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匿名
16/08/08 09:37(更新日時)

初めまして。
初心者なので、何かと至らない点があるかと思いますが、宜しくお願い致します。
長文になりそうです。

結婚10年目、子供3人(小学生2人と保育園児1人)、義両親と同居(4LDKマンション)世帯は別です。
同居6年目になります。同居は義両親からの誘いで、主人にはいかなる場合でも私の味方をしてくれるという約束で始めました。
同居での我慢はお互い様だと思いますし、助かる部分もあります。しかし、嫁である私1人が他人であり、何年たっても安らげる場所ではありません。しかし主人にしてみたら実家…自由気ままです。
ここ最近の話ですと、年末年始の準備は全て私。金銭的な話も義母にして欲しいとお願いしましたが、結局うちが負担しました。年が明けて2日は私の実家や親戚に挨拶に行くのは何年も前から続いている事なのに、2日に友達と飲みに行く約束をしてきました。結局、実家には遅れて挨拶に来ましたが、親戚には挨拶もなしです。子供達がお年玉を貰う立場なのに…
他にも、パートで働いている私を見下した発言をしたり、家事が行き届いてない事を指摘したりします。
基本的にパートは土日祝は休みにしてもらっていますが、人手不足だったりで出勤になる事もあります。その際は主人の許可がいります。←子供面倒を見てもらわないといけないので。土日は主人も休みなのですが、1人でパチンコに行きます。私が文句を言うと、いちいち許可が必要なのか?休みの日くらい休ませろ!が言い分らしいです。私は仕事でも許可がいる、主婦&母親に休みなどない!と言いたいです。
主人は休日に1人で子供3人の面倒を見るのが嫌なんだと思います。だから、私が仕事に出るのも許せないのだと。
私も生活の為に働いています。責任の重さは違うかもしれませんが、パートでもそれなりの地位にいるので時間になったからと言って、途中で仕事を投げ出す訳にはいきません。それなのに、パートのくせに…と言われるのは我慢できません。
多くの母親が同じ事をして、私より完璧に家事をこなしてるんでしょうが、あまりにもベビーシッター&家政婦扱いする言動に腹が立ち、この先結婚生活を共にしたり義両親の介護をする自信がありません。
もちろん主人に対して愛情はあります。今すぐ離婚なんて考えもありません。
しかし、我慢も限界に近づいてきて爆発しそうです。
ストレスの発散方法もわからず、ここで相談させて頂きました。
お叱りの言葉でもかまいません。共感して気持ちの整理の仕方を教えて頂けるなら、宜しくお願い致します。
自分がどうしたいのかもわからない状態です。
離婚したい気持ちもあり、でも主人に愛情はある、別居したい、でも金銭的に余裕はない…
支離滅裂でまとまりのない文章になりましたが、私はどうしたらいいのでしょうか⁇

No.2177908 15/01/18 00:13(スレ作成日時)

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No.1 15/01/18 00:32
匿名1 ( ♀ )

主さん可哀想。うちも同居だけど私の両親も大切に思ってくれて、お正月もお盆も一緒に一泊してくれます(^^)
行事には義父母も快く出してくれるし、普段の家事は出来ない時などお願いするとやってもらったり。

月一に子供達お願いして旦那とデートしたり同居のメリットフル活用してます(^^)

一度ご主人と話し合ったらいかがでしょう?
主さんあまりに蔑ろにされすぎでひどいです><

  • << 3 主です。 レスありがとうございます。 話し合いは必要ですよね… 普段の生活の中でも感謝されてると感じる事もできず、思いやりを持てなくなりそうで怖いです。 新年の挨拶(2日の件)の予定を聞いた時、義母がその場にいたのですが義母から主人に言ってくれる訳でもなく、スルーされました。新年の挨拶くらい行けと言ってくれるかも…と思ったのですが…

No.2 15/01/18 00:41
知己 ( 40代 ♂ nHviLb )

単に愚痴でなければ、自分の方針を明確にして下さい。
先ずは、離婚するのか、しないのか。
するのなら、何年先に目標設定をするのか、それまでにいくら貯金は必要か、財産分与はどの位になるか、離婚する手段は、別居、旦那様有債にして、慰謝料を請求するのか等々、具体的に、これからの自分の行動を考える必要が有ります。
しないなら、どう生活環境を改善していくのか、義実家と決別するのか、その為に旦那様や義理親を、どう説得するのか、でなければ一生、貴女にとっては不平不満と我慢ばかりの人生になると思います。

  • << 4 主です。 レスありがとうございます。 すみません、ただの愚痴ですよね… 最初は離婚したいと思いました。 しかし、子供達が離婚に反対していて義両親との別居も嫌だと言われました。 なので、このまま自分の気持ちを押し殺して生活して行くしかないと思ったのですが、自分の中で消化できなくなり投稿した次第です。 離婚に踏み切る程主人の事が嫌いな訳ではないので…

