既婚の彼に騙され続けた四年間

男は 有責配偶者 となり 男からの 離婚申し出は 出来ないはずです

裁判でも 認められません

奥さんが 離婚の意思があるのなら 協議離婚出来ますが

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主さんのお子さんを思う気持ち。
母になったものなら誰でも感じる思いです。だから強くなれるし頑張れる。
でも同じ思いを彼の奥様も我が子に抱いている筈です。

あなたには彼に騙された経緯がある
。あなたを騙した彼に対してはどんな請求でもすれば良い。
でも私がもし相手の奥様なら、事実を知らせて欲しいです。
女としてではなく母として考えたとき、彼のような父親なら必要ない。
だから事実を知らせて欲しい。

奥様に事実を話された後、あなたは彼に請求すべきものを請求されれば良い。

奥様も、あなたのお子さんの存在を知れば覚悟ができると思います。
奥様は妻として夫に罪を償わせ、あなたは1女性として彼に罪を償わせれば良い。
彼はそれだけのことをしたのだから。

でも対奥様とあなたに関しては、やはりあなたは加害者です。
それを混同して欲しくない。

彼の起こした罪を問うなら、奥様に対してのあなたご自身の罪も清算する。
それからではないですか？
人の親として生きるのは。

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>> 52 ご指摘ありがとうございます。
慰謝料の請求は正直怖いです。お金を払うことではなく裁判や調停の場に立つ恐怖です。
誠心誠意の謝罪とともにお金に関してはせめてもの償いとして、恥ずかしながら退職後しばらく貯金で生活していたので蓄えはなく現在も無収入なので分割にはなりますが時間をかけてでも支払います。きちんと強制力のある公正証書に話し合いの上意思を残します。
私も奥様にも目を覚ましてもらいたいと思っています。奥様も本当に知らないことたくさんあると思うので…私のような身分でおこがましいですが…

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>> 53 ただ私が申し上げたのは彼から養育費の支払いと私の慰謝料の支払いは奥様が離婚されなければやりとり自体があまり意味をなさないものなので、上手く表現出来ませんがその辺りどのような形になるかはわかりませんが、請求に応える覚悟はあります。
無い袖は振れませんので、分割での支払いを交渉するつもりです。

• << 56 バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分です。それ以上主さんが彼の何を知っていようが、奥様から求められない限り話すべきではないと思います。 慰謝料って金額の問題ではなく、不倫相手の女性がいかに真摯に謝罪なり反省の態度を見せてくれるか、にかかっていると思うんです。実際、ミクルだけに限らずほかの掲示板なんかでも、不倫された側の奥様の叫びとして「相手の顔なんか見るんじゃなかった」「ひとことでも謝罪があればここまで追いつめようとは思わなかった」ということはよく言われています。 不倫されてまで離婚しようとしなかった奥様の気持ちについて、主さんはもっともっと深く考えてみるべきだと思いますよ。 奥様に目を覚ましてほしいとか、分割で払う意志はあるにしても無い袖は振れないとかいう言い分、騙されていた経緯があるということが主さんに少し余裕を与えてしまっているのかもしれませんが、そうはいっても不倫発覚後彼と同居までして彼の家庭を完全に壊すことに手を貸している以上、あなたはあくまでも奥様にとって加害者なんですよ。主さんが言っていい言葉ではないです。 そういう考えは、知らず知らず態度にも現れます。ここの文章ですら伝わるくらいなんですから。 奥様にとって一番大切なのは、慰謝料でも養育費でもチクリでもなく、主さんの真摯な謝罪のみだと思うんです。 不倫された側が集まる掲示板サイトもありますよ。主さんの立場で奥様の気持ちを勝手に汲み取ろうとなさる前に、一度そういう立場にある方の本音の部分をのぞいてみられることを強くおすすめします。

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すみません。
時効の3年間とは、相手を特定してから開始されますので、現在夫が不倫関係にあると気づいていても、相手がだれかを特定できていないと始まっていないことになります。
よって、主さんがバラしてから3年間がはじまります。

• << 59 教えていただきありがとうございます。 ならば私は全くお話にもならないですね。 しかし、時効を待つのも、やはり卑怯な手口ですから、逃げずに向き合おうと思います。

