心から笑いたい

僕でも良いかな❓

• << 3 レスありがとうございます。 どうぞ。ただ吐き出すだけのスレですが。

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ふふふ、やってきましたよ。ヒマ人です。これからも末永くよろしくお願いします。

• << 4 ヒマ人さーん、ありがとうございます！ こちらこそ、末永くよろしくお願いします(^^)

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>> 1 僕でも良いかな❓ レスありがとうございます。
どうぞ。ただ吐き出すだけのスレですが。

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>> 2 ふふふ、やってきましたよ。ヒマ人です。これからも末永くよろしくお願いします。 ヒマ人さーん、ありがとうございます！
こちらこそ、末永くよろしくお願いします(^^)

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おはようございます
昨日は、丸１日最悪でした。

リアルでは人が離れていき、自分も連絡せず、心から話せる人はいない。
藁にもすがる思いで、やっと見つけた心の支えの場所もなくなった。
聞きたい事、話したい事
まだまだ交流したかったけど。
心に大きな穴がポッカリだ。
あー、やっぱりな。リアルと同じ結末か。

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なんだか、いろんな感情で涙が勝手にボロボロ出てくる。

自分に何が起きてるかわからない、布団から１日出られずトイレもめんどう。テレビは雑音、お風呂も入れない。記憶もない。子供達の事何も出来なくなった。
ハイハイの末っ子が洗剤や漂白剤イタズラしてても薬で寝てて気づかなかったし片付けをしたり心配する事ができなかった。
ご飯は上の子が作って下に食べさせてた。「こんなバカ何で生きててるんだろう。生きててごめんなさい。子供達に申し訳ない」一日中それが頭の中グルグル寝れない。
どこで死のう。迷惑かからない所はどこか？子供達とバカに、一人一人に手紙書いて何回もチャレンジしたけど失敗した。 自分の事でいっぱい
「私は、もう子供達を育てられないから引き取って連れていってくれ」って頼んだ事も何回もあった。
あいつは何しでかすかわからないって実家に連れていかれた事も多々。
その時に比べたら、だいぶ元気だし、いろいろ考える事も出来るようになった。
でも、死にたい、生きてるのがめんどくさいと思う日も多い。
あの頃の状態には絶対戻りたくない。

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ミッキーさん、そんな事ないよ。またさ、「主さんお久しぶりです。」とかって話かけてみれば、大丈夫だよ。心って、突然ポッカリでボーゼンとする時あるよね‥‥ポッカリしたところって、ぜんぜん埋まらないし。今日はお天気の悪い日曜日だね。ワタシは夕べなんだかぜんぜん眠れなくて、まぶたが腫れまくってるよ。なんかさ、auからメール来てて、前の使わない携帯リサイクルに持って行くと、１００ポイントくれるんだって。うちにゴロゴロあるから買い物がてら持って行こう。他社携帯もOKなんだって。docomoから懐かしいTUKAまであるよ(笑)

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>> 7 ヒマ人さん、おはよう！
なんか、片寄ったマイナスな方の捉え方しか出来なくなってて、もう書くなって捉えてしまったんですよね。
ポッカリしたところって、ぜんぜん埋まらない…。
不安からMAXになると苛立ち、絶望感にくるんですけど、私だけなのかな。

こっち、めっちゃ暖かくて良い天気だけど、ヒマ人さんとこ天気悪いのかぁー。
昨日、私も寝れなかったですよー。
Youtsubeにちょいと怪しい感じだけど、不眠、不安神経、眠れるって言う音楽検索して聴いてました。
薬ないから、気休めでヤバい時聴いてます。

すごい！歴代の取ってあるんですね！
auに持っていくなら大丈夫だけど、業者にリサイクルは危ないんですってね！ケータイからのネットショッピングとか消去したデータが全部簡単にバックアップできちゃうとか。
私はdocomoなんですけど、ちょっと前に充電部分がぶっ壊れて、安心サポートで5千円で壊れたケータイと交換してきました。壊れたケータイ没収嫌だなーと思ったけど、充電出来ないから持ってても使えないからいいか～みたいな(^^;)

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家にいると子供達は、おもちゃも物置に置かれているので、遊ぶ物が何もないし退屈でうるさいので、新学期に新しく買い換える物を見に、たかはしって言う激安洋服屋に行ってきました。
極貧なので交通費はケチるのが基本。気合い入れて行ったけど片道1時間くらいかかりました…。帰り途中で雨が降ってきてしまいブルー。
目的の物がなかったので
明日、イオン5%OFFなのでイオン近くのホームセンターと値段を見比べて買おうと思います。

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やっぱりー、降ってきたでしょう？ワタシも降られたよ。東京は朝からあやしいお天気だったから傘は持っていたけど。４月ついたちに彼が代休が取れて、上野公園にお花見に行くんだけど、「たまにはサンドイッチもいいなー♪」だって。簡単そうだけどあんまり作った事ないから悩むよ。男性は「たまにはいいなー♪」って言うだけだからいいよね(笑)今日auの帰りに１００均寄ってかわいいピックを買って、サンドイッチメニューをあれこれ見てる。やっぱり唐揚げつけないわけには行かないし、サラダもね。温野菜がいいかな。１０時に待ち合わせで、いったい何時に起きて仕度すりゃあいいのよ(T_T)

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>> 10 夕方から雨の予報だったから子供達のレインコートは持っていったけど、傘は降らなそうだし邪魔になるから、いいかーと思ったらコレですよぉ。
お花見いいですね！
暖かいから痛まない物って考えなきゃいけなかったり。
サンドイッチに唐揚げ最高の組み合わせですねー。
出来るだけ前の日に下準備しておいて、それでも支度の時間もあるから早朝？

