既婚者の彼の気持ち
私はバツイチ子持ち、彼は既婚者です。
付き合って3年になります。
始まりの時は私も既婚者でした。
彼と付き合って1年半くらいで私が離婚しました。
私が子供優先で彼に逢っていました。
彼がそれで、自分は他人で都合の良い時しか
逢えないと言い、俺を一番にしろ。お前の家族なんて邪魔なだけだと言われました。
ずっと我慢していた彼。
私の都合にだけ合わせてきたと。
俺は自分の家庭の事を何もしないで、お前優先でいつも一番にしてきた。なのに、お前はいつも
俺より家族優先だろって…
私も彼との時間を大事にしてきたつもりでした。
でも、子供が具合悪い時やどうしても面倒をみてくれる人がいない時は彼と逢えなくて…
彼を蔑ろにしてるつもりも、物扱いしてるつもりもなかったんです。
彼とは別れたくなくて、ずっと彼を一番にするよと言ってきましたが…やはり子供に何かあると
子供の事をしてしまいます。
私にとって、どちらも大事です。
どちらも大切なのに、彼には子供も邪魔だと言われて、同じ事で何度もケンカになり、別れ話になってしまいます。
どうしたら、うまくやっていけるのでしょうか。
みなさん、ご意見ありがとうございます。
最初は子供が好きだと言っていました。
付き合い始めて2年半はとても優しく
いつも私に合わせてくれていました。
逢う回数も少なく、でも仲良くやってきました。
半年前に我慢の限界だったみたいで…
それからはいつもケンカばかりになってしまいました。
一度は子供の為に別れようと思い
別れ話になった時に別れますって答えたら
他人はゴミのように捨てて結局家族をとるんだと言われました。
俺の家庭めちゃくちゃにしといて
お前だけ戻って幸せになれると思うなと。
今までに見たことない最低女だと、非常識で相手の気持ち考えられない、自分が一番可愛いバカだと言われました。
彼とはいずれ結婚したいと思い付き合っています。
彼も離婚にむけて、色々考えてくれていましたし、子供と一緒になる事も考えてくれていました。
子供の先の事までしっかり話し合った事もあったんです。
だから、今なぜ彼が子供を邪魔だと言うのか…
確かに子供の事で約束が遅れたり、キャンセルになったりと、私が彼を振り回してきたのも事実で…と思うと彼にも申し訳なく
いつも悪いなと思ってきたのですが
みなさん、ご意見ありがとうございます。
彼も他の掲示板で私の事を相談したようでした。
その時はみんな私が異常者だと
回答があったようで…
私が彼に何でも話さないのも悪かったんだと思います。
子供の都合を伝えると機嫌が悪くなっていた彼に、自分の予定を何も伝えられず
彼は私を疑うしかできなくなっていました。
遠距離なので(車で1時間くらい。高速使います)影で何をしてるか、わからない。
お前だけわかってれば良い予定なんか知るかと言われました。
隠していたつもりはありませんでした。
ただ、伝えなくてもできる事は自分でしてしまおうと思ってやってきました。
子供の事を私がするのが当たり前なので。
それを伝えない、伝えられない
だから嘘つきと言われても仕方ないのかもしれません。
子供の都合は聞きたくない、でも予定を伝えないと怒る…もうお互い信用できないところまできてしまったのでしょうか…
>> 17
とりあえず不倫の事は置いといて…
彼が主の都合にできるだけ合わせてきた、そして彼が1番になれない事に怒りを感じているのでしょう。
仮に彼が独身だとしても、主に子供がいるのはわかっている事実です。会う予定なども、それを踏まえた上で、理解してもらった上で付き合うのが普通じゃないでしょうか?
つまり子供が1番である事をそのままに伝え、それを理解できる人でないと、主も幸せになれないのではないでしょうか?
主が取らなければいけない態度は、彼を1番に
するなどと彼に伝える事ではない。彼も大事だけど子供が1番だとハッキリ明確にしておく事じゃないですか?
彼に限らず、相手が誰でもです。
ほんとう、主さんアホですか?
