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義姉の娘に対しての態度について※愚痴です

レス32 HIT数 8118 あ+ あ-

専業主婦
15/02/03 06:58(更新日時)

初めて投稿させてもらいます。
30代、子持ち専業主婦です。
主人の実家の敷地内別居中、実家には義母と義姉(30代後半、無職、未婚)がいます。

その義姉について愚痴らせてください…
義姉はとても難しい性格のようで、気が向くことしかしない、言わなくていいことを考えなしに言ってしまう、少しでも注意されるとしばらくヘソを曲げる、など実の親兄弟も手を焼くような方です。
その義姉のお気に入りは、姪っ子たちです。
遠方に住む姉妹の姪っ子たちが可愛くて仕方ないようで、その為に就活もせず姉妹宅に入り浸ってお世話をしている様子…
初めての姪っ子にあたる私たち夫婦の娘はまるっきり無視。
いま現在、遠方に嫁いでる姉妹たち(私からみて義姉、義妹)とその子どもたちが帰省中なので、その贔屓があからさま過ぎで、さすがにへこんでいます。

並んで座っていても話しかけるどころか挨拶もしない、○○ちゃん(姉妹の子どもたち)は可愛いね~と真横にいる娘を通り越して話すなど、とても気分が良いものではありません。

元々この三姉妹と義母は仲が良く、毎年女だけの小旅行したり、毎日子どもたちの動画のやり取り、暇があればいつでも電話したりと、絆が強いです。

私も本当の家族、姉妹になれるなんて思ってもいませんし同じようにしたいとも思いません。
仲が良いことは悪いことではないので、どうぞご自由に〜なんです。

ですが、仲が良いが故にあからさまな贔屓を受けている娘が不憫に思えて可哀想なんです。
今はまだ分かっていませんが、あと数年もしたら不思議に思ってくる年頃です。
遠方の義姉たちも、たまにしか帰省出来ないと言いながら4ヶ月毎に1ヶ月程帰省しています。
これが一般的なのかは分かりませんが、私からしたらその度に娘を無視され姪っ子たちが猫かわいがりされるのを見ると悲しい思いになります。

私が嫌だから、と顔を出さないのは角が立ちますし、娘にとってはイトコとの交流なので知らん顔も出来ません。
問題の義姉以外の義姉妹は、愛想も良く、娘にも優しく接してもらっています。
私ともそれなりに仲良くしている方だと思います。

ちなみに遠方の義姉妹たちがいない普段の義姉は、自室に引きこもり、遊びに行っても顔も出しません。
主人がいてもあまり変わらずです。

主人曰く、接し方が分からないだけだとのことですが、だからってこうも扱いに差をつけなくても…という思いです。

この件について主人も「あからさまに扱いが違う」と気付いているようですが、改善しようとは思わないそうです。
言うだけムダ、言ったって逆ギレするだけ、やりたいようにやらせとくのが一番平和だ、だそうです。
娘が違和感を覚えだしたら、「あいつ(義姉)はああいうヤツだから相手にするな、と自分が言いきかす」なんて言っています。
義母も何も思ってないのか思ってても言えないのか、何もフォローはなしです。

どうにかしたいのは山々ですが、実の家族がサジを投げる状態ではもう愚痴るだけが精一杯で、ここに吐かせてもらいました。

ご気分を害された方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

No.2180596 15/01/26 09:32(スレ作成日時)

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No.1 15/01/26 10:03
通行人1 

その状況は娘さん可哀想ですね。お子さんが何才かわかりませんが、主さんたちがフォローしてあげないとだめかもしれませんね。義姉妹が帰ってきてる時は、極力伺わずに、逆に主さんのお宅にイトコだけ遊びに来ていただくことは不可能なんですか?

No.2 15/01/26 10:38
匿名2 

他の義妹さん方やイトコたちは優しくしてくれてるんですよね。


なら、問題の義姉さんはほっといていいのでは?

気むずかしい親戚の一人や二人、どこにでもいますから。


下手に忠告して状況を悪化させるよりかは、現状維持でいいんじゃないですかね?


