家事の負担
家事についてお聞きします。
食事を作るのが、そんなに偉いのでしょうか?
夫婦共働きです。高校生と中学生、二人の息子がいます。
仕事の関係で、平日の夕食は、妻が作ることが多いです。週末は、朝、昼、晩私が食事を用意します。食器洗いは、帰りが遅くならない限り、基本的に毎日、私がしています。
洗濯は、どんなに帰りが遅くなっても毎日、私がします。
妻は子供に、外のものを食べさせたくないとの理由から、高校生の息子のお弁当を毎朝、作ります。
中学生の息子の朝食は、私が用意します。
掃除は、ほぼ私がしています。
家事の分担は、いつの間にか、こんな感じになっています。
妻は、何かにつけて私は食事を作るから大変だと私に言ってくるのですが、冷凍品を温めて、詰めたお弁当と、夕食作りをすることが、そんなに大変なことなのでしょうか?
妻は疲れた時、夕食は外のものを買って済ませます。私はどんなに遅く帰っても、どんなに体調悪くても、洗濯は毎日しないと間に合わないので、毎日しています。やらない日はありません。
遅い時は、夜中の1時に洗濯が終わるなんて時も…😲
食事の準備って、外のものを買って手を抜く事が出来るのに、(お弁当もたまに作らず現金を子供に渡す日もあります。)妻が言う程、大変なものなのでしょうか?
私は、いつもより早く帰宅した日は、食事を作りつつ、洗濯をするので、ただ端に要領が悪いから、妻は大変なだけな気がしています。
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家事をするのが嫌な人は、苦痛でしかありません。
勉強も運動も、得意とか好きなのと、苦手嫌いなのとは同じように、
得手不得手もあるし、好き嫌いもあります。
私は専業主婦なので、家事は私がやる「義務」だと思いやっていますが、正直食事作りは大嫌いだし楽じゃないと毎日思ってます。
世の中には家事大好き!っていう方もみえますから、主さんが大変と思わなくても奥さんは大変なんだと思いますよ。
今更考え方、価値観の違いに不満を抱いているだけのように思います。
海外の夫婦みたいに、細かいルール決めしてみてはどうですか?
一日のノルマこなさないで寝るなとか。
冷食使うなとか。
給料の割合で家事量割り当てるとか。
残業あった日はノルマ未達免除とか。
- << 12 >今更考え方、価値観の違いに不満を抱いているだけのように思います。 そうですね。 たぶん、あなたも同じでは? レス有難うございます。
>> 16
私にされたあなたのレスが、そのままあなたの現状ではありませんか?という意味です。
心理学で言う所の自己投影です。日頃、自分が思ってい…
まあ、確かにありますね。
完璧な人間ではありませんので、常に価値観の違いによる不満は出ますね。
ただ、私が出来るんだからあなたも出来るでしょ、何で出来ないの?って言い方は嫌ですね。
仕事していた時もそういう上司や同僚がいましたが、本当に嫌でした。
出来るだけそんな考えはしないように気を使っています。
- << 20 >ただ、私が出来るんだからあなたも出来るでしょ、何で出来ないの?って言い方は嫌ですね。 そのつもりはなく、レスしたつもりですが、あなたが、そう受け止めて不快に感じられたのは、申し訳ありませんでした。 相手が、そんなつもりは全くなくても、批判されたと受け止めてしまうのは、あなたの中に被害者意識(コンプレックスと置き換えてもいい)があり、刺激されたのではないかと感じます。 私の妻は、そんな所があり職場での対人関係があまり良くありません。(部署は違いますが、同じ組織で働いています。) 家庭では、暴君ですが…
主さん、大変ですね。
向き不向きは、あるかもしれませんが、
やってる間になれて、要領よくなるものですけどね。
冷凍のものをいれるなら、手作りとはいわないのでは?
私も共稼ぎですが、お弁当も家事も全て私が、やります。
下手をすれば、帰りは私のほうが遅いです。
奥さまは怠けているか、余程要領が悪いのか?
たまには、主さんが、奥様がうるさくても、怒らないと、ドンドン酷くなりますよ!
