話をきかない姑にうんざり

嫁姑問題は永遠のテーマ

• << 10 永遠の嫁姑もんだいなんですね…

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お疲れ様です。
姑さんというか性格もありますし、年齢もありますよね。しゃべりたくてしゃべりたくてだめなんでしょう。
うちの姑さんも全く同じです。というか、さらにひどくて会話になりませんよ。遮るだけじゃなくて会話のキャッチボールがままならないときがありますよ。本気で旦那に障害でもあるのか確認しましたから。例えばこっちが七五三の話をしてるのにお歳暮の話をはじめる、そんな感じです。

うちも旦那が言ったって無駄です。なんせ旦那曰く小さいときからだそうです。疲れてくると余計ひどくて義母の兄ですら何を言ってるか全くわからないらしく、旦那にヘルプが来ますが旦那も何を言ってるかわからないから誰もどうすることもできなくなります。

元々わかりにくいうえに、義母の兄弟は兄だけ、義母の母親は若いときに亡くなってますし、旦那も男兄弟なので義母の会話に深くつっこむ人がいなくて、やはり男だとめんどくさいから長年放置した結果こうなりました。

たぶん治りません。障害に近いでしょう。

打開策は言っても聞かないからほぼ事後報告にしてます。機嫌悪くなりますが、私は矢面に立たず旦那に全部言わせます。

うちも七五三の日付５回言っても聞いてないって言われたときは殴りたくなりました(笑)

• << 11 2さんが言われたみたいにぶん殴りたい気分です。うちのお義母さんは話はあまりそれませんが自分の意見を必ず押し付けてきます。もう障害？なの？って私も思っています。言いたいことがあれば10秒もだまって聞けないのではないかと思います。主人はお義母さんと話してて「ねぇ、ちょっと聞いて…」とイライラしています。 私は今、妊娠中なので余計イライラしていると思います。友人にも愚痴りましたが、他にも意見を聞いてみたかったです。お返事をいただきうれしいです。

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家の姑もそういうところがあります。気分次第で聞いてくれる事はあっても、やはり途中で遮られて自分の話ばかりになります（笑）

私より人生経験も多いですし、目上の人ですから内容によっては『はいはい』で済ませてますが、これだけは譲れん！ってところは負けずに言うようにしてます。

余りにも一方的なようなら途中で電話（携帯）に出る振りして話しを切ってみたらどうですか？

• << 12 3さんのお義母さんと凄く同じにおいがします！ けれどうちのお義母さん気分次第でもなにも、話を自分の意見で押し切ります。 電話をとる振りいいですね。

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年と性格の問題

私は先日娘に思い切り説教されました。
「人の話は最後迄聞いて飲み込んで消化してからものを言う‼︎お母さん、最近こういうこと多いよ？」

ぐさっと「年のせいですか？人の話を最後迄聞けないのは老化の始まりですよ？」とでもドライに言ってみては？

お義母さんちょっとグサっとくるかも。

• << 14 ！娘さんから言われたのですか！ それは流石にぐさっときますね。 昔からそうだったどうか主人はいいます。 おっしゃるとおり、性格と年齢だと思います。先日、どうにもこうにもならず嫁という立場から話を最後まで聞けないの？と言ってしまいました。よりヒートアップしてしまいもうダメだなと感じました。 ちょっとでなくて息の根をとめないとわからないのではないかと思いました…

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大事な話なら紙に箇条書きにして渡す。
あとはメールとか？
姑の話は聞き流すしかないですよ…
私の場合は姑ではなく舅ですが、長年そうやって生きてきた人は変わりませんし。
とりあえず旦那さんには防波堤になってもらいましょ。

• << 15 聞き流すのがやはり無難ですかね？ 箇条書きいいですね。防波堤に主人になってもらおうと思います。メールは今まで効果なかったのですが根気よく続けるべきか悩みます。この短時間にレスがついたのでみんな悩まれているかた多いんだ…と思いました。なんだか嬉しい。

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話し方ではないですか？
要点を完結に時短で話す。
これは大事な事で、相手をイライラさせたり、話途中に遮らせない為のコツです。
前置きや、事の途中過を入れて話すと聞く方も嫌です。

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歳いく程、我慢がきかなくなりますね。うちもそう。黙って話し聞くのが苦痛になるみたいです。