  • << 4 2さん お返事ありがとうございます。 はい、義姉も含め、義実家側との関係性に問題があるという訳ではありません。 ただ義姉に対して嫌な気分を持っているというだけなんです…^^; 忠告も改善も求めれないので愚痴愚痴してしまいました。 気難しい親族、ホントにどこにでもいるんですねぇ。 色んなスレを見て皆さん頑張っていらっしゃるので、私もへこんでばかりいないようにしなくては!

No.3 15/01/26 10:45
専業主婦0 

1さん
早速にありがとうございます。
今、娘はもうすぐ3歳です。まだ訳がわかってないことが救いです。
ですがやはり義姉にはそれほど懐いていません。
だから余計に接し方が分からないのでしょうか…。
今私が第二子妊娠中、つわり中ということで今回の帰省は私の体調不良を理由にあまり出向かないつもりでいます。
イトコたちには遊びにおいでね、とはいつも声をかけていますが、実家でのんびりしている方が良いみたいで(そりゃそうですよね)遊びに来るときは、その義姉もくっついてきます^^;
義姉は私や娘が嫌いという訳ではなく、本当に単純に「興味がない」のだと思います。

No.4 15/01/26 10:52
専業主婦 

>> 2 他の義妹さん方やイトコたちは優しくしてくれてるんですよね。 なら、問題の義姉さんはほっといていいのでは? 気むずかしい親戚の… 2さん
お返事ありがとうございます。

はい、義姉も含め、義実家側との関係性に問題があるという訳ではありません。
ただ義姉に対して嫌な気分を持っているというだけなんです…^^;
忠告も改善も求めれないので愚痴愚痴してしまいました。
気難しい親族、ホントにどこにでもいるんですねぇ。
色んなスレを見て皆さん頑張っていらっしゃるので、私もへこんでばかりいないようにしなくては!

No.5 15/01/26 10:59
結婚したい5 

保育園や幼稚園行くようになれば、土日くらいしか会わなくなるから子どもが義実家と接する時間も少なくなるだろうし、ましてや小学校中学校に行くようになれば対して仲良くもない義姉たちなんか見向きもしなくなるよ。

  • << 9 お返事ありがとうございます。 そうですね、私が家にいることもあり、余計に気になってしまってるんですよね。 娘のイトコたちも保育園や就学すればまた変わっていきますし、長い目で見なくてはなりませんね!

No.6 15/01/26 11:11
匿名6 

姪贔屓は一旦おいといて、義理両親も旦那も怖い人だ。
向き合わないもんね。
家族内で一人生け贄作って、あいつはダメな子扱いで肉体的精神的どちらかまた両方で攻撃する家庭ってあるんだよね。 それが義姉。
主の娘にも、あいつはおかしい 虐待していいよと吹き込む旦那が怖い

  • << 10 お返事ありがとうございます。 義母も主人も他の義姉妹も、義姉に対して虐待めいたことを一切していませんよ。 まぁ、私は所詮他人ですし、実の家族でないと分からない部分があるのは重々承知していますが、それでも「あいつはおかしいから虐待しろ」だなんて教える人たちではありません^^; 他のレスにもありましたが、「世の中理不尽なこともある」ということを伝えたいだけです。 見てみぬフリをする、他人が嫌な思いしててもたしなめない、というのは仰る通り怖い部分でもありますけどね…義姉の為になっていませんし。 主は洗脳されてる、とか言われてしまいそうですが、虐待とか生贄とかその辺の心配はありませんよ、ありがとうございます。

No.7 15/01/26 11:11
通りすがり ( ♀ JNT4l )

関わらないので正解ですよ。
問題の引きこもりの義姉とは別に、従姉妹と遊ばせてあげたいなら、
別に席をもうけましょう。
ただ、娘さんは、主さんより、たぶんわかってますから、
お話をすれば良いと思います。
世間は理不尽なものなので、
だんだんわかってきますよ?

