虐待された子供の精神は壊れないですか。

主に同意。

人間、綺麗事だけでは済まない。

ただ、『私は乗り越えたのよ』って悲劇のヒロインに浸ってるのを邪魔しちゃいけないから、そのまま放置してあげてください。

• << 4 レスありがとうございます。 彼女は　人は分かり合える　を連呼していましたね。 私は一般論で話したつもりですが 全てのケースにおいても分かり合えるという 彼女の意見には賛同はできませんでした。 何か洗脳されてるような気がしたのは思い過ごしでしょうか。

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虐待されていても子は親の事が好きで愛情を求めてしまう。それは無意識に。

虐待されていてもそういう人がいるのは事実。

解決したんではなく 彼女はやはり親からの愛情を求めて親を嫌いになれなかった人だと思います。

解決かは分かりませんが

彼女の心が少しでも軽くなったのは事実だという事です。

• << 5 レスありがとうございます。 彼女の心が親と話をしたことによって軽くなったのは 事実のようです。 ただ、私が言いたかったのは自覚していない陰が虐待によって （程度問題はあるでしょうが）自分の心に付いたまま大人になって 家庭を持ち子供を持つに至ったとき子供に良い影響を与えるとは 思えないということです。 虐待は良くないと直らない状態もある。そんなケースもあるんだと 分かってほしかったんです。 何でも話し合えば分かる。立派な言葉ですが現実はそんな甘くないと思います。

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具体的にどういう虐待を受けたのか、情報交換はしなかった？

• << 8 レスありがとうございます。 彼女の受けた虐待というか躾けは 叩かれる　殴られる　できない子だといわれ続ける　兄弟に対して寛容で自分に対して厳しく言われていた気がする　頻度は殴られて学校へ行けない日が 多かったと言うくらいですからかなりのものだと思います。 私は　いきなり殴られる　おまえみたいな長男ははずかしい　 できて当たり前　できないとご飯抜き　外出禁止　学校行事への罰としての 不参加（遠足などの楽しみなこと）などです。 私は殴られたせいで左耳の聴力が少し弱くなりました。

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>> 1 主に同意。 人間、綺麗事だけでは済まない。 ただ、『私は乗り越えたのよ』って悲劇のヒロインに浸ってるのを邪魔しちゃいけないから、そのまま… レスありがとうございます。
彼女は　人は分かり合える　を連呼していましたね。
私は一般論で話したつもりですが
全てのケースにおいても分かり合えるという
彼女の意見には賛同はできませんでした。
何か洗脳されてるような気がしたのは思い過ごしでしょうか。

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>> 2 虐待されていても子は親の事が好きで愛情を求めてしまう。それは無意識に。 虐待されていてもそういう人がいるのは事実。 解決したんで… レスありがとうございます。
彼女の心が親と話をしたことによって軽くなったのは
事実のようです。
ただ、私が言いたかったのは自覚していない陰が虐待によって
（程度問題はあるでしょうが）自分の心に付いたまま大人になって
家庭を持ち子供を持つに至ったとき子供に良い影響を与えるとは
思えないということです。
虐待は良くないと直らない状態もある。そんなケースもあるんだと
分かってほしかったんです。

何でも話し合えば分かる。立派な言葉ですが現実はそんな甘くないと思います。

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私はチャットレディやってるんですが
【虐待された】というのはそのチャットやってる女性の、チャットにおいての【キャラクター】の可能性もありますよ。

つまり話自体が架空の話なんです。
虚言癖とかそういうのではなく、チャットをするときに設定を作って、別人のキャラクターになりきるんです。
彼女は、虐待された過去を持つけど親とわかりあえて乗りきったという美談のヒロインを作り上げて、そのキャラクターを演じただけかもしれません。

なにせ虐待されたって設定はドギツイですが人の関心をひきますしね。関心を持たれたらしめたものです。
そうやって他の女性と差別化をはかっていく訳ですから。
しかし所詮は作り上げたキャラクターなので、返しのパターンをいくつか用意しておかないと予想外の反論された時に戸惑ってしまい【キレる】という行動に出ます。
彼女のあんまり深く関わることがなければ気にしないほうがいいですよ。

• << 9 レスありがとうございます。 サイト名を言っていいのかどうかわかりませんが チャット　と検索ワード入れると最初に出てくる 変な話ですがいかがわしいものではありません。 もちろん無料ですし何か意図があったとは思えませんでした。 私の経験不足かもしれませんが。 もしかして何かの有料チャットの練習だったのでしょうか？ それだと違う意味で気分悪いですね。

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わたしも親にひどいことされました。17歳まではむしろ過干渉で、母子家庭だったし、母子ふたりでべったり仲よく暮らしていたけれど、母には間断なく男がいました。再婚してから一年半、ファミリーで生活しましたが、わたしのメンタルはここで完全に破壊されたと思います。身を投げる覚悟で養子離縁届を書いていただけないかとお願いし、未成年のうちに独立しました。二年後、母があまりの暴力の連鎖に堪えかね、またふたりで住もうと連絡してきました。自分の損得を考えられずに、ただ殴られる母が可哀相で、了承しました。一週間は恐る恐る暮らしたけれど、母は夫のところに帰ってしまいました。ゆっくり話す時間も作れなかったし、感謝も罪悪感もないように母は行ってしまいました。思い出して苦しむので、死んだと思うことにしました。憎悪は深まったけれど、話し合いの余地がないので、母との和解は訪れないだろうし、さすがにわたしは許せません。蛙の仔は蛙ですから。わたしもろくな大人にはなれません。

愛があれば話し合うし、愛があれば許せるのではないですかね。わたしのこと踏み台にしやがって。わたしには無理です。

• << 10 レスありがとうございます。 お母さんが再婚したあとの1年半でメンタルが破壊されたとのことですが 具体的にどのようなことがあったのでしょうか？ その上で許せない気持ちになったのか知りたいです。 よろしかったらお願いします。

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>> 3 具体的にどういう虐待を受けたのか、情報交換はしなかった？ レスありがとうございます。
彼女の受けた虐待というか躾けは