主さんのレス見たら話しが長くてちょっと読むのが疲れました。簡潔に話す訓練も必要なのかも。

• << 21 長いですかね、義母を説明するのは長くなるし、愚痴もはいります。 ただ10秒も、黙れないお義母さんに説明するの大変です。産前産後は実家に頼りたいので不要ですと言うだけです。だまって聞けないくらい年をとると我慢できなくなるのでしょうか…

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ウチは義理父母揃ってそうですよ。

特に私に関する事は覚えていないので私も気を使って2人に興味を持つ振りしてましたが、やめました。
コーヒー飲めないと何回言っても絶対コーヒー出すし、わさび駄目って言ってもいつもわさび入りのお寿司等々です。
義理父母より会わない義理姉は覚えていてくれるんですけどね。

世間話も苛つくだけなのでしません。

今は、○○さんはこうだったよね～と違う事を言われてもそうですよ、と言ってます。

ただ、日時などの重要事項は旦那に証拠として残るようにメールで確認させてます。
自分達が思い込んだ日時と違うと狂ったように怒るので。

旦那は、昔からあんななんだよ～しょうがないよな～と言いますが私は「だから何？私は実の家族じゃないからあんな失礼な態度受け入れてとか言われても無理。」と言ってます。

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そうです。
よくわかります。

私の義母は、私に◯◯どうなの？
と聞いておきながら、話始めるとすぐどこかに行ってしまうとか、キョロキョロしたりとか、聞く気がないです。
聞いた、というつもりでいるだけで、実際あとから聞いてないと言います。
夫の話もそうなので、話すと疲れると夫も行きたがらないです。

歳をとると、きっと知らない話題が理解出来なくなるんだと思います。
本当に大切な話は、メールや文書にしないと伝わりません。

面倒くさいですが、言いたいことの結論だけ伝われば御の字です。
1割理解してもらえればよいと思いましょう。

理由はさておき、yesかnoだけ伝われば良いのです。
相手が話を聞かないので、私も最近聞き流しています。同じ話がリピートするので相槌も大変です。

主さんも、適当に頑張って下さい。

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>> 1 嫁姑問題は永遠のテーマ 永遠の嫁姑もんだいなんですね…

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>> 2 お疲れ様です。 姑さんというか性格もありますし、年齢もありますよね。しゃべりたくてしゃべりたくてだめなんでしょう。 うちの姑さんも全く同… 2さんが言われたみたいにぶん殴りたい気分です。うちのお義母さんは話はあまりそれませんが自分の意見を必ず押し付けてきます。もう障害？なの？って私も思っています。言いたいことがあれば10秒もだまって聞けないのではないかと思います。主人はお義母さんと話してて「ねぇ、ちょっと聞いて…」とイライラしています。
私は今、妊娠中なので余計イライラしていると思います。友人にも愚痴りましたが、他にも意見を聞いてみたかったです。お返事をいただきうれしいです。

• << 13 あぁ、では別居なら極力関わらないように、連絡は旦那様にさせましょう。お腹にさわりますから。 むしろそこまで人の話を聞かないのに、社会生活どうしてきたんでしょう？人と関わらなかったんですかね？１０秒だまれないってすごいですね。 うちの姑さんは話がそれるなんてレベルじゃないですよ。「お母さんさすがにタンスを急に買ってくるのはやめてくれ。アパートだから狭いから急には困るよ。」「そうなのよ～組み立て式だから今うちのお父さん組み立ててるから待ってて～終わったら持ってってね。」これ、私の目の前で旦那と話してました。引きましたね、普通に。 無視したとかじゃないですよ、聞こえてないわけでもありませんよ、目の前ですから。脳で認識してないんです。 お互いめんどうな姑さんですが、悪気は全くないし、もしかしたら歳をとれば自分も辿る道です。なんとかがんばりましょう。 妊婦さんですからお体いたわってくださいね。

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>> 3 家の姑もそういうところがあります。気分次第で聞いてくれる事はあっても、やはり途中で遮られて自分の話ばかりになります（笑） 私より人生経… 3さんのお義母さんと凄く同じにおいがします！
けれどうちのお義母さん気分次第でもなにも、話を自分の意見で押し切ります。
電話をとる振りいいですね。

