好きな女の子が不倫をしていました。

可能性がない訳ではないと思いますが、彼女を説教したり不倫相手をけなすのは、主さん対して彼女が良い印象を持たなくなるので、相談されても言わない方がいいかも。

何年くらい不倫しているのでしょうか？

不倫でも倦怠期はあると思うので、その時期を狙うとかはどうでしょう。

不倫相手とは、会いたくても会えない日が必ずあると思うので、寂しい夜を狙うのもいいかもしれませんよ。

主さんに話したという事 は、少なからず“もう終わりにしたい”と思っているのかも…と思いました。

• << 4 ありがとうございます。 不倫は5年位になるみたいで、年に4〜5回しか会えないみたいですね。いい人ができたら終わりにしたいと言ってまして、そのいい人に僕は該当してるらしいので、それが唯一の希望ですね。

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不倫相手に夢中になっている間は難しいかも知れないですね。

私も昔、独身の時に不倫していて、でももう苦しいから抜け出したいと思っていた時に、私を好きになってくれた男性がいました。
顔も学歴も性格も素晴らしい人だったのに、その時は不倫相手の事が好き過ぎて、断ってしまいました。
何度かデートにも誘われ、ドライブとかゴルフとか連れてってくれました。
理想の人だったのに、その時は不倫相手しか見えなかった…

恋は盲目と言いますが、まさしくそれです。 不倫は障害がある分、燃えますからね。

今は静観するのがいいと思います。

• << 5 レスありがとうございます。 傍観者を気取ってみたかったのですが、心にグッと来た初めての女性なので、何か行動を起こしたいんですよね。

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あまりこういうアドバイスはしないんだが、このパターンは別だ

これは押しまくっていいぞ

主が落とせれば、１つの家庭の崩壊を救う事にもなる

• << 6 レスありがとうございます。 僕は彼女が不幸になるのなんて見たくないんです。 烏滸がましい話ですが、助けたいんですよね。もちろん幸せにもしたいし。 青臭いガキの様な物言いになりましたが本気なんですよね。 頑張りたいと思います。

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>> 1 可能性がない訳ではないと思いますが、彼女を説教したり不倫相手をけなすのは、主さん対して彼女が良い印象を持たなくなるので、相談されても言わない… ありがとうございます。
不倫は5年位になるみたいで、年に4〜5回しか会えないみたいですね。いい人ができたら終わりにしたいと言ってまして、そのいい人に僕は該当してるらしいので、それが唯一の希望ですね。

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>> 2 不倫相手に夢中になっている間は難しいかも知れないですね。 私も昔、独身の時に不倫していて、でももう苦しいから抜け出したいと思っていた時… レスありがとうございます。
傍観者を気取ってみたかったのですが、心にグッと来た初めての女性なので、何か行動を起こしたいんですよね。

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>> 3 あまりこういうアドバイスはしないんだが、このパターンは別だ これは押しまくっていいぞ 主が落とせれば、１つの家庭の崩壊を救う事に… レスありがとうございます。
僕は彼女が不幸になるのなんて見たくないんです。
烏滸がましい話ですが、助けたいんですよね。もちろん幸せにもしたいし。
青臭いガキの様な物言いになりましたが本気なんですよね。
頑張りたいと思います。

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冷静になって考えてみて下さい。
先ず、彼女は彼の家族に罪悪感も持てない、自己中心的で、倫理観や道徳観も低い女性だと云うこと。
貴方の心の中に、彼に対する対抗心で、彼女に執着している部分は有りませんか？
また彼女を憐れむ余り、義侠心で行動していませんか？
過去の話ならば、まだ判りますが、現在進行形の二股ならば、話は別です。
貴方の勢いで圧されてとはいえ、人間である限り、真剣な気持ちには、誠意で対応すべきでは有りませんか？
それが出来ない彼女は、人間失格だと私は思います。

• << 9 あんたは神かよ？ 人間失格？ ジャッジできるほどあんたは 立派な人間なんか？

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>> 7 確かに仰る通りかと思います。
道徳感、倫理観など確かに未熟な女性だと思います。2股と言う形も正直容認したくはありません。
しかし、気持ちを伝えた時に君を幸せにすると言ってしまいました。男に二言はありません。人間失格なら一緒に成長できたらと考えています。正直頂いたレスの内容が全てだと言うのは理解はできているつもりですが、気持ちが上回ってしまいました。

