恵まれてるのにわがままに思える友人

その人は一生そんな人なんですよ。
直りません。
諦めてください。

嫌なら距離を置くしかないですよ。

• << 4 一生治らない…かわいそうな人なんですね。 何か幼少期にあったとか…。 頼れるお母さんがいなくなって、旦那さんがお金出さなくなったら、どうするかな、彼女。 自慢話して認めてもらわないと落ち着かないかわいそうな人かもしれませんね。 嫁がそんなにお金使っても平気でいられる優しい旦那さんだから、金持ちなのかな。旦那さんひょっとしたら我慢してるのかな…。

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なんで付き合ってるんですか？付き合うの止めれば関係無くなるのでは？

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>> 2 大学時代の仲間なんです。自慢話する彼女がみんなで会いたいって誘ってくるんです。いつも数人で集まります。

仲間も自慢話しないのでほとんど聞き役です。

一年から数年に一回しか会いませんので、何とかして予定をみんなであわせてねって彼女が会いたがりますます。

私は仲間と話をしたいから行くのですがね。

自慢話をしてみんなに自慢を聞いてもらっていい気持になりたいから、彼女がいつもみんなを呼びたがるのでしょうね。

なぜそんなに自慢話したいのかは、何か理由があるのかすごい気になるのです。
何が満たされないんだろうか…。疑問です。

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>> 1 その人は一生そんな人なんですよ。 直りません。 諦めてください。 嫌なら距離を置くしかないですよ。 一生治らない…かわいそうな人なんですね。
何か幼少期にあったとか…。

頼れるお母さんがいなくなって、旦那さんがお金出さなくなったら、どうするかな、彼女。

自慢話して認めてもらわないと落ち着かないかわいそうな人かもしれませんね。

嫁がそんなにお金使っても平気でいられる優しい旦那さんだから、金持ちなのかな。旦那さんひょっとしたら我慢してるのかな…。

• << 8 一年か数年に一回でそこまで気になる？ 旦那が色々お金を出してくれるのはよくある事だし、中学生なら預けなくても問題ないよね 単に主さんの僻みだと思う 他人の家庭に嫉妬するより自分の家庭に幸せみつけた方がいいよ

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一年に一回程度なら私なら右から左に流せるかな?!
やっぱり嫌なら集まりには出ない｡
どちらかを選びますね｡

恨ましがったり妬んだりしたところで､自分が疲れるだけだから｡

主ｻﾝも寛大になるか?!ｷｯﾊﾟﾘ切るか?! どちらかにした方が楽ですよ｡

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その人にとっては自慢じゃなくて日常。
かなりスレ主は妬み入ってるよ。
そこまで彼女の生活に興味持たなくて良いのに。
たぶん一生幸せに生活していくと思う。
嫌なら会わないだけ。
私が逆ならスレ主と会いたくないけど。
金がなくて苦労しても心まで貧乏になったら
終わりだよ。

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私の身近にいる自慢話ばかりする本人に直接聞いてみた事があるんですが、聞き流すしか無いと言ってましたよ(笑)どういう返しをしても満足して止める事はないし、治らないそうです。だから関わらないか、聞き流すのが一番。
でも会うときはいつも複数なら、他の人達でどんどん話題変えて聞く割合減らせばいいのでは。

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>> 4 一生治らない…かわいそうな人なんですね。 何か幼少期にあったとか…。 頼れるお母さんがいなくなって、旦那さんがお金出さなくなったら、どうす… 一年か数年に一回でそこまで気になる？
旦那が色々お金を出してくれるのはよくある事だし、中学生なら預けなくても問題ないよね

単に主さんの僻みだと思う
他人の家庭に嫉妬するより自分の家庭に幸せみつけた方がいいよ

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関わらなければいいのに…という印象を受けました。
他のご友人はどうでしょう。
自慢ばかりで嫌だと思われているのなら、なんとなく会う機会を減らすのも一つの牽制になるけど、彼女は自慢してやろうとは思っていないのかもしれませんよね。
悪気がないからたちが悪いのだけど、たまたま裕福な家に嫁ぎ不自由なく暮らしているだけで、主さんも同じ環境にあれば嫌な気持ちにはならなかったと思います。
羨ましいと思う気持ちが根底にあるからこそ、彼女の言動を不快に感じてしまうのです。
私も主さんのご友人のその彼女のような生活は羨ましいと思います。でも高いのは旦那様のスペックであって彼女のそれではないのに、玉の輿自慢されているみたいで嫌だとも思う。
お付き合いを続ける限りはモヤモヤ感は拭えないかもしれないですね。

