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限界です、どこ節約したらいいか!?

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貧乏
17/07/14 18:48(更新日時)

22歳の女性独り暮らしです。あとどこを削れそうですか。

収入(手取
・本業 16万
・副業  4万

支出(月平均 計15.2万円
・家賃    3
・水道電気 0.3
・灯油    0.4
・食費    0.8
・日用品  0.3
・医療費   0.8
・携帯   0.6
・仕送り   6
・積立て   3

残りは貯金してます。服とか化粧品は滅多に買わないので日用品に合算してます。
医療費は持病あるため。一度治療放棄しましたが職場に迷惑かけたので再開しました。残念ですが手当など出ず。
豪雪の地域なので(冬はマイナス30℃)灯油…削れるかな…節約はしてます。
交友はなく、職場のつきあいも余り出ていません。

実家に年老いた母と認知症の祖母を残してきてます。
貯金は二人の葬式費と、遺品処理費(実家はゴミ屋敷寸前)です。

仕事増やす・転職というのはなしでお願いします。すみません。

もうカツカツで(T-T) どう節約したらいいか……

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No.2185802 15/02/10 08:49(スレ作成日時)

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No.1 15/02/10 09:08
名無し1 ( ♀ )

仕送りの6万円。

実家に資産価値がなければ、主さんが仕送りを中止すれば、親の方が生活保護を受給できるかもです。戸建てでも価値がなければOK出ることもありますし、家を担保に保護費が受給できる場合もあります。賃貸なら話しは早いです。
それが無理なら、とにかく仕送り額の減額を伝える。

その他に実家のことは実家のある役所に相談してみては?
認知症のお祖母さんについてでも「もう心中寸前です!」と言う勢いで相談すれば、あまりお金のかからない施設の紹介等受けられます。

No.2 15/02/10 09:52
匿名2 

主さんまだ若いのに仕送り6万は偉いなーと思います!!

仕送りは必ず6万じゃないとだめですか?


頑張って働いているのに6万の仕送りは大変だと思うので、せめて半分の額に下げて仕送りをするとか
…   主さん節約できてると思いますよ。

No.3 15/02/10 10:03
遊び人3 ( ♀ )

皆さん指摘してますが仕送りそんなにいらない。

といいますかその給料で荷が重すぎ。

ちなみに私はそれより支出は少ないけど自分や親の葬式は出さないつもり。


葬式代なんて言い値で何に使われる費用だかわかりやしない。

自分が生きていく分の貯蓄だけでいい。

No.4 15/02/10 11:05
社会人4 

葬式は密葬で良いと思います。

No.5 15/02/10 12:07
名無し5 ( ♀ )

十分がんばっていますよ、
今のままで十分です。

葬式代を頼むとか母に言われたのでしょうか?

No.6 15/02/10 12:26
匿名 ( 34dJqe )

仕送りが多い

No.7 15/02/10 12:42
匿名7 ( ♀ )

仕送り

No.8 15/02/10 13:06
貧乏0 

主です。
皆さんご助言ありがとうございます。

役所の手当ては望めないですね。母は働いていますし。

仕送りが多いというご意見が多くびっくりです(゚-゚)
仕送り増やそうかなーと思っていたので!

葬式費とかは私が勝手に貯めてるだけです(^^;)
あの人たち自分が死ぬと思ってないので(笑)
実家は田舎なので、葬式は大々的にやらないと……親には産んでもらった恩もありますし。

私の医療費がなければもう少し節約できるのかも……引き続きご助言お待ちしています。

  • << 10 食費と医療費だけはこれ以上削っちゃだめ😭 主さん自分にもうちょっとお金をかけた方がいいです💧

No.9 15/02/10 14:41
名無し1 ( ♀ )

>> 8 お母さん働いているの!?

なら尚更、仕送り額を減額しましょうよ!
お葬式代も減額して良いのでは?

私てっきり、お母さんもお祖母さんも具合が悪くて、どちらもいつ亡くなってもおかしくない…みたいな方だと勘違いしました。

お母さんが働いてお元気なら、とりあえず積み立ても1万円に減らして良いと思います。(自分に何かあった時用の貯金)

仕送りも現在の半額以下で良いのでは?