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>> 7 冷静になって考えてみて下さい。 先ず、彼女は彼の家族に罪悪感も持てない、自己中心的で、倫理観や道徳観も低い女性だと云うこと。 貴方の心の中に… あんたは神かよ？
人間失格？
ジャッジできるほどあんたは
立派な人間なんか？

• << 11 当然、神では有りません。 只、スレ文から、状況を類推し、経験からレスしているだけです。 立派かどうかは、自分で判断は出来ませんが、少なくとも犯罪歴はございません。
• << 17 そんなにムキにならないで(‥、)ヾ(^^ )

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止めた方がいいよ。
奥さんに罪悪感ないし、
自分勝手な女なんだよ。

主と結婚まで行けても、いずれ不倫を再開するタイプ。

主が救うと舞い上がっているけど、彼女は悩んで苦しんでないんだからね。

主と不倫相手を天秤にかけているじゃないと思う。
不倫相手に、主と付き合ってるといると、プレッシャーかけているんじゃないのかな。

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>> 9 あんたは神かよ？ 人間失格？ ジャッジできるほどあんたは 立派な人間なんか？ 当然、神では有りません。
只、スレ文から、状況を類推し、経験からレスしているだけです。
立派かどうかは、自分で判断は出来ませんが、少なくとも犯罪歴はございません。

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どんなに彼女が汚い事をしていても、主が見放さず支え続けていく事が彼女の目を覚まさせる事になるのではないかな。

奥さんに罪悪感が無いって書いてあったけど、それは相手から奥さんの愚痴を聞いてるからだと思います。不倫の決まり文句じゃないかな。

いつか不倫相手にズタボロにされる時が来るから、その時まで必ず穏やかに彼女のそばに居る、「何があっても見放さずそばに居てくれた」という事に彼女が気付けばその先は浮気もしない女になるんじゃないかな。

ただ、不倫や「不幸な可哀想な私」の考え方の女であれば、自分勝手な俺様タイプが好きなんだろうし、不倫相手がナヨナヨしてて「私が守ってあげないと」って考え方のタイプなら「お前が居ないと駄目なんだ」と頼る感じかな…。

主は不倫してる彼女を自分に振り向かせたい、彼女は奥さんが居る男を振り向かせたい。彼女がどんな気持ちでいるか少し理解出来るんじゃないかな。主は「どうにかして彼女との幸せな未来を」と書いてたけど、彼女も「どうにかして不倫相手と」…が5年続いてる理由じゃないかな。

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ちょっと辛いですね。

既婚者は包容力や経済力に魅力もあるからナカナカ関係は切れないと思います。


彼女は少しズルいかな？とも思います。
多分、不倫相手とはお互い好きあってる と思いつつも
不倫は不倫。

思い通りにならない部分を
貴方に投影し、振り回している気がします。


貴方は彼女の不倫毎背負いますよ。

彼女は振り向かないと断言できます。


彼女にからは離れましょう。

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「私としてはやはりどうにか彼女との幸せな結末を願いたいと思います。」

ここを基準にしてたら振り回されて終わりになりますよ。彼女を幸せにするなんて出来ません。

男性は「幸せにしてやる」と言いますが、幸せに出来るのは自分自身しか居ません。相手に対して出来る事は「大切にする事」それしかありません。

それを彼女が幸せと思うかどうかは彼女次第です。

少し落ち着かれた方が良いと思います。

厳しい言い方をしてしまいますが、主さんのスレ・レスを読んでいると男性特有の酔いを感じます。

彼女が何を幸せと思っているか分かっていますか？今の状態を辛いと言っていたとしても彼女はそれを自分で選んでるんです。辛さを深い恋愛をしているんだと思ってるんでしょうか？

