小さなストレスが沢山です結婚
結婚しましたが実家の格差がかなりあり
義父母からも私の親のことは良く思われていませんし、実際母も年賀状出したりお歳暮お中元もせず孫のために節句の祝いなどもしてくれてません。
母子家庭なので仕方ないかもですが自分が母親になってみて、娘に対してこうなのは愛情がないのかなぁと思ってしまいます。
私は子供にはきちんとしてあげたいと思いました
お姑さんは、うちは○○家だからと自信満々で
孫にも「○○家の子なんだからしっかりしなくちゃいけない」と色々言われます
出が悪いので基本的に見下されていて、それは仕方ないですが色々と、誰々の嫁は良いとこの出だとか、チクリチクリと言われます。
妊娠をし、つわり時期に精神的にガクンと落ちてしまい震えやパニックなども出だしたので退職してしまったのですがその際も主人から良い顔されず
よその専業主婦は嫁の実家から援助があるし、等と言われました。
結婚前主人は実家両親と仲があまり良くなく、義父母にもそんなに会う機会ないかと思ってたのですがいざ結婚すると週1~2のペースで会っています。
自業自得かもしれませんが何もかもストレスで無気力で、そんなだから余計にお姑さんには「だらしない、まめじゃない」と思われていて
なんかもう何を頑張ったらいいのか、頑張るのもしんどくて仕事も辞めてしまい旦那側からしたら、実家の援助もないのに自分も無職になりどうしようもない奴だと思われてると思います。
旦那も一緒になって、義父母のいる前で「誰々はお金持ちの子と結婚した」等と話題を出してその時姑さんからは「お金持ちのところへ嫁にきても、プレッシャーよねぇ~~」などジロリと見て言われ、苦笑いしながら、そうですねとしか言えず
こちらは肩身が狭いです
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もちろん謙虚にしています。
うちの母は常識ないのでとはっきりは言っていませんが、もうなるべくうちの話題は出さず
何か話を振られたら、どうしようもない親ですみませんという態度で申し訳なさそうに、すみません‥と苦笑いしてます。
うちの母からしたら、これだけ色々気にするお家が結婚の際、結納がなかった時点でこちらを下に見てる?と引っかかってるそうですがそれとこれとは別ですよね。
- << 14 え~ でもそんな母親なら結納やったところで変わりはないのでは? 親ならば娘が恥かかぬよう 肩身狭くならぬようするのが普通かと… はっきり言って結納は最近やらないのが多数派ですが 年賀状や時節の挨拶がない事は親世代では珍しいかと… お金だけが誠意ではないので 主さんも嫁いだ身ですのでこれからは世間のマナーを学んで義理家族に 馬鹿にされないようにしないと 自分と同じ思いを子供にさせないようにしないとね
ご主人や、義両親が自ら⚪︎⚪︎家と自慢するほどたいした家柄じゃないですよね笑
由緒正しき家柄なら旦那、義両親揃って、嫁さんの実家の援助あてにしないでしょう? 笑
嫌味とか親が親なら子も子なんですね。
美味しいもの普段食べてる割りにお金ないの?っておもってしまいます。
私のママ友2人は、立派な一軒家住んでますが旦那側の両親が資金援助してくれたと話してましたよ。
主さんもたまには、⚪︎⚪︎さん家は、ご主人の親が家買ってくれたみたいよ、お金出してあげるから好きな家建てなさい(実際のママ友の話です)てすごいよね〜とか、うん?後から嫌味かな?てわかるくらいさりげなぁく言ったりすれば、言われっぱなしじゃなくて良いかも。中々高等なテクニックがいるので難しいですよね^_^;
旦那さんや姑に⚪︎⚪︎さん家のお嫁さんは、、て言われたらすぐさま、私はこんなに至らなくて出も悪くて申し訳ありません……ってワザと切り返すとか…不快に思ってる反応を見せるんです。
私は姑に嫌味を言われ、最初我慢して気づかないふりしてましたが、そうやってすぐ反応するようにしてたら、言わなくなりました。
主さんの母親がもっときっちり節目節目をしてくれたらもう少し主さんもやりやすくなると思いますが、その辺は見込めなさそうなので主さんがしっかり冠婚葬祭や、行事、勉強し突っ込まれないようしっかりやっていくのも大事ですね。
はじめまして。
育ち、環境は皆それぞれ違いますので、何が常識で非常識なのかもそれぞれ違うと思います。人の道から外れた事などしていなければ、恥ずべき事はないように思います。
年賀状やお歳暮等、しないよりはした方が良いですが、それも考え方は…それぞれでしょう。ただ、主さんのお母さんが頂くばかりで、何もお礼等しないようなら、主さんがお母さんにきちんと話した方がいいとは思います。
一番気になるのは、主さんの旦那様!
一度、きちんと旦那様と向き合って話し合いをした方がいいと思います。
主さんのお母さんだって、お母さんなりに一生懸命主さんを育ててくれたんですよね?
感謝こそすれど、バカにされたような事を言われれば、誰だって傷付きますよね!
旦那様には、きちんと話して分かってもらえるといいですね!
