会いたくない会わせたくない

会いたくない、会わせたくないと思っても仕方ないですね。
後先全く考えていない感じですし、孫のことも単に可愛いってだけで状況を見てないというか…自分のしたいことだけしてるんですね。
ご主人はそんな親に対して何も言ったりしないんですか？

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>> 1 ありがとうございます。

その通りで、まさに自分たちがしたいようにならないと腹を立てる感じです。

旦那は、旦那なりにいったつもりですが、実際私が怒鳴られてる最中、言い合いしてる最中、黙っていただけです。
そののちに、

あんたたちの味方はしない
あんたたちはおかしい

といっただけのよう。

こんな親なので、どうおかしいのか一つ一つ言わないと反省もしない、理解もしない親なのに、旦那がいうのはそんな程度です。

味方だとはいうのに、実際は親に向かっていえないもんですね。
私の方が、親の痛いとこつきまくりで何度黙らせたことか。
でも、それに対しても、常識的におかしいと放たれておわりです。

その後謝られてもないのに、旦那は自分が親に味方しないといった、それで自分がこのもめ事を片付けたつもりでいるようです。

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会わせないでいいと思います。てか私なら会わせない。

それに親の家のローンと当たり前だけど払うつもり無いからってはっきりいう。
相続放棄してもらうことを今から旦那と話し合ってそれを伝える。

介護も絶対しないし、2度と関わらないかな。
旦那が一人であったりするぶんには構わないけど、自分と子供はあわない。会わせない。
旦那に何か言われたら、あなたがはっきり言ってくれなくて状況が変わらないからだという。

こちらの家に来てもドアを開けない。

そうやって私と孫は一切の関わりを断つ。私ならそうします。

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追加ですが、結婚前のお金はお互いのものだから、旦那さんのお金も主さんのお金も自分のお金です。
結婚後のお金が夫婦の財産になります。

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>> 4 ありがとうございます。

そうですよね、私のこんなきもちおかしくないですよね。
子供をあわせるのも子供に何かあったらと怖いし、義理親はろくに旦那に教育もしてないので、そんな義理親に接せられたらと思うと、子供の今後もどうなることやら…と思ってしまいます。

旦那とは、不仲ではないけど、やはり親の子だと思うと、義理親とかかわりたくないと思うと、離婚も考えました。


そうですよね、結婚する前は私のお金は私のもの。でも、義理親は、息子にお金がないのわかってたという事は、嫁のお金をあてにして、息子夫婦が払ってくれる、と思ってたってことでしょう、考えられません。

それを当たり前だといい、それがおかしいという私に対して、常識的にズレてるという親です。
　

もう顔もみたくないですね。

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主さんお疲れ様です
うちの義理親とだいぶ被る所があって主さんの気持ちが良くわかります
うちはここ２年くらい会ってないです

そんな義理親だと夫婦の仲にも亀裂が入りますよね。

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>> 6 ありがとうございます。

同じですか、腹立ちますよね。人としてどうなのってことが多々あり、それが当たり前だと平気で言い、自分たちが黙るしかないことを言われると、逆ギレされ。小学生かと思うことが多々あります。

二年あってないというと、旦那さんは理解してくれてるってことでしょうか。　　

うちも少なからず理解はありますが、息子としては、なんとか関係をもちたいと思うものですよね。

でも、自分の精神を保つためにも、子供のためにも、会ってはいけない気がします。

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妻が嫌な思いをしてるのに何もしない旦那さんが問題。

義親も非常識だけど、旦那さんが盾になれば何も問題起きないはずだし。

旦那さんが役立たずなら自分と子供は自分で守るしかない。

• << 10 ありがとうございます。 確かに役にはたたないし、そもそも親にべったりの人だったので、私といて、やっとおかしいのに気づき、でもそれでは親に強くいうこともできず。 というか、ここまでおやがおかしいことに呆れて、どういっていいかわからず、まだ言ってもいったことにも理解できない親で…手が着けられません。

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>> 8 同意。
旦那がかなり残念ですね。

赤ちゃんの脱水うんぬんは大変でしたね…
かわいそう。。
でもそれは祖母しゃなく、親の責任ですよね。
赤ちゃんを守るのは、親ですよ!!

• << 11 ありがとうございます。 もちろん、そうです。私は、娘の様子がどうか考え、また別の日にしたらどうかと提案したし、うちの母もそういってたんですが、義理親は、　 来週も再来週も私たちが予定ある。子供はミルクの飲みがいつもより悪いだけで、元気なんでしょ？ と言われました。 べつに、予定あるなら、宮参りくらい私たちだけでいいのに と旦那にはいいましたが、旦那がとにかく、なんでも両家でやりたがって… まぁ最終的に、私が一押したりずに、決行した私が悪いと、後悔してます。 義理親抜きで行事をやろとすると不機嫌になるのはいつもでしたし。

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>> 8 妻が嫌な思いをしてるのに何もしない旦那さんが問題。 義親も非常識だけど、旦那さんが盾になれば何も問題起きないはずだし。 旦那さん… ありがとうございます。

確かに役にはたたないし、そもそも親にべったりの人だったので、私といて、やっとおかしいのに気づき、でもそれでは親に強くいうこともできず。

というか、ここまでおやがおかしいことに呆れて、どういっていいかわからず、まだ言ってもいったことにも理解できない親で…手が着けられません。

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>> 9 同意。 旦那がかなり残念ですね。 赤ちゃんの脱水うんぬんは大変でしたね… かわいそう。。 でもそれは祖母しゃなく、親の責任ですよ… ありがとうございます。

もちろん、そうです。私は、娘の様子がどうか考え、また別の日にしたらどうかと提案したし、うちの母もそういってたんですが、義理親は、　

来週も再来週も私たちが予定ある。子供はミルクの飲みがいつもより悪いだけで、元気なんでしょ？

と言われました。
べつに、予定あるなら、宮参りくらい私たちだけでいいのに

と旦那にはいいましたが、旦那がとにかく、なんでも両家でやりたがって…

まぁ最終的に、私が一押したりずに、決行した私が悪いと、後悔してます。

義理親抜きで行事をやろとすると不機嫌になるのはいつもでしたし。

• << 37 脱水症状。。これは、義両親、ひどいですね。 なぜミルク飲まなかったのですか？ 即、病院いかなくてよかったのですか？ 子どもの具合がよくないので、延期します、と決めちゃったらよかったですね。 配慮ないのなら、合わせず、なんでも決めて指図しましょう。相手の都合はききません。誰も子ども主体にできてない。 たまに会うからチョコあげまくり、とかあるけど、本当にはからだのこと考えてないよね。たまに会う義両親は、わりとそんなものだとは思う。あと、孫が息子に似ててかわいい感情は仕方ないかな。そこは思わせてあげたらよい。寝てるのに抱っこ、も、あったな。 私も子ども主体にできず、１度流されて、早く帰らず、食べていきなさい！で食べたうどんが気管に入り、夜中に肺炎になったことあります。私が、貫かないと、後悔しても責任とっちゃくれない、と思いました。 青くなって泣いてもニコニコ抱っこって、なんですか？ ママがいいってこと？ ふんだくってください！！ ひきつけおこします！て。そして、堂々と連絡を絶ちましょう。。さようならです。 主さん、離婚も危ういかんじ。。でも、相手親だけ近づかなければよいのなら、実親と二世帯住宅を建てることです。 実親名義にしましょう。勝手にこられなくなりますよ😉ぴたりとね(笑) オススメ～