お葬式代はそれこそ「市民葬」ってのが必ず役所にあるので、それなりのものがリーズナブルな値段で準備されてます。

それに生花を足して、棺桶のグレードをアップすれば、ぶっちゃけ豪華になりますよ。←昔、葬儀屋で事務してました(笑)

No.10 15/02/10 15:10
遊び人3 ( ♀ )

>> 8 主です。 皆さんご助言ありがとうございます。 役所の手当ては望めないですね。母は働いていますし。 仕送りが多いというご意見が多… 食費と医療費だけはこれ以上削っちゃだめ😭


主さん自分にもうちょっとお金をかけた方がいいです💧

No.11 15/02/10 15:55
通行人11 

性格的にキッチリ決め過ぎるなぁ~。もっと楽に。 もし、仕送りが遺品整理や葬儀の為なら送らないで、手元において、額も余った分貯金とすれば、気持ちのゆとり出来る。今年中に死んじゃう訳じゃないでしょ。生活の為なら、お母さんの世帯に生活保護申請させる。何でも、1人で抱えこまず、もっと楽天的になって下さい。お婆さんもお母さんも、貴女が幸せになってくれる事だけ思っていますよ。

No.12 15/02/10 17:13
社会人4 

実家に戻るという考えは無いのですか?
そんな条件が揃っているようにも思えます。

No.13 15/02/10 18:24
匿名13 ( 40代 ♀ )

主さん仕送りを減らしましょう。
貯金は、主さん自身にも何があるわからないから、出来れば減らさず。
私は、シングルのお母さんだけど、上の子が社会人になってます。
娘にそれだけ負担をかけたいと思ってないです。ちなみに、下の子はまだ学生で、私の給料がけして高給なわけではないですよ…
主さんが普通の生活をして、余裕があればトカ
出きる範囲でもいいのではないですか?
主さんだってこれから、結婚やら色々あるのに…

No.14 15/02/10 20:19
貧乏 

主です。もうすぐバイトなので手短にすみません(>_<)

積立3万→自分用、支出残りの貯金→葬式費などです。

田舎なのと、亡き祖父(母の父)がある分野の有名人?なので、葬式客は数百単位になると思います(^^;)
母も祖母も顔広いので、葬式などは本当に大がかりにやってあげようと思っています。

仕送りは二人の生活費です。
お恥ずかしながら二人とも借金まみれっぽいので……(T-T)

実家に戻っては?とのご助言ですが、あんな所戻りたくないし、戻っても居場所がないと思います…
今時馬鹿みたいな田舎で、私だけ村八分?状態だったので…(笑)

結婚は諦めてるのでご心配には及びません。
携帯代減らせないかプラン検討してみようかなと思います…引き続きご助言お待ちしています!

  • << 17 しかし逆に携帯や食費の数千円を削ってなにになる(T_T) 主の医療費が増えるだけだ(T_T) 「私は将来あなた方の生活や葬式代含め○割くらいしか負担できません。」と宣言するか収入を増やすしかありません。 月々数千円の節約で身体を壊しなさるな!
  • << 43 祖母さんのお葬式ですが、 亡き祖父さんが有名人だったという事で盛大なお葬式を出したのでしょうが、奥様も有名人でなければ、奥様の葬儀まで盛大にやる必要はないものですよ。 義理のある方が多数いらっしゃるなら、御香典で葬儀代は出るのではないでしょうか。
  • << 72 あのね、死に金ってわかりますか? 死んだら、親の借金貴方が背負うの 残った実家売れないから固定資産税貴方が払うんだよ 今のうちに借金を精算させてあげるとかしなきゃ ごみ屋敷もなんとかしてやりなよ ただの見栄はり いくら祖父が有名で立派でもごみ屋敷の住人は近所の鼻つまみもの 夏場は臭いしね なんとかしてやりなよ、馬鹿にされてるよ、立派な葬式したらばれるよゴミ屋敷 案外だれも来ないよ だって、その頃には、亡くなったり、動けなくなったりしてます それにご遺体をゴミ屋敷にひきとるつもり? 祖母は年金あるはず 主さんの母親は多分病んでるか、途方に暮れてるか なんでそんなにお金いるのさ 借金だって払い過ぎてない? お金払って逃げてるだけだよ 生きてる今がお母さん達は地獄なんだよ くるかどうかわからない葬式よりゴミ屋敷なんとかしなよ ゴミ屋敷で借金だらけで充分亡くなった立派なお爺様を冒涜してるよ みんな陰で笑ってますよ だから誰もゴミ屋敷片付けたりしないんだよ
  • << 82 皆さん、仕送り減らせば?との的確な助言してくれてるのに、それは出来ない!葬式の資金も私が出さなければ!と言うのなら、もう助言する必要ないですよね。 私はこれだけ家にしてますって言いたいだけのように聞こえてきますよ。

No.15 15/02/10 22:00
主婦 ( ♀ h8I60 )

収入が増えない以上、仕送り止めないと今の状況はかわりません。せめて3~4万円になりませんか?お母様たちも大切ですが、もっと自分の体をいたわりましょう。主さんが倒れたら全く仕送り出来ませんよ。お母様たちの借金とは何ですか?お祖父様の遺産などは無かったんでしょうか?お母様が働いていても状況によっては生活保護は受けれますよ。一部補助などありますので。

No.16 15/02/11 20:02
スヨン ( ♀ y14gre )

これ以上カツカツにする必要があるんですか?

