注目の話題
付き合い始めると余裕がなくなる。
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?
男性心理と女性心理

彼を信じたいけど…不倫したくない

レス54 HIT数 7096 あ+ あ-

あま( ♀ EkIMv )
15/02/14 11:08(更新日時)

内容が不愉快でしたら、すみません。初めて投稿させて頂きます。乱文になってしまいますが、アドバイスお願いします。

去年、知り合った一回り上の男性(既婚)を好きになってしまいました。
簡素に説明しますと、知り合った当時は、全くタイプではなかったのですが少しずつ内面を知るうちに好意が湧いてきました。また、彼も好意を示してくれたものの、不貞を働くことが出来ないとのこと。私からも遊び相手として見れず、不倫として付き合うことは出来ないとハッキリ伝えました。もちろん、体の関係は現在もなく、彼からも「遊びで、体の関係を持つことはできない」と言われました。

その後、彼は別居することとなり現在は別居半年くらいです。以前から夫婦が不仲だったようなので私が原因とまでは言い切れない気がします。離婚するのかまでは私から聞くようなことはしていませんが、彼から話して来たときに耳を傾ける程度です。が、やはり本心は気になる所でもあります。はやく彼と付き合いたいと思う一方で、夫婦の問題には当事者でしか分からないこともあるでしょうし、私も立ち入ろうと思いません。どんな形でも彼の決断で行動してほしいなと思ってます。

ただ、離婚問題や家庭のことは精神的にくることですし、悩む様子をみていると私はどのような形で支えていいのか、静観してればいいのか、会ったり連絡したら駄目なのかな……と考えてしまいます。
一時は、二度と会わないとも考えましたが、やはり彼のことが好きなので待ちたい、と思い直しましたが……多々気持ちが揺らぐ時があります。彼は、私と付き合いたい等は具体的に言葉で表現してくれません。ただ、私を気遣ってくれる態度で好意的にしてくれているのかな……と感じます。彼は既婚ということもあり、今は私に対しての気持ちを無責任に言葉にすることは出来ない、ずるいと思うだろうけど今は何も応えることが出来ない、という事のみ伝えられました。
いい加減なことは出来ないという意味なんでしょうが、信じていいのか、このまま待っていてもいいのか……悩みます。少し問い詰めてしまった時期もありましたが、、「遊びとは思ってない」の一点張りで……本心は聞くことができませんでした。遊びだよって言われた方が、吹っ切れるのに……と。

また、彼は仕事一筋で遊ぶ暇がありません。女遊びも好きでなく、昭和チックな頑固者な一面があります。

ちなみに私の気持ちや、付き合う上での覚悟は伝えてあります。好意がなければ忙しい中わざわざ食事に行ったり、連絡とったりしないと思うのですが、、。私は付き合いたいなと思っているので、彼がどう思っているのか気になってしまいます。
みなさんのご意見や経験談、何でもいいので参考にさせてください。



15/02/14 03:45 追記
質問の詳細を全て書き込みできなくて、申し訳ありませんでした。本文も改めて読み返すと…伝わりにくい箇所が多々あり、難しいですね。
自分の気持ちの整理に活用させて頂き、色々なご意見参考になりました。

結果、現時点で会える状況でないことを相手の方に伝えた次第です。

全てのレス読ませて頂いておりますが、以降返信できませんことご了承下さい。ありがとうございました。


No.2186372 15/02/12 00:48(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 15/02/12 01:45
匿名さん1 

相手が離婚するまでは静観すべきですよね。もしくは離婚されたら改めてお気持ち聞かせてください、と伝えるに留めて2人では会わないべきかと思います。

  • << 4 そうですよね、誠実なご意見ありがとうございます。

No.2 15/02/12 01:49
匿名さん2 

別居中だったとしても一切会ってはいけません。
確実に離婚でバツイチになり、付き合う際には独身証明書持参でお会いして下さい。彼に子はいますか?居るのなら存在が大きいです。子どもとは一生縁が切れず、主と婚姻すればふたつの家庭を、奥さんに何かあれば、「いつでも」子供を引き取る受け入れ態勢の覚悟でいないと務まりません。
今は女性に子供を託すと、シングルマザーで容易に子が虐待死、貧困苦で低学歴の生産サイクルに陥りやすいので、子は甲斐性有りの夫側に経済事情で渡される件があります。

