12歳年の差がある結婚、20代前半で結婚する不安

うちの場合は11歳差で、私２４で結婚，義両親とは同じ敷地内に住んでます。
歳が離れているので、義両親には可愛がってもらってます。
まだまだ実両親が若いので、実両親の方が長く生きてくれる？だろうし、気持ち的に安心です。

• << 7 ありがとうございます！ たしかに年の差がある分 義両親にも子どものように可愛がってもらえるかも..といった淡い期待があります。 しかし、今までずっと実家暮らしなので家事もほとんどしてこなかったこと、知らない土地で知らないことだらけなので、腹をたたせることがあるのではないかと不安です。

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１２歳差くらいの夫婦なんか、いくらでもいるし、特に問題なく進行してる

まぁミクルには、この手のスレにヒステリックなレスをする、歳の差婚反対派の気の狂ったオバサンがいるから、このスレにもレスしてくると思うけど、そっちは相手にしなくていい

ただ、問題は主自身だよね

主自身に不安があるなら結婚は止めときな

• << 8 ありがとうございます！ 年の差があると、義両親の介護や彼の定年などで子どもの学費が払えるのか..など不安でしたが、義両親も元気そうだし、彼も実家暮らしを始めてから貯金ができている、とのことなのでなんとかなるのかもしれません。 学校を卒業して社会人になること、結婚をして実両親以外の誰かと暮らすこと、初めてのことで具体的に想像できないから不安で、実際やってみると案外大丈夫なのかなとも思ったりします。
• << 39 同意。私もちょうど一回り違いの夫婦です。 何故か年の差婚をあげつらい、叩くオバサン連中居ます！ 私もミクルに留まらず、リアルでも夫の同僚のオバサンや、小姑(夫が一回り違いなので、小姑も大して変わらない年齢)やその取り巻き連中からあらんかぎりの妬み嫉み、苛め多々ありました。 ただ、若くて可愛らしいってだけでいちいち叩くオバサン連中は旦那が若い子と不倫でもしてるのか？目の敵にする輩います。 まあ、それは置いといて、私も敷地内で同居ですが、最初は干渉しないなんて誰でも言いますよ。 で、結婚して住まうようになれば、干渉どころか、下手すれば家計も一緒くたで、義両親分を夫婦で支払っていたっていう問題も出てくるかもです。 主さんまだまだ若いんだし、二世帯同居なんかしなくてもいい男性ざらほど見つかりますよ。 しかも、いい大学出て、勤労意欲もある有望な若者だから、いきなり１０年先送りしてパートーのおばちゃんで、義両親養う二世帯同居の嫁なんて勿体なさすぎ！ 主さんに迷いがあるなら、結婚は先送りする、結婚しても若いうちは別居するなど色々条件付けるべきですよ。 若いんだから、安売りしないでね。頑張って！

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私は23の時に12歳年上の彼と結婚しました。
就職は決まっていたのですが、
身体を壊してしまって已む負えず辞退する形になりました。
それからは、時々バイトをしたりしながらも
ほとんど専業主婦状態です。
子供は望んでいないので、そこは主様と考えが違いますが、
やはり貯金はしたいので働きたいですよね。

同居は気を遣うと思いますよ。
親元出たことないのにいきなりそれはハードル高いです。
同棲はする気ないのですか？

私は同棲してみて、この人となら結婚してもいいと思えたので、
付き合って8か月で結婚しましたよ。

結婚に踏ん切りがつかないなら、
一緒に暮らしてみて見極めてみるのもいいかと・・・・

• << 9 ありがとうございます！ 同じ年齢差ですね！ 二世帯で住む自信がないということは彼に伝えたのですが、両親は束縛しないから二人で住んでるようなもの。と言っていました。 束縛しない両親なのは伝わりますが、監視の目があることで気楽に過ごせる場がないのではと思います。 彼と同棲してみたいというのは漠然と思っていたことなので、彼に相談してみます。

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19歳から、結婚生活して12年経ちました。

旦那も同じ年。

子育てもあるし、家事や仕事でやりたいことが制限されるから、覚悟なきゃ無理。

旦那の親とは、不仲です。同居じゃなくてよかった。

• << 11 ありがとうございます！ やっぱりやりたいことも制限されますよね、、 とりあえず一度ふたりで同棲したいと思います。

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彼のご両親はおいくつですか。
彼の出す条件だと、何となく後何年かで、介護が必要になった時の介護要員として、来て欲しいんじゃないかと勘繰ってしまいます。

私はまず、主はできれば正社員として働くべきだと思います。
主の年ならまだ結婚は意識しなくて良いし、彼が自分のテリトリーに入れてパート勤めさせたいのは、主に逃げられないためではないでしょうか。

