想い

きっとあなたは私と離れられて、ほっとしてるよね

受け止めなきゃね

もうあなたに逢えない現実

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どうして
『終わりにしよう』
その一言を言ってくれなかったの

そう言ってくれたら、どんな理由でも受け止める覚悟は出来てたよ

どんな気持ちでこの別れ方を選んだの

別れ話をするのがめんどうだった？

ストーカーにでもなりそうだった？

そんなに私のこと嫌いになってたんだね

気付かなくてごめん

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あなたがいなくなって、平穏な日々は戻って来たかもしれない

だけど、あなたに出逢う前の私にはもう戻れない

うまく笑うことすらできないよ

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向き合ってもらえなかったことが、何より悲しかったよ…

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桜一緒に見たいね

って言いたかった

たとえ一緒に見ることが出来なくても

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あなたは私のことを嫌いになって、別れも言わずいなくなった不誠実な人

そう思って嫌いになりたい

でも、無理だよ

あなたってそんな人？

私が愛したあなたは

私の知ってるあなたは

そんなことする人じゃないよね？

あなたがそんな人だって認めちゃったら、私の中のあなたが全部嘘になっちゃう


全部嘘だったのかな

私はあなたの何を知ってたのかな

本当のあなたを知らなかっただけなのかな…

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受信拒否じゃなくて、これはアドレス変更なんだってわかったとき、すごくショックだったよ

ここまでされるほど私は嫌われたんだって

別れたかったんなら、言ってくれればよかったのに…なんでって

それからあなたが離れていった理由を色々考えたけど、本当のことなんてわかるわけないよね


結局あなたはけじめもきちんとつけられない人だったってこと

私はあなたにとって向き合うに値しない人間だったってこと

こんなにも薄っぺらい関係だったってこと…



それでも好きな気持ちが消えてくれない

胸が苦しいよ

逢いたいよ…


本当バカだね

私

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最初に言ってくれたね

本気だって

私も本気だった

伝えられなかったけど

何度も愛してるって言ってしまいそうになった


叶うわけないのはわかってたけど

少しだけ夢みたよ

あなたといる未来

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やっぱり

顔を見るのも声を聞くのも嫌なくらい嫌いになった

別れ話なんかめんどくさかった

私との関係を断ち切りたかった

なんだろうな

そうゆう事なんだろうな

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もうあなたは

私の知ってるあなたじゃないんだよね

きっと

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目の前にある当たり前の幸せに、あなたはちゃんと気付いたかな


