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元夫がスピード再婚、面会も拒否された
どなたか愚痴になりますが聞いてください。
元夫が離婚してからわずか1年で入籍してました。
娘が2人いて私が育てています、11歳、16歳です。
子供にはさすがに教えてません。
離婚に合意して別居していた期間が長かったので、不倫の証明は難しそうです。
スッゴク、もやもやしてます。
離婚理由は私が常に不機嫌で切れてるのが耐えられない(夫が家のことを何もやらないので怒)、
夜の営みレス(次女出産後拒否して1度もなし、正直下手)、
食事を作らない(言えば作ったのになぜ言わない怒)、
など、夫が出ていき、私も修復を諦めてお金をもらうことにし、離婚になりました。
でも再婚するとは。子供もいるのに、しかも娘なのに、私に子供を押しつけてなにやってんの?と怒り心頭です。
子供の面会もなんと元夫の方が拒否してます。
一言言ってやりたい気持ちでいっぱいです。
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でも、もう明らかに不倫なんですよ?
元夫が離婚を言い出さなければ、子供が大きくなるまで平穏に暮らせたのに、こんな中途半端に母子を放り出すなんてひどいと思いませんか?
私も養ってもらう以上は我慢していたし、
夫が離婚何て言わなければ子供も悲しまずに済んだのに。
- << 41 相手が離婚を切り出したのは不倫だから?それって余程の根拠や興信所、探偵社などの確実な証拠握って言ってます?もし妄想なられっきとした名誉の毀損ですが。 居たくない家庭を作ったのは?夫婦共なのではないのですか? 主さんの言い分読んでたら旦那さんに同情しますよ。 相手が悪いんだ、自分は悪くない。 これをいう人は必ず自分の行いがわかってて、それを非難されたくないから相手を悪者にして自分を擁護する卑怯な人間です。 主さんもまさにその通りだと思いますよ。
元夫とは離婚してから1度も会っていませんが、知人に聞いたら再婚して元気そうに暮らしていると言われました。
こっちは数十年ぶりに働くことになり、家事も一人でこなさなければならず、本当にきついです。
それなのに、あちらは不倫なのに幸せになろうとするなんて受け入れられません。
子供生ませて生活力のなくなった女をいきなり放り出して、自分は幸せになろうとするなんて無責任。
許せないのはおかしい?
娘もいるのにさっさと再婚する元夫に生理的に嫌悪感があります。
- << 15 専業主婦だったんでしょ? それで言われなきゃ食事の支度もしないってどうゆうことよ? 他の家事はしてたんですか?ってついつい聞きたくなってくるわ… 離婚したんだから主が仕事も始めなきゃいけないのは当たり前!無理矢理離婚させられたわけじゃないでしょ? 甘ったれも程々にしな。
- << 17 本気で言ってるの? 主さんの考えが本当なら 子供を不幸にさせたのは主さん自身だよ。 主さんが私の親じゃなくて良かったと思う。 私が子供なら言うな。 「お母さんと一緒に居るの嫌だ。」って >家事も一人でこなさなければならず ってさ スレに旦那が何もしてくれなかったって書いてあるよね? て事は最初から家事は一人でこなしてたんだよね? 言ってる事、矛盾してるよ? 釣りと疑われても仕方ない内容。
- << 37 元旦那の再婚、受け入れられません。生理的に嫌悪感があります。→ 元旦那からしたら、どうでもいい事。だって関係無いから。 娘達が受けるべきであった 愛情やお金→奪ったのは主。 一度は夫婦だった人から よくまぁ、ここまで拒否されたなぁと思うけど、主ならされて 当然だぁね。 やっぱり 最後は惨めになるように出来てんだね~ 感心したわ。
- << 77 離婚した相手、生理的嫌悪な相手がなんでそんなにきになるの? もう無関係でしょう? 子供とは血の繋がりがあるんだし元旦那と子供が会いたければ主にわざわざ断らずとも会うだろうし、ほっといたらいいだけ。 結局離婚されたことが惨めでやり切れないんだって素直に言えばいいのに、元旦那の悪口ばかり。 毎日不機嫌で性格も悪い主に元旦那はなんの未練もないだろうし。 だから出会ってすぐの相手と結婚したのかもしれないしね。不倫と決めつけるのも、なんかもう相手を一方的に悪人にしようとしてる。 嫉妬なんですよ、嫉妬。 子供と3人で楽しく暮らすことだけ考えたらいいのに、随分心に余裕があるのか余計なことばかり考え過ぎ。 たんなる嫉妬に狂った惨めな女にしか見えないからもういい加減にしな。 あと、なんかもう気が強すぎる。 まったく可愛くない。可愛さのかけらも感じない。男がそんな女好きでいると思う? 同性からも嫌われるよ? 強烈な被害者意識のフェミニストだな。 すんげ〜可愛くないわ、あなた。
娘たちが受けるはずだった父親の愛情や関心やお金なんかも、全部再婚相手の女にとられた。それが嫌です。
頑張らなきゃいけないのはわかるけれど私一人では限界があるし、いざとなったら助けてほしいのに。
スレ主です。
色々説明不足なので加筆します。
離婚はいきなり夫が別居を言い出して始まりました。
働いてない母子を捨てるがごとく、最低限の婚姻費用のみで別居させられました。
これまでの夫婦関係の悪さから離婚もやむを得ないと覚悟はしましたが、まさか不倫されているとは思わず。
私は子供に対しては最大限努力しています。
勉強は毎日つきっきりで教えてますし、外食はさせず、可能な限り薄味の食事をさせてマナーと味覚を養ったり。
(夫は薄味の食事に文句を言うし、夫一人だけが生活時間が違うため、夫の食事は外食してもらうことにした。)
私はよい妻ではありませんが、よい母親になるために努力はしてきました。
夫もよい夫でないなら、せめてよい父親になってほしかったのです。子供を作ったのだから。
子供に責任感や愛情をもってほしいのに、私と夫であまりに違うのにイライラしてきました。
今回離婚するにあたって、子供の金銭面への配慮はしてくれましたが、精神面は一切なし。
私が嘘をついて子供たちに父親をよく言う気にはなれませんでした。
養育費はそこそこもらってますが、面会も拒否で再婚するわ、やりたい放題。
ふざけるなって言いたくなるのはおかしいことなんでしょうか?
