注目の話題
男性心理と女性心理
付き合い始めると余裕がなくなる。
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?

義理母家族について(長いです)

レス32 HIT数 7573 あ+ あ-

専業主婦( 20代 ♀ )
15/01/19 03:44(更新日時)

結婚3年目1歳の息子がいる専業主婦です。義理母家族について少しモヤモヤしています。義理母は離婚しています。旦那には2歳ずつ違う妹、弟がいます。(24歳、22歳)
その妹も離婚していて、5歳、2歳の子持ちで義理母と弟と同居しています。旦那は結婚前は家にお金を入れていて、ボーナスなどすべて親にいれていたそうです。母子家庭だからそれは納得だったし、そういう話を聞いてむしろ尊敬しました。が私たちが結婚する少し前に義理母が一軒家を買いました。半分は親に出してもらったらしいですが半分は義理母がローンなしで払ったみたいです。旦那もビックリしていて、お金ないって育てられて大学だって諦めて働いたのに、いままで親に入れたお金あったら普通に俺たちの結婚式できたな〜なんて笑っていました。まぁそれは結婚前の出来事なので特にお母さんすごいな〜ぐらいにしか思いませんでした。ただ結婚してからも旦那は実家にお金少しでもいれなきゃと言って、私に迷惑かけるけどごめん。と言いたびたび一回につき1〜5万入れてきました。最初は母子家庭だし大変だよねと思いなんとも思いませんでしたが、最近はなんだかモヤモヤした気持ちになります。とゆうのも、義理母も弟も働いているし、最近妹も働き出して3人も働いている家にお金いれるっておかしくないか?と。まぁ妹は子供がいるし家にお金いれる余裕なんてないかもしれませんが、妊娠して反対押しきって家出し結局離婚して戻ってきた身です。きっと義理母も妹の子供たちのために家を買ったようなもんだと思います。ひとりで住んでいくなら50歳で家なんて買わないと思いますし、ひとりで生活するなら自分が稼いだお金でやっていけると思います。なんか義理妹のためにうちがお金いれてるみたいですごく複雑な気持ちです。自動車免許のお金も(妹からしたら祖母にあたる人)にすべて払ってもらい、最近車も買ってもらってました。うちは車のローンも家賃も毎月あって、マイホームの貯金だってしたいのに、なんかおかしくないか?と。別に嫌な人達ではないし、子供達も仲良くしてるのでこれからも変わらず付き合っていきたいですが、正直お金の援助はもうしたくないです。でも実家にお邪魔するたびおもちゃが増えてたり、服が必要以上に増えてたり、そんなヒマあるなら子供の将来のために貯金しろよって思ってしまう。もしくは、うちがお金いれるのを義理母が断るぐらい妹頑張れよって思う。よく安く買えた物を自慢してくるけど安く買えた物をたくさん買えば結局たくさんお金使うんだよと、、不必要なものを買わなければ貯金できるし、お母さんも楽にしてあげれるよ。と言いたい、、笑。私がケチなのか心が狭いのか、、結局愚痴になりましたが読んでくれた方いたらありがとうございました。笑

No.2177385 15/01/16 12:21(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 15/01/16 12:50
匿名1 ( ♀ )

結婚するまで旦那さんがお金入れてたんだから、
今度は妹・弟がお金入れるべきでしょう。

今後は払わなくていいと思います。
自分たちの生活を守るためにも
旦那さんとけんかになっても払いたくないと言ったらどうでしょう?