  • << 5 ご意見ありがとうございます。ただ、付き合う付き合わないまでの話にまで至っていないので、彼がどうしたいのか……は今後の行動で分かってくると思います。 今の段階では恋人でもないのですが……一般的には好意があるだけでも会ってはいけないんですね……。 もちろん、色んな覚悟はしているつもりです。経済的な面は心配してませんが、周りの環境も含め対応したいと思います。ありがとうございました。

No.3 15/02/12 02:13
通行人3 

待ってても年をとるだけですよ。

  • << 6 ご意見ありがとうございました。

No.4 15/02/12 02:52
あま ( ♀ EkIMv )

>> 1 相手が離婚するまでは静観すべきですよね。もしくは離婚されたら改めてお気持ち聞かせてください、と伝えるに留めて2人では会わないべきかと思います… そうですよね、誠実なご意見ありがとうございます。

No.5 15/02/12 03:03
あま ( ♀ EkIMv )

>> 2 別居中だったとしても一切会ってはいけません。 確実に離婚でバツイチになり、付き合う際には独身証明書持参でお会いして下さい。彼に子はいますか… ご意見ありがとうございます。ただ、付き合う付き合わないまでの話にまで至っていないので、彼がどうしたいのか……は今後の行動で分かってくると思います。
今の段階では恋人でもないのですが……一般的には好意があるだけでも会ってはいけないんですね……。
もちろん、色んな覚悟はしているつもりです。経済的な面は心配してませんが、周りの環境も含め対応したいと思います。ありがとうございました。

No.6 15/02/12 03:08
あま ( ♀ EkIMv )

>> 3 待ってても年をとるだけですよ。 ご意見ありがとうございました。

No.7 15/02/12 03:26
匿名 ( D8fAv )

当然会ってはならない。主がそこまで考えてるなら尚更。今彼は離婚はしないが主は好き…中途半端な存在でしかない。足を踏み入れたら不倫です。離婚といえ実際は双方の今後の生活もあるから直ぐには無理かと、待つしかない。会わない連絡も向こうからのみこちらからしない。それで終わるようなら本気じゃなかったと言うことかな。

No.8 15/02/12 04:01
あま ( ♀ EkIMv )

>> 7 的確なご意見ありがとうございます。私も中途半端なことにはなりたくないので、お互いの今後の為にも熟考したいと思います。不倫には興味がないので、そうはなりたくないですね。

No.9 15/02/12 04:05
匿名さん9 

不倫され、別居中のものです。
お相手の方の本心は本人にしか分かりませんので接して感じている感覚で受け止めていらっしゃることは分かります。
すぐに手を出す人もいれば理性を保ちつつ事に及ばないお相手はある意味めずらいしのかもしれませんね。

別居中であってまだ離婚されていないのであれば寄り添うことなく一歩引いて静観されていた方が宜しいかと思います。
どんな行動がマイナスに繋がってしまうかわかりませんから。
思いが募り言葉や行動を優先しがちかと思いますが貴方の存在が離婚の引き金になってしまったら奥様は踏み切らなくなるであろうと思われるからです。

我が家は女性の影が見え、私の事だけを問題にあげ離婚要求して勝手に出ていってしまったのでその後4度程話し合いの場を持たされましたが了承していません。
子供も居るので尚更です。

女性は勘が鋭いです。
ほんの少しでも言葉や行動に変化が見られればすぐに分かります。
その後の奥さまの行動によっては不貞行為が無くとも貴方の存在を知ることになれば様々な考えを持つことは図り知れません。

どうか先の先までよく考慮してお相手の方との距離を作られますように。

  • << 24 勝手に出て行ったという事は「悪意の遺棄」であり、 貴女に有利な状態だと思います。 貴女が判を押さない限り離婚できない状況です。 ご存じとは思いますが役所に離婚届不受理申請は出されていますか? (勝手に出されても成立しちゃうので出されちゃうと後が面倒) 夫婦共有財産・・・預貯金・株等の残高は把握していますか? 生活費はきっちりもらっていますか? 旦那の素行調査して女を特定しましたか? 頑張ってください。

No.10 15/02/12 04:33
あま ( ♀ EkIMv )

>> 9 親切にお答え頂き、ありがとうございます。
離婚するしない等は、私が決めれる訳ではありません。彼やその家族の今後の人生にも関わってくることですので、私の入る余地はないと考えています。どんな結果であれ、彼が決めたことならばと自然に任せる次第です。

