嫁と里帰り出産の娘
50代半ばの主婦です。
最近娘が里帰り出産で帰って来ました。初めてのお産です。
娘の夫はお金持ちで、里帰り出産の際こちらにお心付け、娘に月々のお小遣いを渡してくれまして、約3ヶ月の里帰りをする予定です。
ただ同居の嫁が娘を嫌っていて、何とか仲良く出来る方法はないか考えてます。嫌う理由は以下で、かっこが私の考えです。
・婚約者がいたのに婚約者と別れて今の40代の夫の求婚を受けたことにそもそも嫌悪感を抱いてる(娘は世間知らず苦労知らずに育ち、お金の苦労には耐えられなかっただろうから私もその判断は仕方ないと思ってます)
・バスの時間を調べようともせず、タクシーを使う事が嫌だ。田舎だから若い女の人がタクシーを使ったら目立つ(基本的に私が送り迎えしてますが娘はいつも予約の10分前行動で、時間にゆとりを持って行動しないので私の趣味の習い事やお茶が長引いたらタクシーを使います。けどこちらの財布からでてる訳でもなし嫁が差し出がましいと思います)
・好き嫌いが多い。「これ食べれない」と聞くのが嫌。(娘は一緒に食卓を囲み食べられないものがあった時は私が代わりのものを作ってるのにどうして嫁は気に入らないんでしょう)
・挙げたら切りがないがしなを作ったような話し方もなんか嫌だ(これについてはよく分かりません)
何となく、軽く里帰り出来た娘が腹立たしいのかな、嫁の立場として小姑がいたら煩わしいのかな、と予想しているので一切反論はせず「ごめんなさいねぇ、3ヶ月のことだから」と聞き流していますが1ヶ月たたずこれでは嫁と娘が喧嘩になるのではないか心配です。
娘は何をするにも悪気はないことが分かったら本当の妹のように見えて可愛く思えると思いますがどうすれば良いですか?
難しいですね、この場合、お嫁さんはあまりに子どもだからお嫁さんからしたら「目障り」なだけで、実質主さんが全部やるから目障り以外被害がないんですよね。小姑の立場から嫁に説教するとか、都合いいとこだけ長男の嫁でしょとかいびるとかそういうわけじゃない、書いてある理由だけなら性格が全く合わないから「目障り」なだけ。
里帰りはしたいですし、できるならさせてあげたいですよね。ただ、お嫁さんと仲良し、これは不可能です。絶対無理。娘さんがお嫁さんを立てて立てて、静かに謙虚にしてても無理かと思いますよ。
普通に考えて、娘さんとお嫁さんは性格が全然合わないけどだからって、スレに書かれてるようなことはっきり言いません。つまりそれだけお嫁さんも性格きついんです。
書いてあることだけなら一見娘さんが甘やかされたなぁと思いますが、被害が「目障り」だけなのにはっきり姑さんに言えちゃうお嫁さんなだけに、たぶんお嫁さんは全く引かないと思われます。
解決法は極力関わらない、娘さんには静かにさせておく、お嫁さんを立てるようにさせる、それでも機嫌直らないと思われますが、我慢するですかね。
もうお嫁さんにここまで気を使って里帰りしたら里帰りの意味なさそうですけどね(笑)
まぁ嫁が娘さんを嫌う理由も、ただの僻みみたいなもんですけどね。嫌う理由が幼稚で下らないし。
それに小姑の悪口をそこまで細かく姑に言える嫁も、非常識さは娘さんと同レベルかと。
普通親である主さんにそこまで言わないし、「ごめんなさいねぇ、3ヶ月のことだから」と返してるあたり、いつもそんな感じでズケズケ物を言う嫁なのかな。
でも嫁の立場からしたら、我が家に嫌いな小姑が3ヶ月も滞在したらウザいとは思います。
娘さんの家でもあるんだから、娘さんの性格関係なく客観的に見ると里帰りしても良いとは思う。
逆にそこは嫁も覚悟の上で同居しろよ、と。
でも娘さんは嫁に出た身。
嫁は今現在一緒に住んでる家族。
ここはやはり娘さんが譲歩して、せいぜい一ヶ月くらいにしては?
嫁の機嫌損なうと主さんも大変だし。
嫌な状況で3ヶ月って、かなり長く感じますしね。
主の育て方が悪かったね。
同居しているんだから、3ヶ月なんて長すぎでしょ。
娘の旦那からのお金は、嫁へ精神的苦痛分として渡すべきだな。
そうしたら、嫁も気持ち的に
娘はお世話になってる身ってわかるだろうし、娘から嫁へするべきだよね。そしたら嫁も、娘は嫁の事にも気遣ってくれてるんだなって思うしね。
もちろん、娘が里帰りで3ヶ月も居ても何も思わない主なんだから、嫁が実家に頻度に帰ろうが里帰りだろうが一切何も言わず、嫁を自由にさせてあげるんだよ!