あなたはあなたの居るべき場所に戻ったんだよね


大事にするべき人を大事にして
愛するべき人を愛して


そして幸せでいてください

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あなたが離れていって


色々考えた


戻れない現実も受け止めたつもり


たけどやっぱりあなたを好きな気持ちは変わらないみたい


あなたに逢いたい

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『そばで寄り添う今さえも

奇跡のような幸せ』


聴くたびに、

あなたとの今がまさにこの事だ

って思ってた

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あなたがいた幸せな日々は

あなたと一緒にいた幸せな時間は


『もう二度と起こることのない奇跡』


なんだね

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あなたは信じてなかったと思うけど

本当にあなたが声をかけてくる前から、あなたのことが気になってたんだよ

『こんな人と恋愛してみたかったな～』って

毎日、目の保養って
あなたのこと見てた

だから、声かけられたときは本当にびっくりした

『おはよう』
『お疲れ』
から始まって、少しずつ色々話すようになって


携帯番号とメルアドだって、あなただから教えたんだよ


きっとこのときにはもう
あなたのこと好きになっちゃってた

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正直本当はあまり話しかけられたくなかった

好きになったりしたら困るなって思ってたから


最初は避けたりしてたけど、いつの間にか話すのが日課のようになってて

初めてご飯に誘われたとき、もちろん断った

それは、だめなことだから

でも、すぐ気付いた

すごく後悔してる自分がいることに


自分から誘うことはしない

だけど、また誘ってくれたら今度は行こうと、その時決めた


行ったら後悔するかもしれない

行かなかったらやっぱり後悔すると思う

どっちでも後悔するなら、行って後悔しようと思った


これから起こるあなたとのことに後悔したくない

後悔することがあっても、それは私が決めたこと

全部受け止めようって

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『あ
どうしよう
私、この人がほしい』

仕事帰り笑顔で手をふってくれて、自分の仕事に戻ったあなたをみて、思った


その時にはもう遅かった

どうしようもなく好きになっていて

気持ちがとめられなかった

理性なんてふきとんでた


恋に落ちるってこういう事なんだと思った


あなたに惹かれて

初めて本当の恋をした

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ただ好きになって

そばにいたかった

一緒にいたかった



顔がみたい

声がききたい

あなたに触れたい

と願ってしまった


だめな事だってわかってた

いつかは終わる恋だって事も



こんな関係を望んだわけじゃない

あなたのそばにいる為にはこうするしかなかった

って思ってたけど
違うよね


あなたといる為に私が望んで決めた事

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あれから二週間

いつもメールが来てた時間になると切なくなる


もう
鳴ることはないのにね

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こうなって良かった

遅かれ早かれ
終わりがくるなら


誰も傷付かないで
終わって良かった


ずるいけれど
何事もなく元に戻れて
良かった


純愛とはいえなかったけど
一線をこえなくて
良かったんだよね
きっと

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心残りはたくさんある


映画観に行きたかった

花火見たかった

ディズニーランド行きたかった

普通に
デートしたかった

手を繋いで
歩きたかった

また
夏になったら
一緒に花火したかったな…

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私とあなたが
出逢って別れたことに
少しでも意味があればいいな


やっぱり俺の奥さん最高！
家族と過ごす時間最高！

もうあんなバカなこと
二度としないって


そう思ってくれてたら

私にとってそれ以上ないってくらいに最高の
『私とあなたが出逢った意味』
だよ

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なんか理由つくれなかったのかな

こんなことやめて家族を大事にしたいんだ

とかさ


嘘ついてくれたら
良かったのに


もっと円満な感じに終わりに出来なかったのかな


私あなたの会社知ってるよ？

会社の駐車場だって知ってる

家だって大体の場所わかるよ？


私がなんかしたらどうすんの？


するわけないけどさ


なんかあったときの事、ちゃんと考えなくちゃだめでしょ…

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奥さま、ちゃんとあなたのこと大事に想ってるよ

話聞いててそう思ってた

なんだかんだ言ってても、あなたも奥さまのこと好きなことわかってた

大事にしてることわかってたよ


またこんな事したら
一番大事なもの
なくしちゃうかもしれないんだからね


もう、寄り道なんかしちゃだめだよ

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朝、あなたはいつも大体同じ場所にいて

私に気が付くと
『おはよ』って笑顔で言ってくれて


仕事中は良く目が合ったよね

私は手をふって

あなたは笑ってくれて

でもたまに手をふってくれて

それがすごくうれしかった


私が帰るときには、仕事抜けて来てくれて、少しの時間話すのが楽しみで


毎日

思い出して

やっぱり大好きで

逢いたくて

胸が詰まって

涙がとまらない



もうあなたの中に私は
これっぽっちもいないんだろうな


だけど
やっぱり私はあなたの事忘れたくないよ

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わかったよ

あなたが離れてったわけ

私の事どうでもよくなった

嫌われた

そう思ったけどしっくりこなかった


軽蔑

したんだよね

思い当たることはある


これなら、あなたの私への対応すべてに合点がいく

私との接点なくしたいよね

私との過去も消し去りたいよね


軽蔑してる女に幸せなんて願われたくないはず

想われてるのなんて気持ち悪いよね


嫌な思いさせてごめん


携帯番号もメールもちゃんと全部消すよ


さよなら

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ここまでしっくりくる答え見つけたら、結構スッキリしたかも

想われてるのも迷惑だろうなと思ったら、もうやめようと思える


でもさ

やっぱりさ

私を敵と認識したんなら、どんなに嫌でも別れ話はするべきだったと思うよ

あなたは１人じゃなくて、守るべき大事な家族がいるんだから

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私達の出逢いは必然なんかじゃなかったと思ったけど、必然て良いことばかりじゃないよね

