姑が「良い嫁」だけに、悩んでいます
うちの姑は、二十歳そこそこで、1歳しか違わない舅と熱烈な恋愛結婚をした人です。
年代的なものではなく、気持ちで、古風というか
「お父さん大好き、一番大事な人」
という感じ。
夫に良い仕事をさせ、夫のより良い人生のために生きるのが望みだった人。
実際、自分の学歴や資格を捨て、舅の仕事の手伝いや親族の面倒、しんどいパートばかりをやって来られました。当時はパートでないと、夫より先に帰って家事や子供の面倒を見ることが出来ないからだそうです。
それ自体は、本当に頭が下がります。
まるで竹鶴のリタ夫人みたいな人です。
マッサンやその手のドラマを見て、幸せそうに涙ぐんでいるような、可愛い所もあります。
しかし、私は不出来な凡人です。
自分の資格の仕事でしか、給料を貰える自信がありません。いい大人の主婦から、厳しいバイトや全く新しい仕事をやっていくのは無理です。
私が昼前から出勤し、夫より遅くなる事や、
夫が家事にてを出すのを快く思っていません。
「今の人はだいたいに時間を無駄にし過ぎる」
「夫や子供ではなく、自分ばかりが大事」
だと言います。
私の事を、時間が勿体無くないのか?
もっと夫の為になる仕事や付き合いを、
朝から昼までのパートを、と言いますが
今時はそんな都合よく時間を希望できる所も、親の世代から見て妻らしい体裁の所もそうはありません。まして未経験なら無理でしょう。
姑は、自分の空いた時間全てを舅や義親の手伝いに懸命に費やして来ました。息子である夫の教育にも熱心でした。だから今日の夫もあるんだろうと思います。
でも私には、仕事を変えるには他の適性が無さすぎます。姑も悪い人ではないので、なんとか決裂せずに、今の仕事を続けたいと思っています。
難しいですねぇ。
結局、姑からしたら、主さんの行動は自分を否定されてるように感じてるんでしょうね。
人それぞれ幸せがあって、いろんな種類の幸せがあって、それが当たり前なんですがね。
姑からしたら自分がやりたくてやったわけであり、けど「正しい」と思ったからやった部分ですから、違うことされたら、そりゃ「正しくない」こと息子にされてるから嫌でしょうね。
そんな姑さんですから、外との付き合いはないんですかね?ご近所くらいかな?言い方悪いですが、あまりにも世間知らずですよね。時代の流れに全くついていけてないですから。
年齢がいくつかわかりませんが、たぶん完全にわかってもらうのは難しいと思います。ただ、いくらか態度を柔軟にしてもらうには時間をかけて結果を出すしかありません。ご主人が主さんと結婚して幸せそうだと傍目からみてもわかるくらいにせねばなりません。
時間かかります。
ストレスたまるでしょうが、ファイトです。
ただ、お子さんはいないのかな?お子さんが生まれてからは今の仕事時間は大変ですが、そのときのことを考えた方がいいと思います。
いい大人ですし、支え合うご主人のためにもたまには「無理」が必要なときありますから。
- << 8 レスありがとうございます。 御返事が遅れてすみません。 姑はすでに70代なので、恋愛や結婚に対する価値観の違い、より良い女性とは~~だというような感覚の違いはどうしようもないと思います。 これは、夫が誰と結婚しても起こった今日かも知れません。 姑は、舅も息子である夫もすごく大事に思って、自分よりも大事に思ってて、 だから嫁である私が自分ほどでもない事に、温度差を感じているんだと思います。 完全にわかり合うのは難しいでしょう。 私は、私に出来る愛し方をしていくしかありません。 私はまだ子供は居ませんが、今の仕事は既婚女性も多く、産休や復帰に理解があるのでそこも仕事を変わりたくない理由の1つです。 ただ時間が遅いので、子供が出来たら夫に家事や育児で負担をかける事にはなります。 そこは、姑がどうこう以前に、まずは夫と話し合い向き合いたいと思っています。
姑は「良い嫁」なのでしょうが、「良い姑」ではないですね。
息子夫婦の家庭なんだから、嫁に対して嫌みの様な口出ししなければいいのに。
主さんなりに頑張ってらっしゃるのに、嫁はこうあるべき、みたいなこと聞きたくないですよね。
