結婚は忍耐？

結婚は、相性ですよ。

うちは、夫婦揃って飲みに行きます。

ホステスさんとも仲良しですよ。

楽しまなくっちゃ！

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>> 1 ありがとうございます。
ただ、楽しむのにも限界ありません？

飲みにいったり食事にいっても
ずっとこの人といるの？て感じで。

子供は2人いるので離婚はすぐにできないし。

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>> 2 そんなに離婚を考える程

嫌なんですか？

母子家庭でやっていく自信はありますか？


私は、毎日楽しいですよ。

よく、甘え上手だって言われます。

主さん、旦那さんに甘えてますか？

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俺は嫁さん大好き(*´∇｀*)

主さんは単なる不仲かお互い愛情がなくなったのに子供に対する義務だけで夫婦してるんじゃない？

• << 13 ありがとうございます。 男性の方なので1つ質問していいですか？ 奥さんのこと大好きとのことですが、 風俗とかは結婚してから1度も行かれてませんか？？ うちはたぶんいったことあるとおもいますが。 今はどうでもいいです。

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うちも結婚生活楽しいですよ☆
自営業だから毎日一緒にいて、休みの日も一緒にお出かけ♪
飲みに行くのも一緒だったりします。たまに、バラバラのときもあるけどね。
結婚10年目だけど、結婚は忍耐だとか思ったことないな～。
常日頃、仕事を頑張っている旦那には感謝しかない!!

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育児は忍耐と思うけど、結婚はそんなこと思ったこと無いです。
別に飲み屋でトドと言うくらい問題ないけど…それって忍耐？うちの奥さんサイコーなんて言う方が止めてくれと思うし、私も人には旦那を誉めて言ったりしないです。でも、大事ですよ。
夫婦仲が良くない人の前で、仲が良い話なんてしないけど、私の周りには奥さん大好き、実は密かに自慢に思ってるって人は多いですよ。

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主さん､不幸な結婚生活で病んでますね～｡

主さんが不幸だからと
他所様の家庭まで不幸､裏切りに気づかない鈍感な妻と決めつけるのは､よろしくないですよ｡

幸せそうな家庭を見ると妬ましく思うのでしょう｡
『私が不幸だから周りも不幸』だと思わないとやってられない心境なんですね｡

惨めで可哀想な主さん｡

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成功者は相性 負け犬は忍耐

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大好きな人と結婚して、幸せだと思って生活して12年です。

信用出来ない、愛情もない、レス…そんな結婚生活なら忍耐でしょうね。

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皆さんに同意です。

そりゃあいい事ばかりじゃ無いかもだけど、良い事の方がいっぱいあるよ！

私は旦那大好きだけどやっぱりムカってする事もあるよ。
でも大好きだし、大切に思われてると思う。

忍耐しか無くなったら離婚するな

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初めまして<(_ _)>私の経験ですが、つまり相性もあるかと
思います。忍耐もあるかと思いますが..お互いの努力も必要かな？だって結局は他人同士との生活ですからね、歩み寄りがないと続かないんじゃないかな？

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みなさんありがとうございます。

みなさん幸せなんですね。
忍耐じゃないんですね。
嫌なことないんですか？

我が家は、
わたしが甘えるほうです。
レスでもないですが、
旦那といて楽しくなくなりました。

みなさんこんな時期ありましたか？

結婚5年です。

旦那は子供みたくわざとからかってきたり
見てみて！と言ってきたり何をするのも私に見て欲しいことが多いです。

今はめんどくさいです。

いつもボディタッチも無駄に多くしてきます。

めんどくさいです。

周りをみて妬むことはないですが、
みんな耐えてるんだなーと感じてました。

周囲の人には
仲良いようには見えるかもしれませんが、
私が旦那に対して関心がなくなってしまいました。

こんな気持ちをずーーーと維持しながら、
一緒にいないといけないんですね。

結婚て忍耐にしか感じません。

子供と3人でいるときが1番幸せです。

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>> 4 俺は嫁さん大好き(*´∇｀*) 主さんは単なる不仲かお互い愛情がなくなったのに子供に対する義務だけで夫婦してるんじゃない？ ありがとうございます。

