再婚は本当に幸せになれるのか

それとなく子供に聞いてみれば？彼に慣れてるのはいいことだけど子供さん自身がパパを欲しがってるかどうかが優先順位はそれだと私は思います。

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私は、来月ダンナに離婚を切り出して、子供と一緒に家を出て別居しようと思ってる者です。
子供は、中学生と小学高学年。
なかなか、難しいお年頃ですよ。

主さんのお子さんは、まだ小学二年生。
環境変わるなら、子供が小さいうちにしてあげた方が、適応し易いんじゃないでしょうか？

羨ましいです！
お幸せになってください(^-^*)

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別に無理に結婚という形にこだわらなくてもよいのでは？

入籍はその気になればいつでも出来るでしょ。

せめて子供さんが高校卒業するまで、大学入るまで待ってあげても。

新しい兄弟ねぇ。。。

子供さんなりにお母さんに気を遣っているのでは？

お母さんにとってはどちらも実子で、かけがえのない宝でしょうが、

彼にとっては我が子と、嫁の連れ子。

なんだか上のお子さんが不憫でかわいそうに思えてきます。

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私も、一番はやはり子供さんの気持ちが何よりも大切だと思います。
本当に今の彼をお父さんとして迎え入れる事が出来るのか…お母さんの為にと無理してないか等、しっかりと見極める事が大切です。

と言いますのも、私の姉妹ですがバツイチ子持ち（男児2人）で数年前に再婚しましたが、やはりその時にも一番は子供達がどう思っているか、辛い思いをした母親の為に本心を押し殺して無理してないかと、じっくりと時間を掛け再婚までこぎつけました。

相手は初婚な上に年下でしたが本当に良く出来た人で、親御さんも息子さんの結婚に当たっては本人に「一番大事なのは、大人よりも子供達の気持ち。
もしこの先実子が誕生したとしても、先の2人も我が子同然に可愛がり愛情を注げるか？
もし無理なら、相手も子供達をも傷付ける事になるのだから結婚は止めておいた方が良い」とハッキリと言われたらしいです。
勿論、義弟は分け隔てなく愛すると誓いました。
そして今実子も誕生し、家族5人でとても幸せに暮らしています。

こんな例もありますから、再婚はしちゃいけないとは思ってもいません。
ですが、やはり彼とお子さんとは義理の関係になるので、お子さんの性別も含め（女児ならば余計慎重さが求められます）、しっかりと主さんが考える時間が必要かと思います。

もう一度言いますが、彼が結婚したいと言っていても、大事なのはお子さんがどうしたいかです。
優先順位は間違い無くお子さんで、性別も含め、主さんが見極めて下さい。

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子供二人連れて離婚しました。

離婚当時、子供は4歳と2歳。

その後彼氏が出来て、5年付き合い再婚しました。

再婚当時、9歳、7歳。

因みに旦那は初婚です。

私もかなり不安でした。

一度失敗してるし、交際時は彼氏と子供達がうまくいってても、一緒に暮らしてから、子供が成長してから、どんな風になるかは未知の世界ですからね....。

私と旦那は地元同じで、元々二人とも地元で仕事してました。

旦那は結婚前は職場の近くで一人暮らししていたのですが、子供達が転校に不安を持っていたため、職場からは少し遠くなりますがうちの方に引越ししてきてくれて、旦那のおかげで転校せずにすみました。

転校に不安を持っていたことで、名字が変わるのも嫌なんじゃないかと察してくれて、旦那は私の名字にするとまで言ってくれました(そこまでさせるのは申し訳ないので、実際は旦那の名字にして、小学校卒業までは学校では旧姓のままにしておいてもらいました)

現在、再婚して7年目。

子供達も成長し、反抗期真っ只中。

でもそれなりに仲良くやれてると思ってます。

旦那には感謝の気持ちでいっぱいですね。

ちゃんと父親やってくれてます。

旦那との子供を作るかどうかですが、うちもかなり悩みました。

旦那がもう二人も息子がいるんだからいらないよと言ってくれて、私は旦那にも実子をという気持ちはあったのですが、旦那の言葉に救われました。

旦那の兄には4人も子供がいて、姉にも3人いるためか、旦那の両親も私達の考えを尊重してくれました。

私は再婚して本当に幸せです。

私一人で育てていたら子供と関わる時間も少なかったはずですが、旦那のおかげで気持ちに余裕も持てています。

うちも息子二人なので....やはり男の子には父親がいてくれた方が助かります。

もし娘だったらまた違う道を歩んでいたかもしれませんが....