彼のことはすきですが……私欲の為だけではなく、彼には家族の大切さや、これまで仕事ができたのは夫婦の協力あってのものだと諭したこともあります。
お節介かも知れませんが……。
ただ彼自身も大人としての責任感や自責で苦しんでいるのも事実です。

お互いの行動がマイナスにならないよう、理性を保ちたいと思います。ありがとうございました。

No.11 15/02/12 05:20
匿名さん11 

中途半端な事はしたくないといいながら、本文では積極的に首突っ込んでますよね。
好意伝えたり、会ったり愚痴聞いたりさ。
問い詰めるってあったけど、彼女面してんじゃん。

  • << 14 彼と知り合い、自分の気持ちに気づくまで色々と葛藤がありまして……。お叱りは、ごもっともです。 詳しく書き込みしていない部分もありますが、ご回答ありがとうございました。

No.12 15/02/12 05:31
宇宙局 ( 50代 ♀ QH6tv )

答えはすでに出ているでしょう?

意気地なしにならないで。

自分がそうだと思う事をなんで否定して他の人達から意見を求めるのですか?

世の中、正しく生きなきゃね。

真実をまげたらいけません。

それとも、そういう運命を背負って生まれてきたのかしら?

  • << 15 すみません、ありがとうございます。 こういう複雑な心境になったのは初めてですし、他の方の意見も参考にしたかったので投稿させて頂きました。 最終的には自分で答えをだすつもりです。

No.13 15/02/12 05:38
匿名さん13 

気になるだろうけど待たない方がいいと思う。
他にも目を向けながら、今の彼とはダメかもしれないし縁があったら一緒になれるかもしれない、それぐらいの軽い気持ちでいた方がいいのでは?

  • << 16 そうですね、恋愛の視点だけでなく自分のやるべきことや仕事、趣味などなど多方面で挑戦することも大事だと思っています! 自立、自律ですね。 ありがとうございます。

No.14 15/02/12 05:46
あま ( ♀ EkIMv )

>> 11 中途半端な事はしたくないといいながら、本文では積極的に首突っ込んでますよね。 好意伝えたり、会ったり愚痴聞いたりさ。 問い詰めるってあったけ… 彼と知り合い、自分の気持ちに気づくまで色々と葛藤がありまして……。お叱りは、ごもっともです。
詳しく書き込みしていない部分もありますが、ご回答ありがとうございました。

No.15 15/02/12 05:51
あま ( ♀ EkIMv )

>> 12 答えはすでに出ているでしょう? 意気地なしにならないで。 自分がそうだと思う事をなんで否定して他の人達から意見を求めるのですか?… すみません、ありがとうございます。
こういう複雑な心境になったのは初めてですし、他の方の意見も参考にしたかったので投稿させて頂きました。
最終的には自分で答えをだすつもりです。

No.16 15/02/12 05:59
あま ( ♀ EkIMv )

>> 13 気になるだろうけど待たない方がいいと思う。 他にも目を向けながら、今の彼とはダメかもしれないし縁があったら一緒になれるかもしれない、それぐら… そうですね、恋愛の視点だけでなく自分のやるべきことや仕事、趣味などなど多方面で挑戦することも大事だと思っています!

自立、自律ですね。
ありがとうございます。

No.17 15/02/12 06:20
匿名さん17 ( ♀ )

結婚歴20年からの正直な感想ですが、恋や好きと言う感情は長く続くものではないです。

彼が子供がいても別居を選択しあなたに気持ちがあるような事を言う人だと言う事は頭の片隅に置いておいたら良いかと思います。

好きと言う感情が色褪せた時にあなたとの間に子供がいても別れを選択する人かもしれません。私だけ特別みたい感情は良い結果を生みません。まあ奥さんがとんでもないとか理由は解りませんが、別居の理由を冷静に見てから考えた方長い目で見たら必要かと思いますよ。

  • << 20 そうですね、恋愛と結婚は違う…と思っています。好き嫌いで割りきれないのが家庭でしょうし、夫婦間のことは結局のところ当人同士しか分からないこともありますよね。 別居の経緯は割愛してしまいましたが、客観的な回答ありがとうございました。 自惚れないよう、気を付けます。

No.18 15/02/12 09:35
通行人18 

何かあるから別居したり離婚するんだよね?
浮気してたんじゃない?それが原因で離婚しかけてるから今は軽率な行動慎んでるだけじゃ?
付き合ってもいなくて結婚もしてなかったら、その男の本性なんて分かんないですよ。

主さんがおいくつか分かりませんが、20代ならさっさと違う男性探す方がいいです。30~40代なら離婚するの待ってお付き合いしては?