歳をとれば余計に疲れますし、楽をするのは、なれてしまいますから
- << 22 >たまには、主さんが、奥様がうるさくても、怒らないと、ドンドン酷くなりますよ! 歳をとれば余計に疲れますし、楽をするのは、なれてしまいますから 今まで、何度となく妻とは、バトルしてきました。その時は、二人の息子は、ベッドに入るまで、一言も喋らないでいましたね。 まあ、これでも以前よりは、まともになっています。 以前(上の息子が小学校低学年、下の息子が保育園)は、体調が悪いから何も出来ないと、仕事中に妻から連絡が入り、仕事を急いで切り上げて、帰宅したことが、月に2〜3回はありました。急いで家に帰るとお腹を空かして息子達は私の帰りを待っていました。本当に何もしません。(笑) 今妻は、食事を作っているので、いくらか改善されました。ただ、これ以上の改善は難しいかと思います。 レス有難うございます。
>> 18
まあ、確かにありますね。
完璧な人間ではありませんので、常に価値観の違いによる不満は出ますね。
ただ、私が出来るんだからあなたも出来…
>ただ、私が出来るんだからあなたも出来るでしょ、何で出来ないの?って言い方は嫌ですね。
そのつもりはなく、レスしたつもりですが、あなたが、そう受け止めて不快に感じられたのは、申し訳ありませんでした。
相手が、そんなつもりは全くなくても、批判されたと受け止めてしまうのは、あなたの中に被害者意識(コンプレックスと置き換えてもいい)があり、刺激されたのではないかと感じます。
私の妻は、そんな所があり職場での対人関係があまり良くありません。(部署は違いますが、同じ組織で働いています。)
家庭では、暴君ですが…
主さん、偉い。
爪の垢をうちの旦那に飲ませたいよ。
ただ料理がその他の家事と違う点は、毎回メニューを考えなければいけないことかな~と思います。
奥さまが大変なのはそのことなのかもしれません。
- << 23 自分のことを偉いと思ったことはありません、妻に不満を抱いていて、みっともないと思うことはありますが…😰 共働きなんだから、私が家事をするのが当たり前って態度が、少しストレスになりますね。 私、料理は好きです。 お薦めメニュ―は、トマト🍅の肉巻き、トマトを八等分にして肉を巻いて、塩コショウして焼いて、焼いている途中で鶏ガラスープの元か、中華ス―プの元を振り掛けて焼いて出来上がりです。 レス有難うございます。
>> 19
主さん、大変ですね。
向き不向きは、あるかもしれませんが、
やってる間になれて、要領よくなるものですけどね。
冷凍のものをいれるな…
>たまには、主さんが、奥様がうるさくても、怒らないと、ドンドン酷くなりますよ!
歳をとれば余計に疲れますし、楽をするのは、なれてしまいますから
今まで、何度となく妻とは、バトルしてきました。その時は、二人の息子は、ベッドに入るまで、一言も喋らないでいましたね。
まあ、これでも以前よりは、まともになっています。
以前(上の息子が小学校低学年、下の息子が保育園)は、体調が悪いから何も出来ないと、仕事中に妻から連絡が入り、仕事を急いで切り上げて、帰宅したことが、月に2〜3回はありました。急いで家に帰るとお腹を空かして息子達は私の帰りを待っていました。本当に何もしません。(笑)
今妻は、食事を作っているので、いくらか改善されました。ただ、これ以上の改善は難しいかと思います。
レス有難うございます。
>> 21
主さん、偉い。
爪の垢をうちの旦那に飲ませたいよ。
ただ料理がその他の家事と違う点は、毎回メニューを考えなければいけないことかな~と…
自分のことを偉いと思ったことはありません、妻に不満を抱いていて、みっともないと思うことはありますが…😰
共働きなんだから、私が家事をするのが当たり前って態度が、少しストレスになりますね。
私、料理は好きです。
お薦めメニュ―は、トマト🍅の肉巻き、トマトを八等分にして肉を巻いて、塩コショウして焼いて、焼いている途中で鶏ガラスープの元か、中華ス―プの元を振り掛けて焼いて出来上がりです。
レス有難うございます。
- << 28 バツイチの者です。 主さんは奥様に労いの言葉をかけていますか? お仕事お疲れ様とか、ご飯作ってくれてありがとうとか。 元旦那は言ってくれませんでした。 主さんと同じくらいに家事をしてくれる旦那だったのに、私の方も言ってませんでした。 どっちが先に言わなくなったか分かりませんが、『私もあなたと同じように働いてる、だからあなたが家事手伝うのは当たり前。あなたは何の労いの言葉も言ってくれない、だから私も言う必要ない』 そんな感じでずっと過ごしていました。 『手伝ってくれてありがとう』そんな簡単な言葉すら、意地はって言えなくなっていました。 『なんで当たり前の事してもらって、私だけお礼言わなきゃいけないの』って思ってしまっていました。 離婚した今となっては、ありがとう、助かるって素直に言うのって、簡単そうで難しいけど、頑張って言ってあげてたら、旦那も私を労ってくれたのかもって思います。 ちなみに私も料理が嫌いだったので、料理が苦じゃない人と比べたら、自分の中で『頑張ってやってる』って気持ちが強かったので、『外食でいいよ』と言われたら凄く嬉しかったし、とにかく大変に感じている気持ちだけでも理解して貰えたら奥様は嬉しいと思いますよ。
>> 23
自分のことを偉いと思ったことはありません、妻に不満を抱いていて、みっともないと思うことはありますが…😰
共働きなんだから、私が家事をす…
バツイチの者です。
主さんは奥様に労いの言葉をかけていますか?
