バツイチの旦那との離婚
離婚届けにサインをしたものの、どうしていいか悩んでいます。別れたくない気持ちもあります。ご意見ください。
離婚歴のある旦那と結婚しています。旦那が前妻と別れて4年目に私と出会いました。前妻には小学生の子供が1人います。
結婚して喧嘩が多かったので、起こったことを書き込んでいきます。
彼からプロポーズされた時、「前の家庭とは縁を切って新しい家庭の事だけ考えるから結婚して」と言われました。付き合っている時はお互い前の家庭の話は出した事がなかったので、「本当にそれでいいの?」と何度か聞きましたが、「俺が決めた事だ」としか言わないので、彼なりに考えた結論だと思い、プロポーズを受け遠方から引っ越して一緒に暮らし始めました。しかし、いざ結婚前に「ちゃんと前の家庭には説明したの?」と聞くと「言ってないし、前の家庭と縁を切るのは無理。仕方ないじゃん」と開き直られました。子供に会う事は理解できるので承知しましたが、一度決意した事を覆した事や私に対して何も悪く思ってないところが悲しく感じました。
それならせめて面会の回数や今後のお金の事は前妻と話し合ってほしいとお願いしましたが、前妻に話し合いを拒否されたようで、旦那に「前妻が話したくないって言ってるから仕方ない」と言われました。それで喧嘩になると、私が罵倒されました。
結局前の家庭とは何も話し合えないままでしたので、面会の際は私に報告してほしいと伝え、旦那も必ずそれは報告すると約束してくれたので、籍を入れました。しかし結婚後も私に内緒で旦那は何度も前妻と仲の良いメールなどのやりとりし、内緒で面会していたり前妻とゴハンの約束をしたりした事が発覚し、愕然としました。なぜ嘘をついたのかと問い詰めると、キレられて罵倒されました。「バツイチと結婚したんだから何があっても全部受け止めろ」と言われました。嘘つかれた事に関しては謝ってくれませんでした。それが元で私は体調を崩し、病院で鬱と診断され、仕事もまともに行けなくなりました。
その後も、他に色々嘘をつかれている事が発覚したりだとか、私が横にいるとわかってて前妻が電話をしてきたりとかがあり、疑心暗鬼になり旦那に不満を言って攻めるようになりました。喧嘩が多くなり、旦那が大きい声を出したり家具を壊された事もありました。
ついに旦那に「限界だ。俺が悪いのは分かるが、いつまで過去の事をほじくり返して言われなきゃならないんだ。別れてくれ」と言われました。
離婚届けにサインをしましたが、まだ提出は出来ず、仮面夫婦のように一緒に暮らしています。
私はどうすれば良いのか分からなくなってきました。鬱もひどくなり、ずっと家から出られません。
14/12/18 21:39 追記
私が病気になった時、旦那は「もうこのような事はしない、前妻とも連絡取らない」と言ってくれてはいましたが、私がなかなか信じられずに不満を言ってしまったのが良くなかったようです。今でも連絡取り合ってるかどうかは分かりませんが…
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過去じゃなくて現在進行形でしょ?
メールやってるし、食事に行っているのなら面会のことを話し合いさせてくれ、いくら元旦那とはいえ結婚しているのだから遠慮して欲しいと言う権利はあると話してみては?
とにかく現在進行形の話だし、勝手に過去の話にされてはこまる。
何度も言動に振り回されて開き直るなと言いたい。
もし、離婚の意志があるなら興信所を入れて少し調べて貰っては?
日記に旦那の言動と言動に傷ついたこととか日記に書いておくといいよ。
まあ、付き合い方についてうやむやなままに籍を入れたのは痛かったね。
- << 5 投稿者です。 レスありがとうございます。 確かにうやむやなまま入籍したのは良くなかったですね。旦那はもう連絡してないとは言ってましたが、今までの事を考えるとなかなか信じられません。。興信所はアリですね。 結婚する時に、前妻には「こちらも再婚した事を考えてほしい」と伝えた事があり、前妻も分かったとは言いましたが、結局最終的には「こっちには子供がいるし、そんな事しらない」と言われてしまいました。その後からは「しらない」「そんなのわかんない」と話し合いを拒否されてるようです。
>> 1
過去じゃなくて現在進行形でしょ?
