旦那に1人になりたいと言われ ました
夫婦共に30才 2才の娘が1人 結婚3年目です
夫が急に冷たくなり、話しかけても素っ気なくなりました
以前は、自他共に認める良い夫婦でした
娘のことも可愛がっていました
義両親との関係も良好です
ただ、夫は多趣味で毎週水曜以外は家にはいません。でも、バレーや太鼓、野球など頑張っているところも好きだったので不在なのを嫌がったりせず応援してきました。
自信家で、身なりにもお金をたくさん使う夫ですが、信頼していたし、大好きでした。会話がなくなり、どうしようもなく不安になったので理由を聞いたところ
「1人になりたい」と言われました。
どうしていいかわからなかったのですが、実家に帰っていてとつげられ別居に。娘がいるので離婚は考えたくないと言っていました。
別居から20日が経った頃娘が不安定になり指吸いをはじめ、夜泣がひどく、震えて泣くようになりました
久々に連絡をとり状況を夫に話したところ、とりあえず帰ってきて、今後を決めていこうと言われ、前向きな気持ちで戻ってきました。
ところがやはり、様子がおかしく尋ねると「気になる人がいる」だから普通に接しられなくなったと言われました。
この気持ちが大きくなったら、別れようと。。
でもこのままの、家庭内別居でも一緒にいれば大丈夫になるかもとも言っていました。
ただ、離婚しなくても、子作りはしない。もう一人っ子は決まり。と
こんな状態なのですが、
どうしたらいいのかわかりません。
考えていると、気分が悪くなって訳がわからなくなってしまい、子どもの前でも泣いてばかり、辛いです
アドバイスください。
14/12/09 13:42 追記
捕捉
夫の気になる人はバレー仲間です
不倫まではいっていないようです
娘は「パパ大好き」です
文章が長々となり、読みにくくてすみません。。
何か主さんを保険にかけているようでムカつきますね!旦那から気になる人が出来たと言われて今までの態度が冷たかった理由が分かりショックだし悲しくて泣いてしまうのも無理はありません。旦那様は卑怯ですよ。好き勝手やっておいて気になる人が出来ただと?結婚を家族を何だと思ってるのかと引っ叩いて叱咤したいくらいだわ。気になる人と上手くいかなかったからと言ってフラフラこちらにどのツラさげてやり直すつもりなんですかね。バカにしてるのも程があります!義家族とは相談出来ませんかね⁈出来ないなら実家でしばらくそういう事だからとお世話になり離婚を視野に準備なさった方が賢明かも。子どもの為ってさ偽善過ぎる。子どもがいなかったら捨てるわけじゃん?今も裏切っておいてさ冷たい態度とって何様なんだろうか。そんな事は自分の中でちゃんと消化して答えが出てからにして欲しいよね。どっち付かずで不安にさせるだけじゃない。2人目は無しで一人っ子決定とか何なの。
私も経験者なんで凄く分かりますよ。主さんの気持ちは。私は妊娠中でしたから大変でした。でも辛かったのは2〜3ヶ月位でした。居なけれゃ居ないで別にどうって事ないですよ。冷たくされ仮面夫婦装わなければならないよりきっぱりさっぱりした方が次に進みやすいです。一度捨て様としたくせに仮面夫婦装わなければいけないなんてそっちの方が辛いです。主さんがもっと強気にならなきゃ。主さんに落ち度はないんだから。がっつり慰謝料、養育費もらってさっぱりした方がいいよ。
- << 14 そうなんですかね。今は悔しい、辛い、惨め、寂しい気持ちがいっぱいで、居なけりゃ居ないで…という気持ちになれるかどうかも不安です。旦那は本当自分に自信がありすぎるようです。義理の両親とも話合って決めていきます。ありがとうございました。
主さん、喧嘩しました?
してないんじゃないですか?
実家に帰れと言われて、素直に帰る。
20日間も。
帰って来て良いと“許可”されて帰る?