こんな姑だったら、私は少し疎遠にしたいです。
- << 9 ありがとうございます。 姑はある意味、好くも悪くも「若い、健気な嫁」のままな所があると思います。 そこまで夫を好きになり、子供を大切に思えるのも幸せな事かも知れません。 でも、それだけでもない人間には、この姑の存在はキツい時があります。 私は私なりに、夫を大切にして行きたいです。 それしか出来ないですし。
「お義母さんはすごいですね~
私は、とてもじゃないけど
お義母さんみたいになれないわ。」
私だったら
姑を持ち上げて、あとは
「そうですね~」
ひたすら軽く流します。
相手を下手に否定すると面倒ですからね。
- << 10 ありがとうございます。 私もそれ、言った事あります。 そうしたら、 「私は、この人の夢が自分の夢で、この人のより良い人生の為なら何でもしたいと思えたから、普通の事だった」 と言ってました。 まだマッサンや流星ワゴンが始まってなかった頃なのでそんなドラマの受け売りでもなく、 本当にそんな事真顔で言ってたからちょっと…驚きでした。 私も決して否定ばかりしたいわけではありませんが、真似出来ないのは確かです。 「お母さんは本当に、家族思い入れなんですね」 としか言えませんでした。 あれで良かったんですよね(^-^;
私の元姑も、世間的に見たら、ものすごくできた人でしたが、私に同じことを求められても無理なので、離婚しました。旦那が酒乱で、1円も養育費をもらえない、しかも何回も借金の肩代わりもし、仕方ないからせっせとためたお金が4000万ないし5000万。だから、息子が車を欲しいと言えば、200万一括で出して、途中までは毎月ローンで返してもらっていたのに、倒産してからは1円も請求せず。家も欲しいと言われて、出した頭金も1500。そう、自分がしっかりしすぎた反面教師で、できた息子の金遣いがめちゃくちゃ荒かった(笑)。できた姑はそれこそ、私がたった10000円で夏物のパジャマやティシャツを買っただけで激怒、私にもその5000万を貯めさせなきゃいけないと言うのか!そんなの無理に決まってると考えて、私は離婚しました。自分ができたからと言って、パートしかしてない嫁にそれを求めるのは無理だし、だいたいそれなら先に、お前の息子の金銭感覚を何とかしろよと思いましたね。人に自分の理想を押し付ける姑なんて迷惑なだけですし、洋服1枚買えない生活はまっぴらでした。主さんが離婚されたくないなら、我慢するしかないですね。だいたい、4000だ5000だの言うお金は、夫婦二人で稼ぐ金額で、一人で稼ぐのは、壮絶な節約生活を余儀なくされますから、私には無理でした。
- << 12 ありがとうございます。 6さんの姑さんもかなり凄い人ですね、 でも私だって同じように押し付けられたら絶対無理です。 自分が非凡な努力や忍耐を出来た人って、人にも 「あなたもこれくらい出来るでしょ」 みたいに思うのかも知れませんが、なんて言うか… それが自分の意志であっても他人の意志ではないと、わからなかったりしますよね。 私が6さんでも、きっと別れてると思います。 やっぱり、夫婦はその二人の考えでやっていくのが一番良いと思います。
>> 1
難しいですねぇ。
結局、姑からしたら、主さんの行動は自分を否定されてるように感じてるんでしょうね。
人それぞれ幸せがあって、いろんな種類…
レスありがとうございます。
御返事が遅れてすみません。
姑はすでに70代なので、恋愛や結婚に対する価値観の違い、より良い女性とは~~だというような感覚の違いはどうしようもないと思います。
これは、夫が誰と結婚しても起こった今日かも知れません。
姑は、舅も息子である夫もすごく大事に思って、自分よりも大事に思ってて、
だから嫁である私が自分ほどでもない事に、温度差を感じているんだと思います。
完全にわかり合うのは難しいでしょう。
私は、私に出来る愛し方をしていくしかありません。
私はまだ子供は居ませんが、今の仕事は既婚女性も多く、産休や復帰に理解があるのでそこも仕事を変わりたくない理由の1つです。
ただ時間が遅いので、子供が出来たら夫に家事や育児で負担をかける事にはなります。