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離婚しなよ。
洗脳支配とけない旦那みたいだし、この調子じゃ子供殺されそうだわ。
子供使って親孝行したいはっちゃけさんはいらんわ

• << 14 ありがとうございます。 離婚の話、たくさんして、旦那が親に離婚の話もでたといったようですが、それでも えー？なんで？ だったそうです。 実際それらで揉めたり、喧嘩もしたりもしたけど、怒鳴ったことすら悪いと思ってない様子。 私の中には、まだ離婚は視野にいれてます。 ただ、考えれば考えるほど、自分に悪いところをみつけようとしたり、自分を責めたりする日々で、ほんとは私が間違ってるのかもしれないと呟く日々。 でも、義理親の顔を思い出すと、正直怖いし、子供を操られるんじゃないかと考えたり。 離婚はいいのか…と考えたり、こればかり繰り返してしまいます。

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旦那の親に会わせたくないなら
ご自身の親にも会わせないんですよね？
旦那の親と関わり合い持ちたくないなら、ご自身の親とも縁切るんですよね？

それなら、
平等なので良いんじゃないですか？

• << 15 ありがとうございます。 正直そこまでは考えてませんでしたが、なぜうちの親にも会わせてはいけないのかがわかりません。 うちの親はなにも悪いことはしていないし、その反面、義理親は嫌がられることばかりしてきた上に、信頼を欠くことばかりだったから、ここまでの気持ちになったのです。 うちの親は、子供が入院しても看病してくれ、お風呂もはいれない日が続いたり、何日も睡眠がとれない日もあり、体調の変化にもいち早く気づいてくれたり、心臓の持病があってもそこまでしてくれました。 でもその間、義理親は電話一本もない、世話をしようかとも言わない、なのに自分たちが孫に会えないことを文句言う始末。 うちの親のことも孫のことも嫁のことも考えてくれなかったです。 でも、これが結婚なんですかね。 こんな思いをしても、義理親を嫌いになってはだめですか？ 会いたくないなんて感情おかしいですかね。 自分の親に会うならば、我慢してでも旦那親には会うのが常識なのかな… まぁ自分でも結婚を甘くみてたかなとは日々おもってます。向いてなかったなぁって。

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>> 12 離婚しなよ。 洗脳支配とけない旦那みたいだし、この調子じゃ子供殺されそうだわ。 子供使って親孝行したいはっちゃけさんはいらんわ ありがとうございます。

離婚の話、たくさんして、旦那が親に離婚の話もでたといったようですが、それでも

えー？なんで？

だったそうです。

実際それらで揉めたり、喧嘩もしたりもしたけど、怒鳴ったことすら悪いと思ってない様子。

私の中には、まだ離婚は視野にいれてます。


ただ、考えれば考えるほど、自分に悪いところをみつけようとしたり、自分を責めたりする日々で、ほんとは私が間違ってるのかもしれないと呟く日々。

でも、義理親の顔を思い出すと、正直怖いし、子供を操られるんじゃないかと考えたり。

離婚はいいのか…と考えたり、こればかり繰り返してしまいます。

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>> 13 旦那の親に会わせたくないなら ご自身の親にも会わせないんですよね？ 旦那の親と関わり合い持ちたくないなら、ご自身の親とも縁切るんですよね… ありがとうございます。


正直そこまでは考えてませんでしたが、なぜうちの親にも会わせてはいけないのかがわかりません。

うちの親はなにも悪いことはしていないし、その反面、義理親は嫌がられることばかりしてきた上に、信頼を欠くことばかりだったから、ここまでの気持ちになったのです。

うちの親は、子供が入院しても看病してくれ、お風呂もはいれない日が続いたり、何日も睡眠がとれない日もあり、体調の変化にもいち早く気づいてくれたり、心臓の持病があってもそこまでしてくれました。

でもその間、義理親は電話一本もない、世話をしようかとも言わない、なのに自分たちが孫に会えないことを文句言う始末。

うちの親のことも孫のことも嫁のことも考えてくれなかったです。


でも、これが結婚なんですかね。
こんな思いをしても、義理親を嫌いになってはだめですか？
会いたくないなんて感情おかしいですかね。
自分の親に会うならば、我慢してでも旦那親には会うのが常識なのかな…

まぁ自分でも結婚を甘くみてたかなとは日々おもってます。向いてなかったなぁって。

• << 18 いや、主さんの言うように主さんの親にはあわせても全然いいと思いますよ。 だって義母が嫌なことばかりをしてきたんだから主さんがあわせたくないと思うのは仕方ないし当然だと思います。 結婚は女性が我慢して耐える理不尽なものではないですからね。 会わせないと思われるようなことをし続けた義母の自業自得です。 なのでいくら泣き言の電話がきてもスルーでいいと思います。
• << 22 >なぜうちの親にも会わせてはいけないのかがわかりません。 なぜ、わからないのですか？ 貴女の考え方で行くと、 自分は良くて人はダメ。 そう取れます。 それって自己中じゃないですか？ モラハラじゃないですか？ 貴女にとって、 旦那の両親は他人。 旦那にとって、 貴女の両親は他人。 親は誰も自分の子供が1番可愛い。 貴女が旦那の両親と関わり合いたくないなら、貴女も自分の親と関わり合い持たない。 何故なら、 お互いに平等じゃないから。 得るものが有れば、 失うものも有る。 その価値は等価ですよ。 結婚は我慢と忍耐の連続。 それが出来ないなら、 貴女が旦那に慰謝料と親権渡して離婚すればいい。 自分の思い通りに出来るようになるよ。その代わり、貴女が失う物も大きい。
• << 38 主さんは、義理親には、頼まなかったのですか？ 大変だった時。 来て、手伝ってもらうこともできたと思います。 主さんは、手をかす、といってくれるのを待ってた。あちらは、呼ばれるのをまっていたのでは？ この件は、お互いに察してちゃんになっていますよね。 その時には既に信用できなかったのですか？ そうでなければ、ですが、会いたいけど誘われないと会えない気持ちが、会えるチャンスは逃したくない！ に変化させてしまった可能性はあると思います。どちらかだけ100％悪いことはないので、そういう意味では、主さんはご自分を不甲斐なくお思いなのだと思います。 でも、積み重なった結果なので、義両親に会う機会は、減らしたらよいと思います。 お盆と正月くらい？ 実親と二世帯、かんがえてみてください。義親は、息子のアパートだから、勝手に、行くわ！で来るのです。来れるのです。 来られない状況にすればよいのです。 実家の敷地内とか。