叩かれる　殴られる　できない子だといわれ続ける　兄弟に対して寛容で自分に対して厳しく言われていた気がする　頻度は殴られて学校へ行けない日が
多かったと言うくらいですからかなりのものだと思います。

私は　いきなり殴られる　おまえみたいな長男ははずかしい　
できて当たり前　できないとご飯抜き　外出禁止　学校行事への罰としての
不参加（遠足などの楽しみなこと）などです。
私は殴られたせいで左耳の聴力が少し弱くなりました。

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>> 6 私はチャットレディやってるんですが 【虐待された】というのはそのチャットやってる女性の、チャットにおいての【キャラクター】の可能性もありま… レスありがとうございます。
サイト名を言っていいのかどうかわかりませんが
チャット　と検索ワード入れると最初に出てくる
変な話ですがいかがわしいものではありません。
もちろん無料ですし何か意図があったとは思えませんでした。
私の経験不足かもしれませんが。
もしかして何かの有料チャットの練習だったのでしょうか？
それだと違う意味で気分悪いですね。

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>> 7 わたしも親にひどいことされました。17歳まではむしろ過干渉で、母子家庭だったし、母子ふたりでべったり仲よく暮らしていたけれど、母には間断なく… レスありがとうございます。
お母さんが再婚したあとの1年半でメンタルが破壊されたとのことですが
具体的にどのようなことがあったのでしょうか？
その上で許せない気持ちになったのか知りたいです。
よろしかったらお願いします。

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もともとメンヘル患っていて、まず再婚に伴う引っ越しで通院できなくなったし、高校中退で働いていた契約社員も辞め、お金がなく新しい病院に通うことができませんでした。継父のポリシーで食い扶持は自分で稼ぎ食事はめいめい摂るとのことでしたが、お金がないし目障りになるから台所も使えないし、いつも空腹でした。自分の部屋は与えられていましたが、電気代が嵩むから暖房は禁じられ、カーテンのない部屋は雨戸を閉めても室温5℃あるかなきかでした。知らない土地、それも田舎で、引っ越して２ヶ月ぐらいでヒキコモリ呼ばわりをされました。通院していた頃に処方された安定剤を大量服用したときは母に「一昨日から寝ていた。起きないか心配だった。継父はこのことに気づいていない」と言われました。

母のことを殴る音を聞きながら眠りました。犬がいましたが、犬のことも殴り、犬は母とは違って吠えるのでとてもうるさかったです。わたしとは母経由で会話をし、継父の誕生日に贈り物をしましたが黙殺し、わたしの誕生日にわざわざ母を連れて泊まりがけで遊びに行き、自宅は無人でした。結婚記念日にケーキを贈りましたが貶しただけで食べなかったそうです。母がひとりで食べてその母は糖尿病を患いしかし継父にお金がないから通院も入院もできません。

性的虐待を受けなかっただけ幸福だと思っています。むしろ継父に感謝しそうなぐらいありがたいことです。

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>> 11 再レスありがとうございます。
ひとつ質問なのですがその状況でなぜ母親を許せないのですか？
再婚したからですか？
それとも再婚相手の継父にされてたことについて
母親がどうにもできなかったせいですか？

• << 33 どうしてそうなるのか分かりません。万人の同情を誘うつもりはなかったけれど動揺を禁じえません。わたし甘かったですかね。これでもわたしの実母は潔白なのですかね。この辺で暇乞いさせていただきます。

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貴方の考えは合っていますよ。
彼女はオーバーに発言しているか、和解したと思い込んでいるのかも。

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>> 13 レスありがとうございます。
彼女の話した内容については真実かどうかはわかりません。
しかし、虐待された身になれば和解などありえないと思います。
少なくとも私はそうでした。
ずっと何をしても認めてもらえない、だめだと言い続けられた
こんな気持ちは同じ境遇にあった者しか分からないと思います。
40半ばになった今でも1日たりとも忘れることはありません。

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>> 14 辛い経験をされたんですね、私も否定され続けました。
毎日母の顔をうかがい生活する日々。
母に些細な事で因縁をつけられ、暴言と暴力の日々でした。
学校でも先生や生徒にいじめられました。
同居してた祖母、祖父も世間体を気にして一切虐待を止めてくれませんでした。
私は早くに家を出ましたが、人前に出ると極度の緊張で頭がパニックになり、また物事を覚えられません。
自分のできる職種に辿り着きましたが。
常に人の顔色をうかがい、人に言われた事や人からどう思われているのかマイナスばかり考える癖が抜けません。
今はたまに両親に会いますが、やはり虐待された事を忘れたり、理解したり許したりはしようとしても絶対に無理です。
母が友人も居なく、昔は地域の施設も少なく、姑と同居でストレスやノイローゼだったのは理解できますが、やはり許す許さないの次元の話ではないですね。
主さんは、今ご両親と関わる事はありますか？

• << 21 再レスありがとうございます。 つらい思いをされてきたこと、ご心痛お察し申し上げます。 私も直接は主に父親に暴力や否定をされ続けてきたのですが 助けを母親に求めたとき（小学生のころだと思います）母親は 私を無視したのです。きっと父親の暴力が怖かったんだと思いますが そんなことがあってからは母親も父と同類だと思うようになりました。 家庭の中に居場所は無くいつもおびえて暮らした記憶だけが いまも鮮明に残っております。 しかし、近年両親も弱り特に父親は持病があり去年、病院に入院する ことがありそれからはたまに様子を見に行ったりしています。 顔を見に行って母親の買い物に付き合う程度ですが それが今の私には精一杯のことだと思っています。 この先、寝たきりになったりその後、葬儀とかもあると思いますが たまに顔を見に行く。これ以上のことはしないしできないと思います。 今は直接両親とは私の抱えるトラウマ？のような気持ちは 話はしませんが私は自覚とか言うレベルではなく絶対に 許すことはないと思います。