No.3 15/01/18 01:08
匿名0 

>> 1 主さん可哀想。うちも同居だけど私の両親も大切に思ってくれて、お正月もお盆も一緒に一泊してくれます(^^) 行事には義父母も快く出してくれ… 主です。
レスありがとうございます。
話し合いは必要ですよね…
普段の生活の中でも感謝されてると感じる事もできず、思いやりを持てなくなりそうで怖いです。
新年の挨拶(2日の件)の予定を聞いた時、義母がその場にいたのですが義母から主人に言ってくれる訳でもなく、スルーされました。新年の挨拶くらい行けと言ってくれるかも…と思ったのですが…

No.4 15/01/18 01:12
匿名 

>> 2 単に愚痴でなければ、自分の方針を明確にして下さい。 先ずは、離婚するのか、しないのか。 するのなら、何年先に目標設定をするのか、それまでにい… 主です。
レスありがとうございます。
すみません、ただの愚痴ですよね…
最初は離婚したいと思いました。
しかし、子供達が離婚に反対していて義両親との別居も嫌だと言われました。
なので、このまま自分の気持ちを押し殺して生活して行くしかないと思ったのですが、自分の中で消化できなくなり投稿した次第です。
離婚に踏み切る程主人の事が嫌いな訳ではないので…

No.5 15/01/18 05:30
むぅ ( VCAKLb )

旦那さんも子供だと思えばいいよ。あてにしない。

旦那さん言わないだけで、感謝してるよ。優しくて頑張ってるんだから、たまには息抜きして、ぼちぼちやっていこう。

  • << 8 レスありがとうございます。 ほんとうに子供です。それも一番厄介な(笑) 挨拶とありがとう、ごめんなさいはちゃんと言える子になってと子供に言ってるのに、大人は言えないんですね…

No.6 15/01/18 06:05
通行人6 

これまで主さんはなんのために我慢し、自分の居心地を少しでも良くするためにどんな事をしてこられたのですか?
周りに合わせすぎ、期待しすぎなのでは。
旦那さんと喧嘩になってもきちんと話し合うべきだと思いますし、主さんが変わらないと現状は良くならないと思います。
あと新年の挨拶については夫婦の問題だと思うし、夫婦の会話に義母が口を出してこないのは良いことだと思いますよ。

  • << 9 レスありがとうございます。 そうですね。努力はしてきたつもりですが、その努力は主人に指摘された事を意地になってやってやろうと… 努力の仕方を間違えたのかもしれません。 話し合いは必要ですよね。 上手く時間を作ってみます。

No.7 15/01/18 07:20
通行人7 

もっと気楽にいけば良いのに。完璧にしようとおもうから、それがストレスになるの。

家事全般、生活面において、全ては「子供の為」と割りきれば?旦那にも、そう伝えるべき。「私の出した条件を守れていないのだから、私のすることに口出しするな」と、言ってやりましょう。

主さんは、自由になるお金が欲しいのと、義両親と一緒に居たくないから働いているのでしょ?そのお金は自分と子供の為だけに使い、義両親や旦那の為には、びた一文出してはいけませんよ。

リラックスできる時間を、うまく見つけて下さいね。

  • << 10 レスありがとうございます。 わたしの給料はガッツリ生活費です。 これから子供達にまだまだお金がかかるのに、貯金すらできてないのが現状です。 ですから正社員になれる所を探して就職したいと言ったのですが、それよりも家の事を完璧にやれと言われました。収入を増やすより、支出を減らす努力をしろと言われましたが、本人は協力するつもりはないみたいです。 酒、タバコ、ギャンブルとやりたい放題です。

No.8 15/01/18 08:25
匿名 

>> 5 旦那さんも子供だと思えばいいよ。あてにしない。 旦那さん言わないだけで、感謝してるよ。優しくて頑張ってるんだから、たまには息抜きして、… レスありがとうございます。
ほんとうに子供です。それも一番厄介な(笑)
挨拶とありがとう、ごめんなさいはちゃんと言える子になってと子供に言ってるのに、大人は言えないんですね…

No.9 15/01/18 08:29
匿名 

>> 6 これまで主さんはなんのために我慢し、自分の居心地を少しでも良くするためにどんな事をしてこられたのですか? 周りに合わせすぎ、期待しすぎなの… レスありがとうございます。
そうですね。努力はしてきたつもりですが、その努力は主人に指摘された事を意地になってやってやろうと…
努力の仕方を間違えたのかもしれません。
話し合いは必要ですよね。
上手く時間を作ってみます。

No.10 15/01/18 08:36
匿名 

>> 7 もっと気楽にいけば良いのに。完璧にしようとおもうから、それがストレスになるの。 家事全般、生活面において、全ては「子供の為」と割りきれ… レスありがとうございます。
わたしの給料はガッツリ生活費です。
これから子供達にまだまだお金がかかるのに、貯金すらできてないのが現状です。
ですから正社員になれる所を探して就職したいと言ったのですが、それよりも家の事を完璧にやれと言われました。収入を増やすより、支出を減らす努力をしろと言われましたが、本人は協力するつもりはないみたいです。
酒、タバコ、ギャンブルとやりたい放題です。

No.11 15/01/18 10:04
既婚者11 

旦那さん腹立ちますね~

生活のためにパートしてるのに主さんを馬鹿にし過ぎです!