メールやってるし、食事に行っているのなら面会のことを話し合いさせてくれ、いくら元旦那とはいえ結婚しているの…
投稿者です。
レスありがとうございます。
確かにうやむやなまま入籍したのは良くなかったですね。旦那はもう連絡してないとは言ってましたが、今までの事を考えるとなかなか信じられません。。興信所はアリですね。
結婚する時に、前妻には「こちらも再婚した事を考えてほしい」と伝えた事があり、前妻も分かったとは言いましたが、結局最終的には「こっちには子供がいるし、そんな事しらない」と言われてしまいました。その後からは「しらない」「そんなのわかんない」と話し合いを拒否されてるようです。
大変つらい状況だと思います。
「鬱のときは重大な決定をしないこと」というのがあります。
離婚もそのひとつだそうです。
はたから見れば別れるべきだ、と私も思います。
でも特に迷っているうちは決断せずに中途半端でいることも時には大事だと思います。
病気の原因が旦那さんなのでむずかしいと思いますが、主さんの健康が心配です。
- << 11 投稿者です。 レスありがとうございます。 重大な決断をしない事、というのは心療内科の先生にも言われました。 私自身も、別れた後にどうなってしまうのか、鬱が悪化しないだろうかと不安で仕方ないところもあります。ただ、今のままでは何も変わらない…とも思います。 ご心配ありがとうございます。
主は生活力がありますか。離婚は生活力を付けてからでも遅くないです。旦那はさんの態度は変わらないでしょう。これからも前妻と連絡とって会うでしょうね。それを納得出来るなら、結婚生活を続ける。納得出来ないなら離婚しかありません。
私も主さんと全く同じ状況でした。旦那が再婚した事が面白くなかったのか、夜中に毎日酔っぱらってしつこく電話してきたり、養育費以外に多額のお金をせびってきたり、1日に何回も電話をかけてくるので、私が鬱病になってしまい、精神科に入院した事が何回もありました。旦那に携帯番号をかえてもらったけど、連絡がとれなくなったら会社にしつこく電話をしてくるようになったので、しょうがなく旦那は新しい携帯番号を教えてしまいました。そうしたらまた毎日しつこく電話をしてくるようになったので、旦那に着信拒否してもらいました。たまに子供の携帯からかかってくるみたいだけど、今は落ち着きました。旦那は仕事以外は家にいるので、会ってはないと思います。主さんの気持ち痛いほどわかります。辛いですよね。旦那さんも新しい家庭があるから主さんを優先に考えないといけないのに!確かに前嫁との子供は旦那さんに関係があるけど、前嫁は他人だからね。旦那さんの両親はこの状況を知っていますか?旦那さんの両親に前嫁に話してもらっては駄目ですか?旦那さんがしっかりしてくれたら解決出来る事なんですけどね。
早く別れた方が良いです。
大変失礼ながら自業自得であり、相手が悪過ぎました。
×付きと結婚するというのはそういう事で、もし、関係がもち直したかに見えるようになったとしても、また同じ状況になりますよ。
都合の良い女にならないで、新しい人生を。強くなって下さい。
前妻に子供がいるなら仕方ない
夫婦の縁は切れても親子の縁は切れないし、子供が病気とかしたら駆け付けて主さんの所には帰って来ないよ
前妻とも不仲じゃなさそうだし、離婚を後悔してたとかはないの?
再婚するから子供とも縁を切れって言うのは最初から無理な話!!
被害者意識を消して客観的に自分達を見てみなよ、子供は被害者だよ
大人は旦那も前妻も主さんも皆が自分のことしか考えてない、悲しいことだね
別れた妻に実子がいる、病気や進学、何かのイベント、一緒に過ごさせてあげるくらいの器の広さがなかった主さん
バツイチとの結婚は向いてなかったと思います
メンタル的な病気は発症したら長い戦いになりますのでお身体第一に、
- << 25 投稿者です。 レスありがとうございます。 もし無理なら最初から約束しなきゃいいのに…と思ってしまいます。 もう離婚して再婚しているんだから、前妻は必要以上に関わって欲しくないのです。もし皆で楽しく家族ごっこをしたいのなら、私と再婚しても今までの関係は変えたくないって事ですよね。それって再婚した意味はあったのでしょうか。 一番の被害者は子供、 とおっしゃってますが、 それは旦那と前妻が責任を持つべき事ですよね。お金も払う必要があると思うし、子供に会う必要もあると思うけど、離婚した当人達以上に後妻に子供への被害を訴えて求めてくる事に疑問です。 なぜ離婚したのかな…と思います。「子供がいるから何してもオッケー」という態度を前妻と旦那が取ってきて悪びれてもないのであれば、離婚したという前提を棚に上げてほしくないだけなのです。
縁なんかきれませんよ
我が子だからね
ただ、前妻と仲良くしてるのは?
