縁の下の力持ち

また来た旦那のサイクル。
やっぱり昨日よそでスッキリしたね。
いい匂いのする服触りたくないわ。

責めたいこと、言いたいことたくさん。
でもそれ通じない。
わかっててもこうして辛くなる。本当女って報われない。妻として母として日々やってて何で？

と、今までみたいにぶつけてもダメダメ。
あの人は逃げながらでないとだめなんだ。

涙も出なくなったカラカラの自分のイメージ。
まんまだととても痛くて嫌んなる(笑)

私が持ち上げてる。忘れるな!!これ。
バーベルが旦那と子供。
それで精一杯。

今日私は具合が悪いの。
家事半分休もう。

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もう嫌だ。でも仕事だからやることはやった。
まだ終わってないけど...

旦那の申告書類整理などなど。
早く持ってきてと言ってもいつもギリギリ。
手分けしてやることに。

色々思うところもあったから書類見ただけで頭痛。
そして、書類の中からなんとラブホの割引券が出てきた!!何でこっから？アホか!!

旦那は知らぬ顔で書類整理中。もう...熱が出てきたさ。

ぐっと黙りました。言ったって知らんとキレられ、書類整理も記帳もドバっと全部私に押し付けるだけたから。

こんな時、ちょっと聞いてよ～と言える人がいるといいんだけど、私にはいない。
だから腹ん中に入れてくすぶって、いつ爆発するか。爆発なんかしたら呆れられ。

私って何なんだ。
長い1日だった。熱明日下がってるといいな。
よく頑張ったよ、私。

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嫌なことばかり思い出す。
された側はいつまでも忘れない。
傷ついてるのに、そんなことで～とかあんたが暗い顔してるから全てが悪い方にいくとか。

明るく、元気に、ニコニコ。

とてもできないよ。蔑ろにされてるのに。
それでも、理不尽でもぐっと堪えなきゃいけない。

いつか道が拓ける気がしてる。
感情でドカンといくのはもうやめ。変な穴があくだけだから。

妻として、母として、自分として、やるべきことはきちんとやっていこう。
もう今さらね。

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風邪気味だ。

女は感情に負けるのよね。
目の前のことを淡々とやる。

すべてが、仕事。

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また言葉が通じない。
一番過去にこだわって今が嫌でそれを人のせいにしてるのは旦那。私も。

とりあえずやらなきゃいけないことちゃんとね。

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苦しかった。
まだ全てじゃないけど、とりあえず今を過去形で言えるなんて私よくやった。
ずっと吐き出せなかった。それも情けない。
まだまだどうなるかわからないけど、ハンドルは握っていたい。

溜めて爆発して関係ないもの焦がすのはもうやめ。
誰にも言えず、苦しくて仕方なかった時間を無駄にしないよう、溜めた分だけ力にしていこう。

本当に今朝消えたかったけど、子供の後ろ姿を見て、私がしっかりしないとと思った。

言えない分感情が絡まって上手く伝えられなかったこと忘れずに。
シンプルに、落ち着いて、とりあえず様子見。
その中でやらなきゃいけないことはやる。やってあげる。

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職場の人に優しい言葉をかけられて動揺( °_° )

確かに痛いのも辛いのも我慢して仕事してたけど当たり前と思ってた。誰もそんなこと言ってくれないし仕方ないもの。

その人は幸せなんだなと思う。
でも私は私。気遣ってくれる人に感謝しながら頑張ろう。

さて旦那。電話で私が落ち着いて話しているのにいつも語気荒くキレ逃げオッサン。甘えてんじゃねーよ。
と言う雰囲気を出すとこっちが損。あー面倒くさいけどやるわよ。

そんな中やる事をやっておいた甲斐があったのかしばらくの間の私のご機嫌取りだか。

疲れた。肩の力抜いてゆるゆるいこ。

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あー旦那と話す時すごく気を遣う。
こっちの意思をしっかり伝えないといつ聞いてもらえるかわからない。これがもうダメなんよね。

もっとこうイヤなものはイヤ！
ダメなものはダメ！って心のまま出したい。
出せなくなったのは、ＳＯＳのつもりだったけど旦那の親も旦那も私はうるさい神経質女、そりゃ帰りたくないだろうと、とにかく私がうるさいと。必要な事を話してるのに。

それで喪失して病気になった。
私をまず認める事で広がるもの。

いい一日にしたい。憂鬱なんてもったいない。

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またやってた。
もう。色々考えるとおかしくなる。
子供のために堪える。自分のためにも。
あんな奴のために自分の大事なものこれ以上壊されたくない。いやもう離れたい。顔見るのも嫌だ。殴りたい。責め立ててやりたい。

でもしない。ぐっと飲み込む。
感情的になってはだめ。今まで感情に負けて来た結果だよ。自分を見つめて。私ならできる。

私のせいだと言われたことを忘れよう。それ違う。
奴のせい。全部。だからと責めない。

今までだって、あの時もいっぱい頑張ってきた自分。本当に褒めてつかわすぞ。
だから大丈夫。回り道は仕方ない。もう揺らがないぞ。
自分を責めて苦しかったのはおしまい。
私でいていい。

お父さん、お母さん、皆ありがとう。
私を産んでくれてありがとう。

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同じ事の繰り返し。もう消えたい。
苦しいフラバ、やり場のない感情。
貴方はそれから逃げる。私の態度と顔で嫌悪感じてるね。自分がまいた種なのに。
貴方は現実直視できない弱い人。貴方の仕打ちの方がひどいのに私が態度に出すのは耐えられないんでしょ。もう逃げ道確保してるね。狡過ぎる。そんなんなら別居してくれよ。頼む。
生き地獄だ。私はもうずっと前から限界だよ。
どうすりゃいいの。消えることばかり考える。
いやいや私が消えてどうする。何とか切り替えなさい。子供のために。自分のためにも。
奴は小さい弱い人。でも悔しいかな自分も。
結局足元見られてるんだよ。だったら腹に力入れてやり過ごしなさい。充電しながら。
自由になるいつかまで。誰もわかってくれないよ。それまでは馬鹿みたいだろうが何だろうがやるしかない。
生きながら自分が消えてってる。悲しいけどね。
こんな長く苦しい時間無駄にしないよう何とかやりなさい。私ならできる。

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気を張りすぎて脱力。解放されたい。
頑張らなきゃ頑張っても報われない。
私だってそんな強くない。
やることたくさんあるのにやる気なし。
今日はもう寝て明日頑張ろう。

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仕事で評価。笑っちゃう。

私は良い母親でも妻でもない、良い人でもない。

あの人達もあの家族もみんな不幸になればいい。
何か起きればいい。どう仕様もない問題が。
心が折れればい。みんなみんな。

最低だ。

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だめだ。結局これ以上頑張るって事。
せめて別で暮らせたら。顔見てるのしんど過ぎ。
同じ空気吸えなくなってきた。

後悔と不安ばかり。どこまでやれるかな。

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相変わらず逃げ出したい気持ちばかり。
この数年何だったのか。こっちが下向いて我慢することなんかなかったのに。子どもに本当申し訳ない。
都合の良い人間でいる事で、期待していた自分の愚かさ。
もうこれ以上無駄な時間は過ごしたくない。

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