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他人の人生他人が口出す事じゃなくない？

彼女は彼女、あなたはあなた。


他のご友人に会いたいなら、主さん自身で集まり計画したらいいじゃない。


彼女の計画に乗るだけなのに文句もなんだかなぁ～……


私には主さんが醜く見えてしまうよ。

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週に何回か会うペースでそんな感じなら主さんの主張も分かるけど、年に1回や数年に1回のペースならばそんなに気になる事かな…

主さんあきらかに妬んでるように見えますよ。主さんの方が生活に満足してないのかな？ってストレス溜まってるのかな？って感じますのでもっと気楽に構えては？

自分が満足してる生活していれば人様の家庭の事なんていちいち気にならないよ。

あと多分…お友達は自慢してるつもりはなく日常の話をしてるだけだと思います。

主さんがお金持ちだったら自慢と捉えないでしょ？

お礼レスのような事を言うのはやめましょうよ。

完全に妬み僻みで主さんの方が見苦しく見えますよ。

年に1回ならあまり考えず聞き流して～

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みなさまの意見すごい分かります。
でも彼女の出すオーラが怖いんです。

ギランギランな目つきで常に人の弱みを探してる顔つき。
隙がないというか。
人より上にたって見下したい態度。

とにかく怖い。

それがなければよいのだけど。
いつも見栄っ張りです。彼女の親も子も。

親も私には苦手なタイプですね。

• << 34 私の親戚のおばさんもそんな人でした。常に自慢話ばっかり、人見下すような事を言う。自分の考えがすべて正しいと思いこんでる。 おばさんもその友達もそんなだから他に友人もいないんですよ。だから唯一会ってくれる主さんにここぞとばかりに自慢する。 あと身内自慢、収入 自慢してくる人は自分自身に誇れるところが１つもないんだと思います。 美人だったり凄い職についていたり自分に自身のある人はわざわざ言いません。私のおばさんもブスでなんの取り得もない。普通以下の人間なのに自尊心だけはもの凄く高いんです。自分が特別な人間だと思ってるのに、現実はそうじゃない周りの人が評価してくれたり一目置いてチヤホヤされる存在じゃない事に憤りやコンプレックスを持ってるんですよ。 だから聞いてもいない自慢話してマウンティングしてくる。子供の頃は嫌でも会わなければならない状況でしたから我慢してました。 成人してからは妹の結婚式で嫌だったけど一度会ってしまっただけでそれ以来会わないようにしています。できるならもう一生会いたくないんです。 主さんの場合は赤の他人です。会わないようにすればいいだけの話ですよ。 嫌な相手と関わる必要なんてないんです。怒りや嫉妬は自分自身も醜くします。 すっぱり縁を切りましょう。

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金銭面、物欲はおおいに満たされているが、肝心な心が満たされていないんだよ。
彼女は主さん達を羨ましく思ってるはず。
多分ね…
だから主さん達より少しでも優れた部分を持ち出して心を満たしているんだよ。
お互いに友情なんて気持ちはとっくに無い。
幸せか不幸せかを競う最悪な間柄なんだよ…

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苦手なら会わなきゃいいんだよ。
大人なんだから、自分で選択できるでしょ。

他の友人に会いたいからというけれど、じゃ自分が飲み会なりなんなり企画して会いたい人だけ誘えばいんだよ。
ガキじゃあるまいし、グループはみんなで集まらなくちゃ…なんて事もないでしょ。

自慢ばかりうんぬんは抜かしても、子どもを親に預けて自分の好きな事ばかり・旦那の稼ぎで豪遊…これはさ、その人の家庭がそれでOKなら他人がとやかくいう事じゃないよ。

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主さんの事を見下してるからこその行動です。
見下されないように強気でいくか、一度ガツンと言って距離を置くしかないです。

彼女は自慢したいだけだから、話を聞いてくれて、自分より下の人間なら誰でもいいと思ってます。

心が貧しいとか、何か満たされない事があるとか、そんなこと彼女はこれっぽっちも思ってません。
主さんが妬みから、勝手に詮索してるだけ。

誘いをはっきり断らないから、いけないんです。
断れない理由でもあるんですか？

主さんが、自ら着いて行って文句を言ってるなら筋違いです。
関係を絶つなりして、根本的に解決しましょう。
誰に相談しても、主さんが妬んでるだけとしか思われませんよ。