  • << 21 本性ですか……。人は本音と建前がありますし、本当の家族でもお互いに理解できるのかは私には図りかねる事です。別居理由は割愛させて頂きましたが、そこまでに至るには双方の覚悟ありきだと思います。 距離をおきながら、熟考します。ありがとうございました。

No.19 15/02/12 10:31
通行人19 

相手の既婚者、本当に別居しているの?
家庭内別居では無く?

あと女遊びをしないらしいけど、言葉は違くとも、相手は立派に浮気行動してますよね?
既婚者なのに、貴女に好意を寄せているんだから。貴女も既婚者に好意行動をしているよね。

不倫はしたくないといいつつ、立派な略奪行為だよ。不倫予備軍ね。

身体の関係は無くても、お互いに行動として出ている。

今更、何を言ってもしょうがないけどね。
貴女が自分で答えを見つけるしかないよね。

第三者の私から見ると、中途半端な行動して、悩みを自分で解決できない甘ったれた人達(貴女と既婚者)だと思ったよ。
昭和チックな既婚者なの?
相手は中年かしら。

  • << 22 ご意見ありがとうございます。色んな人のご意見承りたく、投稿させて頂きました。自分の気持ちに折り合いをつけながら、自分で解決していきます。 私も完璧な人格ではないので……参考になりました。

No.20 15/02/12 10:42
あま ( ♀ EkIMv )

>> 17 結婚歴20年からの正直な感想ですが、恋や好きと言う感情は長く続くものではないです。 彼が子供がいても別居を選択しあなたに気持ちがあるよ… そうですね、恋愛と結婚は違う…と思っています。好き嫌いで割りきれないのが家庭でしょうし、夫婦間のことは結局のところ当人同士しか分からないこともありますよね。
別居の経緯は割愛してしまいましたが、客観的な回答ありがとうございました。
自惚れないよう、気を付けます。

No.21 15/02/12 11:02
あま ( ♀ EkIMv )

>> 18 何かあるから別居したり離婚するんだよね? 浮気してたんじゃない?それが原因で離婚しかけてるから今は軽率な行動慎んでるだけじゃ? 付き合っ… 本性ですか……。人は本音と建前がありますし、本当の家族でもお互いに理解できるのかは私には図りかねる事です。別居理由は割愛させて頂きましたが、そこまでに至るには双方の覚悟ありきだと思います。
距離をおきながら、熟考します。ありがとうございました。

  • << 25 男が一方的に別居したのなら離婚は認められない場合があるそうですよ 2,3年誰とも付き合わず相手も離婚しないのなら、諦めたほうがいいですね。 諦めて数年たって男が離婚したとしても縁があればまた付き合えると思います。

No.22 15/02/12 11:12
あま ( ♀ EkIMv )

>> 19 相手の既婚者、本当に別居しているの? 家庭内別居では無く? あと女遊びをしないらしいけど、言葉は違くとも、相手は立派に浮気行動してますよね… ご意見ありがとうございます。色んな人のご意見承りたく、投稿させて頂きました。自分の気持ちに折り合いをつけながら、自分で解決していきます。
私も完璧な人格ではないので……参考になりました。

  • << 31 皆様に的確な意見を頂きたいのであれば、割愛している内容を提示してくださらないと、皆様それぞれの想像で意見を述べてしまってもしょうがないでしょう?主さんは不親切なのですよ。 貴女は、ご丁寧な言葉使いと思考でレスくださるけれど、もう、ご自分で悩みを昇華できるのではないでしょうか? 勿論、完璧な人はいないでしょうね。 しかし、内容が男女の色恋だもの。 やはり貴女は甘えています。

No.23 15/02/12 12:51
匿名さん23 ( ♀ )

肉体関係がないと言えど、
相手の離婚に口出す立場じゃない。

正式には付き合ってはいなかったけれど、食事に行くなり遊びに行くなり
目の前にエサをぶら下げておいて男に離婚をせかし、離婚したら付き合うと
そそのかし、実際に離婚したけれど、元妻からの慰謝料請求が認められて
200万払う事になった人知ってます。

なので待つのならおとなしく離婚に関して、付き合う事に関して一切口に出さず
遊びにも食事にもいかず、ちゃんとしてから申し込みに来ることを待ちましょう。
3,4年かかるかもしれませんが。

No.24 15/02/12 12:56
匿名さん23 ( ♀ )

>> 9 不倫され、別居中のものです。 お相手の方の本心は本人にしか分かりませんので接して感じている感覚で受け止めていらっしゃることは分かります。 … 勝手に出て行ったという事は「悪意の遺棄」であり、
貴女に有利な状態だと思います。
貴女が判を押さない限り離婚できない状況です。

ご存じとは思いますが役所に離婚届不受理申請は出されていますか?
(勝手に出されても成立しちゃうので出されちゃうと後が面倒)

夫婦共有財産・・・預貯金・株等の残高は把握していますか?
生活費はきっちりもらっていますか?

