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旦那といても一生幸せになれない

レス37 HIT数 23733 あ+ あ-

匿名
18/04/23 00:54(更新日時)

と思います。
家庭より自分単体の行動がすごく楽しいらしく未だに独身気分です。
亭主関白ぶってるのに、勝手なとこだけ男女平等で共働き当たり前だし
色々細かいことがありすぎて書ききれませんが
とにかく、旦那といて幸せにはなれないと思います。イライラして子供にも無駄にきつく当たってしまったり(いけないことと反省しています)
しかし旦那からすれば俺は良い旦那・我慢してる、とのことで。
皆さんなら我慢し続けますか?妊娠中だろうが気遣いもしてもらえず本当に自分のことばかりです。
私の弟や過去に知り合った男性が、優しすぎた?のかもしれませんが世の中にはもっともっと優しく思いやりを持って接してくれる人が居るのになんでこの人と結婚してしまったんだろうと思ってしまいます。
仲の良い夫婦・旦那様に愛されてる奥さんが羨ましいです‥

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No.2191409 15/02/26 23:25(スレ作成日時)

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No.1 15/02/26 23:32
通行人1 

いやっ…私が紹介した訳でもないし頼んで結婚してもらったつもりもないです。

No.2 15/02/26 23:36
既婚者2 

優しい男性が回りにいたのに、そんな自己中男を選んだんだから、主の見る目がなかったんだね。
というか、今まで付き合った男性にはない魅力を感じたから結婚したんでしょ。
良いところ思い出して頑張れ。

No.3 15/02/26 23:37
専業主婦3 ( ♀ )

結婚前は優しかったんですか?
結婚後に妻が働くか否かなど、結婚前に話し合いをしてなかったのかな?

No.4 15/02/26 23:41
既婚者4 

たぶん旦那も同じように思ってるよ。

お互いがワガママなんじゃないですか?

No.5 15/02/26 23:46
匿名0 

俺は今のスタイル崩したくないと言われ、私も承諾し妊娠中も子育て中も旦那と同じ位稼いで働いてきましたが思ってた以上に負担が大きくストレスと疲労+旦那の冷たい態度に限界きて体調崩しました。
相変わらず、飲みや、よその人との付き合いに一生懸命な旦那です

  • << 29 うちと、全く一緒です! 最初だけは一生懸命でしたが、3ヶ月くらいしか続きませんでした! いまは束縛するな、するなら離婚だ。 付き合いもあり忙しい。休みは俺の休みだ。お前はお前で過ごせだもん。 詐欺だよ!( ノД`) 冷たいしベタベタ大嫌いだし、あまりに変わったから疑いでいっぱいです。 ほんと、どーしたらいいかね? なんか他人事じゃなくて、思わず見てしまいました。

No.6 15/02/27 00:08
既婚者6 ( ♀ )

私の旦那も似たようなタイプ
実家や義家族の付き合いさえ
嫌がり面倒くさがります

私が腹痛で苦しくて
あまりの痛みに病院に
連れて行ってと頼んだ時も
しかめっ面で
舌打ち 面倒くせぇと言われ
旦那は情が無いと実感しました

主さん 私はもう
旦那に期待をしなくなりました
生活費をちゃんとくれて
ギャンブルしない
女遊びしない
DVをされなければ良しです

旦那に期待しなくなってから
旦那の悪態も
気にならなくなりましたよ

私は私の時間
安定さえあれば良いですから

虚しく思う 嫌ならば
離婚するしかありません
性格は簡単に変わりませんし。

離婚出来無いなら
自分なりにガス抜き
生き甲斐を見付けたら
大分楽になりますよ
私は仕事や映画鑑賞などで
ストレス発散してます

当然ですが ガス抜きに
不倫などはお勧めしません
お子さんだけでなく
主さんまで傷付きますので…

 

No.7 15/02/27 00:36
通行人7 ( 50代 ♀ )

ご主人は何を我慢しているのでしょうか?