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そんなんじゃ周りは離れていくでしょう。

そこが彼女の心の隙間なのでは。

よく付き合ってますね～。
私なら即切りです。

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たまのことだから聞き流すしかないと思います。主さんは今の生活に不満があるのですか？
満たされない時に、人の自慢話ほど不快なものはないでしょうから…

別に断って生活に支障ないなら、毎回参加する必要もないと思います

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そこまでストレスに感じるならもう絶対に会わないようにした方がいいです。
彼女からの集まりの誘いはきっぱり断る。他のメンバーには会いたいなら彼女抜きで集まれるように主さんが声をかける。他のメンバーは自慢話の彼女の事どう言ってるんですか？
主さんの言う通りのような人物なら他のメンバーもうんざりしてるはずだし、
仕事やママ友みたいな嫌でも関わらないといけない関係でもないし完全に切ってしまえばいいんですよ。

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恵まれてるから自慢するんですよ

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>> 19 なぜ恵まれてると自慢したくなるのでしょう？

ふつうは恵まれてることは自分の心にしまっておいて、わざわざ人に言いたくならないと思うのですが。

自慢話を口に出したくなる心理が理解できません。

親がひょっとしたら似てるのでうつったかも？
遺伝するのかな？

• << 22 彼女がどこかに不満をもっていて満たされていないからこその自慢話だと思いこみたい主さんは彼女と目くそ鼻くそですよ。 まぁ境遇は比べるまでもなく彼女のほうが恵まれているんでしょうけどね。 年に一回くらいならいーなー羨まし～って言っとけばいいじゃないですか。そんなたまにの事にイライラしてるなんて私には主さんのほうが心が貧しくみえますよ。
• << 39 いいことや楽しいことがあると、うきうきしませんか？ だから、きいてきいて～！と、話したくなるのでは？ こどもってそうですよね。 主さんは、いいことがあったとき、見せないで、ひとりで、うふふ、とニンマリしているタイプなのでは？ ｢自分は、時間もお金も節約して趣味しているのに｣って気持ちが強いですよね。人は人ですよ。比べるものではないですが。 単純に、彼女がうらやましい。逆恨み、かな、と思います。

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私は、主さんの思想のほうが理解しにくいです。
自慢話ばかりされてうんざりだというのはよく分かりますが。

子どもが名門学校に入ったら自慢したい
贅沢な暮らしをしていたら自慢したい

それって、普通の心理ではないですか？

ただ、多くの人は相手の気持ちを考えて控え目にしてるだけで。


私も、そんな人とは関わりたくないですから
誘われても断り続けます。

あまりしつこいようなら、あなたと違ってお金も時間もないから！ってキレるかも。

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>> 20 なぜ恵まれてると自慢したくなるのでしょう？ ふつうは恵まれてることは自分の心にしまっておいて、わざわざ人に言いたくならないと思うのですが。… 彼女がどこかに不満をもっていて満たされていないからこその自慢話だと思いこみたい主さんは彼女と目くそ鼻くそですよ。

まぁ境遇は比べるまでもなく彼女のほうが恵まれているんでしょうけどね。

年に一回くらいならいーなー羨まし～って言っとけばいいじゃないですか。そんなたまにの事にイライラしてるなんて私には主さんのほうが心が貧しくみえますよ。

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友人ではないけど子供の同級生の親にそういう人います。
でもはなっからその人とは合わないのでお付き合いもないし話しもしません。
ただ別にそういう人がいても構いません。
私には関係ないから。
主さん本当は羨ましいのでは？
認めたくないだろうけどその人のことが気になるってことは、そういう心理もあると思いますよ。
まあ掲示板ですから思いの丈を書き込みするのは自由です。
ちなみに私は超貧乏人でお金持ちは羨ましいな〜と常々思っております。
でもただそれだけです。

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妬みすぎ 醜いよ

自慢話にも明るく笑っていられる人は魅力的です。主さんも素敵な人になりましょ？

それこそお金では買えないものです。

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弱み握られてんの？
私ならジャイアンリサイタルには行かないよ。
ご近所でもないなら付き合う必要はない。
彼女は見下す事でしか自分を保てないの、満たされてないんだよ。