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ワタシね、お弁当とか作る日って、なかなか寝付けなくてね。「ああ、早く作って詰めてしまいたい！」みたいな(笑)プレッシャーに弱すぎる自分が怨めしい。唐揚げと、大豆とお揚げとひじきとにんじん煮る。サンドイッチの具、具、具。とりあえずポテトサラダ、パストラミビーフとレタス。ポテトサラダはマヨとカラシをまぜてパンに塗ろう。コンビニサンドイッチにへんな対抗心が‥‥(笑)崩れないようにぶっさすピックは今日買ってきたからね。保冷剤入れるほどまだ暑くないから、冷たいペットボトルの飲み物の上にタッパー入れて行く。お泊まりセットも持つし、また大荷物。気合い。

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>> 12 あーそれわかります！
個人用のお弁当は毎日作ってるから特に思わないけど
運動会のお弁当は、そんな気持ちになりますよ(^_^;)
パストラミビーフって、どんなのですか？お洒落だ～

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パストラミビーフって、ローストビーフにブラックペッパーで味付けしてあるやつ。ローソンでパックで売ってるよ。名前はおしゃれだけど(笑)

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>> 14 あっわかった！食べた事ある。
あれパストラミビーフって言うんですね。
美味しいの間違いない！(笑)

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なんかモヤモヤして落ち着かないから外に出た。冷たい風の中歩くと頭がスッキリする気がする。
一年前は、食べ物を隠され、ふりかけおにぎりしか食べられなかった。夕食を食べてる姿を子供達に見せなければいけないのが辛くて毎晩、子供達を連れて、ただただ歩いた。その一年前は、旦那にまた裏切られ基地害になったから記憶がない。末っ子がいつハイハイして、いつ立って歩き出したか全くわからない。記憶がなくなるから必死にノートに成長を簡単に書いていた。
予防接種も病院から電話が来て予約を忘れていた事もしょっちゅうだった。その度パニックになって死のうと思った記憶はハッキリある。
私は断捨離が出来ない。必要になるだろう物を溜め込んでしまう。一度、断捨離をした事があるけど、捨てた後必要になったり、物凄く後悔した。
ケータイのアドレスも、もう一生連絡をとる事も、会うこともない人達が多いけど消去できない。

覚えておきたい大事な記憶はスパっとないのに、追い詰められてる所に追い詰める言葉、傷ついた言葉、嫌だった事などマイナスな事は鮮明に覚えてる。時々一気に思いだしてイライラする。
人のせいにしたり、自分に都合が悪い事にイラついたりが酷くなってる。
マイナスな記憶を断捨離出来たらいいのにね。
そこの消化機能がない。
極貧で追い詰められると心のゆとりを完全になくし壊れる。
そこで必死に立ち直る人間もいるだろうが、立ち直れない人間もいる。
書きたい事を吐き出してみた。

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>> 16 あーダメだ。モヤモヤが消えない寝て思い出すのを停止したいのに寝れないorz
このモヤモヤは無意味で、時間も無駄だから早く消去ポチ。

イライラしてキーッって叫びたい(＃｀皿´)ノ┻┻ ←こんな感じで。やったらスッキリしそう！
だが、我慢…。
奇声あげて爆発しちゃう時があるんだけど、あの姿、気持ち悪いな。
せめて普通の人間の考え方に戻りたい。
不安になると、どんなに具合が悪くてもケータイを見てしまう。依存だな。
人間と関わりたくないけど、誰かと繋がりたい。

前は化粧して、ちゃんと服も気にして綺麗にしてたのにな。
子供達の物を買いに行かなきゃ行けないから気合いで誰にも会いませんようにって祈りつつ行くけど、素っぴん肌カサカサ、いつも同じ服。
ふと外出先で鏡みたら、髪の毛乱れて、だらしなくて、変なやつれ方。
まるで危ない犯○者みたいだ(゜ロ゜;
自分でもビックリしたよ。
とりあえず、マスクで半分顔隠れているから良し。
でも化粧したり服を気にする気力もないから、そのまま。
だから、今は子供の友達とバッタリ会っても積極的に挨拶すらしなくなった。
無意識に自分の子供から離れる。恥ずかしい母親だと思うから。
普段は、疲れた、めんどくさい、どうでもいいって感情と先の不安と戦ってる状態で頭の中は
いっぱいいっぱい。
なんか、どん底からの躁状態(？)と躁状態から、どん底のアップダウンがジェットコースターのような感じで急激すぎるから危険なんだと。
ガス欠の状態で無理して走ろう走ろうと、もがいてる状態なんだってさ。
ガソリン=薬。ほんの少しだけ気分を上げて急激の並みを緩やかにしないとダメなんだそうな。

今、子達が全く同じ寝相だ！
よくあるけど不思議だー。
おもしろい。寝てる姿は癒される。

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>> 17 おはよう。
途中で起きたりしたけど3時間くらい寝れた。
寝れたけど、夢に大嫌いな奴、嫌な奴がリアルも芸能人も
たくさん出てきて物凄く疲労感。

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>> 18 今日は、すごくいい天気。
桜も満開に近づいてきたね。

今日もケチって徒歩行動。
あまり電車やバスが乗れなくなってしまったってのもあるけど。
頑張って、上の子の新学期に必要な物を買いにきた。
やっぱ5%OFFはデカイ。
だけど、出費が多くて内心ハラハラだ。