話し合う事が必要ですね

それと、子供は夫婦共に責任も義務もあります


一日、一週間の家事、育児、仕事、家計を細かくつけて、理論的に話し合うのがいいと思います


いつも思いますが共働き子供ありって、普通男のほうが体力あるに、奥さまの負担のほうが大きいっておかしくないですか?

家事、育児はただなんでしょうね


妻や母親は家政婦なんだろうね


それなら妻を働かすなよって言いたいわ💦


No.8 15/02/27 00:58
ベテラン主婦8 

離婚したら?

No.9 15/02/27 01:12
通行人9 

離婚か我慢のどちらかだよ。

No.10 15/02/27 02:07
匿名10 

付き合ってる時に気づかなかったんですか?

No.11 15/02/27 05:53
通行人11 

お付き合いしている時や結婚する時、主さんは何を考え、思っていましたか❓

結婚に夢を持ちましたか❓
結婚すれば変わってくれる、子供が出来れば変わってくれると思ったのですか❓

人間そう簡単には本質は変わりませんよ

万が一、旦那さんがそんな人だとは思わなかったと言うならば、きちんとお互い全てをさらけ出して恋愛して来なかったのが原因ですし、そんな人だけど好きだから一緒にいたい結婚したいと思ったならば、甘ったれるな我慢しろ自分が選んだ道だろうがと言いたいですね

しかし無理なものは無理なので気持ちの修復が無理ならば、話合い離婚に向けて動いた方が主さんには良いでしょうね

我慢はお互い少なからずあるはずです

No.12 15/02/27 06:02
ベテラン主婦12 

話し合っても話が通じない人いるからね、、
旦那さんは話し合って改善出来るところは努力してくれるタイプですか?

No.13 15/02/27 06:36
匿名13 

『色々細かいことがありすぎて書ききれませんが…』

書ききれないなら、特にキツイ例だけでも書きなよ
そこを略されても誰も共感出来ないでしょうよ
所詮、旦那が優しくないとか井戸端会議で愚痴ってる主婦とかにしか見えない
どこだってそんなもんだろで済まされるだろうに

『俺は今のスタイル崩したくないと言われ、私も承諾し…』

承諾してる時点で、我慢させてる側だけでなく、承諾した側にも責任は問われる
いや、むしろ8、9割方承諾した側の責任というものだろうに
亭主関白と男女平等のダブスタなのはハッキリ主張すればいいだけのこと

情報はせいぜい共働きってことくらい
最低限、家事の分担、育児の分担の割合くらい書いてないと状況が分からない
そんな程度だから、いいように旦那に扱われるんだよ
世の中、ダメな人間はそれに相応しい扱いを受けるよう出来てるんだから、甘んじて今の立場を受け入れてろよとしか言いようがないな

何ら具体的な状況が語られてないからね
単に『旦那が優しくない』としか伝わってこない

0点

  • << 18 このレス者の最後の一行こそ0点(笑)

No.14 15/02/27 07:04
匿名14 ( ♀ )

お金。
お金があれば離婚できる。なければ、我慢。
自分で選んだ相手だからね。
誰かに強制的に結婚させられたわけでないでしょ。

No.15 15/02/27 07:52
既婚者15 ( 30代 ♂ )

穏やかで優しい男を「物足りない」とし、見向きもしなかった結果です。

No.16 15/02/27 08:01
既婚者16 ( ♂ )

自己責任なのに文句言う奴はどんな相手にでも絶対に言う。
お互い様の似た者夫婦だなきっと。


努力して来なかった結果だと受けとめるべきだ。



No.17 15/02/27 08:39
ベテラン主婦17 ( ♀ )

どなたかも書かれていますが、悪い意味でも良い意味でも夫婦って似た者同士。鏡なんだと私は思っています。

なんでこの人と結婚してしまったんだろうか…。
主さんが結婚したかったからではないんですか?
主さんが言う過去の優しいと言う男性も
実際は結婚して結婚生活を送ったら同じだったんじゃないかと思います。
そしてやはり主さんは言う
なんでこの人と結婚してしまったんだろうか…。
と。
そう言うものだと思います。