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現実を見たことがなければ、嘘のつくり話かもしれないよ？庶民的なもの、雰囲気ならば。

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私も話を盛ってるような気がします。旦那さんがお金を出してくれて好きなことをやっているが実は貯金がないとか、子供は親の見栄のために有名私立学校に行ってるとか、親には愛情がなくてお祖母さんのところに自主的に行ってるとか。
実のところなんて年に数回しか会わない主さんには解らないでしょう。
だから話を半分聞いていればいいんです。主さんには主さんの幸せで充分なんだから。

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自慢ばかりの人って自慢してないとメンタル保てないのかも知れません。私の元友人がそんなタイプです。

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そういえば、
金持ちなのに超性格悪い女いてさ、
まわりから全然羨ましがられないその女は
とにかく自慢しまくって金持ちアピールしてたよ～
それじゃね？

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>> 29 自慢しているのではなく、日常を話しているのです。

裕福な家→海外行った、子供が私立の学校に行った→日常を話しただけ。

貧乏人→何処にも行かずあくせく働くのが日常→自慢話ね！→キィ〜(T_T)
１年に１度なら１年間の日常を話しますよね？
私もそう言うお付き合いの友人いますが、皆１年間の日常を話します。
海外や子供の進学のお話し楽しませて貰ってますよ。
ちなみに私は中流家庭。
行った事ない海外や知らない私立学校の事などは、話してて面白いって感じます。

主さんが妬んでしまう性格なら、主さんと同等の家庭環境の友人のみ付き合うのがいいです。
私には主さんの心が貧しく感じます。

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>> 30 29さん、すみません

間違いです

主さんへのレスです

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自慢話より、妬み嫉みの陰口の方が聞いていて疲れます。

主さんは主さんで家庭があり、生きがいとするものがあるのですから、十分幸せじゃないですか。

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主さんの僻み根性の方がお友達の自慢話よりも怖いです。
目がギラギラして…とか、そういう思考になる事が怖い。
お友達は普通の話をしているだけ。
主さんにかかれば、昨日夕飯でハンバーグ食べたの。と言ったことに対しても、自分たちばかり牛肉食べたって自慢だわ！キー！って言われそう。笑
ヒステリックな印象を受けます。
とりあえず会うのをやめたらどうですか？お互いのためにも。

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>> 12 みなさまの意見すごい分かります。 でも彼女の出すオーラが怖いんです。 ギランギランな目つきで常に人の弱みを探してる顔つき。 隙がないという… 私の親戚のおばさんもそんな人でした。常に自慢話ばっかり、人見下すような事を言う。自分の考えがすべて正しいと思いこんでる。
おばさんもその友達もそんなだから他に友人もいないんですよ。だから唯一会ってくれる主さんにここぞとばかりに自慢する。
あと身内自慢、収入 自慢してくる人は自分自身に誇れるところが１つもないんだと思います。
美人だったり凄い職についていたり自分に自身のある人はわざわざ言いません。私のおばさんもブスでなんの取り得もない。普通以下の人間なのに自尊心だけはもの凄く高いんです。自分が特別な人間だと思ってるのに、現実はそうじゃない周りの人が評価してくれたり一目置いてチヤホヤされる存在じゃない事に憤りやコンプレックスを持ってるんですよ。
だから聞いてもいない自慢話してマウンティングしてくる。子供の頃は嫌でも会わなければならない状況でしたから我慢してました。
成人してからは妹の結婚式で嫌だったけど一度会ってしまっただけでそれ以来会わないようにしています。できるならもう一生会いたくないんです。
主さんの場合は赤の他人です。会わないようにすればいいだけの話ですよ。
嫌な相手と関わる必要なんてないんです。怒りや嫉妬は自分自身も醜くします。
すっぱり縁を切りましょう。

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いつまでも親に甘えてる人を羨ましいと思った時もあったけど、親も年取って老いるからね。人生長い目で見ると、後で人生の宿題(介護とか)が来る方がキツイよ。

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友達？知り合い？

嫌なら無視すれば？？
友達だか知り合いだかよく知らんけど、やめればいーじゃん。

主さんに実害が及ぶならまだしも、他人がどー金を使おうが知ったこっちゃないし興味も無いわ。

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ちょっと分かります。
本当に満たされてる人はあまり自慢しない。