ちなみに私の旦那も母子家庭で育ちました。
お金には苦労したみたいですが、ちょっとした気遣いみたいな事とかが上手で、何かのお礼とかするのに、お金を使う事だけじゃないだな~!気持ちってそういう事か~て気付かせてくれました。
なので、主さんもお金だけじゃない、主さんなりの感謝の気持ちを旦那様や旦那様のご両親に示せるようになれば、良い方向に向かうかもしれないですよ。
まずは、旦那様と話し合う事が必要だと思います。頑張って下さい!
玉の輿狙いだったんじゃないのですか?
結婚前に当然解りきったことだと思いますよ。
下手したら、旦那さん他にいい所のお嬢さんと浮気して主さん追い出されちゃいますよ。
格差は、どうしようもないから仕方ないですよ。
まぁ、子供さんをしっかり育てることですね。
それにしても主さんのご両親、お金は無いけど、プライドは高いんですね。
娘の為に、頭を下げれば多少嫁ぎ先も変わるのに。
義母さんは、嫁実家からしてもらうのではなく、孫のお宮参り、初節句にはお雛様が嫁実家から贈られたり、世間一般のことを言ってるんだと思います。
両家で一緒にお祝いして記念に残すことも出来ないんですものね。
本当は、主さんが自分の貯金からすれば良かったのに。
ニコニコ馬鹿みたいに笑ってないで、何でも進んで出来る嫁にならないといけませんよ。
何度も、こんな人間が身の程知らずにきてしまって申し訳ない・もっと良いところのお嬢様と再婚した方が良いとは旦那に言っています。
恥ずかしながら、お宮参りの産着や節句の祝い、こちらがするものとは私自身その当時知らず後から知りました。
産着は写真屋でセットのレンタルを使用です‥
次の子の時は、私がきちんとしなければと思います。
私の下に兄弟もいるので母はその学費の工面などもありますが正直もう少し気を使ってほしいなというのが本音です。母からしたら、そんなところへ嫁にいった私のせいだと半分くらい思ってると思いますが‥
本当に自分の娘には恥かかせたくないし私の妹にも私みたいにならないように先に色々教えてあげたいと思います。
仕事を辞めたのも、実家がこんななのにお前まで無収入になってどうするんだって主人もお姑さんも、思ってだと思います
これからまた色々とお金がかかるのに
あと、玉の輿狙いとかではないです。
まず結婚してここまでのしきたり等なにも知らずだったので、結婚してからこんなに色々行事ごとや両家の問題で苦労すると全く思ってませんでした。わかってたら絶対結婚してません。
そこも私が無知すぎました
常に離婚のこと考えてるんですが、子供のことを考えるとやっぱり両親いたほうが良いのはわかってますし
でも多分一生色々悩み続けて不安定なんだろうなと思うと、どうすればいいかわかりません。
もう結婚してしまった以上仕方ないんだから、これ以上悪化しないように私が気を回してきちんとしていけば良い話なのですが何せ育ちがこんななので
普段の日常生活の私の行動でも主人やお姑さん達からしたらやっぱりどこか足りてないような状態で、でも一応私なりには精一杯で
それプラス子育てにも色々悩みがあり正直いっぱいいっぱいで常にストレス抱えてる感じです。本当に自業自得なのですが
主人からは「嫁に来た自覚がないからだ、今まで甘えて育ってるからそういう風になる」と言われ、なんかそういうのも苦痛で
全部わかってるんだけども‥と色々頭の中でぐちゃぐちゃなって余計に不安定になって、子育てにも悪影響になってて
もっと気楽にポジティブに生きられればいいのですが
- << 32 主さんの文章を読んでいても、すごくきちんとした方で優しくて、育ちが悪いなんて思いませんよ。 相手方が少々キツくて嫌みなだけ。 そういう親に育てられたから、ご主人もそのような事を言うのです。 そういう家系ってあるんですよ。 主さんになんとか自身をもってほしいです。
- << 34 主さんのレスを読んでて思うんですが、とても真面目で素直でちゃんとした方ですよね。 こんな育ちって御自身で言わない自分に誇りを持っていいと思います。 旦那さん方もしきたりを気にするのに結納金もなかったなんて自分の非常識は棚にあげて、なんだかなぁ、て思ってしまいます。そこは主さんのお母さんが??と思うのもわかります。 旦那さん達の言ってること真摯に受け止めないでスルーして下さいね。 出が悪いとか育ちが良くないとか、言われて私も洗脳されてる気がします。 主さんの方がまともなのは確かです。 そこはもっと自信をもたれて良いと思います。
>> 30
常に離婚のこと考えてるんですが、子供のことを考えるとやっぱり両親いたほうが良いのはわかってますし
でも多分一生色々悩み続けて不安定なんだろ…
主さんのレスを読んでて思うんですが、とても真面目で素直でちゃんとした方ですよね。
こんな育ちって御自身で言わない自分に誇りを持っていいと思います。
旦那さん方もしきたりを気にするのに結納金もなかったなんて自分の非常識は棚にあげて、なんだかなぁ、て思ってしまいます。そこは主さんのお母さんが??と思うのもわかります。
旦那さん達の言ってること真摯に受け止めないでスルーして下さいね。
出が悪いとか育ちが良くないとか、言われて私も洗脳されてる気がします。
主さんの方がまともなのは確かです。
そこはもっと自信をもたれて良いと思います。
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