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私は母に虐待されて育ちました。暴力は当たり前。私が兄弟代表で殴られるわけです。末っ子なのに。極めつけは叔母に私だけ預けるというものでした。
「叔母ちゃんのこと、好きよね？ね？」という感じのへつらうような母の声が忘れられません。私は小学生時代を叔母の元で過ごしましたが、その間、姉と兄、両親は色々な所へ旅行へ行ったり、遊びに行ったりしたようです。写真がたくさんありましたが、もちろん私はいません。悲しく、さみしく、憎しみがありました。でも、父と母の謝罪を大人になってから受けました。私を産んだ後、産後うつでくるしんだこと、まだ赤ちゃんだった私を抱いて、漁港まで行って飛び込もうとしたこと、このままでは私を手にかけてしまうかもしれなかったこと。
号泣して畳の上でつっぷしている母を見たとき、憎しみが溶けていきました。
今だに、二人とも遠慮があるのは仕方のないことですが、今は憎しみはなくなり、静かな気持ちで接する事ができるようになりました。人それぞれです。憎しみ、愛情、様々な感情の許容量は違うのです。

• << 23 レスありがとうございます。 憎しみが溶けるようなことがあったのですね。 今静かな気持ちでいられるなら一番良いですね。

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子どもなんで、親から許されたいし自分も恨みたくなんかないわけで、分かり合えたと思いたい。

多分まだ乗り越えてなんかないですよ彼女。いずれすぐ闇が出てきます。

でも子どもの側にいろいろ言われても、キャパは誰でも違うし、今まで生きてきた家族以外の環境によっても考え方や感じ方変わるし、みんなに同意を求めても、どうなんでしょう。

主さんは主さんだし、彼女は彼女でそうありたいと思ってる。違うと思うときもくるはず。主さんが間違いってわけでもないですよ。

ただアダルトチルドレンも多種多様なので、全部統一して考えるのは難しいかもです。

• << 24 レスありがとうございます。 人間の心理って微妙なところがあると思います。 ですが小さいころの記憶と言うのは私も仕事上、さまざまな方にお会いして お話を聞くことがありますが小さいころの記憶は一生消えないのが 人間の脳の構造なのかもしれません。 三つ子の魂といいますよね。 ただおっしゃるように絶対ではないとも思います。 その後の人生の環境などで表面に出てこないことも 一時的にはあると感じることもあります。 しかし自覚なしに他人に対して自己を主張しすぎるなど やはり幼少期の環境はその後の人生に大きく影響すると考える次第です。 人は死んで新しい命も生まれますが人として何を子供達や後進のものに 伝えたらよいのか死ぬまで勉強だと感じています。

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私は父に虐待されていたそうです。
と言うのも、幸い、母がそんな父とは私が物心つく前に別れ、私はほとんど父の記憶がありません。
ですが、男性が騒ぐ声…ケンカなどの声を聞くと無意識に怖くて身体が震えます。
幼いころはプロレスなども怖がっていたと母に言われました。

物心がつく前の虐待ですら、こんなに悪影響があったのだから、やはり自我がしっかりある子供に対しての虐待はもっと根が深い物ではないかと思います。
虐待は身体の傷はもちろんですが、心に深い傷を残すと思います。

人それぞれ色々な事情があるのだから、虐待されたけど謝られて許した、と言われても「あなたはそれができたけど、私にはできないわ」と軽く流した方がいいのではないでしょうか…

主さんの言うように、すべての人間が分かり合えないからこそいじめや犯罪は無くならないのだと私も思います。
チャット相手の彼女はまだ人生経験が少ないので、理想論で生きてるのかな…と感じました。
本当に理解できない人と会ったことがない方なんだろうな…

• << 25 レスありがとうございます。 ご幼少のころの思い、ご心痛お察し申し上げます。 おっしゃるように理屈ではないんですよね。 私も大声を張り上げてる人など見ると無意識に震えてしまいます。 条件反射のようです。 子供のころ、父親は私を見ると殴るふりをして私をからかったことが 今でも忘れられません。 おら！！　と殴るそぶりを見せ ほらみろ。もうすぐ震えだすぞ。泣き出すぞ。弱虫だな。 けたくそわるいやつだ。 これは躾ではないと親になった今の私は確信できます。 そんな父親が弱って病院にいると顔を見に行っても もっと苦しんで死ね。と私の中から声がするようです。

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私も経験者です。
謝れてアッサリ解り合えるほど軽いものじゃないです。
主さんの仰る通り、
その女性のは｢厳しい躾｣の範囲内だったのでしょう。

いい歳になっても、
傷はなかなか癒えません。自分で自分を助けるしかないのだと思う。


戦争は話が飛躍しすぎだと思いますが😅
話し合い、理解し合うことで戦争が無くなるのならとうの昔に無くなってますよ。

• << 26 レスありがとうございます。 私が一番言いたいのは虐待など受けたことを 私の代で変換し子供達へは絶対伝えてはならないと言うことです。 虐待を受けた親が虐待をいけないことだと理解し 子供へ連鎖させないなら虐待など無くなっているのでしょうが 符の連鎖をできるだけ（具体性がない言葉でもうしわけありません） 伝播させないよう努力しなければならないと 考えています。 子供が自立したら自分のことをどうするのか 助けられれば一定の成果を得られたと思うでしょうね。

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謝ってきて許せた人
謝ってきても許せなかった人

謝ってもらわなくても憎しみが消えた人

虐待を受けた人も色々だって事でしょう
どれが間違えとか悪いではないです

主さんはまだ40代でしょう
50代60代になって謝られなくても自然に憎しみの塊が消えるかもしれないし
死ぬまで許せないかもしれない

それはわかりませんよ

よく虐待の連鎖といって虐待された人は自分の子供に虐待をすると言われてるけど
主さんは違うのでしょ

似た経験をしたからといってもその後の環境や心境の変化は一律ではないですよ

彼女に『それは虐待ではなく躾が厳しかっただけ』などと言うのは不遜です


自分の考えのみが正しいと思うのはまだまだお若い証拠です

• << 27 レスありがとうございます。 人はいろいろと結論付けるのは人間社会において 最低の逃げ行為だと思います。 どのように考えいくのかはこのような掲示板でも結構なので 議論し多くの人の考え方の糧にするべきです。 私がチャットの彼女に申し上げたのは 躾けの範疇ではないですか？　と申し上げたのです。 それに対して　彼女は　話せばわからないことなどない。 と言っているのです。 これは同レベルの話ではないですよ。投げかけと断定の差があります。 私が主張しているのは幼児虐待などはされた側は 一生引きずり心に影を持ってしまう恐れが非常に大きく 安易に人それぞれなどという問題ではないでしょう。 そう言っています。