男性の方なので1つ質問していいですか？

奥さんのこと大好きとのことですが、
風俗とかは結婚してから1度も行かれてませんか？？

うちはたぶんいったことあるとおもいますが。
今はどうでもいいです。

• << 30 風俗なんか行かないよ 不特定多数とするのが仕事の女性、病気が怖いし嫁さんに罪悪感湧きそうだし行きたいと思わない 今日の仕事の話や嫁さんの今日の出来事を夕飯食いながら話すのが至福の時 結婚12年、変わらず優しい嫁さんに感謝してるよ

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何となく分かる気がします。

主人のこと大好きで結婚したけど、喧嘩する時に必ず原因になることがあります。
それは同居している姑のこと。

今の私には結婚=同居=忍耐なのかもしれません。

私や子どもより姑を優先する主人に気持ちが冷めつつあります。
嫌いじゃないけど、大好きって気持ちが薄れてしまいました。

幸せいっぱいと言える家族でいたかったけど、私には無理でした。

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>> 14 ありがとうございます。


同居されてると夫婦だけではないので色々の問題がありますよね。きっと。
旦那さんと夫婦2人きり、
子供のいる夫婦、
同居されてる夫婦、
別居されてる夫婦、

問題はさまざまですが、
旦那に対して冷める感覚はほんとに
突然きますよね。

すこしづつなら、
まだ大丈夫じゃないですか？

私の場合、
1つの喧嘩で一気に冷めたんです。
ほんとに一気になんです。

うちの旦那の考え方は、
そこにくるまでの過程をふまえて
物事を考えて許すタイプで
昔はなんて心が広いんだ！と惚れてましたが
最近はこの人は相手にそこまで関心がない人なんじゃないか？感情移入しない人なんじゃないか？とおもうようになりました。

14さんは、
まだ間に合うかもしれません。

私のように完全に冷めないように、
話し合いしてくださいね。

ほんとに、どちらかが冷めると
結婚生活は忍耐しかないですね。

• << 19 昨年、姑が喜寿を迎えたのですがお祝いするのに大騒ぎでした。 私の親の誕生日には無関心で「お前の親の誕生日なんて知らないよ。祝いたきゃ勝手に祝え」って言われたんですよ。 その前に姑の事で喧嘩していたので売り言葉に買い言葉だったのでしょうが「あっ、それが本音なんだ」と思ったら気持ちが冷めてしまいました。 煙草は吸いますがお酒は付き合いの時しか飲みません。 子どもの習い事(塾)の送迎はほとんどやってくれ ます。 生活に困らないだけの給料を稼いでくれて、家事も手伝ってくれます。 ですが、姑が絡むと駄目なんです。 1番下の子どもが成人したら離婚しようかなって思っています。 一生、主人と姑で生活していけばいいと思います。 今は忍耐強く我慢して同居を続けていようと思います。 (主人に対して何の感情も持たなくなりつつあります。生活費をくれて父親としての責任を果たしてくれるのなら、どうでもいいとさえ思います)

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忍耐ではないかな～。
同棲して2年、結婚して7年だけど、旦那とは本当に病めるときも健やかなる時も…と誓った通り…。

旦那と同棲中に、私の母が亡くなりました。通夜にも、来る？と聞いても行かない…と言っていたのが、作業着のまま、喪主の父に『こんな格好で来てしまい、申し訳ありません。』と、深々と頭を下げていた旦那。

