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長文です不倫出産 既婚の彼に騙され続けた四年間

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26歳、未婚シングルマザーで一歳の息子を育てています。約一年前、三年間同棲していた彼との子を妊娠しました。本当に普通に同棲していて、彼の会社の同僚や上司にも婚約者と紹介されたり、私の友人や上司や両親とも食事したりしていました。婚約指輪をもらったり具体的に結婚について話し合っていた中、妊娠が発覚、彼に報告したところ別居中の妻と子がいることを告白されました。私はあまりのショックに一時精神を病み、自傷行為や彼に暴言を吐いたり暴力をふるってしまったり、我を完全に失いました。けれどお腹の子を守りたい産み育てたい一心でどうにか普通に生活が出来るまでに回復し、出産に至りました。彼は奥様と正式に離婚すべく調停までしましたが結果は奥様の拒否により不成立、裁判は彼が有責とみなされ勝てる見込みはないと。離婚のために具体的な行動を起こしまた私の数々の奇行な暴言に立ち向かってくれた彼、もう一度だけ信じ様子を見ようと思いがむしゃらに一年間頑張ってきました。ところが半年前から彼の行動がおかしく、私に嘘をつき家族旅行に行ったり、平日は毎日終電土曜日も仕事だと言っていたのも全て嘘であちらで過ごしていたとわかりました。奥様は私が出産したことは知りません。彼は、私との子ばかり可愛がることに罪悪感を感じて耐えられなかったと。身内も友人もいない土地で、初めての育児、ほとんど一人でこなしてきました。生活をきちんとさせてもらえてるだけ有難い、知らなかったとはいえあちらの子供から父親を奪ってしまった罪悪感などから、なるべく文句を言わないように過ごしてきたつもりです。しかし、奥様にも私にも嘘だらけの彼が本気で怖くなりました。関係を断ちシングルマザーとして息子を育てていこうと、やっと決意が出来ました。騙されてばかりの馬鹿な女ですね。けれどなんというか本当に嘘が上手い人は上手いです。知らなかったとはいえ、一つの家庭を壊してしまったこと、一年間かかってしまいましたが身を引くことで償いたいと思いました。そして、嘘つき詐欺師でも私は彼を愛しています。このままでは彼だけが甘い蜜を吸う最低男になり下がるのを許すことになります。結局、家族が捨てきれなかったのです。でも私も都合良くそばに置いておきたい、そんな最低な男になっていく姿は見たくありません。今までの四年間、何が嘘で何が本当だったのかそれすらわかりませんが、息子を授かったことは確かであり女としての夢は一度封印し育児に専念していく決意です。息子を私の男運のなさに、これ以上振り回したくない、一度ならず二度三度父親を失うような思いはさせたくないので、怖くて恋愛なんて出来ません。私が身を引いたらあちらは何事もなかったようにまた家族に戻れます。けれど、私は不倫し子供を産み、自傷行為の傷跡まであります。そう思うと絶望感に襲われます。まとまりのない文章ですみません。自業自得なのはわかっていて、日々反省の毎日であり、せめて育児は頑張ろうとなんとかふんばっています。年内に別れ話をしようと思っています。これ以上両親に心労をかけたくなく誰にも言わず一人で耐えてきました。今、初めてこの場を借りて告白しています。情けなく恥ずかしいです。ですが、関係を清算し彼を家庭に返す決意なので、励ましのコメントをいただけたらとても有難いです。

14/12/28 13:01(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 129通行人129(27♀匿名)更新時刻15/01/06 20:04

    こんばんは。
    私は不倫され子連れ離婚した妻側です。
    でも、どう考えても主さんを加害者とは思えません。
    妊娠して全てを知った時に引くべきだったって人も、
    本当に分からなかったの?って人も
    他人事だから言えるんです。

    何年も同棲して、会社の人や友人にも挨拶が済んでいたのに本当に気づけますか?
    子どもってそんなに簡単に諦めることができますか?

    あと、主さんの払う慰謝料問題ですが、主さんは慰謝料を請求できる立場にもありますよ。
    婚約状態で妊娠して、妻子の存在が分かり。
    男が妻子に頻繁に会うようになったのが主さんの出産後なら、その前は婚姻関係が崩れていたということです。
    子どもへの罪悪感から会うようになったとしても、その前は夫婦が破綻していたから3年も同棲が続いているんです。

    ちゃんと弁護士を立ててれば、慰謝料の支払いはないと思います。
    むしろ主さんが裁判に持ち込んでもいいくらいです。

    主さんは奥さんには加害者というけど、本当に?
    主さんは加害者ではないですよ。
    そんな状態でいきなり妻子の存在を知って、アッサリ心整理がつく人間はいません。
    調停でも裁判でも、そこをちゃんと見てもらえますよ。

