心の闇を吐かせてください
去年発覚した母の癌。もう治療も出来ず。
最近は毎日痛みで悲鳴をあげたり、ぐったり。
お正月は帰りたいと酸素ボンベを用意して12月30日帰宅。
が、病院からもらった痛み止めも1時間ももたない。
今日救急で病院へ。でも道中痛みで暴れ、近くの消防署から救急車に乗せてもらう事に。
今年は年が明けた実感も何もする気が起きない。
これから先どうなるのかと思うと余計…
じいちゃんもそろそろヤバそうだし。
お父さんもお母さんの看病に疲れきっている。
かと言って代わりは出来ない。
お母さんはお父さんしか目に入ってなくて、全てに対して「お父さん、お父さん」
私が側にいても「早くお父さん呼んで!」
何も出来ない悲しみ。
少なからず近づいている別れ。
まだ51歳の母。孫達の成長を本当楽しみにしている母…早すぎるよ。
私の心は闇。
お母さん、帰って来れるのかな…
せめて痛みのコントロール出来れば…担当医が変わって信用出来ない。
頻繁に痛がってパニックを起こすお母さん。見てる方も本当に辛い。
正月早々友達に話す事も出来ない。
どこかで吐き出したかった。
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お察しします。
私は昨年、母を癌で送りました。
父は既に亡くなって一人暮しの母でした。
発覚した時点で、余命宣告だったので遠方から子連れで実家に戻り側にいました。
ほんと、本人もだけど周りも大変ですよね。
GW、夏休み、運動会など私が母優先で子供達に申し訳なかった一年でした。
私は無理をしました。
常にイッパイイッパイで、こんな日がいつまで続くんだと頭を抱えてました。
そのせいか、母が亡くなった時に悲しさより安堵感が勝っていました。
その事で今、自己嫌悪に陥っています。
どうか、無理をなさらず、その日が来た時に素直に送れるよう過ごして下さいね。
なんだか、アドバイスになってなくてごめんなさいm(__)m
悩んでるの、一人じゃないですよ(^^)
>> 1
レスありがとうございます。
同じ経験をされた方のお言葉何だか安心します。
私は車で10分程の所に夫と子供達と住んでいたのですが、実家に引っ越しました。
うちも癌発覚と同時に余命宣告でした。本当に辛いです。
私も正直いつまで続くのかと多々思います。
今ではお父さんの体も心配でなりません。自営業なので仕事もいっぱいいっぱいな中、お母さんからの呼び出しも多々。
自分の病院も行けず2時間もかかるお母さんの病院への通院ばかり。
今はもちろんまだ若いので生きて欲しいと思うのですが、それよりも悲鳴をあげる程の痛みを楽にしてあげたい。と思う矛盾している気持ちです。
悩んでいるのは一人じゃない。
癌患者はもちろん、家族もみんな同じような悩みを持っているんですね。
同じ境遇の方と話した事がなかったので嬉しいです。
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