配慮が足りない気はするけど
主さんが前妻と会うのは無理?いっそ仲良くしちゃうとか
それが無理なら別れないと神経もたないよ
彼はわがままな自由人おまけに姑息で嘘つき
思い通りにならないと暴れるって幼稚園からやりなおしなって言ってやりたい
私なら絶体無理
幼児性の強い男って気持ち悪いよ😫💦💦
大変そうですね。
×付きの男性とのご結婚が破綻されたとのこと、
許容できずに、自分が病になってしまったわけですから、
さっさと人生やりなおしてください。
そもそも、主さんが器じゃなかったし、
×付きの時点で、何がしかの問題を抱えている相手なのを考慮できなかったのですから、
縁を切りましょう。
普通の初婚同士であっても、今の旦那様とうまくいったかわかりませんよ?
旦那様との信頼関係がないですし、
旦那様の配慮もないし、逆ギレですし。
離婚してようが、我が子のお母さんなんですから、話題も尽きませんし、
お金や助力はずっと続きます。
主さんが、お金を出しにいったり、手伝いするくらいのつもりでないと無理です。
そもそも、旦那さんには、いまだに、元奥さまとお子様が家族ですよ。
経済力あるんですし
再出発は早い方が良いですよ。
元家族とは縁を切る。一切連絡しない。
騙されましたね。
主は悪くないよね〜
そう言う旦那に、本当にそれでいいの?って確認もしてるんだし。
思いが残るのはわかる。
だけどさすが、一度離婚した男なだけにまた問題を起こすでしょう。すでにあなたとこじらせているようで。
ダメな奴はダメな奴同士、あなたはもっとまともな人と穏やかに暮らしなさいよ。
離婚したら間違いなく、バカ男から連絡くるよ。どうしてる?って笑
あなたとの離婚理由が笑えて仕方ないよ。
過去の事ほじくり返すな?
は?
誰に言ってんの?
過去とよろしくやってんのはオメーじゃねーかよ!って殴って、明日早々に離婚届出しておいでー
通りすがり22です。
遠方からわざわざ越してお嫁入りとあったけど、
出会いや、おつきあいって、どんなだったのでしょうか?
期間や、共通のお友だちなどいらっしゃるのでしょうか?
遠方に家族や友人を残して来たなら、
悩みを打ち明けたり、一緒に出かける相手もいない環境ではないですか?
職場は、希望すれば、移動可能な大手なのでしょうか?
それとも、手に職をお持ちですか?
なんというか、
今の場所や旦那さんにこだわる理由がない気がします。
遠方で時々しか会わなかったなら、
尚更都合が良かったんじゃないでしょうか?
自分の過ごしやすい環境に戻る方が良いのではないでしょうか?
- << 26 投稿者です。 レスありがとうございます。 幸い、家の近くに友達が居ます。 仕事も今後続けられそうな職種です。 ずっと遠距離恋愛ではなく、昔居た地域で仕事関係で知り合ってしばらく経ってから私が転勤になりました。 私はまだ別れたくないですし、色々辛い思いをした上に離婚を切り出されるなんて、ちょっと納得いかない部分もあります。 旦那はまだ離婚したいと言っています。 「俺が無理だからしょうがない」と 話し合いもしてくれません。
>> 17
前妻に子供がいるなら仕方ない
夫婦の縁は切れても親子の縁は切れないし、子供が病気とかしたら駆け付けて主さんの所には帰って来ないよ
…
投稿者です。
レスありがとうございます。
もし無理なら最初から約束しなきゃいいのに…と思ってしまいます。
もう離婚して再婚しているんだから、前妻は必要以上に関わって欲しくないのです。もし皆で楽しく家族ごっこをしたいのなら、私と再婚しても今までの関係は変えたくないって事ですよね。それって再婚した意味はあったのでしょうか。
一番の被害者は子供、
とおっしゃってますが、
それは旦那と前妻が責任を持つべき事ですよね。お金も払う必要があると思うし、子供に会う必要もあると思うけど、離婚した当人達以上に後妻に子供への被害を訴えて求めてくる事に疑問です。
なぜ離婚したのかな…と思います。「子供がいるから何してもオッケー」という態度を前妻と旦那が取ってきて悪びれてもないのであれば、離婚したという前提を棚に上げてほしくないだけなのです。
通りすがり22
色々納得がいかれなくて、病気になられたので、
こちらのレスくらいで、何が変わるかと言われたら、無力なのでしょうが