子供達がお腹が空いたと言うのでパンを買って公園で食べて遊んでる。家に帰るまで我慢しても、お昼ご飯は抜きになるからね。
モヤモヤとイラっとする気持ちは、まだ引きずっているが
ポカポカして少しだけ気分が良い。
イライラを押さえる薬ってあるのかな？
四六時中頭から離れない事
お金と子供達の事。考えてもどうにもならないんだけど頭から離れない。
一生この心と戦っていくんだろうなと思う。
同じ様な母親は私以外にいるのだろうか？
たくさんいるよ。みんな生活出来てるから大丈夫！あなただけじゃないってカウンセラーに言われたけど、私の周りに１人もいない。友達の友達がそうって人はチラホラいるみたいだけど、病気とかはないみたいだ。
餓死するかもしれない生活の精神状態は本当に危険だ。
多くの人は、経験する事もないし餓死なんてーって言うけど、本当にあるんだ。凄いトラウマで恐怖でしかない。パツンと自分が自分でなくなった瞬間だけは鮮明に覚えてる。

今、いろいろ考える事が出来るようになった代わりに
同じ年齢くらいの子の家族を見ると辛くなる。
いろいろ考えてしまい自爆する。
普通の不自由しない当たり前の生活をさせてあげたかった。

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「覚えておきたい大事な事はスパッとないのに、追い詰められたり、傷ついた言葉は忘れられない」は、まったく同じだー。ただ、更新とか検診、健診、手続き関係、予約はとにかく書くよ。ひまだからついでに買ったもの、ネイル塗り直しとかまで予定に書いてる。(ガストでアボガドフェアのハンバーグをクーポンで食べた。)とか書いてあって、あとで見て、なんだこりゃ、みたいな(笑)

• << 22 いつまでも消えないですよね。 予約とか予定は、もともと忘れっぽいから書くようにしてたけど、それでも忘れてしまうのだー。 書くって事が苦手と言うか苦痛で出来なくなってしまったから、役所に行って手続きする理由の欄で止まってしまいます。 で、何て書けばいいですか？説明したり書く事が出来ないから、すみませんって、こう書いてくださいって言われたの書いたり… こう書いてくださいって言われたのも瞬時に記憶出来なくて、なんだっけ…？ってなってしまいます。情けないなー ケータイなら書いたり出来るのにねぇ。 めまいと偏頭痛と吐き気が出てきてしまいました。 まだまだ帰るまで距離があるのに(*_*) あまり気分が良くないところに、前の区役所の前を通って嫌な記憶を思い出したからですね。 昨日、au行けましたかー？

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うん、イライラを抑える、とか、躁鬱のアップダウンを抑えるお薬はたーくさんあるから、順番に合うのを探すんだよね。特に、躁鬱のお薬は、合う合わないがわかる、効果が出るまで約２週間って言われていて、順番に試したり、組み合わせを変えたり‥‥なんだけど、わりと強いお薬が多いのも事実で。ミッキーさんは、どうかな。先生が日常生活に支障のないお薬を早く見極めてくれるといいね。お子さんたちは、とにかく小さいうちから大人、しかも身内の顔いろ見ながらお腹を満たしているのはトラウマになりそうだよね。お孫さんなんだからさ、って思うよね。それをバネにするようなメンタルの強い人間になってほしいね！ワタシは完全にトラウマに負けたからな‥‥‥敗者だよ、情けない(T_T)

• << 23 イライラを抑える薬あるんですね！そうそう、薬の種類がたくさんある中から合うのを探すから、眠くならないのとかハッキリいった方がいいって言われました。 合う薬を飲むと違うものですか？ 私の出されてたのは弱いのだから、効いてないような、ただ寝続けてしまうだけで、根本的な解決して治る訳じゃないしって思ってしまって。でも、辛いし、友達にこのままだと悪化して人格障害になるよ、むしろもうヤバいかもって言われて。自分でもヤバいな…とは思っているんですけどねぇ。 カウンセラーは早くクリニックに行ってお金がない事も言って薬を貰った方がいいって言ってて 相談員は通院できなくて、辛い時だけ飲むのは、どんぷく(？なんだっけ？)になって、あまり良くないから、ちゃんと通院できる状態になってから通った方がいいって正反対なんですよね… ヒマ人さん的にどっちの方がいいと思いますか？ よくわからなくて。 そうそう、私の様な人間になって欲しくない。普通の人として当たり前の人生を歩んで欲しいって思いが強いです。 この母親で、まともに育つ事は難しい気がして落ち込みます。 4人で生活する事を望みますが 今は、嫌な事も多いけど家族のサポートがあるから、なんとかなってる部分もあって ネグレクト状態になった時を思い出して4人でやっていけるのか正直怖いです。 しかし、実家にいて我慢しても、学費をためてあげられたりはできないし、出ていかなければいけない。 理想通りになると思わない方がいい、思うようになると思うなよ 何回言われたか。 本当に頭がおかしくなるし、頭に来る言葉です。 おかしい中で出した事を全否定された気分になります。

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>> 20 「覚えておきたい大事な事はスパッとないのに、追い詰められたり、傷ついた言葉は忘れられない」は、まったく同じだー。ただ、更新とか検診、健診、手… いつまでも消えないですよね。
予約とか予定は、もともと忘れっぽいから書くようにしてたけど、それでも忘れてしまうのだー。
書くって事が苦手と言うか苦痛で出来なくなってしまったから、役所に行って手続きする理由の欄で止まってしまいます。
で、何て書けばいいですか？説明したり書く事が出来ないから、すみませんって、こう書いてくださいって言われたの書いたり…
こう書いてくださいって言われたのも瞬時に記憶出来なくて、なんだっけ…？ってなってしまいます。情けないなー
ケータイなら書いたり出来るのにねぇ。
めまいと偏頭痛と吐き気が出てきてしまいました。
まだまだ帰るまで距離があるのに(*_*)
あまり気分が良くないところに、前の区役所の前を通って嫌な記憶を思い出したからですね。
昨日、au行けましたかー？