主さんのパート代は生活費には一切回さず貯金すべきです。
お金がないんなら旦那さんのお小遣いなんていりません。

  • << 13 レスありがとうございます。 私がやりくり上手ならいいのですが、子供3人いますとどうしてもお金がかかり、貯金できずにいます。情けないかぎりなのですが… パート代を少しでも貯金できるよう、頑張ります。

No.12 15/01/18 10:08
婚活中12 

旦那の親と同居生活なる前は、主さん夫婦、そして子供達の生活では旦那は主さんに今を彷彿させるような言動はあったのでしょうか(主さんをベビーシッターとか家政婦扱いするような)?
旦那の親と同居するようになってから、主さんをそういった扱いや視線での態度にかわったのかな?
もし、同居生活してから変わったなら、親の手前、格好つけてる旦那だと思いますよ。
主さんのスレ内容や返答見てると、今時は旦那がいくら味方すると言っても同居を拒む志向が強い結婚生活です。義理親(悪意ある場合ですが)によって夫婦の仲を切り裂かれたくないしね。
でも、主さんの場合、やはり旦那は親側への加担に傾いてる、自分の保身主義者的みたいな志向。そこに、主さんが妻としてパートできりもみして働いてる、妻として女としての主さんに労いの言葉や配慮が欠けてる。
味方になる筈の旦那が…。自分の親と同居を承諾してくれた主さんをもっと大事に妻として女として思いやる心があれば…。

  • << 14 レスありがとうございます。 私達家族だけで生活している時は子供も小さく、2人だけでした。同居を始めて3人目が産まれたので。 義父が出不精?らしく、主人が子供の頃は外食なんてめったにしなかったみたいです。又、義父は家事一切をしないし、酒、タバコ、ギャンブルします。そんな義父の姿を見て育ったから主人にしてみると普通なのかもしれないです。 私の周りにも、主人の周りにも同居してる人がいないので相談もできないし、同居がどれだけ大変かわかってないのだと思います。同居してあげているという感覚はありませんが、パートもしながら炊事洗濯、子育て、全て私任せ、休日子供と遊ぶ時間も少しで基本的に自分中心で生活できていることに感謝の欠片も感じられないのが残念です。 そんな主人を尊敬できず、この先介護が必要になった場合頑張れる自信がありません。

No.13 15/01/18 10:30
匿名 

>> 11 旦那さん腹立ちますね~ 生活のためにパートしてるのに主さんを馬鹿にし過ぎです! 主さんのパート代は生活費には一切回さず貯金すべき… レスありがとうございます。
私がやりくり上手ならいいのですが、子供3人いますとどうしてもお金がかかり、貯金できずにいます。情けないかぎりなのですが…
パート代を少しでも貯金できるよう、頑張ります。

No.14 15/01/18 10:49
匿名 

>> 12 旦那の親と同居生活なる前は、主さん夫婦、そして子供達の生活では旦那は主さんに今を彷彿させるような言動はあったのでしょうか(主さんをベビー… レスありがとうございます。
私達家族だけで生活している時は子供も小さく、2人だけでした。同居を始めて3人目が産まれたので。
義父が出不精?らしく、主人が子供の頃は外食なんてめったにしなかったみたいです。又、義父は家事一切をしないし、酒、タバコ、ギャンブルします。そんな義父の姿を見て育ったから主人にしてみると普通なのかもしれないです。
私の周りにも、主人の周りにも同居してる人がいないので相談もできないし、同居がどれだけ大変かわかってないのだと思います。同居してあげているという感覚はありませんが、パートもしながら炊事洗濯、子育て、全て私任せ、休日子供と遊ぶ時間も少しで基本的に自分中心で生活できていることに感謝の欠片も感じられないのが残念です。
そんな主人を尊敬できず、この先介護が必要になった場合頑張れる自信がありません。

  • << 17 義理父の不出精(外に出たがらない生活の人)は、困りものですね。 同居生活は難しいもので、私の妹は相手側の意向で働くな!家系を守る事に終始しろ!!です。 ただ、主さんと違うのは同じ敷地内に別棟で住んでるけど、嫁いだ相手側の古い風習、土地柄に慣れる(十数年かかり慣れる) 主さんの置かれてる立場、男尊女卑が見受けられますね。相手側に嫁ぐ、同居生活はある程度は向こうの風習に合わすしかないです。 そこで主さんがパートの兼ね合いをあまり良く見ない旦那、主さんの主張も大事だし、本来は旦那が主さんの味方をしてくれればいいのですが…。古今東西、悩んでますが上手くたち振る舞うように、主さんが病まず事を願います

No.15 15/01/18 11:22
既婚者15 ( ♀ )

ベビーシッター扱いって主さん自分の子供でしょ。

なんかベビーシッターと言う言葉に凄く違和感がある。
上手く言えませんが。

主さんは自分で、自分を追い込んで身動きとれなくしている気がします。

旦那さんのどの辺を信じたのか分からないけど同居をした事。

3人目を金銭的な事があるのに作った事。

6年も同居しているのに、義両親になにも言えない所。

からそう思いました。

愛情があるから、又子供が嫌がるから離婚はするつもりがないんですよね?
ならば、やっていくしかなさそうですよね?