ノロケたり、
話の流れで自慢することはあっても…。


でもご友人はただ言いたいだけかもしれない😓


あまり、
『子供がいるから、母親らしくしなきゃ』
『親に悪いから自由に行動したくない』など「枠」に嵌まらない人なんでしょうね。
羨ましいけれど、本人にも「他人から嫌われる、
妬まれる」などリスクあるだろうから我が道行ってるのはある意味尊敬する。
他人の評価気にしないんでしょうね。

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ご友人と距離を置いてみたらどうでしょう？
年に数回の集まりならば、用事作って毎回お断りすれば、段々とお誘いも無くなり疎遠になりますよ。
無理してまで今後もお付き合いしたいのでしたら、聞き流す術を覚えていくか、主さんはご自身の幸せを大切にしながらも、ご友人の幸せもお裾分けをしていただきながら、嫉妬から解放しましょう！

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>> 20 なぜ恵まれてると自慢したくなるのでしょう？ ふつうは恵まれてることは自分の心にしまっておいて、わざわざ人に言いたくならないと思うのですが。… いいことや楽しいことがあると、うきうきしませんか？ だから、きいてきいて～！と、話したくなるのでは？ こどもってそうですよね。

主さんは、いいことがあったとき、見せないで、ひとりで、うふふ、とニンマリしているタイプなのでは？
｢自分は、時間もお金も節約して趣味しているのに｣って気持ちが強いですよね。人は人ですよ。比べるものではないですが。

単純に、彼女がうらやましい。逆恨み、かな、と思います。

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あと、恵まれているから、すきなようにできるだけで。それは、わがままなの？

｢親や夫がいなくなったら、彼女はどうなるのか｣っていうのは、心配なのですか？ それとも、そうなった彼女を見たい？後者だったら酷い。。

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みなさんありがとうございます。

いろんなご意見反省する機会となりありがとうございました。

私の旦那はモラハラ気味だし、こどもは障害あって常に結構お金がかかっています…。一生ついて回ります。
金持ちで、全て何もかも自分のためにお金も時間も自由に使えて、羨んで妬んで反省しました。
私は私で自分のペースで控えめに生きて楽しくがんばらないといけないですね。

ありがとうございました。

恵まれてる人は本当に青くみえますよね…。

• << 43 自分の状況が大変な時にそういう人と関わるのはつらい事ですよ。 無理して会う必要ない。話して楽しい人自分の気が合う人と仲良くすればいいんですよ。
• << 44 お友達は、その状況をご存知なのですか？ 大変なことを知ってていっているなら、確かに、配慮がないですよね。。。 ｢いいな～｣というのは、羨ましい心。言われてもよい気持ちではないものです。 私は、｢いいね｣といっています。いいな～と思うときも、興味ないときも。喜びごとには｢よかったね｣とか。自分を勘定にいれずに、相手を認められる言葉かな、と思います。 よかったら、使ってみて。 ママ友をみていると、海外旅行とか、一戸建てとか、お金とか、妬みの対象になるものみたいで、怖いです。勝手な比較とかヒエラルキー化してるひとも多いですね。

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主さんの言ってること分かりますよ。

話す内容も多少の配慮は必要でしょう。何でも思ったままいうのが正しい事になってますけどそれでいいんでしょうかね。

主さんは賢いと思いますよ。
頑張って下さいね。

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>> 41 みなさんありがとうございます。 いろんなご意見反省する機会となりありがとうございました。 私の旦那はモラハラ気味だし、こどもは障害あって… 自分の状況が大変な時にそういう人と関わるのはつらい事ですよ。
無理して会う必要ない。話して楽しい人自分の気が合う人と仲良くすればいいんですよ。

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>> 41 みなさんありがとうございます。 いろんなご意見反省する機会となりありがとうございました。 私の旦那はモラハラ気味だし、こどもは障害あって… お友達は、その状況をご存知なのですか？

大変なことを知ってていっているなら、確かに、配慮がないですよね。。。

｢いいな～｣というのは、羨ましい心。言われてもよい気持ちではないものです。
私は、｢いいね｣といっています。いいな～と思うときも、興味ないときも。喜びごとには｢よかったね｣とか。自分を勘定にいれずに、相手を認められる言葉かな、と思います。 よかったら、使ってみて。