お母さんと祖母さんの死が近いんですか?

充分だと思うのですが…

お母さんや祖母さんの為に頑張ってお金を貯めているのに、主さんが先に倒れてしまっては元も子もありません。

あまり無理しないで下さいね…。

仕送り6万なんて凄い、親&祖母孝行な娘さんですね。

携帯はガラケーですか?
ガラケーならパケホを解約すれば、携帯代は確か1500円くらいになると思います。

No.17 15/02/11 20:23
遊び人3 ( ♀ )

>> 14 主です。もうすぐバイトなので手短にすみません(>_<) 積立3万→自分用、支出残りの貯金→葬式費などです。 田舎なの… しかし逆に携帯や食費の数千円を削ってなにになる(T_T)

主の医療費が増えるだけだ(T_T)


「私は将来あなた方の生活や葬式代含め○割くらいしか負担できません。」と宣言するか収入を増やすしかありません。


月々数千円の節約で身体を壊しなさるな!

No.18 15/02/11 20:37
名無し18 

これ以上節約するのは不可能だと思う
削れるなら仕送りはいらないと思う

No.19 15/02/11 20:48
名無し19 

主の年齢で仕送り6万は、異常だよ。
そんなに送ったら貴女の生活が破綻するよ。体も、心も。

他人の家族に口だして悪いけど、「葬儀は密葬で、派手にしないで」と、遺言してもらえば?身の丈以上のこと出来ないと、わかってもらわなきゃ。
母親に相談してみたら?

こんな生活していたら、貴女、恋愛どころか結婚もご縁がなくなるよ。

自分を大切にできない人は、 回りも大切に出来ないのです。

No.20 15/02/11 21:22
名無し20 ( 40代 ♀ )

まずは主さんの頑固さを治さないと、改善は難しいかな。
助言をと言いながら皆さんの意見は全く聞かず、葬式の大きさや仕送りにこだわる。
いやはや…

No.21 15/02/11 21:25
遊び人3 ( ♀ )

葬式代云々は母のためというより故郷の考えに馴染めず村八分っぽくなったことへの一種の復讐心ではないかと今思いました。

私は村八分になったけどこれだけのことを親にした。親に恥をかかせなかったと言いたいための。

カウンセリングが必要なのかな…

No.22 15/02/11 21:27
通行人22 ( ♀ )

貴女の必死の仕送りは 母親にとって当然の前提になってしまっているようですね。

祖父母や親がどんなに地元で地位があったにせよ、貴女がそれに縛られる必要があるのか、とても疑問です。
まして貴女は地元で村八分?
詳しい事情はわかりませんが、貴女は地元を離れて、自分の人生を一人で始めたのでしょう?

とりあえず、お祖母様のお葬式はお母さんに任せると割りきりましょう。
お母さんにお金が無いなら無いなりの葬儀。
孫の貴女が少ない稼ぎで賄う筋合いではない。
お祖母様、お母さんは意外と財産があるかもしれないとも感じます。

貴女は祖母と母親に負い目を感じてるのかな…。
それも気掛かり。

うまく言えないけど、貴女が実家を出た時のあれこれの気持ちを整理しないといけないかも。
その時の状況を思い出せば、貴女は貴女自身の生活と人生を大切にできると思います。


No.23 15/02/11 23:25
遊び人3 ( ♀ )

すみません…復讐とか言い過ぎた感がありました。


しかし私も親は好きだけど地元は嫌いでしたからそういう気持ちだとしたらわかります。

No.24 15/02/11 23:36
パーソン ( ♂ Sfrxre )

今のままで十分ですよ。
貴女の事を貴女以上にわかってる人はいないと思います。

私は結婚することはあきらめる必要はないと思います。
どんな女性でも、しようとさえすれば結婚はできるものです。
そうすれば今の悩みはまた違うものになると思いますよ。

No.25 15/02/12 00:45
ぽっちゃりさん ( 60代 ♀ CDAzre )


その金額ではもう食べるの削るしかないです。

自分が先に死ぬかもしれませんよ!