ご自分で選んだ旦那。酷い旦那でも離婚は出来ない。
自分の気持ちに上手く折り合い付けながらやって行きましょう。

愚痴なら、旦那の愚痴板がありますし
そちらで好きなだけ吐き出して。

  • << 18 レスありがとうございます。 そうですね、ただの愚痴です。 掲示板の使い方がわからず、ここに書き込んでしまいました。 もちろん、我が子ですから子供達の面倒を見るのは苦になりません。しかし、私が土日などの休日、仕事に出る3〜4時間の短い時間でも主人は子供の面倒を見る事を嫌がります。ですから、私は主人にとってベビーシッターか何かと思ってるのかと疑問に思ったんです。

No.16 15/01/18 13:27
既婚者16 

離婚するつもりがないなら、友達やこういうサイトに愚痴って少しスッキリしてやっていくしかないのかなー?と思う。

後は自分の意識を変える事かな。
相手を変えるのは中々難しい事だから、自分を変えるしかないんだよ。
簡単に言えば「諦めが肝心」ってとこかな。

義家族の中で自分はいつまでも他人という考えを持つ人の多くは、自分から壁を作っちゃってる人ね。
それを自ら取っ払わないと、いつまでも他人のままだよ。

  • << 19 レスありがとうございます。 何年たっても、自分だけ他人。 この家に居場所はないと思ってると思います。 まずは自分の意識改革が必要ですね。 主人の事も諦めます。

No.17 15/01/18 13:28
婚活中12 

>> 14 レスありがとうございます。 私達家族だけで生活している時は子供も小さく、2人だけでした。同居を始めて3人目が産まれたので。 義父が出不精… 義理父の不出精(外に出たがらない生活の人)は、困りものですね。

同居生活は難しいもので、私の妹は相手側の意向で働くな!家系を守る事に終始しろ!!です。
ただ、主さんと違うのは同じ敷地内に別棟で住んでるけど、嫁いだ相手側の古い風習、土地柄に慣れる(十数年かかり慣れる)
主さんの置かれてる立場、男尊女卑が見受けられますね。相手側に嫁ぐ、同居生活はある程度は向こうの風習に合わすしかないです。
そこで主さんがパートの兼ね合いをあまり良く見ない旦那、主さんの主張も大事だし、本来は旦那が主さんの味方をしてくれればいいのですが…。古今東西、悩んでますが上手くたち振る舞うように、主さんが病まず事を願います

  • << 20 レスありがとうございます。 同居当初はやり方を合わせようと努力して、自分のやり方をではなく義母に聞きながら炊事などしてましたが、家に入れるお金の事も含め、曖昧になってきました。 同居のメリットとして貯金したいのですが、毎月あれこれ請求され、節約節電にも協力してもらえずお金ばかりかかり貯金できずにいます。 友達に愚痴って発散していくしかないみたいですね… 爆発する前に主人と話し合います。

No.18 15/01/18 15:05
匿名 

>> 15 ベビーシッター扱いって主さん自分の子供でしょ。 なんかベビーシッターと言う言葉に凄く違和感がある。 上手く言えませんが。 主さ… レスありがとうございます。
そうですね、ただの愚痴です。
掲示板の使い方がわからず、ここに書き込んでしまいました。

もちろん、我が子ですから子供達の面倒を見るのは苦になりません。しかし、私が土日などの休日、仕事に出る3〜4時間の短い時間でも主人は子供の面倒を見る事を嫌がります。ですから、私は主人にとってベビーシッターか何かと思ってるのかと疑問に思ったんです。

No.19 15/01/18 15:07
匿名 

>> 16 離婚するつもりがないなら、友達やこういうサイトに愚痴って少しスッキリしてやっていくしかないのかなー?と思う。 後は自分の意識を変える事… レスありがとうございます。
何年たっても、自分だけ他人。
この家に居場所はないと思ってると思います。
まずは自分の意識改革が必要ですね。
主人の事も諦めます。

No.20 15/01/18 15:14
匿名 

>> 17 義理父の不出精(外に出たがらない生活の人)は、困りものですね。 同居生活は難しいもので、私の妹は相手側の意向で働くな!家系を守る事に終… レスありがとうございます。
同居当初はやり方を合わせようと努力して、自分のやり方をではなく義母に聞きながら炊事などしてましたが、家に入れるお金の事も含め、曖昧になってきました。
同居のメリットとして貯金したいのですが、毎月あれこれ請求され、節約節電にも協力してもらえずお金ばかりかかり貯金できずにいます。
友達に愚痴って発散していくしかないみたいですね…
爆発する前に主人と話し合います。

No.21 15/01/18 17:45
婚活中12 

主さんは、家政婦・ベビーシッターじゃないですよ。妻であり一人の女です。

旦那の親と同居しながら家事や育児、そしてパート勤務してます、社会と言う荒波の中で。
私は、そんな主さんにエールを送りたいし、たまには、はめ外して心と体を癒して欲しいしです。家庭と言う枠から外れて…。