お仕事お疲れ様とか、ご飯作ってくれてありがとうとか。
元旦那は言ってくれませんでした。
主さんと同じくらいに家事をしてくれる旦那だったのに、私の方も言ってませんでした。
どっちが先に言わなくなったか分かりませんが、『私もあなたと同じように働いてる、だからあなたが家事手伝うのは当たり前。あなたは何の労いの言葉も言ってくれない、だから私も言う必要ない』
そんな感じでずっと過ごしていました。
『手伝ってくれてありがとう』そんな簡単な言葉すら、意地はって言えなくなっていました。
『なんで当たり前の事してもらって、私だけお礼言わなきゃいけないの』って思ってしまっていました。
離婚した今となっては、ありがとう、助かるって素直に言うのって、簡単そうで難しいけど、頑張って言ってあげてたら、旦那も私を労ってくれたのかもって思います。
ちなみに私も料理が嫌いだったので、料理が苦じゃない人と比べたら、自分の中で『頑張ってやってる』って気持ちが強かったので、『外食でいいよ』と言われたら凄く嬉しかったし、とにかく大変に感じている気持ちだけでも理解して貰えたら奥様は嬉しいと思いますよ。
>> 28
お互いに、相手の労をねぎらうことはしていないです。
私が妻のしていることにに対して、批判や文句を言うことは有りませんが(言ったら最後、倍返しがあるから笑)
自分から妻に労いの言葉をかけれはいいのかもしれませんね。
ただ、時間、労力を客観的に比べると、明らかに夫婦生活に於て私の負担が大き過ぎて、正直、妻の労をねぎらう言葉を掛ける気にはなれません。
妻が朝、起きて上の息子のお弁当を用意するよになって、まだ10ヶ月。上の息子が生まれてから今年の3月まで、朝食の準備をしていたのは、私。二人の息子が赤ん坊の時は、毎晩、夜泣きする息子を夜中じゅうずっとあやしていて、睡眠時間4時間なんて日が、ざらにありました。
今まで、妻が私に労いの言葉を言ったことは、一度もありません。
過去に私が妻に対しての不満を言った時、父親なんだからやるのが当然の様なことを言われ腹立だしかったことは、今でも鮮明に覚えているので…
あなたのアドバイス正に正しいと思います。
ご免なさい、労いの言葉ではなく、妻から不満や愚痴を聞かされている私は素直に受け入れられません。🙇
長文失礼しました。
レス有難うございます。
- << 31 そうなんですよね。 自分の方が頑張ってるのに!って気持ちでいるうちは、相手に感謝したり労うのが凄く難しいんですよね…。 私も、旦那ほど稼げないから労らなきゃって思ってるにも関わらず、でも!あなたより子供の世話してるし、あなたよりやる事(旦那が仕事してるからやれない用事)多いし!って思ってしまう故に、労いの言葉がかけれなかったんです(>_<) 褒めておだてて、上手く扱えれば…って分かってても、変なプライドが邪魔しますよね。 でも待っていても、奥様からそんな言葉は出ませんから、馬鹿になったつもりで自分を『おだてられる人間』に変えてみるのも手だと思います! 私はそれができずに失敗したので、主さんには頑張って欲しいです(^^)
奥さん かなり楽な思いしてますね(^^;
私もかなり甘やかされてるけど…(^^;
わが家は 今は共働きだけど、専業主婦の時から旦那は家事手伝ってくれてて、養ってもらってるし感謝してるから、『仕事で疲れてるんだからいいよ』って言っても毎日洗い物してくれてます(^^;
『仕事から帰って、直ぐ食べれるようにしてくれてるだけで助かる。ありがと』って言ってくれます。
その一言で『もっと頑張ろ!!』って思うから、共働きになった今も、洗い物以外はしっかりやってます。
一言って大事だと思うよ(^^)
毎日じゃなくて、たま-にでいいから言ってみるとか?
- << 33 頭では、そうすれば良いんだろうと理解はしています。 感情が邪魔して難しいですね。 いや、感情が邪魔してというよりは、妻と波風立たない様に、ずっと感情を押し殺してきたから難しいのかもしれません。 妻は毎日、機嫌良く過ごしています。ほぼ毎日、職場の愚痴を私に吐き出して、夕食が済んだら入浴して寝室で、大好きなミステリ―の本を読んで、就寝。土日は、午前中、自分の趣味の教室に行っています。毎回、駅まで妻を車で送るのが私の役目です。(帰りはバスで帰って来ますが笑)妻にとっては、当然のことをしていますので、有難うなんて言葉は有りません。 妻の理屈として、自分は毎日息子のお弁当と夕食を作って大変だからとの理由で、土日は気が向いた時以外は、ほとんど家事をしません。過去に土日にあなたが家事をするは、当然の様に、妻から言われたことがありました。 私は人格者ではないので、妻に対して有難うの言葉が出てきません。 レス有難うございます。
>> 29
お互いに、相手の労をねぎらうことはしていないです。
私が妻のしていることにに対して、批判や文句を言うことは有りませんが(言ったら最後…
そうなんですよね。
自分の方が頑張ってるのに!って気持ちでいるうちは、相手に感謝したり労うのが凄く難しいんですよね…。
私も、旦那ほど稼げないから労らなきゃって思ってるにも関わらず、でも!あなたより子供の世話してるし、あなたよりやる事(旦那が仕事してるからやれない用事)多いし!って思ってしまう故に、労いの言葉がかけれなかったんです(>_<)
褒めておだてて、上手く扱えれば…って分かってても、変なプライドが邪魔しますよね。
でも待っていても、奥様からそんな言葉は出ませんから、馬鹿になったつもりで自分を『おだてられる人間』に変えてみるのも手だと思います!