車買ったりオモチャ買ったり必要のない服まで買うお金の為に
旦那に頼ってるんだと思いますよ。
主たち夫婦にそこまでする義務ありません。

No.2 15/01/16 13:31
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

レスありがとうございます。
そうですよね。妹も弟ももう大人なんだからしっかりしてくれ。と思います。私も結婚前働いていたときは家にいくらかいれてましたし、兄ふたりもお金いれていたのでそれが当たり前だと思ってました。金持ちなら別ですが普通の家庭なら成人して仕事して実家暮らしならいくらか家にお金いれるものではないのでしょうか、、
次に旦那が言ったときになんとか言ってみようと思います。

No.3 15/01/16 14:52
専業主婦3 ( 30代 ♀ )

お金を入れる意味がわかりません。

ご主人にキチンと話してみて下さいね。

主さんや子どもに我慢させるなんてご主人は、親孝行していると思っているけどかなり勘違いしていますよね。

  • << 7 レスありがとうございます。 たぶん結婚前からお金いれるのが当たり前になっていたので実家にお金いれるのが長男の使命みたいな感じになってるんだと思います、、。

No.4 15/01/16 15:47
通行人4 

ご主人に言わなければ、ずっと援助し続けると思いますよ。
結婚して世帯主になった自覚が少し足りないのかも知れませんね。
義母も甘え過ぎだと思いますね。習慣になってしまっていると思います。

キッチリ言った方が良いですよ、本当に。
この先ずっと…では、困るでしょ?

  • << 8 レスありがとうございます。 旦那は自分がしっかりしなくちゃ!と父親代わりのように家につくしてきてたので(結婚前の話を聞くと)今もその気持ちが変わってないんですよね、きっと。 義母もごめんね。ありがとう。と私に言いますが、やりくり大変だね。頑張ってね。と冗談まじりに言われた時は はー?と思いました。何歳まで息子に面倒見てもらう気だと。まぁ義母は50なのに朝も夜も仕事してるので大変なんだろうけど、もう少し家系のやりくりしっかりしろよ。って思います。恥ずかしくないんですかね、、。

No.5 15/01/16 15:50
匿名5 ( ♀ )

お金を渡すという時でなく、家計について話し合いする方が良いです。

マネー本買ってきて、学資にいくら、家の為にいくら、家のローン組んだと同時に家のメンテナンス貯蓄、車の維持費等…そして子ども費の増額。

この子が幼稚園になったら毎月いくらかかり、主さんが働いても稼げる額は現実的にはこれくらいだと具体的なお金の話をしてみましょう。

子どもがどんな進路を選ぶにしても、大学行かせるだけは貯めないいけないと念押ししましょう。

賢い子なら、それだけ可能性がある分、選択肢は増えるわけですから。

そういう話をきちんと繰り返す事で「実家に援助する」イコール「我が子に使えるお金が減る」と思わせることだと思います。

  • << 9 レスありがとうございます。 たしかにそれは良いですね。子供に使うお金が少なくなるって考えならさすがに旦那も考えてくれそうです。試してみます!

No.6 15/01/16 16:26
通行人6 

うちも、義妹が一番生活力がないから遺産とか全部渡すって旦那が言ってる。
で、私の親の遺産の方は、しっかりしてる実妹に全部渡そうと思ってる。

旦那も私も両方違う理由なのに、遺産を渡すのは一緒。そういう家族愛?っていうのは、多分理屈じゃないんだと思う。

でも、一番の家族は主なんだから、嫌なこととかは言うべきだよ。話しにくい内容だと思うけど、頑張って。

  • << 10 レスありがとうございます。 うちの旦那も実家の家は妹がこの先再婚しなければあげると言っています。まぁ義母の介護もやってくれそうなのでそれはそれで良いですが。 そうなんです、お金のことなのでいちばん言いづらくて、、。今年のクリスマスなんて義理妹が子供のクリスマスプレゼント&うちら夫婦にもプレゼントをくれて、嬉しいけど複雑みたいな。そんな金あるなら子供達のために貯金するか生活費にしてほしい、、 。旦那もまさかもらうと思ってなかったみたいでお返ししなきゃなと言って結局また出費。たぶん妹は子供にこれからいくらかかるかなんて頭にいれてないんでしょうね。今は小さいから良いけど。

