人間失格
2年前、社会人1年目のときに母が癌になり半年後亡くなった。
私はそんなときに母のお見舞いにもろくに行かず、
今の主人、当時の彼氏を裏切って会社の同僚と浮気したクズ女。
母が亡くなると同時にさすがに浮気は終わったけど、
彼氏の家に入り浸り、家に帰らず毎夜毎夜自殺未遂してた。
リスカとか首しめたり。
彼はそんな私を支えてくれて、それも罪悪感。
別れようかと思った矢先子供が出来て、
結婚した。
子供が出来て、さすがに自殺行為が無くなるだろうと主人は喜んでくれた。
私はもう、浮気したことを言えなくなった。
本当に、最低な女。
子供が産まれて半年。
凄く可愛い。
でも、子供が産まれてから母への罪悪感が強くなった。
どうして私が死ななかったんだろう、母は正直で真っ直ぐで優しくて決して嘘をつかなかった。
皆、母が時々夢に出てくるって言うけど、
私の夢には出ない。
きっと怒ってるんだと思う。
こんな私がいい母親になれる筈がない。
そもそも人間失格だもの。
今日も主人に、イライラして暴言吐いた。
でも、主人は嫌な顔ひとつしない優しい人。
裏切ったくせに、そんな主人のことが好きな私、
本当最悪。
眠れない眠れない。
死にたいけど、もう子供がいる。
子供には罪はない。
主人にもない。
絶対言えない。
これ以上周りを不幸にしたくない。
父より先には死ねない。
でも、死にたくなる。
ベランダから飛び降りたくなる。
本当に、バカな女。
こんな私に有難いお言葉を下さい。
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主がリスカとかするのはなんらかの人格障害、精神障害があるからだと思います。
それは主が生まれてから人格形成するまでに親がしっかり愛情を与えてくれなかったから、または虐待があったのかもしれない。
先天性でなく後天性ならば、確実に親のせい。
生きづらくて苦しかったでしょ?
愛情を求めるが故に、上辺の浮気に走り、上辺の居場所見つけて、間違った居場所にあとから後悔しての繰り返しで、なんども自分傷付けたでしょ?
これは普通に愛情与えられれてすくすく育った人にはわからないと思うよ。
主の親は毒親だったんだよ。
だから、主が反省する必要はないよ。
今感じる気持ちは親への反省ではなく、親と同じようにならないようにしないとという恐怖。
やらなければならないことは、理解してくれ支えてくれる旦那さんへの感謝。
また、自分の子への愛情の配慮。
気持ちのバランスとれないなら、旦那さんに全部吐いてみりるか、それなりのお薬で対応してみて。
育児に負けないでください。
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