  • No: 130通行人37(匿名)更新時刻15/01/06 21:51

    >> 129

    何度も何度もレスすみません。しかも横レスさせてください。
    129さんの意見は「まったくもってその通り!」と強く同意いたします。
    なかなか同じ女性として妊娠が判って「こんなヤツの子供はいらない!ポイッ!」って簡単にできませんよね。
    実際に、それこそ精神的に崩壊するぐらい悩みに悩んで堕胎を決意した人も友人にいますけど、これは育てる母親が強いられた苦渋の選択なので、他人がどうこう言う事ではないと思います。
    もし私が主さんの立場でも悩みに悩み、もしかしたら私ならあっさりと堕胎していたかも知れません。それでも産む選択をしたのならば、それ相当な覚悟もあったはずです。
    そういったデリケートな部分をさも正論の如くに批判されるのは他人事と捉えられているから、もしくは他人に対しての想像力に乏しいからだと感じてしまいます。とても悲しいですね。
    同じ女性なのに、同じ女性だから色んな立場の意見もあるのは仕方ありません。
    「同じ妻ですが」とおっしゃるレス者に対して申し訳ないのですが、主さんのこの優柔不断な男の妻のように、別居してるけれど・・と同じ立場ならば納得もできるでしょうが、単に“妻”だけでの意見はまったくもってお門違いな意見になってしまいます。
    こういう中傷にこれ以上主さんには傷ついて欲しくないです。
    レス全て何度も読み返し、主さんの人柄や環境や性格、私なりに理解しています。
    本当に事故に遭ったような出来事であると思います。
    主さんにとっても不可抗力だったとも思います。

    主さんは最初からら不倫だと了解の上で3年間も婚約同棲していた訳ではない事を理解してあげて欲しいです。
    そして前を向いて進めるように応援してあげていただきたいです。

  • No: 131通行人129(27♀匿名)更新時刻15/01/06 22:48

    >> 130

    そうなんですよね。
    男の見極めって簡単に言うけど、
    人間同士の心理戦です。
    彼が妻子に会うようになって、主さんがおかしく思い会いに行ってることが発覚
    ってことは、同棲生活から出産するまでは彼はほとんど妻子に会ってないってことです。
    知らずに一緒に生活してた人が加害者?

    妻だからただただ被害者で、自分の旦那が騙してた女の子をも加害者にできるっていうのは違いますよ。
    主さんの立場になった時に、
    お腹に子どももいて婚約関係にあったのが全て崩れた時にスパッと出せる答えなんてありません。

    主さんには悩む時間も、迷う時間も必要なはずです。

    悪いのは騙す人間であって、
    主さんも奥さんも悪くない。
    どちらも苦しんでいるんですから。
    妻の立場だからこそ、騙した旦那を責めるべき。
    自分の旦那がしたことが犯罪で、主さんは被害者なんだから。

    始めから不倫をしっていた場合と、今回はわけが違う。
    という、元サレ妻の主張です(^^)笑

  • No: 132通行人72(38♂匿名)更新時刻15/01/06 23:58

    すべては弁護士を通して裁判になればわかるはず。

    まずは、主が騙された件についての裁判。
    はっきり言って結婚詐欺。これは刑事裁判にもなりえると思うけど…。
    婚約までちらつかせるんだから。

    まあ、男の方は刑事罰は嫌だろうから示談を模索してくるでしょうね。
    その時には、きちんと弁護士に妥当な金額提示をしてもらいましょう。

    あとは、不倫に関する裁判。
    これは、示談金から十分に支払える金額に収まるんじゃない?

    んでもって、養育費はきちんともらいましょう。
    これは子どもの権利ですから、なによりも尊重されます。
    自己破産による免責にもならないくらいですからね。

    正妻は、見る目がなかったと思うほかないですね。
    恨むなら旦那を恨むべき。

  • No: 133結婚したい133(匿名)更新時刻15/01/07 00:38

    こういうのに母子手当てだの子育て支援だのって本当に迷惑な話。辞退してくれ。

  • No: 134匿名134(匿名)更新時刻15/01/07 00:53

    私も妻の立場ですが主さんは被害者だと思います。
    主さんは悩み抜いて別れを選び相手の奥様に詫びようともしている。
    確かに聞かされた方も苦しむだろうけど、
    自分の旦那がそんなことしたとしったら、
    お金なんてもらえない。
    悪いのは男だもの。
    認知はさせて養育費は払います。
    夫婦である以上連帯責任として受け止めるケースだと思います。
    もちろん主さんを責めるのも奥様として仕方がないとも思います。
    既婚とわかっていながら出産したのも事実ですからね…

    主さんから反省を感じるし、早くグズ男と縁を切って親子の平穏を取り戻してください。

  • No: 135既婚者85(匿名)更新時刻15/01/07 02:47

    >> 133

    どうしてですか?