No.7 15/01/16 18:31
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 3 お金を入れる意味がわかりません。 ご主人にキチンと話してみて下さいね。 主さんや子どもに我慢させるなんてご主人は、親孝行している… レスありがとうございます。
たぶん結婚前からお金いれるのが当たり前になっていたので実家にお金いれるのが長男の使命みたいな感じになってるんだと思います、、。

No.8 15/01/16 18:41
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 4 ご主人に言わなければ、ずっと援助し続けると思いますよ。 結婚して世帯主になった自覚が少し足りないのかも知れませんね。 義母も甘え過ぎだと… レスありがとうございます。
旦那は自分がしっかりしなくちゃ!と父親代わりのように家につくしてきてたので(結婚前の話を聞くと)今もその気持ちが変わってないんですよね、きっと。
義母もごめんね。ありがとう。と私に言いますが、やりくり大変だね。頑張ってね。と冗談まじりに言われた時は はー?と思いました。何歳まで息子に面倒見てもらう気だと。まぁ義母は50なのに朝も夜も仕事してるので大変なんだろうけど、もう少し家系のやりくりしっかりしろよ。って思います。恥ずかしくないんですかね、、。

No.9 15/01/16 18:46
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 5 お金を渡すという時でなく、家計について話し合いする方が良いです。 マネー本買ってきて、学資にいくら、家の為にいくら、家のローン組んだと… レスありがとうございます。
たしかにそれは良いですね。子供に使うお金が少なくなるって考えならさすがに旦那も考えてくれそうです。試してみます!

No.10 15/01/16 19:06
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 6 うちも、義妹が一番生活力がないから遺産とか全部渡すって旦那が言ってる。 で、私の親の遺産の方は、しっかりしてる実妹に全部渡そうと思ってる。… レスありがとうございます。
うちの旦那も実家の家は妹がこの先再婚しなければあげると言っています。まぁ義母の介護もやってくれそうなのでそれはそれで良いですが。
そうなんです、お金のことなのでいちばん言いづらくて、、。今年のクリスマスなんて義理妹が子供のクリスマスプレゼント&うちら夫婦にもプレゼントをくれて、嬉しいけど複雑みたいな。そんな金あるなら子供達のために貯金するか生活費にしてほしい、、
。旦那もまさかもらうと思ってなかったみたいでお返ししなきゃなと言って結局また出費。たぶん妹は子供にこれからいくらかかるかなんて頭にいれてないんでしょうね。今は小さいから良いけど。

No.11 15/01/16 19:31
匿名11 ( ♀ )

いますよ、そういう親。

主さんの義母はまだ朝晩働いてるだけいいですよ。

うちの義母なんか怠け者で月4万のパートしかしてないくせに、お金ないお金ないって言ってて、旦那が実家にいた時に渡してた給料(義母が通帳管理、貯金しておいてあげるからという約束で)、全て使われてましたからね。

旦那の意思で家に給料ほとんど入れてたならともかく、旦那は貯金してくれてると思い込んでたから、家出る時に通帳渡されてビックリですよ(°_°)

結婚式も半額ずつ出そうと言ってて、旦那はその貯金から出そうとしてたのに、残高700円だったので、結婚式諦めました(´・_・`)

うちは一応義父もいますが、低所得で。
分不相応な生活してて、年金も未納です。
今は疎遠になっててあまり関わりありませんが、今更焦り始めたのか義母50代半ばで、フルパート始めたようです。

弟さんが結婚して家を出たらかなり頼られそうですね....。

妹さん、再婚とかしてくれればいいですね(笑)

  • << 13 レスありがとうございます。 わー!!そんなひどい親いるんですか!! 子供の働いたお金を使い込むなんて、、しかも騙して、、呆れてしまいますね。 妹、ほんとに再婚してほしいです!でも離婚したことによって母と意気投合してるようで(家出から仲悪かったのに)一生あの実家にいそう、、。 弟もいっそはやく結婚して家出てほしいです。そしたら義理母、妹と子供たちでなんとかやってってほしい。