わたしも嫁ですが、子供たちのことで、嫁で良かった。と思うときがあります。
義母の、義姉の子供への叱り方が、怖いんですよ。
実の娘の子供で距離が近いんだと思います。
家は、わたしが、義理の関係なので、少し気を使ってくれてるんだと思います。

同じように、と、言いますが、家の長女は、初孫で唯一の女の子なので、扱いも別格です。
下の息子が時々可哀想になります。
そんなものですよ?
従姉妹同士は仲良しですし、気にしないのが、一番だと思います。
旦那さまに、色々言っても揉めるだけなので、愚痴はこちらなどで、好きなだけしてください。

  • << 11 お返事ありがとうございます。 本当に、関わらないのが一番ですよね…。 敷地内別居で良かったと心から思います。 大人の関係性を抜きに娘たちイトコが仲良くしてくれることを願います。 同じようにしてもらいたいとは思いません。 姉妹の子供の方が遠慮ないのは分かります。お産もずっと一緒だったので、我が子のように可愛いのでしょう。 しかしそれをあからさまに差を見せるのが、大人としてどうなの〜?と思うところでして…。 確かに過干渉でない分、嫁としては楽な環境ではありますね! また愚痴が溜まったら吐かさせてもらいます。

No.8 15/01/26 12:01
既婚者8 ( ♀ )


ほっとけばいいのでは?
無駄に出だし口出しされるよりよっぽどいいわ。娘さんは母親である主さんが可愛がってあげればいいじゃん。




  • << 12 お返事ありがとうございます。 過干渉の義実家よりはよっぽど精神的に恵まれているんでしょうね。 しかし娘のことを思うと寂しい思いもあります。 ないものねだり、というんでしょうかね…。 娘が嫌な気持ちを持ったとき、フォロー出来るよう力一杯可愛がります!

No.9 15/01/26 12:28
専業主婦 

>> 5 保育園や幼稚園行くようになれば、土日くらいしか会わなくなるから子どもが義実家と接する時間も少なくなるだろうし、ましてや小学校中学校に行くよう… お返事ありがとうございます。

そうですね、私が家にいることもあり、余計に気になってしまってるんですよね。
娘のイトコたちも保育園や就学すればまた変わっていきますし、長い目で見なくてはなりませんね!

No.10 15/01/26 12:35
専業主婦 

>> 6 姪贔屓は一旦おいといて、義理両親も旦那も怖い人だ。 向き合わないもんね。 家族内で一人生け贄作って、あいつはダメな子扱いで肉体的精神的どちら… お返事ありがとうございます。

義母も主人も他の義姉妹も、義姉に対して虐待めいたことを一切していませんよ。
まぁ、私は所詮他人ですし、実の家族でないと分からない部分があるのは重々承知していますが、それでも「あいつはおかしいから虐待しろ」だなんて教える人たちではありません^^;
他のレスにもありましたが、「世の中理不尽なこともある」ということを伝えたいだけです。

見てみぬフリをする、他人が嫌な思いしててもたしなめない、というのは仰る通り怖い部分でもありますけどね…義姉の為になっていませんし。

主は洗脳されてる、とか言われてしまいそうですが、虐待とか生贄とかその辺の心配はありませんよ、ありがとうございます。

No.11 15/01/26 12:53
専業主婦 

>> 7 関わらないので正解ですよ。 問題の引きこもりの義姉とは別に、従姉妹と遊ばせてあげたいなら、 別に席をもうけましょう。 ただ、娘さんは、… お返事ありがとうございます。

本当に、関わらないのが一番ですよね…。
敷地内別居で良かったと心から思います。

大人の関係性を抜きに娘たちイトコが仲良くしてくれることを願います。

同じようにしてもらいたいとは思いません。
姉妹の子供の方が遠慮ないのは分かります。お産もずっと一緒だったので、我が子のように可愛いのでしょう。
しかしそれをあからさまに差を見せるのが、大人としてどうなの〜?と思うところでして…。

確かに過干渉でない分、嫁としては楽な環境ではありますね!
また愚痴が溜まったら吐かさせてもらいます。

No.12 15/01/26 12:57
専業主婦 

>> 8 ほっとけばいいのでは? 無駄に出だし口出しされるよりよっぽどいいわ。娘さんは母親である主さんが可愛がってあげればいいじゃん。 お返事ありがとうございます。

過干渉の義実家よりはよっぽど精神的に恵まれているんでしょうね。
しかし娘のことを思うと寂しい思いもあります。
ないものねだり、というんでしょうかね…。

娘が嫌な気持ちを持ったとき、フォロー出来るよう力一杯可愛がります!