  • No: 136通行人116(♀匿名)更新時刻15/01/07 14:40

    >> 133

    未婚のシングルマザーには 通常の母子手当てはもらえないから あなたが思ってるほど 未婚のシングルマザーには 私たちの大事な税金は いかないよ!

  • No: 137ベテラン主婦73(匿名)更新時刻15/01/07 15:56

    >>136たいして変わりませんよ、調べてから書いたら?

  • No: 138通行人129(27♀匿名)更新時刻15/01/07 17:12

    未婚でも母子手当の額は変わりませんよ。
    収入で変わります。

    私は母子手当を受けたことがないのですが、不正受給でないなら手当や支援などは受けるべきです。
    みんなある程度、恩恵は受けて生活しています。
    今の日本の状況では、小さな子を連れていたら母子でなくても預け先や働き口に困ります。
    母子が優先されてもやっぱり待機児童が多く、預け先もない。
    更に子どもの体調不良時の預け先もなければ面接すら受けさせてもらえず、電話口で断られる。

    私は働けているのでラッキーですが、働きたくても働けない。
    小さなうちは子どもの体調で休みが続き、充分な収入が得られない人はたくさんいます。

    自業自得と思っても、支え合いが必要なのが国です。
    今の子ども達が将来私達がリタイアした時の助けにもなるんですし。
    綺麗事でなく、もう少し大きい目で自分と人を見れる人が増えて欲しいです。

  • No: 139専業主婦139(♀匿名)更新時刻15/01/07 18:55

    主さんは、なんのために奥さんに知らせたいと思っているの?

    子どもを産んだのは自分の意思なのに。潔くない。

    ただ奥さんも苦しめたいだけではないのですか? 認知も望んでいないなら、言ってどうなるの? 奥さんにとってあなたは、被害者ではなく加害者ですよ。なんのために名乗り出るのか分からない。謝罪?

    旦那さんの子なのだから、お子さんをひきとってもらうの? 良家本家とかで女の子しかいなかったら、とられる場合もあるのでは?

    彼は家庭でやっていくことにしたのでしょう。

    被害者なら、産まないで訴えたらよかったのに?

    同棲っていっても、彼は全ての荷物を持ってきていたのかな? 主さんのところに転がり込んできていただけではないのかな? 半同棲というか。親とも会っていないのに、軽はずみすぎます!

    同棲するくらいなら結婚しないと。結婚が先なら、重婚はできないのだから、わかったはず。

  • No: 140専業主婦139(♀匿名)更新時刻15/01/07 19:04

    >> 42

    触ろうが触らなかろうが、同じ血が流れているよ。。

  • No: 141ベテラン主婦13(44♀匿名)更新時刻15/01/07 19:13

    本当

    親にも会わせず、同棲するだなんて 主は、よっぽど尻軽女なんですね…

    やりたいだけの女だって事? (笑)

  • No: 142専業主婦139(♀匿名)更新時刻15/01/07 21:58

    冷静な話し合いは、多分できないと思います。はぐらかして嘘ついてきた人だから。誠実ならできない。そういうのは、治らない。

    だから、別れるって言葉はなんの意味もなさないと思います。別れるっていっておいて、年末年始に彼を家に入れるとか、矛盾していると思う。

    自分の中で捨てればよいのでは? 養育費とか、そんな彼をあてにして、関わり続けるよりも、両親のもとに戻ったのなら、そこで世話になりながら、就職したらよいのでは? 養育費をあてにしている時点で、純粋なシングルマザーではないのではないかな。

    依存していると思う。

    関わっていないで、息子さんとふたりで幸せになってください。

  • No: 143匿名(EKzzl)更新時刻15/01/08 01:01

    子供がとにかくかわいそう。
    多分また同じような性格の別の男の人(嘘付きで籍入れずに中出ししようとする性格の人)が寄ってくると思うので、
    次からは、ちゃんと籍を入れてからセックスするといいと思います

  • No: 144通行人144(37♀匿名)更新時刻15/01/08 01:46

    >> 118

    同意見です。



    なんで主さんは妊娠報告をした時に、真実を知ったのに産んだの?


    なんか、色々と考えが甘い気がする。。。


    でもご実家が頼れるみたいだし、彼を説得なんてしないで実家に帰って弁護士に依頼した方が良くないかな?