>お前だけ戻って幸せになれると思うなと。
??? 主は離婚したんですよね
>今までに見たことない最低女だと、非常識で相手の気持ち考えられない、自分が一番可愛いバカだと言われました。
それは彼の方でしょ。
>彼とはいずれ結婚したいと思い付き合っています
え?ここまで言われて結婚したい?
どれだけ男に執着するの?彼は別に貴女の事愛してないよ。
家族と離婚しているわけでもなし、中距離でばれないと思って家じゃマイホームパパやってるはず。
貴女が離婚していない時は、貴女の元夫に対する優越感で余裕のある
発言してたんだろうけど、
本音が今。
元旦那との子供を養うつもりもないし。
でも女から別れるなんて言われたらプライド傷つくし。
「別れる」にしても全てを貴女が異常者(まあこんな男にしがみついている時点で異常だけど)にしたいってのが見え見えじゃない。
>私が彼に何でも話さないのも悪かったんだと思います。
あの・・・彼だって貴女には一部しか話していないはずですが。
男に依存するんだったら、子供は元夫に託しなさい。
この男と一緒になったら虐待受ける確率99.9%
下手すりゃ事件になりますよ。それと上手くいかない事は何でもかんでも貴女のせいになりますよ。
>俺の家庭めちゃくちゃにしといてお前だけ戻って幸せになれると思うなと
勿論主も関係あるけど、彼のせいでしょ?
それとも主から誘った関係?
沢山のご意見ありがとうございます。
最初に誘ったのは私でした。
子供がいるからと…ちゃんと説明はしました。(不倫なので、ちゃんとも何もないですが…すみません)
何とかなるよと言ってくれて
それからの付き合いになります。
彼は全てを私に伝えていると言います。
俺は家の都合でお前の約束を破った事あるか?と
確かに私を優先してくれていたのも事実です。
彼には子供がいません。
- << 23 まず落ち着きましょう。 彼が優先してくれた事は、主が感じるままで良いんですよ。実際伝わってくる部分があるのでしょう。 ですが彼が家の都合で主との約束を破らなかった事と、主の子供の都合とを同列に扱う事は間違っています。お互い事情がありそれは別問題です。それを同列にするのは、彼を庇う主の言い訳でしかありません。 子供最優先…これは最低限彼に理解してもらうしかありません。それを理解してもらえない男なら、辛くても別れる事が主と子供のためであると私は思います。
それは、きっと愛なんかじゃなく単なる執着ですよ。
この何年間かの付き合いの中で色々な楽しい思い出もあり、色々な苦難もあったでしょう。
そういう色々な事を乗り越えて来た時間を別れる事で無駄にしたくない、無駄にしたら悔しいと、そんな複雑な気持ちだけの執着ですよ。
それを、必死で、そうじゃなく愛なんだと思いたいだけじゃないですかね?
なんとか、また楽しかった頃に戻りたいという理想とか。
でも、そんな彼氏とは無理でしょうね。
相手だって離婚もしてないし。
まぁ、相手は体目当てか知らないけど、貴女の事は気にしてるのは確かでしょう。
気にかけてくれてると実感してるようだし。
だから二人だけが楽しむなら方法はあると思いますよ。
子供を蔑ろにするならね。
でも、それができないなら、そんな彼氏とは幸せはないでしょ。
子供より自分自分なんだから。
今でさえ、そんな彼氏なのに(絶対ないと思うけど)、仮に彼氏も離婚して再婚なんて事になったら、子供を大事にしてくれると思いますか?