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>> 54 ただ私が申し上げたのは彼から養育費の支払いと私の慰謝料の支払いは奥様が離婚されなければやりとり自体があまり意味をなさないものなので、上手く表… バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分です。それ以上主さんが彼の何を知っていようが、奥様から求められない限り話すべきではないと思います。

慰謝料って金額の問題ではなく、不倫相手の女性がいかに真摯に謝罪なり反省の態度を見せてくれるか、にかかっていると思うんです。実際、ミクルだけに限らずほかの掲示板なんかでも、不倫された側の奥様の叫びとして「相手の顔なんか見るんじゃなかった」「ひとことでも謝罪があればここまで追いつめようとは思わなかった」ということはよく言われています。
不倫されてまで離婚しようとしなかった奥様の気持ちについて、主さんはもっともっと深く考えてみるべきだと思いますよ。

奥様に目を覚ましてほしいとか、分割で払う意志はあるにしても無い袖は振れないとかいう言い分、騙されていた経緯があるということが主さんに少し余裕を与えてしまっているのかもしれませんが、そうはいっても不倫発覚後彼と同居までして彼の家庭を完全に壊すことに手を貸している以上、あなたはあくまでも奥様にとって加害者なんですよ。主さんが言っていい言葉ではないです。

そういう考えは、知らず知らず態度にも現れます。ここの文章ですら伝わるくらいなんですから。

奥様にとって一番大切なのは、慰謝料でも養育費でもチクリでもなく、主さんの真摯な謝罪のみだと思うんです。
不倫された側が集まる掲示板サイトもありますよ。主さんの立場で奥様の気持ちを勝手に汲み取ろうとなさる前に、一度そういう立場にある方の本音の部分をのぞいてみられることを強くおすすめします。

• << 58 ご指摘ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。私の配慮が足りませんでした。ご指摘の通り、自分は被害者だと上から目線になってしまっていたのだと反省致しました。 謝罪の言葉は誠心誠意お伝えするつもりです。それは大前提で最優先だと思っています。言葉が足りませんでした。 しかし、奥様からしたら言葉なんかで許せないと思うんです、子供までいることがわかったら。 私に出来るのは、言葉や態度で示すことと、求められたお金をお支払いし続けることで謝罪の意思をお伝えし続けることだと思うんです。本来ならば一括で支払いが奥様のお気持ちを考えれば最善なはずですが、ないものはないので、正直にお伝えをし分割のお願いをする所存です。 子供のことは、彼と別れるならば、お伝えはしようと思います。いろいろな方向性から考えて決めたことです。 私対奥様のことに関しては、私が100%悪いという気持ちを再確認し、来たるその日まで私も専門家の力を借りてお互い納得のいく形に決着出来たらと思っています。

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>> 4 ありがとうございます。 本当に自業自得だと反省しています。 主は被害者ぶってるけど相手家族は一生頭の隅に主のした事を忘れないでしょうね。
あなた1人だけが苦しいわけではないので。

認知はしてくれたのですか？

• << 60 対彼では被害者、対あちらの家族では加害者、この相反する立場に対する私の思いが、いろいろな視点の皆様からのそれぞれのお言葉の通りのものであると思います。 加害者の部分に関する認識がまだまだ甘かったようで反省しています。 皆さん、私のような人間のために励ましやご批判をしていただき本当にありがとうございます。 全てをきちんと心にとめ、結果を出したいと思います。 あちらの家庭については、私自身心に思うことは沢山ありますが、私があまりとやかく言うことではないので不用意な発言は控えます。

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>> 56 バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分… ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。私の配慮が足りませんでした。ご指摘の通り、自分は被害者だと上から目線になってしまっていたのだと反省致しました。
謝罪の言葉は誠心誠意お伝えするつもりです。それは大前提で最優先だと思っています。言葉が足りませんでした。
しかし、奥様からしたら言葉なんかで許せないと思うんです、子供までいることがわかったら。
私に出来るのは、言葉や態度で示すことと、求められたお金をお支払いし続けることで謝罪の意思をお伝えし続けることだと思うんです。本来ならば一括で支払いが奥様のお気持ちを考えれば最善なはずですが、ないものはないので、正直にお伝えをし分割のお願いをする所存です。
子供のことは、彼と別れるならば、お伝えはしようと思います。いろいろな方向性から考えて決めたことです。
私対奥様のことに関しては、私が100%悪いという気持ちを再確認し、来たるその日まで私も専門家の力を借りてお互い納得のいく形に決着出来たらと思っています。