タグが離婚ですが離婚するつもりなのですか?
それもいいんじゃないでしょうか(^-^;

No.18 15/02/27 09:06
通行人18 

>> 13 『色々細かいことがありすぎて書ききれませんが…』 書ききれないなら、特にキツイ例だけでも書きなよ そこを略されても誰も共感出来ないで… このレス者の最後の一行こそ0点(笑)

No.19 15/02/27 09:33
匿名19 

『不平不満症候群』。

斎藤茂太(精神科医、随筆家)の本を読みましょう。
仮に過去知り合った優しい男性とあなたが結婚しても、貴女は同じ文句を言うでしょう。

そんな女は自分の落ち度にも気付かないのです。

No.20 15/02/27 10:13
ベテラン主婦20 

もし離婚を考えてないなら、相手を責めるだけでなく相手より大人になって頭使わなきゃ。
どなたかもおっしゃってましたが、なかなか相手を変えるのは難しいです。
言って変わるなら楽ですが…

本音と建前分けてうまく操縦する方が10年後好転します。
今、主人と仲良くやってます。
旦那さんに、良いところもあって我
慢できるならの話ですが…
どうしてもダメ旦那なら離婚も視野に入れて周到な準備しなきゃ。

どこかのスレで見かけた言葉ですが
自分を幸せにするのは自分。
的を得てるなぁと思いました。
自立すると楽になります。
人が、何々してくれない、期待するとしんどいです。

お互いそんな旦那さんを選んでしまったから腹くくるしかないですね。

妊娠中との事だからくれぐれも無理なさらず、自分をいたわって下さいね。
意識してでも自分を楽にさせなきゃ、心身を労わることが子供の為です。

共働き頑張ってしてきましたが、今思えばそれが正解とは思いません。
無理がたたるって事もあるしキャバは人それぞれだから。 一概には言えないんですよね、まわり見渡しても…

離婚したら旦那が共働きどーのとかは言ってる次元じゃなくなりますよね?

主さんが今しないといけない事は、自分を大切にして自分に今出来る事を頑張るしかないですよ、

ただの愚痴を吐きたかっただけかもしれないのに、ごめんなさいね。




No.21 15/02/27 12:03
通行人21 

15さん、なるほど。はげしく納得です。横すいません。

No.22 15/02/27 12:07
既婚者22 

どんな夫婦でも少なからず不満はあると思います

だけどお互い様だから妥協して生活をしてるんです
幸せはその中からいくらでも見つけられます
ただし倫理に反する幸せは間違いです

主さんも分かった上で結婚したのだから渋々でも納得して、もっと強くなり依存性をなくし一人で楽しめる趣味を見つけるか、職場の友達やママ友と遊びリフレッシュするといいです

それでも我慢できなければ離婚でしょうが、一人で子供を育てながら生活するのは大変ですよ

No.23 15/02/27 12:13
通行人23 

そういう旦那を持つ奥さんはしたたかにお金を貯めて仕事に使える資格をとり、熟年離婚して自立してる人が多い。
なんにせよ、横暴な男を亭主に選ぶと女が苦労するよ。
愛情表現が不器用でも肝心な時に頼りになる男をパートナーに選ぶべきでしたね。
やたら口のうまい男は要注意です。

No.24 15/02/27 12:46
専業主婦24 ( ♀ )

妊娠出産って想像してなかった体調変化があるよね。
私自身、妊娠はお腹が大きくなって重たいだろうな!くらいの認識でしたが、実際は悪阻が何ヵ月もあり、腰痛や貧血で死にそうになりながら仕事してました。
基本は奥さんが専業主婦で家にいるのが普通の形だったのが何故だかわかりました。
主さんが、旦那さんが協力しなくても大丈夫!!私一人で頑張れる!と思って結婚した気持ちは分かります。妊娠してない状態の体調なら大丈夫に感じてしまうし、育児の大変さも知らなかったんですものね。