ある意味必然だったのかも

道を踏み外しても良いことないよって

人生のお勉強

なんて

当事者の、大事にならず終われたから言える、言い訳みたいなものかもしれないけど


私は今までで一番好きになった人に、軽蔑されるほど嫌われて

あの人は軽蔑するほど嫌いな女に出逢って

きっと、こんなことする女は所詮こんなもんだと思ったよね

そして多分もうしないと思ってくれてるはず

だとしたら

私の願い、叶ってる



でも憶測と妄想だしな～

他の女のとこ行ってないといいな 笑

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あなたの笑顔思い出した


もう逢えないんだな

夢でも見てたみたい

確かにこの手で触れてたのに

キスも

抱きしめられた感触も

まだこんなに忘れられないのに



涙がとまらない


私の記憶の中のあなたを忘れることなんて、やっぱりできない


現実はちゃんと受け止めてるから


こうしてたまに思い出して泣いてもいいよね…

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なんで『今』
だったんだろう

私達、二十歳くらいからお互いの存在は知っていたのに

なんで惹かれ合うのがこんなに遅かったんだろう


もっと早く出逢えていたら


やっぱり思ってしまうけど、早く出逢えていたってうまくいったとは思わない

ただ、普通の恋愛はできたんだろうな


普通のデートしてたんだろうな

言いたい事もお互い言えてたのかな

どんな風に付き合っていたんだろう


お互い独身だったら


考えてみても仕方のないことだけど、たまに頭をよぎる



これも、いくら考えてもみても仕方のないこと

答えなんて出ないこと

でもずっと考えてた




お互い、指輪をしていたら

それでも惹かれ合ったんだろうか

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あなたがいなくなって三週間


やっと

もう


どっちだろ

どっちもかな


時間が経って思うのは


私達はこうなる運命だったって事

ただそれだけの事

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運命

そういってしまえば、大体の事は全て片付いてしまうから不思議

納得出来ないことも

運命だった と


自分の中で消化出来ない想いに、こうして折り合いをつけるしかないのかもしれない


過ぎてしまった変えることの出来ない過去に


自分にはどうにも出来なかった事に


全ては決められていた事だって


運命という言葉を都合よく使っているだけかもしれない

逃げかもしれない


でも、それで自分の中で区切りがつけられるなら

前へ進めるなら

それでいいんだと思う

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気付くと、あの人が離れてった理由と、別れを言ってくれなかった理由を考えてる

多分わかってるのに

でも本当の理由なんて、わかるわけないのに

わかったところで、どうにもならないのに



言われなくても自分でわかるだろ？
って事だったのかな


こんな別れ方を選ばせてしまったのは

私なのかもしれない

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あの人と出逢って好きになって、結果、こんな感じで終わって