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>> 11 2さんが言われたみたいにぶん殴りたい気分です。うちのお義母さんは話はあまりそれませんが自分の意見を必ず押し付けてきます。もう障害？なの？って… あぁ、では別居なら極力関わらないように、連絡は旦那様にさせましょう。お腹にさわりますから。
むしろそこまで人の話を聞かないのに、社会生活どうしてきたんでしょう？人と関わらなかったんですかね？１０秒だまれないってすごいですね。
うちの姑さんは話がそれるなんてレベルじゃないですよ。「お母さんさすがにタンスを急に買ってくるのはやめてくれ。アパートだから狭いから急には困るよ。」「そうなのよ～組み立て式だから今うちのお父さん組み立ててるから待ってて～終わったら持ってってね。」これ、私の目の前で旦那と話してました。引きましたね、普通に。
無視したとかじゃないですよ、聞こえてないわけでもありませんよ、目の前ですから。脳で認識してないんです。
お互いめんどうな姑さんですが、悪気は全くないし、もしかしたら歳をとれば自分も辿る道です。なんとかがんばりましょう。
妊婦さんですからお体いたわってくださいね。

• << 16 さっそくレスありがとうございます。 2さんの言う通り、社会生活どうしてたんですか？と思いますよね。やはり、上手くいくことより大変なことはあったようですが類友で切り抜ける事ができたのではないかと言うくらい御近所さんと仲が良いみたいです？なので、一般論より御近所さんがみたいな人です。これも悩みますが… 妊娠して保身しようと頑張り続けていますが、義母から産前産後の手伝いでもめています。2さんありがとうごさいます。愚痴になってしまってると思いますが聞いて貰うとすこしホットしました。

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>> 4 年と性格の問題 私は先日娘に思い切り説教されました。 「人の話は最後迄聞いて飲み込んで消化してからものを言う‼︎お母さん、最近こうい… ！娘さんから言われたのですか！
それは流石にぐさっときますね。

昔からそうだったどうか主人はいいます。
おっしゃるとおり、性格と年齢だと思います。先日、どうにもこうにもならず嫁という立場から話を最後まで聞けないの？と言ってしまいました。よりヒートアップしてしまいもうダメだなと感じました。
ちょっとでなくて息の根をとめないとわからないのではないかと思いました…

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>> 5 大事な話なら紙に箇条書きにして渡す。 あとはメールとか？ 姑の話は聞き流すしかないですよ… 私の場合は姑ではなく舅ですが、長年そうやっ… 聞き流すのがやはり無難ですかね？
箇条書きいいですね。防波堤に主人になってもらおうと思います。メールは今まで効果なかったのですが根気よく続けるべきか悩みます。この短時間にレスがついたのでみんな悩まれているかた多いんだ…と思いました。なんだか嬉しい。

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>> 13 あぁ、では別居なら極力関わらないように、連絡は旦那様にさせましょう。お腹にさわりますから。 むしろそこまで人の話を聞かないのに、社会生活ど… さっそくレスありがとうございます。
2さんの言う通り、社会生活どうしてたんですか？と思いますよね。やはり、上手くいくことより大変なことはあったようですが類友で切り抜ける事ができたのではないかと言うくらい御近所さんと仲が良いみたいです？なので、一般論より御近所さんがみたいな人です。これも悩みますが…
妊娠して保身しようと頑張り続けていますが、義母から産前産後の手伝いでもめています。2さんありがとうごさいます。愚痴になってしまってると思いますが聞いて貰うとすこしホットしました。

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>> 16 うわぁ、産前産後は無理～(笑)
主さんは初産ですか？
産後は睡眠不足とホルモンバランスがぐちゃぐちゃで、相当イライラしますから、普段なんとかなることもなんともならないんですよね。
どうしましょうね、旦那様が止めれないとなると、近所の人に止めてもらうしかもうないですね。いや、近所の人は姑の味方か。
もしかしたら話を聞かない以外は悪い人ではないからご近所さんと仲良くできるのかもしれませんね。

結婚何年目ですか？私はまだ５年目ですが、ようやく少しずつなれてきました。もし話を聞かない以外は悪い人ではなければ、会話のコツをつかむしかありません。

うちの姑も噛み合わないはしゃべりっぱなしですけど、逆にしゃべりっぱなしにしすぎると暴走するから、適度に相づち、質問を挟みつつ静かに誘導してます。ただこちらの気持ちに余裕がないとうまくいきません。

もう、猛獣つかいみたいな(笑)

妊婦さんですから余計つらいですよね。もしね、とことん嫌い、憎いまでいかなければ、うまく扱うコツを練習してなるべくイライラせずに、アホだなぁって笑い話にできるくらいになれたらいいなと思います。