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主さん辛いですよね…

少し自分と被ってしまって…
家のローンとかよく通りましたね。

50歳でって頭金どうしたんだろうか…
何年ローンだったのか…

孫に対する仕打ちも酷くて、脱水症状とかかわいそう…

旦那さんも味方しないとか、最低ですね。

• << 19 家のローンですが、実際頭金はいくらかわかりません。 でも、そんな年齢で3千万くらいの家です。考え無し、いやそれで息子夫婦が払ってくれるものって、息子にも話したことないのに、よくそれを信じて、それを当たり前と 思って建てれたなぁと呆れています。 でも、義理父、年収600～800万あるし、まだ退職してません。 なのに、今の時点で払い終わらないかもって言います。 よっぽど普段、贅沢してた証拠です。 いつも一台しかつかわないのに車は二台持ち、四年に一回買い換え、しかも車もローン、肉を使う料理はいつもA4ランクくらいの肉、年末年始は必ず高級寿司、週末は必ず遠出してガソリン使いまくり、なにもないのにお金かけてプレゼントしてくる、玄関や廊下は、お金をかけて花や飾り物ばかり、持ち物はブランド、二県またいで買い物にいったたびに、お皿、ブランドバッグ、靴…やっぱり買えばよかったと後悔したら、翌日も二県またいで買い物… こんな生活みせられたあとに、ローンの話や、子供生まれればこんなで、 行事ごとは親が一緒なの当たり前だろうが ローンつきで家もらうのは当たり前だろうが 介護もする気がなくて結婚したのか！ 等怒鳴られました。 それに反論して、親なら迷惑かけまいとするものじゃないですか。 と言い返せば、 あなたは常識的におかしいといわれ、あんたはもうこっちの人間だろうが、親にどんな育て方されたか知らんが、そんなのうちには関係ないことや、うちの人間やろうが。 と怒鳴られました。 私は弱いかもしれません。 でも、しっかり金育、食育、結婚したらね…と色々教育してくれた親のこと、そんなふうに言われ、そして親の世話して、気を使って、それが結婚なんだと言う義理親に、思い通りにさせてあげるほど、私いい子になる自信がないです。 なれるもんならなりたいです。

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>> 16 ありがとうございます。


そう、辛いです。実際結婚する前は仲良かったし、一緒に遠出したりしてたけど、まさかそんな考えもってるとか思ってもみなくて。

お金で頼りにされてるなんて、結婚前はわからないし、孫の世話はしないのに、介護はしろっていう言い方だし…

孫は私たちの子なので、世話をすべきだとは思ってません。でも、うちの親がここまで苦労して、それに対して口だけの感謝で、実は孫に会えない不満だけはもってたなんて…

はがゆさしかないです。

こんなで、孫にあわせて喜ばせるなんて都合のいいこと、私気が進みません。いい子になれません。

でも、こんな私は嫁にも向いてなくて、親にも向いてないのかななんて、自分を責めるようにもなって、どうしていいかがわからないモヤモヤした日々です。

旦那は口だけは味方。
でも、一番許せなかったのが、私が親に目の前で怒鳴られてる間、冷静な人がいるべきだと思ったからと、黙ってみてただけだったこと。

それって、冷静っていわないでしょ…ただなにもいえなかっただけじゃん…

このときの旦那の姿が浮かんできます。　　

普段は優しいし仲もいいです。
不器用だけど、最近子供の相手も家事もするようになった。
義理親の話になったら、一応一緒の意見のように共感する。

でも、黙ってたすがた、そしてそれを親に言えなかったとはいわず、あくまで、冷静な立場がいると思ったからと言い張る旦那。

そこに不信感があります。
　

世の中もっと厳しい状況にも耐えてるお嫁さん、同居も介護もして我慢してるおよめさん、すごいなぁと思いつつ我慢できてない自分を責め、でも、やっぱり我慢してこんな親の思い通りになるなんて…という思いがきえなくて苦しいです。

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>> 15 ありがとうございます。 正直そこまでは考えてませんでしたが、なぜうちの親にも会わせてはいけないのかがわかりません。 うちの親… いや、主さんの言うように主さんの親にはあわせても全然いいと思いますよ。

だって義母が嫌なことばかりをしてきたんだから主さんがあわせたくないと思うのは仕方ないし当然だと思います。

結婚は女性が我慢して耐える理不尽なものではないですからね。
会わせないと思われるようなことをし続けた義母の自業自得です。
なのでいくら泣き言の電話がきてもスルーでいいと思います。

• << 20 ありがとうございます。 そうですよね、義理親とうちの親を平等にする必要ないですよね。 そもそもは、平等であるべきなのはわかってるし、そうしたかったです。 たぶん泣き言をいう電話もないです。喧嘩したあと、謝るメールすらありませんでしたから、いまだ自分たちのなにが悪かったかもわかってないと思います。 喧嘩したときに言われたこと、許せることと言った以上許せないことがあります。 やはり一番は、子供が大変な時を理解せず、会えなかった文句を言ったことです。入院したのも大変なことも伝えてました。寝られない、お風呂入れない、知ってるはずです。 なのに、そんなこと言われたら、面倒みなくていいはずの外孫のうちの親がこんな思いをしてみてきたのは、なんだったのか、腹がたってなりません。 なのに、文句いうとき、介護やローン、私につきつけるものは、うちの嫁、嫁いだ、内孫… それをいうなら、一番大変な時に、内孫だからと面倒みるべきではと思います。 私の中で一番許せなかった言葉だったんです。 結局、嫁の親になんか感謝もない、嫁の苦労もわからない、孫の大変さもわからない、いや、わからないというか、自分たちが一番で、楽しくて、楽して、思いやられることがないとだめなんですね。 こんな義理親に、いい思いなんてさせれないです。

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>> 16 主さん辛いですよね… 少し自分と被ってしまって… 家のローンとかよく通りましたね。 50歳でって頭金どうしたんだろうか… 何… 家のローンですが、実際頭金はいくらかわかりません。

でも、そんな年齢で3千万くらいの家です。考え無し、いやそれで息子夫婦が払ってくれるものって、息子にも話したことないのに、よくそれを信じて、それを当たり前と
思って建てれたなぁと呆れています。

でも、義理父、年収600～800万あるし、まだ退職してません。
なのに、今の時点で払い終わらないかもって言います。

よっぽど普段、贅沢してた証拠です。
いつも一台しかつかわないのに車は二台持ち、四年に一回買い換え、しかも車もローン、肉を使う料理はいつもA4ランクくらいの肉、年末年始は必ず高級寿司、週末は必ず遠出してガソリン使いまくり、なにもないのにお金かけてプレゼントしてくる、玄関や廊下は、お金をかけて花や飾り物ばかり、持ち物はブランド、二県またいで買い物にいったたびに、お皿、ブランドバッグ、靴…やっぱり買えばよかったと後悔したら、翌日も二県またいで買い物…

こんな生活みせられたあとに、ローンの話や、子供生まれればこんなで、

行事ごとは親が一緒なの当たり前だろうが
ローンつきで家もらうのは当たり前だろうが
介護もする気がなくて結婚したのか！

等怒鳴られました。

それに反論して、親なら迷惑かけまいとするものじゃないですか。

と言い返せば、

あなたは常識的におかしいといわれ、あんたはもうこっちの人間だろうが、親にどんな育て方されたか知らんが、そんなのうちには関係ないことや、うちの人間やろうが。

と怒鳴られました。

私は弱いかもしれません。

でも、しっかり金育、食育、結婚したらね…と色々教育してくれた親のこと、そんなふうに言われ、そして親の世話して、気を使って、それが結婚なんだと言う義理親に、思い通りにさせてあげるほど、私いい子になる自信がないです。

