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敷地内同居に義母が大激怒、猛反対…落ち込んでいます

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専業主婦( ♀ )
18/06/01 23:06(更新日時)

4歳の息子と双子を妊娠中の専業主婦です。
私は一人っ子、主人は3人兄弟の末っ子です。
長男は県外で結婚し家を建てています。
次男は結婚し義実家の敷地内に家を建てています。
この度、主人の要望で私の実家の敷地内に家を建てようと計画しています。
主人は私が一人っ子であること、これから双子が産まれること、出張で月の半分は家にいない事から私の両親がよければとの事で提案して来ました。
2人で実家に相談に行ったところ、2人とも大喜びで賛成してくれました。
土地はあるから使わないのはもったいないと思っていたけど、嫁に出したのだから、と何も言わなかったようです。

主人も「その方が自分も安心だし、◯◯(私)も気がラクだと思う。ご迷惑かもしれませんが、よろしくお願いします」と言って話しはトントン拍子に進みそうだったのですが、その事を義両親に報告しに行くと、義父は賛成してくれたのですが義母は大激怒の猛反対でした。
理由としては
◯婿に出した覚えはない
◯私さんは嫁に行った感覚もないのか
◯私さんのご両親もその話しを受けるなんて常識がなさすぎる
◯自分達だけで生活するつもりもないのに結婚したのが間違いなんじゃないか
などなどです。ごく一部ですが…
主人も「ここにはもう次男が住んでるし長男は県外で自立してる。婿に行くつもりも行ったつもりもないし、これは俺が提案して向こうの両親にお願いした」
と言ったのですが、「それを鵜呑みにして乗っかる私さんもおかしいんじゃないの?普通は嫁に行ったのだからと断るでしょ?」と…
私は何も言えず…
「敷地内に家を建てるなら縁を切るからそのつもりで。息子とも娘とも思わないし、孫とも思わない」と言って部屋にこもりました。
義父は「取られたみたいで寂しいだけだよ。私さんは一人っ子だしお前は家にほとんどいないしこれから双子が産まれるんだし、向こうのご両親が喜んでるのならいい話しだ。うちには次男も住んでるし同居するつもりもない。お前はお前の家庭がうまく行く方法をとりなさい」と。
私にも義父は謝ってくれました。
それからもう2週間がたちますが仲のよかった義母とは口もきいてもらえず、電話も出てくれません。
主人はこのまま話しを進めようとしていますが、何かモヤモヤしてしまって落ち込んでいます。
時間が解決してくれるのか、新築の話しをなかったことにする方がいいのか…

どう思いますか?

もちろん、家に関しての金銭的な援助は主人から断っています。

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No.2166688 14/12/12 08:15(スレ作成日時)

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No.1 14/12/12 08:29
既婚者1 ( ♀ )

育児+妊娠生活お疲れ様です。

お姑さんのことは、気にしないで構わないと思います。
現実的に考えて、ご主人の出張や双子の出産、上のお子さんの育児が束になってやってくるのは確かなわけで…。

ご主人と義父が賛成なら、義母は義父に任せて良いと思います。

義父母の方は次男さんがどうにかしているのだから、とりあえず大人としての付き合いを今後して行けば良いと思いますよ。

どうか安産でありますように(^∀^)ノ

No.2 14/12/12 08:32
専業主婦2 

お義母さん言ってることは無茶苦茶ですよね。自分たちは次男がいるのに、三男には自分たちだけで生活しろとは。本当にいじけてるだけなんだと思います。なにせ長男が近くにいない段階で、たぶんお義母さんはけっこう嫌だったりしたのかもしれませんね。そこにきて三男まででは、ただただ悲しかったんだと思います。

けど不思議な話ですよね。男と女、2つしかない性で、両方に必ず親がいるのになぜ男の親ばかりを優先しなきゃいけないのか。歴史とかそういった背景を省いてもくだらないですよね。どっちも同じ年老いたら助ければいい。ただそれだけなことなのに。女の子しかいない親の気持ちを考えないばかな姑多いんですね。

お義母さんが反対したまま押しきるとたぶん修復は不可能ですね。縁をきるまで言ってますしね。旦那さんは大丈夫でしょ。息子だから時間がたてばなんとも。主さんが嫌なこと言われるのを回避しなければいけませんね。

旦那さまはなんと?ほっときなよって?ほっとくと解決するのは息子のみなんだけどね(笑)

No.3 14/12/12 08:35
通行人3 

う~ん…揉めてるならば敷地内は避けて主さんの実家近くに家を建ててはどうでしょう?