  • No: 145通行人145(♀匿名)更新時刻15/01/08 02:27

    >> 142

    同意見かな…

    確かに騙されていた事については被害者ではあったと思うけど知った時点で別れなかった主さんの甘さが今に至ると思う

    愛されているのは 奥さんより私
    って傲ってたんじゃない?

    奥さんにバラすとか もうやめなよ
    別れると決めたなら自分一人で子供と生きて行く覚悟しないと…
    振り向かない事だよ

    幸い実家に帰る事ができるんだから
    (それが許される身分だと感謝して)
    そんな男とは一切縁切って再出発する方が前向けて良いと思う

    別れると決めて何故に年末年始を一緒に過ごしたりできるわけ?
    慰謝料や養育費の為?

    都合が悪くなったらキレるような男とまともな話し合いなんてできるはずがないじゃない

    まともな男ならこんな状況作らないよ
    結局はどっちにも良い顔して ぶら下がっているだけの情けない男

    主が捨てなきゃ

    これ以上自分を下げちゃダメだよ

    子供さんと幸せに生きて行く為にもね…

  • No: 146通行人108(♀匿名)更新時刻15/01/08 02:43

    >> 141

    親にもきちんと挨拶して婚約までしていたんですよ。

    彼の会社関係の方々との付き合いもあったしね。

    きちんとスレ読めば?

    いい歳して恥ずかしいよ。
    主さん、弁護士に任せて、実家に戻れば?

    主さん1人で動いても、旦那さん結構巧妙に動く人だから、負けちゃうよ。

    負けるというのは、今の状態から抜け出せないってこと。

    妻子共、別居生活長いし元サヤに戻れるかもわからないでしょう?

    また、別の女探すと思いますよ。

    そんな男なんです。


    時期見て、もう拘わるのやめて子供連れて帰ったほうがいいと思います。

  • No: 147通行人147(♀匿名)更新時刻15/01/08 03:36

    色々誹謗中傷凄いですね。
    過去の事を言っても今更ですから気にせず現実を見て下さいね。
    世の中には快楽重視で妊娠。幾度と無く中絶し懲りず罪悪感もない男女も居ますしね。実際私の回りに2名既婚、1名未婚、3名の中で最低で4回は中絶してます。呆れます。
    すみません話が反れました。
    主サンの、これまでの、お話が本当で決心がついたのならば良い知恵を教えてあげたいくらいです(笑)
    とにかく相手あっての事ですし相手は感情のある人間です。色々感情があるから、いざとなるとゴタつく訳で、だから裁判もあるのです。裁判となれば費用も必要になりますし大変です。
    一言で言ったら相手の上を行く事です。賢くなる事です。

    詳しくはレス出来ませんが、相手奥様には、まだ今の時点では伝える必要は無いかと思いますよ。何故か?まずそこを、よく考えてみて下さいね。
    未来に向かって賢く頑張って下さい。子供は本当に宝ですから。

  • No: 148匿名148(匿名)更新時刻15/01/08 03:50

    清算する時が来たのでしょう。

    ずるい嘘つき男と結婚したら、あなたが、あちらのお子さんのお父さんを盗む形になる。

    解決は結局、お金になってしまうと思います。

    裁判の証拠になるので、その男とのやりとりや言動をICレコーダーなどで録音してください。

    主さんは自分の都合で中絶せず、子供の命を守ったので、将来きっと良い方とご縁があり、幸せになれると思います。

    (私の友人もそうでした。)

  • No: 149専業主婦139(♀匿名)更新時刻15/01/08 06:36

    >> 146

    いえ、彼の両親という意味。結婚してたら、分かるでしょ。だから、自分の親には会わせてないんだね。

    まさか騙されているとは思わないだろうし、今さら遅いですが。

    主さんや、このスレを見ている独身の方は今後に生かすしかない。こんな男がいるってこと。学ぶしかないと思う。

    両方の両親に会っていれば、でき婚など多少順番逆でも問題なく進むと思うから。

    結婚を考えるなら、結婚は家と家の関係だから、相手の親も見ず、どんな家庭か分からないのは不安ですよ。借金がすごいのを隠されているかもしれないし(肩代わりさせる目的かもしれない)、ひどい性格かもしれない。同居かもしれない。でき婚になってから発覚しても遅いし。それに、挨拶もしない女に息子をとられた、となってもいけないから。

    主さんには、もっと自分を守る方向で考えて行動してもらいたいです。手の内を見せて、話し合う?依存してはだめ。自分で決めて、自分で自分を守るしかない。

  • No: 150通行人116(♀匿名)更新時刻15/01/08 08:31

    >> 137

    あなたこそ よく調べたら?