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>> 21 うん、イライラを抑える、とか、躁鬱のアップダウンを抑えるお薬はたーくさんあるから、順番に合うのを探すんだよね。特に、躁鬱のお薬は、合う合わな… イライラを抑える薬あるんですね！そうそう、薬の種類がたくさんある中から合うのを探すから、眠くならないのとかハッキリいった方がいいって言われました。
合う薬を飲むと違うものですか？
私の出されてたのは弱いのだから、効いてないような、ただ寝続けてしまうだけで、根本的な解決して治る訳じゃないしって思ってしまって。でも、辛いし、友達にこのままだと悪化して人格障害になるよ、むしろもうヤバいかもって言われて。自分でもヤバいな…とは思っているんですけどねぇ。
カウンセラーは早くクリニックに行ってお金がない事も言って薬を貰った方がいいって言ってて
相談員は通院できなくて、辛い時だけ飲むのは、どんぷく(？なんだっけ？)になって、あまり良くないから、ちゃんと通院できる状態になってから通った方がいいって正反対なんですよね…
ヒマ人さん的にどっちの方がいいと思いますか？
よくわからなくて。
そうそう、私の様な人間になって欲しくない。普通の人として当たり前の人生を歩んで欲しいって思いが強いです。
この母親で、まともに育つ事は難しい気がして落ち込みます。
4人で生活する事を望みますが
今は、嫌な事も多いけど家族のサポートがあるから、なんとかなってる部分もあって
ネグレクト状態になった時を思い出して4人でやっていけるのか正直怖いです。
しかし、実家にいて我慢しても、学費をためてあげられたりはできないし、出ていかなければいけない。
理想通りになると思わない方がいい、思うようになると思うなよ
何回言われたか。
本当に頭がおかしくなるし、頭に来る言葉です。
おかしい中で出した事を全否定された気分になります。

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ついにイライラが爆発！
バラバラに好きな行動とって、わがまま言いたい放題やりたい放題、喧嘩し始めたりウルサイ！
首も肩も張って痛い。もー疲れた。家まで30分…まだまだだ…orz

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お疲れさま。おうち着いたかな？前の役所の前を通ったって、完全にバス乗る距離でしょ。きちんと通院して手帳をもらえば、バスは半額、都営市営はバスも電車も無料だよ。タクシーも１割引きだしね。映画はいつでも１０００円。たしかに頓服薬だけでは無理があると思うよ。もちろんワタシは素人だから、先生にちゃんと相談するべきだけど、友達も、「人格障害になるよ、もうヤバい」って‥‥診断しちゃってるし、「思い通りになると思うなよ」ってなんのおどしよ。誰も何でもかんでも思い通りになるなんて思わないよね？ただ、少しでもいい状態に、とか、あまりに疲れたから少し休みたい、とかさ。小さな希望は人間誰でもあるでしょうが。
昨日au行ったよ。でもね、全部は持って行かなかったの。初期のdocomoとか、TUKAはあまりに懐かしくて、auのだけ５個持って行った。店員さんに「これは懐かしいー」とか言われた(笑)

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>> 25 無事着きましたー(´д｀)
ご飯は出来てて作らなくて良かったから助かったー。

うん、普通はバスと電車乗る距離。
家から駅まで徒歩30分で、そっからH駅まで歩くからねぇ(^^;
でも、バスと電車乗ったら気持ち悪くなって1人でもブルーなトコに子供達も一緒は自信ないから、歩きの方がマシなのですわ。

映画もなんだ！手帳が無理でも、さっさとバカとオサラバ出来たら母子で、バスも電車も病院も無料になるんですよ。

そうなのか…効果なしで、なんか気休めに飲んでた感じでした。
自分が話してる事も会話になってなくて、相手の話も理解出来なくて見てた違う友達にも
入院レベルだと思うよ？子供達施設に入れなって言われたけど、大げさな子だし、そっちは聞き流し。
統合失調症のセルフチェック結構当てはまるのが怖いです。
鬱とPTSDの違いがわからないんだけど
PTSDの方が重いからか、また同じ事が絶対起きるんだって最悪だった状況がよみがえって、パニックで、おかしくなっちゃう。
だから、早く先に進みたくても確実だってわからない状態で先に行動するのが物凄く怖くて、行動を決意するまでが遅いんですよ。
それが、周りにはモタモタ、グチグチに見えるからイラつかせる元だし「何がしたいのかわからい」って言われるけど、これでも必死にもがいてるんだよね。
それを他人に言った所で、苦しみは理解できないし共感されないのは散々わかったから、言わない。
関わるのを止める、距離を置くってして、自分を守ってる感じ。
現実逃避って言うのかもしれないけど。
何かを手放せとかも言われたよ。これ以上何を手放せって言うのかね(;´д｀)

初期のdocomoとTUKAはとっておきたいですねー。
５個でも凄い！
私の歴代のケータイは子供のおもちゃの電話になって破壊されてオサラバですよ(-_-;)

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中途半端な時間に寝落ちしてしまったダルい。
お風呂があいて呼ばれたから
お風呂に入った。
この家はお風呂は好きな時間に入るのではない。
出たら入るって、すぐに順番に立て続けに入らなければいけない。
１人づつではなく、母親と妹が一緒に入ったり、妹達が一緒に入ったり。足の伸ばせる広いお風呂ではない。一般家庭だと見ない光景だと思う。
入りたいから入るのじゃなくて
早く入らないと嫌みを言われる、子供達を入れなければいけないから入るという感覚。
上の子が末っ子を先に洗ってくれたから、ありがたい。