No.12 15/01/16 21:34
通行人12 

それだけのお金を出せたのなら
今後は援助なしでいいと思います。

親は大事だけど、
一番は、主さんたち夫婦の生活と
お子さんですよ。

子供が大きくなれば、
これから先いくらでもお金はかかりますし、
自分達の老後資金も追々必要になるのですから。

それでもお金を出したい。と旦那さんが言うのなら、お小遣いからとか、バイトしてもらって家計に負担ないようにしてもらいましょう。


  • << 14 レスありがとうございます。 そうですよね。こっちは賃貸ですけど、マイホームの貯金したいんですけど、って思っちゃいます。 ほんとに困ったときなら(病気とか事故)協力しますけど、普段なんのふじゅうなく暮らしてる人達に払いたくありません。

No.13 15/01/17 00:18
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 11 いますよ、そういう親。 主さんの義母はまだ朝晩働いてるだけいいですよ。 うちの義母なんか怠け者で月4万のパートしかしてないくせに… レスありがとうございます。
わー!!そんなひどい親いるんですか!!
子供の働いたお金を使い込むなんて、、しかも騙して、、呆れてしまいますね。

妹、ほんとに再婚してほしいです!でも離婚したことによって母と意気投合してるようで(家出から仲悪かったのに)一生あの実家にいそう、、。
弟もいっそはやく結婚して家出てほしいです。そしたら義理母、妹と子供たちでなんとかやってってほしい。

No.14 15/01/17 00:25
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 12 それだけのお金を出せたのなら 今後は援助なしでいいと思います。 親は大事だけど、 一番は、主さんたち夫婦の生活と お子さんですよ… レスありがとうございます。
そうですよね。こっちは賃貸ですけど、マイホームの貯金したいんですけど、って思っちゃいます。
ほんとに困ったときなら(病気とか事故)協力しますけど、普段なんのふじゅうなく暮らしてる人達に払いたくありません。

No.15 15/01/17 01:14
通行人12 

>> 14 男性は口頭で説明するより
家計簿やグラフで見せた方が
理解しやすいらしいので、
家計簿を細かくつける。
郵便局などにいけば、子供のための
貯蓄保険のパンフがおいてあり、
子供一人成人させるために必要な金額が載ってたりするので、それらを見せて、
援助するよりこどものために。と
説明してみてはどうでしょうか?

マイホームを考えてるなら
尚更のこと貯蓄は大事ですよ。

  • << 21 そうですね!! 具体的に金額を示せばわかりやすいですしね!調べてやってみます。 マイホーム貯金わすがですが毎月やっています。援助のお金も貯金したい。あんたら新築買ったんだからいいじゃないと思ってしまいます。

No.16 15/01/17 06:15
専業主婦16 ( 30代 ♀ )

主さん 気持ちわかりますよ❗うちの姑もそうでしたから❗
でもこれは妹さんがいてもいなくても払ってると思うよ❗

問題はお母さんの生活の基準が息子さんからもらうお金が、含めての計算になっていること 主さんの旦那さんが、結婚して自分の生活を第一に考えていないことが問題なだけです❗
うちも姑から姑が、すんでる家の借金を払ってる+電話代も払ってるのにお金もほしいと言われた時にさすがに何が足りないか教えて?こっちもさすがにきつい❗といったらやっと自分で何とかするようになりました❗
鬼嫁になるしかないですよ❗うちも旦那が母子家庭で育ち母親に頭があがらない感じですから主さんの旦那さん同様なかなか大変でした
主さんのとこもどのタイミングかでちゃんと区切りつけないとダメですよ

  • << 22 レスありがとうございます。 借金と電話代を払ってたんですか?理由はわかりませんがありえないですね。言ったらなんとかするなら最初からせびらないで頂きたいですね。笑 でも妹の子供がいるからって言うのが大きいと思います。妹が子ナシ離婚ならフルで働けるし特に心配はいらないはずです。 次に旦那に言われたときはうまく言ってみます!!