なれるもんならなりたいです。

• << 26 舅が稼ぐから浪費癖ついちゃった感じ。 住宅ローンの押し付けとか聞いたことない。 例えば二世帯で住むからとか、介護のためにリフォーム費用を、子どもが払うなら聞いたことありますが… 主さんは、これからローンとかかぶれる感じの家計ですか？
• << 39 主さんの感覚はふつうではないかな？ 私もそう。 でも、義家は、いなかの古い家？ そういうのもあるのかもだけど。 不良債権だよね。親も、家の勝手なローンも。 そもそも、嫁いではだめだったんじゃないですか？？

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>> 18 いや、主さんの言うように主さんの親にはあわせても全然いいと思いますよ。 だって義母が嫌なことばかりをしてきたんだから主さんがあわせたく… ありがとうございます。

そうですよね、義理親とうちの親を平等にする必要ないですよね。

そもそもは、平等であるべきなのはわかってるし、そうしたかったです。

たぶん泣き言をいう電話もないです。喧嘩したあと、謝るメールすらありませんでしたから、いまだ自分たちのなにが悪かったかもわかってないと思います。

喧嘩したときに言われたこと、許せることと言った以上許せないことがあります。

やはり一番は、子供が大変な時を理解せず、会えなかった文句を言ったことです。入院したのも大変なことも伝えてました。寝られない、お風呂入れない、知ってるはずです。

なのに、そんなこと言われたら、面倒みなくていいはずの外孫のうちの親がこんな思いをしてみてきたのは、なんだったのか、腹がたってなりません。

なのに、文句いうとき、介護やローン、私につきつけるものは、うちの嫁、嫁いだ、内孫…

それをいうなら、一番大変な時に、内孫だからと面倒みるべきではと思います。

私の中で一番許せなかった言葉だったんです。
結局、嫁の親になんか感謝もない、嫁の苦労もわからない、孫の大変さもわからない、いや、わからないというか、自分たちが一番で、楽しくて、楽して、思いやられることがないとだめなんですね。

こんな義理親に、いい思いなんてさせれないです。

• << 40 会えなかった文句。入院中なら、楽しく会いたかったわけではないのじゃない？ やっぱり、嫁だから、かわいく頼ってほしかったんじゃないのかな？ 大変なときも、言えば手伝ってくれたのでは？ 言って断られているなら、そこまで言ってもよいけど。ちょっと抜かしてる。 ここに関しては、似た者同士で縁があったと思って、学ぶところはあると思いますよ。

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色々と大変そうですが
読んでいると
愚痴ばかりで
なんでも親のせいだと
言っているけど…

自分の不徳とする
ことばかりですよね

子供の脱水だとか
泣くまで泣いても
紙食べたとか云々

すべて産みの親が
ついていながら
情けない
自分の責任を母親の
せいにするなんて

書いてある事は
未然に防げる事ばかり

もっと賢く
立ち回らないとね〜

頭を使い大人に
なりましょうね

• << 23 ありがとうございます。 確かにそうですし、自分を責めるしかないです。 でも実際、みなさん気をつけなければと、義理親が抱っこしてても、信用せず、任せず、じっと横でみつめているものなんですかね。 最終的にはそこになにも言えず、自分を責めるしかないですが、でも実際は、やはり抱っこしてみていた人の責任では？と思いますよ。 うちの親もそうですが、義理親と違い、かわいがることより、自分の子じゃないからと、責任感じて面倒みてくれてました。 みてる間、抱っこしてたり、世話してる以上、同じ家の中に産みの親がいても、その時その時にみてる人に責任ありますよ。 責任もてるから、抱っこするのでしょう？落としたりぶつけたりしたからって、産みの親のせいでしょうか、やはり抱っこする以上、抱っこする本人が気をつけて抱っこするでしょう。 それに、これまで必要ないと思いかきませんでしたが、三つ子です。 誰かが一人抱っこしてたら、ほかの子の世話もするし、まぁたとえ一人だとしても、抱っこしてる人がいたら、その人にまかせませんか？ 脱水症状については、私は何度も後悔しています。だから、それ以来気をつけて、後々誰を責めるわけにもいかないからと、親が責任もってきをつけるしかないからと、インフルエンザ流行時期は外にでるのを避け、実家にいくのも避けたいと伝えました。 そしたら、事前に気をつけようとすれば、 なにそれ？神経質になりすぎやろ と怒られ、結局無理矢理実家へ。 きっと、脱水症状の時も、キャンセルしてたら、 なぜ？元気なんでしょ？ と不機嫌になってたと思います。 で、実際実家にいったばっかりに、義理親からうつされました、マイコプラズマ。 なにが神経質だよ、風邪気味だったくせに、自分らが会いたければ、神経質だ、うつるはずないと思って、三つ子全員にマイコプラズマをうつされました。 予防したいといえば、怒られ、実際大変なことになれば、 えっ、そうなの でおわり。 これでも私たち親のせいでしかないし、責めたくてもせめない。 でも、実際義理親がいた時に起きたことまで、産みの親のせいにされるなら、いっそのこと、ほんとにあわせられませんよ。

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>> 15 ありがとうございます。 正直そこまでは考えてませんでしたが、なぜうちの親にも会わせてはいけないのかがわかりません。 うちの親… >なぜうちの親にも会わせてはいけないのかがわかりません。

なぜ、わからないのですか？
貴女の考え方で行くと、
自分は良くて人はダメ。
そう取れます。
それって自己中じゃないですか？
モラハラじゃないですか？

貴女にとって、
旦那の両親は他人。
旦那にとって、
貴女の両親は他人。
親は誰も自分の子供が1番可愛い。

貴女が旦那の両親と関わり合いたくないなら、貴女も自分の親と関わり合い持たない。

何故なら、
お互いに平等じゃないから。
得るものが有れば、
失うものも有る。
その価値は等価ですよ。

結婚は我慢と忍耐の連続。
それが出来ないなら、
貴女が旦那に慰謝料と親権渡して離婚すればいい。
自分の思い通りに出来るようになるよ。その代わり、貴女が失う物も大きい。

• << 24 では、一つおききしたいのですが、あなたはほんとうに、義理親になにされても、自分のおやにしてあげたいと思ったら、義理親にも同じことしてあげれるんですか？ お金の面で頼られて、借金肩代わりしろって言われたのに、腹も立てずにしてあげれますか？義理親にお金の世話してあげたら、実の親にもしてあげれるんですか。 もちろん、結婚は忍耐とはおもいますよ、わかってます。でも、子供のこと考えて、所有物ではありませんから、子供のこと考えてもらえないのに、親の思うようにしてあげれますか？ 子供のために、避けるべき親を避けたからって、じゃあもう片方の親も同じように…というのは何か違いませんか？ 子供によくしてくれる方まで避けるのは違うかと思いますよ。 実際、それがたまたまうちの親ってだけでそう感じるのでは？ そこは私もバカじゃないので、もしうちの親がなにも考えてくれない親だったら、私は自分の親を避けて、義理親によっていってましたよ、子供によくしてくれるんだから。 たまたま、それが逆だっただけで。