いや、たまにうるせーってなるんですけどね。

• << 19 すいません、ちょっと休憩してました。 極力、距離をあけていたのですが、孫が生まれるにあたり手伝いたいといわれています。結婚は一年すぎて2年目になりました… やはり自分の親でもない義母さんに色々手伝われるのはストレスです。私はお腹がはりやすいのでストレスを感じると寝込んでしまうので主人もお義母さんにいってくれましたが何かしたいの一点張りです。説明しようとしても聞きません。8ヶ月で張り止めを飲みながらなのでお義母さんの異常な行動にイライラします。お腹もはります…もし赤ちゃんに何かあったら義母さんを許せません！

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(´∀`)主とは関係ないが、テヨンの日本人分断計画に乗せられるな。

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>> 17 うわぁ、産前産後は無理～(笑) 主さんは初産ですか？ 産後は睡眠不足とホルモンバランスがぐちゃぐちゃで、相当イライラしますから、普段なん… すいません、ちょっと休憩してました。
極力、距離をあけていたのですが、孫が生まれるにあたり手伝いたいといわれています。結婚は一年すぎて2年目になりました…
やはり自分の親でもない義母さんに色々手伝われるのはストレスです。私はお腹がはりやすいのでストレスを感じると寝込んでしまうので主人もお義母さんにいってくれましたが何かしたいの一点張りです。説明しようとしても聞きません。8ヶ月で張り止めを飲みながらなのでお義母さんの異常な行動にイライラします。お腹もはります…もし赤ちゃんに何かあったら義母さんを許せません！

• << 30 ｢じゃあ、お願いする場合は、心置きなく声かけさせていただきます。ただ、ひとと合うのがうっとうしくなるかもしれないから、その場合は声かけません。わからないです。子どもが寝たら私も寝てるほうが楽かもしれないから。｣と。 それが伝えられるといいですね。主さん、言い方に気をつかったりして、要点を伝えられなかったり、押しきられて承諾したりしていそうですね。 簡潔にハッキリ言わないと、言ってもわからないくらいだから、伝わらないだろうなって思います。 お姑さんの問題もありますが、主さんも言うのが苦手なのでしょう。断るとか難しいですね。それを学ぶ時期にきていると思いますよ。 頑張って！

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あー…、舅はいないの？
端的に、産前産後のお世話はお断りします。
で、いいんじゃない？

大事な用件の場合は、聞いてない知らないと言われては困りますからと前置きして書面に内容を書いたのを渡す。
目の前で読ませて、理解できたらここに同意のサインをお願いしますとサインを書かせる。
日時も書かせる。
それをプリントアウトは控えとして、自分が持ちもう一枚を後日渡す。
聞いてない知らないとは言わせない。
面倒だけどこれが一番か、あとはＩＣレコーダーで会話前に日時を告げてから録音。
やっぱり書面が一番だな。
こういう姑の何が一番怖いって、孫フィーバーで今以上にヤバくなる事だな。毎日押し掛けてきて…想像するだけでヤバいね

• << 23 お舅さんは健在です。 お義父さんの言う事もききません…。 お義父さんはわりと亭主関白たのですが義母さんはそのお義父さんの話を聞いたとしても私はこう思うとさらに私たちに押しつけてきます…。 書面にしたり、レコーダー使ったとしても通用しそうにないそれがうちの義母です。 皆さんの言う通りです。そうしたい。 耳がないのかな？

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>> 7 歳いく程、我慢がきかなくなりますね。うちもそう。黙って話し聞くのが苦痛になるみたいです。 主さんのレス見たら話しが長くてちょっと読むの… 長いですかね、義母を説明するのは長くなるし、愚痴もはいります。
ただ10秒も、黙れないお義母さんに説明するの大変です。産前産後は実家に頼りたいので不要ですと言うだけです。だまって聞けないくらい年をとると我慢できなくなるのでしょうか…

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うちも同じです。

色々な手を使いましたが、変わらず…

結局、姑さんのような人は、自分勝手で自分の思い通りに事が進むように無意識に貫いているのだと思います。

人の話は聞かない上、自分の考えと異なる考えは絶対に認めない。

なので、最近は私も姑と同じように対応しています。

全く噛み合わない会話のオンパレードですがどうせ相手は聞いてないですし、「そんな話は聞いてない」と言われたら、「聞いてないじゃなくて、聞かないんでしょ？お義母さんはいつもそう…」と話しているうちにまた話し始めます(笑)