No.22 15/01/18 18:09
匿名 

>> 21 ありがとうございます。
とても救われました‼︎
上手に息抜きできるよう頑張ります‼︎

No.23 15/01/18 18:10
ベテラン主婦23 

うちは曜日を決めて姑にも調理をしてもらっていますよ。あたり前だと思っています。同居で毎日嫁がやるのはなにかと損します。お互い感謝もできるしね。お金を出さない姑の場合は曜日を決めて買い出しからさせたらどうですか。主はもっと言ったらいいと思う。生活費は出させるべき、金がないなら労働させるべし。洗濯たたみや野菜の皮むき、皿洗いなど、できる事はさせる。体を動かさないと早くボケますよ。私も大変なので~。協力お願いしま~すと言ったらどうですか。

No.24 15/01/18 22:59
匿名 

>> 23 レスありがとうございます。
食事、洗濯は別々に行っていますが、もう少し義母に上手にお願いしてみます。もちろん主人にも。

No.25 15/01/18 23:13
既婚者25 

「愛情」じゃなくてただの「情」です。
主さんは勘違いしてるだけ。

私なら離婚する。
ストレスで寿命縮めたくない。

  • << 27 レスありがとうございます。 愛情ではなくただの情… そうかもしれませんが、子供にパパともじいちゃんばぁちゃんともお別れしたくないと言われたら、自分の感情だけで動けません。 …と言うことは、まだ我慢の限界ではないのかもしれませんね。

No.26 15/01/18 23:16
婚活中12 

前向きに今ある状況を変えていきましょうね、主さん。

私の妹の旦那は、最初の内は旦那が風土・風習・男尊女卑が当たり前主義だったけど、ここ数年前から妹側に付いた考え方に変化してます。
親がいつまでも主役ではる筈もないし、いつかは他界しますよ。

義理親との同居生活が世の中全てが悪い訳ではないです、力になり主さんや旦那を主役に義理親達は控えめに…と言う、世帯もあります。

そんな中でも主さんが、女としての息抜きの時間は欲しいですね😉

  • << 28 男尊女卑なんて今時流行らないですよね… 最近は余裕もなくて主人と向き合う事も避けてましたが、これでは前に進めないので近いうち時間を作って話し合います。 3月に10年の記念日を迎えるので、子供達に留守番してもらって主人と二人で出掛けようかと考えてます。 こんな情けない話を聞いて下さり、本当にありがとうございますm(_ _)m

No.27 15/01/19 00:51
匿名 

>> 25 「愛情」じゃなくてただの「情」です。 主さんは勘違いしてるだけ。 私なら離婚する。 ストレスで寿命縮めたくない。 レスありがとうございます。
愛情ではなくただの情…
そうかもしれませんが、子供にパパともじいちゃんばぁちゃんともお別れしたくないと言われたら、自分の感情だけで動けません。
…と言うことは、まだ我慢の限界ではないのかもしれませんね。

No.28 15/01/19 01:03
匿名 

>> 26 前向きに今ある状況を変えていきましょうね、主さん。 私の妹の旦那は、最初の内は旦那が風土・風習・男尊女卑が当たり前主義だったけど、ここ… 男尊女卑なんて今時流行らないですよね…
最近は余裕もなくて主人と向き合う事も避けてましたが、これでは前に進めないので近いうち時間を作って話し合います。
3月に10年の記念日を迎えるので、子供達に留守番してもらって主人と二人で出掛けようかと考えてます。
こんな情けない話を聞いて下さり、本当にありがとうございますm(_ _)m

No.29 15/01/19 01:51
通行人29 ( ♀ )

嫁に行った女の立場は限りなく低く…時には家政婦以下に感じられる事もあるでしょう。家事育児に賃金は発生しません。
主さんの気持ちは痛いほどにわかります。

なぜ嫁の立場はこんなに窮屈なのだろうか…自分の家なのに自分の家でない。ただ年中泊まり混んで家事育児仕事をする為の宿舎のよう…

離婚の意思はなく、旦那に愛情もある、子供さんの家庭環境を変える事にも抵抗があり、自分さえ我慢すれば…と思っていませんか?
一度自分のしたいようになさってみてはいかがでしょう?ご実家に好きな時に帰り、休日出勤も誰の許しもなく決めればいいのです。例えば主さんが旦那さんの給料の3分の1程の給料だったとしましょう。旦那さんは3分の1に見合う家事育児をしてくれてますか?
家族の理解が得られないようであれば離婚を視野に入れても良いと思います。
私が思うに主さんは例えシングルでも全てをこなせると思います。もう旦那や義家族の世話は一切ないのですから。

ストレス発散は難しいですね…だって家庭に縛られてるから。縛られた紐を食いちぎるのも一つかもしれません。

  • << 31 レスありがとうございます。 仰る通りです。私さえ我慢すれば…と思っています。 一度主人に不満をぶつけたら、お前1人が我慢してるんじゃない‼︎と言われました。もちろん、義両親も主人も我慢はあると思います。しかし、後から同居を始めて居候のような生活だと感じているのは私だけだと思います。 リビング、主寝室、和室を義両親に占領され5畳と6畳の2部屋が私達家族の生活スペースですが、そこに学習机2つ、タンス1つ、二段ベッド…布団を仕舞うスペースもないので畳んでよける程度しかできません。 本当、宿舎のような感じです。 離婚は現実的に考えてられないので、実家に帰ったり息抜きします。

No.30 15/01/19 02:44
匿名30 ( ♀ )

洗濯や食事を別にするから光熱費もかかるし、いつまでも他人なんですよ。

狭い家の中での二所帯同居はしんどくて当然だし、無理があると思います。

一緒にするのは嫌ですか?