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>> 55 すみません。 時効の3年間とは、相手を特定してから開始されますので、現在夫が不倫関係にあると気づいていても、相手がだれかを特定できていない… 教えていただきありがとうございます。
ならば私は全くお話にもならないですね。
しかし、時効を待つのも、やはり卑怯な手口ですから、逃げずに向き合おうと思います。

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>> 57 主は被害者ぶってるけど相手家族は一生頭の隅に主のした事を忘れないでしょうね。 あなた1人だけが苦しいわけではないので。 認知はしてく… 対彼では被害者、対あちらの家族では加害者、この相反する立場に対する私の思いが、いろいろな視点の皆様からのそれぞれのお言葉の通りのものであると思います。
加害者の部分に関する認識がまだまだ甘かったようで反省しています。
皆さん、私のような人間のために励ましやご批判をしていただき本当にありがとうございます。
全てをきちんと心にとめ、結果を出したいと思います。
あちらの家庭については、私自身心に思うことは沢山ありますが、私があまりとやかく言うことではないので不用意な発言は控えます。

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>> 60 私自身、被害者にも加害者にもなりきれず、心の持ちようの難しさを感じています。
けれど、一番シンプルなのはレスでもご指摘頂きましたように、心からの謝罪だと思います。その気持ちをもっていろいろなことに立ち向かおうと思います。
彼に対しては、容赦なく追い詰めます。自身のしたことを生涯かけて償って欲しいので…

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主さんが真摯に反省なさっているのは十分に伝わっているのですが、もうひとつだけ…。

無い袖は振れない、に関してです。
確かにそうなのですが、これもやはり支払う側から言える言葉ではないんです。

奥様の考え方次第では、減額してでも一括での支払いを求める方もおられるのが現実です。今後長々と不倫相手の女性と関わり合いたくない、そう考える気持ちもわかって頂けるかと思います。そしてそれを求められた以上、有責側である主さんに分割を主張する権利はほぼないと覚悟なさっておくことも必要かと思います。

いろいろ悔しいお気持ちはあるでしょう。

でもやはりこれは、最初の段階で自分の立場を明確にしておかなかった主さんが自ら招いたことでしかないんです。
彼が既婚とわかった時点で、自分は騙されていた被害者であること、お子さんの認知についてなど、しなければいけない厳しい話から避けて姿を見せないままここまで逃げ続けてしまった、主さんの行動の結果なんです。

調停や裁判、確かに怖いものだと思います。
でも今後、お子さんに胸を張って主さんの生き様を話せるようになるためにも、ここはやはりご自身の甘い判断や行動のけじめとして、真摯に前向きに試練に臨んで頂きたいなと思います。

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>> 62 お知恵をお貸し頂きありがとうございます。
誠心誠意向き合い、慰謝料については解決出来たらと思います。しかし、身内に借りることもできず、現物資産もなく、無収入なので銀行から借りることも出来ません。ヤミ金などに手を出したらそれこそ子育てどころではなくなり、一番守るべき子の福祉を害することになるのではないでしょうか。
私の調べた判例によると慰謝料請求をしない代わりに養育費は一切受け取らないという例もありました。精一杯の謝罪の意思と、支払う意思は充分にあることを表現し、事の経緯をふくめそんな無茶な判決はなされないだろうと、子から母を奪うことが予想される未来を作るような法律でないことを信じています。

• << 69 ですからね、そこが主さんの落ち度なんですよ。 主さんに身内がいるとかいないとかは、本来相手の知ったことではありません。そんなこと配慮すべき立場でもありません。 何度も言うようですが、お金がない、親族に借りることもできない、子供がいるのに借金しろって言うの？子の福祉は？…なんてこと今さら言うくらい子供のこと考えるなら、なんで一番最初の妊娠発覚既婚発覚の時点で、自分の立場や子供の認知を要求してこなかったんですか。あちらにもお子さんはおられるわけで、彼との未来を夢見て彼のお子さんから父親を奪おうとした主さんと子の福祉という観点、矛盾していませんか。子供は主さんの子だけではありません。 最初の時点で主さんが母としてしっかり動いていれば、養育費はもちろん、逆に慰謝料だって要求できたんです。今さらになって子供の福祉なんて言葉を振りかざすなら、やるべきタイミングでやるべきことをやらなかった主さんにも大いに非はあります。 やはり主さん、心のどこかで自分は被害者という立場が抜けきっていない気がします。 厳しいことを言うようですが、彼の立場を知っていながら付き合いをやめなかった時点で、主さんはもう被害者ではありません。 慰謝料の一括払いについては、減額交渉という方法だってあるはずです。相手の請求に従う以上は自分の要求ものんでもらうべきだという態度は、加害者である主さんがとる態度ではありません。一括請求されたらできる限りその要求に沿えるよう、まずは一括可能な額まで減額を請求し、それが決裂した時点で初めて分割払いというお願いをしていく立場ではないでしょうか。 最初のレスでも書きましたが、された側にとっては金額の問題じゃなく相手の態度次第だというのが、まさしくこういうやりとりに現れてくると思いますよ。