これから社会にでれば、もっと素敵で条件のいい人と出会う確率も上がります。
主は彼としか付き合ってないので、結婚の対象に彼を選ぶのは余りに安易だと思います。
違う男性と付き合って学ぶ事も多いし、傷つくかも知れません。
でも、それから彼を選ぶのと、いま彼と結婚するのはまったく違う価値観を持つと思います。

• << 12 ありがとうございます！ 彼の両親は二人とも60代前半です。 今は介護とか考えられないぐらい、元気そうな両親ですが.. パートで働く、というのは元々なりたかった職業が正社員がほとんどおらず、契約社員や非常勤などで運営している職場ということもあると思います。一人暮しするのは厳しい職業です。 私は貯金したいし、お金が欲しいということでその夢は諦めて他の職業に就くため就活しようと思っています。 最近、一年間ぐらい1つ上の公務員になる先輩にアタックされ、ふらついてしまい、彼と別れたいと伝えてからこういう話をしきりにするようになったのでそうかもしれません…

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同居をしきりに勧める男性にロクな人はいません（汗）。
新婚しょっぱなから義父母の監視付き生活、本当に耐えられますか？
ミクルで（ミクルじゃなくてもネット上にたくさんありますが）同居に悩んでる方々の生の声を覗いてみると良いです。

まだお若くて結婚に関して右も左も分からない時です。
年上彼氏からしてみたら、そんなあなたは誘導しやすくて都合が良いと思います。
本当に結婚を決める前に、同居についてしっかり調べ（聞いて）、彼の意見に流されないようにして下さいね。
本当に度胸も覚悟も強い精神力もないと同居なんてやっていけませんよ。

年の差に関しては問題ないと思いますよ。
主さんと将来生まれるお子さんの為にも、早いうちから貯金はしっかりしておく事をおすすめします。
子供はすぐ出来るかどうか分かりませんので、旦那さんが退職する頃に、まだお子さんにお金がかかる時だと（大学生とか）大変な事もありますので。

• << 13 ありがとうございます！ やっぱり同居する自信がないです。 結婚に対して、右も左もわからないというのは本当その通りでもっと色々なことを経験してから結婚を考えたいな。と思います。 年の差は大丈夫ということなので嬉しいです。やっぱり貯金が大事ですよね、、

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>> 1 うちの場合は11歳差で、私２４で結婚，義両親とは同じ敷地内に住んでます。 歳が離れているので、義両親には可愛がってもらってます。 まだま… ありがとうございます！
たしかに年の差がある分
義両親にも子どものように可愛がってもらえるかも..といった淡い期待があります。
しかし、今までずっと実家暮らしなので家事もほとんどしてこなかったこと、知らない土地で知らないことだらけなので、腹をたたせることがあるのではないかと不安です。

• << 10 何かに迷っている時点で、この結婚はむずかしいでしょう。やはり社会に出てみていろんな洗礼を受け、実家を離れてみてその大変さを実感し、働くことの楽しさや厳しさをしることはとても大切ですよ。 結婚、同居を強く求める男性は自立してないことが多くみられます。実家暮ししかしたことのない年上男性に縛られるなんて、若すぎるあなたには重すぎます。今は年上男性に惹かれるかもしれないけれど、社会に実際出てみて御覧なさい。あなたと同じ足並みで成長していける素敵なパートナーがみつかりますよ。 まずはご両親に相談してみましょう。ご両親に紹介できないようでは、結婚はむりですよ。 あなたはまだ若い。可能性が沢山あります。がんばってください。

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>> 2 １２歳差くらいの夫婦なんか、いくらでもいるし、特に問題なく進行してる まぁミクルには、この手のスレにヒステリックなレスをする、歳の差婚… ありがとうございます！
年の差があると、義両親の介護や彼の定年などで子どもの学費が払えるのか..など不安でしたが、義両親も元気そうだし、彼も実家暮らしを始めてから貯金ができている、とのことなのでなんとかなるのかもしれません。

学校を卒業して社会人になること、結婚をして実両親以外の誰かと暮らすこと、初めてのことで具体的に想像できないから不安で、実際やってみると案外大丈夫なのかなとも思ったりします。

• << 15 義両親の介護なんか、旦那と歳が近くたって、いつかやらなくちゃいけないんじゃないか？ それは歳の差関係ないだろ？ むしろ、自分も歳食ってからの介護の方が大変だよ さっきも言ったけど、あくまで主が不安なら止めた方が良い ただね、不安のキーワードがあくまで義両親って事なら、年齢差はむしろあった方が良いかもね 若い男と結婚して同居なんて事になったら、相手の親も若いから、下手すりゃ一生涯姑と顔付き合わせなくちゃいけなくなるかも知れないし、折り合いが悪けりゃ、死ぬまで地獄だ せっかく義両親が死んでくれた時には、自分もおばあちゃん 主の場合、年齢、ルックス、収入は妥協して 、同居しなくて良くて、出来れば親が遠くに住んでいる男性 親がすでに死んでる男性 親の介護の振り分けが、がすでに実子間で決まってる男性 を探した方が良いよ