最初から破綻していた関係です
離婚した方は、簡単に離婚(終わりに)できるんです。
人間なので、そう簡単に割りきれるわけではありませんし、
関係も続いていくんですけどね。
ですが、信頼関係を築けるかどうかは別です。
皆さんから、ご自分の欲しい答えを求めていらっしゃるのだと思いますが、
旦那様と関係を切り、やり直そうという意見が多かったように思います。
旦那様が改心して、主さんが思う旦那様になる日は来ませんよ。
納得ができないから、病になり、
ここまで来ても、大丈夫と言って欲しいんですね。
大丈夫です。
旦那様の大事なのは、元奥さまと、お子様と、ご自分です。
家庭から追い出され、一人ではいたくないから、主さんを側に置きましたが、
面倒な存在だから、一戸の家庭として、家族で過ごすことを拒絶、または、諦めた方です。
大丈夫、主さんが思う旦那様にはなりません。
うつ病の時の決断は危険なので現状維持。決断せづに実家に戻るなりした方がいいね。生活の事もあるし、旦那からお金取れないよ
- << 31 投稿者です。 レスありがとうございます。 医者には以前同じ事を言われました。 大きな決断はしないほうが良いと。 でも最近では、頑張って別居したほうが体調も良くなるのかも…とも言われました。 私も何かと限界だったので旦那に別居の事を話したら、返事がなく携帯をいじってばかりだったので家を出ました。 あなたにとって結婚て何だったの?と聞くと、戸籍だけだろと言われました。だから責任とか言われても面倒くさかったとか言われ、付き合ってる感覚で居たかったとも 言われました。最低です。結婚生活を否定されたようで、悲しく思いましたが、やっと別れる決意ができました。 離婚の時に有利に進める方法でも考えていく事にします。
>> 29
うつ病の時の決断は危険なので現状維持。決断せづに実家に戻るなりした方がいいね。生活の事もあるし、旦那からお金取れないよ
投稿者です。
レスありがとうございます。
医者には以前同じ事を言われました。
大きな決断はしないほうが良いと。
でも最近では、頑張って別居したほうが体調も良くなるのかも…とも言われました。
私も何かと限界だったので旦那に別居の事を話したら、返事がなく携帯をいじってばかりだったので家を出ました。
あなたにとって結婚て何だったの?と聞くと、戸籍だけだろと言われました。だから責任とか言われても面倒くさかったとか言われ、付き合ってる感覚で居たかったとも
言われました。最低です。結婚生活を否定されたようで、悲しく思いましたが、やっと別れる決意ができました。
離婚の時に有利に進める方法でも考えていく事にします。
投稿者です。
皆さん色々なレスありがとうございます。
私の見る目もなかったし、また、私が彼の言う事を受け止めてあげるだけの器も無かったと思い、1人で部屋で反省しています。
知りたくもなかった前妻の名前と子供の名前と、顔を知ってしまってから、余計に旦那の裏切りや前妻の暴挙が許せなくなってしまっていました。私も色々自分の感情にとらわれ過ぎてしまったかもしれません。
旦那には、もうお前の全てが嫌いと言われました。ここで別れたら、結局前妻の思うツボだなあと思ったりもしてシャクですが…。
旦那から離婚したいと言っていたのに
、具体的な日程やお金の事も一切向こうから話さずゲームばかりした状態で年末になりそうだったので、先日、離婚に向けての具体的な話し合いをしたいと言ったところ、まだ何にも考えてないし考えるのがしんどいので話したくないとの事…でも俺が離婚したいって言ってるから別れるよ?と偉そうな態度。もうわたしは呆れてしまって、目の前で記載済みの離婚届を破いて、「離婚したいなら紙を自分で取ってこい」と怒りました。最後くらい向き合ってほしいです。
通りすがり32
紙を自分で取ってこい
格好いいです
ちょっと、闇を抜けた感じですね
ご挨拶ありがとうございます。
良い出会がきっとあります。
しばらくは、ゆっくり、養生されてください。
離婚も、書式だけ(条件などの請求を書類にする)ととのえて、送りつける方法もあります。
ここからは、くだらない、ネタ話ですが、
なんだったか?
先日、主人と、
ネットの見出しで、
運命の相手と出会う前にある、3つの事件?だったかな?
