結婚式を延期すべきでしょうか?
4か月後に挙式の予定をして既に手付金を支払っています。
そんな中、難病の足の病気を患い車いす生活になってしまいました。
元々、義親には貯金がなく彼もお金がなかったので、結納金も諦め私が貯めてきた250万円の貯金で挙式を挙げようと思っていました。車いすも完備されている室内でしたので、サマープランでその時期に挙式をしたら安くなるので話し合いの結果その時期にしていました。
けれど義親から「我が家もバタバタしてて余裕がないし延期はできないか、予算がないなら他の式場で身の丈にあった式にしたらどうか」と言われました。
義親、二人とも体が悪く延期をしたからといって、二人から何か援助や特別なことをしてもらえるわけでもありません。
正直、足はいつ治るのかも見通しがつかなければこのまま治らないかもしれません。
義親の延期してほしい理由は、自分たちに気持ち的に余裕がないからもっと先でもいいんじゃないか?ということでした。
こちらは時期を延期すると、予算オーバーになりその会場を諦めるしかありません。(ずっとそこでしたい思い入れが強かったので)
それでも、義親の言うとおりにしたほうが良いですか?
未だに、そのせいでドレス選びもできず何も手に付かない状況です。
お金の問題も含め、主さん一人で問題を背負いすぎです。
病気になったのは彼の親です。
彼が先導して解決すべきです。
この結婚自体、大丈夫ですか?
私はやめたほうがいいと思います。
主さんは、結婚後に起こるであろう苦労(義両親の看病・金銭問題) に目を向ける余裕が無く、早く憧れの式場で結婚式を挙げたいと、焦っていて、彼はそれを見抜いていてお金や式の問題を自分が解決しなくて済むと思っていますよ。
結婚して何か問題が起こっても、そういう男性は妻まかせにします。
その結婚は考え直したほうが良いです。
- << 11 同意です。 結婚式ですらこれだけ問題になっているのに、結婚自体大丈夫なの?って感じます。 もしかしたら、全てを考えて見直すための天の采配かもね…。
主さんは披露宴に250万円注ぎ込んで、ご祝儀は両家分全額回収できるの?
新郎は持ち出し0でご祝儀は自分の家に入れちゃうのでは?
その250万円以外に最低でも100万円は持ってないと不安😥
彼氏とその家族が貯金有って、披露宴したくないから金出さない(主が自分でやると押し切った)ならまだ理解出来るけど、貯金無くて披露宴出来ない家族なら、籍いれて共働き、子ども作っても養えないから、貯金出来るまで子作り延期と思ってたら適齢期は過ぎ、気が付けばジジババの介護、夫の介護、私は何だったんだろう…ってならないですか?
せめて2人で披露宴の資金貯まるまで延期しようって人じゃないと…お金の価値観合わない人と結婚はしんどいと思いますよ。
主さんは彼氏との結婚が夢ではなく、ドレスを着た私を見て欲しい願望が強い気がするので、彼との結婚はやめた方がいいと思います。派手な結婚式をしたいなら、それを許してくれる度量のある旦那さんを選ぶべきですし、親だって式を挙げるなら、挙げた直後に介護生活が始まるような結婚は許さないと思います、不幸になるのが目に見えているから。なんか、主さんの旦那さんになる人は、元々やりたくなかった結婚式を延期するちょうどいい口実のように思っている気がしますしね。結婚式にそこまでお金をかけて、今後の生活はどうするんですか?主さんには介護をするように言われていますか?1度、延期ではなく、白紙に戻した方がいいように思いますよ、彼の親や主さんの親も交えた話し合いが必要です。
私は結婚そのものを止めたほうがいいと思います。
貯金もなく障害者となるご両親。
積極的に動かない彼。
結婚後は貴女の収入をあてにしそうですよね。
それに結婚式はしないといけないものじゃないですし、
お金がないのに250万に絞った結婚式を無理やりするのもどうかと思います。
(なんだかんだ言って300万くらいになりますし)
祝儀も義両親が半分取っていきそう。。。。
それと彼がお金がない・・・新居の費用はどうなってるのでしょうか?
既に入籍は終えてて義理両親と一緒に住んでいるとかであれば
今更式を延期するというより式を挙げるのも招待客は微妙な気持ち。
結婚して半年、1年以上たってるのに結婚式に招かれるほうは「なんで今更?」って感じです。
それに独身時代に貯めたお金は貴女の個人財産。
あなた自身のいざというときにとっておいた方がいいと思います。
食いつぶされますよ。
まだ入籍していないのなら結婚自体考え直したほうがいいのが一番だと思います。
ウエディングプランナーさんに相談してみましょう。
思い入れの強さはわかるのですが、資金を新婦が100%出すというのはやはりご夫婦に合っていない気がします。
延期したら予算オーバー!とギリギリで行うのではなく、式場は変えなくても、規模や演出等もっと予算を抑えることはできませんか?
ウエディングプランは金銭感覚が麻痺するので、冷静になると万単位で削れるところもあります。
主さんとは違った形ですが…
私は家族と幼なじみだけでささやかな式を挙げたかったのが、義両親から親族の誰を呼べ彼を呼べでプランがめちゃくちゃになり、日取りも変更になり、かなりブルーになって式をやめたくなるくらい夫と喧嘩もしました。
最終的には両親のために式をするんだ位に割り切り、幸せな式を挙げられました。
一世一代の大イベントも意外と早く色あせていくもので、今となっては義両親に満足してもらえて良かったという思いの方が強いです。
ご病気という大きな理由もありますし(治る治らないではなく発病により生活が変わってバタバタするのは確かです)相手の両親をたてて祝福してもらうのが、今後の円満な結婚生活に繋がっていくと思います。
義両親孝行し、嫁としてかわいがってもらうことに損はないです。
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