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>> 3 私は23の時に12歳年上の彼と結婚しました。 就職は決まっていたのですが、 身体を壊してしまって已む負えず辞退する形になりました。 そ… ありがとうございます！
同じ年齢差ですね！
二世帯で住む自信がないということは彼に伝えたのですが、両親は束縛しないから二人で住んでるようなもの。と言っていました。
束縛しない両親なのは伝わりますが、監視の目があることで気楽に過ごせる場がないのではと思います。
彼と同棲してみたいというのは漠然と思っていたことなので、彼に相談してみます。

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>> 7 ありがとうございます！ たしかに年の差がある分 義両親にも子どものように可愛がってもらえるかも..といった淡い期待があります。 しかし… 何かに迷っている時点で、この結婚はむずかしいでしょう。やはり社会に出てみていろんな洗礼を受け、実家を離れてみてその大変さを実感し、働くことの楽しさや厳しさをしることはとても大切ですよ。

結婚、同居を強く求める男性は自立してないことが多くみられます。実家暮ししかしたことのない年上男性に縛られるなんて、若すぎるあなたには重すぎます。今は年上男性に惹かれるかもしれないけれど、社会に実際出てみて御覧なさい。あなたと同じ足並みで成長していける素敵なパートナーがみつかりますよ。

まずはご両親に相談してみましょう。ご両親に紹介できないようでは、結婚はむりですよ。

あなたはまだ若い。可能性が沢山あります。がんばってください。

• << 14 ありがとうございます！ 迷いがあるうちは結婚なんてできないですよね、、 一応彼は大学のときから私に会うまでは一人暮ししていました。貯金したいと思って仕事を辞めて、実家に帰ったそうです。 両親には就活の前には紹介したいと思っています。 彼のことは好きなのでこれ以上待たせて、他に良い人がいたら彼と別れるというのは酷すぎる、と思いますがやっぱりまだ結婚はしたくないというのが本音です。 彼に相談します。

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>> 4 19歳から、結婚生活して12年経ちました。 旦那も同じ年。 子育てもあるし、家事や仕事でやりたいことが制限されるから、覚悟なきゃ… ありがとうございます！
やっぱりやりたいことも制限されますよね、、
とりあえず一度ふたりで同棲したいと思います。

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>> 5 彼のご両親はおいくつですか。 彼の出す条件だと、何となく後何年かで、介護が必要になった時の介護要員として、来て欲しいんじゃないかと勘繰ってし… ありがとうございます！
彼の両親は二人とも60代前半です。
今は介護とか考えられないぐらい、元気そうな両親ですが..

パートで働く、というのは元々なりたかった職業が正社員がほとんどおらず、契約社員や非常勤などで運営している職場ということもあると思います。一人暮しするのは厳しい職業です。
私は貯金したいし、お金が欲しいということでその夢は諦めて他の職業に就くため就活しようと思っています。

最近、一年間ぐらい1つ上の公務員になる先輩にアタックされ、ふらついてしまい、彼と別れたいと伝えてからこういう話をしきりにするようになったのでそうかもしれません…

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>> 6 同居をしきりに勧める男性にロクな人はいません（汗）。 新婚しょっぱなから義父母の監視付き生活、本当に耐えられますか？ ミクルで（ミクルじ… ありがとうございます！
やっぱり同居する自信がないです。
結婚に対して、右も左もわからないというのは本当その通りでもっと色々なことを経験してから結婚を考えたいな。と思います。
年の差は大丈夫ということなので嬉しいです。やっぱり貯金が大事ですよね、、

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>> 10 何かに迷っている時点で、この結婚はむずかしいでしょう。やはり社会に出てみていろんな洗礼を受け、実家を離れてみてその大変さを実感し、働くことの… ありがとうございます！
迷いがあるうちは結婚なんてできないですよね、、

一応彼は大学のときから私に会うまでは一人暮ししていました。貯金したいと思って仕事を辞めて、実家に帰ったそうです。

両親には就活の前には紹介したいと思っています。
彼のことは好きなのでこれ以上待たせて、他に良い人がいたら彼と別れるというのは酷すぎる、と思いますがやっぱりまだ結婚はしたくないというのが本音です。
彼に相談します。