同じ釜のご飯を一緒に食べて、洗濯も掃除もお義母さんと一緒にすれば、主さん楽になると思います。

何でも言い合えて、少々何があっても揺るがない家族を作っていかないと。
家の中心は主さんですよ。

子供さん達が、別居を望んでいないのは子供さん達にはいい義父母なんですよ。

主さんの場合、離婚することが、絶対にいいとは思いません。


それからね、実家には自分と子供達だけで帰ればいいんですよ。

何処の実家もそう、可愛いのは娘と孫。

娘を大事にして貰いたいから、旦那を大事にするんです。


  • << 32 レスありがとうございます。 同居当初は食事も洗濯も一緒でした。 義母は朝6時前から洗濯機を回し、子供の服や私の下着まで一緒にベランダに干されていました。 さすがに下着を洗濯してもらうのは申し訳なかったし、私自身嫌だったので夕方私が洗濯するようにしたのですが、ある事がきっかけで義両親の事が嫌いになってからは義父の下着を触るのも嫌になり、洗濯カゴを別にするようになりました。食事は朝食はそれぞれ、夕食は私が作っていましたが、主人の好みと義両親の好みが合わず、毎日品数を多くしなければなりませんでした。ある日義母から食事は別にしようと言われ、助かりました。 洗濯物も一緒にしたくない程嫌いな義両親ですから、お風呂も私は湯船には浸かれません。真冬もシャワーのみです。 光熱費…なんとか抑えたいとこですが、無理っぽいですね… 義母は洗面所の電気をつけたままリビングでテレビを見ながら歯磨きをしたり、食事中で誰も寝室にいないのにテレビ、電気をつけっぱなしにしたり、夜12時頃までリビングのソファーに寝転んでテレビを見ていますが、10時くらいからほとんど寝てます。寝るなら部屋に行けばいいのに… 冷蔵庫がちゃんと閉まってなかったり、トイレの水道が出っ放しなのも何回もあります。 みんなが意識しないと節約なんてできませんよね…

No.31 15/01/19 07:59
匿名 

>> 29 嫁に行った女の立場は限りなく低く…時には家政婦以下に感じられる事もあるでしょう。家事育児に賃金は発生しません。 主さんの気持ちは痛いほどにわ… レスありがとうございます。
仰る通りです。私さえ我慢すれば…と思っています。
一度主人に不満をぶつけたら、お前1人が我慢してるんじゃない‼︎と言われました。もちろん、義両親も主人も我慢はあると思います。しかし、後から同居を始めて居候のような生活だと感じているのは私だけだと思います。
リビング、主寝室、和室を義両親に占領され5畳と6畳の2部屋が私達家族の生活スペースですが、そこに学習机2つ、タンス1つ、二段ベッド…布団を仕舞うスペースもないので畳んでよける程度しかできません。
本当、宿舎のような感じです。
離婚は現実的に考えてられないので、実家に帰ったり息抜きします。

No.32 15/01/19 08:14
匿名 

>> 30 洗濯や食事を別にするから光熱費もかかるし、いつまでも他人なんですよ。 狭い家の中での二所帯同居はしんどくて当然だし、無理があると思います。… レスありがとうございます。
同居当初は食事も洗濯も一緒でした。
義母は朝6時前から洗濯機を回し、子供の服や私の下着まで一緒にベランダに干されていました。
さすがに下着を洗濯してもらうのは申し訳なかったし、私自身嫌だったので夕方私が洗濯するようにしたのですが、ある事がきっかけで義両親の事が嫌いになってからは義父の下着を触るのも嫌になり、洗濯カゴを別にするようになりました。食事は朝食はそれぞれ、夕食は私が作っていましたが、主人の好みと義両親の好みが合わず、毎日品数を多くしなければなりませんでした。ある日義母から食事は別にしようと言われ、助かりました。
洗濯物も一緒にしたくない程嫌いな義両親ですから、お風呂も私は湯船には浸かれません。真冬もシャワーのみです。
光熱費…なんとか抑えたいとこですが、無理っぽいですね…
義母は洗面所の電気をつけたままリビングでテレビを見ながら歯磨きをしたり、食事中で誰も寝室にいないのにテレビ、電気をつけっぱなしにしたり、夜12時頃までリビングのソファーに寝転んでテレビを見ていますが、10時くらいからほとんど寝てます。寝るなら部屋に行けばいいのに…
冷蔵庫がちゃんと閉まってなかったり、トイレの水道が出っ放しなのも何回もあります。
みんなが意識しないと節約なんてできませんよね…

No.33 15/01/19 08:24
匿名33 

主さんだって息抜きしてるじゃん
旦那だって息抜きしてる

それでいいんじゃないの?