私はそれができずに失敗したので、主さんには頑張って欲しいです(^^)
- << 34 >あなたより子供の世話してるし、あなたよりやる事(旦那が仕事してるからやれない用事)多いし!って思ってしまう故に、労いの言葉がかけれなかったんです(>_<) それは、仕方ないと思います。実際、あなたは、あなたのベストを尽くそうとされていたのですから。 私の妻のように、自分の体調が悪いから何も出来ないって、ご主人に電話されたことあります?たぶんありませんよね? 最近こそ、減ったものの妻からは、週1ぐらいの割合で、疲れているから何も出来ないって仕事中に電話がありましたから… 自分がきつくなって、ここにスレ立ててしまいましたが、正直な話し。 息子達が成人したら離婚しようかとの思いが、あります。 レス有難うございます。
俺は主さんが凄いとも思わないし主さんの奥さんが駄目だとも思いませんよ。
ただ楽しく無い夫婦なんだろうなとは思いますね。
主さんのしてやってるアピールも変だと思いますよ。
お互い2人で生きて行こうと決めて夫婦になったのなら、話し合ったり考え合ったりしながらお互い不満に思わない家事分担で良いと思いますけどね。
出来る方が出来る時に負担を感じない様にすれば良い事であって、お互い教え合いながらスムーズに2人でレベルアップすれば良いと思いますよ。
家事を楽しい物にするのも、苦行にするのも、その夫婦の考え方次第だと思います。自分がどれだけ頑張ったとか、相手がどうなんだろとか言ってる時点であまり良い夫婦関係だとは思わないですね。
共に笑い合えながら有り難うって言い合えれるだけで充分だと思いますよ。
- << 35 今の私には、あなたのレスは理想論にしか思えません。 たぶん、あなたは人格者なのでしょうね。 私は人格者ではないので、人格者の方からのアドバイスや理想論は、申し訳ありませんが、自分の生活に活かすことが、難しいです。 レス有難うございました。m(__)m
>> 30
奥さん かなり楽な思いしてますね(^^;
私もかなり甘やかされてるけど…(^^;
わが家は 今は共働きだけど、専業主婦の時か…
頭では、そうすれば良いんだろうと理解はしています。
感情が邪魔して難しいですね。
いや、感情が邪魔してというよりは、妻と波風立たない様に、ずっと感情を押し殺してきたから難しいのかもしれません。
妻は毎日、機嫌良く過ごしています。ほぼ毎日、職場の愚痴を私に吐き出して、夕食が済んだら入浴して寝室で、大好きなミステリ―の本を読んで、就寝。土日は、午前中、自分の趣味の教室に行っています。毎回、駅まで妻を車で送るのが私の役目です。(帰りはバスで帰って来ますが笑)妻にとっては、当然のことをしていますので、有難うなんて言葉は有りません。
妻の理屈として、自分は毎日息子のお弁当と夕食を作って大変だからとの理由で、土日は気が向いた時以外は、ほとんど家事をしません。過去に土日にあなたが家事をするは、当然の様に、妻から言われたことがありました。
私は人格者ではないので、妻に対して有難うの言葉が出てきません。
レス有難うございます。
- << 36 お子さんが赤ちゃんの時から顎で使われてきたんですね。乳児は昼もなくでしょうから奥様的には昼眠れていないから父親である主さんがあやして当然とか…そこに主さんが日中仕事をしている事への気遣いはありません。 仕事から帰ってきて夕飯が作られているだけで後片付けも洗濯や掃除も主さん。夕飯しか用意されないで片付け付きならコンビニ弁当を買って済ませた方がましですよ。馬鹿馬鹿しい。 主さんは離婚を視野に入れている、その背中を押して欲しいのでしょうか。 今までの事を立証できれば可能かもしれませんから弁護士に相談していてはいかがでしょう。 立証が難しいのですけどね。 そのような奥さんが嘘の証言をしたり創作日記を書きそうな気もします。 息子さんとの関係が良好ならなんとかできるかもしれません。 いずれにしても主さんは酷く疲れてしまっていますよ。 奥様にねぎらいの言葉をかけらるない気持ちもわかります。仕事と家事、育児をその比率でしてきても奥様から感謝の言葉はないようだし、読んでいるこちらがイライラする主婦っぷりですからね。 子どもは10歳を過ぎると親にべったりではなくなるのに洗濯一つしないのに土日はがっつり顎足つきの趣味時間? 本当の話ですか? 嘘みたいな主婦っているんですね。
>> 31
そうなんですよね。
自分の方が頑張ってるのに!って気持ちでいるうちは、相手に感謝したり労うのが凄く難しいんですよね…。
私も、旦那ほ…
>あなたより子供の世話してるし、あなたよりやる事(旦那が仕事してるからやれない用事)多いし!って思ってしまう故に、労いの言葉がかけれなかったんです(>_<)
それは、仕方ないと思います。実際、あなたは、あなたのベストを尽くそうとされていたのですから。
私の妻のように、自分の体調が悪いから何も出来ないって、ご主人に電話されたことあります?たぶんありませんよね?