No.13 15/01/26 15:15
匿名13 ( ♀ )

どこの家でも似たり寄ったり…

兄弟(又は息子)より、姉妹(又は娘)の子供は特別にかわいいもんだよ。

姑も然り…所詮は他人の女(言葉悪くてごめん)が産んだ子を過剰に可愛がったり、躾に口出ししたりしないもの。

悩んでも仕方ないよ。

でも、あまりに甘やかすと…その姉妹の子たちは将来どういう大人になるか、ある意味楽しみかも(笑)

  • << 16 お返事ありがとうございます。 私の実母からも娘の子供の方が気心知れてるし、接しやすいと言われていますし、義姉妹の子供より実姉の子供が遠慮ないのも事実です。 そんなもんですよね〜…。 割りきっているつもりではありますが、見せつけられるとやはり悲しいです。 娘には優しくたくましく育ってもらいたいです(笑)

No.14 15/01/26 17:46
通行人14 

旦那が言う巾!何か商売してるのかな?

  • << 17 お返事ありがとうございます。 ごめんなさい、言う巾とはなんでしょうか? うとくて申し訳ないです(>_<;) 義実家がでしょうか?自営はしておりません。

No.15 15/01/26 18:00
匿名15 ( ♀ )

主さんみたいのは敷地内別居ではなくて敷地内同居と言うのでは?

私ならそんな義姉、相手にしません。
こちらも何があっても義姉に関しては何も助けません。
負けるな主さん。

  • << 18 お返事ありがとうございます。 私の場合同居になるんですか? 全くの別宅(家も生活も金銭的にも)なので別居というのかな?と思いましたが、言葉は難しいです^^; 主人も無職で結婚する気もないと言う義姉に対し、将来困っても手助けするつもりはないようです。意地悪ではなく、大人としてそういう道を選んでいるのだからと。 元々私はどうこう言える立場ではないし、主人がそう言う以上、我慢するだけなんですよね… ここで愚痴を吐けて少しホッとしています。 頑張ります!

No.16 15/01/26 18:26
専業主婦 

>> 13 どこの家でも似たり寄ったり… 兄弟(又は息子)より、姉妹(又は娘)の子供は特別にかわいいもんだよ。 姑も然り…所詮は他人の女(言… お返事ありがとうございます。

私の実母からも娘の子供の方が気心知れてるし、接しやすいと言われていますし、義姉妹の子供より実姉の子供が遠慮ないのも事実です。
そんなもんですよね〜…。
割りきっているつもりではありますが、見せつけられるとやはり悲しいです。
娘には優しくたくましく育ってもらいたいです(笑)

No.17 15/01/26 18:29
専業主婦 

>> 14 旦那が言う巾!何か商売してるのかな? お返事ありがとうございます。

ごめんなさい、言う巾とはなんでしょうか?
うとくて申し訳ないです(>_<;)

義実家がでしょうか?自営はしておりません。

No.18 15/01/26 18:57
専業主婦 

>> 15 主さんみたいのは敷地内別居ではなくて敷地内同居と言うのでは? 私ならそんな義姉、相手にしません。 こちらも何があっても義姉に関しては… お返事ありがとうございます。

私の場合同居になるんですか?
全くの別宅(家も生活も金銭的にも)なので別居というのかな?と思いましたが、言葉は難しいです^^;

主人も無職で結婚する気もないと言う義姉に対し、将来困っても手助けするつもりはないようです。意地悪ではなく、大人としてそういう道を選んでいるのだからと。
元々私はどうこう言える立場ではないし、主人がそう言う以上、我慢するだけなんですよね…

ここで愚痴を吐けて少しホッとしています。
頑張ります!