親は食べるのに精一杯なのに娘は自分達の葬式だ代せっせと貯めてる?

No.26 15/02/12 05:41
宇宙局 ( 50代 ♀ YjLWqe )

盛大な葬式するのは良いが

親が残した借金はだれが払うのですか?

ダメだよ、家が汚いならたまに帰って掃除でもして親孝行したり

お母さんの代わりにお婆さんの面倒をかわってあげたり、葬式のお金貯めるよりも親孝行だと思うのだが。

とにかく金銭的な自立出来るようにした方が良いです

借金あるんだったら早く返せるように頑張って働かなきゃ!

No.27 15/02/12 10:17
貧乏 

主です。たくさんのご助言ありがとうございます。
すみません、確かに皆さんの仰るとおり、私はどこかズレてるのかもしれないですね。

節約したい→仕送りを増やしたかったため。
最初に書いておくべきでした。

葬式は盛大に→皆さんが「食費は削らないで!」と仰るのと同じように、葬式は金をかけて盛大にやるもの・費用は私が用意するものという覆せない考えがあります…。
理解していただけないと思いますが…田舎の文化の違いということで…m(__)m
それに、私は本当に不孝者なので、せめて葬式は…という気持ちが強いです。

実家に帰る→かなり遠いので無理です。
最短10時間、片道で二万飛びます…

実家片付け→こちらも無理です。
医者からも二人が混乱して病状が悪化するから…と言うし、二人も望んでいません。

祖母の介護を→祖母は私を忌んでいるのでできません。私も、もうしたくありません。

結婚諦めるな→まず、結婚できるような人間ではないし、したいとも思わないので…(T-T)

仕送り額はまだ増やさない方向で考えていきます……
もしご助言やご意見をいただけましたら、引き続きお願い致します。
相談出来る人がいなかったので、とても励みになります(>_<)

No.28 15/02/12 18:54
名無し19 

あなた、まだ助言が欲しいの?すべてに否定(却下)してくるくせに。

皆さんのレス、貴女のためにいろいろ考えて、しかも、体まで心配していますよね?

聞く耳ない貴女にこれ以上の助言など必要ないのでは?
どんな経済エコノミストでも、この給料で、これ以上の節約は無理。

私なら休み前の夜に、アルバイトします。
持病のある貴女には言えませんでした。

  • << 31 じゃあ葬式しなければいいの?親は大切じゃないんですか? 今まで頑張ってきたのに、じゃあ私はあと何を大切に、何のために頑張ったらいいの? 助言を求めるのはそんなに悪いことですか もしご助言があれば、と申してるんです。 私だって悩んだけど、皆さんのご意見をきいて、これ以上削ることは諦めたんです。 ごめんなさい。 傷つきました。 すみません。せっかくご意見頂いたのに噛みつくようなお返事でごめんなさい。でも我慢できなかった。バイト行ってきます

No.29 15/02/12 18:59
遊び人3 ( ♀ )

>> 28 19さんに同意。以上。

No.30 15/02/12 19:05
遊び人3 ( ♀ )

これ以上節約をどうしても望むなら携帯解約。
食堂で住み込みで働く。食事は全て残り物。
…車は持たず徒歩か自転車移動。

ぐらいしか思いつきません。

No.31 15/02/12 19:10
貧乏 

>> 28 あなた、まだ助言が欲しいの?すべてに否定(却下)してくるくせに。 皆さんのレス、貴女のためにいろいろ考えて、しかも、体まで心配しています… じゃあ葬式しなければいいの?親は大切じゃないんですか?
今まで頑張ってきたのに、じゃあ私はあと何を大切に、何のために頑張ったらいいの?
助言を求めるのはそんなに悪いことですか
もしご助言があれば、と申してるんです。
私だって悩んだけど、皆さんのご意見をきいて、これ以上削ることは諦めたんです。
ごめんなさい。
傷つきました。
すみません。せっかくご意見頂いたのに噛みつくようなお返事でごめんなさい。でも我慢できなかった。バイト行ってきます

No.32 15/02/12 19:10
遊び人3 ( ♀ )

ところで冬はマイナス30度ってどこよ😱



日本にそんな地あったか?


稚内でももうちょい暖かくない?