旦那の素行調査して女を特定しましたか?

頑張ってください。

No.25 15/02/12 13:01
匿名さん23 ( ♀ )

>> 21 本性ですか……。人は本音と建前がありますし、本当の家族でもお互いに理解できるのかは私には図りかねる事です。別居理由は割愛させて頂きましたが、… 男が一方的に別居したのなら離婚は認められない場合があるそうですよ
2,3年誰とも付き合わず相手も離婚しないのなら、諦めたほうがいいですね。
諦めて数年たって男が離婚したとしても縁があればまた付き合えると思います。

  • << 27 文章上の説明になりますので、把握しにくい部分もあると思います。失礼いたしました。感情なく、知人として食事したこともあり、会話の一つとして夫婦の問題や価値観など話題になったまでのことです。赤裸々に私から離婚を急かすような事は避けています……当たり前ですが。 別居,離婚等々は私の存在だけで決まるような短絡的なものではないと思いますし、そうあってはならないと思っています。お互いに浅はかに事を進めないように律していきます。 乱文でまとめられない質問内容ですので不快に思われた方、申し訳ありません。其々の想像、視点からご意見頂きまして、ありがとうございます。

No.26 15/02/12 13:43
恋愛の達人26 

辛い状況ですね。
主もわかっていると思いますが、離婚するかは彼の問題であり、とやかく言うべきではないと思います。

主からはできるだけ連絡せず、相手からの連絡を待ち、彼が自ら話してくるのであれば聞いてあげれば良いかと。何も話してこなければ進展なしと考え、話してきても確信できるものでなければ進展なし、できるものであればその状況を見守りながら判断していけば良いと思います。

本当に離婚するのかはわからないですし、時間もかかると思いますから、当たり前ですが身体の関係は持たず、状況を見ながら他の男にも目を向けて下さい。状況を見守ってる間に新たな出会いがあるならそれに越したことはないと私は思います。

頑張って下さい。

  • << 28 そうですね、丁寧な回答ありがとうございました。時が経たないと分からない部分もありますし、自分を保ちつつ過ごしたいと思います。 ありがとうございました。

No.27 15/02/12 13:43
あま ( ♀ EkIMv )

>> 25 男が一方的に別居したのなら離婚は認められない場合があるそうですよ 2,3年誰とも付き合わず相手も離婚しないのなら、諦めたほうがいいですね。… 文章上の説明になりますので、把握しにくい部分もあると思います。失礼いたしました。感情なく、知人として食事したこともあり、会話の一つとして夫婦の問題や価値観など話題になったまでのことです。赤裸々に私から離婚を急かすような事は避けています……当たり前ですが。
別居,離婚等々は私の存在だけで決まるような短絡的なものではないと思いますし、そうあってはならないと思っています。お互いに浅はかに事を進めないように律していきます。
乱文でまとめられない質問内容ですので不快に思われた方、申し訳ありません。其々の想像、視点からご意見頂きまして、ありがとうございます。

No.28 15/02/12 13:47
あま ( ♀ EkIMv )

>> 26 辛い状況ですね。 主もわかっていると思いますが、離婚するかは彼の問題であり、とやかく言うべきではないと思います。 主からはできるだけ… そうですね、丁寧な回答ありがとうございました。時が経たないと分からない部分もありますし、自分を保ちつつ過ごしたいと思います。
ありがとうございました。

No.29 15/02/12 14:21
匿名さん29 

なんだかんだ言いながらも、離婚理由は結局は主さんと男女関係になりたいからでしょう?
本当の事言わないのかな。
慰謝料が跳ね上がるから?離婚がしずらくなるから?