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>> 15 辛い経験をされたんですね、私も否定され続けました。 毎日母の顔をうかがい生活する日々。 母に些細な事で因縁をつけられ、暴言と暴力の日々でした… 再レスありがとうございます。
つらい思いをされてきたこと、ご心痛お察し申し上げます。

私も直接は主に父親に暴力や否定をされ続けてきたのですが
助けを母親に求めたとき（小学生のころだと思います）母親は
私を無視したのです。きっと父親の暴力が怖かったんだと思いますが
そんなことがあってからは母親も父と同類だと思うようになりました。
家庭の中に居場所は無くいつもおびえて暮らした記憶だけが
いまも鮮明に残っております。

しかし、近年両親も弱り特に父親は持病があり去年、病院に入院する
ことがありそれからはたまに様子を見に行ったりしています。
顔を見に行って母親の買い物に付き合う程度ですが
それが今の私には精一杯のことだと思っています。

この先、寝たきりになったりその後、葬儀とかもあると思いますが
たまに顔を見に行く。これ以上のことはしないしできないと思います。
今は直接両親とは私の抱えるトラウマ？のような気持ちは
話はしませんが私は自覚とか言うレベルではなく絶対に
許すことはないと思います。

• << 36 許せる、せないは虐待を受けた期間や、その後の人生にもよるのかもしれませんね。 私の場合は距離を置いた後も、両親の性格や発言に気が滅入る事もあり、やはり許すには至りません。 確かに今まで食事を与えられていた、学校には通えていた。自分のために労働や家事をしてくれたその面は感謝していますが… 主さんのご両親も持病があるんですね。 暴力を受けているのにお母さんに無視をされたのは辛かったですね。 やっぱり一生虐待のシーンは消えないし、夢で飛び起きたりします。 自分の兄弟は精神疾患になりました、親の虐待だけとはいえませんが、家庭に居場所があれば、早期発見できたかも知れないです。 兄弟は両親のことばかり必要以上に考えて依存してしまっています。 これも虐待の影響で必要以上に愛されたいと考えてしまうのだと思います。 本当に許せるなら、許したいし、虐待の記憶も消し去りたいです。

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白黒つけられる話じゃない

虐待も受けた傷の深さも、その人の性格やその後の人生がそれぞれ違うんだから正解があるわけない

• << 28 レスありがとうございます。 私は一時、失ったものと得られるものは同数だと言う 考えに同調していました。 つまり負と考えられる経験は自分の中で反面と捉え 同じ量の正の力に転換できるはずだと言う思想です。 私は45歳になりますが最近になってその転換には 当然なのですが正に転換する量に応じたエネルギーが必要だと言うことに 改めて気がついたのです。 つまり幼少期に何か他の方と比べて特異な経験をすれば 反面と捕らえなければずっと負のまま人生は終わる。 何％でも正に転換しようと思えば（反面教師ですね）その分エネルギーが必要となる。強い負の経験を全部正に転換すれば莫大な正の財産を築くことができるかもしれない（例として織田信長のような人生） ですがこの転換の方式を一生駆け足で行うことによって生まれる 疲労とか歪は年をとってから体や精神を蝕むと言うことです。 人間の最後にたどりつく場所それはどこでしょうか？ 私は自己完結（自己満足とも言うかもしれません）だと思います。 このような回遊魚的考えを持った人間は自己完結できる余裕はなくなります。 無限の回遊魚生活へ落ちるしかないのです。 そうなる前に英雄は死ぬのが筋なのでしょうね。

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>> 16 私は母に虐待されて育ちました。暴力は当たり前。私が兄弟代表で殴られるわけです。末っ子なのに。極めつけは叔母に私だけ預けるというものでした。 … レスありがとうございます。
憎しみが溶けるようなことがあったのですね。
今静かな気持ちでいられるなら一番良いですね。

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>> 17 子どもなんで、親から許されたいし自分も恨みたくなんかないわけで、分かり合えたと思いたい。 多分まだ乗り越えてなんかないですよ彼女。いずれす… レスありがとうございます。
人間の心理って微妙なところがあると思います。
ですが小さいころの記憶と言うのは私も仕事上、さまざまな方にお会いして
お話を聞くことがありますが小さいころの記憶は一生消えないのが
人間の脳の構造なのかもしれません。
三つ子の魂といいますよね。

ただおっしゃるように絶対ではないとも思います。
その後の人生の環境などで表面に出てこないことも
一時的にはあると感じることもあります。
しかし自覚なしに他人に対して自己を主張しすぎるなど
やはり幼少期の環境はその後の人生に大きく影響すると考える次第です。

人は死んで新しい命も生まれますが人として何を子供達や後進のものに
伝えたらよいのか死ぬまで勉強だと感じています。

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>> 18 私は父に虐待されていたそうです。 と言うのも、幸い、母がそんな父とは私が物心つく前に別れ、私はほとんど父の記憶がありません。 ですが、男… レスありがとうございます。
ご幼少のころの思い、ご心痛お察し申し上げます。
おっしゃるように理屈ではないんですよね。
私も大声を張り上げてる人など見ると無意識に震えてしまいます。
条件反射のようです。
子供のころ、父親は私を見ると殴るふりをして私をからかったことが
今でも忘れられません。

