本気で悩んでる時に彼氏を頼れない

ここで相談すればいいじゃないですか！

• << 6 ネットで相談すると、相談の主旨とは違う不快な回答をもらうのが怖いんです。 他の方のスレ見てると、たまにそういうのがあって躊躇ってしまいます。

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悩んだり弱ってる時は誰かに相談したいですよね。彼氏が言ってよって言ってくれてるなら、思いきって話したら良いのでは？たとえ愚痴になっても話を聞いてもらうだけでも違うかも。彼氏だって話して欲しいと思いますよ。１度相談してみると意外と次も話しやすくなるし気分も変わりますよ。
私も主さんと同じタイプでしたので、気持ちはよーく判ります。でもある時彼氏にちゃんと話して欲しい、信頼して欲しいと半分切れ気味に言われてから何でも話すようになりました。今では本当につまらない事まで、思った事や色々話します😄彼もそれが嬉しいみたいです。ちゃんと受け止めてくれそうな彼氏なら絶対話すべきですよ😄きっと大丈夫です😄

• << 7 >>私も主さんと同じタイプでしたので、気持ちはよーく判ります。 ありがとうございます。その一言を誰かに言って欲しかったんです。気持ちが少し軽くなりました。 彼氏から電話があり、原因はまだ言えてませんが、「家にいたくない」と告げたら「俺んとこおいで」と言ってもらえました。彼氏も実家に住んでいるので、一泊くらいしか出来ないんですが、八方塞がりだった状況より良くなりました。 ありがとうございます。

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頼れませんと言うより頼れば？

あまり、重苦しいのは男は苦手だと思う。

愚痴も嫌がるしね。

冷静に相談したら？

• << 8 >>あまり、重苦しいのは男は苦手だと思う。愚痴も嫌がるしね。 分かっています。だから、めんどくさいと思われたくなくて相談が出来ません。 それに、この状況が既に面倒なことをしていると、頭では理解しています。

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凄く分かります
共感です、、、

私は学校や仕事場では明るくて友達も多く回りを笑わせる自分で居られますが、家では笑うことはおろか言葉を発する時は吃音みたいになります。抑圧やらのストレスと恐怖からだと思います。
このことを回りに言えず、結局家族の話をすることから逃げてきました。
急に家に帰れとか言われたら友達には理由に家がごたついてて．．．は使います(笑)相手が言及してこようとしてもさせない雰囲気を醸し出して逃げてしまいます。

質問者さんも家と外では態度とか変わりますか？？

友達、まして彼氏に言えないのは辛いですよね(涙)

• << 9 >>急に家に帰れとか言われたら友達には理由に家がごたついてて．．．は使います(笑)相手が言及してこようとしてもさせない雰囲気を醸し出して逃げてしまいます。 話が少し変わるんですが、友達に同じような子がいます。連絡がとれなくなっていてそれも心配してる最中なんですが… 私も「家がゴタついてて」は使うので、踏み込まれたくない部分だと思って、友達の家の話は踏み込めませんでした。でも、本当は聞いて欲しかったのかな… 私も家と外では態度違うんでしょうか…考えてみましたが、自分ではよく分かりません。ただ、外では全く気にしない些細なことでとてもイラつきます。 家の中が苦痛で逃げられない状況だと本当どうしていいか分からないですよね…。 彼氏には何でも言えるように変えていきたいとは思ってるんですが…。

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彼氏と結婚まで考えてるなら、性格改善して頼りたい時は頼る、甘えたい時は意地を張らない

ずっと今のままの主さんだと主さんもツライだろうし、訳もわからず気持ちに浮き沈みのある彼女といることは彼氏にも苦痛じゃない？

甘えていいと思うよ

大切な彼女の悩みや痛みは支えたいからね

• << 10 その通りだと思います。ですが、頭では理解していても出来ないんです。 彼氏には頼りたいけど、泣くのを堪えるのは無理だし、頼ったらもし彼氏にフられた時どうするんだろうとか他にも色々考えてしまって出来ません。