旦那さんは結婚する前に、生活スタイルを変えるつもりはないと言っていたなら難しいかもしれません。

うちも離婚話になり、色々ありましたが、期待せずにお金だけくれる人だと思えば凄い楽になりました!彼女ができたら離婚離婚!うるさいですが、無視してたら最近は言わなくなったし、家賃抜きで生活費20万貰えるので生活できます。二人目妊娠する少し前に正社員の仕事も辞めたので離婚できるわけありません。旦那からも俺も自由にするからお前も彼氏つくったり自由にしていいと言われました。子供の世話でそんな暇も、つもりもないので子供達と三人で楽しく過ごしてます😄
ただ、今は彼女がいないようで夜に求めてくるのが嫌です。私は大丈夫なのに旦那みたいな奔放な人からエイズとか性病もらいたくないから外でするなら私とはしないでほしいんですよね。

No.25 15/02/27 13:42
ちゃらんぽらん ( ♀ CJ9sl )

私は我慢できないので来年離婚します(^O^)v

息子が社会人になったら出ていくと決めていたので(^^)

70近い母親と100近いばーさんの介護が待ってるだろうけど頑張ってほしいです(・∀・)

息子も就職したら家を出るそうです(^O^)


No.26 15/02/27 15:26
結婚したい26 ( ♀ )

一度離婚に向けて話をしてみては?
離婚したくない夫は話を聞いて改善出来る部分は改善してくれるかも

意地を張りアッサリ離婚に応じてしまう場合もあるけどね

No.27 15/02/27 16:55
通行人27 ( ♀ )

気持ち分かります。
うちの旦那は変なところだけプライドが高く‥
妻と子どもを養うというプライドがありません。

共働きは当たり前だし、食費とか燃料代は私もちなので旦那に恥かかせないよう
私が実家家族との外食時にお金をこっそり渡して払わせようとしても疎いのか「自分で支払ったらいいだろ」なんて言うし。

結婚の約束をした元カノとは、結婚式場の下見に行った
とか
その元カノの携帯代を毎月払ってた
とか‥

そんな話聞くたびアホらしくなりますが、子ども達は私の味方だし、旦那は眼中にない感じ。

子ども達とワイワイ楽しく過ごせばいいんですよ
家事は最低限やって、旦那がいない時に子ども達と出掛けたら。

旦那が好きだから期待するのかもですが、
好きって感情捨てて期待しないのが一番です。

No.28 15/02/27 17:10
専業主婦28 ( ♀ )

私は離婚して子連れで今暦無しの夫と再婚しました。今まで付き合ってきた上辺だけカッコイイ男達とちがって上辺かなりイマイチで女性の扱いになれていませんが、教えれば出来る夫です。再婚から10年以上たって前の夫に早く見切りつけてよかったと思います。

やり直せるなら、やり直したほうがいいのでしょうが・・・

離婚して悔やむ男性は多いけど、私の周りの女友達は皆離婚して後悔してる人はいません。経済的にマイナスになっても皆生きてる喜びを実感しているようで離婚してよかったと言います。

No.29 15/02/27 17:22
新婚さん29 ( ♀ )

>> 5 俺は今のスタイル崩したくないと言われ、私も承諾し妊娠中も子育て中も旦那と同じ位稼いで働いてきましたが思ってた以上に負担が大きくストレスと疲労… うちと、全く一緒です!
最初だけは一生懸命でしたが、3ヶ月くらいしか続きませんでした!
いまは束縛するな、するなら離婚だ。
付き合いもあり忙しい。休みは俺の休みだ。お前はお前で過ごせだもん。
詐欺だよ!( ノД`)
冷たいしベタベタ大嫌いだし、あまりに変わったから疑いでいっぱいです。
ほんと、どーしたらいいかね?
なんか他人事じゃなくて、思わず見てしまいました。