No.19 15/01/26 22:32
通行人19 

15さんに同意♪
ヒッキーな姉に、関わらないで良かった~
と、考えましょう。
弟である旦那さんから 尊敬されていない姉など、 どうでもいいです。問題外。
ひたすらスルーで、ご家族仲良く、お過ごし下さいね。^^

  • << 24 お返事ありがとうございます。 どうにかしたいと思えない、なんて言われている義姉はある意味不憫なんだなーと思うときがあります。 関わらずいけることを願います。

No.20 15/01/26 23:32
匿名20 

主さんのお子さんが、将来いかず後家の面倒をみることのないように願うのみです。

  • << 25 私もそれをとても不安に感じています。 うちの娘は大して可愛がらず、遠方の姪っ子たちに尽くしてるのだから、将来困ったらそっちに見てもらう、義姉だってそっちの方がいいに決まってる。 というのが主人の意見です。 そんなことが起きる前に、ご結婚されるか自立されるか、安心させてもらいたいです^^;

No.21 15/01/27 00:13
匿名21 

私も三人姉妹+弟の四人兄妹です。
弟が今度結婚することになりました。
妹はすでに数年前に結婚しており、子供が三人。私にとっては甥っ子、
姪っ子、とってもかわいいです。
弟夫婦にはまだ子供はいませんが、もし子供が産まれても実妹の子供と同じようには接せれないとおもいます。
それは子供がかわいくないからとかではなく、お嫁さん(義妹)に遠慮して。母親が近くにいるのに馴れ馴れしくかわいがれないというか。。
贔屓というよりは、旦那さんが言うように接し方がわからない、というのもあるかも。他の義姉や義妹が問題ないのは、自分たちにも子供がいるため、子供を通して主さんや娘さんと接することができるからかも?と思いました。

  • << 26 お返事ありがとうございます。 同じ環境のお話参考になりました。 接しやすさから来る違いはとてもよく分かります。 しかし義姉の娘に対する態度は近所の子供以下、娘を無視して通り過ぎ横の姪っ子を撫で回し可愛がる様子を見せられる母親の気持ち…そりゃ悲しいものです。 文句も言いませんし、一応笑顔でいるよう心がけています。 姪っ子、甥っ子の中で違いはあっても、あからさまな態度にするのはして欲しくないし、すべきことでもないと思います。 私の頭が堅いのでしょうか?^^;

No.22 15/01/27 00:22
通行人22 

娘さんに対する配慮よりも、義両親が亡くなった後の義姉の生活の方が深刻だと思います💦
無職➡誰が養うの😨
下手したら、貴女達夫婦➡子供達にかかりますよ💦
いくら旦那さんが、面倒みないって言っても、義姉が、どう思っているかですよ😨
難しい問題だから、嫁の貴女が口出し出来ないけど、しっかり、考えておかなければならないですよ💦

  • << 27 お返事ありがとうございます。 まだ義姉が30代とあって、将来について本気で焦っていないようです。 義母に至っては、義姉の「結婚しない」発言に対し、まぁそれならそれで仕方ないなんて言っています。しかも私に。いや、それ言っちゃ駄目でしょうって苦笑いでした。 主人含め義実家皆、楽観的過ぎてこちらはハラハラします。 デリケートな問題だからこそ、たくさん話し合わなければならないのにね…。 義姉もまだ30代、結婚や自立の可能性もゼロではありませんし、希望を持ちつつ、しっかり考えていきます。

No.23 15/01/27 00:47
専業主婦23 ( 20代 ♀ )

義姉は色んな意味で放っておきましょう。
娘さんはまだ小さいなら、義姉さんの態度の違いもそんなに気にならないかも。
結構、子どもってそういうのはあまり気にしてないですからね。

けど、まだ小さな娘さんが気にした時はお子さんからのSOSだと思って下さい。

  • << 28 お返事ありがとうございます。 義姉はちやほやしておけば機嫌は良いので適当に愛想して過ごしていきます。 まだ無知な娘が悲しい思いを覚えたとき、それが一番怖いです。 それとは別に無知故に「なんで家にいるの?」なんて類の質問をして義姉を怒らせる、なんて心配も…。(義姉は子供相手でも怒るようなタイプです) 何であれ一番に娘が嫌な思いをしたときに受け止めてあげられるよう、私も心の余裕を常に持ちたいと思います。