おら！！　と殴るそぶりを見せ
ほらみろ。もうすぐ震えだすぞ。泣き出すぞ。弱虫だな。
けたくそわるいやつだ。

これは躾ではないと親になった今の私は確信できます。
そんな父親が弱って病院にいると顔を見に行っても
もっと苦しんで死ね。と私の中から声がするようです。

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>> 19 私も経験者です。 謝れてアッサリ解り合えるほど軽いものじゃないです。 主さんの仰る通り、 その女性のは｢厳しい躾｣の範囲内だったのでし… レスありがとうございます。
私が一番言いたいのは虐待など受けたことを
私の代で変換し子供達へは絶対伝えてはならないと言うことです。
虐待を受けた親が虐待をいけないことだと理解し
子供へ連鎖させないなら虐待など無くなっているのでしょうが
符の連鎖をできるだけ（具体性がない言葉でもうしわけありません）
伝播させないよう努力しなければならないと
考えています。

子供が自立したら自分のことをどうするのか
助けられれば一定の成果を得られたと思うでしょうね。

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>> 20 謝ってきて許せた人 謝ってきても許せなかった人 謝ってもらわなくても憎しみが消えた人 虐待を受けた人も色々だって事でしょう どれが間違え… レスありがとうございます。
人はいろいろと結論付けるのは人間社会において
最低の逃げ行為だと思います。
どのように考えいくのかはこのような掲示板でも結構なので
議論し多くの人の考え方の糧にするべきです。

私がチャットの彼女に申し上げたのは
躾けの範疇ではないですか？　と申し上げたのです。
それに対して　彼女は　話せばわからないことなどない。
と言っているのです。

これは同レベルの話ではないですよ。投げかけと断定の差があります。
私が主張しているのは幼児虐待などはされた側は
一生引きずり心に影を持ってしまう恐れが非常に大きく
安易に人それぞれなどという問題ではないでしょう。
そう言っています。

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>> 22 白黒つけられる話じゃない 虐待も受けた傷の深さも、その人の性格やその後の人生がそれぞれ違うんだから正解があるわけない レスありがとうございます。
私は一時、失ったものと得られるものは同数だと言う
考えに同調していました。
つまり負と考えられる経験は自分の中で反面と捉え
同じ量の正の力に転換できるはずだと言う思想です。
私は45歳になりますが最近になってその転換には
当然なのですが正に転換する量に応じたエネルギーが必要だと言うことに
改めて気がついたのです。

つまり幼少期に何か他の方と比べて特異な経験をすれば
反面と捕らえなければずっと負のまま人生は終わる。
何％でも正に転換しようと思えば（反面教師ですね）その分エネルギーが必要となる。強い負の経験を全部正に転換すれば莫大な正の財産を築くことができるかもしれない（例として織田信長のような人生）
ですがこの転換の方式を一生駆け足で行うことによって生まれる
疲労とか歪は年をとってから体や精神を蝕むと言うことです。

人間の最後にたどりつく場所それはどこでしょうか？
私は自己完結（自己満足とも言うかもしれません）だと思います。
このような回遊魚的考えを持った人間は自己完結できる余裕はなくなります。
無限の回遊魚生活へ落ちるしかないのです。
そうなる前に英雄は死ぬのが筋なのでしょうね。

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議論をするなと書いてはおりません
したければすればよろしいでしょう

人それぞれはあなたがそれを気に入ろうとも気に入らなくとも事実です

このスレに投稿された方で親を許した方もいらっしゃいます
私や兄もそうです
許すまでは様々な葛藤苦しみ何十年とありました
なので安易な発言ではありません

事実を事実というたまで

議論の否定などしてません
議論したかったらすればよろしいわ

彼女に投げかけという詭弁でそれは躾とちがうかと不遜な質問をし


親を許せるのはあり得ないことで許せないのは虐待ではなく厳しい躾なのだと
許した人の心中を認めない独善的な思考の持ち主だとの私の判断です


話あえばわかると言った彼女

主さんにしてみれば断定ですがそれは彼女が今回母を許したことで得た感覚でしょう

ですが虐待と戦争とはまた違う性質のものであり

だからその点は彼女も考えが稚拙です

• << 31 再レスありがとうございます。 私は議論をするとかしないとか話してるのではありません。 虐待ではなく躾だったのでは？の問いに チャットの彼女は話し合えばわからないことはない。 断定しているんですよ。 いいですか断定と言うのは貴方が言う分かり合えた人も（あなたもですよね？） 人もいるということをそんな人はいないと断定されることと 同じ意味なんです。この理屈分かりますか？ 私はチャットの彼女に否定したのではなく疑問を投げかけたのです。 あなたもそれでいいじゃないですか。 虐待はされてきたけどわかりあえたんですよね？ よかったじゃないですか。 その上で虐待された人でない苦しみを抱えて開放されてない人は 多くいると思います。 個々の詳細が分からないので虐待については格差はあると思いますが 私はそのようなものは連鎖するべきではないと主張しているのです。

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何度も書きますが許したくなかったら許さなくてもいいんです

それで心が安定するならば

虐待された人は苦しみます許したくても許せないからです

どうすればこの苦しみから解放されるか

親にすべて心のうちを話すという方法
このスレの女性の方のような方法は 正しいのです
だがそれが出来る人と出来ない人がいます

出来ないひとはまた苦しみが続きます

人により違うのです

時期もタイミングもその苦悩の解放の訪れ方は

• << 32 横レス失礼。 本当に虐待されていたら主さんのようにです、 親と話してわかりあえる。 そんなのないと思う。 おれなら絶対に許さない。 殺さない代わりに絶縁するね。 本スレにある話し合えば戦争は無くなる？ 馬鹿すぎてその女ってまじで大学生なの？ そんな馬鹿が社民党みたいに北朝鮮の手先になるんだろうな。 自由な思想は結構なことなんだろうけど 狂信的な思想も出ちゃうよね。 怖いわ。

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>> 29 議論をするなと書いてはおりません したければすればよろしいでしょう 人それぞれはあなたがそれを気に入ろうとも気に入らなくとも事実です こ… 再レスありがとうございます。

