私の配慮が足りない？

主さんには悪いけど、スレの通りなら見栄っ張りで小さい男だね(笑)

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>> 1 やっぱりそうですよね。
何かもう一緒にいるのが疲れます。

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普通に考えたら箱を別にしたりすればいい問題だと思うんだけど・・・。主さんの家族と自分の家族に対して違いすぎるのは引きますね。

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>> 3 私は毎回どん引きです…

でも旦那は色々な考え方色んな人がいるんだから考えが一致しないからと責められるのは不愉快といいます。

旦那の場合何か違うような気がします。

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私の旦那もそんなところが有ります。

ケチと言うよりはっきり区別出来ないのが嫌みたいなんですけど、毎回面倒くさいです。

ただ自分の親兄弟の事でも同じなので性分として諦めてますが。

• << 11 そっくりですね。 本当に面倒くさいです。同じ態度にしてくれれば私もここまでは思わなかったかもしれませんが… てゆうか、普通は相手方に気を使うのが当たり前だと思ってるので意味がわかりません。

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ごめん。
私は、旦那さん派だわ。

箱を別にしても、同じ品物が旦那さん側からと実親側からきたら、ついで？って受け取られかねないし、自分が弟の立場なら、別の物くれだし、結婚してたら、
相手はいい気しない気がする。

• << 8 それに、私の親も、私と同じ考えなのか、ついでにって言われたことがないから。
• << 13 やはり旦那と同じ意見の人もいるんですね。 弟はめんたいこが大好きでもっと量がほしいと言うのでいつも買ってる量り売りのお店で沢山買って一気に送った方がいいねって話になったので旦那に言ってみました。 送料も明太子も高いのでその方が手っ取り早かったんです。 まぁ、気に食わないようなのでやめましたが、私だったら旦那の親に頼まれたら断りませんね…

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同じ箱で送って、これは私達から、これは母から、って手紙でも添えるといいと思う。面倒くさいやつ。。悪いけどその通りだと思います(笑)色々考えると効率いい方がいいよね。結局送ったのかな？

• << 14 本当に面倒くさいやつです。 まだ送ってなくて、今週遠くまで行って仕入れてくるところでした。 母に何て断ろう…って感じですね。 そっちはそっちでやって欲しいなんて言える訳もなく。 家の家族関係なんて何も考えないやつです。

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>> 6 ごめん。 私は、旦那さん派だわ。 箱を別にしても、同じ品物が旦那さん側からと実親側からきたら、ついで？って受け取られかねないし、自分… それに、私の親も、私と同じ考えなのか、ついでにって言われたことがないから。

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私も6番さんと同じだなぁ。
箱が別の方がわかりやすいですし…。
まとめたら、ついでに感が出ちゃうし。
同じ箱で送って、この商品はうちからで～こっちは～とか手紙添える方が面倒臭いし、なんとなくだけど、かっこ悪い気が…。

• << 15 そうですかね… 私はそっちの方が面倒くさいです…手紙と言うか電話して伝えるので。 それより送料かかって別々に住所書いて送る方が面倒くさいです。 弟も明太子さえいっぱいあれば何でもいいという感じなので… 弟なのでいいかなと思ってました。

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てゆーか、自分の弟でしょ？
ついでだろうがなんだろうが、どうでもいいじゃん。
お母さんが一緒に送ってほしいって言うから、○○はお母さんからだよ。って説明して弟は何か嫌な気分になるの？

• << 12 主さんからすれば実の弟だけど、主旦那さんからすれば義弟だから。
• << 16 むしろ、弟は量が多ければ何でもいい派です。 別にかしこまった物でもないし、面倒くさい以外ありません。

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>> 5 私の旦那もそんなところが有ります。 ケチと言うよりはっきり区別出来ないのが嫌みたいなんですけど、毎回面倒くさいです。 ただ自分の… そっくりですね。
本当に面倒くさいです。同じ態度にしてくれれば私もここまでは思わなかったかもしれませんが…
てゆうか、普通は相手方に気を使うのが当たり前だと思ってるので意味がわかりません。

• << 18 主さんの仰有る通りで、一貫性が有ればね！

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>> 10 てゆーか、自分の弟でしょ？ ついでだろうがなんだろうが、どうでもいいじゃん。 お母さんが一緒に送ってほしいって言うから、○○はお母さんか… 主さんからすれば実の弟だけど、主旦那さんからすれば義弟だから。