迎えに来させなさいよ。
ご両親の前で、両手ついて「娘さんを追い出すような事をしてすみません。」
と謝るべきだわ。
ハッキリ言って、ご主人はわがまま。
それを許してきた主さんも悪い。
小さな子がいるのに、家庭を作ってないもの。
週に6日自分のために時間が使えるんだもの、独身気分は抜けないわ。
好き勝手に出てあるいて「おかえりなさい」て迎えてくれる。
主さん、お母さんみたいじゃない。
外では自分の時間を謳歌している女性は魅力的でしょ。
家の妻は子育てに疲れ、家事に追われ、独身の時は魅力的だったのに…
殴ってやりたいけど、男って無責任にそう思う人は多いと思う。
妻を魅力的なままにしないのは、夫の責任大なんだけど、男はそこに気付かない。
主さんは逆にご主人を独身時代の魅力を失わないようにしている。
そこを感謝してない。
ご主人を大事にし過ぎ。
夫婦は平等なの。
好きだからって、言いなりになるから、こうなるの。
自己主張しなきゃ。
あなたは、夫で、父親なのよ、なにを無責任な事を言ってるの。
って、大喧嘩しなきゃ。
甘く見られてると思いますよ。
- << 12 俺もそれ思いました。 夫婦なんだけど、家族じゃないんだよなあ。 本当の意味でのコミュニケーションがとれてなくて、触らぬ神に祟りなし的な関係に読めれるよ。 うわべ夫婦。うわべ家族。だから各々が孤立化して纏まらないんだよ。それは尊敬でも信頼でも無く、ただの無関心でしょ。子供好きだってそう。子供が親を好きなのは当たり前だし、親が子供好きなのも当たり前。そんなものをわざわざアピールする時点でそう思いたいだけってわかるよね。 主さんには何もわかってないしわからない。そして旦那も同じ事。 旦那だけが悪い夫婦問題は無いよ。お互いの協力不足が招いた事。 ここまで来てしまったならもう元には戻せないと思うよ。綺麗事じゃすまないレベルだよ。 調停とかでお互い納得出来る道を見つけるしか無いんじゃないかな。
- << 15 喧嘩したこと、ないです。言いたいことはいっぱいあるのに、いざ目の前にすると、何も言えない。こんな自分も悪いのです。 自由にさせ過ぎたこと、今さらですが後悔しています。助言ありがとうございました。
>> 7
主さん、喧嘩しました?
してないんじゃないですか?
実家に帰れと言われて、素直に帰る。
20日間も。
帰って来て良いと“許可”さ…
俺もそれ思いました。
夫婦なんだけど、家族じゃないんだよなあ。
本当の意味でのコミュニケーションがとれてなくて、触らぬ神に祟りなし的な関係に読めれるよ。
うわべ夫婦。うわべ家族。だから各々が孤立化して纏まらないんだよ。それは尊敬でも信頼でも無く、ただの無関心でしょ。子供好きだってそう。子供が親を好きなのは当たり前だし、親が子供好きなのも当たり前。そんなものをわざわざアピールする時点でそう思いたいだけってわかるよね。
主さんには何もわかってないしわからない。そして旦那も同じ事。
旦那だけが悪い夫婦問題は無いよ。お互いの協力不足が招いた事。
ここまで来てしまったならもう元には戻せないと思うよ。綺麗事じゃすまないレベルだよ。
調停とかでお互い納得出来る道を見つけるしか無いんじゃないかな。
- << 17 そうですね。お互い干渉するというか、関心が薄かったのかと思います。 協力不足その通りだと思います。ただ、今まではちゃんと家族だったと感じています。お言葉ありがとうございました。
ちゃんと家族だったって思っているのは、主さんだけだったのかもよ。
旦那さんの言いなり?になって、旦那さんの勝手も全て許して…
確かに旦那さんは身勝手すぎるけど、もしかしたらあなたからの愛情を感じられなくなってしまっていたのかも。
束縛すればいいってのも違うけど、あまりにもイエスマンな態度もまた違うんだよね。
私の友人夫婦が似たような問題で最近離婚しました。
妻である友人は修復希望ではありましたが、旦那さんの方がもう無理という事で。
男性が違う方向を見てしまうと、それを元に戻すのはなかなか難しいんでしょうね。
離婚してから友人がいってましたけど、旦那からのSOSみたいなものは何度かあったのを自分でも何となくわかってはいた。
でも自分はそれを受け流していた。
なんだろ…自分はいろんな事に胡座をかいて見て見ぬフリをしてしまったのが原因かな?