敷地内に建てたとしてもこれから義母との亀裂は一生残ると思いますし主さんもずっとモヤモヤした生活を送るような気がします。

主さんの実家に丸々頼る気満々な旦那さんの事も気になります。

実家に頼り過ぎると非協力的になる旦那さんがほとんどです。

敷地内を避けて主さんの実家近くに家を建てる。
これがすべてうまくいくような気がします。

敷地内に建てたら主さんの両親と義母の仲にも亀裂ができそうだし。

No.4 14/12/12 08:48
専業主婦4 ( ♀ )

では、義理母さんが縁を切りたいというならそれでいいのでは?
私なら義理母に会わなくなるなら逆に嬉しいです。
舅さんにだけ、お孫さんを会わせてあげたらいい。
主さんは義理実家に行く必要もないです。
ただの義理母のわがままなので、放置しててよし。
もう無理に付き合わなくていいと思います。

No.5 14/12/12 09:10
既婚者5 

私の息子ならと考えましたが、私も反対します。

もし夫婦仲が悪くなった時、ローンの支払いは?その家が敷地内なら売るわけにもいかないし。
土地はお嫁さんの親のものだし。

身動きが出来ない状態になるのでは?とか考えてしまいます(以前、掲示板で妻側の敷地内で家を建て、と言うのがあったので)

妻側実家の近くでマイホームなら何とも思いません。

No.6 14/12/12 09:10
専業主婦0 ( ♀ )

それこそ今朝、義父の方から電話があったんですが、
「気にすることないからね!自分達の事は自分達で決めなさい」と言われ、
「でもこのままお母さんとギクシャクもしたくないんです」って正直に話したら「引くに引けなくなってるんだよ。またお正月に遊びにおいで」と言ってくれました。
このままの雰囲気で行く勇気もないんですが…

主人は私の両親に丸投げしたり頼りきりにはしていません。
どちらかと言うと私に合わせてくれているような?感じもします。
家にほとんどいるのは私だからって…
義母の事は「ちゃんと考えてるから心配する事ないよ」と言ってますが。
義父とは会って話しをしたりしてるようです。
ホームメーカーも義父と色々まわってるみたいです。
義父は私の両親に「息子と娘、孫をよろしくお願いします」と電話していました。
義母との事は両親には話していません。
義父が優しくしてくれる分義母の事が気になってたまらなくなるんですが…
義母の事は主人と義父に任せっきりでいいものかと…
私にできる事はこの話しをやめる事しかないのかなって…

私の実家の近くは田んぼが多く住宅としての土地がほとんどないんです。
今の住まいから車で20分ほどです。
近くに土地があればその方法もとれるのですが、それはそれで納得してもらえるのか…

  • << 10 義母の事を主さんの母親にだけでも話して相談してみた方がいいんじゃないかな? 人生の先輩としていいアドバイスしてくれるかもしれませんよ。 主さんも息子さんがいますよね? 少なからず母親の気持ちが分かりますよね? 絶縁は旦那さんの為にも絶対避けるべきです。 主さんだって仲のよかった義母だからこそ悩んでるんですよね? 義母もプライドや引っ込みつかなくなったり色々苦しんでると思います。 敷地内同居をしたとしても嫁の実家ばかりでなく義実家も気を使いこまめに義実家に足を運んだりしなきゃいけない生活が待ってますが覚悟あります? 実家の近くに土地ないんですか? 車で10分ぐらいの圏内でもないですか?
  • << 17 男性陣は冷静で、お姑さん1人がスネちゃった構図ですね。 ラッキーじゃん、縁切りしちゃえ、なんて意見もありますが、主さんはいままで関係の良かったお姑さんと、こんなことになって悲しいんですよね。 主さんはこれ以上手出し口出ししないで、男性陣に任せておけばいいです。 ただ、しばらくの間、お姑さんに気をつかってあげたらどうですか。 なるべく顔を出す、なにかと電話をする。 時間とお金に余裕があるなら、お姑さんとお舅さんを食事や旅行に誘ってみる。 気持ちが拗れてるときにはなにを言っても無駄なので、そ知らぬ顔で構ってあげていたら、お姑さんも折れてくれるかもしれないですよ。 年取ると、頭では理解できていても、スネたり意地を張ったりワガママを言ったりするようになってくるんでしょうね。 修復できるといいですね。
  • << 22 そっかぁ、旦那さんはちゃんと考えてくれてるんだね。お義父さんもいい人だね。そんでたぶんお義母さんも本当は悪い人じゃないんだろうね。だから仲良くできたわけだ。 そして縁切りラッキーには思えませんね。仲良くできてたわけだから。仲悪いならラッキーほっとけで済む話なんだけどね。 で、お義父さんと旦那さんにだけ任せるかどうかだけど、これは私の勝手な意見だけど、主さんもわかってもらえるように努力しに行くべきかなと思う。女の喧嘩はめんどうよね、しつこいから(笑) 来たら来たでなんできたのよって喧嘩ごしでくるだろうけど、来ないなら来ないで「あぁ、実家にいけるとわかったら手のひら返してこっちはいいわけね」ってぶつくさ言うと思うよ。だってお義母さん主さんのせいにしてるしね。だからどんなに二人がなだめようが、主さんが許されない限りは無理だと思う。 他の方も言われるようにお母さんに相談してみたらいいと思う。けどお母さんは表に出たら余計もめるから主さんが自分で動いて。 あとは素直に腹割って話してきたら?仲悪くなりたくないなら、素直に伝えるしかない。仲悪くなりたくないって。そんなつもりはないって。お義母さん頭ではわかってるけど引けないだけなら、ちゃんと応えてくれると思うよ。 ただあくまでもこれは姑がいい人な場合。