メールやメモに書いても「そんなの忙しくて覚えていられない」とまた文句を言い始める始末。

こちらが席を立ってもついてきて話し続ける。

うちの場合は「お義母さんのそういうところ大嫌い」と言うと少し落ち着きますが、暫くするとまた勝手なことばかり話し続ける。

もうね、嫌なものは嫌、迷惑なものは迷惑とはっきり言うと良いですよ。

言った後、すぐにフォローする感じで相手が話し続けていても無視してゆっくり「お義母さんとはこれからも仲良くいたいから、言うんだからね。私が何も言わなくなったらもう終わりだと思ってね。」って感じで話すとうちの場合はご機嫌になりますよ。

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>> 20 あー…、舅はいないの？ 端的に、産前産後のお世話はお断りします。 で、いいんじゃない？ 大事な用件の場合は、聞いてない知らないと言われては… お舅さんは健在です。
お義父さんの言う事もききません…。
お義父さんはわりと亭主関白たのですが義母さんはそのお義父さんの話を聞いたとしても私はこう思うとさらに私たちに押しつけてきます…。
書面にしたり、レコーダー使ったとしても通用しそうにないそれがうちの義母です。
皆さんの言う通りです。そうしたい。
耳がないのかな？

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どこの家にもありますね…
嫁姑問題

我が家も同じようなものですが…

なので私はあまり会話しません！
何を言っても
聞いてない！知らない！なので。

聞いてないと言われたら、言ってないから聞いてないよね～!
知らないと言われたら、私も知らなぁ～い！と答えます。
冷たいのかもしれませんが、イライラするなら、余計な事は言わない、聞かないです！

私には何も教えてくれないと言われた時は、
何話しても聞いてない！知らない！と言うから教えても無駄でしょ？
聞いた所で、何もしないなら知らない方がいいんじゃないの？
って感じですかね!

これも結婚20年近くなればできる技ですよ！

大変でしょうが、頑張って下さいね！

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姑が遮っても、一方的に話を続ける。
会話をしようと思うからイライラするんです。
会ってすぐに、挨拶よりも先に「○月○日に～します」って通達しておく。
後は聞いてないって言われても、伝えましたって言い続ける。
説明はいらないから、言い続ける。

あとは、妊娠中で不安定なのを言い訳に奇声を発してください。
遮ってきたら「キェー！！」みたいに奇声を発して、驚いて黙ったら用件をすぐに話す。
私の友人は、これで姑と舅をおとなしくさせたそうです(笑)

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世代的なものなのでしょうか、そういう方いらっしゃいますね💧

適切な言葉ではないのですが、障害があるのかと思う位ですよね💧

自意識過剰でうだつのあがらない立場の方に多いタイプの様に思います。

自意識過剰だから相手にしないと過剰な反応を始めますしね💧

周りは付き合いだけ愛想よく成立させながら、実質内には入れない様な扱いで対応ですね。

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あまり関わらなきゃ良いと思いますよ。だんな様には通じないからコミニケーションが取れませんから仕方ないと言っておけば、

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旦那は義母の事どう思っているのかな。
というか親子関係が不仲かどうかも気になる。話が通じない母親と普通は避けるだろう。
義理実家との付き合い方は旦那は積極的にさせようとしている？していない？どんな感じなのかな。
たまに旦那が義理両親と不仲で、嫁がはりきって交流して架け橋になろうとはっちゃける人がいるから主もそうなのかなって思った

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うわぁ～。最悪ですね。

私は、｢そうではないので、その話は今はしないで、聞いてもらっていいですか？｣ と言って話します。
｢えっ、違うの？ ○○だからでしょ。｣とかいってるけど、｢ちがう｣とだけ言って、無視して進める。

イラっとしますが。まだよいのか？と思えるほど、
主さんところのお姑さんもひどいですね。

シャラーップ！ そんなかんじ。

何か進めなければならない話なら、｢○○どうするか決定してください｣からはじめて、色々話はじめたら、さえぎって、｢で、どうしますか。結論だけでいいです｣と言うのはいかがでしょう？ 時間がないときもあるでしょう。つきあってられない。

優しくないと言われますが、実母に使います(笑)