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>> 1 ここで相談すればいいじゃないですか！ ネットで相談すると、相談の主旨とは違う不快な回答をもらうのが怖いんです。
他の方のスレ見てると、たまにそういうのがあって躊躇ってしまいます。

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>> 2 悩んだり弱ってる時は誰かに相談したいですよね。彼氏が言ってよって言ってくれてるなら、思いきって話したら良いのでは？たとえ愚痴になっても話を聞… >>私も主さんと同じタイプでしたので、気持ちはよーく判ります。

ありがとうございます。その一言を誰かに言って欲しかったんです。気持ちが少し軽くなりました。
彼氏から電話があり、原因はまだ言えてませんが、「家にいたくない」と告げたら「俺んとこおいで」と言ってもらえました。彼氏も実家に住んでいるので、一泊くらいしか出来ないんですが、八方塞がりだった状況より良くなりました。
ありがとうございます。

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>> 3 頼れませんと言うより頼れば？ あまり、重苦しいのは男は苦手だと思う。 愚痴も嫌がるしね。 冷静に相談したら？ >>あまり、重苦しいのは男は苦手だと思う。愚痴も嫌がるしね。

分かっています。だから、めんどくさいと思われたくなくて相談が出来ません。
それに、この状況が既に面倒なことをしていると、頭では理解しています。

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>> 4 凄く分かります 共感です、、、 私は学校や仕事場では明るくて友達も多く回りを笑わせる自分で居られますが、家では笑うことはおろか言葉を発する… >>急に家に帰れとか言われたら友達には理由に家がごたついてて．．．は使います(笑)相手が言及してこようとしてもさせない雰囲気を醸し出して逃げてしまいます。

話が少し変わるんですが、友達に同じような子がいます。連絡がとれなくなっていてそれも心配してる最中なんですが…
私も「家がゴタついてて」は使うので、踏み込まれたくない部分だと思って、友達の家の話は踏み込めませんでした。でも、本当は聞いて欲しかったのかな…

私も家と外では態度違うんでしょうか…考えてみましたが、自分ではよく分かりません。ただ、外では全く気にしない些細なことでとてもイラつきます。
家の中が苦痛で逃げられない状況だと本当どうしていいか分からないですよね…。

彼氏には何でも言えるように変えていきたいとは思ってるんですが…。

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>> 5 彼氏と結婚まで考えてるなら、性格改善して頼りたい時は頼る、甘えたい時は意地を張らない ずっと今のままの主さんだと主さんもツライだろうし… その通りだと思います。ですが、頭では理解していても出来ないんです。

彼氏には頼りたいけど、泣くのを堪えるのは無理だし、頼ったらもし彼氏にフられた時どうするんだろうとか他にも色々考えてしまって出来ません。

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しかし、彼からしたら迷惑ですよ
中途半端なよく分からない愚痴?とか言われ、約束の前日にドタキャンとか
悩みを悟られないようにするのが出来ないのなら、彼氏に全てを話すべき
理由や原因が分かれば彼氏も納得すると思います
彼氏は、自分は悩みを打ち明けられない存在なんだと痛感してますよ
そのままの方が別れる確率は高いと思いますが

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>> 11 >>しかし、彼からしたら迷惑ですよ

自分がしている行動が完全にかまってちゃんになってるのは、分かってはいるんですが…
彼氏には、「目の前で泣かれるより会えない方が困る」と言われました。なので、会ってきます。話せるように努力します。

>>彼氏は、自分は悩みを打ち明けられない存在なんだと痛感してますよ

「俺には言えないの？」と言われてしまったので、彼氏も多分そう思ってしまっていると思います。

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彼にいっても解決しない事ってあるから
それは相談なしで私は自分でなんとか解決させてる。
でも、主さんのそれは彼に話を聞いて貰ったほうが良いと思う、
男は頼って欲しいんだよ。意外な意見出してくれるよきっと。