奥様にも幸せになる権利は、主さんが幸せになる権利同様あるんですけどね。

心変わりは否定しません。人は心変わりします。
でも、間違い無く男は奥様を愛して、一生を添い遂げる決意を持って結婚したはず。
その奥様と離婚しようと思っているなら、嘘偽りは無いんじゃないかな。
主さんや周りの人から言われて気づくのではなく、男自身が心からそう思い、奥様に誠意を持ち謝罪し、できる限りの今後の援助をし、奥様の幸せを心から願う男なら、主さんも離婚が成立するまで会わなくても信じて待っても…とは思いますけど。
黙って静観してた方が、今まで見えなかった男の本性が見えて来ます。
見えて来た時に気づくでしょう。待つに価する男か否か。
と言うか、主さんは他人夫婦に口出しし過ぎ、首突っ込み過ぎだよ。




No.30 15/02/12 14:45
あま ( ♀ EkIMv )

>> 29 私欲の為に自分の幸せだけ考えることはしたくない気持ちがあります。
同感できる部分もあり、参考になりました。ありがとうございました。

経済的な部分でいえば、私も彼も不自由はしていません。慰謝料が跳ね上がる…とか金銭面での心配はしていません。
幸せになる権利…幸せを感じる条件は人それぞれなので、私の独断で決めれるものでないことは承知しております。
書ききれない経緯もありますが、
自分の様々な気持ちの整理にサイトを活用させて頂いております。

気持ちにある程度整理がつきましたら、レス削除させて頂きます。ありがとうございました。

No.31 15/02/12 14:50
通行人19 

>> 22 ご意見ありがとうございます。色んな人のご意見承りたく、投稿させて頂きました。自分の気持ちに折り合いをつけながら、自分で解決していきます。 … 皆様に的確な意見を頂きたいのであれば、割愛している内容を提示してくださらないと、皆様それぞれの想像で意見を述べてしまってもしょうがないでしょう?主さんは不親切なのですよ。

貴女は、ご丁寧な言葉使いと思考でレスくださるけれど、もう、ご自分で悩みを昇華できるのではないでしょうか?

勿論、完璧な人はいないでしょうね。
しかし、内容が男女の色恋だもの。
やはり貴女は甘えています。

No.32 15/02/12 14:55
匿名さん11 

肉体関係なくても不倫と認められた裁判やってたから、肉体関係ないから大丈夫ではなくなった。覚悟があるとか言ってるから裁判への覚悟もお金の問題も大丈夫なんだろうね

  • << 34 そうですね、覚悟とはそういう意味も含まれてくると思います。 31さん、 最終的には自己責任とは感じていますので、概ねのご意見で構いません。誠に勝手ですが、初投稿ですし、誰かも分からないけれども其々の視点で意見をもらえる場所と思っていますので。そのなかでも、わざわざ目に止めて頂き、このような質問に丁寧にお答えくださり感謝いたします。
  • << 44 主さんの切ない気持ちを綴る事で気持ちの整理をしているのが理解できませんか? 慰謝料の心配してる訳でもないし、なんでそういう無駄なレスをするのかな? こんなレスつける人こそ、誠実さより まずは金金金って一番に発想から入るイヤラシイ人に思える。

No.33 15/02/12 15:12
匿名さん33 

不倫関係にならずに踏みとどまっている自分達を控えしていると見えます。

それで、待っていてもいいか?など悩むくらいならやめなさい。

おっしゃる通り離婚は簡単ではないです。
だから、離婚は出来なくても本気の不倫だってあるんです。

待つべきか、なんて人に聞かなきゃならないようなら、既婚者なんてやめなさい。
人に言われて諦められるような気持ちなら、わざわざ既婚者を選ぶ必要ないですよ。

例えあなた方が不倫をせずに、彼の離婚後結婚してとしても、世間は疑いの目を向けます。
あなたの親御さんもバツイチの親父など歓迎しません。

迷ってる程度なら諦められるうちにやめるのがよし。

  • << 35 ピシャリと言って頂いて、ありがとうございます。親目線、世間体ですね。

No.34 15/02/12 15:17
あま ( ♀ EkIMv )

>> 32 肉体関係なくても不倫と認められた裁判やってたから、肉体関係ないから大丈夫ではなくなった。覚悟があるとか言ってるから裁判への覚悟もお金の問題も… そうですね、覚悟とはそういう意味も含まれてくると思います。

31さん、
最終的には自己責任とは感じていますので、概ねのご意見で構いません。誠に勝手ですが、初投稿ですし、誰かも分からないけれども其々の視点で意見をもらえる場所と思っていますので。そのなかでも、わざわざ目に止めて頂き、このような質問に丁寧にお答えくださり感謝いたします。