私は議論をするとかしないとか話してるのではありません。
虐待ではなく躾だったのでは？の問いに
チャットの彼女は話し合えばわからないことはない。
断定しているんですよ。

いいですか断定と言うのは貴方が言う分かり合えた人も（あなたもですよね？）
人もいるということをそんな人はいないと断定されることと
同じ意味なんです。この理屈分かりますか？
私はチャットの彼女に否定したのではなく疑問を投げかけたのです。

あなたもそれでいいじゃないですか。
虐待はされてきたけどわかりあえたんですよね？
よかったじゃないですか。

その上で虐待された人でない苦しみを抱えて開放されてない人は
多くいると思います。
個々の詳細が分からないので虐待については格差はあると思いますが
私はそのようなものは連鎖するべきではないと主張しているのです。

• << 50 主さんだってスレ文に『親から謝ってもらって解決するなんてありえない』と否定文で『ありえない』と断定してるじゃないですか チャットの彼女と同じですよ 自分は断定しておいて人の非難ですか？ ありえないと書いてあったのでNo20のレスをしたんです わかりあえた人もいますよと そしたら安易にそういうこというなだの あなたは最低だの 意見を求めておいて反論する人には不遜な態度の人だなと思いましたね 話あってもわかりあえない人がいるのだって当然ですよ 彼女を支持はしませんが『話あったらわかる』という『心情』になったのはわかりますよ 間違ってますがね いくら話あっても理解しあえない人はいますから

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>> 30 何度も書きますが許したくなかったら許さなくてもいいんです それで心が安定するならば 虐待された人は苦しみます許したくても許せないからです… 横レス失礼。

本当に虐待されていたら主さんのようにです、
親と話してわかりあえる。
そんなのないと思う。
おれなら絶対に許さない。
殺さない代わりに絶縁するね。

本スレにある話し合えば戦争は無くなる？
馬鹿すぎてその女ってまじで大学生なの？
そんな馬鹿が社民党みたいに北朝鮮の手先になるんだろうな。
自由な思想は結構なことなんだろうけど
狂信的な思想も出ちゃうよね。
怖いわ。

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>> 12 再レスありがとうございます。 ひとつ質問なのですがその状況でなぜ母親を許せないのですか？ 再婚したからですか？ それとも再婚相手の継父… どうしてそうなるのか分かりません。万人の同情を誘うつもりはなかったけれど動揺を禁じえません。わたし甘かったですかね。これでもわたしの実母は潔白なのですかね。この辺で暇乞いさせていただきます。

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>> 33 再レスありがとうございます。
すみません。よくおっしゃってる意味が私には理解できませんでした。
さようなら。

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人は必要とされて始めて自分というものの価値を知るんじゃないだろうか。

「愛情」「友情」抽象的な表現をしていても、詰まるところ、それは「必要か否か」ということでは？それを覆された時、人は憎しみ、恨み、怒るのでは。

私は母親を憎み、恨み、そして存在を消された悲しみに打ちのめされました。
けれど、許した。それは母親の中に弱い、弱すぎるほどの人間としての未熟さを見たから。母親を恨むこと、それを一生涯続けることの必要性を、私は感じなくなった。
けれど、それが生きる力になってる人もいる。怒りを力に変える人。それでもいいのではないだろうか。
その人それぞれの家族との在り方に、正解を求めたところで答えは出るのかな。

• << 38 個々のケースを書き並べてみればあなたの言うような事も ありえると思います。 それは否定しません。ただし、虐待によって打ちひしがれ心に歪や影を持ったまま一生苦しんでいる人も多くいる。 その事実のほうが一般的には問題だと思うんです。 虐待を教訓や反面と捕らえてそれを糧にしてがんばる人もいます。 ですがやはり、一生トラウマになり未来を信じられなくなる人も たくさんいるのです。 そういう人に話し合えばわかる。などと言えますか？

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>> 21 再レスありがとうございます。 つらい思いをされてきたこと、ご心痛お察し申し上げます。 私も直接は主に父親に暴力や否定をされ続けてきた… 許せる、せないは虐待を受けた期間や、その後の人生にもよるのかもしれませんね。

私の場合は距離を置いた後も、両親の性格や発言に気が滅入る事もあり、やはり許すには至りません。

確かに今まで食事を与えられていた、学校には通えていた。自分のために労働や家事をしてくれたその面は感謝していますが…

主さんのご両親も持病があるんですね。
暴力を受けているのにお母さんに無視をされたのは辛かったですね。
やっぱり一生虐待のシーンは消えないし、夢で飛び起きたりします。
自分の兄弟は精神疾患になりました、親の虐待だけとはいえませんが、家庭に居場所があれば、早期発見できたかも知れないです。

兄弟は両親のことばかり必要以上に考えて依存してしまっています。
これも虐待の影響で必要以上に愛されたいと考えてしまうのだと思います。
本当に許せるなら、許したいし、虐待の記憶も消し去りたいです。

• << 39 再レスありがとうございます。 許せるなら許したい。まさにその通りです。 私も親になり子供達から許せないなどと思われたら ショックだと思います。ですが子供と言うのは一種の親の作り上げた 自分自身なんですよね。親が子供を虐待すると言うのは 自分を虐待してるのと同じだと思います。 そんな自虐的なことをすれば自分の分身が大きくなって 親を嫌うようになるのは当たり前です。 躾とか愛情を感じさせないで子供に何かを強制させれば 親に躾とか愛情が仮にあっても子供はおびえ正常な心の感受性を 失います。 それを成人してから話せばわかる。また仮に子供が分かったと言っても 心の影は消えるわけがないと思います。

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人の考え方に正しいとか
間違っているとかはないのでは
ないでしょうか？

もし仮に彼女があたなより
酷い虐待を受けていたとして
それでも親が謝ってくれた事により
乗り越えられたとしたなら
それは彼女の受け止め方というか
考え方なんですから
間違っていないと思います。