No.24 15/01/27 07:02
専業主婦 

>> 19 15さんに同意♪ ヒッキーな姉に、関わらないで良かった~ と、考えましょう。 弟である旦那さんから 尊敬されていない姉など、 どうでも… お返事ありがとうございます。

どうにかしたいと思えない、なんて言われている義姉はある意味不憫なんだなーと思うときがあります。
関わらずいけることを願います。

No.25 15/01/27 07:07
専業主婦 

>> 20 主さんのお子さんが、将来いかず後家の面倒をみることのないように願うのみです。 私もそれをとても不安に感じています。
うちの娘は大して可愛がらず、遠方の姪っ子たちに尽くしてるのだから、将来困ったらそっちに見てもらう、義姉だってそっちの方がいいに決まってる。
というのが主人の意見です。
そんなことが起きる前に、ご結婚されるか自立されるか、安心させてもらいたいです^^;

No.26 15/01/27 07:14
専業主婦 

>> 21 私も三人姉妹+弟の四人兄妹です。 弟が今度結婚することになりました。 妹はすでに数年前に結婚しており、子供が三人。私にとっては甥っ子、 … お返事ありがとうございます。
同じ環境のお話参考になりました。
接しやすさから来る違いはとてもよく分かります。
しかし義姉の娘に対する態度は近所の子供以下、娘を無視して通り過ぎ横の姪っ子を撫で回し可愛がる様子を見せられる母親の気持ち…そりゃ悲しいものです。
文句も言いませんし、一応笑顔でいるよう心がけています。
姪っ子、甥っ子の中で違いはあっても、あからさまな態度にするのはして欲しくないし、すべきことでもないと思います。
私の頭が堅いのでしょうか?^^;

No.27 15/01/27 07:22
専業主婦 

>> 22 娘さんに対する配慮よりも、義両親が亡くなった後の義姉の生活の方が深刻だと思います💦 無職➡誰が養うの😨 下手したら、貴女達夫婦➡子供達に… お返事ありがとうございます。

まだ義姉が30代とあって、将来について本気で焦っていないようです。
義母に至っては、義姉の「結婚しない」発言に対し、まぁそれならそれで仕方ないなんて言っています。しかも私に。いや、それ言っちゃ駄目でしょうって苦笑いでした。
主人含め義実家皆、楽観的過ぎてこちらはハラハラします。
デリケートな問題だからこそ、たくさん話し合わなければならないのにね…。

義姉もまだ30代、結婚や自立の可能性もゼロではありませんし、希望を持ちつつ、しっかり考えていきます。

No.28 15/01/27 07:29
専業主婦 

>> 23 義姉は色んな意味で放っておきましょう。 娘さんはまだ小さいなら、義姉さんの態度の違いもそんなに気にならないかも。 結構、子どもってそうい… お返事ありがとうございます。

義姉はちやほやしておけば機嫌は良いので適当に愛想して過ごしていきます。
まだ無知な娘が悲しい思いを覚えたとき、それが一番怖いです。
それとは別に無知故に「なんで家にいるの?」なんて類の質問をして義姉を怒らせる、なんて心配も…。(義姉は子供相手でも怒るようなタイプです)

何であれ一番に娘が嫌な思いをしたときに受け止めてあげられるよう、私も心の余裕を常に持ちたいと思います。

No.29 15/01/27 14:35
通りすがり ( ♀ JNT4l )