  • << 40 感謝してくれてありがとう。 本当に主の言葉使いには嫌みさえ感じます。 計算高くプライドも高い。 相手の男と心通わせ、今に至った主。 既婚者とそのような関係になった事が間違いなんだよ。 反省しなさい。 人様に意見聞ける立場ですか? 恥ずかしい。 私は主のような女が憎いです。 では、ごきげんよう。

No.35 15/02/12 15:22
あま ( ♀ EkIMv )

>> 33 不倫関係にならずに踏みとどまっている自分達を控えしていると見えます。 それで、待っていてもいいか?など悩むくらいならやめなさい。 … ピシャリと言って頂いて、ありがとうございます。親目線、世間体ですね。

No.36 15/02/12 16:26
匿名さん36 ( ♀ )

30代既婚者です。

短絡的な意見なんですが、彼と体の関係になろうと思えばお互いにチャンスは
いくらでもあったんですよね?

でも、彼もそれはしていない。
単純かもしれないけど、彼は主さんに本気なんではないですか?
ただ、ホントに感情のまま、突っ走ったら上手く行く物も行かなくなる…。
そう冷静に考えているんじゃないでしょうか。

スレに、私は付き合いたいと思っている。

と書かれていますし
本音では、早くハッキリして欲しいでしょう。
曖昧な状況は不安で心配で胸が苦しいでしょう。

会うなと言われても、好きなんだから
会いたいですよね。

なぜ、離婚ではなく別居をしているんですかね。
奥さんの方が、離婚したくないと言ってるのかなぁ。

ただ、例えば
セックス無しでも、主さんと会ってる事が奥さんにバレたら
奥さんが意地になって、離婚しない!
になる可能性もありますし
今は一番慎重にした方が良い時期かもしれませんね。

彼の言葉を信じて待つか…私なら
諦め悪いので自分が納得出来るまで
「自分を」信じて待ちます。

主さんが幸せだと心から思える時が来るといいですね(^-^)
感情論のレスですみません。

No.37 15/02/12 16:56
あま ( ♀ EkIMv )

>> 36 はい、私情だけ正直に言ってしまえば、会いたいです。これまで、割りきれる関係や体関係をもつ機会は、いくらでもあったと思います。

感情だけで片付けられるなら楽だなーと思いますが、私欲だけで済ませる事はできませんでした。言葉足らずで、ごめんなさい。

改めて考えます。回答者様自身のお気持ちも交えて、レス頂きありがとうございました。

No.38 15/02/12 16:59
匿名さん17 ( ♀ )

とてもしっかりとされていて、慎重な方のように感じます。素晴らしい事なのですが、一つ思うのは慎重過ぎても良くない場合も時にはあります。
矛盾しているようですが、バランス!彼に対しては今は様子見でも仕方ないと思いますが間違いない方と思えば思いきりも必要です。結婚は安定ではなく成長とご縁と思いますので試練を乗り越えていく醍醐味を味会うものでもあるかと思います。頑張って下さいね!

No.39 15/02/12 17:09
あま ( ♀ EkIMv )

>> 38 そうですね、お互いによい方向にいくことは願っています。一時の気の迷いで済まさないよう、今後も自分が成長できるようにしていきます。暖かみある文章、ありがとうございました。

No.40 15/02/12 17:53
通行人19 

>> 34 そうですね、覚悟とはそういう意味も含まれてくると思います。 31さん、 最終的には自己責任とは感じていますので、概ねのご意見で構いま… 感謝してくれてありがとう。
本当に主の言葉使いには嫌みさえ感じます。
計算高くプライドも高い。
相手の男と心通わせ、今に至った主。
既婚者とそのような関係になった事が間違いなんだよ。 反省しなさい。
人様に意見聞ける立場ですか? 恥ずかしい。
私は主のような女が憎いです。
では、ごきげんよう。

No.41 15/02/12 19:55
あま ( ♀ EkIMv )

>> 40 嫌みを感じさせてしまったなのなら、申し訳ありません。
若輩者ですが、目先の欲に走り自らの人生を乱したくありません。言葉足らずで申し訳ないのですが、プライドは捨てないでおこうと思います。
また、彼と心通わす…に至っているとはいえない段階ですので、お心を乱してしまい失礼いたしました。

No.42 15/02/12 23:00
甘えん坊さん42 

同じような状況ですので気持ちがよくわかります。

No.43 15/02/12 23:12
恋愛の達人43 

別居してるって、皆言いますよね(笑)
本当にしてるかなんて分からないし。

丁寧な文章書いてますが、行動が軽すぎ。

不倫したくないんでしょ?それが本当なら一切会わず、離婚してから来いよ。
これだけ。

一体何がしたいの?