主様の許せなかった気持ちも
仕方のない事だし間違ってないと思います。

人の感情のありかた受け方は
それこそ十人十色なので
虐待を受けても立ち直る人もいるだろうし
それを引きずってしまう方も
いるんだと思います。
（虐待の大小の問題ではないですよ？）

ただ…
自分の考えを相手に押し付けるのは
良くないですね。
私はこうだからこうに決まってる！
と言う考え方こそが
間違っているのではないでしょうか。

ちなみに私も虐待されていました。

• << 40 レスありがとうございます。 一口に虐待と言っても様々なケースだと思うんです。 ですから起承転結の結びの部分で違いは出てくるのはあたりまえですね。 ですが私が言っているのは虐待を受けて話し合いで解決したり やっぱり虐待されてよかった。などというケースはレアケースでは？ そう言っています。 虐待されても立ち直ったり親と修復できた人は すごく良かったと思います。 ですがそうでない人たちにとってはそんなの信じられない、そう思うほど ひどい状態の人も数多くいると言うことを分かって言ってほしい。 自分たちが虐待されてても今は心静かだとか今は笑って話せる。 そんなこと私もですが信じられない人もいるのです。

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>> 35 人は必要とされて始めて自分というものの価値を知るんじゃないだろうか。 「愛情」「友情」抽象的な表現をしていても、詰まるところ、それは「… 個々のケースを書き並べてみればあなたの言うような事も
ありえると思います。
それは否定しません。ただし、虐待によって打ちひしがれ心に歪や影を持ったまま一生苦しんでいる人も多くいる。
その事実のほうが一般的には問題だと思うんです。
虐待を教訓や反面と捕らえてそれを糧にしてがんばる人もいます。
ですがやはり、一生トラウマになり未来を信じられなくなる人も
たくさんいるのです。

そういう人に話し合えばわかる。などと言えますか？

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>> 36 許せる、せないは虐待を受けた期間や、その後の人生にもよるのかもしれませんね。 私の場合は距離を置いた後も、両親の性格や発言に気が滅入る事も… 再レスありがとうございます。
許せるなら許したい。まさにその通りです。
私も親になり子供達から許せないなどと思われたら
ショックだと思います。ですが子供と言うのは一種の親の作り上げた
自分自身なんですよね。親が子供を虐待すると言うのは
自分を虐待してるのと同じだと思います。
そんな自虐的なことをすれば自分の分身が大きくなって
親を嫌うようになるのは当たり前です。
躾とか愛情を感じさせないで子供に何かを強制させれば
親に躾とか愛情が仮にあっても子供はおびえ正常な心の感受性を
失います。
それを成人してから話せばわかる。また仮に子供が分かったと言っても
心の影は消えるわけがないと思います。

• << 57 何度もレスしてしまいすみません。 私の身近には虐待を受けていた人が居なくて、こうして語り合える場面がありません。 親からすると子供はある意味自分の分身←ここの部分、納得出来ます。 自分の分身が勉強出来ない、片付けが苦手。 私の親は娘である私のそれを憎いと感じたのかもしれませんね。 心の影は消えない。 許す、許さない←まさにこの部分は心の影をさしているように思います。 何より虐待されていた人が辛い経験や自分の考えを語り合う、そういった場所があればもっと気持ちが楽になるかもしれませんね。 カウンセリングも受けたいですが、費用が高すぎます。 私も母親になりましたが、夫と喧嘩するたびに、やはり何かと両親を思い出したり結びつける癖があります。 ここを改善したいです、そして自分の分身である子供には絶対に暴言や暴力はしません。

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>> 37 人の考え方に正しいとか 間違っているとかはないのでは ないでしょうか？ もし仮に彼女があたなより 酷い虐待を受けていたとして… レスありがとうございます。
一口に虐待と言っても様々なケースだと思うんです。
ですから起承転結の結びの部分で違いは出てくるのはあたりまえですね。
ですが私が言っているのは虐待を受けて話し合いで解決したり
やっぱり虐待されてよかった。などというケースはレアケースでは？
そう言っています。

虐待されても立ち直ったり親と修復できた人は
すごく良かったと思います。
ですがそうでない人たちにとってはそんなの信じられない、そう思うほど
ひどい状態の人も数多くいると言うことを分かって言ってほしい。

自分たちが虐待されてても今は心静かだとか今は笑って話せる。
そんなこと私もですが信じられない人もいるのです。

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間違ってます

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>> 41 レスありがとうございます。

掲示板なのでよかったら意見を聞かせてください。

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間違ってないと思います。

ただ…俺は自分の考えは押し付けません。
虐待としつけはその受けた子供の性質により捉え方も異なりますから

人間するってなんなんでしょうかね？

世間を騒がす犯罪
俺はいつも思います。
この人(犯罪者)の幼少期はどんなんだったのかと
その親は？
またその親の親は？

人間の本質は永遠に謎です。
考える力は時に攻撃、時にあきらめ
(自己防衛？)

単純に人を好きになり人を愛して人(子供)に恵まれ人に看取られ死ねたらいいですけどね(^^;)


って長々レス文打ってふと…
お金(ﾟoﾟ;

心と金が切り離せない人間界
ウ～ンこのスレにて改めて考える事の意味を知りました。

スレ内容からはみ出た？
主さん失礼m(_ _)m

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>> 43 レスありがとうございます。
人間の知能の使い道と行くべき未来は謎のままだとおもいます。
なぜ余計なことを考えるのか、なぜ相反した感情を持っているのか。

私の予測ですが人類にはとてつもなく大きな課題が
待っているようにおもいます。もしくは単純なピンポイントの思考行動。
いつ来るか分からないタイムリミット
（気候変動　天変地異　人為的な破壊　特異な細菌ウィルスの出現など）
と存続をかけてデスバトル状態なのかもしれません。

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全然、間違ってない。
同意。
しかし虐待は減らないのが現状又は減らない。と思う。