No.33 15/02/12 19:16
貧乏 

住んでる場所まで否定されるの
仕送りやめたら二人とも生活できません、最後の親孝行なんです、生活費と葬式費くらい出させてほしい
憎んでても親です。見殺しに出来ない。

  • << 35 探したらありました。 けど田舎ですね。 どう考えても都市部のが稼げる。アパートは格安ならいくらでもある。 友達も恋人もいない、しがらみもないなら今の土地に職業にしがみつく理由がわからない。
  • << 36 主さん。 親の気持ちって考えた事ありますか? 親が一番に望む事というのは 子供の幸せと子孫繁栄 これしかないのですよ。 親は子供に孝行してもらおうなんて考えていません。 まして貴女の生活費を削って、 貴女に辛い思いをさせてまで立派な葬式を上げようなんて微塵も思ってません。 親が娘に望むこととは、貴女が幸せになる事だけです。 貴女が貴女のことを誰よりも大切に思ってくれる男性に出会い結婚し、子供を育て、幸せな家庭を築いてくれる事。 それだけが親の願いですよ。 娘が幸せになるなら、自分の命なんてどうでもいいと考えるのが親です。 自分は腹が減って倒れそうでも、子供がお菓子を食べて嬉しそうにするのを見る方が、親は幸せなのです。 貴女のお母さんやお祖母さんは、貴女に命を受け継いだのです。 貴女はお母さん達のためでなく、未だ見ぬ自分の子供の為に生きなければいけません。 貴女は貴女の責任を勘違いしています。 貴女に課された一番の責任は、貴女自身が幸せを掴むことです。 そして命を次につなげる事です。

No.34 15/02/12 19:25
遊び人3 ( ♀ )

>> 33 う~ん、そういうわけじゃないけど単に疑問だった。
私が温暖な地に住んでいるから無知なだけだよね。
どのような場所があるかあとで調べてみます。

せめて都会に越せないかな。
都市部近郊でトイレ共同アパートで格安であるだろうに💧

結婚してないし交友も少ないなら人間関係のしがらみもないだろうし。

No.35 15/02/12 19:41
遊び人3 ( ♀ )

>> 33 住んでる場所まで否定されるの 仕送りやめたら二人とも生活できません、最後の親孝行なんです、生活費と葬式費くらい出させてほしい 憎んでても… 探したらありました。
けど田舎ですね。


どう考えても都市部のが稼げる。アパートは格安ならいくらでもある。

友達も恋人もいない、しがらみもないなら今の土地に職業にしがみつく理由がわからない。

No.36 15/02/12 22:21
パーソン ( ♂ Sfrxre )

>> 33 住んでる場所まで否定されるの 仕送りやめたら二人とも生活できません、最後の親孝行なんです、生活費と葬式費くらい出させてほしい 憎んでても… 主さん。
親の気持ちって考えた事ありますか?

親が一番に望む事というのは

子供の幸せと子孫繁栄

これしかないのですよ。

親は子供に孝行してもらおうなんて考えていません。
まして貴女の生活費を削って、
貴女に辛い思いをさせてまで立派な葬式を上げようなんて微塵も思ってません。

親が娘に望むこととは、貴女が幸せになる事だけです。

貴女が貴女のことを誰よりも大切に思ってくれる男性に出会い結婚し、子供を育て、幸せな家庭を築いてくれる事。
それだけが親の願いですよ。

娘が幸せになるなら、自分の命なんてどうでもいいと考えるのが親です。
自分は腹が減って倒れそうでも、子供がお菓子を食べて嬉しそうにするのを見る方が、親は幸せなのです。

貴女のお母さんやお祖母さんは、貴女に命を受け継いだのです。
貴女はお母さん達のためでなく、未だ見ぬ自分の子供の為に生きなければいけません。

貴女は貴女の責任を勘違いしています。
貴女に課された一番の責任は、貴女自身が幸せを掴むことです。
そして命を次につなげる事です。

No.37 15/02/12 23:36
名無し37 ( ♀ )

お若いのに、副業もあるなんて、すばらしいですね!!

仕送りって。。。?

No.38 15/02/13 02:03
名無し38 

私の若い時と似ています。私の両親はお金に困っていて借金もありました。私は19歳位から25位まで学歴もないので水商売をしたり、キャディ、住み込みの仲居など自分のやりたい事などより親に5~10万仕送りしていました。親自身も私を頼るのが当たり前で私も貴方と同じように恩返しのつもりで自分は節約をして過ごしていました。しかし、子供だからといって親の借金は全く関係ありません。仕送りをやめ両親は自己破産しました。他にも債務整理などの方法があるとおもいます。早くそうしていれば、やりたい仕事をできたし、その分自分の将来の為の貯金もあって人生違っていただろうと今更ながらに思います。今の貴方は行政に助けてを求めようともせず、自分の将来の事を考える事を見失っている気がします。持病があるとの事ですが悪化した場合の医療保険にはいっていますか?結婚する気がないのなら年金や蓄えは十分な計算ですか?今のご職業は定年まで働けるような仕事ですか?また親の為にだけ生きていて精神面では大丈夫なんですか?葬儀も確か行政の援助が受けられると思いましたよ。節約よりも行政がどんな援助をしてくれるかを身につけて欲しいと切に思います。