No.44 15/02/13 05:27
匿名さん44 ( ♀ )

>> 32 肉体関係なくても不倫と認められた裁判やってたから、肉体関係ないから大丈夫ではなくなった。覚悟があるとか言ってるから裁判への覚悟もお金の問題も… 主さんの切ない気持ちを綴る事で気持ちの整理をしているのが理解できませんか?
慰謝料の心配してる訳でもないし、なんでそういう無駄なレスをするのかな?
こんなレスつける人こそ、誠実さより まずは金金金って一番に発想から入るイヤラシイ人に思える。

No.45 15/02/13 18:33
通行人 ( Ff3av )

体裁いいようには言ってますが、妻帯者だとわかっていながら近づいたんでしょ。そして気持ちを確認し合っているんでしょ。
彼だってあなたは関係ない、前から不仲だったなんて、大概の浮気男はそう言うんですよ。
仕事一筋、でもあなたと浮気する時間はあったんですよね。かわいそうなのは奥様。裏切られて、ありがちな若い女に奪われるんですから。裁判等になれば肉体関係のないあなたはなんの責任も負わなくていいでしょう。もちろん慰謝料も。あなたが原因で離婚後晴れてつきあうと約束していても、法の上では制裁は与えられない。例え心を壊して人生めちゃくちゃにしていても。
彼を支える❓彼もあなたも被害者、悲劇の主人公のつもりなんですか❓

No.46 15/02/13 18:35
匿名さん46 ( ♀ )

お相手も誠実な方のようですし
後悔のないようにご自分の勘を信じてこの先を決められたら如何ですか?

No.47 15/02/14 00:07
ラブラブさん47 ( ♀ )

はじめまして。

主さんには、ちょっとキツイかもしれませんが、正直な感想を言います。

まず、その男性、誠実どころか腹黒くて、ずる賢いと思います。

別居してるみたいですが、奥さんの方が別れたがってるのか、男性の方が別れたがってるのかで、また少しは見方が変わって来ますが、どっちにしても、離婚してもしなくても上手い事言い訳出来るようにしてる感じがします。

どっちかと言うと、離婚しなかった時用に…て感じが強いです。
だから、主さんと深い関係にはならず、離婚するとか約束もしない。でも、主さんが自分に好意があるのが分かってるので、それは心地良いから寂しいさとかを主さんで紛らわしたいだけ。

いいように使われる気がするのですが…!
奥さんとやり直す事になっても、主さんと何もない以上、責任とる必要もないし…。

離婚したとしても、その男性の良さが分からない!

No.48 15/02/14 00:26
匿名さん48 

一貫して答えを避けてますが、子供いるんでしょうか。

子供いるのに現状だとしたら、その程度の男かな。家庭を持ったらダメな人種。

もともと不仲とはいえ、主さんの存在が離婚に向けてアクセルを踏むのは間違いなく、その臭いを奥さんは敏感に感じるでしょうね。

彼がどうしてもほしいなら、静かに待つしかないてすね。子供居たら茨の人生となるわけてすが。いなければ離婚しちゃえばチョロいですからね。

ただ男の人って、女性が思ってる以上に女性に強く言えないんですよ。気持ちを聞かれれば真剣としか言えないし、そういうもんです。

No.49 15/02/14 01:22
匿名さん49 

丁寧な文章で良い人ぶっていますけど、やってることは最低ですよ。
体の関係がなければ浮気ではないのですか?こんなところでスレたてている時点で、もろ首つっこんでるし、彼も貴女もお互いに男女として意識しあってるのですよね?確実に。
百歩譲って夫婦仲に以前から問題があったとしても、貴女が全くの無関係なわけないですよね。
好意を持ってしまったのは仕方ないにしても、それを心に秘めていれば、このようなことにはなりません。貴女に本当に良識があったのならね。
彼は女遊びに興味ない?貴女に興味津々じゃないですか。

No.50 15/02/14 02:18
匿名さん50 

何?

この主?

何様のつもりかしら!!

投稿順
新着順
主のみ
付箋

新しいレスの受付は終了しました

恋愛相談掲示板のスレ一覧

恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩‍❤️‍💋‍👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