No.17 15/01/17 08:40
匿名17 

お金を援助するのは、義母さんが年金や何かの理由で働けなくなった時に。今は子供の為に使って欲しい、大学に進学させるとするとお金がいくらあっても必要だと。
もう実家の父親の役目は果たした、兄弟も成人した。
今度は子供たちを育てる父親だと自覚して欲しいと話すべきだし、家を買うくらい余裕あるなら援助の必要はないときっぱり言うべき。

  • << 25 レスありがとうございます。 そうですよね。なにかほんとに困ったことがあれば助けたい気持ちはありますが、普通に生活できてるし、なんで?って思います。自分達が貯金もできずなかなか家が買えず、実家が潤うのはおかしい話ですよね。妹も弟もしっかりしてないので、旦那が頑張ってるんでしょうね。 言えるよう頑張ります。

No.18 15/01/17 14:00
通行人18 ( 50代 ♀ )

義理妹は自分で稼いだお金や母子手当てや祖母に貰ったお金で買い物してるんじゃないの?


ご主人はお母様にと渡してるんでしょう?


それと主さん、自宅が欲しいんでしょう?


ローン組んでまで車欲しいかな?


身の丈にあった生活すればよいのでは?


母親一人で育ててきて貯金もしていた


同居で丸が換えで養うこと考えたら楽じゃない

  • << 26 20さんも同じ方でしょうか? レスありがとうございます。 義理妹のことですが、もちろん主な手当や祖母にもらったお金で買い物はしてるとは思います。ですが子供が小さかったのもあり、働きはじめたのが最近で約5年間は無職でした。その間は多少の家事はやっていたと思いますが、義母の世話になっていて、その間旦那がかなりお金いれていました。なのに質素な生活が見られずだったので愚痴になってしまいました。 義母に渡すのは世帯主が義母だからのことだけだと思います。妹家族の世話を義母がしてたので義母に渡すのは当たり前ですよね? マイホームが欲しかったら車のローンはダメですか?車は旦那がもともと持っていた物を私も乗れるように小さい方が乗りやすいからと軽に買い換えてくれたもので、売ったお金で払いきれなかったお金をローンにしただけです。それに仕事で使用することもありますので車は必要なんですよね。 身の丈のあった生活はしているつもりです。 母親ひとりで育てるのがいかに大変かはわかっているつもりです。でももう旦那も結婚して世帯主になったわけだし、正直もういいんではないかと思ってしまいます。養育費も月40ぐらいもらってたみたいですし、、まぁだから1500も出せたんでしょうけど、、。 説明が少ないとわからないこともありますよね。ご自身の経験も教えて頂きありがとうございました。

No.19 15/01/17 15:49
匿名19 ( 50代 ♀ )

>> 18 横レス失礼します。

>>同居で丸が換えで養うこと考えたら楽なことじゃない

それは解りますが、実際、主さん家族は別世帯を構えて生活していますよね?
同居で丸抱えって、比べること自体、おかしいと思います。

>>身の丈にあった生活すればよいのでは?

身の丈にあった生活をしていないのは、主さんではなくて、お義母さん達家族ではないのでしょうか?

  • << 27 レスありがとうございます。

No.20 15/01/17 15:53
匿名19 ( 50代 ♀ )

主さん、私の娘も何年か前に長男に嫁ぎ、別世帯で生活していましたが、同じような悩みで離婚しました。
元婿は、結婚前は両親と同居で、稼ぎを実家や離婚して戻って来た姉の息子(甥)に使っていました。

親を大切に考える息子は、優しくて親孝行にも思いますが、結婚して新しく家庭を持つ一家の主(あるじ)としては、精神的にも金銭的にも、親と一線を引いて貰わなくては、とても、やって行けないと思います。
同居となれば、余計、それが必要かと思います。