最近こそ、減ったものの妻からは、週1ぐらいの割合で、疲れているから何も出来ないって仕事中に電話がありましたから…
自分がきつくなって、ここにスレ立ててしまいましたが、正直な話し。
息子達が成人したら離婚しようかとの思いが、あります。
レス有難うございます。
- << 41 そうですね。 偉いです、よく頑張りましたね。 💮です。 子供たちが成人したら離婚をして新しい女性と今度は、楽しい人生を歩んでくださいね。 カトリックの国では、ないので日本人は、昔は、離婚なんてザラでした。 よくある話。 むしろ戦後から核家族化し離婚しなくなった。 女性に有利な結婚制度だから 姑と暮らす昔は、このての女性は、追い返されましたね。 子供産まない女性もいい時代ですよ。 自分の母親が若いとき近所の奥さんが一円の金もなくても戦争で息子が死んでて残された嫁さんは、追い出され子供は、置いていけと言われた時代は、たった60年前の出来事です。年配の女性も昔は、妊娠しても病気じゃないので産むまで農作業をしていたのも当たり前とか だから今も元気です。 昔なら弱い人間は、淘汰されてましたからね。 昔から日本人は、とか 当たり前に言いますが日本人の歴史さえ知らない。 離婚しないのが当たり前とかね。 結婚も労働者と口べらしの意味で 相手の好き嫌い関係なくさせられていただけです。 結婚対する意味さえ違いますし 江戸時代は、結婚なんてしない女性もザラでした。 今の方がやたら結婚と騒ぎ 離婚しません。 だから怠けたり手抜きだったりしても楽だから 離婚しないしたがらない、出来るならやってみろだから 結局裁判なりますから弁護士費用100万かな?用意して 家事労働の怠りでて理由で訴えますが 向こうも色々言ってきます。 だから結婚て結局なんなんでしょね。 むしろ結婚出来る制度に甘えるから相手を労れないのかもしれない。 いつでも相手がいなくなるから 必死に努力するものだと思います
>> 32
俺は主さんが凄いとも思わないし主さんの奥さんが駄目だとも思いませんよ。
ただ楽しく無い夫婦なんだろうなとは思いますね。
主さんの…
今の私には、あなたのレスは理想論にしか思えません。
たぶん、あなたは人格者なのでしょうね。
私は人格者ではないので、人格者の方からのアドバイスや理想論は、申し訳ありませんが、自分の生活に活かすことが、難しいです。
レス有難うございました。m(__)m
- << 74 やはりそうなんだろうね。理想論としか読めないんだ。 普通にうちの夫婦ですら出来てることなんだけどね。 主さん達の問題はどっちがどうだなんて関係ないんだよ。悪いけど全ては夫婦のコミュニケーション不足って物で片が付くよね。 だから夫婦お互いの問題。自分が自分はとか言うのは相手を思いやれてない証拠だし、それが愛し合って結婚した夫婦だとは思わない。打算的にお互い楽をしたいと思う部分を求めたから愚痴になるんだよ。 主さんには今を変えることも、今後の人生も変えることは出来無いと思うよ。現に「よく頑張ってるよ」、「主さん素晴らしい」って言葉を求めたいからスレを立てて、ここの人達に同情されたいだけでしょ。 自分じゃ変えられないと知ってるし、変えようと思ってないから同情されていい気になりたいだけだよね。それで幸せならそれで良いんじゃないかな?好きで家事をしてるんなら文句言わすやりなよ。ても変えたいのなら、同情求めるよりも話し合うしか変えようは無いよ。 ここで何をどうしたって何も変わらないんだから。
>> 33
頭では、そうすれば良いんだろうと理解はしています。
感情が邪魔して難しいですね。
いや、感情が邪魔してというよりは、妻と波風立た…
お子さんが赤ちゃんの時から顎で使われてきたんですね。乳児は昼もなくでしょうから奥様的には昼眠れていないから父親である主さんがあやして当然とか…そこに主さんが日中仕事をしている事への気遣いはありません。
仕事から帰ってきて夕飯が作られているだけで後片付けも洗濯や掃除も主さん。夕飯しか用意されないで片付け付きならコンビニ弁当を買って済ませた方がましですよ。馬鹿馬鹿しい。
主さんは離婚を視野に入れている、その背中を押して欲しいのでしょうか。
今までの事を立証できれば可能かもしれませんから弁護士に相談していてはいかがでしょう。
立証が難しいのですけどね。
そのような奥さんが嘘の証言をしたり創作日記を書きそうな気もします。
息子さんとの関係が良好ならなんとかできるかもしれません。
いずれにしても主さんは酷く疲れてしまっていますよ。
奥様にねぎらいの言葉をかけらるない気持ちもわかります。仕事と家事、育児をその比率でしてきても奥様から感謝の言葉はないようだし、読んでいるこちらがイライラする主婦っぷりですからね。
子どもは10歳を過ぎると親にべったりではなくなるのに洗濯一つしないのに土日はがっつり顎足つきの趣味時間?