不安だと思います。

沢山悩むと思います。

多分正解なんてないんじゃないかな。

沢山悩んで主さんと息子さんが幸せになれるような結論が出せるといいですね。

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人それぞれだと思います。

皆さんが言うように子供の気持ちが第一です。

俺も再婚してます。結果的に。

俺達夫婦は別に結婚って形に拘りは無かったんですけどね、子供から父親になって欲しいと迫られての再婚ですね。

でも子供の言うことだから父親になって欲しいと言われて1年、ならば通いで毎日子供が寝付くまでで半年、それでも変わらないからお試し同棲で1年半、それでも変わらす父親を望んでくれたので再婚って運びになりました。

嫁さんの連れ子は2人です。そして2人共に変わらなかった。それほどまでの子供達の強い思いがあったからこそ父親にさせてもらえたのだと思いますね。

そして既に10年を越えます。子供達も中高生です。そして俺達の間にできた子も小学生になります。

女4人に男1人、随分肩身の狭く見られがちな男女比ですが、本当に仲良いですね。反抗期もそれなりですが、他に比べれば軽めだと思います。パパ嫌いは未だ起きず、休みに外出なんて事になれば、助手席争奪戦や手繋ぎ争奪戦が始まります。とても贅沢な幸せですよ。

主さん達にも幸せになってもらいたいと思いますし、再婚して良かったと思って貰いたいですが、大人の恋愛に子供を巻き込むような事だけはしないでください。全ての選択肢は子供が第一です。彼氏さんからの再婚話では子供の気持ちが後回しですよ。再婚するなら主さんのお子さんの口からその希望が出てから考えたので良いと思います。

自分が我慢をすればお母さんが楽しそうに喜ぶ顔が見れるんだよ。

これは次女の友達がそう言ったそうです。友達のところの親も再婚してます。そしてその子は今不登校になってしまいました。

義父にイタズラされても母親に気遣って何も言えず誰にも言えず結局壊れてしまいました。いまだ母親は義父を信用し、娘が大袈裟だと言ってるようです。

同じ再婚家庭でも何を主体として再婚したかでそれぞれ違うと思います。俺の場合はこれで良かったのでしょう。てもそれが全てに当てはまるとも思いません。しかし子供第一だけは共通していると思いますね。

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結婚前に旦那が考えるべき事は子供の学校を転校させない事。

新しい子供を作らない事。

この２つを真剣に最優先に考えられない者は結局自己中男なので失敗する可能性が高い。

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再婚、初婚に限らず‥‥幸せを創る努力をするかしないかという人間の質だと思います。

子ども自身の感受性もあるかと思います。

健康と平和‥それが最高の幸せだと、私は思います。

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主さん自身が不安なら、再婚は保留にした方がいいと思います。
子どもの為ではなく、主さんが前向きに考えられなくては…。子どもはまだ何か出来る年齢ではないですから、周りの環境に左右されてしまいます。きょうだいは、いた方が心強いですが、大人になればきょうだいも他人みたいなものです。主さんのような立派なお母さんに育ててもらえれば、一人でもきちんと生きていけると思いますよ。

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うちは、子供が社会人になるまで結婚はしない！宣言してたので、子供優先にしてから結婚しました

交際期間は、10年です。

子供の意見を考えて、旦那には待ってもらいました。
子供に「今まで１人で育ててくれてありがとう。これからは、おかぁーの人生を送っていいから。」
と、言われました。


私の場合は、このｶﾀﾁが我が子にとっては良かったと思ってます
幸せだと思ってます

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不安なら再婚しないほうがいい。

というより私が主さんや主さんの彼の立場だったら子供を転校させるような真似はしません。

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結婚となると家同士のお付き合いになるので

お互いの両親が賛成されているなら、よろしいのでは？

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自分の事じゃなく、まず第一に子供の事を考えるべきだと思います。子供が幸せになれる選択をすれば自分も相手もいい答えがでると思います。