私の兄が、病気で死の淵にいて入院しても、旦那はお見舞いに。

父が、体が苦しい…と言っていた時も、すぐに父の元に行き、もう数十分遅れていたら、手遅れだった…という状態で、父は命が助かりました。

私達は、最初の子供を産んで数時間後に亡くしています。病室で、『私のせい。ごめんね。』と言うと、『そんな、そんな事を言うなや～！』と、旦那と私で大泣きしました。

喧嘩しても、何であっても、禿げようとデブろうと、私にとっては、かけがえのない家族です。一番近い存在の家族です。
下に息子が産まれましたが、初めての育児に、こうすれば…こうしたら…と、互いの知恵を出し合いながら、切磋琢磨しながら、生きています。

風俗に行っていても、私や息子を大事にしてくれるなら、それで良いです。
好きな道での仕事も趣味もさせてもらってて、割りと私の好きにしています。 育児も楽しみの一つですから。
子供の事で悩む…初めて、亡くなった母の気持ちがわかる気がします。

結婚は、忍耐ではありません。

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>> 16 ありがとうございます。

相手に冷めたら、
ただの忍耐になってしまいました。

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>> 17 冷めた時からが、実は肝心だったりするんですよ。
恋愛気分から、人生での大事な存在であるかどうか、これからが大事です。

ラブラブチュッチュッしていては、互いに良い家庭が築けない…という事です。

男性としては、私は、旦那を見ることもなくなり、恋したい気持ちもなく、旦那と共に人生を歩んでいく事ばかりを考えています。

夫婦は、恋愛ではない。運命共同体です。それを、無理に男性として意識しなければいけない義務感があるから、疲れて冷めた…忍耐…。になるのです。
運命共同体は冷めたとか、忍耐とかはないですからね。

• << 21 ありがとうございます。 運命共同体ですか。。。 なるほどー。 なんとなくわかりました。 わたしは歳をとっても手をつなぐ夫婦になりたかったみたいです。 わたしには運命共同体になることが、 きっと忍耐なんでしょうね。 旦那を男性と見れないなんて嫌だったんだとおもいます。 結婚に対しての覚悟と認識が浅いんでしょうね。 そう感じました。 結婚をしてはいけないタイプだったようです。

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>> 15 ありがとうございます。 同居されてると夫婦だけではないので色々の問題がありますよね。きっと。 旦那さんと夫婦2人きり、 子供の… 昨年、姑が喜寿を迎えたのですがお祝いするのに大騒ぎでした。
私の親の誕生日には無関心で「お前の親の誕生日なんて知らないよ。祝いたきゃ勝手に祝え」って言われたんですよ。
その前に姑の事で喧嘩していたので売り言葉に買い言葉だったのでしょうが「あっ、それが本音なんだ」と思ったら気持ちが冷めてしまいました。

煙草は吸いますがお酒は付き合いの時しか飲みません。
子どもの習い事(塾)の送迎はほとんどやってくれ ます。
生活に困らないだけの給料を稼いでくれて、家事も手伝ってくれます。
ですが、姑が絡むと駄目なんです。

1番下の子どもが成人したら離婚しようかなって思っています。
一生、主人と姑で生活していけばいいと思います。
今は忍耐強く我慢して同居を続けていようと思います。
(主人に対して何の感情も持たなくなりつつあります。生活費をくれて父親としての責任を果たしてくれるのなら、どうでもいいとさえ思います)

• << 24 ありがとうございます。 姑さんの問題がなければ完璧な旦那さんなんですね！ うちの人は家事などは一切しないので。 全然ちがいます。 喧嘩の何気ない言葉って、 本音はそれなんだ。と思わせますよね。 わかります。 わたしもそうでした。 うちの親が家の頭金やら融資したのが、 自分の親のより多かったからひねくれた考え方してるの？でした。 わたしは、は？て感じましたよ。 なんなんだ？と。 周りの方からしたら、 そのくらい我慢しなさいよー。 てことが当人となると忍耐になるんですよね。 わたしも下が成人したら離婚したい。 働いてへそくり増やさないとです。