本当の話ですか?
嘘みたいな主婦っているんですね。
- << 38 大袈裟にレスしていると思われるかもしれませんが、全て事実です。 今でもそうですが、これ以上色々レスに書くと作り話しに思われてしまうでしょうから書きませんが… レス有難うございます。
主さん、かな〜〜〜〜りお疲れのようですね。
ここまで溜まっているのに、子供さんたちが成人するまで、主さんの心身が持つのか心配です。
息子さんたちも、父親の大変さを理解してるんじゃないですか?
3人でタックル組んで奥さんに意見出来ないですかね?
- << 40 望みもしていないのに、昇進してしまい仕事がハ―ドになっているので、きつくなっています。 あなたが、言われる様に息子達、二人はお父さん子で私のことを理解しています。 義理の妹から聞いた話しですが、妻が息子達を連れて親戚の法事に行った時、妻の伯母が上の息子 に「○○○くんの尊敬する人は誰?」と聞かれた時、当時中学生だった息子は、「お父さん」と答え、伯母からその理由を聞かれた時、息子は「何でも出来るから」と答えたそうです。 その話しを聞いた時は、本当に嬉しかったですね。尊敬されたことが嬉しかったのではなく、私がやっていることを息子が理解してくれていたことが、嬉しかったですね。😢 息子達とタックル組んで、妻に意見したことはありませんが… 相手の状況も考えず、いちいち自分が気になったことに対して注意する妻に息子達は、「自分は何もしないで休んでいることが多いのに、いちいち色々言わないでくれ!」「自分だって、ちゃんと出来てないじゃないか!」と反論することはありますが、そうすると妻は私に向かって「お父さんが子供達に言わせているんでしょ!」とキレます。 本当に面倒なので、息子達には、「お母さんには何も言うな、言っても面倒になるだけだから」と 私は話します。 先程、妻を駅まで送り届け、息子達は部活に行き私は家にひとりなので、今はゆったり過ごしています。 午後は、ひとり暮しをしている。母(85歳)の所へ1週間分の食材を買って届けに行くので、今日唯一ゆったり出来る時間帯です。 レス有難うございます。
>> 36
お子さんが赤ちゃんの時から顎で使われてきたんですね。乳児は昼もなくでしょうから奥様的には昼眠れていないから父親である主さんがあやして当然とか…
大袈裟にレスしていると思われるかもしれませんが、全て事実です。
今でもそうですが、これ以上色々レスに書くと作り話しに思われてしまうでしょうから書きませんが…
レス有難うございます。
- << 45 誤解をなさらないでください。 主さんが嘘を言っていると思っていませんから。 うちは夫婦共働きで家事育児はお互いができることをしています。 有難いことに二人ともいい塩梅でズボラなので、お互いに足りないところを埋め合うことはあっても高望みはしないし、自分こそがつらいなんて思っていませんよ。 保育園や学校行事はどうしても妻である私がメインですが、その他の内訳は台所仕事やら掃除は私メイン、洗濯機回しと物干しは主人がしてくれます。たたむのは私の仕事ですが、それはできる側がやればいいことですから構いません。 主さんのような方はお互いがある程度自立している夫婦共働きの方があっていたのかもしれませんね。 奥様は甘やかされてる子供とかわらないか、伸び代がない分それより劣っていると思います。 離婚につよい弁護士探しと奥様の素行調査をするのもいいかもしれません。 悟られないような配慮もお忘れなく。
>> 38
私はバツイチと書きましたが、今の彼もバツイチで、元奥様がそんな方だったので、話を聞きながら『そんな主婦が本当にいるんだ』とひたすら驚いていましたから、嘘だとは思いません。
私も彼もそうでしたが、結婚生活の中で相手に慣らされてしまい、客観的に見ると有り得ないような状況も、自分が何とか努力したらうまくいくんじゃないかと感じ、相手がおかしいって判断できなくなるんですよね…
彼も離婚を決意して友達に話したら、『何で今まで我慢してた』と驚かれたそうです(^^;)
家事育児一歳しない、それでも母親は必要ではないかと、一生懸命機嫌を取ってやってきたそうです。
- << 42 あなたの彼は、離婚されたんですね。 他人事とは思えない話しです。 レス有難うございます。