    実際周りに居たので 事実をのべただけ。

  • No: 151ベテラン主婦73(匿名)更新時刻15/01/08 15:58

    >> 150

    他人に真実をすべて話すわけないでしょ

  • No: 152通行人116(♀匿名)更新時刻15/01/11 20:50

    >> 151

    あなた 周囲に友達いないから そう思うんじゃない?

    専業主婦?でしょ。推測だけで思い込みそれを絶対正しいと思うから、あなたはどうぞ 一人でそう思ってて。

  • No: 153匿名153(♀匿名)更新時刻15/02/18 11:59

    妊娠出産に至った主さんを責めすぎてませんか?彼が騙してたのが悪いでしょう。主は被害者ですよ。そして生まれた子に罪はないです。離婚すると彼も言ってたんだし、離婚調停もしてた。後は、奥様がどうなさるか❓ですよね。不倫レスは、荒れますけど、主さんが、納得行くように時間かけて答えだして下さい。時間と共に穏やかに自身の行く道が分かるんじゃないかと思います。奥様の気持ちも変わるかも知れないし、彼も主も変わるかも…幸せを探して下さい。

  • No: 154既婚者154(匿名)更新時刻15/06/21 19:16

    どうなったのかしら…。

    なぜ、わかってたのに産んだのか…
    とかあるけど、なんというかお腹に命が
    あるって別問題になっちゃうきがする。
    不倫になるんだろうけどさ…
    産んでくれてありがとうだよ。
    命だもん

  • No: 155通行人155(匿名)更新時刻15/06/25 16:24

    あなたと立場がちがいますが…。

    私はバツイチシングルマザーです。
    付き合って2年ちょっと彼がいました。
    娘ともとても仲が良く、結婚の話も何度か出ていたし、半同棲状態でした。
    しかし遠距離中の本命彼女がいる事が発覚。
    今までの全てが嘘に思えてしまいました。
    娘も物心がつく前から一緒にいて、彼の事をお父さんみたいな人だと思っていたはずです。

    彼は私にバレて揉め出すと、『本当の家族になりたかったけど自分には無理だ』とか『娘を邪魔に思ってしまう自分がいて嫌だ』とかあまり自分に否がないような言い方をしました。別の事が問題であるように言われました。

    相手の女性に全て話したら別れてくれるだろうと色々考えました。
    でもそんな事を考えて仕返ししようとしている自分の顔を鏡で見たら醜くて…。

    彼が言っていた事、嘘だったかもしれませんが本当の事も確かにあったんだと思います。
    私もあなたも彼と過ごした大切な時間は嘘ではありません。彼や相手の女性を怨んだら綺麗な思い出が真っ黒になってしまいます。

    私も娘もまだ未練があり、復縁を望んでいます。(特に娘が)
    まだ彼の合鍵も彼名義のケータイも持っています。
    複雑な状態まっただ中です。

    お互いこの辛い状況を早く乗り越えれるよう頑張りましょう!
    私の場合、自分のやりたいこと、子供と行きたい場所を考えていくと明るい未来が見えるような気がします。

    彼を憎んでない訳ではありません。子供まで騙していたなんて許せないから。
    それでもきっと良い事がある、そう信じて前に進んでいきましょう!
    どんな結末になっても全てを受け入れる力を私もあなたも持っています。

  • No: 156通行人156(匿名)更新時刻15/06/29 03:03

    最悪の妻だね

    だから旦那も最悪

  • No: 157通行人156(匿名)更新時刻15/06/29 03:04

  • No: 158通行人158(24♀匿名)更新時刻15/06/29 17:21

    励ましのコメントが欲しい?
    あなたは、不倫と言う人の家庭を壊す行為を平気でしてたんですよね?しかも、相手が既婚者だと知った時に、『不倫』と言う自分の罪を認めたくないなかったんでしょう?だから、自傷とか暴言を吐き散らし続けた。そして、奥様から夫を奪い、お子様からも父親を奪った。あなたみたいな方が母親として幸せになるべきではないし、相手の奥様に訴えられても文句は言えませんよ?