• << 20 私も学生時代にあなたと同じように悩んだんです。6歳年上の人とのことで。卒業後にすぐ結婚か？就職して自立するか？ 私は自分の可能性に掛けました。順風満帆ではありませんでした。一人暮らしは18から大学卒業まで4年。一人就活、就職、失業、再就職。毎晩涙することも、自分の選択は間違っていたのだと後悔に暮れたことも。結婚を迷った相手の結婚、子供が生まれたという風の便りなど、苦しくて町を彷徨ったことも。ふと電車に飛び込もうとしたことも。 でも、苦しみや悲しみの中でも、私は成長し、沢山の経験と喜び、思いでに恵まれました。そして、一つ下の会社の後輩の男性と結婚しました。この人しかいないとおもいました。 それからもう18年になろうとしています。子供はおりませんが、毎日笑い合い、ケンカもしながら穏やかに暮らしています。 どうかあなたの可能性をあきらめないでください。

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>> 8 ありがとうございます！ 年の差があると、義両親の介護や彼の定年などで子どもの学費が払えるのか..など不安でしたが、義両親も元気そうだし、彼… 義両親の介護なんか、旦那と歳が近くたって、いつかやらなくちゃいけないんじゃないか？

それは歳の差関係ないだろ？

むしろ、自分も歳食ってからの介護の方が大変だよ

さっきも言ったけど、あくまで主が不安なら止めた方が良い

ただね、不安のキーワードがあくまで義両親って事なら、年齢差はむしろあった方が良いかもね

若い男と結婚して同居なんて事になったら、相手の親も若いから、下手すりゃ一生涯姑と顔付き合わせなくちゃいけなくなるかも知れないし、折り合いが悪けりゃ、死ぬまで地獄だ

せっかく義両親が死んでくれた時には、自分もおばあちゃん

主の場合、年齢、ルックス、収入は妥協して

、同居しなくて良くて、出来れば親が遠くに住んでいる男性

親がすでに死んでる男性

親の介護の振り分けが、がすでに実子間で決まってる男性

を探した方が良いよ

• << 18 ありがとうございます！ 目から鱗でした。 たしかに介護なら私が若いうちに できた方がいいですよね..！ 義両親の介護というより、 一緒に住む不安のほうが大きいです。。

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彼は主さんを逃すと、40代になっても未婚でいる可能性があると思います

同居に近い結婚を希望する男性は、結婚は遠退きますから

年齢差は男女どちらが上でも、本人がよければいいと思います

• << 21 彼は結婚を焦っているように感じます、、 二世帯の同居が嫌だということ、まだ結婚する意思はないことを伝えようと思います。

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同居の結婚を希望する人について というスレがあるのですが、検索をして読んでみてください

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>> 15 義両親の介護なんか、旦那と歳が近くたって、いつかやらなくちゃいけないんじゃないか？ それは歳の差関係ないだろ？ むしろ、自分も歳… ありがとうございます！
目から鱗でした。
たしかに介護なら私が若いうちに
できた方がいいですよね..！
義両親の介護というより、
一緒に住む不安のほうが大きいです。。

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親の介護なしの男性とか、条件あって男選びなんて、上手くいくの？

お金や介護なしとか、条件重視で結婚できても、お互いの心は離れ離れになるんじゃないかな？

不安なまま結婚して相手に失礼だよ。

• << 22 彼とはいつか結婚する気でいます。 他の人というのは考えられないのですが.. 一度彼と期限を決めて、同棲しようと思います。実家から出てすぐ同居というのはいきなりでしんどいので。

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>> 14 ありがとうございます！ 迷いがあるうちは結婚なんてできないですよね、、 一応彼は大学のときから私に会うまでは一人暮ししていました。貯… 私も学生時代にあなたと同じように悩んだんです。6歳年上の人とのことで。卒業後にすぐ結婚か？就職して自立するか？

私は自分の可能性に掛けました。順風満帆ではありませんでした。一人暮らしは18から大学卒業まで4年。一人就活、就職、失業、再就職。毎晩涙することも、自分の選択は間違っていたのだと後悔に暮れたことも。結婚を迷った相手の結婚、子供が生まれたという風の便りなど、苦しくて町を彷徨ったことも。ふと電車に飛び込もうとしたことも。

でも、苦しみや悲しみの中でも、私は成長し、沢山の経験と喜び、思いでに恵まれました。そして、一つ下の会社の後輩の男性と結婚しました。この人しかいないとおもいました。

それからもう18年になろうとしています。子供はおりませんが、毎日笑い合い、ケンカもしながら穏やかに暮らしています。

どうかあなたの可能性をあきらめないでください。

• << 23 ありがとうございます！ 同じような経験の話を聞けて嬉しいです！ 私はやっぱり就活を頑張って、自分の可能性に挑戦したいと思います。 自分の決断がどういう結果になるかわかりませんが、結婚はもうちょっと待ってもらって頑張ろうと思います。

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>> 16 彼は主さんを逃すと、40代になっても未婚でいる可能性があると思います 同居に近い結婚を希望する男性は、結婚は遠退きますから 年齢… 彼は結婚を焦っているように感じます、、
二世帯の同居が嫌だということ、まだ結婚する意思はないことを伝えようと思います。

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>> 19 親の介護なしの男性とか、条件あって男選びなんて、上手くいくの？ お金や介護なしとか、条件重視で結婚できても、お互いの心は離れ離れになる… 彼とはいつか結婚する気でいます。
他の人というのは考えられないのですが..