• << 15 >>彼にいっても解決しない事ってあるから それは相談なしで私は自分でなんとか解決させてる。 1人で生活していた時は、全て自分で解決していて、本当に辛い時は誰にも会わないようにして抑え込んでいました。 けど、彼氏と付き合うようになって、それが出来なくなり、どうすればいいか分からなくなりました。 私も13さんのように問題を見極めて対処出来るようにしていきたいです。 自分だけで考えているとネガティブな方にしかいかないので、彼氏に言ってみようと思います。 ありがとうございます。

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言っちゃ悪いけど本当に中途半端だね

頼りたくないのならわずかでも悟られちゃいけない

一人で解決出来ないなら話せば良いのに、中途半端に気になるようなことだけ言うのは最低だと思う

とりあえずすぐにでも打ち明けるべきだよ

• << 16 >>頼りたくないのならわずかでも悟られちゃいけない 一人で解決出来ないなら話せば良いのに、中途半端に気になるようなことだけ言うのは最低だと思う 他の方にもレスしたように、中途半端なのは頭では分かってるんです。 でも、最低と言われるのは心外です。 「最低」とは、これ以上ない酷い仕打ちという意味です。私がしていることは、他の比にならない程の酷い仕打ちでしょうか？ 軽々しく「最低」を使わないで下さい。 今までは周りに悟られないように「家の用事が…」と言えば、「大丈夫？」と聞かれて「大丈夫」と返し、それ以上誰も踏み込んで来なかったし、数日連絡しなくても特に問題は無かったんです。 けれど、彼氏は絶対に「大丈夫？」という聞き方をしてこないし(聞かれた方は「大丈夫」しか言えないから)、毎日連絡してるので数日連絡がないと心配します。 そういうことを今までされた事がなかったので、どうしたらいいのか分からないんです。

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>> 13 彼にいっても解決しない事ってあるから それは相談なしで私は自分でなんとか解決させてる。 でも、主さんのそれは彼に話を聞いて貰ったほうが良… >>彼にいっても解決しない事ってあるから
それは相談なしで私は自分でなんとか解決させてる。

1人で生活していた時は、全て自分で解決していて、本当に辛い時は誰にも会わないようにして抑え込んでいました。
けど、彼氏と付き合うようになって、それが出来なくなり、どうすればいいか分からなくなりました。
私も13さんのように問題を見極めて対処出来るようにしていきたいです。
自分だけで考えているとネガティブな方にしかいかないので、彼氏に言ってみようと思います。
ありがとうございます。

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>> 14 言っちゃ悪いけど本当に中途半端だね 頼りたくないのならわずかでも悟られちゃいけない 一人で解決出来ないなら話せば良いのに、中途半… >>頼りたくないのならわずかでも悟られちゃいけない
一人で解決出来ないなら話せば良いのに、中途半端に気になるようなことだけ言うのは最低だと思う

他の方にもレスしたように、中途半端なのは頭では分かってるんです。
でも、最低と言われるのは心外です。
「最低」とは、これ以上ない酷い仕打ちという意味です。私がしていることは、他の比にならない程の酷い仕打ちでしょうか？
軽々しく「最低」を使わないで下さい。

今までは周りに悟られないように「家の用事が…」と言えば、「大丈夫？」と聞かれて「大丈夫」と返し、それ以上誰も踏み込んで来なかったし、数日連絡しなくても特に問題は無かったんです。
けれど、彼氏は絶対に「大丈夫？」という聞き方をしてこないし(聞かれた方は「大丈夫」しか言えないから)、毎日連絡してるので数日連絡がないと心配します。
そういうことを今までされた事がなかったので、どうしたらいいのか分からないんです。

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おいおい
死ぬなんて
穏やかじゃないねぇ

• << 21 正直、他人を巻き込むなら父親を殺してしまいたいと考えるくらいでした。 その後のことを考えて実行できませんでしたが…。また同じことをしたら、警察に通報します。