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>> 21 色々と大変そうですが 読んでいると 愚痴ばかりで なんでも親のせいだと 言っているけど… 自分の不徳とする ことばかりですよ… ありがとうございます。

確かにそうですし、自分を責めるしかないです。
でも実際、みなさん気をつけなければと、義理親が抱っこしてても、信用せず、任せず、じっと横でみつめているものなんですかね。

最終的にはそこになにも言えず、自分を責めるしかないですが、でも実際は、やはり抱っこしてみていた人の責任では？と思いますよ。

うちの親もそうですが、義理親と違い、かわいがることより、自分の子じゃないからと、責任感じて面倒みてくれてました。

みてる間、抱っこしてたり、世話してる以上、同じ家の中に産みの親がいても、その時その時にみてる人に責任ありますよ。
責任もてるから、抱っこするのでしょう？落としたりぶつけたりしたからって、産みの親のせいでしょうか、やはり抱っこする以上、抱っこする本人が気をつけて抱っこするでしょう。

それに、これまで必要ないと思いかきませんでしたが、三つ子です。
誰かが一人抱っこしてたら、ほかの子の世話もするし、まぁたとえ一人だとしても、抱っこしてる人がいたら、その人にまかせませんか？

脱水症状については、私は何度も後悔しています。だから、それ以来気をつけて、後々誰を責めるわけにもいかないからと、親が責任もってきをつけるしかないからと、インフルエンザ流行時期は外にでるのを避け、実家にいくのも避けたいと伝えました。

そしたら、事前に気をつけようとすれば、

なにそれ？神経質になりすぎやろ

と怒られ、結局無理矢理実家へ。

きっと、脱水症状の時も、キャンセルしてたら、

なぜ？元気なんでしょ？

と不機嫌になってたと思います。

で、実際実家にいったばっかりに、義理親からうつされました、マイコプラズマ。
なにが神経質だよ、風邪気味だったくせに、自分らが会いたければ、神経質だ、うつるはずないと思って、三つ子全員にマイコプラズマをうつされました。

予防したいといえば、怒られ、実際大変なことになれば、

えっ、そうなの


でおわり。

これでも私たち親のせいでしかないし、責めたくてもせめない。
でも、実際義理親がいた時に起きたことまで、産みの親のせいにされるなら、いっそのこと、ほんとにあわせられませんよ。

• << 31 責任責任てあ〜た．．． マイコプラズマは気持ちわかるけど罹る時は仕方ないよ。何でも義理親のせいにしてない？ 脱水も大事にならなかったんならもう終わったことでいいじゃん。 このスレにしたって結局主さん自身正当化したいだけのためな気がするよ。 どんな結婚しても文句タラタラな気もする。
• << 41 でも、それが、娘親と息子親の違いではないでしょうか？ うちも、そうです。 マイコプラズマは、また、行っちゃったのですね。。やっぱり、決めたら流されてはだめですよね。 マイコプラズマに感染したこと、きちんと伝えましたか？ 冬には行きません、と。 三つ子ちゃんなんですね。 それは大変です。責任もって、マスクしてお世話してもらいましょう。 紙食べてるとかは、激怒でしょう。なにを見てるの？ 呆れる→会わない なら、貫きましょう！！

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>> 22 >なぜうちの親にも会わせてはいけないのかがわかりません。 なぜ、わからないのですか？ 貴女の考え方で行くと、 自分は良くて人… では、一つおききしたいのですが、あなたはほんとうに、義理親になにされても、自分のおやにしてあげたいと思ったら、義理親にも同じことしてあげれるんですか？

お金の面で頼られて、借金肩代わりしろって言われたのに、腹も立てずにしてあげれますか？義理親にお金の世話してあげたら、実の親にもしてあげれるんですか。

もちろん、結婚は忍耐とはおもいますよ、わかってます。でも、子供のこと考えて、所有物ではありませんから、子供のこと考えてもらえないのに、親の思うようにしてあげれますか？

子供のために、避けるべき親を避けたからって、じゃあもう片方の親も同じように…というのは何か違いませんか？
子供によくしてくれる方まで避けるのは違うかと思いますよ。
実際、それがたまたまうちの親ってだけでそう感じるのでは？
そこは私もバカじゃないので、もしうちの親がなにも考えてくれない親だったら、私は自分の親を避けて、義理親によっていってましたよ、子供によくしてくれるんだから。
たまたま、それが逆だっただけで。

• << 35 主は何か勘違いしてませんか？ 今の旦那を選んで結婚したのは、貴女ですよ。金積まれて嫌々結婚した訳でないですよね。 そして、旦那は、旦那と貴女の子供をどうしたいか？を決定する権利を有してますよ。生命の危機など例外覗き、止める権利はありません。 貴女が書き込んでるのは、 全て貴女基準で、こうあるべきだ。ですよね。 それは違いませんか？ 夫婦で有れば、意にそぐわない意見も行動も受け入れなければならない義務がありますよね。 ご理解してますか？ 先にも書いた通り、 得る物が有れば失う物もありますよ。

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もう、旦那と離婚をしたら？そうすれば義父母とも離れられるし子供も会わせなくて済むから。

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>> 19 家のローンですが、実際頭金はいくらかわかりません。 でも、そんな年齢で3千万くらいの家です。考え無し、いやそれで息子夫婦が払ってくれる… 舅が稼ぐから浪費癖ついちゃった感じ。
住宅ローンの押し付けとか聞いたことない。

例えば二世帯で住むからとか、介護のためにリフォーム費用を、子どもが払うなら聞いたことありますが…

主さんは、これからローンとかかぶれる感じの家計ですか？

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何で借金の肩代わりしたの？

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へ～～(~_~;)(主ｻﾝ大変ご苦労の事と予想致します！
でも、結構なお年の方？では、珍しいですね
モラルの無い方！
私の見解として、(詳しく年齢知りませんが)
珍しい例だと思いますし、もしかしたら、自分自身の欲？我慢が出来ない事として、何らかの障害を疑いました、もしかすると、痴呆がそぅさせてるのカモ知れません！
だとしたら、本人に伝えず、出来るだけのサポートをし、もちろん赤ちゃんからは離して
赤ちゃんに影響及ばせ無く、市、区役所と相談し施設、在宅等々国から補助をもらって
介護して行ければ、本人にとっても、回りにとっても、より良い、周り方すると思いますよ、

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自分に娘が居ますがこんな家庭に嫁がせたら地獄ですね
可哀想でならない

夫に話をして今後会うのは年に2回くらいにしてもらった方が良いのでは？

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他人に聞いてどうすんの？

ここの人が「主さんの我慢が足りない」と言えば、主さんはこれからずっと我慢していくの？

他人はどーか知らんけど、主さんが無理なら無理なんだよ。
他人に意見を募る意味が分からない。
本気で嫌ならとっくに離婚に向けて一人で動いてる筈。

そもそもなんで金なんか貸したの？
要は舐められてるんだよ(笑)
主さん自身が、チョロく見られる原因作ってるんじゃないの？
本当に本気で嫌なら喧嘩してでも拒否すべきでしょ。

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>> 23 ありがとうございます。 確かにそうですし、自分を責めるしかないです。 でも実際、みなさん気をつけなければと、義理親が抱っこしてても、… 責任責任てあ〜た．．．