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>> 6 ごめん。 私は、旦那さん派だわ。 箱を別にしても、同じ品物が旦那さん側からと実親側からきたら、ついで？って受け取られかねないし、自分… やはり旦那と同じ意見の人もいるんですね。

弟はめんたいこが大好きでもっと量がほしいと言うのでいつも買ってる量り売りのお店で沢山買って一気に送った方がいいねって話になったので旦那に言ってみました。
送料も明太子も高いのでその方が手っ取り早かったんです。

まぁ、気に食わないようなのでやめましたが、私だったら旦那の親に頼まれたら断りませんね…

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>> 7 同じ箱で送って、これは私達から、これは母から、って手紙でも添えるといいと思う。面倒くさいやつ。。悪いけどその通りだと思います(笑)色々考える… 本当に面倒くさいやつです。
まだ送ってなくて、今週遠くまで行って仕入れてくるところでした。

母に何て断ろう…って感じですね。
そっちはそっちでやって欲しいなんて言える訳もなく。

家の家族関係なんて何も考えないやつです。

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>> 9 私も6番さんと同じだなぁ。 箱が別の方がわかりやすいですし…。 まとめたら、ついでに感が出ちゃうし。 同じ箱で送って、この商品はうちか… そうですかね…
私はそっちの方が面倒くさいです…手紙と言うか電話して伝えるので。

それより送料かかって別々に住所書いて送る方が面倒くさいです。
弟も明太子さえいっぱいあれば何でもいいという感じなので…
弟なのでいいかなと思ってました。

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>> 10 てゆーか、自分の弟でしょ？ ついでだろうがなんだろうが、どうでもいいじゃん。 お母さんが一緒に送ってほしいって言うから、○○はお母さんか… むしろ、弟は量が多ければ何でもいい派です。

別にかしこまった物でもないし、面倒くさい以外ありません。

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それならそれでいいんじゃないでしょうか。

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>> 11 そっくりですね。 本当に面倒くさいです。同じ態度にしてくれれば私もここまでは思わなかったかもしれませんが… てゆうか、普通は相手方に気を… 主さんの仰有る通りで、一貫性が有ればね！

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ほんと、面倒くさい考え方する人ですね💧

でも私なら、旦那がはなからこういう面倒くさい人間だとわかっていたら、親からの分も一緒に送ることにしたとか細かいこといちいち旦那に報告しないかな。

義実家が絡むことなら別ですが、主さん家から主さんの弟さんに送るものなんだし。実母さんは別口でお金出してくれるなら主さんの予算には変わりなかっただろうから、いちいち報告しなければわからないまま終わったんじゃないですか？
考えられるトラブルは避けて通るようにするのも、ひとつの方法だと思いますよ。

あと、私なら実母にも、旦那の特徴的な思考パターンについては軽～く耳に入れておきます。今後もいろいろ誤解や揉め事の原因になる可能性は高いだろうし、事前に旦那さんの思考の特徴みたいな感じで話だけでもしておけば、今回みたいに何かいざこざがあっても理解を得やすくなるかもしれないと思うので…。

なんていうのか、愚痴てか不満ではなくて、あくまでも妻として夫が誤解を招きやすい残念な部分をフォローする、みたいな感じでね💧

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>> 19 何だか読んでて苦笑いになりました(汗)

全部家の母は旦那がどんな性格か知っているので言っても大して驚きはしないしまたかって感じだしいざこざは今まで色々とあったので慣れてると言うか…
普通に私の母に刃向かうし喧嘩もする人です。

しかし、今回の事は想定外でした…送料割り勘になるし普通にいいよ。で終わりだと思ってたので。

しかも、もっと面倒くさいのは私１人で行動出来ない事ですね。
内緒でしてればってありましたが、最初から全部自分が関わってないと嫌な人だし、お金も旦那が管理してるのでね…
嘘がバレた時の面倒臭さったらないので内緒では何もしません。

旦那の実家は家計から出て、私のだけ私のお小遣いからなんて納得いかないので毎回交渉が面倒くさいです。

あー、もう何もかもが面倒臭い人で疲れます( -_-)

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そんなんいちいち旦那に確認せんよ
主さんもめんどくさいし旦那さんもめんどくさい