確実にそのマンションじゃ、狭いよ。
狭いのになんで、次々勉強机なんてかったのか。
うちも子供3人正社員で働いてますが、旦那は何か家の事はしません。
月2~3日はのみかいがあるから、私が送り迎えします。
子供とは遊ぶが、面倒はみません。
そんなもんだと私は思うし、家政婦って金もらう程完璧にやってて初めて家政婦みたいって言われるんで、私は気ままに適当にボチボチやってるんで、家政婦なんて自分の事言えませんね。
子供って小学生なら、留守番できるでしょう。
誰かをあてにするんじゃなく、子供を留守番できるようにする方が旦那かえるより、子供もしっかりしてくるし。何でも親がやらなくてもいいし、子供を上手に楽しく育てましょうよ。
家政婦やベビーシッターなんて子供たちは思ってませんよ。
お母さんだから、やってくれてる事が嬉しかったり、助けてあげようと思ったり。
人生楽しまないと損よ。
旦那が、羨ましくなるようなほどに、子供たちと楽しくしてた方がいいかも。
今のいざこざの中で子供たち健全に育つとも思わないです。
お母さんが笑ってる家庭の子供はいつも笑顔で優しい子供たちですよ

No.34 15/01/19 10:11
匿名 

>> 33 レスありがとうございます。
確かに4LDKのマンションに7人住むのは狭いです。子供もこれからどんどん大きくなりますし。
学習机は主人の希望でした。私は反対したのですが、上の子の時、どーしても買ってやりたいと…来年にはもう1つ買わないといけません。正直、置き場所がないですが、主人に言っても「その時考える」と言って話になりません。
小学生の2人は留守番できますが、年中の下の子まで任せるには上の子達の負担が大きいです。
家政婦のように完璧に家事をしてる訳ではありませんが、脱いだ服の片付けやらお風呂上がりの下着の準備、晩酌のおかわり、私がしてる事を当たり前だと思うのではなく「ありがとう」の一言が欲しいんです。私に催促されて言うのではなく…些細な事かもしれませんが、その些細な事に感謝の気持ちが感じられないから私の思いやりの気持ちもなくなりそうで怖いんです。
主人に思いやりの気持ちが持てなくなったら、この先待っているであろう義両親の介護なんて絶対無理です。
今でも嫌いなのに…

No.35 15/01/19 11:23
匿名30 ( ♀ )

結局、主さんは義父母さんが嫌いだから、孤立してしまってるんですね。

自分の家でありながら、寛げる場所もなく毎日楽しくないのもわかるような気がします。

我慢はみんながしているんでしょうけどね。


主さん達は居候なんでしょうか?
義両親の名義のマンションに同居ですか?

旦那さんはゆくゆくは、自分のものになるから同居してるんですか?

経済的に余裕が出るのなら、我慢しがいもあるけど無いのなら無理ですよ。

三人の子供達にこれから教育費がかかってきます。

何とか頑張って、経済力を身につけることを生き甲斐にしますか?


孫の子守りは義両親にして貰いましょうよ。

自分の給料は、今以上出さず旦那さんの給料から賄えばいいんですよ。


家族だけで生活したとして、4LDKのマンションをローンで買って支払いに追われる負担と今の生活。

どちらに転んでも、主さんは働かないといけなかったのは明白でしょう?

今の生活の中で、将来自分が納得できる生き方をしていることを絵に描いて頑張りませんか?

No.36 15/01/19 14:51
匿名 

>> 35 ありがとうございます。
私も詳しい事は何も知らされてないのですが、マンションの名義は義父と主人の共同名義みたいです。
主人は子供に転校を経験させたくないから、上の子が小学生になる頃には同居しようと思ってたみたいです。
上の子が年少に上がる頃義両親から同居の打診があり、体操服やシューズ、その他諸々を揃えた後保育園を変わるより友達を作る期間もいるだろうと、年少に上がる時同居を始めました。
私達の結婚が決まっているのにまさか共同名義にされるとは思ってなくて、私のマイホームの夢は簡単に崩れ去りました。
金銭的な事も最初に決めて欲しいとお願いしましたが、生活してみないとわからないと言われ後から請求される様になりました。
ローンにしても、固定資産税にしても、私が選んだ土地でもなければ、私が選んだマンションでもないので、払えと言われても払いたくないのです。とは言え、生活してるから拒否する事もできず主人は義母に言われた金額を私に伝えるのみです。義母も家計を管理している私に直接言わず主人を通すので、私も主人に交渉してもらうようにしてますが、私のお願いはすぐに忘れるみたいです。
居候だと感じるのは、家の大部分を義両親が占めてるからです。将来的に子供達の部屋を作ってあげたいですが、義両親が生きてる限り主寝室は譲ってもらえそうにないですし、主導権は義母だからです。

No.37 15/01/20 14:07
匿名30 ( ♀ )

義理両親は何歳ですか?
マンションでの同居は無いですよ。

同居しなければ、上手くいっていたかもしれないのに。

義理両親も旦那さんも浅はかですね。

No.38 15/01/29 00:47
匿名 

>> 37 お返事、遅くなってしまいすみません。
義両親は65歳と60歳です。二人とも仕事してます。
新築で買い12年目ですが、購入する時義父だけではローン審査に通らなかったらしく、主人の名前を足したようです。ローンは24年らしいのですが…
本当、義両親も主人も浅はかだと思います。当時、私は彼女という立場でしたし、まさか共同名義だとはおもいませんでした。