マイコプラズマは気持ちわかるけど罹る時は仕方ないよ。何でも義理親のせいにしてない？
脱水も大事にならなかったんならもう終わったことでいいじゃん。

このスレにしたって結局主さん自身正当化したいだけのためな気がするよ。

どんな結婚しても文句タラタラな気もする。

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>> 31 アンタは結婚も出来ないけどね

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いやいや何か主さんも大変だね
気持ちわかるわ

孫はさ～
責任ないから、ただ可愛いってだけなのよ
ジジババは(笑)

な～んにも考えてないの
主さんみたいな考えするのは到底無理な事だわさ

会わせなくないならそれで良いと思うよ

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息子に似てると菓子パン以外はないわ。
会わせなくていいと思う。

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>> 24 では、一つおききしたいのですが、あなたはほんとうに、義理親になにされても、自分のおやにしてあげたいと思ったら、義理親にも同じことしてあげれる… 主は何か勘違いしてませんか？
今の旦那を選んで結婚したのは、貴女ですよ。金積まれて嫌々結婚した訳でないですよね。

そして、旦那は、旦那と貴女の子供をどうしたいか？を決定する権利を有してますよ。生命の危機など例外覗き、止める権利はありません。

貴女が書き込んでるのは、
全て貴女基準で、こうあるべきだ。ですよね。
それは違いませんか？
夫婦で有れば、意にそぐわない意見も行動も受け入れなければならない義務がありますよね。
ご理解してますか？

先にも書いた通り、
得る物が有れば失う物もありますよ。

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確かに、選んだのは主さんだけど、結婚前のお付き合いで、見抜けなかったんでしょう？

それは、仕方がないことじゃん。

相手だって、愛想よく付き合っていたんだから。

それに、年がら年中一緒に居たわけではないんだから、難しいよ。

だけど、蓋を開けたら、こんな人達だったんだから、びっくりしちゃったんじゃないの。

こんな人達に対して我慢していたら、主さんとお子さんがおかしくなりそうだし、大袈裟かもしれないけど、命の危険にさらされそうな気がする。


義理両親の生活レベルは、別に構わないけど、行動が違う方向に行っている気がする。


私の主人も煮え切らない人だから、分かるわ。

もう、本格的に離婚を視野に入れたら？

マジで、危ないよ。
義理両親の行動を止められないんでしょう？

普通じゃないよ。

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>> 11 ありがとうございます。 もちろん、そうです。私は、娘の様子がどうか考え、また別の日にしたらどうかと提案したし、うちの母もそういってたん… 脱水症状。。これは、義両親、ひどいですね。

なぜミルク飲まなかったのですか？ 即、病院いかなくてよかったのですか？

子どもの具合がよくないので、延期します、と決めちゃったらよかったですね。
配慮ないのなら、合わせず、なんでも決めて指図しましょう。相手の都合はききません。誰も子ども主体にできてない。

たまに会うからチョコあげまくり、とかあるけど、本当にはからだのこと考えてないよね。たまに会う義両親は、わりとそんなものだとは思う。あと、孫が息子に似ててかわいい感情は仕方ないかな。そこは思わせてあげたらよい。寝てるのに抱っこ、も、あったな。
私も子ども主体にできず、１度流されて、早く帰らず、食べていきなさい！で食べたうどんが気管に入り、夜中に肺炎になったことあります。私が、貫かないと、後悔しても責任とっちゃくれない、と思いました。

青くなって泣いてもニコニコ抱っこって、なんですか？ ママがいいってこと？
ふんだくってください！！ ひきつけおこします！て。そして、堂々と連絡を絶ちましょう。。さようならです。

主さん、離婚も危ういかんじ。。でも、相手親だけ近づかなければよいのなら、実親と二世帯住宅を建てることです。

実親名義にしましょう。勝手にこられなくなりますよ😉ぴたりとね(笑) オススメ～

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>> 15 ありがとうございます。 正直そこまでは考えてませんでしたが、なぜうちの親にも会わせてはいけないのかがわかりません。 うちの親… 主さんは、義理親には、頼まなかったのですか？ 大変だった時。 来て、手伝ってもらうこともできたと思います。

主さんは、手をかす、といってくれるのを待ってた。あちらは、呼ばれるのをまっていたのでは？

この件は、お互いに察してちゃんになっていますよね。

その時には既に信用できなかったのですか？

そうでなければ、ですが、会いたいけど誘われないと会えない気持ちが、会えるチャンスは逃したくない！ に変化させてしまった可能性はあると思います。どちらかだけ100％悪いことはないので、そういう意味では、主さんはご自分を不甲斐なくお思いなのだと思います。

でも、積み重なった結果なので、義両親に会う機会は、減らしたらよいと思います。 お盆と正月くらい？

実親と二世帯、かんがえてみてください。義親は、息子のアパートだから、勝手に、行くわ！で来るのです。来れるのです。 来られない状況にすればよいのです。 実家の敷地内とか。

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>> 19 家のローンですが、実際頭金はいくらかわかりません。 でも、そんな年齢で3千万くらいの家です。考え無し、いやそれで息子夫婦が払ってくれる… 主さんの感覚はふつうではないかな？ 私もそう。

でも、義家は、いなかの古い家？ そういうのもあるのかもだけど。

不良債権だよね。親も、家の勝手なローンも。

そもそも、嫁いではだめだったんじゃないですか？？

• << 42 あれ？でも、ローンて、親名義のローンですよね？ 同居していくのなら、ローンが旦那さんに及ぶ、ってことがあるのですか？ 働いていて組んだローンなら、土地が担保になっていたりするのでは？ 亡くなったりすればチャラになるけど、土地の名義もなくなる。 土地と家を譲り受けたければ、ローンを代わりに払う手続きが必要、てこと？ でも、ローンて、家で同居させるための、家ほしいでしょ～、とか、介護するのよ～、とかで言ってるだけで、もしかしたら、ローンは払い終わるかもしれないですよ？ ローン残ったとしても、土地、家、ローン、全て放棄する手続きすれば、肩代わりする必要ないのですよね。違いましたでしょうか？ 旦那さんと、よく考えたらよいと思います。そこで意見が割れるなら、どうするか。 旦那さんは長男なのでしょう？ どうやって生きていくのか、考える時なのだと思います。 嫁いだ嫁として同居？近居？などしてやっていくのならば、大変なときには、上手く、かわいく、頼りましょう。実親ではなく、まず、義親に。家としてやっていくならば。その中でおさめましょう。 実親と二世帯、敷地内別居、などなら、旦那さんの他の兄弟や義親に承諾をとってから。

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>> 20 ありがとうございます。 そうですよね、義理親とうちの親を平等にする必要ないですよね。 そもそもは、平等であるべきなのはわかってる… 会えなかった文句。入院中なら、楽しく会いたかったわけではないのじゃない？

やっぱり、嫁だから、かわいく頼ってほしかったんじゃないのかな？

大変なときも、言えば手伝ってくれたのでは？ 言って断られているなら、そこまで言ってもよいけど。ちょっと抜かしてる。

ここに関しては、似た者同士で縁があったと思って、学ぶところはあると思いますよ。

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>> 23 ありがとうございます。 確かにそうですし、自分を責めるしかないです。 でも実際、みなさん気をつけなければと、義理親が抱っこしてても、… でも、それが、娘親と息子親の違いではないでしょうか？