娘も、いい大人でしたから、娘の親として口をはさんだり手を出したりはしませんでしたが、娘が妊娠をして、将来の生活設計の心配をしているのに関わらず、借金してまで実両親に見栄を張ったり、流産したすぐ後に、(妊娠した時、仕事を辞めていた)近所の〇〇で働けば?と勧めてきた義両親。その年金暮らしの義両親の趣味は、週末毎のショッピングだそうで、娘の親として憤慨したのは、そこだけでした。
娘は、好きで一緒になった事とは言え、その様な義家族と縁が切れて、よかったと思っています。

主さんは、全てわかって仰っているのだとは思います。
どうぞ、ご自分とお子さんの将来を大切に護って下さいね。

長文、失礼しました。

No.21 15/01/17 16:02
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 15 男性は口頭で説明するより 家計簿やグラフで見せた方が 理解しやすいらしいので、 家計簿を細かくつける。 郵便局などにいけば、子供のた… そうですね!!
具体的に金額を示せばわかりやすいですしね!調べてやってみます。
マイホーム貯金わすがですが毎月やっています。援助のお金も貯金したい。あんたら新築買ったんだからいいじゃないと思ってしまいます。

  • << 23 レスありがとうございます。つけ忘れました。ありがとうございます。

No.22 15/01/17 16:28
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 16 主さん 気持ちわかりますよ❗うちの姑もそうでしたから❗ でもこれは妹さんがいてもいなくても払ってると思うよ❗ 問題はお母さんの生活… レスありがとうございます。
借金と電話代を払ってたんですか?理由はわかりませんがありえないですね。言ったらなんとかするなら最初からせびらないで頂きたいですね。笑
でも妹の子供がいるからって言うのが大きいと思います。妹が子ナシ離婚ならフルで働けるし特に心配はいらないはずです。
次に旦那に言われたときはうまく言ってみます!!

No.23 15/01/17 16:30
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 21 そうですね!! 具体的に金額を示せばわかりやすいですしね!調べてやってみます。 マイホーム貯金わすがですが毎月やっています。援助のお金も… レスありがとうございます。つけ忘れました。ありがとうございます。

No.24 15/01/17 16:34
ベテラン主婦24 

多分それいえば、離婚になりますよ。


回りにもいます。
離婚寸前です。旦那さんの言い分もあるからです。


永年のしくみは
旦那さんがよっぽど割り切ってないと変わりません。

  • << 28 レスありがとうございます。 離婚?!になりますかね、、。 それは避けたいですね。 旦那はほんと自分がなんとかしなくちゃという使命感が強く、仕事でもそうでいっぱいいっぱいになっているだけで、私にも悪い気持ちはあるみたいです。 妹も子供作って帰ってきちゃうし、弟も家に金いれてないみたいだし、俺がしっかりしなきゃな〜みたいなんが口癖で耳タコぐらい聞きました。でも私と子供は1番に考えてるから!うちが貧乏になるのはおかしいし、無理ない程度で援助したい。とは以前言われ、了承しました。たしかに多少の貯金はできてるし、贅沢しなければ月々問題なくやっていけます。だけど援助してる側も問題なく生活できてます。むしろ無駄使いが目立つ。それが理不尽で、、私が心狭いんでしょうか、、。 良かったら回りにいる離婚寸前の方の内容知りたいです。

No.25 15/01/17 16:38
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 17 お金を援助するのは、義母さんが年金や何かの理由で働けなくなった時に。今は子供の為に使って欲しい、大学に進学させるとするとお金がいくらあっても… レスありがとうございます。
そうですよね。なにかほんとに困ったことがあれば助けたい気持ちはありますが、普通に生活できてるし、なんで?って思います。自分達が貯金もできずなかなか家が買えず、実家が潤うのはおかしい話ですよね。妹も弟もしっかりしてないので、旦那が頑張ってるんでしょうね。
言えるよう頑張ります。

