譲れないなら別々で良いよ。
なんか日本の結婚制度は、今は、どちらかの名字をとるだけで昔の家族形態では、全くありませんよ？
長男が家を継ぐもないし嫁もいませんね。
こんな勘違いを起こすならお互いの名字を名乗るように法の改正が必要だよね？だったらお気遣いなく別々に行きな。
姑が嫌いて堂々言える現代は、昔の形態じゃないからだよ？勿論それで喧嘩
して夫婦自体が不仲にならないように

• << 11 何を言ってるの

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別々に行動すればいいじゃない？

親だって、婿や嫁に気をつかうんだからさ。

やっぱり、自分の子どもに会いたいのが最優先ですよ。

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>> 9 横レスだけど。

もしかすると主さんの旦那さんも、そういった考えなのかも。
だから今回の休みも自分の実家に、なのかな？

因みに、うちは最小単位（というのかは分かりませんが）が家族（夫婦と子供）なので、どちらの実家にいくのも家族全員で行きますよ。
だから私と子供だけで私の実家に行くこともないですし回数も少ないです。

要は家庭それぞれで考え方も違いますし、それをみて色々な事を判断するのは早計だと私は思います。
（うちの価値観で言ったら主さんは旦那さんを蔑ろにしていると捉える事も出来る訳ですが違いますよね？）

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>> 8 昔の結婚なら嫁なんか立場ないよ？ 昔からのしきたりみたいに語るから可笑しいんだよ？ それてあなたの考えだよね？ あれは、旦那の考え方。 どち… 何を言ってるの

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そもそも旦那の実家と妻の実家ですよ。日本は、どちらかの性に決めるだけですが
いまだに女性が男性の方の名字にするから嫁て言うのですが嫁は、昔の家制度の名残で家に入る事は、ありませんよ。
そもそも嫁なら家族一同の中では、最下位の身分で旦那の下家長の下です。
よくわからないけど？昔の家制度みたいに中途半端に名残を使うて変だよね。
そりゃ核家族で人単位なんだから
独立している。その家族がどうするか決めときゃいいだけ。旦那は、嫌だから行かないで妻は、皆で行きたいなら
どちらかの意見でいいだけ。

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イヤな人


嫌いになりませんか？


見下してるみたい

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双方の実家に帰る時は夫婦一緒に帰った方が良いと思う。
双方に同じようにね。

私は両親が亡くなって自分の実家がなくなったから、相手の実家にしか帰ってなかった。元夫にとっては誰に気兼ねもなく楽な結婚だったろう。次、再婚するなら、両親他界した人と再婚しようと決めてる。
気持ち分からないと思うから。

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お正月に義両親が来たけど旦那さんは仕事でほとんど会えていないんですよね？

主さんは毎年子供と実家に帰っているのなら、旦那さんの実家にしてあげたいと私だったら思います。

やっぱりたまには実家でのんびりしたいのではないかな…

と言っても、旦那さんの大阪に用事ない発言は失言だったと思いますが…

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うちも似ています。
結婚１０年、主人の実家の近くに家を購入し、暮らしています。
私の実家も隣町にあり、恵まれた環境ではあるのですが、主人はここ何年も私の実家には立ち寄りません。
誘っても「気をつかうからいいよ」と断られます。
そのくせ、自分の実家には手土産持参で行くし、必ず私を同席させます。
口答えすれば、嫁に来たんだから当然だと言われます。義両親も同じ考えの人達なので嫁使いは荒いし、私が自分の実家へ帰った事を知れば、気を悪くし嫌味を言ってきます。そのくせ私達が義実家へ行けば、近くに住む義姉、義妹家族を呼ぶ始末です。
絶対に、同じ墓に入りたくないと思っています。
もうすぐ母の日ですが、「何を贈るか考えておいて」と言われましたが、自分の親のをだと思います。
自分の実家だけを大切にする旦那に嫌気をさしています。
主さんのご心境察します。遠慮しないで帰りたい時に帰ればいいと思います。
私も最近はその調子です。