そのことには、やっぱり後悔はしていない

自分で決めた事だしね


だけど

もっと言いたい事言えばよかった

とかは思う



迷惑かな

重いかな

って

言えなかった事

いっぱいある


こんな関係だし

って

いっぱいがまんして


逢えなくて

電話も出来なくて

メールじゃうまく伝わらないかなって

顔見てちゃんと話したいなって

だから

あとで

ってなっちゃって



なんか

いっぱいすれ違ってた気がする



やっぱり

逢えないとだめだよね



もっと逢えてたら

『今』は

違ってたかな…

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色々思い出して

久しぶりに泣いた


『なんで』

『どうして』

って

涙があとからあとから

溢れてとまらなくて

『○○っちゃん 逢いたいよ』

って


さんざん泣いて

落ち着いて思った



全ては終わったこと

なんだって


ちゃんと真っ直ぐ

前、向かなきゃ

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今朝はめっちゃ目が腫れてた

アホみたいに泣いたから 笑


最近は動悸もしなくなった

最初のときほど、眠れないなんて事もなくなった

夜中と朝方にぱっと目がさめて、眠れなかったりってのは、まだ少しある


メンタルやられたな 笑


自分の意思とは関係なく突然起こる動悸

今まで寝たらぐっすりで寝坊するくらいだったのに

自分の中で起こってる異常に不安になったけど、落ち着いてきたし、大丈夫みたい


こうなったのが、あの人の家族じゃなくてよかった


心からそう思う



不倫の代償

て言葉は、私は好きじゃない

なんとなく、少し綺麗に聞こえて


意味は合ってるのかもしれないけど


こんなのは、ただの

自業自得だと思う

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こんな終わり方で良かったかも

あの人にとって私は残念な人で終わったかもしれないけど

私の中では、あの人は優しい私の好きなあの人で

きっと時間がたてばそのままのあの人が思い出になる


ばれて別れる事になったら、周りを巻き込んで、もちろん大事になるわけだし

想像はるかに越えた、ひどい終わり方になるんだろうな


お互い好きなまま別れたら、その後ずっと相手を想って生きていくのかな

終わりのない恋をしていくんだろうか


私は本気だったけど、あの人にとって私は
『その程度』だった

それだけの事で

それで良かったんだと思う

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私は
『次は気を付けなきゃ』
って思った

でも、あの人にとって次はなくて、冷めてしまう事だったんだろうな


アドレス変更前のメールは無機質な感じで

『やりとり』
じゃなくて
『ただ送ってる』
だけのような

あの人は誰にメールを送って
私は誰にメール送ってるんだろう

と思った


どうやって別れようか
考えてたのかな

そんで面倒くさくなって
アドレス変更！
みたいな感じだったのかな 笑

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今日入学式かな

あの人は、奥さまと子供と三人で行ったんだろうな


なんか

なんか

悔しいなぁ


私は、
やっと前を向いたとこだよ…

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有り得ない

と思いながら、でも、
ずっと頭の片隅にある
『あの人が離れてった理由』


あの人は、私を家族の元に戻そうとしてくれたんじゃないか

お互いの為に、こうするべきだと思ったんじゃないか

本当は、私の事、想っていてくれてたんじゃないか

だから、優しいあの人は、離れていったんじゃないか

って




馬鹿だな、私

なんておめでたいんだろ

頭悪すぎる 笑



逆の理由なら、いくらだって思い付くのに

恋愛ごっこに飽きただけ

急に冷めただけ

だから終わらせた

ただそれだけなのかもしれない



それでも、捨てきれないのは

最後に逢ったあの人が、いつも通りのあの人だったから


ずっと触っていたいって

彼女だよねって

○○○ちゃんのこんな顔見れるの、俺だけだよねって

そう言ってたんだよ


その後のメールだって

昨日はありがとう！
ちょー癒された
充電マックス！

って




でも、全部、嘘だったのかもしれない

ただの遊びだったかもしれない




そんなわけないって、わかってる

それでも、

絶対にないとわかっていても捨てきれないのは


自惚れとかじゃなく


どんなに小さくても、
望みが欲しいから


まだ、
全ては受け止めきれない私が、
少しでも救われたいからだ

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最後、ショートメールを送った

メールが送れなくなってる事に気付いた日



『拒否られるほど嫌われてたんだね

ごめんね

ありがとう

さよなら』




返事はなかった




読んでどう思ったんだろう


うわ！
こっちで来やがったか
うぜー


とか思ったかな


あー
はいはい


て感じだったかな


終われて良かった


って安心したかな


なんとも思わなかったかな



でも、最後なんだから
『さよなら』の一言くらい返してくれてもいいんじゃないの？

って思っちゃう


そんな情もなかった

ってことか 笑


そもそも読まないでポイしたかもしれないしね


読んでないかもしれないから、ただの自己満足だけど、送ってよかった


私は、終わるなら絶対に
『さよなら』と『ありがとう』
は言いたかったから


読んでくれてたらいいな

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いくら考えても何もかわらない

どうにもなる事はないし、どうしようとも思っていない

なのになんで考えちゃうんだろう


私には、考えなくちゃいけない大事なことが、もっと他にある


わかってるんだけどな


いつまで続くんだろう

自然と、時間とともに薄れて、あの人のことを思い出さなくなるのは、いつになるんだろう

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何をいくらどんなに考えても


あの人は私と離れる事を選んだ


それが結果で

それが全て



私があの人に出来ることは



アドレスを消すこと


は、もうやった



あとは



『今』を生きてるあなたに
二度と逢わないように願うこと

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今日で１ヶ月



やっぱりね

逢いたい

って思う



でも、私が逢いたいのは

私の知ってるあなた



安心してね



もし、
偶然会うことがあったとしても

私達は知り合いでもなんでもない


『一度も会った事のない他人』
だから

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最近よく痩せたって言われる


あの人がいなくなって、一週間まともにご飯たべらんなかったのが効いたか 笑


多分、出逢ってから５キロくらい痩せたんじゃないかな


恋をしたおかげで、
女に戻れた気がする


その前は義両親のストレスで過食にはしって、太って、服とかどうでもよくなってたもんな


自然と食べる量も減って、痩せて

キレイになりたくなって

前みたいに服とかお洒落に気を使うようになったし、体のケアもするようになった


せっかくだから、維持しなくちゃね


あの人がいなかったら、今頃は、多分ストレスでおかしくなってた


感謝しなくちゃだね



これが私の

『得たもの』

なのかな

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『失ったもの』は


痩せてさらに小さくなったおっぱい 笑



あとは



旦那への気持ち



出逢う前から、もう旦那のことは受け付けなくなっていて


でもそれは、母親になったからだと思ってた

母性だったり、ホルモンの関係だったりで、性欲自体なくなってしまったんだろうと


旦那に対して『異性』じゃなくて、『家族』としてしか見れなくなってた事もわかってたけど、結婚したらこんなもんだろうと思ってた


でも、あの人を好きになって


『キスしたい』
『この人に抱かれたい』
と思った


気付いてしまった


まだ私がこんな気持ちになれることに

そして、その相手はもう、多分、旦那じゃ無理なことに



もう、あの人を知る前には、きっと戻れないんだと思う

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あの人は、
私と出逢ったことで、
何か

『得たもの』は

『失ったもの』は

あるんだろうか

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やっぱり私の事は遊びだったんだろうなって

最近は、それかなって思う


何も考えてない人じゃない

頭のいい人だと思うから、最後だって、お互い結婚してるし騒ぎ立てたりしないだろうって思ったんだろうな


あれが全部遊びだったんなら、すごいなって思っちゃう

まんまと騙されたな～って

私が騙されやすいだけか 笑


もし、そうなら

それでもやっぱり、あの人が幸せでいてくれてたら

まぁいっか

と思う




あの人は今、幸せかな

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あの人の車と同じ車を見ると、絶対ナンバーを見ちゃう

いるはずのない場所
いるはずのない時間でも

違うって、わかってるのに


あの人は、もう私の事、思い出す事すらないんだろうな

私、馬鹿みたい

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気をはってないと泣きそう

やばいな…

いっぱい泣いてすっきりしたい

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