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分かります。
私の場合、こんなことで悩んでたり、悩みの内容によっては嫌われてしまうかも、となかなか本当の事を話せませんでした。
耐えきれなくなって話したとき、もっと早く話してくれれば良かったのに、と言われて安心した覚えがあります。
例え相談することで解決に繋がらなくても、主さんが逆の立場であれば、せめて悩みを分かち合いたいと思いませんか？結婚まで意識している仲であれば、彼氏さんもそう思ってくれているのでは･･･？

• << 22 彼氏に会いました。 打ち明けても特にコメントはされませんでしたが笑 でも、自分の中のモヤモヤを外に出すことができ、彼氏も嫌な顔せずに聞いてくれただけで凄く楽になりました。 >>主さんが逆の立場であれば、せめて悩みを分かち合いたいと思いませんか？ 私も彼氏には頼って欲しいと思うのですが、私は彼氏を頼っていいか不安だったので本当に良かったです。 ありがとうございます。

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こういう場合にいい方法がありますよ。
まず彼氏にして欲しいことを伝えるんです。
例えば
「今日家でいろいろあって。それで愚痴を吐き出したいのだけど10分でいいので聞いてくれる？あなたは私の愚痴を聞いてくれるだけでいいの。そして最後に大変だったねと言って抱きしめて欲しいの。聞いてもらえるだけですごくスッキリするから」
という感じに。
ポイントは時間を決めること。彼の役割を伝えること(黙って話を聞く=見当違いのアドバイスは不要 最後にいたわりの言葉が欲しい)
こういう時って男は「解決しよう」と思うので、主さんの話を聞くと「じゃあ⚪︎⚪︎すれば」と言うことが多いのですが主さんは彼の助言を求めてる訳じゃ無いですよね。
そして最後に「あなたが私の愚痴を聞いてくれてすごくスッキリしたわ！ありがとう！」と彼に感謝。
これで彼も気分良く主さんの悩みに付き合うことができますよ。

• << 23 >>主さんは彼の助言を求めてる訳じゃ無いですよね。 そうですね。今回は、正直この状況が連れ出して欲しかったんだと思います。一晩家を離れてみてだいぶ落ち着きました。 愚痴を言いたくなった時は、その方法を使ってみます！感謝は大事ですもんね。 ありがとうございます。

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まあ自分のことでいっぱいなんだろうね、主さんは。

彼氏の気持ちになって考えたり、彼氏の存在を有り難く思ったり感謝したり…っていう心の余裕がない。
かといって、彼氏に頼ってうまく自分をコントロールしてるならまだしも、優しい彼の態度にあぐらをかき、彼を振り回し、彼に不快な気持ちにさせたり迷惑かけたりしている。


こんな人は、異性と付き合ってる場合じゃないんじゃないか…って思うけどね。


主さん自身「悪いと思ってる」のに、どうしようもならない…っていうのはある意味病気だよ。


これを男女の仲でなく仕事だと考えてみたら分かるよ。


仕事の会議の途中で中座したり、仕事の相手が心配してくれても「なんでもない」と突っぱねて、主さん主体の仕事をいきなりドタキャンする。
こんな人、誰が雇いたいと思う？誰が一緒に仕事したいと思う？

仕事とプライベートは別です！とか言うなよ、例え話なんだから。


こういう迷惑を彼氏にかけているという意味だからね。



最近こんなふうに自らが未熟なせいで人に迷惑かけてるのに、自分を庇う困ったちゃんが多いよね。

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>> 17 おいおい 死ぬなんて 穏やかじゃないねぇ 正直、他人を巻き込むなら父親を殺してしまいたいと考えるくらいでした。
その後のことを考えて実行できませんでしたが…。また同じことをしたら、警察に通報します。

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>> 18 分かります。 私の場合、こんなことで悩んでたり、悩みの内容によっては嫌われてしまうかも、となかなか本当の事を話せませんでした。 耐えきれ… 彼氏に会いました。
打ち明けても特にコメントはされませんでしたが笑
でも、自分の中のモヤモヤを外に出すことができ、彼氏も嫌な顔せずに聞いてくれただけで凄く楽になりました。