一度彼と期限を決めて、同棲しようと思います。実家から出てすぐ同居というのはいきなりでしんどいので。

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>> 20 私も学生時代にあなたと同じように悩んだんです。6歳年上の人とのことで。卒業後にすぐ結婚か？就職して自立するか？ 私は自分の可能性に掛け… ありがとうございます！
同じような経験の話を聞けて嬉しいです！
私はやっぱり就活を頑張って、自分の可能性に挑戦したいと思います。
自分の決断がどういう結果になるかわかりませんが、結婚はもうちょっと待ってもらって頑張ろうと思います。

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まだ、親と同居はしない、結婚しないにしても将来彼との結婚を考えるなら、彼の地元で就職を決めた方がいいですよね、、

• << 26 就職先もあなたの可能性を伸ばせるところでいいのでは？彼と結ばれるのならそうなるように事は運ぶでしょう。 社会に出れば、学生時代に見ることのできなかった人、もの、事に出会うでしょう。その時彼を見る目も変わるやもしません。 彼は、あなたが社会の新しい空気に触れるのがこわいんだとおもいます。いろんなことをあなたが知る前にあなたを囲いたい、そんな風にかんじます。私自身経験しましたから。どうか幸せになってください。あなたはまだ選択する自由をもっている。

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ログインできてなかったようで
わかりづらいと思いますが
ありがとうございます
ってついてるのが、私の文章です(..)
すみません

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>> 24 まだ、親と同居はしない、結婚しないにしても将来彼との結婚を考えるなら、彼の地元で就職を決めた方がいいですよね、、 就職先もあなたの可能性を伸ばせるところでいいのでは？彼と結ばれるのならそうなるように事は運ぶでしょう。

社会に出れば、学生時代に見ることのできなかった人、もの、事に出会うでしょう。その時彼を見る目も変わるやもしません。

彼は、あなたが社会の新しい空気に触れるのがこわいんだとおもいます。いろんなことをあなたが知る前にあなたを囲いたい、そんな風にかんじます。私自身経験しましたから。どうか幸せになってください。あなたはまだ選択する自由をもっている。

• << 28 ありがとうございます！ 彼は、私を逃すと後がないと思っているのかもしれません。 わたしは、とりあえず社会に出たいと考えているし、いつかはすると思っていますが、まだ結婚はしたくないと思っていることがミクルに相談してはっきりわかりました。 選択する自由がありますという言葉に勇気をもらいました。ありがとうございます＼(^^)／

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悩んでいるなら、焦ってお返事しちゃダメ。
一生のことだから。

60代前半ならまだまだ同居は必要ない。
あと10年待ったって大丈夫。

親思いは良いことだけど、気になるのは二人がまだ夫婦として上手くいくか、絆を作れるかも分からないのに
彼がその事を第一に考えていないこと。

なんで同居が先に出るの？
順番が違うと思う。
同棲して上手くいっても、親と一緒になると変わるわよ、色んなことが。

二人のことを第一に考えてくれない人は、苦労するぞー

• << 29 ありがとうございます。 彼は親のためというより、家賃のいらない家があるからここに住めばいいじゃん！という感じだと思います。介護要員で私を来させたいのこもしれませんが、、 そうですね、まず二人の仲が重要ですよね！

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>> 26 就職先もあなたの可能性を伸ばせるところでいいのでは？彼と結ばれるのならそうなるように事は運ぶでしょう。 社会に出れば、学生時代に見るこ… ありがとうございます！
彼は、私を逃すと後がないと思っているのかもしれません。
わたしは、とりあえず社会に出たいと考えているし、いつかはすると思っていますが、まだ結婚はしたくないと思っていることがミクルに相談してはっきりわかりました。
選択する自由がありますという言葉に勇気をもらいました。ありがとうございます＼(^^)／

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>> 27 悩んでいるなら、焦ってお返事しちゃダメ。 一生のことだから。 60代前半ならまだまだ同居は必要ない。 あと10年待ったって大丈… ありがとうございます。
彼は親のためというより、家賃のいらない家があるからここに住めばいいじゃん！という感じだと思います。介護要員で私を来させたいのこもしれませんが、、
そうですね、まず二人の仲が重要ですよね！

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なんだか最近こういう、お互いの都合ばかり主張し合う利用婚ばっかりだね。

• << 34 ありがとうございます。 利用婚..耳がいたいです。

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同じく一回り年上の旦那と２３で結婚した者です。

申し訳ないけど、辛口になります。
このカレ、随分自分の都合ばかり。損得で生きてるなと感じるからです。
あなたはこれから社会人として夢もあるだろうし、あなたの地元での就活、未来設計もあるでしょう。