そこは、姑がどうこう以前に、まずは夫と話し合い向き合いたいと思っています。
- << 15 そうですね、まずは旦那様ありきの結婚生活。お姑さんより旦那様との話し合いですよね。ただ、主さんにもそれなりに考えがあるでしょうが、やはり折れれるとこは折れましょうね。お子さんがいて、確かに産休育休に寛容な職場でも、育児は型にはめれません。もし授かれたならわかりますが、母は強しですから、ご自分で無理だと思っていたことも、やらなければならなかったり、またはできるように考え方が変わったりと、少し変化があります。それは悪いことではないから、柔軟にいきましょう。 お姑さんみたいには無理ですよね~息子に対する愛と旦那に対する愛は別物ですよ。それさえわからないならお姑さんは本当に「旦那と息子」しかないんでしょうね。自分がない。気の毒だし、時代が時代だったでしょうから仕方ないんですかね。お友達と遊んだりしたらいいのに。 少しずつですね、もう仕方ないです。ストレスためないようにしてくださいね。
>> 3
「お義母さんはすごいですね~
私は、とてもじゃないけど
お義母さんみたいになれないわ。」
私だったら
姑を持ち上げて、あとは
…
ありがとうございます。
私もそれ、言った事あります。
そうしたら、
「私は、この人の夢が自分の夢で、この人のより良い人生の為なら何でもしたいと思えたから、普通の事だった」
と言ってました。
まだマッサンや流星ワゴンが始まってなかった頃なのでそんなドラマの受け売りでもなく、
本当にそんな事真顔で言ってたからちょっと…驚きでした。
私も決して否定ばかりしたいわけではありませんが、真似出来ないのは確かです。
「お母さんは本当に、家族思い入れなんですね」
としか言えませんでした。
あれで良かったんですよね(^-^;
- << 14 お返事ありがとうございます。 「お義母さんは本当に家族思いで 素晴らしいですねぇ~ (嘘でも(笑)持ち上げつつ) 私には、 とてもじゃないけど、 お義母みたいにできませんよ~(^O^;) (姑のようにするつもりはありません。)」 いいんじゃないかしら? 主さんには主さんの長所、 ご自身のライフスタイルを守りながら 老い先短い?お姑さんの話は、 持ち上げながらスルーでいいと思いますよ?
>> 6
私の元姑も、世間的に見たら、ものすごくできた人でしたが、私に同じことを求められても無理なので、離婚しました。旦那が酒乱で、1円も養育費をもら…
ありがとうございます。
6さんの姑さんもかなり凄い人ですね、
でも私だって同じように押し付けられたら絶対無理です。
自分が非凡な努力や忍耐を出来た人って、人にも
「あなたもこれくらい出来るでしょ」
みたいに思うのかも知れませんが、なんて言うか…
それが自分の意志であっても他人の意志ではないと、わからなかったりしますよね。
私が6さんでも、きっと別れてると思います。
やっぱり、夫婦はその二人の考えでやっていくのが一番良いと思います。
>> 8
レスありがとうございます。
御返事が遅れてすみません。
姑はすでに70代なので、恋愛や結婚に対する価値観の違い、より良い女性とは~~…
そうですね、まずは旦那様ありきの結婚生活。お姑さんより旦那様との話し合いですよね。ただ、主さんにもそれなりに考えがあるでしょうが、やはり折れれるとこは折れましょうね。お子さんがいて、確かに産休育休に寛容な職場でも、育児は型にはめれません。もし授かれたならわかりますが、母は強しですから、ご自分で無理だと思っていたことも、やらなければならなかったり、またはできるように考え方が変わったりと、少し変化があります。それは悪いことではないから、柔軟にいきましょう。
お姑さんみたいには無理ですよね~息子に対する愛と旦那に対する愛は別物ですよ。それさえわからないならお姑さんは本当に「旦那と息子」しかないんでしょうね。自分がない。気の毒だし、時代が時代だったでしょうから仕方ないんですかね。お友達と遊んだりしたらいいのに。
少しずつですね、もう仕方ないです。ストレスためないようにしてくださいね。
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