- << 59 うん。おかしいよ。 一般的に別居は夫婦破綻です。夫婦破綻後の恋愛は不倫にはなりません。 元旦那さんの不倫より(証拠なし)あなたの家事怠慢、性交怠慢、言い訳ばかりがダメですね。。 不倫は証拠ないなら、元旦那さんに全く落ち度はございません。
- << 62 おかしいでしょ。 もう主とは他人、無関係
- << 64 だから!! その不倫の証拠は?!?! 別居を言われたのち、離婚、その後 一年で再婚。それで勝手に貴女が『不倫だ!』と騒いでるだけ(-_-;)証拠らしい証拠をスレにもレスにも書いてませんよね?? 子供を夫婦を繋ぎ止める為だけの材料みたいな発言。なのに、私は良い母親?? 旦那さんに対して、夫やらなくて良いから父親だけやっててと自己中発言。なのに、旦那さんが「それなら」と自分の道へ進んだら父親の役目までやめたと怒る!? 貴女は一体、誰と結婚したんですか? 旦那さん?それとも子供達の父親??もし、後者なら旦那さんが貴女を見限った理由は分かりませんかね?( ̄ー ̄) 元旦那さんは、子供を捨てた訳ではなく貴女を捨てたのですよ。間違えないで下さい。 結婚期間中に、貴女が元旦那さんを『お金を運んでくる人』扱いをしたから、現在の状態なんだと思いますよ(~_~;)
- << 65 離婚の原因は夫婦の問題なので私にはわかりませんが、離婚後の子供に対しての元旦那は醜いですよね。養育費払えば良いってわけではないと思います。別れても良い父親でいてほしい主の気持ちはわかりますよ。 ですが、元旦那の再婚に関して怒るのはなぜでしょうか?不倫疑惑があるから?未練があるから?子供を押し付けてるから? 主ひとりでの子育ては大変だとお察ししますが、子供が嫌いなわけではないのでしょう? 離婚する前の云々はもう終わった事。養育費は貰ってるのですから、元旦那がどうしようが気にせず頑張りましょう。 子供も今はわからないかもしれませんが、成長したら、面会すらしない元旦那より主を大切にしてくれると思いますよ。 子供に会おうともしない人なら、父親としてもダメな人。そんな人に子供をわざわざ会わすメリットもないと考えてみるのはどうでしょうか? 率直に子供そっちのけで再婚した元旦那に対して気分が良くないのはわかります。 ですが愚痴を言うなら、父親をやらない事に対しての一点で良いはずです。 頑張っていきましょう(^.^)
- << 67 >私はよい妻ではありませんが、よい母親になるために努力はしてきました だから、旦那さんに捨てられた ですよね? 努力しなければならない所を頑張らず? 母親だけ努力していた それは、捨てられて当たり前ですよ もし、不倫していたとしても 旦那さんの心に、スキを作らせた 主さんにも責任はありますよ もう、返らない時間なのだから、過去ばかり見ないで、 これからを考えるべきと思います
- << 68 養育費をしっかり送るのは父親としての責任感からだと思いますよ。 主さんの稼ぎだけでは絶対に育てられないから、父親として援助し続けてるんじゃないんですか? 「金だけが父親の責任」とは思わないけど、離婚した以上は一緒に子育てとはいかないんだし、元々は父親の責任を果たす場を主さんが奪ったんだから。
- << 72 うーん、そこまで拒否されてるのって、よほどの事ですね(^^; 因みに、よい母親って家族にとっても居心地のよい、暖かみのある家庭(ようは娘さん、旦那さんにとっても居心地のよい家庭)を維持する事も大切な役目なんじゃないですか? 最近、自宅に居場所がなく帰宅恐怖症になる旦那さんが増加中らしいですが主さんはその典型的な恐妻な気がします…。 もちろん主さんだけが悪いとは思いません。 ですが、主さんも自省すべき点は多々あるし、離婚でされているなら尚更、今、主さん自身が変わらないと将来どなたかと再婚となったときに繰り返しかねませんよ(^^;
- << 74 だからぁ、…離婚のときに、ウダウダぐちゃぐちゃ、言ったり、不倫も調べたり、いろいろありったけのことして、離婚におうじるか、応じないか、決めればよかったのよ。いまさら、なにもかも、遅いのよ。 金銭面で、助けてくれているなら、まだ、ましなほうよ。 なぁ~にも、しないで、よその女と逃げる旦那もいるんだから。 父親として、精神面で、助けてほしいなら、貴女自信が、元旦那の再婚を憎まないようになってから、…落ち着いてから、…元旦那にそれとなく、父親として、子供たちの相談にのってくださいませんか?と頭さげたら? 私なら、離婚したら、縁が途絶えたら、夫には、一切頼らないわ、精神面で。 私は、反対に旦那から、精神面で、頼られるほう。 とにかく、元旦那を恨んでいては、子供たちの精神面での助けを受けれません。貴女が自立しましょう。
- << 84 はい。おかしいです。 もう、他人です。 そして、あなたが、そうだから、不倫されるのです。もっ旦那だった人のことどうこういうより、あなたじしんのことを見つめ直す必要があります。 離婚して、もう、旦那だったひとは、他人
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