No.39 15/02/13 05:29
名無し39 ( 30代 ♀ )

普通の人は保険に入っていて、死亡時にお金が出るから葬式代金はそこから出ると思いますが…。

食費削りすぎです。
きちんと栄養バランスを考えて、自分の体を労らないと将来赤ちゃんが出来にくくなってしまったり、一生ものの病気になってしまいますよ。

No.40 15/02/13 06:48
貧乏 

主です。
昨日は少し疲れていたようで、失礼な物言いでした。せっかく相談に乗ってくださったのに、申し訳ありませんでした。

祖母が亡くなるまでは、今の状況を維持したいと思います。
彼女は癌で、年内には亡くなると思います…今の状況を変えてしまうと、祖母が混乱してしまうので(T-T)

母は、私より祖母の方が大切です。
「アンタよりお母さんの方が大事なの」と何度も言われているし、私も結婚できないので「○○の家は私が末代だからね」とその度に返していました。

町役場が私の話をこれ以上聞いてくれるとは思えません。
母には、学生の頃から、母子家庭援助や祖母のショートステイなど相談したら、と言っていますが。
母は聞いてくれません。

引っ越すつもりもありません。憧れの土地です。
ここに住んでいることだけが私の幸せです。

友人も恋人も夢もないしこれ以上悪化したらそうですね、野垂れ死に確定です(>_<)
悪くなりこそすれ良くなるものではないので。潔く。働けなくなったらさようならですね。。。
幸せな人生でしたよ(^^)

  • << 42 貴女とお母さんとの確執は、やはり貴女が子供を産む気がないことに根源があるのではないでしょうか? 親に対して、私は子供を産まない、などと言うのは、親からしたら絶望的なショックです。 お母さんは、どこで育て方を間違えたのか、自分を責めていることでしょう。 娘より親が大切な人間などいません。 それは娘には未来があるからです。 お祖母さんには過去しかありません。 何代も先へ続く未来が貴女に託されているにも関わらず、貴女はその役を拒絶してしまった。 お母さんにとっては絶望的な事です。 未来が閉ざされたなら、過去と向き合って生きて行くしかありません。 貴女はといえば、貴女が未来に命をつなげるという、一番根源的で簡単な解決法があるにも関わらず、それをせず、その結果溝が出来てしまったお母さんに、勘違いな方法でなんとか喜んでもらおうとしている。 貴女自身もそれでなんとか許してもらおうとしている。 しかし、せっかく今まで繋いできた命を貴女が途切れさせるという罪は、何をやっても消えませんよ。 産めないならば、それは運命です。 そこまでの旅なのです。 産めるのに産まないのは御先祖様に対する重大な裏切りであり罪です。 貴女はまだ若いので、その重大な間違いに気が付き、未来に命をつなげなくてはいけませんよ。 貴女の人生はまだ始まっていないです。 貴女はまだ蝶になる前のサナギです。 サナギに贅沢なんかいらないから、好きなだけ貧乏すればよろしい。 でも蝶になって羽ばたく事をあきらめてはいけません。

No.41 15/02/13 06:56
貧乏 

最早何を相談したいのかわからないですね(T-T)
すみません。
今の段階での結論は、現状維持、自分にお金をかける。です。

結婚は無理です。
貯蓄は少ないながらあるので、コツコツやっていけば、老後も最低限度の生活は出来そう。
そこまで生き長らえるつもりはないですが(T-T)

幸せってなんなんでしょうね。
同じ小学校や中学校を卒業した人達は何をやってるだろう……
私は何のために産まれてきたんですかね……
仕事行ってきます

No.42 15/02/13 15:03
パーソン ( ♂ Sfrxre )

>> 40 主です。 昨日は少し疲れていたようで、失礼な物言いでした。せっかく相談に乗ってくださったのに、申し訳ありませんでした。 祖母が亡くな… 貴女とお母さんとの確執は、やはり貴女が子供を産む気がないことに根源があるのではないでしょうか?