No.7 14/12/12 09:11
専業主婦7 

縁を切るって言ってるんだから
さっさと、縁きればいいよ。
義父の言うようにしなよ。

頑固な姑ってたち悪いね!


No.8 14/12/12 09:26
既婚者8 

>> 7
姑と縁が切れるなんて
願ったり叶ったりだよね。

舅が好きにしなさいと言ってるんだから好きにしましょうよ。


どのみち姑とはこの先何かしらで確執はうまれると思います。


  • << 13 ほんと、願ったり叶ったりがピッタリな言葉だね(笑)

No.9 14/12/12 09:34
匿名9 

三人も兄弟がいて家には次男家族もいて何が不満なわけ?
そもそも、結婚してからというか主さんは生まれてからずっとずーっと一人っ子でしょ?
他に一人兄弟がいて不慮の事故か病気でなくなって一人しかいないってわけじゃないじゃない。
一人っ子とわかってて結婚を許可した癖に、今さらとは思わない?
一人っ子だから両親の将来とか問題がでてくることくらい想定できること。
今さら大騒ぎするのっておかしい。
モヤモヤするのはわかるけど旦那の背中を撃つ真似だけはしちゃいかん。
旦那の決意を尊重すべきだよ。
義母には長男も次男もいてどちらかにはきっと子供もいるだろう。
でも、実の両親には主さんしかいないのだ。
義母の意地悪に振り回されちゃ駄目。
どうせ口だけで、双子のサポートもしてくれないよ

No.10 14/12/12 09:36
通行人3 

>> 6 それこそ今朝、義父の方から電話があったんですが、 「気にすることないからね!自分達の事は自分達で決めなさい」と言われ、 「でもこのままお… 義母の事を主さんの母親にだけでも話して相談してみた方がいいんじゃないかな?

人生の先輩としていいアドバイスしてくれるかもしれませんよ。

主さんも息子さんがいますよね?
少なからず母親の気持ちが分かりますよね?

絶縁は旦那さんの為にも絶対避けるべきです。

主さんだって仲のよかった義母だからこそ悩んでるんですよね?

義母もプライドや引っ込みつかなくなったり色々苦しんでると思います。

敷地内同居をしたとしても嫁の実家ばかりでなく義実家も気を使いこまめに義実家に足を運んだりしなきゃいけない生活が待ってますが覚悟あります?

実家の近くに土地ないんですか?
車で10分ぐらいの圏内でもないですか?



No.11 14/12/12 09:39
通行人11 ( ♀ )

多分ね、あなた達にお子さんが生まれたら…将来家を建てたら…色々とこうしよう、ああしようとか理想とかがあったのですよ。
あなたの親御さんとの敷地内同居だと気軽に遊びに行けないし、何かとあなたの親御さんに気遣いしなきゃならなくなるでしょう?