  • No: 159匿名159(匿名)更新時刻15/07/27 12:05

    読んでいて胸がくるしくなりました。
    私も全く同じです。私の場合は彼は単身赴任中で3年間全く気付きませんでした。

    認知はして貰おうと思いましたか?迷う、一瞬でも思ったのであればあちらの奥様にバレることになりますが、子供の為にしてもらいましょう。これから生きるのはあなたとあなたの大切な子供です。

    私は29歳です

    普段は会社員、休日は少しでも。と働きます。産むと決めたのはわたしです。しかし、認知はしてほしいとは思ったことはありません。経済的には余裕はないですが、苦しくはないかなと。倒れても働きます(^^)
    子供がいるのは幸せですね。

    私はもう彼には会っていません。奥さんにもバレないようにしました。

    私は好きな人の子供を産む、
    自分の子供を育てる。
    それが私の選んだ人生なので、子供を幸せにしてあげよう、私もこの子ともっと成長しようと思います。

    もちろん負けそうになる時はあります。子育ても学ぶことだらけです
    でも、2人で生きていくのも楽しいですよ。片親だから、なんて今は批判する人は都会に出ると少なく、田舎はわからないですが…
    みんな応援してくれます。

    だから、あなたもがんばってほしいな、と。私よりも若いでしょうし、まだまだ。

    負けないようには、いつも笑うといいですよ(^ ^)ストレス発散には笑うだけでなく、感動する映画をみて思う存分泣いてみましょう。
    がんばっていたら、周りは応援してくれます。
    考えてしまうときは、父親である人のことは、
    良い面だけ思い出しましょう。


    子育てが不安なときは、区役所いくといいですよ。(^^)お母さんは、みんな悩んだりします

    がんばってくださいね。
    批判もある中、迷いましたが思わず…
    応援したくなりました。

  • No: 160匿名160(匿名)更新時刻15/07/27 13:04

    入籍してから妊娠したら良かったね。古い考えを言えば同棲でもいいけど入籍して妊娠したら良かったと思います。妻子がいるのにあなたと同棲なんで 彼氏は一体何を考えたいたのか、妊娠わかり産まない選択は出来なかったのか?シングルマザーで生活出来るなら良かったです。同棲する時に両親に挨拶して 入籍して妊娠なら問題なかったと思います。彼氏はなぜ嘘ついたのか 嘘ついてまであなたと同棲生活したかったのか 彼氏の携帯とかに妻子の連絡先とか一切気づかなかったのですか? あまりにも理解出来ない話に彼氏の態度 離婚不成立とは 家に帰らない旦那になっていて 妻子は生活していたとは。結婚の話が出ていたりなんて その場しのぎで会話でした? だらしがない彼氏ですね。奥さんよりあなたが良かったから同棲したと思いますが。妊娠したら妻子に戻るなんて 理解不能です。

  • No: 161離婚検討中161(匿名)更新時刻15/07/31 07:56

    私は貴女と逆の立場です。
    貴女も辛いかもしれませんが、奥様、奥様のお子さん、そして貴女のお子さんが知ったらもっと辛く苦しむ事になるんですよ。
    もう怒りを通り越して夫と不倫相手を恨んでいます。
    貴女は被害者でもあり加害者です。
    不倫と分かっていながら子どもを産んだのですから。
    奥様が知れば慰謝料請求は確実でしょう。
    これは私の夫も同じような感じで騙して妊娠してから不倫相手は事実を知ったのですが、その事を弁護士さんに伝えると慰謝料請求可能と言っておられました。
    何があっても結局婚姻関係がある奥様が一番強いのですよ。

  • No: 162既婚者162(匿名)更新時刻15/08/17 20:38

    主さん、とても苦しい思いをしましたね。
    そんな中での出産・育児本当に本当に大変だと思います。
      
    私は浮気をされた側です。主人の裏切りを知ってから一年立ちますが、今だに自分を傷付ける行為、死にたくなる気持ちを押さえきれず苦しんでいます。
    ただただ、家事と育児・仕事をこなしているだけの毎日です。

    別居期間が数年とはいえ、奥様は戻ってきてくれると信じていたのかも知れません。そして、他の女性の存在に苦しみ、今もその苦しみの中で必死に生きているかもしれません。

    主さんは、幸いご両親が優しく迎え入れてもらえる環境のようですし、奥様にばらしたりという考えはやめ、不誠実な相手とはすっぱり縁を切って、実家に戻られてはどうでしょうか。
    そして、心と体が落ちついたらお子様を見てもらって仕事を頑張って下さい。


    子どもは本当に大切な存在ですよね。
    出産の道を選んだ主さんの選択は正しかったと思います。

    主さんが子育て・仕事を頑張っていく中で、誠実な男性と出会い、温かい家庭を持つ未来が訪れることを祈っています。






  • No: 163通行人163(♀匿名)更新時刻15/08/20 19:08

    私も、過去に似たような経験をしました。
    同棲して妊娠出産し、出生届を出すついでに婚姻届と、私が社会保険から国保へ切り替わるついでに役所へ行ったところ、「日本の法律では重婚はできません」というようなことを言われて当時19だった私にはさっぱり‥だって、婚姻届二人で書いたんですよ。前日に‥
    彼に電話して来てもらったら、別居中の妻と子がいると暴露‥
    離婚届が受理されてすぐ婚姻届出したみたいですが‥
    元嫁アパートに何度も無断外泊。洗濯しようとポケットみれば元嫁住所近くのスーパーで買い物したと思われるレシート‥
    それでも、若かったので「あたしが正妻」みたいなプライドで5年ほど我慢しましたが、無理でした。
    平気で隠し事できる人を、心底信頼することができず‥心が悲鳴をあげました。
    気付いたら、包丁つきつけてました。
    そのあと離婚し、人生謳歌しています。
    なんで、あんな狭い世界で苦しんでいたんだろう?って。