さっき寝てしまったから、これから寝れれかな…。途中で起きたり、悪夢をみるのが苦痛。
寝ないと目眩と偏頭痛が次の日くるから寝たい。

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>> 27 いろいろ考えが止まらなくなるから寝たいんだが、やっぱり寝れん…orz

さっき寝落ちした時にハッキリした寝言で
「宿題やったの？終わったら片付けな」って言ってたらしい(-_-;)
起きた時、無だったけど夢見てたんだね。

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おはようございます。
知らない間に桃の花も綺麗にさいてきた。
今日もいい天気だけど明日から
しばらく天気悪いのかな？
ヒマ人さん、明日も天気良いといいね！

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>> 29 私が昼間、散歩に行けたりするのは、ここは田舎だから、隣近所の距離があって昼間でも、あまり人と出くわす事がないからだ。
あと、体力がなくなると子供を見られなくなる、太陽の光を浴びるとセロトニンだっけ？が吸収されていいと聞いたから。
ご飯が作れるのは、指定された物をただ作るだけだから。やらなければいけないというビクビクからだ。
保健師さん、相談員、町のワーカーと面談した時に出来る事、出来ない事をハッキリ伝えてある。
その結果が私が思ってる事。
そこまでたどり着くまで自分でやるしかないのだけれど。
一度、バカの所に戻った時、出来るようになった事が一切できなくなり、元に戻った。
今は監視されている気持ちがあるからやれているんだと思う。
だから、また何も出来なくなる恐怖も強い。

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>> 30 元々、無駄にプライドが高い。
こうしなければいけない。という思い込みも強い。
だけど、人に強く言えないから
流されたり、すぐに謝ってしまう。
何で謝るの？ちゃんと言いなよ！って言われて、言っていいんだ！って気づく事が多い。
その性格が今、自分を苦しめているみたいだ。

私は、興味本意の偽善者と
よく知らないのに説教、強要など上から目線で偉そうにしてくる人が大嫌いだ。そんな偉い人生なのかよと思う。
よくある聞いてないのに、
苦労話をして、あなたより大変だったけどやり遂げたみたいなのがウザイ。
で？だから？貴方は出来たからしたんでしょ？貴方は貴方、私は私。それぞれキャパがある。限界も違う。聞いてませんけど？って、どうしてもイラついてしまう。


｢出来る事、出来ない事は人それぞれ違う。だから、あなたが出来ない事があっても人間は神様じゃないから、魔法で全て出来るようにはならないから
今、出来ない事があっても仕方ないんだよ｣ってカウンセラーが言っていた。あーと思った。

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>> 31 ｢誰でも将来に不安はあるよ、不安がない人はいない｣
｢何も考えない方がいい｣
｢何で死ぬ事を前提に考えるの？｣って言われる。
普通に生きてたら、考えても仕方ない事は考えないし、死ぬ事は考える人は少ないと思う。
以前は私もそうだった。
だけど、考えても仕方ないと思っていても頭の中は何をしていても考えていて、とてつもなく疲れる。考えて、どうにもならなかったら、どうしよう。マイナスマイナスに行き着いて偏頭痛と目眩と吐き気に襲われる。
そして、もう、どうでもいいや疲れた、生きるのがめんどくさい、生きてるのがバカらしいと言う結論を繰り返す。
正直疲れた。

とりあえず、末っ子が無事独り立ち出来るまでは何とかしなければいけないし、生きていなければとだけは思う。
末っ子が独り立ちしたら、ポックリ迷惑かけずにいなくなりたい。願いは、それだけ。

外で無駄に明るくして何もないように元気なフリする事、帰ってからの反動が、とてもシンドイけど、帰ってからもホッとは出来ない。良くなったフリをしてるだけ。
内心は不安感、絶望感、考えを止められない疲れる怠さ、体調、ボロボロだ。
でも、誰にも言わない。

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バカからやっとメールが来た。
上の子が散々電話して留守電にもいれておいたのに、一切音信不通だったのに。
｢上2人は春休みですか？どこかへ連れていくから近くまで行きます｣だってさ。
紙切れ一枚だけの繋がりで一切なにもない。婚姻関係も家族として何もない。

婚姻費用もないから児童手当だけの収入で何とか生き延びている。子供にかかる物、病院、学費はその中から捻出してる。
紙切れ一枚だけの繋がりのおかげで公的支援は何も受けられない。
いいとこ取りかよ。
子供を勝手に連れていった、子供と話をさせろ。お前の思い通りにさせない。なに勝手な事いってんの？こっちの条件聞いてないだろって、いろいろ散々言ってきた。養育費も、何でアンタにお金あげなきゃいけないの？だってさ。
こっちは、あなたのお陰で自分の貯金も子供の貯金も生活の貯金も全て失った。
子供達には残酷だけど、ちゃんと意志を聞いて出たんだよ。
「パパとは暮らしたくない。ずっとママと一緒にいる」何度も聞いた答え。
直接聞いてないから。
子供達が可哀想だから連れていくって言うだけで行動するわけでもなし、子供の連絡もシカト。
嫌がらせとしか思えない。
弁護士も何で離婚を拒否してるのか謎だって。