仲良しだからこそ、今まで通りには付き合え無くなるのがさみしかったんじゃないかしら。

わざわざ改めて謝罪の電話くださるような気遣いの出来るお義父様ですし、上手にお義母さんを導いてくれると思いますよ。



No.12 14/12/12 09:40
通行人12 

せっかく土地があるのにわざわざ別に買う必要は無いと思います

ご実家の土地はいずれは主さんが相続するのだし

義母はほっておいて、旦那様としっかり話し合えばいいと思いますよ

No.13 14/12/12 09:42
専業主婦7 

>> 8 姑と縁が切れるなんて 願ったり叶ったりだよね。 舅が好きにしなさいと言ってるんだから好きにしましょうよ。 どのみち姑と… ほんと、願ったり叶ったりがピッタリな言葉だね(笑)


No.14 14/12/12 09:44
専業主婦7 

年を取るほど頭を垂れるものだと、うちの両親が言ってます。


No.15 14/12/12 09:48
通行人15 ( ♀ )

ホント!ホント!願ったり叶ったりだよ。
舅が理解ある人だから良かったよ。姑は無視していいよ。
旦那さんも良い人じゃん。

No.16 14/12/12 10:12
匿名16 

母親って、息子の事になると、そんな所あるよ。😊 多分気持ちの一部では、理解してるんだけど、そんな状態なると、嫁さんに丸め込まれてるとか、自分の息子を取られたとか思うんだと思う。😥それだけ、我が息子は、可愛い。多分息子が、間違った事しても、嫁さんのやり方が悪いと考える。本当は、そうじゃないんだけどね。😥 さて、我が家ですけど、敷地内同居では、ありませんが、妻の姉は、遠方の長男に嫁ぎ、跡継ぎであった為と義理父は、海上自衛隊であったので、あちこち住む所変わり、ある所に家を買い住んでました。私は、兄が跡継ぎで、姉も跡継ぎに嫁ぎ、自分の仕事柄、嫁さんの家に住むのは、難しかった為、自分の実家から車で10分の所に土地を買い、家を建て、嫁さんの両親と、おばあちゃんを呼び寄せ、一緒に住む事にしました。最初は、婿にやってないとか、色々言ってましたが、自分が、みんな親見てるんだから、俺は嫁さんの両親や、おばあちゃんをみる!と言い 嫁さんの親とも喧嘩したり、実家の親とも喧嘩したりしながら、やっと落ち着いた生活送れだしました。義理父の言われてるように、ご主人の実家には、行きにくいかもしれないけど、顔出したり、主さん達家族が、前と変わらない付き合い方してれば、義理母も、言わなくなりますよ。😊義理父が、言われてるように、主さん達が、主さんの両親と住んでいいと思う。ご主人も、敷地内同居とは言え気を使う事あると思うし、文句言いたくても言えなかったりするから、あなたの両親なので、間に立ち、上手くやってあげて下さい。大丈夫ですよ。😊

No.17 14/12/12 10:29
通行人17 ( ♀ )

>> 6 それこそ今朝、義父の方から電話があったんですが、 「気にすることないからね!自分達の事は自分達で決めなさい」と言われ、 「でもこのままお… 男性陣は冷静で、お姑さん1人がスネちゃった構図ですね。

ラッキーじゃん、縁切りしちゃえ、なんて意見もありますが、主さんはいままで関係の良かったお姑さんと、こんなことになって悲しいんですよね。

主さんはこれ以上手出し口出ししないで、男性陣に任せておけばいいです。
ただ、しばらくの間、お姑さんに気をつかってあげたらどうですか。
なるべく顔を出す、なにかと電話をする。
時間とお金に余裕があるなら、お姑さんとお舅さんを食事や旅行に誘ってみる。
気持ちが拗れてるときにはなにを言っても無駄なので、そ知らぬ顔で構ってあげていたら、お姑さんも折れてくれるかもしれないですよ。

年取ると、頭では理解できていても、スネたり意地を張ったりワガママを言ったりするようになってくるんでしょうね。
修復できるといいですね。

No.18 14/12/12 10:38
既婚者18 

次男夫婦が敷地内同居していて、主達も同居すればいずれは、子供の事や諸々の事でギクシャクしてきて、精神的にきつくなるのは目に見えています。

義父さんが良いと言っているんですから、実家の方が良いですよ。
実家は楽ですし、穏やかに暮らせます。

たまに義母さんのご機嫌伺いして、まあお小言かヒステリックな言葉を受ける覚悟はいるとおもいます。

No.19 14/12/12 11:05
通行人19 

敷地内って家は別々なんだから金銭的に実親とご主人が揉める心配は考えなくていいし、別の家なんだから義父母さんには遠慮なく遊びに来てと接してれば全然大丈夫

親同士で仲良くしてくれたらいいのにね

それにしても羨ましい話
家なんか簡単に持てる人ばかりでないのに
こんな事で悩めるだけでも羨ましい

No.20 14/12/12 11:43
匿名 ( ♀ LVsDLb )