無関心であったことが旦那を苦しめていたみたい…と。
主さんの所もこういうところ、ありませんでしたか?
- << 22 イエスマン…本当にその通りです。関心がなかった訳ではありません。ただ、結婚前からそのような感じだったので、、、それが普通に思えてしまっていました。修復はむずかしいかもしれませんが、子どものこともあるので関係0は避けたいと思います。レスありがとうございました。
主さんは保険でしょうね。
主さんが子供の前でまで泣いてばかりいるって、その方がよっぽどお子さんを傷つけていますよ。なんでそこまでご主人の言いなりで、好きにさせるんですか?
両親の不仲などの異変は、子供に生存の危機を感じさせるそうです。
解りますか? 我が子に命を脅かされる恐怖を与えているんですよ。
泣いている場合ですか?
中途半端が一番いけない。
ご主人を諦めないにしろ、離婚するにしろ、主さんが不安定になってはいけません。
辛いのは百も承知です。ご主人は最低な事をしていますから。
でも、主さん。強くなって下さい。
理不尽な状況でも、お子さんの前では、強い母でいてあげて下さい。
そして、例え1人になっても、子供さんを大切に育ててあげて下さいね。
ご主人、本当に身勝手で最低です。
主さん、応援しています。
- << 24 保険、とわかっていても、やはり辛いですね。 子どもの前では強く…と思っていても、ふと泣けてくるのです。子どもの不安定さは私が不安定だからですよね。頑張らなければ!と思っています。 1人でも、大切に育てていくことを誓います。ありがとうございました。
主さん、義両親や実家のご両親等、第3者を交えて話し合いすることはできませんか?
離婚するにしても修復するにしてもご主人にうまいこと言われて言い負かされそう。
>>実家の親も主さんの味方をするだろう。
要は自分が悪者扱いされたくないからでしょ。
とにかく義両親や実家のご両親等第3者を交えて、事の全てを話してください。「週の大半を趣味で満喫している。気になる人ができたと言われた。旦那に実家に帰れと言われ娘を連れて20日別居させられた。等」
- << 28 義理の両親も心配してよく見には来ますが、、何も言えないようです。 悪者にはなりたくないようで旦那の友には、追い出されたはずなのに、私の方がが子どもとすすんで出ていったように話していました。でもこのままでは相手の思い通りですよね。第三者、考えてみます。ありがとうございました。
私なら、離婚する、しない。どちらにしても黙って旦那に探偵をつける。
随分自己チューな旦那さんみたいだから、離婚も有りなんでしょうが、娘さんがパパっ子となると離婚も少し躊躇しちゃいませんか?
第3者に介入して貰って、しっかり話し合う機会を作った方が良いと思いますよ。
- << 29 探偵も考えましたが、こんな状況なのに、まだ旦那の言う「体の関係はない」を信じたいとか思ってしまってなかなか決断できていません。心が本気になっている時点でダメなんですがね。 パパ大好きっ子に育てたくて、常にパパ仕事だよーっていい続けたせいか、パパを気にしてばかりです。 第三者の介入、もう一度考えてみます。ありがとうございました。
>> 25
主さん、義両親や実家のご両親等、第3者を交えて話し合いすることはできませんか?
離婚するにしても修復するにしてもご主人にうまいこと…
義理の両親も心配してよく見には来ますが、、何も言えないようです。
悪者にはなりたくないようで旦那の友には、追い出されたはずなのに、私の方がが子どもとすすんで出ていったように話していました。でもこのままでは相手の思い通りですよね。第三者、考えてみます。ありがとうございました。
- << 30 やっぱり思った通りですね…。 書き忘れましたがおそらく義両親にも、お友だちに言ったように主さんを悪者にして自分の都合のいいようにあることないこと言いますよ。 義両親が時々見にきて何も言えないというのは息子が可愛いからなんですよ。 そのところを見ると義両親も義両親なんです。 実家のご両親には今までのことは言いましたか?
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おはよー。 あは🤭 余っ程美味しいかったんだね😊(理沙)
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