子供達は遊びに行ける事が嬉しいみたいだ。
だけど、遊びに行けるのは嬉しいけどパパとは暮らしたくないから、ハッキリ言う。って。
それで納得するとは思えないが。
相談員にも言われたが、夫婦は紙切れ一枚で他人になるけど親子は親子だからね、子供達は会ったりすればいいじゃない。って
私も、それには賛成だ。
だが、勝手に出ていったんだから知らないと一切子供達に、金銭的にも、父親としても、なにもしない音信不通で
自分の都合で連絡してきて遊びにちょろっと連れていって父親面するのが納得いかない。

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気分で連絡してきて父親ぶられてもって気持ちは、子供のいないワタシにもわかるような気がするから、当事者のミッキーさんは、本当にイライラすると思う。明日は雨７０%！Σ（￣□￣;）なんだかワタシもだるくてだるくて。リポビタンフィールやらチョコラBBローヤル飲みまくってる。明日会うのにひっきりなしにLINEやらメールやら電話やら。暇さえあれば連絡してきて、出ないと行動詮索。あまりに負担で年明けに１回別れたんだよね‥‥メンヘラだからひとりは嫌。でも、メンヘラだから恋愛関係が負担。まぢ疲れた。

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>> 34 ハッキリしたいから連絡しても音信不通で夏休みとか春休みの1日だけ、しかも、いきなり。
離婚しても出来る事じゃん。
連絡しても出ないじゃんかってキレたら、一度や二度とで偉そうにいわないでくんない？って言われたよ。話をすると、イライラするし頭がおかしくなるし本当に最悪。立ち会いの日も最後、「アンタと話してると頭がどんどんおかしくなるわ！」ってMAXにキレて帰って来ちまった。

明日、雨７０%(ToT)
せっかくのお花見なのに…。
昨日か上野公園のお花見のテレビで見たけど、桜はいい感じだけど、人が凄いんですねー。
それは疲れる…。LINEはそもそもガラゲーだからやってないけど自分には負担になるの分かるから出来ないなー。相手が読んだか読んでないか分かるんですよね？

行動詮索は監視されてる気分になって嫌になりますよね。
ひとりは嫌だけどって気持ち凄い分かる！
良い彼氏さんそうだから、そっとしておいて欲しい時は、返信なかったりすると直ぐに行ける距離じゃないから何かあったのか心配なんだろうけど
黙って見守っててくれたら良いのになぁと思いますねぇ。

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帰ってきた妹と話をしていたら寝るタイミングを逃してしまった。過労で、マシンガントークのハイテンションだ。
リビングで寝てるから、先に寝てないとマシンガントークに巻き込まれる。
母親は知ってるから「眠たいから、お先にー」って早々部屋に行き一抜けしてしまう。
でも、その時間は気分を上げてくれるから助かる。
妹が部屋に行く頃には目が冴えてしまっているのが困るけど。
｢お金そんなにいらないから、休ませてくれー｣と愚痴ってる妹が羨ましく思う。
愚痴りながらも、小さい頃からの夢だった仕事に就いて
イキイキしていて休日もリフレッシュして充実していて楽しそうだ。
妹から見れば、今は楽しいけど、一生独りかもしれないし先は孤独。逆に今は大変だけど子供達いるのは羨ましいと。
隣の芝生は青く見えるってヤツか…。

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妹さんの過労からのハイテンションにまで付き合わされて‥‥お風呂も自由に入れないし、なかなか苦労絶えない実家だなぁ。ワタシも実家、両親とたった３人なのに、いろいろあって逃げるように出たんだよね。出たら父親なんて、なんか、すごく優しくて、わざわざウチまで灯油買ってきてくれたり、ケンタッキー買ってきてくれたり。出る事もなかったような、いずれひとりになるならいい経験なような。恋愛は本当に負担だな、ワタシには。なんか、なんだか疲れちゃうの。好きなのとは、別物な疲れ。胃まで痛くて胃薬かかせない。先生優しいから、胃薬も風邪薬も出してくれるから、自立支援で無料だよ。ありがたいよね。なんか、明日朝から会うのはちょっとやだな‥‥午後にしたい。午後から雨だけど。ローソンでリラックマのビニール傘が売ってて、わー、ほしいって買おうとしたら８１０円で。ビニール傘で８１０円‥‥やめてロールケーキともちショコラとコンソメパンチ買っちゃった(笑)

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>> 37 おはようございます！
あれから寝れました～(^^)

もう向かっている頃かなー。
お弁当は作れましたか？
お天気も良くないし、午後からでも良いような…(^^;
でも、桜はピークで今週見納めみたいだから、じっくり楽しんで来てくださいね(^^)v
まぁ妹は、私も会話する事で気晴らしになるからいいかなー。
子供が寝た後で寝れなくてボーっとすると余計な事考えちゃうし(*_*)
一般的な家庭とは違うから、一度出てるから、尚更キツい。
子供達に対しても、冗談でも傷つく事平気で言うし。
たぶん、離れて暮らすようになったからだと思いますよー。
うちもそんな感じで、離れて暮らしてた時とは全く違いますもん。
負担になってますな(T_T)
いいなぁー。胃薬も風邪薬も出してくれるのは有り難いですね！
リラックマのビニール傘、かわいいですよね！でも、高い！と私も思いました。
甘いのとしょっぱいのですね(笑)私も、そうゆう買い方します(笑)

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間になっても連絡一つ来ない。
まぁそんなもんだろうと思ってたが。
子供が電話したら、美容院にいるから終わったら掛けなおすってさ。

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とりあえず、暫く続いていた無駄なモヤモヤとイライラは治まってきた。というより、どうでもいいや～と思う気持ちになってきた。
前に傷ついた言葉、追い詰めた言葉は忘れないって書いたけど
虐めもそうだけど、発信した本人は言った事も覚えてないし、気になど全くしてないし、普通に何事もなかったように過ごしてんだよね。