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我慢する事ばっかりで苦労する事のが多いけどそれでも価値があるものだと思います。
こればっかりは個人の捉え方じゃないですかね。
浅い関係は楽しくてとてもラクですけど、深い絆や信頼や居場所を築くには一筋縄では行かない。

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>> 18 冷めた時からが、実は肝心だったりするんですよ。 恋愛気分から、人生での大事な存在であるかどうか、これからが大事です。 ラブラブチュッ… ありがとうございます。

運命共同体ですか。。。
なるほどー。
なんとなくわかりました。


わたしは歳をとっても手をつなぐ夫婦になりたかったみたいです。
わたしには運命共同体になることが、
きっと忍耐なんでしょうね。
旦那を男性と見れないなんて嫌だったんだとおもいます。

結婚に対しての覚悟と認識が浅いんでしょうね。
そう感じました。
結婚をしてはいけないタイプだったようです。

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きっとね、忍耐だと思う人はパートナーから愛のある言動をかけてもらってないんですよ。
幸せだと言う人はその逆。

いくらカッコイイ旦那捕まえても、金持ちの旦那捕まえても、愛情を注いでばっかだと女という花は枯れちゃう。

でもいくらビンボーでもブサ男でも気の利いた言葉や、ピンポイントな手伝いとかしてくれると幸せ感じるわけですよ。

要は男次第。

かく言う私も、枯れ果てて10年目で離婚しました。
だから主さんの気持ちよくわかります。

よく「選んだんだから仕方ない」と我慢しろとか自業自得とかレス付きますが気にしないで。
でも気を紛らわすために色々調べてみるのもいいかも？
例えば、そんな旦那を上手く操る方法とか、そんな旦那の本音とか、ググッてみたらどうだろう？

どうにもならなければ、離婚はいつでもできるから。
女は強いから腹括っていつでも再出発できるから。

• << 25 ありがとうございます。 それもある！と思いました。笑 たしかにポイントのずれた愛？の言葉はありましたがずれているので響かず。笑 口下手だんなには望んでいませんでしたが大切なことでしたね。 気持ちが覚めたらだんだんわかってきました。笑 ありがとうございます。 結論は急がないほうがいいですね。 耐えて準備ができてからでも遅くわないですね。 それまでにわたしの気持ちが変われば1番いいのかもしれませんが。。 だんなを誘導する気力はもうないので。

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たしかに、姑舅が絡んでくると大変ですね。

うちは、姑舅さんに本当にお世話になっているので、私が介護をしても良いと思っています。
姑舅は、施設に入れてくれ…。と言っていますが、今はホームも、かなりの予約待ちですし。

舅は、財産は○○さん(私)に任せる…と言っています。
財産は、舅姑の事で使いたいと思っています。生活費と少しの余裕に不自由はないですので。

親同士の事は、二人で話し合っていました。
舅姑問題は…結婚生活には、かなり影響はあると思います。
それ以外の事なら、どちらかにDVや不倫などがなければ乗り越えていける問題…と思います。

うちもレスで、私は、一時期悩んでましたが、開き直りと、良い意味での図太さは肝心で、そこも乗り越えてしまいました。
あとは、何が起きるのでしょう？
スリルです。
旦那と子供が健康なら、別に構いません。
レスで風俗なら悩みますが、私としていて風俗なら、性欲が強いだけのものとして気にしません。
不倫なら、即、離婚です。そんな事ぐらい、色々話し合っている中で旦那はわかっているはずです。

• << 26 うちも義両親にはお世話になってますが、 旦那に冷めてしまったら、 みるもんか！となりますね。 。 所詮そんなもんなんですかね。 自分が冷酷に感じでしまいます。

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>> 19 昨年、姑が喜寿を迎えたのですがお祝いするのに大騒ぎでした。 私の親の誕生日には無関心で「お前の親の誕生日なんて知らないよ。祝いたきゃ勝手に祝… ありがとうございます。