話しは進めて良いと
思いますよ。

義理母の問題じゃない
何処に家を建てても
問題無い

義理母はあまり
賢く無いですね〜

息子にとっても
凄く有り難い事
なのに……

大丈夫ですよ
親なんていずれ
居なくなるんです

自分達と子供達の
幸せと利便性だけを
考えて建てるべき

No.21 14/12/12 12:12
専業主婦21 ( ♀ )

主さんの実家で話まとめる前に、義実家に相談に行けば良かったですね。

順番間違えたかな。

色んな考えがあって主さんの実家側に家建てたい→
主さんの実家から敷地内同居の話出た。

ってシナリオにすれば良かったですね。
義母さんとしては、自分の息子に関する話をかやの外みたいな感じだったから、拗ねたんでしょうね。

これから、じっくり時間かけてご機嫌取りして下さい。
義父さんは話分かってるのに、義実家と絶縁なんて悲しいですよね。

No.22 14/12/12 13:20
専業主婦2 

>> 6 それこそ今朝、義父の方から電話があったんですが、 「気にすることないからね!自分達の事は自分達で決めなさい」と言われ、 「でもこのままお… そっかぁ、旦那さんはちゃんと考えてくれてるんだね。お義父さんもいい人だね。そんでたぶんお義母さんも本当は悪い人じゃないんだろうね。だから仲良くできたわけだ。

そして縁切りラッキーには思えませんね。仲良くできてたわけだから。仲悪いならラッキーほっとけで済む話なんだけどね。

で、お義父さんと旦那さんにだけ任せるかどうかだけど、これは私の勝手な意見だけど、主さんもわかってもらえるように努力しに行くべきかなと思う。女の喧嘩はめんどうよね、しつこいから(笑)

来たら来たでなんできたのよって喧嘩ごしでくるだろうけど、来ないなら来ないで「あぁ、実家にいけるとわかったら手のひら返してこっちはいいわけね」ってぶつくさ言うと思うよ。だってお義母さん主さんのせいにしてるしね。だからどんなに二人がなだめようが、主さんが許されない限りは無理だと思う。

他の方も言われるようにお母さんに相談してみたらいいと思う。けどお母さんは表に出たら余計もめるから主さんが自分で動いて。

あとは素直に腹割って話してきたら?仲悪くなりたくないなら、素直に伝えるしかない。仲悪くなりたくないって。そんなつもりはないって。お義母さん頭ではわかってるけど引けないだけなら、ちゃんと応えてくれると思うよ。

ただあくまでもこれは姑がいい人な場合。

No.23 14/12/12 17:31
通行人 ( 40代 ♀ 1P7HLb )

無視しましょう。建てたもの勝ちです。別に姑と対立しても問題ありません。三人も息子がいるのに強欲な姑ですね。主が一人っ子て分かっているのに。

No.24 14/12/12 18:39
通行人24 

次男嫁とうまくいっておらず、主さんが嫁の中で一番可愛い嫁と思ってたんじゃないかな

思いこんでた分だけ、主さんの実家に家建てることが、息子も孫も嫁もとられて、裏切られた感情が沸いたと思う

これはどうしようもできない感情だし、子離れしてもらわなきゃいけない壁ですよ
幸い、義父さんがご理解あるようですからここは前進あるのみと思います
時間はかかるかもしれませんが、必ずわかり合えますよ

No.25 14/12/12 18:45
匿名 ( ♀ gWgaLb )

私もいい気はしないですね
今はその気が無くても、
・実家に入り浸り(親に甘え始める)
・その内家事、育児親任せ
・旦那さんの権限まで主の親がでしゃばる
・孫の成長イベント(誕生日や七五三など)、主の親がでしゃばる
・向こうの親が孫ひいきする可能性大
・最初は良くても旦那さんがやっぱり窮屈と感じた時、逃げ道がない
→それで他の女作ってその女の家に入り浸り(家に帰らなくて済む)

敷地内じゃなく、歩いてすぐで部屋探した方がいいのでは?