親に対して、私は子供を産まない、などと言うのは、親からしたら絶望的なショックです。
お母さんは、どこで育て方を間違えたのか、自分を責めていることでしょう。
娘より親が大切な人間などいません。
それは娘には未来があるからです。
お祖母さんには過去しかありません。
何代も先へ続く未来が貴女に託されているにも関わらず、貴女はその役を拒絶してしまった。
お母さんにとっては絶望的な事です。
未来が閉ざされたなら、過去と向き合って生きて行くしかありません。

貴女はといえば、貴女が未来に命をつなげるという、一番根源的で簡単な解決法があるにも関わらず、それをせず、その結果溝が出来てしまったお母さんに、勘違いな方法でなんとか喜んでもらおうとしている。
貴女自身もそれでなんとか許してもらおうとしている。

しかし、せっかく今まで繋いできた命を貴女が途切れさせるという罪は、何をやっても消えませんよ。

産めないならば、それは運命です。
そこまでの旅なのです。

産めるのに産まないのは御先祖様に対する重大な裏切りであり罪です。

貴女はまだ若いので、その重大な間違いに気が付き、未来に命をつなげなくてはいけませんよ。

貴女の人生はまだ始まっていないです。

貴女はまだ蝶になる前のサナギです。

サナギに贅沢なんかいらないから、好きなだけ貧乏すればよろしい。

でも蝶になって羽ばたく事をあきらめてはいけません。


No.43 15/02/13 15:53
パーソン ( ♂ Sfrxre )

>> 14 主です。もうすぐバイトなので手短にすみません(>_<) 積立3万→自分用、支出残りの貯金→葬式費などです。 田舎なの… 祖母さんのお葬式ですが、
亡き祖父さんが有名人だったという事で盛大なお葬式を出したのでしょうが、奥様も有名人でなければ、奥様の葬儀まで盛大にやる必要はないものですよ。
義理のある方が多数いらっしゃるなら、御香典で葬儀代は出るのではないでしょうか。

No.44 15/02/13 16:22
名無し1 ( ♀ )

憎んでも親とまで言うなら、節約とか倹約なんて言ってないで、満足するまで仕送りして、盛大なお葬式出してはいかがですか?
生活が苦しいから、ここで相談して、現状脱出を考えたのではないのですか?

私事ですが、先週私の叔父が亡くなって、お葬式がありました。
授勳するほどの功績があり、人望も厚く、本来であれば盛大なお葬式にしないとダメな方でした。
しかし様々な理由で質素な小さなお葬式を行いました。
それでも、ちゃんと見送れましたし、誰も文句出なかったですよ?

田舎だから…父親が立派な人だったから…私の義務だから…全部後から付けた理由ですよね?
主さんの本当の気持ちは?

親を憎んでて、田舎に戻ることも出来ないけど、親は親だから仕方なく仕送りして良い娘を演じ続けて、盛大なお葬式の時に弔問客に「〇〇さんのお子さんは良く出来たお嬢さんで…」と言われる日を待ってる?私にはその聞こえる気が…。

お祖母さんが亡くなるまで…なんて言ってますが、亡くなった後に仕送りどうするのですか?減額考えてます?

主さんが仕送りや葬式について、頑なな考え方の間は、相談する意味はないと思います。

No.45 15/02/13 17:16
遊び人3 ( ♀ )

40、41見る限りお金云々より別のところで自分を追い詰めちゃってるね💧


結婚しないのは自由だけどせめて自分の幸せを一番に考えてくださいよ😢

お母様が「あんたよりおばあちゃんが大事」と言われたせいであなたは自分を粗末に扱っています。

①自分を大切にできない者は他人をも幸せにできない
②身を捨ててこそ浮かぶ背もあれ(どうにもならん!と開き直った方がうまくいく)
この二つは永遠の真実なり。


主さんが今は仕送りを減らしたくないならまあ、しばらくその方向でいいでしょう。


理想をいえば最低1万円仕送りを減らして「1万を自分の楽しむことだけに使う」ができたらいいですね!