うちも、そうです。

マイコプラズマは、また、行っちゃったのですね。。やっぱり、決めたら流されてはだめですよね。

マイコプラズマに感染したこと、きちんと伝えましたか？ 冬には行きません、と。

三つ子ちゃんなんですね。 それは大変です。責任もって、マスクしてお世話してもらいましょう。

紙食べてるとかは、激怒でしょう。なにを見てるの？ 呆れる→会わない なら、貫きましょう！！

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>> 39 主さんの感覚はふつうではないかな？ 私もそう。 でも、義家は、いなかの古い家？ そういうのもあるのかもだけど。 不良債権… あれ？でも、ローンて、親名義のローンですよね？
同居していくのなら、ローンが旦那さんに及ぶ、ってことがあるのですか？

働いていて組んだローンなら、土地が担保になっていたりするのでは？ 亡くなったりすればチャラになるけど、土地の名義もなくなる。

土地と家を譲り受けたければ、ローンを代わりに払う手続きが必要、てこと？
でも、ローンて、家で同居させるための、家ほしいでしょ～、とか、介護するのよ～、とかで言ってるだけで、もしかしたら、ローンは払い終わるかもしれないですよ？

ローン残ったとしても、土地、家、ローン、全て放棄する手続きすれば、肩代わりする必要ないのですよね。違いましたでしょうか？
旦那さんと、よく考えたらよいと思います。そこで意見が割れるなら、どうするか。

旦那さんは長男なのでしょう？ どうやって生きていくのか、考える時なのだと思います。

嫁いだ嫁として同居？近居？などしてやっていくのならば、大変なときには、上手く、かわいく、頼りましょう。実親ではなく、まず、義親に。家としてやっていくならば。その中でおさめましょう。

実親と二世帯、敷地内別居、などなら、旦那さんの他の兄弟や義親に承諾をとってから。

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>> 42 実親と同居を推奨してる方々、
凄い思考ですね。
自分の親だから、
自分の思い通りになるし、
楽だから。
それだけじゃん（笑）
自己中極まりない。
なら、婿を貰えよ。
って議論。

自分中心に
都合良く考え過ぎ。
気に入らないことあると、
旦那のせい。
義両親のせい。
自分が正しい。

普段は、
自分の思い通りになるはずだ。
ならなければ、
旦那が悪い。
義両親が悪い。

コメの中に、
嫁の至らぬ点の記載
一切なし。
これが根拠。

側から見て、
昨今の韓国人みたい。
自分達が正しいニダ。みたいな。
終わってるね。

• << 51 嫁としての指摘もはいってますよ？ 全レス読んでからアンカーお願いします。 はい。うちは女系なので、実親の介護要因、近くにすんでます。近々養子縁組しますよ。 女側にあととり兄弟いなければ、オススメですよ！ 自己中とか、よくわからない？？ なんだろう

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みなさん、たくさんありがとうございます。
一括で申し訳ありません。


まず、同じ気持ちの方、ありがとうございます。そして、反対意見の方、こんな私でも、私も悪い部分があること、子供に関して責任があること、よくわかっています。

すべてに答えられるかわかりませんが、補足で書きたいと思います。

普通なら、そっちが頼らなかった、と言い合いになってもおかしくないかもしれません。
でも、うちの親が、一人でも面倒みてくださいよーってお願いした時、笑って、

息子が大変すぎて、夜中におきれないあんたたちじゃみれないよっていってたんですよー

と、息子の言葉を利用して遠回し距離。
夫婦でインフルエンザになった時も、たまたまアパートにきて知ってたのに、子供は嫁実家が、母が一人でみてることを知ってたのに、電話一本もなく。その後に、会えないことを文句言われました。

頼るとこ頼ったりはしたことありますが、そんな時は拒否し、頼まないことは、勝手にアパートに進入して家事をやり。嫌なことはしない、頼られたいことを頼られなかったりすると不満をぶつけてくる感じです。

ローンに関しては、被るのもおかしいので、それがきっかけで喧嘩しました。最初から息子が引き継いでくれる予定で建てたこと、そんな息子にお金ないのを知ってたってことは、嫁の貯金もあてにしてたってことでしょう。

しかも、最初は家を繋げて二世帯みたいにしろとすすめてきて、もめてたのですが、しまいにはローンが払えそうにないから払ってほしいために住まわせようとしたことがわかりました。

騙して、あわよくば息子夫婦に払わせようとしてたってことでしょう。
それに関して指摘しても、

はぁ？騙すってなに？

と、息子と話した時は泣いて謝られたといってたのに、私に対してはこの態度で、一言も謝ることもなく、お願いしますとお願いされることもなく、

同居して家ついで、介護するのが当たり前だ、あんたは常識的にズレでる

息子には家事させて、私たちは手伝いたくても拒否されるし、こんなでいいのかって怒鳴られ。

子供の面倒はみるっていわない、だから私の実家で親と一緒に、寝ずにお風呂も入れずに必死な日々だったのに、この言われ方です。

男に家事をさせることで怒鳴られるとは。しかも30すぎの息子の家事を手伝おうとする親って。いつまで世話やくつもりか。

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主さんの義親さんに常識があり、嫁をうちの者だと主張されるなら、実家に世話になったことに対し、義親さんは主さんのご両親に御礼を言うのが筋です。
うちの者がお世話になったのだから。

でもそうではない。
都合の良いときだけ人の娘にしたり嫁にしたり。
息子夫婦の生活も考えず自分達の要求ばかりを押し付ける。
こんな義親さんにまともに付き合う必要はありません。

ところで義親さんが住まれている家のローンの名義はどなたですか？
名義が主さんのご主人でないなら相手にしないでおけば済みます。
ご主人がどうであっても、名義人には決してならぬよう釘さえさしておけば良い。

主さんが関わりたくなければ、今後も義親宅には行く必要もないし、お子さん自らが意思表示できる歳になるまでは行かせなくとも良いと思います。
あとはお子さんが自ずとそんな祖父母さんを避けるでしょう。

ご主人がどう思われていようが肝心なのは主さんの意思です。
それは誰にも強制できません。
選択はあなたの自由。

義親の介護？それをあなたがする以前にしなければならないのは、あなたのご主人とそのご兄弟。
主さんはご自分とお子さんを助けて下さる実家の親御さんを支えてあげて下さいね。

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>> 45 ありがとうございます。

義理実家の名義は、これまでは息子に払わせようとしていたので、つい最近までは、息子が払うようなローンになってると言われてました。が、そんなローンでもなく、勝手に親がついてた嘘で、お義父さん名義らしいです。

ただ、嫁として、もらうのが当たり前だの、介護も覚悟しないで結婚したんか！と怒鳴られた身、義理親が納得したり、反省したりしてくれずにいるのがすっきりしなくて。

会わないと考えてる私がおかしいのかとか、おかしくないにしても気分よくなくて。
すっきりしないんです。

だから、いろんな人に、背中おしてほしくてこうやって書き込んでしまうんだと思います。

勝手ですよね。わかってほしいだけで書き込んでも、みんながみんなわかってくれるわけじゃないのに、反対意見があれば落ち込んでしまったり。

でも、やっぱり親としてこれはないでしょ、とは思います。
お金の世話にはなる、介護もしてもらう、老後資金は考えたことない、指摘されてむしろ呆れられる、お金に神経質すぎると言われる、まず自分たちでお金を確保しようとしないのかって言っても呆れられる…