No.30 15/02/27 17:23
♀♂まま ( 30代 ♀ TJyjl )

変な男と結婚したのは自分なんだから子供に八つ当たりしないであげて下さい。不甲斐ない父親だとこんなお父さんを選んでごめんねって子供に申し訳なくて余計優しく気にかけてあげなきゃ。
何だかんだ言って又子供作ってるし、我慢して上手くやるしかないのでは?
子供が大きくなったらね普段旦那なんかいないくらいが楽でいいですよ。力仕事とか遠出とか肝心な時にいてくれれば。

No.31 15/02/27 23:31
専業主婦31 ( 30代 ♀ )

アナタが彼を振り向かせるだけの魅力をもつことが解決法😉
自分に愛想をつかしてる妻と作ってる家庭よりも、他人と飲む方が楽しいに決まってる😂
思いっきり笑顔で尽くしても、家庭を顧みないなら、離婚もありでしょう☝
アナタは稼げるんだから、自立して自分らしく生きる道を選んでもよいのでは?


No.32 15/02/28 02:34
匿名32 

相手に対して“自分のことしか考えてない”とか言う人に限って自分も“自分のことしか考えてない”

お互い、自分の欲得しか考えてない似た者夫婦なんだろうね。

No.33 15/02/28 12:37
匿名33 

私も前旦那といたけど幸せ全く感じず、離婚の道選びました。今は苦労してきた分幸せ感じてます。結婚したからって必ずしも幸せになるとは、限りません。要は相手次第になりますから。互いに幸せにしたいと思わなければ、それなりの日々になっていきます。相手ばかり不満抱えても前には進みませんよね?果たして自分はどうなんだろう?と
改める事が出来るなら、多少なりとも何かしら変わるかも
知れません。

No.34 15/03/30 21:34
匿名34 

↑さんと
私も同じでした
笑顔の無い母親から、子供達は
幸せには出来ないって離婚しましたが
お金では幸せになれないよと思い
母の後ろ姿見て育てと
必要なお金は私が稼ぐって
手に職を付け
一般的な家庭の収入稼いでる
今、自立し幸せ感じてますよ
自律も出来ず
ただ、ATMにしてる方々
心は荒んでる
そんな一生を送るのか
自分次第ですよね
腐って自分の今を呪うのかな?
前向いて歩き出すのか?
そこに居ると決めてるなら
ぐだぐだ文句言う資格はありませんよ


No.35 15/03/30 22:53
匿名34 

自立してから
旦那さんに文句言えば?
それも出来ない人ばかりの女性が
当たり前の生活を望む?
愛無くてしがみつく女性が多い事!
自立出来ない女性が多い事
だから日本人、先進国なのに遅れてる
養って貰う女性が当たり前
の人が多いよね
じゃ?旦那さんが病気になったら?
働け無くなったら?
支えて行けるの?


No.36 15/03/31 08:47
匿名 

>> 35 それはそうかもしれませんが、
妊娠中の妻に「お前は楽してるのに俺ばかり働いてる」等言うのは男としてどうなんでしょうか?
そのくせ男を立てろとか、嫁にきたんだからそれは当たり前とか

No.37 18/04/23 00:54
匿名37 

現状のままいけば離婚しかないです。あなたが変わるしかありません。どちらかが根本から変わればもう一方も変わります。

ます、あなたの夫に対する言動や行動は愛されて然るべきものなのでしょうか?

夫の考えを尊重していますか?家計を理由に制限制約を強いていたりしませんか?

幸せな家庭を築くためには、あなたが夫にとって幸せを最大化してくれる存在になるしかありません。

夫を最大限肯定し尊重して接してみて下さい。たとえ納得がいかなくても。

離婚した親の子供は幸せを知らずに育ちます。ゆえにその子も幸せな家庭を築くことは絶対にありません。
大袈裟なのは承知ですが、子供を産んだ以上そのレベルの覚悟をもって幸せな家庭を築く義務があなたにはあります。
頑張って下さい。お幸せに。

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