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主さん、私もバラすという所がちょっと引っ掛かっていました。
でも、主さんがそうしたいならと思いましたけど、あくまでも主さんの相手は彼です。
奥さんではありませんよね。
奥さんだって離婚という話の時はきっと相当苦しんだと思いますよ。
今だって彼を信用なんてしていないと思います。
これ以上奥さんを苦しめる必要はないのかなと思います。
ただ認知については弁護士さんを通してしっかりやってもらってください。
私は、お子さんのこといずれ奥さんも知ることになると思いますよ。
だからわざわざ知らせなくてもいいんじゃないでしょうか。
立場が違くても同じ女性です。
そういう気遣いがあってもいいんじゃないですか？
彼が逃げて逃げてどうにもならなければ、その時は考えたらいいと思います。
一番悪いのは男性です。
冷静になってよくよく考えてみてくださいね。
それから、弁護士さんともいろんなことをよく話して頑張ってください。

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>> 64 ありがとうございます。
子供のことに関しては、いろいろ考えて決めたことなので、意思を変えるつもりはありません。
私だったら知らずに何年も過ごした後知ってしまった時のショックの方が大きいように思うのです。あまり詳しくはかけませんが、5年以内に奥様が戸籍を見る可能性が極めて高い状況にあります。そして隠してきた旦那をさらに憎み、女への憎悪も増してしまうように思うんです。私が再婚しない限り遺産問題にも関わってしまいます。妊娠発覚の時点が最善だったと思うのですが、できなかった以上、謝罪と慰謝料をもって真実をきちんとお伝えした方が誠実なのかと、考えました。賛否両論あると思いますが意思は変わりません。また彼は針のむしろと化してしまった家庭と今度こそ逃げずに向き合わなければならないと思います。彼に甘える隙を与えないためにも真実を告げることは必要だと考えています。

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そこまでの決意があるのなら、もう何も言うことはありませんね。

ただ夫から伝えられるのと愛人から伝えられるのでは衝撃が違うように思います…。

主さんの思いが相手の奥様に届くといいですね。そう願っています。

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>> 66 わかっていただきありがとうございます。
確かに、誰が言うかで違いますよね。
彼の口から話してもらえないか、私の決意を全て話し、話し合いで交渉してみます。

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結婚ハイツでも出来るけど子どもはそうはいかない…生んで正解間違いないです 頑張って

• << 71 ありがとうございます。 息子と出会えて本当に良かったです。 大切にします。

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>> 63 お知恵をお貸し頂きありがとうございます。 誠心誠意向き合い、慰謝料については解決出来たらと思います。しかし、身内に借りることもできず、現物… ですからね、そこが主さんの落ち度なんですよ。

主さんに身内がいるとかいないとかは、本来相手の知ったことではありません。そんなこと配慮すべき立場でもありません。
何度も言うようですが、お金がない、親族に借りることもできない、子供がいるのに借金しろって言うの？子の福祉は？…なんてこと今さら言うくらい子供のこと考えるなら、なんで一番最初の妊娠発覚既婚発覚の時点で、自分の立場や子供の認知を要求してこなかったんですか。あちらにもお子さんはおられるわけで、彼との未来を夢見て彼のお子さんから父親を奪おうとした主さんと子の福祉という観点、矛盾していませんか。子供は主さんの子だけではありません。

最初の時点で主さんが母としてしっかり動いていれば、養育費はもちろん、逆に慰謝料だって要求できたんです。今さらになって子供の福祉なんて言葉を振りかざすなら、やるべきタイミングでやるべきことをやらなかった主さんにも大いに非はあります。