関係ないような話ですが、ひいお婆ちゃんの妹さんが、痴ほう症になりました。
ひいお婆ちゃんが、急逝したのがショックで、痴ほう症になり、生活がままならなくなり、肺炎で入院。入院で更に痴ほう症が進み、自宅で一人暮らしでしたが、義母が引き取りました。
義母の妹さんと、お子様を可愛がっていたので、主人には、独身の大叔母の面倒は、義母の妹さんと、子供達がみる。と聞いていましたが、
大叔母の金使いが派手なのを嫌い、とっくに絶縁していました…。
ひいお婆ちゃんは、早くに旦那さまがなくなり、女手ひとつで、義母と、妹さんを育てたので、質実剛健。義母の妹さんのお子様は、ひいお婆ちゃんが育てたようなものなので、ひいお婆ちゃん大好き。
大叔母は、かなりの年齢まで、しっかり働き、賃貸収入もあったので、独身ですし、お金を自由に使っていました。
ですが、義母が引き取ってみると、証券会社に騙され、証券はほとんどが、ただの紙切れ、貯金もなく、全て義母が払っています。
わたしも、介護の手伝いに行きますが、誰だかなんてわかっていません。
可愛がっていた義母の妹さんや、お子様が来たことはありません。
自宅の片付けも、義母の家での介護も、自宅介護に無理が出て、義母の近所の施設に入居しましたが、義母と、わたし達家族(主人が息子)と、義姉家族とが、通っています。
義母も、義姉も、主人も、相続などは、いっさい無関係です。
なんというか、義姉さんの仲良し姉妹も、お子様も、嫁に出ていて、他家の方ですし、たぶん、面倒なんてみませんよ?
旦那さまも、ご両親も、今は、さほど気にもならないんでしょうが(今、一番お金に恵まれた世代が、ご両親なので)お荷物決定ですよ?
早めにお嫁に出すか、別居でもしない限りは、旦那さまが、みる。(結局、嫁とお子様がみる)のは、確定ですよ?
ご両親の出している生活費、年金、健康保険、もしかしたら、生命保険。病気をしたら、お医者さんにも行きますし、何かしら、服やら買い物もしていて、お小遣い使ってますよね?
どのくらいなのか、調べておいた方がいいですよ?
今は、同居でも、相続税がかかるようになりました。固定資産税は確実にかかります。
同じ敷地内に住んでいたら、義姉さんが、生活保護を受けられる可能性はないでしょう。
一時のニート生活なら良いですが、とんでもない話です。

No.30 15/02/01 12:48
匿名30 ( 30代 ♀ )

私の母も同居で父には3人の姉妹がいます。
私から見ておばあちゃんですが、やっぱりおばあちゃんは自分の娘が産んだ子がかわいいので私も差別されてましたよ。

あからさまではなかったですが、小さかった頃から何となく違和感感じてました。

私の母親も、おばあちゃんのいとこ達への贔屓に気付いていました。

でも、私は大人になり他人が産んだ子より自分の身内が産んだ子の方がかわいい事実も思い知ったし、大人だから完璧な対応が出来るわけではないとわかったので全然人格に影響出たりとかしてません(苦笑)

そんなに気にしなくても大丈夫かと私は思います。
まぁ、私はおばあちゃん好きにはなれませんでしたが。

従姉妹同士の付き合いも小学生まででした。
性格合わなかったので、自然と会わないようになりました。

結局、父と3姉妹は縁切りしたので私も従姉妹達とは一切付き合いありません。

No.31 15/02/03 06:45
専業主婦31 ( 40代 ♀ )

もう一人の義姉が一ヶ月帰って来るのが何度もあるようですし、義両親がまだご健在の様ですし、まだまだ巣立つ事を知らずその上自分の立ち位置がわかっていないんでしょうね。

お子さんに対する態度は強制できないのでどうしようもないと思います。

No.32 15/02/03 06:58
専業主婦31 ( 40代 ♀ )

続きです。

敷地内同居の義姉は30代後半とのこと。
30代後半で就活しても、特別な能力が無いのなら良い職や良い待遇での就職は望めないと思います。

また同世代の初婚の男性との結婚も不可能ではないけど難しいのでは…。

家に引きこもっていたら出会いもないし、お見合いの場合だとおそらくは子供を望んでいないと30代後半の女性とお見合いしようと思わないでしょう。

義姉の面倒をみるつもりが無いのなら、そろそろ夫婦で話し合いをして義両親や義姉に夫婦の考えを伝えなければなりません。

デリケートな問題ではありますが、そろそろどんな形でも独立を促して、自立に向けてカウントダウンを始めるべきかと。

そのうちもう一人の義姉が子供を連れて出戻る可能性も考えた方が良いですよ。
年に何度も一ヶ月単位で帰省するなんて普通じゃありません。ご主人が単身赴任というわけではないですよね?
夫婦仲が破綻する(している)かご主人が他の女性に走るか…。時間の問題じゃないですかねぇ…

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