２世帯の件ですが、２世帯だと土地はあるし、負担も折半になるからか。

あなたを自分の地元にというのも、何か焦りを感じます。社会人となったらあなたと別れることに不安を感じてるような女々しさ。

そして束縛する男。あまりいい印象はなし。
１６歳から５年間でしょ？

しかもその間、あなたはご両親に紹介できていない。
それが答えではないですか？

ご両親に紹介も出来ていないのに、２世帯だとか彼の地元で就職だとか、悩む順番が違いますよ。しっかりしなさいな。

• << 35 ありがとうございます！ 同じような経験をされた方からの アドバイス嬉しいです。 社会人になりたいという具体的ではない夢と自分の地元にそんなにこだわりはないので、何も考えず彼の言うとおりにしてしまいそうなところでした。 将来の具体的な話になかなかピンと来ていませんでしたが、やはり義両親と一緒に住むのは今ではないと思います。 自分の両親には籍を入れる云々ではなく、付き合ってる人がいるということで紹介しようと思います。

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普通に不安で当然です。
大学でたのに就職せずにパートで働いて何かあった時どうしますか？
若い時に社会にでて、社会人の常識を学んだ方が、後々主さんの為になりますよ。
かなり大きな賭けだけど思います。あと、いきなり同居もないと思います。
いきなり二世帯だとしても同居の条件の場合、同じ年の彼でも結婚を嫌がる女性が大半だと思いますし、なぜ彼は同居したいのですか？
あと１２歳差だと男性が３０代の時にはそんなに感じませんが、４０代、５０代になってくるとまわりの同世代の男性と比べると後悔する場合が多いです。
２１歳で大きな賭けにでるのは危険なので、今回は辞めた方が賢明ですね。社会人になって三年目くらいから結婚は考えた方が主さんにとっては良いですよ。ちなみに、それまで彼と続いていて、それで結婚したい！と感じるなら良いと思います。今は早すぎですね。主さんの両親に相談したら反対されると思いますし、一番主さんを大切に考えてる両親に相談してみてはどうですか？

• << 36 ありがとうございます！ パートや非常勤で働くというのは何かあったとき不安というのは確かにあります。 何かあったときというのが具体的に想像できず(..) 同居したい理由はここに家があるんだから、と言っていた気がします。 私も今までは、就職して少し落ち着いて3年ぐらいで結婚という風に将来設定をしていたので最近そんなことを言われて驚いています。 5年も付き合ってるんだから、という風に言っていますが、彼も年齢的に結婚に焦っているんだと思います。

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23才で12才差で結婚して30年です。新築を親からプレゼント。
45才で二世帯住宅を建て３ヶ月で義母が他界、翌年義父他界しました。
主さん、このままだと後悔間違いなし、親が元気なうちは別居の方が絶対にうまくいきますよ！
地元で暮らしていつか帰ったらいい。

• << 37 ありがとうございます！ 同居はやはり辛いんですね..

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>> 30 なんだか最近こういう、お互いの都合ばかり主張し合う利用婚ばっかりだね。 ありがとうございます。
利用婚..耳がいたいです。

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>> 31 同じく一回り年上の旦那と２３で結婚した者です。 申し訳ないけど、辛口になります。 このカレ、随分自分の都合ばかり。損得で生きてるなと… ありがとうございます！
同じような経験をされた方からの
アドバイス嬉しいです。
社会人になりたいという具体的ではない夢と自分の地元にそんなにこだわりはないので、何も考えず彼の言うとおりにしてしまいそうなところでした。
将来の具体的な話になかなかピンと来ていませんでしたが、やはり義両親と一緒に住むのは今ではないと思います。
自分の両親には籍を入れる云々ではなく、付き合ってる人がいるということで紹介しようと思います。

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>> 32 普通に不安で当然です。 大学でたのに就職せずにパートで働いて何かあった時どうしますか？ 若い時に社会にでて、社会人の常識を学んだ方が、後… ありがとうございます！
パートや非常勤で働くというのは何かあったとき不安というのは確かにあります。
何かあったときというのが具体的に想像できず(..)
同居したい理由はここに家があるんだから、と言っていた気がします。
私も今までは、就職して少し落ち着いて3年ぐらいで結婚という風に将来設定をしていたので最近そんなことを言われて驚いています。
5年も付き合ってるんだから、という風に言っていますが、彼も年齢的に結婚に焦っているんだと思います。

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>> 33 23才で12才差で結婚して30年です。新築を親からプレゼント。 45才で二世帯住宅を建て３ヶ月で義母が他界、翌年義父他界しました。 主さ… ありがとうございます！
同居はやはり辛いんですね..