やはり主さん、心のどこかで自分は被害者という立場が抜けきっていない気がします。
厳しいことを言うようですが、彼の立場を知っていながら付き合いをやめなかった時点で、主さんはもう被害者ではありません。

慰謝料の一括払いについては、減額交渉という方法だってあるはずです。相手の請求に従う以上は自分の要求ものんでもらうべきだという態度は、加害者である主さんがとる態度ではありません。一括請求されたらできる限りその要求に沿えるよう、まずは一括可能な額まで減額を請求し、それが決裂した時点で初めて分割払いというお願いをしていく立場ではないでしょうか。

最初のレスでも書きましたが、された側にとっては金額の問題じゃなく相手の態度次第だというのが、まさしくこういうやりとりに現れてくると思いますよ。

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>> 69 お叱りの言葉、ありがとうございます。
まだ何も始まっていませんので、後は事が起きてからの流れ次第になると思うのですが、私の認識の甘さはしっかりと自覚し、来たるべきその日に向け準備したいと思います。
金額の問題ではない…上手く表現出来ませんがその言葉の本当の意味がわかったような気がします。
奥様の要求を最優先に私が応じようとする態度こそが一番大切なことであるというか、本当に上手く表現出来なくてごめんなさい。
けれどおそらくお叱り頂いた言葉の意味はきちんと理解出来ていると思います。
真剣に私に伝えて下さった言葉、大切にして前に進もうと思います。
もし、まだ私の至らない点を感じるようでしたら、ご指摘いただけませんか？もちろん自分でも奥様方のブログなどを読んでお気持ちを理解できるよう努力はしますが、私の考えに直接お叱りを頂けるのはこの場しかありませんので…
奥様には本当に申し訳ないという気持ちがありますので、全力で謝罪をしたいのです。

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>> 68 結婚ハイツでも出来るけど子どもはそうはいかない…生んで正解間違いないです 頑張って ありがとうございます。
息子と出会えて本当に良かったです。
大切にします。

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皆さん手厳しい意見やな。
はっきり言って、単純に男が悪いでしょ。会社ぐるみで騙したり、手が込んどるな〜。

男の奥さんも、主さんも被害者だと思うけど。

奥さんに謝れとか、そんなん言える人たちがわからんわ。
普通の不倫とはちゃうで。
この男はほとんど詐欺師に近いで。
何もかもを嘘で固めとるやん！

主は素晴らしいと思うけどな！
何としても生き抜くというその決意が素晴らしいわ。
それに、男は懲り懲りとか言わんと、自分の幸せも見つけないかんで！
前向きに生きてる主さんは、必ず幸せになれると思うで！
ファイトや！

• << 75 励ましのお言葉本当にありがとうございます。 本来、お叱りを受けるべき立場ながら苦悩を理解していただき応援して下さる方もいて大変救われております。 最近は、無気力な日も多く、寝れない日、食べれない日、私に仕事と嘘をつきほとんどの時間を妻子と過ごしていたことも最近判明し、その間、一人で育児をし、心労と疲労からか体重は現在30kg台です。同じ人間として、ここまで平然と平気で嘘をつける神経や、子供や女性を傷つけることのできる神経を今は軽蔑しています。 息子のためになんとか児童館など外に出て笑顔でいるよう心がけていますが、ふとした時に、涙が止まらなくなります。 人と出会い、恋をする、そして結婚を夢見る、本来幸せなことのはずが、私には怖くてたまりません。 けれど、自身の罪を償い、心の健康を取り戻し、息子から母として認めてもらえた時、ずっと夢だったウエディング姿を両親に見せてあげられたらなとは思います。 今はとにかく、奥様への謝罪と自身の罪を逃げずに償うこと、そして息子のため心と体にムチを打ち、日々生きることで精一杯です。

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不倫知らずに付き合うのは被害者だけど、知ってから会ったり連絡してたら立派な不倫。

• << 76 おっしゃる通りです。 私も一人の大人として、社会のルール 中で生きるということを甘く見ておりました。 自分が情けないです。 どのような形になるかわかりませんが、逃げずに償いたいと思っています。

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閉鎖スレですが
『既婚者が独身と騙し未婚女性と付き合うのは犯罪です』