  • << 41 まだまだ、お若い義理両親ですね。 現役で二人共働いているなら、経済的に余裕だと思いますけどね。 どのみち、絶対に別居になると思いますし、そうしなければ子ども達も大きくなるし、物理的に7人は無理だと思いますよ。 ローンを半分返済してるなら、後5年を目処に考えてみてはどうでしょう? 子どもさん達も中学生になるし、のびのび生活出来る様に今のマンションを担保にして、もう一件買うんですよ。 ローンの残高を繰り上げ返済して貰えばいいんですよ。 同じマンションの空きが出来たら検討してみてはいかがでしょうか? 中古なら、価格も落ちてるでしょう。 旦那さんが、ブーブー言うなら主さんが頑張って買いましょうよ。 それまで、何としても絶対仕事は続けてください。 それと、社員目指してください。 主さんなら、絶対に大丈夫ですよ!

No.39 15/01/29 01:10
婚活中12 

住宅ローンとかは、審査厳しいですよ、一般的に。
貸す側は、相手に(義理父に)滞りなく支払える預貯金や資産なければ、ストッパーとして息子である旦那も巻き添えです。現実に、そうなってるのが事実上。

主さんが少しでも☆女☆として生き生き輝ける女としての先行きを考えても良いと感じました👍

No.40 15/01/29 01:31
婚活中12 

例え一瞬でもいい…主さん、女として生きる事を願います

  • << 42 ありがとうございます。 契約した時義父は53歳とかだったので24年ローンなんて無理ですよね… 主人もいずれ自分の物になるとしか考えてなかったんだと思います。 昨日、泣きながら話しました。 主婦でパートである私を見下した事はないと、私より義母を優先させたつもりもないと… 私が離婚も考えたと言うと、ネガティブな考え方が理解できないと言われましたが、そんな私も含めて、これから先も離婚するつもりはないと言われました。 ここで相談して話し合いができた事で少し気持ちも晴れました‼︎ まだまだ課題はありますが、少しずつ話し合いを重ねて前に進みたいです。 子供達の為にある程度キレイな母でいたいですが、女としては…もういいかな(笑)

No.41 15/01/29 01:48
匿名30 ( ♀ )

>> 38 お返事、遅くなってしまいすみません。 義両親は65歳と60歳です。二人とも仕事してます。 新築で買い12年目ですが、購入する時義父だけで… まだまだ、お若い義理両親ですね。

現役で二人共働いているなら、経済的に余裕だと思いますけどね。


どのみち、絶対に別居になると思いますし、そうしなければ子ども達も大きくなるし、物理的に7人は無理だと思いますよ。

ローンを半分返済してるなら、後5年を目処に考えてみてはどうでしょう?
子どもさん達も中学生になるし、のびのび生活出来る様に今のマンションを担保にして、もう一件買うんですよ。

ローンの残高を繰り上げ返済して貰えばいいんですよ。

同じマンションの空きが出来たら検討してみてはいかがでしょうか?

中古なら、価格も落ちてるでしょう。


旦那さんが、ブーブー言うなら主さんが頑張って買いましょうよ。


それまで、何としても絶対仕事は続けてください。
それと、社員目指してください。

主さんなら、絶対に大丈夫ですよ!

No.42 15/01/29 07:54
匿名 

>> 40 例え一瞬でもいい…主さん、女として生きる事を願います ありがとうございます。
契約した時義父は53歳とかだったので24年ローンなんて無理ですよね…
主人もいずれ自分の物になるとしか考えてなかったんだと思います。

昨日、泣きながら話しました。
主婦でパートである私を見下した事はないと、私より義母を優先させたつもりもないと…
私が離婚も考えたと言うと、ネガティブな考え方が理解できないと言われましたが、そんな私も含めて、これから先も離婚するつもりはないと言われました。
ここで相談して話し合いができた事で少し気持ちも晴れました‼︎
まだまだ課題はありますが、少しずつ話し合いを重ねて前に進みたいです。
子供達の為にある程度キレイな母でいたいですが、女としては…もういいかな(笑)

No.43 15/01/29 08:40
通行人43 

そんな状況で子供3人。
介護とか絶対しません宣言しました?貧乏くじ引きすぎでしょ。狭い家なら子供たちも高校卒業したら出ていくよ。その時にはジジババと旦那の生活。耐えられますか?わたし絶対無理。
フルタイムで働いてとっとと出ていきましょう。

No.44 16/08/08 09:37
匿名44 

最悪ですね~
うちも同居13年目ですが、子ども達を馬鹿にするような事を言われたり、嫌味を言われたり・・・それも旦那が居ないときに!先日もくだらない事で文句を言われたので、初めて怒鳴りかえしてやりました!
そしたら別居する良い機会になりそうです。言いたい事は我慢しないで言わないと、私のように溜まりに溜まって爆発してしまいますよ!

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