ママ友をみていると、海外旅行とか、一戸建てとか、お金とか、妬みの対象になるものみたいで、怖いです。勝手な比較とかヒエラルキー化してるひとも多いですね。

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>> 44 過去に障害の件ちらっと話したことありますが、無反応無言でした。

自慢話以外を言わない人に言ったら見下されそうで、イヤなので、言いたくありません。

別の友達がこんなことで悩んでるって話してた時も相槌ゼロで無言…。

相手に思いやりを態度に出せず、自分の自慢しか言えない人なんです。

• << 47 無反応無言ですか。不思議ですね。話し手タイプなのかな？ 可能性としては、聞こえてないとか。(笑) あとは、折角あったのだから、暗い話より楽しい話をしたいとか？←楽しい話なら聞く傾向あれば、可能性ありますね。 私は、自分がきつい状況のときほど、片付けるのにいっぱいで、あまり辛い話は聞きたくないってあります。余裕あるときは聞けるけれど、いつもいつも不幸自慢や文句ばかりの人というのは苦手です。当たり前に聞いてもらえると思っている人には困ります。 ちょっと聞いてほしいんだけど、とか、大丈夫？とかで聞いてもらうことも、聞くこともありますが、｢ごめんね。きいてくれてありがとう｣の気持ちが大事かと思っています。 解決策を求めない愚痴をエンドレスで聞くって、辛いし、気持ちが落ちます。 見下す？とかはよくわからないですけれど、主さんは、劣等感、優劣意識をもっているのでしょうかね。 人は皆、形変わって様々ありますよね。自身や家族に不幸があっても、前向きに取り合わない、考えても仕方ないと進んでいる人を魅力的にすごいなぁと尊敬します。 スレの彼女は、｢人の不幸は蜜の味｣てタイプでもなさそうですし、害もなく、まあいいかと。そういうタイプが一番さもしいと思うし、負のオーラがでているので、付き合うと体調くずします。 彼女もお幸せに。主さんもお幸せに。

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主さんの気持ちわかるな。
一度そんな気持ちになったらなかなか消えないよ。
本当何の苦労もない人羨ましいよね。
その人がいつか不幸になればいいとか思うよね。
切りたいけど気になるんじゃない？
自分が色々やってる最中にも彼女は今頃好き放題とかつい考えちゃう。
批判しないで悪口言っちゃえば？悪口くらい言わないとやってられないよ。
彼女をニコニコ見守る良き旦那様、実は陰で浮気してるとか思ってさ。
子供さんの障がいの話なんかもしない方がいい。
どの程度の障がいかわからないけど同じような人達との交流した方が主さんにとってもいい。

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>> 45 過去に障害の件ちらっと話したことありますが、無反応無言でした。 自慢話以外を言わない人に言ったら見下されそうで、イヤなので、言いたくありま… 無反応無言ですか。不思議ですね。話し手タイプなのかな？

可能性としては、聞こえてないとか。(笑) あとは、折角あったのだから、暗い話より楽しい話をしたいとか？←楽しい話なら聞く傾向あれば、可能性ありますね。

私は、自分がきつい状況のときほど、片付けるのにいっぱいで、あまり辛い話は聞きたくないってあります。余裕あるときは聞けるけれど、いつもいつも不幸自慢や文句ばかりの人というのは苦手です。当たり前に聞いてもらえると思っている人には困ります。

ちょっと聞いてほしいんだけど、とか、大丈夫？とかで聞いてもらうことも、聞くこともありますが、｢ごめんね。きいてくれてありがとう｣の気持ちが大事かと思っています。

解決策を求めない愚痴をエンドレスで聞くって、辛いし、気持ちが落ちます。

見下す？とかはよくわからないですけれど、主さんは、劣等感、優劣意識をもっているのでしょうかね。
人は皆、形変わって様々ありますよね。自身や家族に不幸があっても、前向きに取り合わない、考えても仕方ないと進んでいる人を魅力的にすごいなぁと尊敬します。

スレの彼女は、｢人の不幸は蜜の味｣てタイプでもなさそうですし、害もなく、まあいいかと。そういうタイプが一番さもしいと思うし、負のオーラがでているので、付き合うと体調くずします。

彼女もお幸せに。主さんもお幸せに。

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あれ～、主さんも、無反応無言になっちゃったのかな

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