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>> 19 すいません、ちょっと休憩してました。 極力、距離をあけていたのですが、孫が生まれるにあたり手伝いたいといわれています。結婚は一年すぎて2年… ｢じゃあ、お願いする場合は、心置きなく声かけさせていただきます。ただ、ひとと合うのがうっとうしくなるかもしれないから、その場合は声かけません。わからないです。子どもが寝たら私も寝てるほうが楽かもしれないから。｣と。


それが伝えられるといいですね。主さん、言い方に気をつかったりして、要点を伝えられなかったり、押しきられて承諾したりしていそうですね。

簡潔にハッキリ言わないと、言ってもわからないくらいだから、伝わらないだろうなって思います。

お姑さんの問題もありますが、主さんも言うのが苦手なのでしょう。断るとか難しいですね。それを学ぶ時期にきていると思いますよ。 頑張って！

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はっきり言わないからじゃないかと思いますよね。主人も私もわりと、内容は言えてないですが聞いて！なんで聞かないの！？とは言っていますね。わりと言ってしまう性格なんですが自分でも義母だけに手を焼いてるので驚きます。最初は良いお嫁さんをしていましたが、去年の12月から会ってません。メールアドレスもかえたくらいです。嫌だから変えたのですがわからないみたいでかなり激怒してます。聞かないのもありますけど…。
流石に日にちなどの内容は聞いて義母もきいています。産前産後のお世話をお断りなどです。孫に会わせないなどと言っていないのですが、産前産後の世話をさせないから孫にも会えないなど勝手に言ってます…
主人には姉がいます。義姉と私は実子と嫁と違うので、義姉のように私も頼るなら私の実家に頼ると言っています。話を理解しないので理由を説明したいですが聞かないですね。義姉さんも同じ性格なので、主人も呆れてます。主人は堤防になってくれますが、手紙や宅配便を使ってさらにやってきます。なにもない時は無視しますが、妊娠中にこれをやられて参りました。
まだ、会っていた時に高熱で寝ている時、一時間かけて迎えに行くからと電話してきました。病院にも行って寝ているのに本当に困りました。電話を無視してるともう高速を使ってきそうだったので大変でした。でないと警察、救急車を呼んだりすると思います。強引にしそうなので怖いです。
他にも、私の90歳の祖母に電話したりと…やらかしてますので強く言うのも、言わないのもかなり妊娠中の今は悩みます。新幹線の距離の実家に帰ろうかと思いましたが実家に病気の母もいますのでとりあえず、主人と2人で出産を乗り切りたいです。
予定日も、産院も教えてないです。
なにをするかわからない義母…怖い。
妊娠初期は切迫流産になりかけたのでとりあえず今は！辞めて！と！なんで今なの！
今、便利な世の中なのてあらゆる手を使ってきます…インターフォンを鳴らしてくるのではないかとおびえてます。
私が思いつく限りはやってきているのですが想像つかない返しと、聞かなさぶりなんです。
あまり文章が上手くないのでまとめられてませんがすいません。

• << 33 こんにちは。 うーん、まず姑さんは悪気はないようですよね。えっと主さんを嫌いでもない。いじめたりもしてないですよね？ここまでは間違いないですか？ そして産前産後は里帰りしないんですかね？旦那様と二人でがんばるんですか？ 孫に会えないってのはたぶん生まれてすぐは会えない、１ヶ月経たないと会えないから悲しいのではないですか？ 経験から考えれば夫婦でなんとかなります。だけど、利用できるものはなんでも利用する図々しい気持ちはすごく必要ですよ。それは夫婦でなんとかするには相当体力精神力が必要だからです。 お姑さんは人の話を聞かないのはかなりひどいですが、遠ざければ遠ざけるほど近づいてきますよ。もううまく利用する以外手はないです。たぶんお姑さんはそんな性格だから嫌われること多かったでしょうね。だから余計固執してるんですよ、家族に。 お姑さんて、頭にきますよね、全然思い通りにいかないし、話を聞いてないし、わかり合えないし、けど大喧嘩できないし。けど、同じこと思ってるかもしれませんよね、相手も。 とにかく産前産後から解決しましょう。どうしたってスムーズに行かないのが産後です。うまくいかないもんだと思っててください。 買い物とか週２くらいなら頼んでみるとかどうでしょう？おかず作って持ってきてとか。洗濯物乾かしてきてとか。