というスレがあります。

一読されれば参考になるかと思います。

• << 77 ありがとうございます。 検索し、見てみますね。

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>> 72 皆さん手厳しい意見やな。 はっきり言って、単純に男が悪いでしょ。会社ぐるみで騙したり、手が込んどるな〜。 男の奥さんも、主さんも被害… 励ましのお言葉本当にありがとうございます。
本来、お叱りを受けるべき立場ながら苦悩を理解していただき応援して下さる方もいて大変救われております。
最近は、無気力な日も多く、寝れない日、食べれない日、私に仕事と嘘をつきほとんどの時間を妻子と過ごしていたことも最近判明し、その間、一人で育児をし、心労と疲労からか体重は現在30kg台です。同じ人間として、ここまで平然と平気で嘘をつける神経や、子供や女性を傷つけることのできる神経を今は軽蔑しています。
息子のためになんとか児童館など外に出て笑顔でいるよう心がけていますが、ふとした時に、涙が止まらなくなります。
人と出会い、恋をする、そして結婚を夢見る、本来幸せなことのはずが、私には怖くてたまりません。
けれど、自身の罪を償い、心の健康を取り戻し、息子から母として認めてもらえた時、ずっと夢だったウエディング姿を両親に見せてあげられたらなとは思います。
今はとにかく、奥様への謝罪と自身の罪を逃げずに償うこと、そして息子のため心と体にムチを打ち、日々生きることで精一杯です。

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>> 73 不倫知らずに付き合うのは被害者だけど、知ってから会ったり連絡してたら立派な不倫。 おっしゃる通りです。
私も一人の大人として、社会のルール
中で生きるということを甘く見ておりました。
自分が情けないです。
どのような形になるかわかりませんが、逃げずに償いたいと思っています。

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>> 74 閉鎖スレですが 『既婚者が独身と騙し未婚女性と付き合うのは犯罪です』 というスレがあります。 一読されれば参考になるかと思います。 ありがとうございます。
検索し、見てみますね。

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昨日、やっと時間が取れたので、彼に別れを切り出しました。
最初は、絶対に別れたくないと言われましたが、私が彼が嘘をつき裏で何をしていたのか証拠を突きつけると、だまってうなだれ黙秘されてしまいました。
疲れてるから寝る！と怒鳴られ、それでも逃げさせてはならないと力づくで止めたところ突き飛ばされた衝撃でガラスは割れるは息子は起きて大泣きだわで大惨事となってしまいました。
今までプレゼントしたものや、お前のために借金までしたのに(これも知りませんでしたが、本当か嘘かわかりません)、その金を返せと逆に脅されてしまいました。他の男と浮気しているとも疑われ、一歳児を毎日一人で育てている私にどこにそんな余裕があるのか聞きたいくらいです。むしろ私は何をされても信じて一途に尽くしてきたつもりなので、疑われたことが悲しく思えてきました。生活費も払ってるし、やることやってるんだから、何も文句言うなと怒鳴られてしまい、息子も泣いていましたし、このまま話し続けても売り言葉に買い言葉になるだけだと思い昨日は終了してしまいました。
まだまだ先は長そうです。
年が明けたら弁護士にいろいろ相談してみます。私としましては、息子の認知や奥様への謝罪と慰謝料、息子の養育費などきちんと話し合うべきことが沢山ありますので、まずは彼にもう少し冷静になってもらいたいと思います。

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>> 78 嫌なこと、認めたくないことから逃げることで今までの人生生き延びてきた男性でしょうから、今さら物事をあるがまま冷静に受け止めることを求めるのは難しいかもしれません。

彼は彼、自分の不始末をどうけじめつけるかは彼自身に任せて、主さんは主さんがすべきことに専念されたら良いと思います。

とはいえ、彼にとってはかなりの崖っぷち。せっぱ詰まるとどういう行動に出てくるかわかりませんし、主さん親子に危害が加えられないとも限りません。実際弁護士さんに入ってもらえるようになるまでは（年明けでしょうか？）、彼にあまり刺激を与えないよう接することも必要かも。

ゆくゆくは主さん親子が家を出て彼の前から姿を消すことも選択のひとつと考えて、いろいろなことを同時進行で進めていったほうがいいのかもしれないですね。それもまた弁護士さんとつめて相談されたほうがと思います。

彼に何かを求めるのはもうやめましょう。
現実を受け止めるだけの器のある男性なら、そもそもこんな事態になるまで話をこじらせません。誠実さや現実的な対応など、求めるだけ時間の無駄だと思います。