No.46 15/02/13 18:04
貧乏 

母と確執?ありません。やめてください。酷いです。
葬式を盛大にしたらいい娘だと褒められる?馬鹿じゃないの?私は喪主にはなれませんし、そもそも村八分にされてて親戚からもなかったことにされてるのになんでそんながめついことしなきゃならないの。
先祖への裏切りとかそんなこと言う人が、田舎だから葬式派手にするのは変なんて言えるの?
母が祖母を大事がるのは私が結婚しないからじゃない。そんなの関係ないです。

私の書き方がおかしいのでしょうか?それとも私の頭がおかしいの?責められてるように感じるのは私がおかしいんですか。
私の今までの努力や人生は全部間違いだったの?誰も私を認めてくれないし労ってくれない。そうですよね私頭がおかしい

  • << 50 母は、私より祖母の方が大切です。 「アンタよりお母さんの方が大事なの」と何度も言われているし、私も結婚できないので「○○の家は私が末代だからね」とその度に返していました。 町役場が私の話をこれ以上聞いてくれるとは思えません。 母には、学生の頃から、母子家庭援助や祖母のショートステイなど相談したら、と言っていますが。 母は聞いてくれません。 ↑じゃあこのレスは何? どっかに「憎んでも親」って書いてましたよね? そんな書き方されて何を感じ取れと? 私に限らず、主さんが親とお祖母さんの犠牲になってると思ってる方、多いと思いますが? 主さんは何を聞きたいのかわからないままなんですよ。 仕送りは減らせない、貯金も減らせない、仕事は増やせない、住まいも変えない…アドバイスの使用がないですよ? レスを読み、その中からアドバイスしてキレられて…。 アドバイスするとしたら「残念ですがお好きに…」としか言えません。
  • << 54 はて?主さんまた錯乱しているのかな? 私も誰も、田舎で盛大なお葬式あげるのがおかしいなどとは申しておりませんが? ただ認知症の高齢者のお葬式では、通常はそれ程参列者はいませんけどね。著名なお祖父さんの時のような式にはならないと思いますよ。 参列者は無理やり呼ぶもんでもないし、予想される参列者の数に見合った会場を借りれば、だいたい御香典でまかなえるものですよ。
  • << 55 それと文中に 「がめつい」 とありますが、なぜそこで「がめつい」が出てくるのか理解不能です。

No.47 15/02/13 18:06
貧乏 

納得できないんです、私が葬式費や生活費を出さないほうがいい理由は?
頑なとか頑固ではなく、純粋にわからないんです。
皆様のご両親もそうなの?

  • << 53 これについてはそうです!と自信を持って言います。 母親は「あんたが余計な心配しなくても自分の葬式代くらいはためてあるよ!」 私も息子に「葬式代ためられなかったら適当に坊主呼んでお経だけ唱えてもらえばいいから。墓はあるんだし。」
  • << 62 私も皆さんも、貴女が仕送りをしている事を悪いとは言ってない。 むしろ偉いです。 ですが、親の気持ちになれば、娘にそんなに苦労させてまで、仕送りして欲しくはないです。 多分お母さんは貴女からの仕送りは自分達の生活費や葬式代でなく、貴女の結婚費用として貯金してくれているのではないでしょうか。 それが親心です。 親は自分は辛くても、子供には毎日楽しく笑って過ごして欲しいと願っているものです。 貴女にはそれがわかっていないようです。 だから、貴女にもう少し自分の人生の為に生きるようにというアドバイスが多いのではないでしょうか。

No.48 15/02/13 18:08
貧乏 

だいたい罪って何?子ども産まないのはそんなに悪いことですか?

  • << 56 自分の娘が子供を産めるのにわざわざ産まないのであれば、それはものすごいショックです。 最大の親不孝です。 御先祖不孝です。

No.49 15/02/13 18:13
貧乏 

蛹とか蝶とか気持ち悪い。母に直接電話して聞いてみます

No.50 15/02/13 18:32
名無し1 ( ♀ )

>> 46 母と確執?ありません。やめてください。酷いです。 葬式を盛大にしたらいい娘だと褒められる?馬鹿じゃないの?私は喪主にはなれませんし、そもそ… 母は、私より祖母の方が大切です。
「アンタよりお母さんの方が大事なの」と何度も言われているし、私も結婚できないので「○○の家は私が末代だからね」とその度に返していました。
町役場が私の話をこれ以上聞いてくれるとは思えません。
母には、学生の頃から、母子家庭援助や祖母のショートステイなど相談したら、と言っていますが。
母は聞いてくれません。

↑じゃあこのレスは何?

どっかに「憎んでも親」って書いてましたよね?

そんな書き方されて何を感じ取れと?


私に限らず、主さんが親とお祖母さんの犠牲になってると思ってる方、多いと思いますが?


主さんは何を聞きたいのかわからないままなんですよ。

仕送りは減らせない、貯金も減らせない、仕事は増やせない、住まいも変えない…アドバイスの使用がないですよ?

レスを読み、その中からアドバイスしてキレられて…。
アドバイスするとしたら「残念ですがお好きに…」としか言えません。

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