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再ですが、双方別々に実家に帰ればいいんです。

子どもさんは、両方の実家にその都度行けば何の問題もありませんよ。

１日２日なら、旦那さんと子どもは義実家へ、主さんは自分の実家に行って、普段会えない友人に会うとか自分の時間を持てばいいのでは？


年に一度そういう時間も必要ですよ。

子どもさんは両家のお孫さんですからね。

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ちもち同じようなことで大喧嘩したことがあります。
義両親の話を聞いた結果、うちの場合、完全にお互いの実家の親戚の付き合い方が違うということが判明しました。

あと、うちの旦那も私の両親に何かあった時よく｢実の子供のお前が帰ればすむことだろ｣とかいいますね。
よくよく聞くとどうも悪気はないみたい。

男って単純だし結論だけしか言わない傾向があるみたいだから、話を引き出してあげないと真意がわからない時がある。

何気なく旦那さんの真意を探ってみては？


夫が長らくゆっくり自分の両親に会ってないから今回はぜひ自分の実家にっていう主さんの気持ちも十分理解できるけど、主さんはたまに実家に帰ってるから、今回は自分の実家にって旦那さんの気持ちもわからなくはないです。

でも、旦那さんの｢大阪に用はない｣に対して主さんのご立腹はもっともですよ。

私なら今回は旦那の実家に行き、次回｢前回は東京だったでしょ。今回は大阪｣と言います。その時｢大阪に用はない｣って言われたら｢前回、私も用事はないけど東京に行ったでしょ｣って言います。
それで大阪に来てくれなかったら、三回目からは主さんが東京に行く必要なはなくなります。

先に相手の条件を飲んでおくと、次回、有利に動けると思います。

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旦那さんの失言は悪いが、まぁ心の言葉を発したんでしょうね。


私も、旦那の親には近場でも会いに行きたくないですから。

旦那だって、同じ気持ちだと思うし。


義理親と会って打ち解けたりするのは、結婚してもなかなか難しいですからね。


私の職場の60歳くらいの人は、毎年GWは、奥さんの実家に夫婦で帰省するのが恒例だと話してました
奥さんの実家関東地方、職場の人は東北地方

今年は孫(幼稚園児)と3人で帰省すると話してました。

普段は、旦那側の方を優先にしてたり、仕事してるからGWだけは奥さんの実家優先にしてるのだろうと思いますが、やはりそう言うバランスは必要だとは思います。

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妻(or旦那)の親なんて配偶者からしたら他人だし、どうでも良いのが本音ですよね。
しかし、それを口に出すなんて子供ですね。
一応、建前上「元気なのか様子見に行こうか？」と会いに行くものですよね。

ウチは私の実家は正月の挨拶のみ(私の両親は1年に1回でも十分という人達なのでうるさく言わない)
旦那の実家はお盆と正月、あとは何でも無い日に呼ばれるのが数回。(来ないとキレる)

平等にするなら、私の実家にもっと旦那を連れていくべき？と思った事もありましたが、母に「もてなすのも大変だし、話しもそんなに無いから正月だけで良い。他はあんただけが来てくれれば十分だ。」と言われて「やっぱり、そんなものだよなぁ。」と思った事があります。

だから、実家に別々に帰るのも全然有りかなと思います。

ただ、ちゃんと「私だって東京に用事無いわ！例えフリでもお互いの親は気遣うもんじゃないの？そっちがそんな態度ならあんたの親が具合悪くなっても看病しないからね！」と懲らしめるのは忘れないで。

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皆さん、いろんなご意見、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
また、一括のお礼をお許しください。

本文には書ききれませんでしたが、旦那の休みが少ないため、連休が取れるのは年に１回か２回です。
そのため、旦那の連休が取れたときにはいつも、東京へ家族で行っていました。
毎回実家と言えば東京なので、大阪へはここ何年も家族で帰れていない状況でした。

今回、東京とは会ったところだし、今度大阪へ家族で行けるのはいつになるかわからないので、いいタイミングかと思って大阪行きを提案してみたんです。
そこでこの言葉…。

旦那が大阪へ行くのは気が重いのはわかってますし、私の両親もお互い気を使うのもなんだから、という考えなので、何が何でもというわけでもないんですが、もうちょっとうちの両親にも気遣いしてくれてもいいのになー、と思い、愚痴スレ立ててしまいました。

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