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息子二人連れて再婚しました。

夫は、初婚年下です。

結婚５年目。夫との間に二人子供がいます。

普通に、皆仲が良いですよ。

夫も、子供達には別け隔てなくそして、なに不自由なく生活を送らせて頂いてます。

再婚が必ずしも子供が不幸と言いきれないです。

中学生の男の子は、力も口も遥かに上です。
私は、夫がいて本当に良かったと思います。

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私は10さんと同じ考えです。

再婚って必ずしも子供が小さい時にしなければいけないものなのかな？

子供に父親を…って言うけどただ母親が結婚したから父親になっただけであって子供の本心が1番重要なんでは？

子供が社会人になるまで待ってくれる人って凄く素晴らしい人だなって思う。

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再婚に悩む、と言いながら主さん、いわゆる彼氏なる存在があるのには矛盾を感じますよ。

どんな経緯で彼氏と言わしめる男とお付き合いしてるか知りませんが、回りの子供の夫婦がたから見たら、えっ？彼氏？？子供いながら、遊びで付き合ってるわ、あの人は。

世間からは主さんをｾﾌﾚと見なします。それぐらいの言葉は子供が携帯で知り得る情報。
変な噂だけが、先回りして行く行くは主さんを苦しめます。
きちんと、回りの子供の父兄にも公表して、付き合いして、再婚する？再婚しない？は二の次ですよ。

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主さんと彼氏の仲だけでは済まないのは、主さんに子供がいて、その子が転校や環境の違い、彼氏が豹変したりしないか…。

それは、他人が賛成するべきでもないし、反対するべきでもない、主さんと彼氏が豹変せず子供が転校を苦にならないか…。
他人に委ねる事なく己れ(主さんと彼氏で)自身で、力を発揮できたら、再婚は幸せになれますよ

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一度失敗している人間が二度目ましてや子連れ再婚する度胸が凄いわ。
今の日本、三組に一組が離婚でしょ。それなのに、まだ自分は特別で次は成功するって思える頭が凄いわ。
子連れて離婚したなら、一人で子供を立派に育てあげる覚悟で生きていこうよ。

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私は子持ちバツイチ同士でお付き合いしていますが、今の関係が心地良い、これが本心です。

バツイチの方の本心は多分大体がそうでしょう。

だから成人するまで再婚しない方が多いんだと思うんです。

まだ小さい我が子ですが、新しい父親は望んでいないと感じます。

彼に懐いているけど、会社の人に会っても同じ反応というか、大人の男性という存在に興味を示します。

彼は、たまに遊んでくれるだけで子供達に喜びを与えてくれる存在です。

転校で環境が変わる事、血の繋がらない兄弟ができる事、父親じゃない人を父親と呼ばないといけない事…

再婚して新しい家庭を作ってあげる事が、それらのリスクを上回る価値があるとはどうしても思えません…

なので私はズルいかもしれないけど、成人するまで自分にとって心地よい関係でいる事が子供の為と思うようにしています。

それ以前に再婚するとしたら、お互いの子供が結婚を切望した時ですが、きっとないでしょう(^^;)

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1度失敗をしたからと、再婚はダメな事なのでしょうか？
色んな経緯で離婚なされてる方々は十人十色です。
子供達がちゃんと理解なされてるなら幸せになっても良いんじゃないですか？

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再婚しちゃ駄目とは言わないけどさ、その彼氏 全く子供の事を考えてないよね。
結婚したい、子供が欲しいってだけ。
さすが独身子供がいない人の発想だし、目先の夢しか見てないからこその発言だよね。
そこに連れ子のいるビジョンはないね。
子供に合わせない結婚生活が前提が既に転校しなくちゃってので出てるしね。シンママって軽々しく彼氏と子供を引き合わせて家族ごっこするのは習性なのか？
子供を巻き込むと判断能力奪うだけなのに。
兄弟が欲しいなんて、お世辞に決まってんじゃない。
兄弟がいる生活を知らないから言える発言なの。
兄弟喧嘩や母親争奪戦を知らない子に正常な判断できるわけないでしょ。
普通さ、結婚したい 子供欲しいって迫られたらまずは、子供の躾に関する役割分担や教育方針の話し合いじゃないのかな。躾と称した虐待事件が沢山あったからこそ必須の話し合いだよ。
主さんも不安がってた連れ子と実子の不安とか話し合いしなくちゃ…。
そして再婚するなら主さんは、絶対に上の子供の味方って気持ちを強くもてないなら再婚は止めた方がいい。

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主さんでてきませんね。

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主さん出てこないなら一言お礼して閉鎖したら？

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