>> 37
主さん、かな〜〜〜〜りお疲れのようですね。
ここまで溜まっているのに、子供さんたちが成人するまで、主さんの心身が持つのか心配です。
…
望みもしていないのに、昇進してしまい仕事がハ―ドになっているので、きつくなっています。
あなたが、言われる様に息子達、二人はお父さん子で私のことを理解しています。
義理の妹から聞いた話しですが、妻が息子達を連れて親戚の法事に行った時、妻の伯母が上の息子 に「○○○くんの尊敬する人は誰?」と聞かれた時、当時中学生だった息子は、「お父さん」と答え、伯母からその理由を聞かれた時、息子は「何でも出来るから」と答えたそうです。
その話しを聞いた時は、本当に嬉しかったですね。尊敬されたことが嬉しかったのではなく、私がやっていることを息子が理解してくれていたことが、嬉しかったですね。😢
息子達とタックル組んで、妻に意見したことはありませんが…
相手の状況も考えず、いちいち自分が気になったことに対して注意する妻に息子達は、「自分は何もしないで休んでいることが多いのに、いちいち色々言わないでくれ!」「自分だって、ちゃんと出来てないじゃないか!」と反論することはありますが、そうすると妻は私に向かって「お父さんが子供達に言わせているんでしょ!」とキレます。
本当に面倒なので、息子達には、「お母さんには何も言うな、言っても面倒になるだけだから」と
私は話します。
先程、妻を駅まで送り届け、息子達は部活に行き私は家にひとりなので、今はゆったり過ごしています。
午後は、ひとり暮しをしている。母(85歳)の所へ1週間分の食材を買って届けに行くので、今日唯一ゆったり出来る時間帯です。
レス有難うございます。
>> 34
>あなたより子供の世話してるし、あなたよりやる事(旦那が仕事してるからやれない用事)多いし!って思ってしまう故に、労いの言葉がかけれなかった…
そうですね。
偉いです、よく頑張りましたね。
💮です。
子供たちが成人したら離婚をして新しい女性と今度は、楽しい人生を歩んでくださいね。
カトリックの国では、ないので日本人は、昔は、離婚なんてザラでした。
よくある話。
むしろ戦後から核家族化し離婚しなくなった。
女性に有利な結婚制度だから
姑と暮らす昔は、このての女性は、追い返されましたね。
子供産まない女性もいい時代ですよ。
自分の母親が若いとき近所の奥さんが一円の金もなくても戦争で息子が死んでて残された嫁さんは、追い出され子供は、置いていけと言われた時代は、たった60年前の出来事です。年配の女性も昔は、妊娠しても病気じゃないので産むまで農作業をしていたのも当たり前とか
だから今も元気です。
昔なら弱い人間は、淘汰されてましたからね。
昔から日本人は、とか
当たり前に言いますが日本人の歴史さえ知らない。
離婚しないのが当たり前とかね。
結婚も労働者と口べらしの意味で
相手の好き嫌い関係なくさせられていただけです。
結婚対する意味さえ違いますし
江戸時代は、結婚なんてしない女性もザラでした。
今の方がやたら結婚と騒ぎ
離婚しません。
だから怠けたり手抜きだったりしても楽だから
離婚しないしたがらない、出来るならやってみろだから
結局裁判なりますから弁護士費用100万かな?用意して
家事労働の怠りでて理由で訴えますが
向こうも色々言ってきます。
だから結婚て結局なんなんでしょね。
むしろ結婚出来る制度に甘えるから相手を労れないのかもしれない。
いつでも相手がいなくなるから
必死に努力するものだと思います
- << 43 結婚って何なのか… 私も時々、考えます。 結局、答えは出ませんが… (笑) レス有難うございます。
わかってる、
どうにもならない、
わかっているけど、
なんか人生こんなもんなのかな~💧
でも頑張ってる俺はここにいる..
現時点で、
解決はないけど、
好きで結婚したんじゃないの?とか言われても
割り切れない気持ちとかあるんだよね?
本人でも、
マジで?
みたいな溜め息出る現実って本人にしかわからないから、
客観的な意見聞いて少し心が癒えても
たぶん現状に戻ると
モヤモヤしてるんじゃないですか?
別れる決意があるなら
時期はじっくり考えて
それまでの話さ!って
頑張ってみてはどうですか?