その歪みを彼女が気付き何とかしないといけないと思って初めて幸せになれるんではないでしょうか？まず、自分自身と向き合わせなければならないと私は思いますよ。

自分をそんな立場に置いてでも誰かと付き合ってしまう心を何とかしなければ誰かとキチンと向き合う事は出来ません。

俺と居た方が幸せだから・・・では何の解決にもならず、ただ主さんに逃げてきただけです。

彼女の本当の幸せを願うなら「彼女と付き合う」という事を一旦忘れないといけないと思います。自分の欲を捨てる必要があります。

彼女が男性とキチンと向き合えるようになった時に俺を選んでくれたら良いなぁ位でしょうか。

今の主さんは彼女を幸せにしてあげたいと言いながら、自分の「彼女と付き合いたい」という欲を満たそうとしてるに過ぎません。

誰かを守り幸せにしたいと言うならば「彼女との可能性は・・・」なんて小さい事を言わない事です。

道徳観倫理観を気持ちが上回るなら、自分の欲も捨てなければならないんじゃないでしょうか。

そうでなければ、道徳観等は捨てるけど自分の欲は捨てない身勝手な子供です。

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No.12に同意。
私も以前、不倫してた経験ありです。もうつらい不倫の恋に疲れ果てて辞めなきゃと思って辞めたあとに、出逢えたのが今の旦那です。不倫の罪悪感からカミングアウトしたけど、それを受け入れてくれた器の広さに惹かれました。ただ、やっぱり未だにふと不倫相手と比較してしまう事はあるものの(笑)
すでに主さんに脈ありな感じだから、彼女が本当に好きなら、奪い取り、貴方が更正させるくらい強気で押せば、彼女も不毛な恋愛から救い出せるのではないですか？
ただ、不倫に至った経緯や、彼女の本質的な人柄だけはしっかりと見抜くべきですけどね。

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恋愛って、手に入りにくいほど執着してしまうものなんですよね。
手に入れたいけど入らない、その辛さを切なさ、恋の苦しみと勘違いして、もがき苦しむのです。
彼女は、まさに手に入りそうでなかなか手に入らない相手だし、道ならぬ恋に苦しむ危なっかしい人だし、何とかしてあげたいという主さんの男気スイッチを入れてしまったんですね。
でも、彼女が損得を考えて主さんを選んだとして、そんな倫理観に薄い彼女のことを、この先も一生信頼して主さんが愛して行けるか…
主さん次第だけど、とても厳しいことだと思います。
手に入った途端に冷静になって、恋も冷めてしまうなんてことはよくある話なんです。
それでも愛していると確たる気持ちで臨めば幸せになれると思いますよ。

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>> 9 あんたは神かよ？ 人間失格？ ジャッジできるほどあんたは 立派な人間なんか？ そんなにムキにならないで(‥、)ヾ(^^ )

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彼女から離れてみては？
見放さずに支えるという意見もあるけど、
主さんが彼女を好きだからと好意が分かってる状態で彼女といれば不倫相手は抜けないと思います。
彼女に主さんって布石がある限り、彼女は余裕持って不倫相手と恋愛できますからね。
好かれている、待ってくれてるって安心感もあるだろうし。
不倫相手←彼女←主さん
って形で追っているわけですし、追う方が熱入りますよ。
主さんが許してくれるから不倫相手の話しもしたんですし、追ってるだけ、待ちながら好意を伝えてるだけじゃ振り向かせるなんて絶対無理。

かけ引きが必要です。

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過去に4年間不倫してた者です

不倫から抜け出したくて、不倫中に数人と付き合いましたが、結局は心から好きになれず、何人も傷つけました

主の彼女が私みたいなタイプだとかなり難があると思います

自力で不倫から抜け出して、消化してからじゃないと、なかなか次に進めないと思う

年齢的に結婚や子供焦ってるならまだチャンスあるかもだけど…

傷つく覚悟があるなら頑張れ‼

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あなた文面からいい人そうなの伝わるし、しっかりしてそうだから、大丈夫かとおもいますが、

そのこと本当に添い遂げようと思うなら、相当な覚悟、つまりは彼女のその過去を知ってなお、不問にして、愛し続ける覚悟が必要なのは、肝に命じた方がいいと思います。

今はまだ、恋愛が始まる前、全てが美しく、イバラの道すら彼女を好きにさせる要素でしかないでしょう。

ただ、恋愛、結婚、そして時間が経つ、、、と、男女はどうしてもさめたり、いがみ合ったり、マンネリしたり、、、いろいろあります。


その時に、
あいつも不倫してたのだから、、、俺も、みたいな悪魔が訪れることがあるかもしれません。
実は私は、この悪魔に負けました。

結婚までするような相手なら、本当は過去の恋愛なんて、あんまり知らない方がいいんですよね。
恋愛には因果応報が起こるものですから。

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