  • << 29 怖っ。 考えすぎ・・・。 元々そんな人間なら近くに借りたって同じだよ。 「旦那が帰りたくなくなって浮気」って、同居して頑張ってる嫁たくさんいてますよ~。 姑思考だね。

No.26 14/12/12 19:34
匿名26 ( 40代 ♀ )

ご主人と義父さんに任せて大丈夫ですよ。
今主さんが何を言っても、義父さんの言う通り引くに引けなくなってるんだと思います。

頭に血がのぼっている人に何を言っても、悪化はしても改善はしません。

少し時間が必要です。

ただ、あまり急いで事を進めるのはいかがなものかとは思います。
ご主人や義父さんにも考えはあるでしょうから、タイミングを見計らって義母さんに再度お話されてはどうでしょう?

実はうちも似た状況で家を建てました。
主人は長男ですが、義実家には次男が敷地内同居をしてたので、私の父が所有する土地に家を建てたんです。
私は姉妹で実家は既に姉が跡を継いでいたので、父は姉妹平等にと土地を提供してくれました。
やはり義母は面白くなかったみたいですよ(笑)
でもうちも義父がとても良い方で…
新築し、家に義母が来たのは2年後でした。

ホント、引くに引けなかったんですよ(笑)
一度来たらなんてことはなく、今まで通りです。
うちも主人が、ばぁさんはほっといていいから。
と義父と二人で少しずつ関係を修復していきましたよ。
勿論その間お盆や正月には普通に顔をだしてました。

少しずつ氷を溶かしていけば大丈夫じゃないですかね?

双子ちゃん妊娠中との事ですから、お身体大事にしてくださいね。

No.27 14/12/12 19:48
匿名27 

一番良い方法は、義理のお父様と縁を切らず、義理のお母さんだけ縁を切るから、義理のお父様だけ外で会う、孫にあわせるとぎゃふんと姑をやっつければ良いと思いますよ。旦那様に本当は仲良くしたいが、自立心のない人間に尊敬は
ないからって姑だけ縁を切ればよいです、

No.28 14/12/12 21:20
お助け人 ( 17rrl )

姑なんかほっといて、建てた方がいいですよ。

だけど、主さんが遠慮をしているのもあると思うんだけど、自分達で解決んするんだけども、一応、自分の両親にも言うのが普通じゃない?

だって、相手は、息子をとられて悔しいと思っているし、これからも、自分の思うように、できないとなれば、ヒステリー起こすでしょ。

まあ、みんながみんなヒステリー起こさないけどね。


これは、自分達だけで、判断しない方がいいし、きちんと両親に話して話を固めないと厳しいよね。

もし、姑が、両親に電話かまたは、訪問したらどうするの?

話がこじれるよ、絶対に。

No.29 14/12/12 21:50
匿名29 ( 30代 ♀ )

>> 25 私もいい気はしないですね 今はその気が無くても、 ・実家に入り浸り(親に甘え始める) ・その内家事、育児親任せ ・旦那さんの権限まで… 怖っ。
考えすぎ・・・。

元々そんな人間なら近くに借りたって同じだよ。

「旦那が帰りたくなくなって浮気」って、同居して頑張ってる嫁たくさんいてますよ~。

姑思考だね。

No.30 14/12/12 22:09
匿名30 

義母さんお気の毒ですね、、、
主さんも将来自分の息子の嫁に何かしら同じようにされること覚悟しておくことですね!
自分のしたことはいずれ自分の所にかえってきますよ!

  • << 45 敷地内同居は、主さんのご主人の提案ですよ? レス読んでますか?

No.31 14/12/12 22:17
専業主婦7 

姑と同居
姑と嫁のバトル
旦那板挟み
旦那帰宅恐怖
旦那寄り道
旦那浮気
旦那離婚希望
家庭崩壊

あーぁ…。
別居しておけば良かった。
後悔先に立たず。


No.32 14/12/12 22:17
匿名30 

あと、嫁の実家近くに住む夫は浮気に走る傾向ありますよ!嫁の親に頻繁にこられて居場所がなくなって居心地悪くて外に癒しを求めて浮気、、主さん捨てられないように‼

No.33 14/12/12 23:02
専業主婦33 ( ♀ )

嫁っていっても、三男の嫁なのに、義母さんはよくばりですね~。たまたま男の子を3人産んだだけなのに。

義理実家を継ぐのは次男さんなのですか? そのお嫁さんより、主さんと一緒にいたかったのかもね。

でも、ひとりっこなんだから、三男を婿に出すくらいでもよいのでは? 義理実家の墓にも入れない、ちゅうぶらりんですよね。

私もひとりっこです。次男と結婚してます。実家敷地に二世帯を建てて、折を見て、夫の決心がついたら、妻性にする予定です。結婚当初から義両親も承知です。

お墓や相続のこと考えると、自然合理的ですよ?