一人身なら自分の気持ちだけで執着して追いかけるのもいいだろうけど、そうじゃないなら現実を見てください
>> 20
沢山のご意見ありがとうございます。
最初に誘ったのは私でした。
子供がいるからと…ちゃんと説明はしました。(不倫なので、ちゃんとも何もな…
まず落ち着きましょう。
彼が優先してくれた事は、主が感じるままで良いんですよ。実際伝わってくる部分があるのでしょう。
ですが彼が家の都合で主との約束を破らなかった事と、主の子供の都合とを同列に扱う事は間違っています。お互い事情がありそれは別問題です。それを同列にするのは、彼を庇う主の言い訳でしかありません。
子供最優先…これは最低限彼に理解してもらうしかありません。それを理解してもらえない男なら、辛くても別れる事が主と子供のためであると私は思います。
みなさん、ありがとうございます。
不倫ですので、誰にも相談できずにいました。
彼との思い出…確かに沢山あります。
今までで、一番私を愛してくれた人です。
だから、私も彼の気持ちに応えようと思ってきました。
彼を一番に考えようと。
でも、子供も一番なのです。
大事で可愛くて。
どちらも大切で…ただ子供は子供です。
まだ手をかしてあげなければ何もできないし
躾はもちろん、育てなくてはいけません。
愛情だって、沢山かけてあげなくては。
だから、子供に何かあった時
子供優先になってきた私の行動が
彼には違うと感じているのかなと思います。
何も相談する事なく、私が逢う逢わないも決めつけてしまってきました…
彼は相談して、何でも話せる仲になりたくているのだと思います。
覚悟がない。根性なし。俺の気持ちがわかるかと…
こんな風になるために付き合ったわけでは
ありませんでした。
もう、彼は私に嘘ばかりつかれて
裏切られっぱなしとしか思ってないようです。
何度もお話聞いていただき
ありがとうございます。
- << 27 >今までで、一番私を愛してくれた人 これ勘違い 思い込み。 一番君を愛してくれた人ならとうの昔に離婚しているよ。 君より先にね。 で、彼には子供がいない? これで確定だね。 彼は一番は奥さん。だから離婚していない。 それと彼は貴女を愛していないよ。これっぽっちも。 自分が一番大事。プライドが許さないだけ。 いいかげん、目ぇ覚ましなよ。子供が生きてるうちに。
- << 29 ≫今までで、一番私を愛してくれた人です。 これ勘違い。貴女を愛してくれる人なら、子供と俺を天秤にはかけさせません。 彼が子持ちの貴女を愛しているなら、貴女と子供とセットで、考えられて、子供の事も大切に思って愛してくれると思いますよ。 離婚もせずに、そんな事を言う彼は、自分が大好きで、自分が愛されたい。だけで、貴女を愛している訳では有りません。 そんな男と、大切な子供を天秤にかけて考えるなんて、子供が可哀想ですよ。
ありがとうございます。
彼には自分が一番可愛いいから
人を愛する資格もないと言われています。
死ぬ気で相手を思えるかと…
何をやっても自分の事ばかりだと…
自分が可愛いから
子供を育てるだけで世間の目を気にしてる。
自分が可愛いから
夜一緒にいても寝てしまう。
(これは、私が睡眠時間が長くて彼はとても少ないので言われます)
他にも私がしている事は全て自分を守る為で
彼に対しての思いやりではないそうです。
みなさんは命がけで誰かを愛していると
思った事ありますか?
- << 30 子供。 我が子なら自分の命を差し出してでも守りたい存在だね。 主はそんな男と子供どっちが本当に大切なの? 男を作るなとは言わない…けど何故不倫なの? 子供に対して恥ずかしくない親でありたいって気持ちがなく男よりも子供よりも自分の感情優先なんでしょ? 悪いけどそんな人間に恋愛する資格ない。
- << 31 だーかーらー 勘違いって言ってんだろ? 命がけで愛してたらな、とっくに離婚してるって言ったろ? 君の子含めて君の今置かれている状況考慮して、 君の子育てを優先する。 自分の子供より相手の事情を優先する。 例え自分が痛い目にあっても相手を助ける。言葉通り命がけ。 相手を批判したりしない。 3年もだらだら不倫して「命がけの愛」なんてよく言ったもんだ。 君のレスの書き方見ても、ただ単に彼に洗脳されてるだけじゃないか。 見てくれいいから付き合ってるんだろ? 中身はとっくにダメ男ってわかってんだろ? いいか?ちまたでニュースになっている虐待による子殺し。。。 表だって出てないものも含めると、 実の親ではなく母親の不倫・情夫が原因が圧倒的に多い。 男に振られたくないから子供を犠牲にする。 君はそういうパターンの母親だ。 彼と一緒になったら子供は多分・・・・長生きできないね。
>> 28
ありがとうございます。
彼には自分が一番可愛いいから
人を愛する資格もないと言われています。
死ぬ気で相手を思えるかと…
何をや…
だーかーらー
勘違いって言ってんだろ?
