週末は喧嘩日和

結婚前提で付き合って、娘の事を第一に考えながら交際をしていた私達、その時はお互いを必要として、愛し合ってた。

いざ、結婚の時期が来た時に、旦那から借金があり、約束の期日までに貯蓄するはずがまったく出来ていないことを告白された。

私は、金がない事実よりも、隠していた事がショックだった。

その時は、怒りと悲しみを旦那にぶつけた。

でも、私の意思は変わらないから、共に頑張って生きていきたいと結婚を決意した。

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結婚は決意したものの、やはり隠していたせいで予定はかなり狂ってしまい、それは焦りや怒りになり、気持ちの余裕はなかった。


そして結婚。

決して晴れやかな気持ちでしてはいない結婚。

でも、自分で決めた結婚。後悔はしていない。

ただ、こうも思ったようにならないんだなと、ヒシヒシと感じる日々だ。


結婚したら、私も娘も、そして旦那も変わると思ってた。

娘は変わらず明るく素直に育ってくれていて、パパが大好き。
パパが帰ってきたら、ずっとひっついている。

そこに娘にとって父親がいるという幸せを与えてくれている事に、感謝はしている。


そんな旦那に、一つ変わらない、変われない？事がある。

酒をダラダラのむ事と、寝過ぎる事だ。

とりあえず、時間の使い方が悪いと私は常に感じていて、何度か本人は失敗もしている。

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逆に言えば、時間の使い方が上手だと、我が家はとても幸せ家族だと思う。

週末喧嘩する理由は、まさに旦那の寝過ぎが原因だからだ。

結婚当初から、とにかくほうっておいたらお昼は軽く回って2時3時までは余裕で寝ている。

予定がある日だって、何時に起きてねと言っても、起きてこなかった。

その原因は、毎日仕事やトレーニングでの長時間労働。

休みの日くらい寝たい気持ちはわかる。

でも、それが毎週毎週は、苛つきさえ感じる。

さらに、週末は夜中までダラダラと酒を飲む習慣がある。

結局、寝るのが遅くて翌朝は起きない。

こんな事が原因で、私は週末になると苛つき、黙っていられない。

けどここで喧嘩すると、旦那にもプライドがあるらしく、気持ちの整理をするのにも時間がかかり、よどんだ空気が家庭内に漂う。

凹むくらいなら、改善をしろと私は言って、旦那も変わると言うけれど、2年間変わっていない。


そんなことが繰り返される事で、夫婦としての形が、最近変わってきた。

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私は、いつまでもラブラブなふたりでいたかった。

旦那にトキメイていたいし、トキメイていて欲しかった。

でも、結婚して、喧嘩ばかりを繰り返し、忙しさにかまけて、愛し合う時間を共有しなくなってしまった。


私にその気がないわけではなく、旦那にもその気がないわけではない。

でも、私から言わせれば旦那はソレに重要性を感じていない。

限られた時間で、子供もいるだけに、いつでもどこでも…なんて事もできるわけがなく、ある程度は計画も必要だとは思う。

でも、旦那の時間のとりかただと、それこそ真夜中。

私が眠かったり、旦那が眠かったり。

結局、寝てしまう時もある。


時間の使い方が悪い事で、私にとってはかなりの不完全燃焼で、ストレスだ。


旦那は、そうでもないらしい。


私は、旦那の時間の使い方に文句を言うのは、変わってもらいたいから。

でも、旦那からすれば、それは重要ではないのに、私にあれこれいわれる事で、お互いのあいだに、深い溝ができてしまった。

それは、決定的に合わない部分で、仕方がないのだなと、旦那が変わらない以上、私が変わるしかない状況だ。


時間に対して文句を言わなければ、私が旦那に不満を言わなければ、喧嘩は起きない。

でも、私がだんまりを貫けば、私は旦那に魅力がなくなってきてしまう。

そして最近、そうなってきている事に、不安を感じてる。

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私には、無償の愛なんて言葉はない。

と、思う。

選んだ男が悪かった為に、未婚シングルで生きることを決意した時から“男には頼らない”人生を生きようと思えた。

いや、もともと人には頼れない性分だからかもしれない。

だから、結婚しても頼られる、依存されるのは好きではない。

ましてや、女が男を頼りにするならまだしも、男が頼るだなんてありえない。

結婚生活は思いやりと支えあいで成り立つんだろうけど、その定義？って一体何なんだろうとよく考えて、悩む。

きっとその家庭によって違うんだろうけど。

我が家は共働きである。

結婚1年で新築が完成し、引っ越しをして新生活をはじめたが、旦那に借金があったことでペアローンである。

今の所、旦那の稼ぎだけではギリギリの生活すぎて、不可能。

新築の手付金などは、ほぼ私が出した。

いずれも返してもらう予定だけど、シングルの頃から、私のほうが生活力はあったと感じてる。


旦那は、『結婚して、新築までたてられて、幸せやろ？』と言うけど、私は別に普通だ。

結局、今までどおり働くわけで、むしろ一人と猫が一匹増えて、やることが増えてしまっている。

逆に旦那は、帰ってくれば食事はできていて、自分の事だけに集中できる。

ここにも、温度差がある。

いくらなんでも、私は食わせてもらってるわけじゃない。

必要最低限、主人に対して妻がやるべき事はしているつもりだ。

旦那は、働いて金を稼いでくる事が偉いと思ってるんだろう。

だから、私は休みなく週末も家事をこなしているのに、なんの罪悪感もなく呑気に寝る事ができるんだと思う。

私が旦那と同じ行動をとってしまったら、家の中は荒れて、腐ってくるのではないだろうか。

逆に、黙って家事をこなしてる私に、自分はやらないぶん、労いの言葉をかけることができたなら、きっと私は寝続ける旦那に文句を言わないだろう。

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旦那さんに出て行って貰って、お嬢さんとの生活が主さんには合ってますね。
ご主人との間にはお子様はいないですよね。

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不満が溜まって、旦那にぶちまけると、必ず旦那にも言い分はある。

お互いに言い合って、毎回和解の場を作ってくれるのはほとんどは旦那だ。

そして、今度から気をつけるよと言って、一旦仲直りはする。

このパターンも毎度おなじみ。

その度に『どうせまた繰り返す』と思うようになった。

その繰り返しがやってくるまでのわずかな時間は、満たされて、幸せな日々だ。

今は、その期間である。

この期間を2週でも3週でものばせたなら、本当に幸せな毎日。。。

毎週喧嘩して思うのは、諦めもある程度は必要だとゆうこと。

わかっちゃいるけど、なかなかできずに2年が過ぎた、それでもまだ諦めたくはない。

諦めることにも努力って必要なんだな。

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