私もひどい言い方したのかもしれないけど、そもそも親でしょ、って気持ちが消えません。
親なら使ってない車売ったり、家計簿つけたり、ローンの繰り上げ返済したり、なにかあるでしょって思います。

家建ててから、繰り上げ返済一度もしたことない上に、最近、威張って、

繰り上げ返済できるか聞きにいったりやることはやろうとしてる

と、息子にいってたそう。

いやいや、威張っていうことじゃなく、そもそも建てるに当たって、繰り上げ返済も計画にいれて資金計画たてるものでしょ

って感じです。
繰り上げ返済しようとしてる自分たちがすごいと思ってるようです。

お金の考え方を指摘しても、

じゃあ今更私に、あなたみたいに家計簿つけてまでお金の管理しろっていうの

って怒鳴られもしました。
そこまではいわないけど、それも威張って言えることがすごいなって思うし、たかが家計簿、それくらいしようとは思わず、どうやって迷惑かけないようにするのかわかりません。


これら自分たちがほんとにまともだと思ってる上に、怒鳴られ、がんばっても今の私じゃ許せたり、仲良くしたり、できる自信がありません。

世の中じゃ、だめな嫁ですよね。

• << 49 名義がご主人でなくて良かったです。 ミクルの中には様々な方がいます。 賛成意見も反対意見もあって仕方ない。それぞれの考え方がありますから。 でもね、まわりの意見は参考として頭に入れても最後はあなたが決めればいい。他の方々があなたのそばに常にいて助けられるわけではないから。 義親さんの勝手な言い分に腹が立ち、どう考えてもおかしいと納得できずにイライラするのはごもっとも。私があなたなら、そんな義親とは絶縁してると思う。 でもいくら言っても何度ケンカしても訴えても、そういう義親達にはわからないよ。 この先もっと老いて、老いた身の現実を知っても、そういう人はわからない。きっと嫁が冷たいせいだと言うでしょう。 でもね、そのとき誰のせいにしようが義親さんは必ず惨めな思いをする。 あなたにしてきた行いの反動は老いてから必ずくる。 そして先に老いるのはあなたじゃなくて義親さん。 だからね、義親さんが元気な今、主さんがイライラして戦ってもあなたはまた傷つくだけだと思う。 世間とか客観的に見てどうこうではないの。辛さは、あなたが1番わかってるはずだから。 だったらいま戦うより、どうせ別々に暮らしてる義親。そんな人達のことより、あなたはお子さんのためにゆったり過ごされて、ご家族が笑顔でいられることが何より大切だと思うよ。 そんな義親は反面教師にして関わらないでおきましょう。 あなたの気持ちは今ちゃんと受け止めたから。私はあなたが間違ってるとは思わない。 落ち込まなくていいんだよ(^^)

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主さん今後どうして行きたいって考えまとまってますか？最悪離婚も辞さないとか、離婚は考えてなくて何とか家族で解決したいとか。最終的にどういう考えで動くのかその意思を強く持って旦那さんと向き合いましょ。

義理両親のｶﾞｯﾁｶﾞﾁに固まった思考に主さん一人で意思主張するのは無理だと思います。 旦那さんに辛い気持ちをもっともっと伝えてもっと動いてもらいましょう。で、様子を見ましょう。子供の為にという思いがあるなら今後の義理両親との付き合いをこうしたい、自分の今の気持ちを旦那さんに話して、そしてそれに対して旦那さんの気持ちや意見もちゃんと聞いて見ましょう。

育児の疲れもある中で大変かと思いますし簡単な問題でもないとは思いますが、主さんが対応するのは義理両親では無く旦那さんだと思います。どれだけ旦那さんと向き合えるかだと思います。

いくら話しても現状変わらず主さんが負担に感じるのであれば離婚も一つの選択肢だと私は思います。

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>> 47
主さん、三つ子だから、余計大変ですよね？

ただえさえ、いっぺんに、育児をこなさなきゃいけないのに、上からあーでもないこーでもないって、言われなきゃいけないんだから。

そんな中でも、こーなったら、旦那さんとぶつけ合うしかないですよ。

私だったら、離婚だけどね。

今は、子供たちがある程度大きいから、なんとかいられるけど、子供たちが小さい頃からこんなことをになったら、真剣に考えていたよ。

主さんは、この先このままこの義両親と一緒にいて、どうなるか、想像つきますか？

想像をして、その先に、主さんは、幸せになれそう？

それとも、難しそう？

主さんだけ、一旦冷静になって、考えていた方がいいかもしれませんね。

それから、旦那さんとぶつけ合いをすればいいんではないのでしょうか？

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>> 46 ありがとうございます。 義理実家の名義は、これまでは息子に払わせようとしていたので、つい最近までは、息子が払うようなローンになってると… 名義がご主人でなくて良かったです。
ミクルの中には様々な方がいます。
賛成意見も反対意見もあって仕方ない。それぞれの考え方がありますから。

でもね、まわりの意見は参考として頭に入れても最後はあなたが決めればいい。他の方々があなたのそばに常にいて助けられるわけではないから。

義親さんの勝手な言い分に腹が立ち、どう考えてもおかしいと納得できずにイライラするのはごもっとも。私があなたなら、そんな義親とは絶縁してると思う。

でもいくら言っても何度ケンカしても訴えても、そういう義親達にはわからないよ。
この先もっと老いて、老いた身の現実を知っても、そういう人はわからない。きっと嫁が冷たいせいだと言うでしょう。
でもね、そのとき誰のせいにしようが義親さんは必ず惨めな思いをする。
あなたにしてきた行いの反動は老いてから必ずくる。
そして先に老いるのはあなたじゃなくて義親さん。

だからね、義親さんが元気な今、主さんがイライラして戦ってもあなたはまた傷つくだけだと思う。

世間とか客観的に見てどうこうではないの。辛さは、あなたが1番わかってるはずだから。
だったらいま戦うより、どうせ別々に暮らしてる義親。そんな人達のことより、あなたはお子さんのためにゆったり過ごされて、ご家族が笑顔でいられることが何より大切だと思うよ。
そんな義親は反面教師にして関わらないでおきましょう。

あなたの気持ちは今ちゃんと受け止めたから。私はあなたが間違ってるとは思わない。
落ち込まなくていいんだよ(^^)

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主は 自分中心にしたいだけでしょ？

義母が言ってらつしゃるように 主は旦那さんの家族の中に嫁として来た身分なんだから 少しは旦那さんの親御さんにも可愛らしく慕ったらいいんじゃないの？
主の言ってること 全部自分が描いていた結婚生活に反してるから 旦那さんの親御さんの色々なことが腹立つんでしょ？

旦那さんの親御さんを変えるのではなく 主が気持ちを入れ換えることが先。

旦那さんの親と縁を切るなら 自分の親には絶対頼らないこと。
こんな嫁 世間知らずで 必要ないなぁ～(-_-#)

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