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>> 31 なに？なに？

熱だして倒れているところにいって、ご飯つくってあげたいとかではなかったのかな？

ちなみに、私は産後、義母に来てもらって、こども見てもらっている間は別室でねてましたよ。

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>> 31 はっきり言わないからじゃないかと思いますよね。主人も私もわりと、内容は言えてないですが聞いて！なんで聞かないの！？とは言っていますね… こんにちは。
うーん、まず姑さんは悪気はないようですよね。えっと主さんを嫌いでもない。いじめたりもしてないですよね？ここまでは間違いないですか？
そして産前産後は里帰りしないんですかね？旦那様と二人でがんばるんですか？

孫に会えないってのはたぶん生まれてすぐは会えない、１ヶ月経たないと会えないから悲しいのではないですか？

経験から考えれば夫婦でなんとかなります。だけど、利用できるものはなんでも利用する図々しい気持ちはすごく必要ですよ。それは夫婦でなんとかするには相当体力精神力が必要だからです。

お姑さんは人の話を聞かないのはかなりひどいですが、遠ざければ遠ざけるほど近づいてきますよ。もううまく利用する以外手はないです。たぶんお姑さんはそんな性格だから嫌われること多かったでしょうね。だから余計固執してるんですよ、家族に。

お姑さんて、頭にきますよね、全然思い通りにいかないし、話を聞いてないし、わかり合えないし、けど大喧嘩できないし。けど、同じこと思ってるかもしれませんよね、相手も。

とにかく産前産後から解決しましょう。どうしたってスムーズに行かないのが産後です。うまくいかないもんだと思っててください。

買い物とか週２くらいなら頼んでみるとかどうでしょう？おかず作って持ってきてとか。洗濯物乾かしてきてとか。

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凄く、義実家のことで悩んでいたのでストレスで急性胃腸になりました。検査したら炎症数値がものすごく高くて入院する？と病院にきかれました。病院からもストレスが原因だと言われました。身体も弱ってたのでそこから扁桃炎になり喋れず主人が会社の時間は寝てました。
のどは潰れているので電話なんてできません。安静にしてたら大丈夫だったのですが、義母はずっと着信してきました。喉が痛いのでメールで電話で喋れないと言うのに電話をずっとしてきてメールではとりなさい！と言われました。
往復で2時間以上かかる義実家につれて帰るて聞かず、喋れないので切りたくても切らせてくれませんでした。義実家のストレスからきていたので義実家に行きたくもない訳です。悪化しますからね…
義母の気持ちをわからないわけじゃないです。孫を思う気持ちなのですよね。
しかし、私は切迫ぎみです。義実家には高速道路を使って2時間の距離なんです。泊まるって言うんだと思います。
産科のお医者さんは私の体調をみて、産前産後は断ったほうがいいと言います。
初産なので産後すぐは自分の姉も手伝いに来てくれます…そう言うこと踏まえてのお話ができないので困ってます。自分の実家には帰りませんが産後はちゃんと準備をしてます。
ストレスで早産になりかねない状態なのにそんなの聞いたことない、近所では聞かないとダダをこねてる義母にあわせれません。散々、結婚して毎月5日以上泊まり、3日に一回は電話してたので我慢っきないです。会わなくなって、健康になって妊娠したのです。
もう義母からの信じられないような要求にはつきあえないです。それでも話を聞かない、義母にあわせなくてはダメでしょうか。

• << 36 ごめんなさい、細かい話が少なかったので私が甘く見てました。 まず舅に協力頼めますか？ できるなら携帯かえて。 旦那様が話しても無駄だそうですが、説明なんか考えないで言いたいことだけ言って無視。子供が死ぬから関わるなくらい言っていいレベルです。生まれる前からそれでは歩みよりは不可能です。自分のことしか考えてない姑ですね。 舅さんに説明しましょう。無理ですか？

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もうお医者さんに診断書で「車で二時間の移動は無理」とか「ストレスで早産の可能性がある」とか書いてもらって、送ってしまえればいいでよね。
でも、そういう人は読んでも意味がわからないとか読んでないとか言い出して、結局、自分の経験則でしかものが言えないんですよね。

無視出来ればいいんですが。
蔑ろにできないのも難しいですよね。

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>> 34 凄く、義実家のことで悩んでいたのでストレスで急性胃腸になりました。検査したら炎症数値がものすごく高くて入院する？と病院にきかれました。病院か… ごめんなさい、細かい話が少なかったので私が甘く見てました。
まず舅に協力頼めますか？
できるなら携帯かえて。
旦那様が話しても無駄だそうですが、説明なんか考えないで言いたいことだけ言って無視。子供が死ぬから関わるなくらい言っていいレベルです。生まれる前からそれでは歩みよりは不可能です。自分のことしか考えてない姑ですね。
舅さんに説明しましょう。無理ですか？