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自分は20の時に結婚しました、旦那とは16離れていて2人の子連れでした

義両親は離婚していてどちらも遠くに住んでいるので挨拶したことないですw

二世帯となるとやはり気疲れなどあるかもしれません、可愛がって頂ければそれに越したことはありませんが…
やはり自分の地元にはお友達がいるでしょうし気軽に遊ぶって事も辛くなるかと思います
実際自分も同年代に結婚してる方はいませんし自分も正直心配でした

好きでもやはり結婚するとなるとこれからの人生を共にするわけです
彼氏さんに本音言いづらいかと思いますが、これからのお二人の人生の第一歩として相談されてはいかがでしょうか？

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>> 2 １２歳差くらいの夫婦なんか、いくらでもいるし、特に問題なく進行してる まぁミクルには、この手のスレにヒステリックなレスをする、歳の差婚… 同意。私もちょうど一回り違いの夫婦です。

何故か年の差婚をあげつらい、叩くオバサン連中居ます！

私もミクルに留まらず、リアルでも夫の同僚のオバサンや、小姑(夫が一回り違いなので、小姑も大して変わらない年齢)やその取り巻き連中からあらんかぎりの妬み嫉み、苛め多々ありました。
ただ、若くて可愛らしいってだけでいちいち叩くオバサン連中は旦那が若い子と不倫でもしてるのか？目の敵にする輩います。
まあ、それは置いといて、私も敷地内で同居ですが、最初は干渉しないなんて誰でも言いますよ。
で、結婚して住まうようになれば、干渉どころか、下手すれば家計も一緒くたで、義両親分を夫婦で支払っていたっていう問題も出てくるかもです。
主さんまだまだ若いんだし、二世帯同居なんかしなくてもいい男性ざらほど見つかりますよ。

しかも、いい大学出て、勤労意欲もある有望な若者だから、いきなり１０年先送りしてパートーのおばちゃんで、義両親養う二世帯同居の嫁なんて勿体なさすぎ！
主さんに迷いがあるなら、結婚は先送りする、結婚しても若いうちは別居するなど色々条件付けるべきですよ。

若いんだから、安売りしないでね。頑張って！

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８歳差ですが…

私25、旦那33歳で結婚しました。
私が22のときから結婚するために一緒に住み出したので、実質22で結婚したような感じです。

一つだけ…

他の方もおっしゃっていますが、同居はやめといたほうがいいと思います😂

うちは隣に家を建てさせてもらった形ですが、もうすでに毎日苦痛です。

義父母はもともととってもいい方で、私のことも大事にしてくれるし、干渉してくるタイプではないし、義親孝行のつもりで、安易に隣に家を建てましたが。

子供が生まれてから、気を使ってはくれているようですが、孫見たさは抑えられないようで、毎日来て下さいます😂
ごはんたくさん作ったから食べにきてと言われたり…

初めての育児でいっぱいいっぱいなのに、義両親にまで毎日気を使わないといけなくて、気の休まるときがありません。メンタルへとへとです(>_<)
もっと家族てゆっくり過ごす時間もほしいです。
最初は好きだった義両親が、今は顔を見るのもいやになってしまいました。毎日ストレスです。

旦那も、最初は親を大事にする人なんだな ぐらいに思ってたんですけど、隣に住んでみて、ただのマザコンだということに気づき、ドン引きです。

親が介護が必要になってからならまだしも、結婚前から同居を言う男性は、基本的に自立できていないか、マザコンな人だと思います。

どんなにいいご両親でも、適度な距離は必要だと思います。


結婚、就職など、お若いのに考えることがたくさんあり、大変だと思いますが、一度だけの人生、めいっぱい楽しんで下さい!!
がんばって!!

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主さんせっかくいい大学なんだし、しっかり社会人していろんな経験した方がいいよ。子供が出来た訳でもないんのにそんなに早く結婚することないですよもったいない。若い主さんに二世帯とか言い出す男ろくなもんじゃない。
彼は主が社会に出て沢山の出会いが待ってることに不安や焦りがあって
若い主を手放したくなくて早く自分のものにしたいんだろうね
でも主さんにはこれから沢山の出会いが待ってるからねぇ。

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20代後半で一回りも下の高校生と付き合うなんてろくな男じゃないね、しかも親に紹介も出来ないような。
主は世間知らず、彼は同年代に相手にされないような情けない男ですよ

• << 44 同年代にも相手にされないような男が、女子高生に相手にされるわけないよ 同年代より、一回り若い子の方が難易度低いなら、同年代と付き合う男なんかいなくなるよ

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止めたほうがいいよ。


後誰かが言ってた利用婚だけど結婚はもちつもたれつある意味利用しあうものでしょ。わけわからんアホなケチつけないで、不愉快。
全く利用しあわないなんてなんのために結婚するか分かんないよ。
他人でしょ、そんなの。