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>> 40 今日は何もする気になれない。
徒歩で外出の反動なのか、天気が悪いからか？わからないけど
気分が重く怠いな。
思い込んでるだけで、甘え、怠らけなんじゃないかと思う時もあるから、出来る！ってキャパを越えてしまう事が多い。
忙しくしていれば余計な事は考える暇なんてないって人は言うけど、忙しくしていても、何をしていても頭の中は同じ事の不安と考えがグルグル
そして限界を迎え必ず頭痛めまい吐き気がやってきて無気力に落ちる。その繰り返し。

気分が均一になればいいのだけど、一日に何回も浮き沈みがある。
スレを読み返して見たけど、マイナスばかりで、性格も歪みまくってしまっていて余計気分が落ちるなー。いろいろな事にギリギリで余裕がないからなのは分かっている。
普通に生きてる人に言っても、理解する事は出来ないし聞いてる方は気分が悪くなるし疲れる。
だから、誰にも言えないから、ここに書く。
似たような人達は、どうやって消化して頑張っているのだろう？

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>> 41 子供達が帰ってきた。
遊園地に行って、映画見て、誕生日のおもちゃを買ってもらったそうだ。
末っ子はお留守番で、真ん中より誕生日が早いのに長男は言ったらしいがプレゼントはなし。
子供達との話し合いも、長男が何度か話をふったが、理由をつけてはぐらかされたようだ。

気にくわない家族が子供達に、そんな、おもちゃ置く場所ない、そんなもん買ってもらってくんなや！外でやれ！とか夕飯を食べてない事に嫌みを言ったり凄い。
最終的にはパパの所へ行けば？だと。
子供達は迎えに来ると言われたから行った。おもちゃを買ってくれるって言うから買ってもらった。それだけ。
遊びに行けてプレゼント貰って嬉しいはずなのに、一瞬で地獄に突き落とすな。
私も、一年に数回、父親面したいなら面会日をもうけて出来るだろとか、子供達と話をさせないみたいに言うなら、きっちり話せよと思うし、話すことは話してくださいってメールしただろ！とか
いろいろ思うが
子供達に当たるのは違うだろ！
一言いつも子供達が傷つく言葉が余計なんだよ！
大人の事情なんか子供が大人の様に理解できるわけないだろ！

私が少しでも子供達のフォローするものなら私にも凄い。
言いたい事もわかるが、すぐ出ていけるなら出ていきたいさ！
子供達には「良かったね」くらいでいいだろ。
腹が立つ。お世話にならくて済む環境が整えば、やっぱり出ていきたい。
養ってもらってる立場の妹に金銭的嫌みを人一倍言われるのがモヤっとする。養ってるのは父親ただ一人。
父親は思うことがあるだろうが言わない。
「そりゃ、父親は父親なんだから子供は会いたいだろうよ」とだけ言っていた。
居候だから、住まわせてもらってるだけ、ありがたいと感情を圧し殺しているが、人間だ腹が立つ時は腹が立つ。
感情を圧し殺した結果、とっさ的に末っ子だけ連れて外へ出た。
雨だ…。

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>> 42 明日から子供達への当たりが凄いだろう。
"パパのところに行けば？"
私は、子供達が決めて行きたいなら止めない。それを望むなら行けば良いと思う。
ママは何処かへ遊びに連れていってあげたり、高いおもちゃも買ってあげられない。
子供達には以前から伝えてある。部外者が口にする言葉ではないと思う。
どれだけ傷つくのか分かって言ってんのか？
子供達に対する態度が普段から幼稚過ぎる。
一日に何度もことあるごとに長男に「お前はバカだから」が口癖。
子供達が少しでも口答えすると
ここは○○の家だから、嫌だったら出てけば？ここは、お前んちじゃないし。居てくれって誰も頼んでねーし。と始まる。
私がガツンと守ってあげたいけど、ガツンと言った時に、食べ物も日用品も全て隠されたから
子供達が生きるために言えない。旦那は経済的DV
実家は精神的DVと言うらしいんだけどね。役所で言われて初めて知った。
言われるまで自分の状況が、どんなか知らなかったよ。
ケガや命の危険があるほどの暴力がDVだと思ってたし
何でもDVって…って思うけど。
まぁ、食べられなくて命の危機はあったか。

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おはようございます

｢よく寝た～｣ってリセットされてスッキリ起きてみたい。
心穏やかに生活したいが、これは生きてる限り私には不可能な事。
心から笑い、心から喜べる日は来るのか？
自分の事だけど分からない。何でこんななのかも分からない。

○○したいと言う気力があるだけマシか。

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>> 44 苦しいな…。
私が全て悪いのか。全てに耐えれば良かったのか。限界まで気づかない様にして耐えた結果がこのザマだ。人間として終わってるのに人生はまだ半分。先が長すぎる。
虐められて具合悪くて学校休みたくても
大丈夫でしょ？そんぐらいなら行ける！って心配もなく絶対休む事は出来なかった。
何度もどうやったら死ねるのか試したけど失敗した。
その頃もおかしかったんだろうけど、何とか生きてきた。
私の人生は、この繰り返しなのかもしれない。
何事もなく一生を送れる人も沢山いるのに何なんだ。
こんな修業なんていらない。
そもそも生まれて、この世に存在した事自体が間違い。