• << 89 はい。 別れ話一つ冷静に聞けない彼に、唖然としてしまいました。 別れたい意志は伝えることができたので、後は弁護士に相談できる日まで刺激しないように正月は実家に避難し過ごします。

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それから。

キツいレスも何度か入れましたが、私は基本的には主さん親子には早く穏やかな生活を送れるようになって頂きたいと考えています。
奥様の気持ちを考えてと何度もレスしたのは、奥様が主さんの言動の中の小さな違和感を感じ取り、話がこじれる事態を防ぎたいという意味合いも込めてのつもりでした。主さんには失礼な内容もあったでしょうが、お聞きいただいてありがとうございました。

年末年始、あまり浮かれた気分にもなれないお正月かもしれませんが、来年以降の幸せのためにも、何とか今を乗り切って頑張ってくださいね。

なんなら初詣、縁切りで有名なお寺や神社に願掛けに行かれてみるのも、少しは気分転換になるかもしれませんよ😄

• << 90 ありがとうございます。 私の話を真剣に聞いて下さったからこその、お叱りであることはレス文から感じておりました。 ですので、私も素直に反省し、気づかせて頂けたことに感謝をしております。 お参りいいですね。正月は実家に帰省するので、両親と息子と気分転換に行ってみようと思います。

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嘘をつく人間は誠実な人間ではありません、結局は自分のことしか考えていないのです。
都合が悪くなれば逆ギレをし人を突き飛ばす、所詮そんなものなんですよ。
もうこちらの手の内は何も見せずに弁護士さんと粛々と進めていくことをお薦めします。
そういう人間は追い詰められると何をするか分かりませんからね。
ご両親の元に帰られた方がいいと思いますよ。
気をつけてくださいね。

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あなたは1%も悪くないよ
100%悪いのはその嘘つき男だよ
どうか自分を悪者にしないでください

• << 91 暖かいお言葉ありがとうございます。 なんだか、全てに自信を無くし、落ち込み、無気力になっていましたが、味方をして下さる方がいるだけで、救われております。

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慰謝料を払わせろ

• << 88 慰謝料…お金は正直あまり求めてないのですが、度重なる嘘、裏切りによって傷ついた私の心と腕の傷に対し、彼からせめて心からの謝罪をして欲しいと思っています。 腕の傷は自身でつけたものとは言え、裏切られたショックによるもので、もう一生消えることのないものです。息子の心を傷つけてしまうかもしれません。自己責任として、今後の不自由は私が背負っていくべきものではありますが、最近では彼にも、自己責任だろ！知らねえよ！と言われてしまい、すごく傷つきました。多分私が彼の嘘を見破り始め、怖くなり攻撃しているのでしょうね。 やはり公の場に出て戦うほかないのでしょうか。

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>> 83 削除されたレス 主は結婚してないわよ。

• << 94 未婚シングルマザーでしたね。

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>> 83 削除されたレス スレやお礼レスを理解出来て無いくせに上から目線って恥ずかしいですよ(笑)

主さん頑張れ！！

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>> 83 削除されたレス お叱りありがとうございます。
私は両親にも多大な迷惑、心労をかけてしまいました。自分が親になり、どれだけの愛情と苦労をかけて育ててくれたのかを思い知りました。
もちろん、一日も早く決別し、仕事をし、生計を立て直すつもりです。
ですが、皆様のレスを読むうちにこんな私でも、いつか許される日が来るならば、私を支えてくれた両親、友人、親族にドレスを着て心から笑っている姿を見せて、安心させてあげたいと思ったのです。
ですが、しばらくは息子一人、きちんと養うことの出来る経済力をつけることが最優先だ、ということですよね。
お叱りの言葉こそ、私の至らぬ点へのご指摘だと考え、きちんと理解しようと努めているつもりです。

• << 96 主さんは未婚のシングルマザーでしたね。 シングルマザーの主さんがやるべきことは、ウェディングドレスを着たいなどと甘えたことを言っている暇があったら職探しをして働きながらお子さんを育て上げることです。 同級生のシングルマザーは、お子さん二人の為に毎日働いて頑張って子育てしていますよ？ ウェディングドレスを着たいなんて甘い考えは今は捨てなさい。