就職は働きたい場所で、できれば一人暮らしもしくは彼に頼らず実家か、寮がいいよ。

焦る男なんてダサいよ。焦るより結婚したい思わせなきゃね(笑)

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>> 42 20代後半で一回りも下の高校生と付き合うなんてろくな男じゃないね、しかも親に紹介も出来ないような。 主は世間知らず、彼は同年代に相手にされ… 同年代にも相手にされないような男が、女子高生に相手にされるわけないよ

同年代より、一回り若い子の方が難易度低いなら、同年代と付き合う男なんかいなくなるよ

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私ではありませんが、母が21で28の父と結婚しました。当時、父の両親は53と68でした。
母は36歳から介護に突入、40歳でいったん終わり(長患いではなかったし、姑とがまだいたので楽な方)、次は52歳からの10年が実両親の介護となりました。介護に関しては、母をみる限り、30代からの介護は周りにあまりいませんので、きついかと思います。
母は運良く、40歳から打ち込める仕事も見つけ、理解ある職場のため介護しつつ働けました。また、近距離ですが、同居はしてません。結婚するとしても、彼の両親が元気なうちは少し遠くに住んでもいいのではないでしょうか。家建てたら、いろいろ縛られますので。また介護に関しては、彼氏とよく話し合う方がいいです。
でも就職は、やりたいことあるなら後悔しないように考えてください。

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尊敬できる好きな彼でも、一緒に生活してみると今まで知らなかったことが見えてきます。
良いときも悪い時もあります。

主さんが社会人として働いてみたいと思っているなら、そうした方がいいと思いますよ。

私は28の時、同棲の後一回り違う主人と結婚しました。当然、両親はびっくりしましたし、心配もかけました。
主人の実家は遠方で、私の実家を二世帯に立て直して住んでいるので、主さんの立場とは違いますが…

もうすぐ主人は50。最近は体調の不調を訴える事が多いです。もし主人が死んでしまったら、どうやって生活していけばいいのか不安になります。

主さんは、社会人として自立して、視野を広げて…それから結婚でも全然いいと思いますよ！

結婚して、旦那のこともして、子供ができて…どんどん自分の時間がなくなります。やってみたいと思うことはしっかりやって！

後悔しないようにo(^-^)o

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再度失礼します。。。

結婚前から同居を勧める男性、本当にお勧めしません。
結局は自分の都合しか考えていません。
暮らしてみたら分かるはずです。同居の辛さ、居心地悪さ、自由のなさ、義父母やダンナへ沸いてくる怒り、自分はこんなじゃなかったのにどんどん歪んでいく性格・・・
相当に相性や考え方が合っていたとか、忍耐力があるとか、そうでないと他人同士の同じ空間での暮らしは地獄に感じます。
どんなに素敵な義父母と思っていたとしても、一緒に暮らすと訳が違います。

折角良い大学を出て、これから社会に出ていけるチャンス、これを潰してしまうのも非常に勿体ないです。
社会に出ると言うのは大事な経験だと思います。
正社員として責任もって働くって大変な事です。仕事内容も人間関係も。
色んな苦労や成長やそして達成感は、いずれ主さんがお子さんと向き合う時に、社会を経験してきて良かったと思うと思います。
色んな経験をしてきた親だからこそ、子供に助言してあげられる事があるんです。

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30近くにもなって16歳に手を出すような男、普通に考えてどうよ?って話では。
そんな男、俺が親だったら絶対に許さない。そんな男に大事な娘が手を出されたって考えただけで、…相手の男を殺すかもしれない。そして泣く。
親にとってはそれくらい嫌で辛くて悲しいことだよ。
常識も分別も無い男になんかやりたくない。
自分の行きたい道があるなら進むべきだ。分別の無い中年男になんか惑わされず、まずは自立できるよう、勉強したことを活かせるよう、自分の将来を考えてあげて欲しい。

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まずは
自分がキチンと社会人として正社員で働いてから決めた方がいいです。

もしかしたら、
バリバリ働けるわ！！私！！
と芽生えるかも知れないし
その中で新しい誰かが現れたら
今の彼氏なんて屁に思えてしまうかも。

もしかしたら、
あーあ。仕事欝すぎて･･･はぁ。働きたくねぇわ･･･

なら彼氏のところへ、てな感じで。


私の場合は、
仕事したくないし、親から離れたい派なので
彼氏のところへ行くつもりですが

主さんは、自分に待っている
キラキラな将来を楽しみにされている感じがすごくします。

そういった意味で
若い子の伸びしろを潰す彼氏が気持ち悪いかな･･･(失礼)

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最悪なのは、同世代か歳下男との同居婚
親も若いから、折り合いが合わなかったら、ほぼ半生以上地獄だからね

相手の親はいくつ？

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