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>> 21 確認しなくて何もない夫婦もいれば、大喧嘩に発展し了承とるより面倒くさい事になる夫婦もいるという事です。

詳しくはNo.20にかきました。

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私も基本的には旦那様や６番様派です。贈り物するのに、誰かに便乗してもらおうとは思わないので。ただ、弟さんが明太子大好きでたくさん欲しくて、お母様も同じ物をあげたいと思うなら、私なら予算以上分は補てんするけどあくまでも主様夫婦からということにしてもらいます。どうしても主様夫婦からとお母様からということにして、送料や購入を一括にまとめたいなら、箱にのしをつけて、わかるようにして送れば良いのでは❓旦那様にはお母さんも同じ物送ったみたいと話せば良いのではないですか❓

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わざわざ箱を分けなくても、お母様の分だけ何か袋に入れて、「たまたまお母さんも同じ物を買っていて、あなたに送るつもりで準備していたので、一緒に入れて送るね」と一言メッセージを添えてはいかがでしょうか？

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たかだか弟に明太子を送るだけなのに皆さん難しく考えるんですね😓

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>> 25 そのことで主様が悩んでいるからでしょう。

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>> 26 面倒なご主人を持つと大変ですね。

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主さんが気の毒です。
普通はそんなどうでも良いことお前に任せるから勝手にどうぞじゃないんですか？
うちだったら相談もせず勝手に出来るから面倒くさいなぁ！て思います。

ただ几帳面なだけだったら良いけどケチで融通が利かないってなると少しずつ矯正した方が良いかも。

おだてにのるタイプなら頼って甘えて手の平で転がすか、一回ブチ切れてみるか、このままだとしんどいね。

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旦那さんからしたら、主さんの弟さんは実質血の繋がらない他人でしょ。

その感じで考えたらわからないかな？

他人に贈り物するんだから、きちんとしたいでしょ。
自分からあなたへの贈り物ですって気持ち伝えたいでしょ。

それなのに、お金渡すから私の分も入れといてって。。
図々しいですよ。。
主さんのお母さんからしたら、多少の出費でたいそうなものを贈れる事になりますから良いでしょうけど。

血の繋がった家族ならそういうアバウトな感じも有りですが、旦那さんからしたら血の繋がらない他人なんですから、そんな「ついで」感出したくないでしょう。

結婚して家族になったとは言え、実質は他人なんですからもう少し旦那さんの気持ち考えてあげて下さい。

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>> 29 私も同感です。

それと、自分のお金で弟へのプレゼントに好物の明太子をっていうのなら、主さんやお母さんの気持ちもわかりますが、お中元やお歳暮として、家庭から出したのであれば、いくら主さんが用意したとしても、旦那さんは無関係ではないですし。
連盟ですることを旦那さんが嫌がることをわかっているのなら、私なら、初めから母親には言わないな。

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皆さん、レスありがとうございます。
一括のお礼ですみません。

私よりの意見が多いように感じましたが、やはり旦那を立てるべき意見もありますね。

スレにも書きましたが、旦那は自分の家族だけ何でもYESマンなので、旦那の気持ちを考えてあげてと言われても腑に落ちないんだと思います。
皆さんだったら相手の家族を大事に出来ない人の事をどう思いますか？
自分の家族と同じように接してくれたら私は何もいいません。
今回の事も自分の家族が頼んできたら即OK＆送料は頂かないと思います。

結局、今までの鬱憤を吐き散らして無視してたら謝罪？らしきものをしてきました。

もう贈り物もしなくていいと言ったんですが、結局母の分も箱を別にして送りました。

何だか、毎回どこで衝突するのかいつも気にしながら接しているのが疲れます。
皆さんの、面倒くさい旦那。という意見に少しホッとしてます^^;

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>> 31 旦那さんの性格がどうとか以前に、旦那を立てるっていうのとも違って、別家族(主さん夫婦)対別家族(主さんの弟)という風に捉えた方が良いという事です。

結婚して家庭に他人が入った時点で、主さんと主さんの弟は一つの家族として捉えるべきではない、ひとくくりにはしないという事です。

大人として社会人としてその辺の線引きはきちんとするべきだと思います。

だから、まとめるのではなくて別々に送る方が良いと思います。

そっちの方が主さんも旦那さんも恥ずかしい思いをしなくても済むから。

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