前兆、予兆みたいなもの。
眉唾なんですけど、
嘘の運命の相手と出会ってひどい目にあう。
とか、
いくつかの事例が書いてあって。
ゲラゲラ笑って、内容わすれちゃったんですけど、
ようするに、
これで、たぶん、次は、本当の相手がわかるようになるんですよ。
順調が一番ですけど、
わたしも、主人も、前にひどいもんだったので(笑)
今も平坦ではないですが、喧嘩しつつ、一緒に頑張ってます。
では、お大事に
- << 38 通りすがり32さん レスありがとうございます。 運命の相手と出会う予兆のお話、面白いなーって思いました。嘘の運命の相手と出会う(笑)。今は凹んで悲しい気持ちですが、次が本当の出会いだと思えば、前向きになれるかもですね。 私も通りすがりさんみたいに、喧嘩しながらも一緒に頑張っていける人を見つけたいです。
失礼だけどそんな誠意もない旦那さん、主さんの人生に必要ですか?今決断する時ですよ?色々苦しくて決めがたくなってるお気持ちはよく分かります。気持ちのどこかで何度も裏切られても信じたいって思いが強過ぎてるんです。
残念だけど旦那さんは変わりません。元奥さんとのやりとりはこれからも続くと思ってる方がいいです。我慢し過ぎると精神的に悪化していきますよ?思い切って別れた方がスッキリすると思います。もう頑張らないで幸せになる事だけ
考えて下さい。一人になった方が肩の荷がおります。
- << 39 投稿者です。 レスありがとうございます。 信じたいという気持ちが強すぎるのは確かです。信じきれなかったけど、やっぱり信じて楽しく暮らしていきたかったという後悔もあります。 別居してから寂しい気持ちで一杯ですが、余計なストレスやイライラは減った気がします。おっしゃるように、肩の荷がおりはじめたのかもしれませんね。
今晩は。離婚ってかなりの勇気と決断がいるわけで、中々すんなりとはいかないのも現状です。お金絡みも出てきますし、精神的にダメージも受けます(>_<)でも成立しちゃえば人生はこっちのもの^_^;大変ですが自分を裏切り続けてる旦那と暮らす意味は全くありません。想像してみて下さい。合わない相手と暮らして心の病を患う人生を選ぶか、
サクっと離婚して精神的に楽な人生どちらを選びますか?
沢山悩んで決断なさって下さい<(_ _)>いずれにしても私は離婚後物凄く穏やかな日々です。びっくりするくらい、笑えてますよ(^_^)私みたいな人もいます。
主です。
だいぶ時間が経ったのですが、進展がありましたので追記させて頂きます。どなたかまだ見てくださると幸いです。
あれからしばらく一緒に過ごしましたが、私の方の体調も悪かったため何も面倒な事は触れずに暮らしていたら、旦那の方も楽しいと思い始めたのか「一緒に居たい」と言うようになりました。私は、今までの事をちゃんと話し合って納得した上で一緒に居たいと話すと、旦那は、めんどくさいとかテンションが下がるとか言い始め、しまいには「やっぱり気持ちが無くなったしもういい」と言われました。旦那の言葉が軽すぎます。
しかも、私と結婚したせいで子供と会いづらくなっただの言い始め、私と離婚して好きな時に子供と会いたいと言いました。じゃあなんで再婚したんでしょう。独身時代のように前妻と好きな時にメールのやり取りをして思いついた時に子供と前妻と楽しく遊ぶほうが楽で良いようです。
私に対しての嘘や裏切りに対しては「しょうがねえ」とか「子供への愛情をゼロにしないとお前に優しくできない。子供への愛があるうちはお前を思いやる気持ちは湧いてこない」と訳のわからない事を言い、じゃあなんで離婚したんでしょう。あまりにも無責任な…。私の母も、旦那の文句一つ言わずに今までずっと私を励ましてくれたのですが、最近、別れたほうがいいよと泣かれてしまいました。
あまりにも腹が立ちますが、私の結婚生活を踏みにじられた気がして、何か離婚前にできることがあればしてやりたいという気持ちで一杯です。
今晩は。結局は旦那さんがあらゆる事を主さんのせいにしたいだけなのでは?もう苦痛しかないでしょ?嫌になってきてるでしょ?離婚したらどうかな?旦那さん、その時々で言ってくる言葉に矛盾だらけだろうし..もうそんな人といても安らげないだろうし、信用出来ないでしょう?大体酷すぎるよ(>_<)何でも主さんの責任にすり替えてさ。だからバツイチなんだよ。これ以上疲れない為にも、前に進みませんか?
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