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掲示板に書いて、相談だったので細かいかことを書くつもりはなかったのですが書いてスッキリしてます。
色々、ありましたので妊娠報告も6ヶ月にしました。当然、義母は怒りました…。
妊娠報告をしないで過ごしてた間に、義実家からストレスを受けることもあり切迫流産になりそうになりました。言ったら大変な事になると主人も思ってましたので安定期すぎて体調が落ちつくまで。それが間違いでした…今思えば、甘かったです。
産まれてからにすればよかったです。報告してから安定してた体調がガタっと崩れました。家事もできますし、普通にテレビみて、主人と笑えます。大変なら助けに行くと聞かないですよね…。病院の診断書、聞いてみようと思います。義父さんに言ってもらっても多分、義母はきかないんですよ。色々な人の意見を聞けてよかったです。張り止めを飲んでるのでもう自分で対処するのは限界かなと思ってます。
聞いてもらえてよかった

• << 39 お体大切にしてください。 私ならばですが、想像力でしか埋めれませんが、旦那にはっきり言わせてあとは関わりません。孫にも会わせられないです。いずれ大きくなる我が子の話もそうやって自分の言いたい放題で無視されるの目に見えてますから。 舅には説明しておきます。姑のせいで行けませんて。もちろん全部旦那にさせます。お腹の子が一番大事。 そして近場で引っ越しが一番なんでしょうが、これから生まれるのであればなかなか難しいですよね。無視し続けるのも根気がいりますよね。警察呼びたいレベルですね。 他人事ながらかなり頭にくる姑だなと、今さら怒りがわいてきました(笑)

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>> 37 張り止め飲んでいるのですね。
では余計ストレス怖いですよね。

最初はわかる、と思って読んでいたものの想像を絶する姑さんでした。
吐き出せるものは吐き出して、スッキリして下さい。
理想は、引っ越しですね。
どんなに急に来ても、住んでなければ怖くないですから。
もしも、旦那さんが絶縁してもいいと言うならそれが一番楽ではありますが。
下手に番号アドレス変えてしまうと、突撃訪問ありそうですもんね。

どうにかして、出産して落ち着くまで関わらなくて済むといいですね。

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>> 37 掲示板に書いて、相談だったので細かいかことを書くつもりはなかったのですが書いてスッキリしてます。 色々、ありましたので妊娠報告も6ヶ月にし… お体大切にしてください。

私ならばですが、想像力でしか埋めれませんが、旦那にはっきり言わせてあとは関わりません。孫にも会わせられないです。いずれ大きくなる我が子の話もそうやって自分の言いたい放題で無視されるの目に見えてますから。

舅には説明しておきます。姑のせいで行けませんて。もちろん全部旦那にさせます。お腹の子が一番大事。

そして近場で引っ越しが一番なんでしょうが、これから生まれるのであればなかなか難しいですよね。無視し続けるのも根気がいりますよね。警察呼びたいレベルですね。

他人事ながらかなり頭にくる姑だなと、今さら怒りがわいてきました(笑)

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お姑さんとは関わらない、これが一番の対処法じゃないかな？と思います。


話が聞けない、ではなく、話しを真剣に聞いてないんだと思います。だから、平気で人の会話を遮れるんです。お姑さん自身、自己中そうですし。


私の姑も同じです。私が何度言っても、同じことをします。なぜなら、真剣に人の話しを聞いてないから。

自己中人間には、まともに向き合わない、知らん顔が一番です。全部、旦那さんに対応してもらったら、主さんのストレスも軽減するんじゃないでしょうか？

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喋るだけてでイライラしますよね。うちのしますよね。うちの姑もそうです。

云いたい内容を手紙にして渡してはどうでしょう？見てわかるんだから、ボケたふりしようがないですよね。

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うちの姉がそんな感じです。私が言った言葉は必ず否定します。そうだねと言われたことがありません。
相手を庇うような言い方をしますし、たまに愚痴を言い掛けると、犬みたいに手を払いのけ排除します。
自分の意見を押し通します。
自己中の人間は何をいようが治りませんので、
正直シネと思います。

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