No.26 15/01/17 17:02
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 18 義理妹は自分で稼いだお金や母子手当てや祖母に貰ったお金で買い物してるんじゃないの? ご主人はお母様にと渡してるんでしょう? … 20さんも同じ方でしょうか?
レスありがとうございます。
義理妹のことですが、もちろん主な手当や祖母にもらったお金で買い物はしてるとは思います。ですが子供が小さかったのもあり、働きはじめたのが最近で約5年間は無職でした。その間は多少の家事はやっていたと思いますが、義母の世話になっていて、その間旦那がかなりお金いれていました。なのに質素な生活が見られずだったので愚痴になってしまいました。
義母に渡すのは世帯主が義母だからのことだけだと思います。妹家族の世話を義母がしてたので義母に渡すのは当たり前ですよね?
マイホームが欲しかったら車のローンはダメですか?車は旦那がもともと持っていた物を私も乗れるように小さい方が乗りやすいからと軽に買い換えてくれたもので、売ったお金で払いきれなかったお金をローンにしただけです。それに仕事で使用することもありますので車は必要なんですよね。
身の丈のあった生活はしているつもりです。
母親ひとりで育てるのがいかに大変かはわかっているつもりです。でももう旦那も結婚して世帯主になったわけだし、正直もういいんではないかと思ってしまいます。養育費も月40ぐらいもらってたみたいですし、、まぁだから1500も出せたんでしょうけど、、。
説明が少ないとわからないこともありますよね。ご自身の経験も教えて頂きありがとうございました。

No.27 15/01/17 17:04
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 19 横レス失礼します。 >>同居で丸が換えで養うこと考えたら楽なことじゃない それは解りますが、実際、主さん家族は別世帯を構えて… レスありがとうございます。

  • << 29 主さん 年齢と性別を表示してしまったせいで、18さんと混同させてしまって、ごめんなさい。 主さんのご主人は、とても責任感が強くて優しい方なんですね。私も、つい、娘が不憫に感じたこともあって、主さんのご相談のお役にたつどころか、愚痴ってしまいました。 基本、娘の母として…と言うか、私の場合ですが、命に関わること、あまりにも理不尽なこと以外は、娘に口をはさむつもりはなく、 好きで一緒になった方でしょうから、その方の大切に考えている家族のことを、貴女も一緒に考えて、気持ちを合わせて行きなさい。としか、言えません。 主さん お若いご夫妻なのに、お二人共、しっかりされていて安心です。

No.28 15/01/17 17:16
専業主婦 ( 20代 ♀ )

>> 24 多分それいえば、離婚になりますよ。 回りにもいます。 離婚寸前です。旦那さんの言い分もあるからです。 永年のしくみは 旦那さ… レスありがとうございます。
離婚?!になりますかね、、。
それは避けたいですね。
旦那はほんと自分がなんとかしなくちゃという使命感が強く、仕事でもそうでいっぱいいっぱいになっているだけで、私にも悪い気持ちはあるみたいです。
妹も子供作って帰ってきちゃうし、弟も家に金いれてないみたいだし、俺がしっかりしなきゃな〜みたいなんが口癖で耳タコぐらい聞きました。でも私と子供は1番に考えてるから!うちが貧乏になるのはおかしいし、無理ない程度で援助したい。とは以前言われ、了承しました。たしかに多少の貯金はできてるし、贅沢しなければ月々問題なくやっていけます。だけど援助してる側も問題なく生活できてます。むしろ無駄使いが目立つ。それが理不尽で、、私が心狭いんでしょうか、、。
良かったら回りにいる離婚寸前の方の内容知りたいです。

  • << 30 知人というか、妹の話になりますが。 現在旦那の母(旦那さんは母子家庭)と出戻り姉、甥っ子と同居しています。はじめは同居は義母だけで、義母が家の頭金半分出したそうです。 そこが間違いでした。姉があとから期間つきですみだしましたが。義母が甘く出ていきません。 義姉は無職で働いてなく義母は昼夜働いてて、旦那さんが全額金額をいれてます。 だから、妹もフルタイムで働いてます。自分の家なのに(ローンは妹夫婦)義姉が仕切ってます。 最近妹が旦那さんにお金含め話したそうですが、旦那さんは『家族は見捨てられない。離婚してもいい。』と言われたそうです。 妹は悩み中です。 旦那さんも使命感があるようで、兄弟と母は自分が守らなきゃって感じです。 ちなみにうちも義母が旦那の銀行カード管理してましたが、結婚してから『家庭ができたんだから』と距離置いてくれてます。 まともな親ならそうだけど、変わってるなら旦那さんは変わらないと思いますよ。