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>> 84 慰謝料を払わせろ 慰謝料…お金は正直あまり求めてないのですが、度重なる嘘、裏切りによって傷ついた私の心と腕の傷に対し、彼からせめて心からの謝罪をして欲しいと思っています。
腕の傷は自身でつけたものとは言え、裏切られたショックによるもので、もう一生消えることのないものです。息子の心を傷つけてしまうかもしれません。自己責任として、今後の不自由は私が背負っていくべきものではありますが、最近では彼にも、自己責任だろ！知らねえよ！と言われてしまい、すごく傷つきました。多分私が彼の嘘を見破り始め、怖くなり攻撃しているのでしょうね。
やはり公の場に出て戦うほかないのでしょうか。

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>> 79 嫌なこと、認めたくないことから逃げることで今までの人生生き延びてきた男性でしょうから、今さら物事をあるがまま冷静に受け止めることを求めるのは… はい。
別れ話一つ冷静に聞けない彼に、唖然としてしまいました。
別れたい意志は伝えることができたので、後は弁護士に相談できる日まで刺激しないように正月は実家に避難し過ごします。

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>> 80 それから。 キツいレスも何度か入れましたが、私は基本的には主さん親子には早く穏やかな生活を送れるようになって頂きたいと考えています。 … ありがとうございます。
私の話を真剣に聞いて下さったからこその、お叱りであることはレス文から感じておりました。
ですので、私も素直に反省し、気づかせて頂けたことに感謝をしております。
お参りいいですね。正月は実家に帰省するので、両親と息子と気分転換に行ってみようと思います。

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>> 82 あなたは1%も悪くないよ 100%悪いのはその嘘つき男だよ どうか自分を悪者にしないでください 暖かいお言葉ありがとうございます。
なんだか、全てに自信を無くし、落ち込み、無気力になっていましたが、味方をして下さる方がいるだけで、救われております。

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>> 91 悪いのは嘘つ詐欺師で、あなたは何も悪くない！！あなたは被害者なんだから、自分を責める必要もなし！！！
その男をとことん追い詰めてやりたい私なら！
あなたも奥さんも被害者だよ！！
皆さんは主さんをよく責められるね！
自分の立場に考えられない馬鹿女ばかり！
負けないで！主さん！応援しとるよ！！

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>> 92 力強いメッセージありがとうございます。
眠れない、食べれない日が連日続き、病気になってしまいそうでしたが、息子のために一日も早く彼と決別し、精神的に解放されたいです。
人を信じる気持ち、人を愛する気持ち、自尊心、大切に生きてきた私の心と人生を取り戻したいです。彼と出会う前、私がどんなだったか今となっては思い出せませんが、幸せになりたくて恋に仕事に生きていたように思います。
早く、息子と本当に心から笑うことのできる生活を取り戻したいです。
ですが、私の存在のせいで、奥様はもっともっと深い傷をおい、彼の妻であるがゆえに今後も戦っていかなければならない、だから私は精神誠意奥様に対しては償っていこうと思います。
なんだかまとまりがないですね。
この時間、一人で過ごしていると、どうしても思いつめてしまいますが、明日は大晦日ですし、今年最後、気合いを入れて頑張りたいと思います。

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>> 85 主は結婚してないわよ。 未婚シングルマザーでしたね。

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>> 87 お叱りありがとうございます。 私は両親にも多大な迷惑、心労をかけてしまいました。自分が親になり、どれだけの愛情と苦労をかけて育ててくれたの… 主さんは未婚のシングルマザーでしたね。
シングルマザーの主さんがやるべきことは、ウェディングドレスを着たいなどと甘えたことを言っている暇があったら職探しをして働きながらお子さんを育て上げることです。
同級生のシングルマザーは、お子さん二人の為に毎日働いて頑張って子育てしていますよ？
ウェディングドレスを着たいなんて甘い考えは今は捨てなさい。

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>> 98 あなた、しつこいですよ。

主さんはシングルマザーで働きながらお子さんを育て上げなければいけない状況なのに、ウェディングドレスを着たいとわがままを言っている。そのことについて苦言を呈しただけですけど。

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>> 99 あたな本当に性格歪んでますね
何様？

主さん もう相手側には一切関わらず 子供と頑張って生きて下さい

子供はいつもあなたを見ています
優しくて強いママ
時には元気が無いママを勇気づけてくれるよ！

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