お腹にいた時も、生まれてすぐも死の危険があったのに生き延びてしまった。
自らと思っても何度も失敗して生きている。
しぶといな、自分。

この人生に、巻き込んでしまった子供達には、とても申し訳ない気持ちが強い。
幸せになれると思ってしまったのが、そもそも間違いだ。

子供達には、自分が今できる限りの事をする。
相談されても以前のように真剣にアドバイスして全力で守ってあげたりは難しくなってしまったけど。
こんな母ちゃん嫌だろうな。自分だったら絶対嫌だ。
だけど、子供達はママ大好き、ママがいいと言ってくれる
本心かはわからないけど
だから、虐待やネグレクトだけはするまい。
昨日は何もする気になれなかったけど、子供達の新学期の準備を何とか終わらせた。
全てに名前を書いて何度も手紙を見ながら忘れ物がないように詰めた。さっさと終わらせられれば良いのだけれど、
何度も手紙見ないと、何が必要なのか、わからなくなる。
動きが鈍いからなかなか終わらなかった。
でも、終わったから良しとしよう。

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>> 45 あー腹が立つ！やっぱり予想通りと言うか、何度もやられてるから予想が確実なんだ。
シカトで威圧的な態度、デカイため息、物に当たって必要以上の音を出す＋子供への人格否定、暴言、言い返すと言い返した事を完全否定。
｢出ていって一人で生きれば？｣が始まる。
生まれて何年よ？数年で大人と同じ様に生活して、大人の事を察して行動して、大人の言うことは間違っていても黙って聞けってか。
しかも１人ならともかく、数人で。フォローする者は誰１人いない。完全に家庭内の虐めだ。
このままでは、子供達が私以上の頭のおかしい人間になってしまう。

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>> 46 大掃除をするっぽかったから、子供達に邪魔だとか暴言を吐かれる前に、子供達と外へ出た。
帰ったらきっと、一畳もないスペースに置いてる私と子供達の物も、いろいろ手をつけられているだろう。嫌だな。毎回勝手にやられて、山積みにされたり、置いた場所を聞いても忘れるんだか、触ってないか知らない自分がどっかに置いたんじゃない？と始まる。
探す気にもなれないほど疲れてめんどくさくなる。

明日、新学期に来ていく薄手の唯一のコートもどこかに置かれてない。聞いたが知らないって
この家は、物が勝手に消えるみたいだ。
出ていく時、なるべく思い出して家に私物を残す事なく出よう。
だが、いろいろな物を、いろいろな場所に知らない間に勝手に入れられてるから、なくなった物が凄いだろうな。

ってか、起きてから寝るまでトイレ以外、母親とずっと離れずに生活してる下の妹に母親の次に口うるさく説教され、人格否定される子供達って…。
妹2人には、ありえない程の、周りがドン引きするくらいの過保護。子離れする気は更々ないようだ。まるで親がいないとダメな年齢の子供のような接し方をする。

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ソワソワして落ち着かないから家に帰りたい(T_T)
けど、家にいるとイライラするし、動悸もして頭が痛くなる。
イライラと家族の言葉で子供達が傷つく前に察して言わなくてもいい、注意をしなくてもいい事を子供達に言っている。
外の方が文句を言われず自由に気兼ねなく遊べて子供達は笑顔だ。家にいると、暴言吐かれて怯えて泣くか、反論して言うと倍になって返ってきて、言いたい事も言えず悔しくて泣いてるか、爆発したようにキレて暴れたりしている。兄弟喧嘩も酷くなりイライラからしているような状態。
長男だけは自分で行動出来るから、毎日学校から帰ってきて、そく出かけて家にいるのはご飯とお風呂と寝るだけの生活。休みの日も朝から夕方まで家にいないようになってしまった。
我慢しよう。私は公園のベンチに座ってるだけだ。

心が落ち着く場所がない。
子供達と心が落ち着く居場所が欲しい。治療もちゃんと早く開始したい。
目標の時期が、どんどんズレていて時間だけが過ぎている。

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>> 48 帰宅して、コートどこにあるのか聞いた。凄い顔してデカイ溜め息何回も「めんどくせぇ」だと。
勝手にしまったのは貴方でしょ？私は勝手にしまわれたから、ある場所がわからない！
言いたいが耐えた。動悸とパニックが出てきた。
もうダメだ限界だと思ってクリニック予約しようと電話したが、休診だった。
買い物から帰宅したような父親と下の妹に、聞こえるように酷い悪口。「テメーで買って食え」
父親に何か告げ口。
あの時と一緒だ、食べ物隠されて、隠れて白米だけ食べてた頃と。頭が物凄くおかしくなった時と。もう無理だ。早くここを出たい。女性相談員も即戦力がなく頼りにならないし、どこへ相談したらいいのだろう？
クリニックに相談も違うか。
誰か詳しい人教えて欲しい。

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今日は、お疲れさまです。私は、その昔心療内科通院暦有りました。
しかし辛い過去は、置いて来ましたね。今は普通に笑いますし、未来を見てます。

• << 51 Rj2さん、こんにちは。 お久しぶりですですよね？ 主さんの所を見て覗いてくれたんですか？ 週2通院なのですが金銭的な問題で通院はしてなく、薬がなくなったら行くということをしてました。一年近くクリニックは行けてなく、薬も飲んでいません。 環境の問題なので、薬で少し手助けしてあげられても、薬だけでは、どうにもならない、出来る協力はしてあげれるけどとクリニックで言われ、無料カウンセリングでも、家を出てゆっくり治療した方がいいと言われました。 カウンセリング、役所、1時間だけ話しただけで 短時間でも働くのは無理だね。 無理して倒れたら子供達どうするの？って感じでした。 相談する場所場所で同じ意見ですが、法的な問題で、ここを今すぐ出ることができません。 いつか、Rj2さんのように笑い未来を見れるようになりたいです。

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