No.29 15/01/17 17:47
匿名19 ( 50代 ♀ )

>> 27 レスありがとうございます。 主さん
年齢と性別を表示してしまったせいで、18さんと混同させてしまって、ごめんなさい。

主さんのご主人は、とても責任感が強くて優しい方なんですね。私も、つい、娘が不憫に感じたこともあって、主さんのご相談のお役にたつどころか、愚痴ってしまいました。

基本、娘の母として…と言うか、私の場合ですが、命に関わること、あまりにも理不尽なこと以外は、娘に口をはさむつもりはなく、
好きで一緒になった方でしょうから、その方の大切に考えている家族のことを、貴女も一緒に考えて、気持ちを合わせて行きなさい。としか、言えません。

主さん
お若いご夫妻なのに、お二人共、しっかりされていて安心です。

No.30 15/01/17 18:46
ベテラン主婦24 

>> 28 レスありがとうございます。 離婚?!になりますかね、、。 それは避けたいですね。 旦那はほんと自分がなんとかしなくちゃという使命感が強… 知人というか、妹の話になりますが。


現在旦那の母(旦那さんは母子家庭)と出戻り姉、甥っ子と同居しています。はじめは同居は義母だけで、義母が家の頭金半分出したそうです。

そこが間違いでした。姉があとから期間つきですみだしましたが。義母が甘く出ていきません。


義姉は無職で働いてなく義母は昼夜働いてて、旦那さんが全額金額をいれてます。


だから、妹もフルタイムで働いてます。自分の家なのに(ローンは妹夫婦)義姉が仕切ってます。


最近妹が旦那さんにお金含め話したそうですが、旦那さんは『家族は見捨てられない。離婚してもいい。』と言われたそうです。


妹は悩み中です。


旦那さんも使命感があるようで、兄弟と母は自分が守らなきゃって感じです。


ちなみにうちも義母が旦那の銀行カード管理してましたが、結婚してから『家庭ができたんだから』と距離置いてくれてます。


まともな親ならそうだけど、変わってるなら旦那さんは変わらないと思いますよ。

No.31 15/01/17 20:50
専業主婦31 

親に借金を返済しているだけなんじゃないんですか?普通に考えて、おかしすぎるし、真剣にいつまでも実家の心配しているなら頭悪すぎでしょ。

No.32 15/01/19 03:44
通行人18 ( 50代 ♀ )

介護になったら義理妹がみるでしょ


そのつもりじゃないですか?


それと1~5万とありますが、金額決めたらどうですか?


1万でいいじゃないですか


ご主人がどれくらい稼ぐのか存じませんがサラリーマンで不定期に支出があると計画たてづらいし

長男としての気持ちでしょ


収入の少ない母子なら生活までみなくちゃならないだろうけどそれに比べたら楽じゃない


父親いない中で働いて3人養うって普通なら貧しいよ


ただ、お金ありながら長男の結婚式なぜあげないかな?


もしかして、義母さんは長男夫婦と家建ててすむつもりだったのかもね

妹はそのうち男出来て再婚するかもね


あくまで長男が母親におこづかいあげるってだけで


それじゃだめ?


ご主人も弟と妹に、お母さんに生活費くらい入れろよって言えばよいよ


長男としてのプライドあるしね


男らしいご主人だよ


頑張って今より稼ぐようになるよ主さん


あんまりご主人に言わないほうがよいかもね

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

結婚生活掲示板のスレ一覧

結婚後の夫婦の関係👩‍❤️‍👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