あとは奥さんの顔色気にしない努力をしてみては?気にしない代わりにバキバキ頑張る
それで文句言われたら
やっぱり一言は言わなくちゃですよ
頑張り続けてるあなたなら、その時に大事な言葉が自然にでますよ
それでも変わらないし、わからないでしょうけど💧
主さんが
自分はどうしたいかが一番大事
別れる覚悟を決めて生活するか、
別れない覚悟を決めて、やってきた事を続けた上で気持ちを伝える
どっちにしろ、ブレない覚悟を決めると自分の進む道見えてくるような気がします
主さん、努力は人を変えないです
努力は自分を変える修行です
仮に離婚しても一人でやっていけると思う日きますよ
その日がくるときは心が強くなってます
弱気になったらミクルにくればいいじゃないですか(´∀`)
- << 47 >主さん、努力は人を変えないです 努力は自分を変える修行です その通りですね。 励ましの言葉、染みました。😢 レス有難うございます。
>> 38
大袈裟にレスしていると思われるかもしれませんが、全て事実です。
今でもそうですが、これ以上色々レスに書くと作り話しに思われてしまうで…
誤解をなさらないでください。
主さんが嘘を言っていると思っていませんから。
うちは夫婦共働きで家事育児はお互いができることをしています。
有難いことに二人ともいい塩梅でズボラなので、お互いに足りないところを埋め合うことはあっても高望みはしないし、自分こそがつらいなんて思っていませんよ。
保育園や学校行事はどうしても妻である私がメインですが、その他の内訳は台所仕事やら掃除は私メイン、洗濯機回しと物干しは主人がしてくれます。たたむのは私の仕事ですが、それはできる側がやればいいことですから構いません。
主さんのような方はお互いがある程度自立している夫婦共働きの方があっていたのかもしれませんね。
奥様は甘やかされてる子供とかわらないか、伸び代がない分それより劣っていると思います。
離婚につよい弁護士探しと奥様の素行調査をするのもいいかもしれません。
悟られないような配慮もお忘れなく。
- << 49 妻は、自分の思う様に相手が行動しないと機嫌が悪くなります。子供と同じですね。 妻と妻の両親(義母は数年前に他界しています。)との関係を見ると良く解ります。 あなたの言われる通り、自立した女性と結婚した方が、よかったのかもしれません。しかし、今の妻を選んだのは、私の責任ですから、仕方ないと思っています。 離婚については、まだ今すぐとは、考えてはいないので、今後どうするかは、今は考えていません。 レス有難うございます。
前世で主さんは下僕で奥さんはお姫様だったのかな?
離婚したいって気持ちを言ってみては?
奥さん主さんの本性に気付き少しはましになるかもよ。
でも、長年の習慣からやっぱり家事は主さんがやるようになるんだろうな。
息子さん達、将来どうなるんだろうか?
仮に今現在、離婚して息子さん達と暮らせませんか?
息子さん達も話せばわかる年齢だからさ、一度話してみてはどうかな?
主さん、自分の気持ち抑えすぎだよ。
言いたいこと言えばいいと思いますよ。
する事きちんとしてるんだから言えますって。
奥さんはそれを当たり前だと思ってるんなら、自分には理解出来ないから、当たり前だと思ってる男探しなって言ってやれ!
- << 53 私の状況を考えると、今すぐの離婚は難しいです。 息子達は、私達夫婦を反面教師にしてパートナ―を見つける気がします。 レス有難うございます。
たとえ家事を万能に出来たとして、中年以降、子供が成人した後に離婚して独りで生きれるか?
孤独に耐えられるか?
離婚後、都合の良いパートナーが見つかるとは限らない。
夫婦って多少は共依存で成り立っていると思います。
今の時代、昔の女性がしてきた苦労を男性がして成り立っている結婚が多いです。
貴方の息子さん達は結婚する相手を間違わなければ、幸せな家庭を築けると思います。
- << 55 >たとえ家事を万能に出来たとして、中年以降、子供が成人した後に離婚して独りで生きれるか? 孤独に耐えられるか? 私は一人っ子だったので、母が一人っ子だから甘やかされていると世間から言われたくなくて、子供の時、自分のことを自分で出来る様に、厳しく育てられました。一人でいるのが苦にならないタイプなので大丈夫だと思います。 反対に妻は、何でも人に頼る習慣が、身に付いてしまっているので一人で暮らすのは厳しいかもしれません。 レス有難うございます。
食事は大切です
それが身体を作りますから
たまには買ってきたものでもいいけど
頻繁に冷凍や出来合いのものってどうなのかな?
冷凍もゴキブリ入ってたりして気持ち悪いよ
ご主人がそこまで家事やるなら楽だよね
好きな人の為に身体によい、美味しいものを食べさせたいって思わないかな?
家事分担っていうけど、ようは助け合う気持ちがない気がします
家事の内容交替すれば?
- << 57 >たまには買ってきたものでもいいけど 頻繁に冷凍や出来合いのものってどうなのかな? この点に対しては、妻は信頼できる宅配業者のものを利用し、外食は自然食の店などを利用していますね。その点はこだわります。 >好きな人の為に身体によい、美味しいものを食べさせ好きな人の為に身体によい、美味しいものを食べさせたいって思わないかな? 誰かに作ってもらう、おいしい食事を食べるのは好きですね妻は…(笑) >家事分担っていうけど、ようは助け合う気持ちがない気がします そう思います。一方の負担が著しい状況は、分担とは言えない気がします。 レス有難うございます。
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