娘が可愛いだろうけど、もう娘より主は嫁を尊重して優先しなきゃいけない条件下の元にいるんだからね(同居だから)
主が嫁寄りにすれば、円満だと思う
確かにスレ読む限り、甘やかされた娘さんと甘い母親だとは思います。
でも、お嫁さんも優しくないですね。ただの毛嫌いですから。
お嫁さんは自分がお産のときには実家に帰りたいとは思わないんでしょうか。
実家に帰れるなら帰った方が初産の母親にも赤ちゃんにもいいんですけどね。
初産の娘を世話してあげたいと思う主さんの感情も普通です。
ただ、どうしたって相性もあるし、お嫁さんにも娘さんにも歩み寄る気持ちがないんだから、1ヶ月健診を目処に娘さんは自宅に帰せばいいと思います。
それまでは、主さんは娘さんに悪いところがあったら、ちゃんと注意するべきです。やっぱり他のレス者さんたちが言うように、一度家を出た人間は、いま家にいる人間に配慮は必要です。
本当はお嫁さんを嗜める人がいればいいんでしょうが、それは主さんや息子さんがやったらダメですね。
お嫁さんには味方がいないんですから、表面上だけでも主さんはお嫁さんの味方でいてあげないと。
娘さんも嫁いで人の親になったんだから、一番大変な産後1ヶ月甘えたら、早めに自宅に戻って頑張る必要があると思いますよ。
里帰りって
初めてのお産としても、
普通は1か月くらい・・・・長くても1か月半くらいじゃないんですか?
旦那さんのご両親は何て言っているのでしょう。。。。
古いいいかがだけど、お孫さんって貴女にとって「内孫」で、
旦那さんのご両親を立てる立場にあると思うのですが。。。
婚約者を捨ててお金持ってる中年男性を選ぶ、
時間を守らない、
贅沢、
事前調査もしない行き当たりばったり・・・・
これって貴女の子育てが悪かったんじゃないでしょうか?
甘やかしてばっかりしてたんじゃないんですか?
主さんもわかってるんでしょ?甘やかしてたって。
娘さんを3か月里帰りさせるんだったら、
その間、お嫁さんを里帰りさせてあげたらいかが?
私も妹も出産時は、2週間ほど旦那の実家にお世話になったけど、
(病院に産後1週間いましたし)あとは自宅に帰りましたよ。
自宅をお嫁さんに任せて、
貴女が娘さんと旦那さんの家にお邪魔したらいかがです?
お嫁さんと同居されてるんだったらそうするのがふつうじゃないですか?
せめて1か月ですね。。。里帰りは。
お嫁さんかわいそう…
嫁に出てるのに、旦那さんや旦那さんの家族ををほったらかして、しょっちゅう私たちが同居してる実家に帰ってきて親に甘えっぱなし、頼りっぱなしのうちの小姑みたい。
はっきり言って、そんな小姑に3ヶ月もいられたら迷惑です!!
いい歳して甘えすぎな小姑も、甘やかしすぎな姑も、見ていてかなり不快です。
実家依存の嫁は、離婚率高いみたいですよ。
産後は仕方ないと思いますが、娘は嫁に出て、自分の家では息子夫婦と同居しているのだから、娘は今までのように実家に甘えてはいけないこと、結婚したら、旦那さんと旦那さんの家族を大切にすることを教えてあげた方がいいと思います。
このような姑、小姑がいて、お嫁さんもストレスたまってることでしょうね。ミクルのどこかで愚痴ってたりして。
ニュースであったように、鍋で殴られないように気をつけて下さいね。
あなたも娘さんも、お嫁さんにもっと気を使ってあげて下さい。
嫁いで来た分際で、気に入らないなら、娘さんの居る3ヶ月間、お嫁さんに実家に帰って貰えば良いかと思います。
結婚、タクシー、食べ物の好みまで迷惑掛けてる訳でもなく、嫁につべこべ愚痴られる筋合いはないですよ。
娘さんは素敵な方と結婚されたんですね。
里帰りなのに、旦那さんが実家にお金と娘さんにお小遣い渡すなんて!
娘さんは、嫁いだと言うことをちゃんとわきまえてらっしゃる!
お姑さんにこんな気を遣わせるなんて…
言う相手まちがってますよ。
私の子供たち、長男と長女がいるので、想像しただけで、主さんのお嫁さんには、腹たって来ました。
- << 42 主さんの娘さんの旦那さんのどこが素敵なの? 実家に里帰りする妻や妻の実家に対してお金や品物を持たせてあげるのは当たり前のことですよ。
まぁミクルだから仕方ないんだけど。
同居の嫁ってそんなに偉いの?
もちろん苦労してる同居嫁の人は辛い思いしてるんだろうけどさ。
主さんまだ50代でしょう?
主さんたちが頼んで同居してもらったの?
どんな事情で同居してるのかは分からないけど、嫁側って「同居してやってる」立場なの?
これがもし、主さんの息子の稼ぎが悪いとか、同居した方が息子夫婦も都合がいいとか、そんな理由で同居してるんなら、話は全然変わってくるんだけど。
どんな理由で同居してるにせよ、誰だって娘を毛嫌いされたら可哀想に思うんじゃない?
まぁ主さんも娘も甘々なのは確かだけど。
でも嫁だって、強制されて同居してるわけじゃないなら、もう少し優しくてもいいと思うんだけど。
まぁ主さん夫婦が息子に経済的に頼ってるなら、また話はまったく変わってくるけど。
そうじゃないならお互い配慮しながら暮らせば一番いいんだけどな。
- << 80 あなたは同居してお嫁さんと同じ立場になった事あるんですか?私も同居でしかも私は新生児抱えて無理やり同居させられてました。お嫁さんの気持ち良くわかります。経験してないならレスしないでください。
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