嫁とか婿とかいわれすぎるのは、人身売買みたいで嫌ですね~。

No.34 14/12/12 23:59
匿名30 

>> 33 二世帯住宅建ててそのうちに妻の姓にするつもりって、、、それこそ妻側が企んでる人身売買みたい(笑) 私も夫が一人っ子で二世帯住宅建ててもらいましたが5年で別居しました!だいたい、夫や妻の親とまで暮らすなんて無理な話だと思いますよ!
一人っ子なんてなんの関係もありません‼
二世帯建てて旦那さまのストレスで離婚されないように気をつけてくださいね!

No.35 14/12/13 00:06
匿名30 

>> 34 あっ、今は義実家近くに家建てていわゆる スープの冷めない距離で夫とも義実家ともうまくいってます!!

No.36 14/12/13 01:06
匿名36 

他に女作るのは何も妻親との同居だけでは限りません。

夫親との同居の人も 嫁姑の仲が悪いと、しっかりしてる男は仲裁するが、
ウンザリする人は家に帰ってこなくて よそに女作るよ。

同じよそに女作られるのなら、自分親との同居の方がまだ マシだと思うがね。

旦那親と同居で親の面倒丸投げされて、文句言うと よそに女作られる主婦が一番かわいそう。

ちなみにそういう人多いよ。私の知ってる人も 母親の面倒妻に丸投げで、妻と母親がぎくしゃくすると 家に帰ってくるの拒んでよそに女作ったって人。

同居って自分親でも妻親でも旦那は核家族ほど家事育児に関わらなくていいので旦那は時間が暇になる人が核家族より多く、それでよそに女作りやすいんだよ。

踊る阿呆に見る阿呆 同じアホなら踊らな損損。

それにしても他にも息子がいるのに、嫁の自覚がないだの、こういうのがいるから日本の女は未だに地位が低いんでしょうね。嫁にも親がいることわかってないの?この婆さん 嫁の親は野たれ死ねって思ってるのかね。

No.37 14/12/13 01:09
匿名36 

他のみなさんの言うとおり、あなたには自分親がついてるし、旦那もそれでいいと言ってるんだから、そんな姑無視して、舅さんとだけ携帯で連絡取ればよいのでは?

No.38 14/12/13 17:03
専業主婦 ( ♀ )

主人は簡単に浮気をするタイプでもなさそうなんですが…
私は今もめったに実家には行っていないのであまり依存するつもりもありません。
主人の方から提案があった時に本当にいいの?と何度も確認はしました。
義父は釣りの帰りなどにちょっと寄ってくれたりしています。
義母は相変わらずです…

私があまり乗り気でない事を察してか主人に「母さんの性格はよくわかってる。俺と父さんに任せてて大丈夫だよ。子供に悪いからそんなに考えこまないで」と言われて…

もうこのまま主人と義父に任せてみようかなとも思っています。
私1人暗い気持ちでいると息子にもお腹の双子ちゃんにも悪いので。
来月には私も入院生活が始まるのでそれまでに何とか仲直りしたかったんですが。

次男嫁と義母はとても仲良くやっています。
次男嫁、義母、私の3人でよくランチや買い物にも行っていましたし。

  • << 40 うん。 そんなとんちんかんな姑は放っておきなよ。 旦那さんと舅は正常なんだから、任せとけば。 次男が同居してるから介護は次男だし姑も強気になってるんじゃない?

No.39 14/12/13 17:35
専業主婦7 

>> 38 主さん、もう答え出てるじゃない。
あとは、旦那さんに任せて
胎教のためにも楽しいことを考えなよ(笑)

意地悪姑のことなんか忘れなさい。

あまり、主さんが暗いと
旦那さん嫌がるよ。

家庭は明るくないとね。
重苦しい家庭には、男は帰りたくないもんだよ。
気をつけてね。

健康な赤ちゃんを生むこと
栄養のあるもの食べて、よく寝ることだよ。
頑張ってね。


No.40 14/12/13 18:26
匿名29 ( 30代 ♀ )

>> 38 主人は簡単に浮気をするタイプでもなさそうなんですが… 私は今もめったに実家には行っていないのであまり依存するつもりもありません。 主人の… うん。

そんなとんちんかんな姑は放っておきなよ。

旦那さんと舅は正常なんだから、任せとけば。

次男が同居してるから介護は次男だし姑も強気になってるんじゃない?