>>主さんが逆の立場であれば、せめて悩みを分かち合いたいと思いませんか？

私も彼氏には頼って欲しいと思うのですが、私は彼氏を頼っていいか不安だったので本当に良かったです。
ありがとうございます。

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>> 19 こういう場合にいい方法がありますよ。 まず彼氏にして欲しいことを伝えるんです。 例えば 「今日家でいろいろあって。それで愚痴を吐き出し… >>主さんは彼の助言を求めてる訳じゃ無いですよね。

そうですね。今回は、正直この状況が連れ出して欲しかったんだと思います。一晩家を離れてみてだいぶ落ち着きました。
愚痴を言いたくなった時は、その方法を使ってみます！感謝は大事ですもんね。
ありがとうございます。

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皆さんレスありがとうございます。

彼氏の顔を久しぶりに見たら、泣くどころか何故かお互い笑えてきてしまい、しばらくニヤニヤして気持ち悪かったです笑
もともと彼氏の方が忙しくてしばらく会えてなかったので、「一緒にいるだけで幸せ」という感覚を忘れていました。
1人で引きこもることだけは、２度としないようにします。

私と同じ人いないかなー？と思って立てたスレですが、みなそん親身にアドバイスまでしてくださってありがとうございます。

私の父は、お酒を飲んだり、キレると人格が変わります。キレると昔は母や私に暴力、物を壊します。最近は暴力はないです。
普段は酔うまで飲まないのですが、忘年会で飲み過ぎたみたいで些細な事でキレ、酔った状態で家を飛び出しました。
身一つで出て行けば放っておくのですが、どうしても放っておけない事情がありました。その事情については察して下さい。ネットに書ける範囲をこえています。
「俺なんて死んだ方がいいだろ」という父を電話で説得し続け、次の日無事に帰ってきましたが…
他人にさえ迷惑かけなければ、本当に死んでくれと思いました。

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>> 24 彼氏には付き合った当初、私の人生のなかで1番重い過去を話しました。子どもの頃に近所の人に性的いたずらされたりetc性に関して嫌な思いをした事が何度もあり、性的な接触は苦手だと伝える為に話しました。
それについて話した当初は何も言われなかったんですが、いつだったかエッチした後に「そう言えば付き合った最初の頃変な事言ってたよね。でもするまで案外早かったよなー」と言われ、めちゃくちゃショックだったので、話すのに躊躇いがあったんです。あと、初めてした時は「本当に処女？」とも言われました。本人冗談のつもりだったけど、あれもグサッときました…。

なので、今回の彼の対応はちょっと意外でしたし、変わったなーと思いました。
私も変わらねば。

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>> 25 やっぱね、自分のことばっかり。


傷つきました…とか、グサッときました…とか。

そんなん聞かされて背負わされる彼氏の身にもなってみ。


逆に主に気を遣って、明るく言ってあげてるのが分かんないんだからダメだわ。


しかも都合のいいレスにしか返事しないしね。


進歩なし。

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>> 26 あなたのレスはスレ内容から著しく離れていたので、返信しなかったんです。

それに、あなたのように感情論でしか会話できない人とはネットで関わりたくないんです。
自分が成熟した人間だと勘違いし、自分のいうことが全て正しいと信じている。
人に対して言葉遣いの配慮がなく、無視をされるのを嫌う。
原因が自分にあるとは、全く考えない。
自分の都合のいいところにしか目を向けないという言葉は、そっくりそのままお返しいたします。

彼氏に過去の話をしたのは、キスも苦手でしたくなかったからです。でも、理由なしに拒否ると傷つけるから、「あなたじゃなくて私に問題がある」というのを伝える為に言ったんです。背負わせるためではありませんし、明るくちゃかすのが配慮というのは傲慢です。

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