命がけで愛してたらな、とっくに離婚してるって言ったろ?
君の子含めて君の今置かれている状況考慮して、
君の子育てを優先する。
自分の子供より相手の事情を優先する。
例え自分が痛い目にあっても相手を助ける。言葉通り命がけ。
相手を批判したりしない。
3年もだらだら不倫して「命がけの愛」なんてよく言ったもんだ。
君のレスの書き方見ても、ただ単に彼に洗脳されてるだけじゃないか。
見てくれいいから付き合ってるんだろ?
中身はとっくにダメ男ってわかってんだろ?
いいか?ちまたでニュースになっている虐待による子殺し。。。
表だって出てないものも含めると、
実の親ではなく母親の不倫・情夫が原因が圧倒的に多い。
男に振られたくないから子供を犠牲にする。
君はそういうパターンの母親だ。
彼と一緒になったら子供は多分・・・・長生きできないね。
沢山のご意見本当にありがとうございます。
こんなにご意見いただけると思っていませんでした。
頭を冷やします。
彼ばかりに依存して、回りを見れなくなってきたのだと思います。
多分、別れる時に逃げてると言われるでしょう。
今まで俺にしてきた償いをしろと言われるのは分かっています。
3年の時間を返せと。
数ヵ月前に言われたばかりですが…
どうしたら償えるのか…
私が彼を幸せにしてあげる事が償いだと思ってきました。
だから今もこうして、付き合い続けてきました。
冷静に考えていきます。
- << 35 貴女が償うのは、元の旦那様であり、彼の奥様に対して、そして子供さんにたいしてですよ。 彼に対してはお互い様です。
私の彼氏(じゃなくてセフレかな?)バツイチ
私、母子家庭
彼はモラハラ気質で身勝手でゴミみたいな男だなと思ってたけど、主の彼氏さんよりずっとマシだった
マシな理由
私が子供優先であることを理解している。というか当然のことだと思うけど
向こうは向こうで面識もない私の子供なんかどうでもいい存在なんだろうけど、私にとって子供が第一、子供にとっても私が一番大事だということは理解しているから、その中で適度に大人の恋愛を楽しんでます。
仮にセフレといえど、うちの家族なんか邪魔なだけとか言われたらキ○タマ蹴り飛ばして、ギッタギタにしてお別れしてます。
不倫するなとかは言わないけど、大人の恋愛をするならお互いの家庭を第一、会ってる時だけ疑似恋愛を楽しむという切り替えも大切だと思いますよ。
おおよそ言いたいことは他の人が言ってくれましたが。
僕はバツイチ再婚しています。
3年たっても子供込みで愛してもらえない程度の付き合いなら未来などありません。
愛なんて語れません、目を覚ましてください。
子供優先? 当たり前です、母親でしょ?
でもその糞男に依存してる時点でそんなもの信用できないし、子供はさびしい思いをしている事でしょう。
あなたは出来ることならその男を奪い取りたいんですか?
それができたなら子供は地獄を見るでしょうね、また奪うつもりないなら付き合う意味もないでしょう?
糞男の奥さんにばれて慰謝料で裁判され被告人になる最悪のケースも考えられますが、ばれてないうちに別れた方が賢いと思います。
私も独身の人と不倫関係にありました。彼には子供も含めての私を愛せないのであればこの先はないと伝えていました。子供についての話題をしたり、どんな子供か彼がわかるように伝えていました。会わすことは遠くから見てもらったことはあります。結果、子供までは無理のようでした。私は離婚するために主人に迫っていましたが、色々あり、彼とは別れ主人とやっています。
今思うことは、離婚しなくてよかった、の一言につきます。離婚してしまったあなたに同情します。彼によって不幸が起こっていることに早く気づいて欲しいです。まさに不倫脳の典型に陥っています。
彼のためにとすがることはやめたほうがいい。一度別れて、彼が離婚してから付き合いを考え直せばどうですか。
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