    自分語りになりましたが、主さん‥
    苦しいなら別れるべき。

    平気で隠し事ができる人を、信用してもいいことありません。

    同じ事繰り返します。

  • No: 164既婚者85(匿名)更新時刻15/08/30 16:57

    たまたま掘り返してしまったので…。

    その後、主さん決着は着きましたか。

    お子さんと、穏やかに暮らせていたら良いのですが、嘘つき男と今だ手を切れないのか少し心配です。

  • No: 165ベテラン主婦165(匿名)更新時刻15/09/19 11:25

    私が、奥さんの立場なら主には会いたくないです。
    旦那の女癖の悪さは知っていても、旦那を憎んでも、最終的には既婚者と知りながら、出産をした主と子供を憎みたくは無いから。

    何としても別れて欲しいというなら、会わない訳にもいかないけど、旦那は要らない、子供は産んだ、、どうしろと?!

    主が弁護士を立てて、会いたいというなら奧さんも正当に弁護士を立てなきいけないでしょう。
    奥さんは、妻であって、母親ではないから旦那の不始末は旦那と結着して頂かないと、、。

    私なら主にそういうわ。

    女として、主の気持がわからない訳では無いけど妻の立場からすると、自分の家庭を守らないとね。

  • No: 166既婚者166(匿名)更新時刻15/10/25 20:39

    主さんかわいそう。それは彼のほうが悪いでしょ、人を騙したんだから。誰がなんと言おうと、彼が悪いわ。妊娠って精神的にも不安定になるし、体調もおかしくなるし、辛かったと思う。ましてや産後ウツにもなりかねない。よく耐えてるね。できれば、誰か身近に相談者がいると尚良い。あまり一人で考え込まないで、誰か相談相手を探して下さいね。
    本妻にあなたとの子供のことを話してないこと自体おかしいから。頑張って下さいね。

  • No: 167婚活中11(♀匿名)更新時刻15/10/26 13:46

    会社の同僚や上司も黙ってたというのが、本当なら…

    やはりどこかに訴えたいところですね
    子供はどんどん成長するわけだし。

    主さんかわいそう。

  • No: 168匿名168(匿名)更新時刻16/01/05 12:23

    あんたもかわいそうね。あたしもゲイなんだけど、最近別れた彼氏に騙され病んでる。
    好きな相手にお金で騙されてるの分かって涙しか出ないわ。

  • No: 169匿名169(♀匿名)更新時刻16/01/06 09:58

    主さん、今はどうなさっていますか?
    主さんが幸せになれる方向に進めておられますか?

  • No: 170通行人170(匿名)更新時刻16/02/04 20:32

    さすがに同僚や上司にも婚約者って紹介してくれたっていうのは嘘でしょ。
    会社の人がそんな面倒くさい口裏合わせしてくれるわけないじゃん。
    あなたも本当は彼が既婚者だって薄々気が付いてたんじゃない?

  • No: 171通行人171(♀匿名)更新時刻16/02/29 23:55

    騙された事は気の毒だとは思いますが、
    妊娠発覚時点で、既婚者だと告白されたんですよね。
    その時点で、子供を諦める事も選択できたのに、別れもせず、産む事を選択したんですよね。
    それって、彼が離婚してくれると信じたからですよね。

    主さん、それって、れっきとした不倫ですよ。
    で、裁判で負けた上に、彼が家族と旅行に行った事で、裏切られたと嘆いているんですよね。で、ひとりで育てる決心ですか。でも、実家の親にも頼り、彼の奥さんにも暴露したいんですね。

    はっきり言って、私はあなたには同情したくないです。
    あたなもずるいとこあります。
    私が妻なら、あなたにはたっぷり慰謝料請求します。

  • No: 172匿名160(匿名)更新時刻16/03/01 08:45

    どんな理由であれ産むから大変なんだよ
    シングルマザーが良い悪いではなく
    彼はそんな人なんだと思います。騙されたとわかり子供を産まない選択すれば良かったと感じます、

    世の中 簡単に妊娠し騙されたとか

    全てにおいて騙されたとわかった時点で 終われば良かったのに 産むからダメなんだよ

    簡単に妊娠出産決めないでください。

  • No: 173がーちゃん(47♂lIfMLb)更新時刻16/03/06 22:30

    鑑定すればすぐ親子と判断はつく!弁護士雇えば奥さんにだって言えるし、そんな事より今は大事に育てるほうが優先!子供が大きくなった時に子供の意思で 主さんの意思なんて 我慢が当たり前、よく考えて傷つく人は少ないほうが良いよ!