• << 48 レスありがとうございます。 個人で虐待を考えれば酷いことですが人間は社会を形成し その中で考えれば他人事ですが一定の教訓として活用できて 自分の人生に当てはめることもできます。 そういう意味では一部分の人間の行為も全く無駄ではないのかもしれません。 人の感受性も個人的な部分もありますが 相対的な部分もあり人間はその弱さから常に無意識に 周りと自分を比較しています。その繰り返しとテクノロジーの進歩による 環境の変化とのバランスで精神文明も進化を遂げて昔の時代の問題は消え去るか 薄くなり新たな問題が出現しています。 人間の欲得が産む産物として精神が深くかかわっており そういう面から見れば虐待はなくなることはないとおもいます。 しかし人間は進化の反面の産物とも当然、最後まで運命を共にするしかないとおもいます。

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虐待親は連鎖する。それも又事実。

虐待をする思考というのを、そもそも理解してない、理解しようと試みない…国民は何によって守られ生き続けているのか？

それはやはり
先祖があり
今の家族に支えられ生きている。


虐待しても良い事は何一つ無いんだけどね。

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私は両親に大事に育ててもらった子どもだと思います。

私は戸籍上第三子ですが、私が生まれる前に長子が事故で亡くなったので、実質第二子として育ちました。
それは幼い頃から知っていましたが、思春期に母から「長子が死んだからあなたが生まれた」と言われたことが、長年傷になりました。
要は、第二子の姉を一人っ子にしないため、長子が亡くなった直後に私を作った(語弊があるかも)、ということです。

長子が死ななければ私はいなかった。

幼い思考でそう考えました。

両親は姉と私を別け隔てなく育てたと思います。
でも、何かと折々に、姉と私への差を勝手に感じて傷つきました。
中学生、高校生、その頃にはかなり捻くれた、歪んだ子どもだったと思います。

大人になり、自分が母親になって、両親の心情は理解できました。
両親は私を可愛がって育ててくれたことも。

だけどやっぱり、あの一言は聞きたくなかったと思ってます。

こんなことくらい、許すも許さないもないし、両親のことは愛してますが、やっぱりあの子どもなりに傷付いた記憶は消えないかな。

私みたいな甘い経験ですらそうなんだから、主さんや虐待を受けた人が、親を許せないのは当然だと思うし、死ぬまで理解しあえないこともあると思います。

• << 49 レスありがとうございます。 お気持ちご心痛お察し申し上げます。 心の痛みは一言だから軽くて日常茶飯事に行われていたから 重いとも一概には言えないとおもいます。 人間誰しも生まれたときは同じく無知でありそれは素の状態で むき出しの体と精神を親にゆだねるしかないのですよね。 そのまな板の鯉の状態で子供としてはどうしようもない状態のとき 自分の感情にまかせて子供に暴言を浴びせる。 親になった私は恐怖を感じます。 そして暴言を浴びせたほうも分かっている場合がほとんどだと思うのですが 反論されれば逆上して更なる暴言を浴びせやがて虐待につながる。 恐ろしい連鎖です。私は自分の体験した虐待をどのように自分で処理して どのような形で後進に伝えたらよいのかもしくはこのまま 自分の中で墓まで持っていけばよいのか常に考え頭から離れません。

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>> 45 全然、間違ってない。 同意。 しかし虐待は減らないのが現状又は減らない。と思う。 レスありがとうございます。
個人で虐待を考えれば酷いことですが人間は社会を形成し
その中で考えれば他人事ですが一定の教訓として活用できて
自分の人生に当てはめることもできます。
そういう意味では一部分の人間の行為も全く無駄ではないのかもしれません。
人の感受性も個人的な部分もありますが
相対的な部分もあり人間はその弱さから常に無意識に
周りと自分を比較しています。その繰り返しとテクノロジーの進歩による
環境の変化とのバランスで精神文明も進化を遂げて昔の時代の問題は消え去るか
薄くなり新たな問題が出現しています。

人間の欲得が産む産物として精神が深くかかわっており
そういう面から見れば虐待はなくなることはないとおもいます。
しかし人間は進化の反面の産物とも当然、最後まで運命を共にするしかないとおもいます。

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>> 47 私は両親に大事に育ててもらった子どもだと思います。 私は戸籍上第三子ですが、私が生まれる前に長子が事故で亡くなったので、実質第二子とし… レスありがとうございます。
お気持ちご心痛お察し申し上げます。
心の痛みは一言だから軽くて日常茶飯事に行われていたから
重いとも一概には言えないとおもいます。
人間誰しも生まれたときは同じく無知でありそれは素の状態で
むき出しの体と精神を親にゆだねるしかないのですよね。

そのまな板の鯉の状態で子供としてはどうしようもない状態のとき
自分の感情にまかせて子供に暴言を浴びせる。
親になった私は恐怖を感じます。
そして暴言を浴びせたほうも分かっている場合がほとんどだと思うのですが
反論されれば逆上して更なる暴言を浴びせやがて虐待につながる。

恐ろしい連鎖です。私は自分の体験した虐待をどのように自分で処理して
どのような形で後進に伝えたらよいのかもしくはこのまま
自分の中で墓まで持っていけばよいのか常に考え頭から離れません。

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>> 31 再レスありがとうございます。 私は議論をするとかしないとか話してるのではありません。 虐待ではなく躾だったのでは？の問いに チャッ…

主さんだってスレ文に『親から謝ってもらって解決するなんてありえない』と否定文で『ありえない』と断定してるじゃないですか

チャットの彼女と同じですよ

自分は断定しておいて人の非難ですか？

ありえないと書いてあったのでNo20のレスをしたんです

わかりあえた人もいますよと


そしたら安易にそういうこというなだの
あなたは最低だの

意見を求めておいて反論する人には不遜な態度の人だなと思いましたね


話あってもわかりあえない人がいるのだって当然ですよ

彼女を支持はしませんが『話あったらわかる』という『心情』になったのはわかりますよ
間違ってますがね


いくら話あっても理解しあえない人はいますから

• << 52 それは全く違います。 私のレスをよく読んでください。 適当な場所だけかいつまんでこう言ったからあなたもこうでしょ。 っていうのはやめてください。

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