No.41 15/12/29 22:58
通行人41 

良い旦那さんですね!うらやましいです。

No.42 15/12/30 21:15
既婚者42 

私はお姑さんの言う事もお嫁さんの言う事も理解できる。
私も同じことになれば姑は間違いなく発狂しそう。

昔の人は嫁に出した、嫁に貰ったって感覚があります。
現に主さんの親も「嫁に出したんだから・・」ってありましたよね。

確かに双子もいるし、状況的には敷地内同居なら、大助かりだと思います。
私でも嫁の立場で旦那がいいって言ってくれてるなら大喜びするかも。

でもお姑さんの気持ちを考えたごく当然な気はします。
息子を婿にだした様な気にもなるでしょうし、嫁に貰ったと感覚がある人にとって、気持ちの良い物ではないでしょう。
マスオさん状態ですし。

それに旦那さんも最初はいいけど、気をつかうからしんどいと思いますけどねー。
男女関係なく、敷地内同居ってしんどい思いますよ。

嫁の立場からしたら、敷地内同居良いですよね。
別に旦那親と縁が切れても痛くもかゆくもないし。

お姑さんの気持ちを汲んであげるなら、離れた所に家を建てるのが良いと思います。

主さんの中には敷地内同居ってもう決められてる感じもします。

No.43 16/09/07 19:11
匿名43 ( ♀ )

ウチの姑なんか、義兄が女性を紹介して事実婚するからと言って住む家決めたら女性の実家と同じ市内と言うだけで「婿にやった訳ではない!」と叫び上げました。
これを見た義兄は女性と別れて生涯妻帯しないと決めたそうです。

また、次男である旦那が私父と酒飲んでも「婿にやった訳ではない」と怒り狂うので私が旦那に私の実家には来ないでと言ってます。

義兄の老後の手続きとかどうするんだ?
誰がするのさ?

姑さんは、その時の感情でいじけていて先々考えてないから。



No.44 17/02/11 15:22
離婚検討中44 

気にしないで、自分方の敷地内に 建てた方が 絶対 ラクですよ!
義両親と敷地内でも 絶対 同居しない方が よいですよ!

No.45 17/02/16 21:21
匿名 ( kTMBLb )

>> 30 義母さんお気の毒ですね、、、 主さんも将来自分の息子の嫁に何かしら同じようにされること覚悟しておくことですね! 自分のしたことはいずれ自… 敷地内同居は、主さんのご主人の提案ですよ?

レス読んでますか?

No.46 17/02/16 21:36
匿名 ( kTMBLb )

主さんのご主人とお舅さんがいいと言ってくれてるなら、気にせず話を進めればいいと思います。
理解あるご主人とお舅さんでよかったですね。


敷地内同居始まったら、主さんは、ご主人が気楽に過ごせるように、気遣ってあげないとですね。

双子ちゃん、楽しみですね。無事出産できますように、体に気をつけてください。

No.47 17/09/17 18:38
匿名47 

とても良い旦那さん、義父でうらやましいです。そして、私さんも素晴らしい対応だと思います。
旦那さん、義父が味方してくれて、弟さんが同居してくれるなら問題ないですよ。
うちは同居で長男の嫁です。次男が夫婦がお嫁さんの実家の近くに家を建てる事になりましたが、嫁さんは年に一度来るか来ないか。
うちの姑も一緒のこと言ってました。婿に出したわけじゃない!と、どこまで面倒みさせるつもりやら。

No.48 18/03/13 00:29
匿名48 

殺意の湧く義母さんだ。死ねばいいw

No.49 18/03/13 17:17
匿名49 

義理母無視でいい。

旦那さん優しいですね。
普通は嫌だろうに
自分の親よりも旦那さん味方になってあげてくださいね
どんな時も旦那さん優先で
きっとうまくいきますよ

No.50 18/05/22 06:54
匿名50 

貴女の実家の敷地に家を建てる事とても良い事じゃないですか。貴方達の

家庭をつくれば良い事なんです。

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