  • No: 174既婚者174(♀匿名)更新時刻16/03/12 12:34

    よく決断しましたね、本気で惚れ込んでると冷静に判断するのが非常に困難ですよね…私も独身の時、この手のズルい男と関わりました。離婚するつもりで別居中だと言われましたが…離婚するつもりはさらさらなかった、私と遊びたかっただけとのちにわかりました。いるんですよ、女を騙して奥さん裏切っていい思いしようという男の腐ったの。夫婦の問題でもあるのだろうけどね。でも、その時の私の女子力が奥さんに勝てなかったんだと、本気度の愛情が奥さんに勝てなかったんだとのちに思えるようになりました。(私の場合、避妊は徹底してたので妊娠は避けられましたが…)主さんの場合、お子さんを産む運命だったと思うよ、堂々とシングルマザーで素敵なお母様になればいい!結果、不倫だったけど、主さんは騙されてたんだからどうしようもない。命がけで出産したのだからお子さんの為に何でもできる強さがあると思います。親として生きてく覚悟をされてるし、大好きだった人とその家族の為に身を引く決断をした主さんです、産んで良かったと思える日が来るのではないでしょうか。

  • No: 175通行人175(匿名)更新時刻16/04/23 22:16

    あなたが、どうなりたいか

    ぶれずに強く潔く生けたなら

    息子さんもすくすく育ち

    あなたが心底幸せを感じる日が来ると思います。

    頑張れるよ、応援します!

    晴れの踏み出す第一歩に拍手!

    心大事に。






  • No: 176結婚したい176(匿名)更新時刻16/05/10 21:04

    こんな男はシネといってやりたい。最低な男。
    家庭持ったんならしっかり家庭を守れ!と言いたい。
    あなた様がなんだか可哀想で、読んでいてなんかいたたまれない気持ちになりました。
    もし、自分の娘があなた様みたいだったら、親としてどうするべきか
    考えさせられます。

    今までの苦労はきっと
    報われるときがきます。そうならないといけません。もし、あなた様が結婚される事があるならば、
    息子さんを大切にしてくださる人を見つけて、
    幸せな結婚をしてほしいです。
    息子さんと大切になさって頑張って下さい。

  • No: 177通行人177(匿名)更新時刻16/06/06 18:33

    あまり自分を責めない。
    子供を頑張って育てようと踏ん張っているんでしょう?自分のできる範囲から子供を健やかに育てていくこと、まずはここから始めていきましょうよ。
    不倫したこと、自傷行為したこと、彼に裏切られたこと、反省してるんでしょう?過去はもう振り返らず、今からの自分と子供の未来に焦点を当てていきましょう。
    彼を愛しているっていうけど、彼とは早く決別したほうが良いと思うよ。どんな経緯があるか詳しく分からないけど、彼は結局、奥さんの元に戻ったんだよね。それが全てだと現実と向き合おう。その男は貴方だけでなく、妻と子供を深く傷つけた。いずれ男はそのツケで今後辛い目に合うかもしれない。そんな男に未練を持つのは時間と労力の無駄だと思うな。今後の養育費をどうするかなどは家族に相談できるなら、よく話し合ったほうがいいよ。身近に子育ての相談ができる人が1人でもいることが、今の貴方に必要な人だと思う。
    頼りにできる男性がそばにいなくて、貴方は今、不安かもしれない。けどね、子供もう2年ぐらいしたら、息子が貴方の良い話相手になってくれるから、それを楽しみに踏ん張ることだよ。
    子供にたくさん愛情与えてあげて。
    そうすればいつか子供を含めて、貴方を大切にしてくれる相手が現れるかもしれない。

    少しずつ人を信じるリハビリしていけばいい。頑張れ

  • No: 178離婚検討中178(匿名)更新時刻16/06/07 15:10

    本当なら騙されたんだからせめて認知してもらい養育費はもらいましょうよ。嘘をつくことに罪悪感すらない男います。うちの旦那もそうです。これから辛いのは主さんです。主さん傷つけた、またこれから先の未来を奪った男は敵とみなし、子どものためにお金をとりましょうよ。

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