姑さんの問題がなければ完璧な旦那さんなんですね！
うちの人は家事などは一切しないので。
全然ちがいます。

喧嘩の何気ない言葉って、
本音はそれなんだ。と思わせますよね。
わかります。

わたしもそうでした。
うちの親が家の頭金やら融資したのが、
自分の親のより多かったからひねくれた考え方してるの？でした。

わたしは、は？て感じましたよ。
なんなんだ？と。

周りの方からしたら、
そのくらい我慢しなさいよー。
てことが当人となると忍耐になるんですよね。

わたしも下が成人したら離婚したい。
働いてへそくり増やさないとです。

• << 27 姑は「嫁の分際で何だ。年寄りの言うことには黙ってハイハイ頷いてりゃいいんだよ」と言うキツイ性格の人ですが主人にとっては大切な母親なんですよね。 しかも、小姑が頻繁に遊びにやって来るので疲れ果ててしまいました。 結婚って2人だけの問題じゃ無いんですよね。 お互い、良い未来が待っているといいですね。

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>> 22 きっとね、忍耐だと思う人はパートナーから愛のある言動をかけてもらってないんですよ。 幸せだと言う人はその逆。 いくらカッコイイ旦那捕… ありがとうございます。


それもある！と思いました。笑
たしかにポイントのずれた愛？の言葉はありましたがずれているので響かず。笑

口下手だんなには望んでいませんでしたが大切なことでしたね。

気持ちが覚めたらだんだんわかってきました。笑
ありがとうございます。

結論は急がないほうがいいですね。
耐えて準備ができてからでも遅くわないですね。
それまでにわたしの気持ちが変われば1番いいのかもしれませんが。。
だんなを誘導する気力はもうないので。

• 共感0

>> 23 たしかに、姑舅が絡んでくると大変ですね。 うちは、姑舅さんに本当にお世話になっているので、私が介護をしても良いと思っています。 姑舅… うちも義両親にはお世話になってますが、
旦那に冷めてしまったら、
みるもんか！となりますね。 。

所詮そんなもんなんですかね。
自分が冷酷に感じでしまいます。

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>> 24 ありがとうございます。 姑さんの問題がなければ完璧な旦那さんなんですね！ うちの人は家事などは一切しないので。 全然ちがいます。 … 姑は「嫁の分際で何だ。年寄りの言うことには黙ってハイハイ頷いてりゃいいんだよ」と言うキツイ性格の人ですが主人にとっては大切な母親なんですよね。

しかも、小姑が頻繁に遊びにやって来るので疲れ果ててしまいました。

結婚って2人だけの問題じゃ無いんですよね。

お互い、良い未来が待っているといいですね。

• << 32 嫁の分際で、、、 ひどいです。 なんでそんなこと言えるんですかね。 わかります。 結婚てほんと2人の問題ではないですよね 気持ちのない夫婦にいる子供たち。 かわいそうです。 私のせいでーとなりませんか。 離婚は成人してから。 先がながいですね。。 この気もちのまま維持できるかな。。 踏ん張るしかないですね。 がんばりましょう。

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主さん20代そこそこの女の子のスレかと思いました(^_^;)

自分の旦那がそんなで、自分の考えが
スレに書いてる事だとしても
普通は、皆同じだ
とは思わないものですよ。

男性が皆主さんの旦那さんと同じはずがないし、夫婦も皆、主さん宅と同じではないんだから。

世間が狭い感じですね。

ここのレスしてる方達と同じ
私は、鈍感でもないし馬鹿でもありません(笑)
けど、主人は私にべったり…と言うか
結婚10年、変わらず大切に無償の愛情をくれます。
因みに、主人は嘘つきじゃあありません。


結婚生活を、忍耐だ、我慢だ
と感じた事もありません。
過剰な嫉妬もないし、お互いに裏切りもない。主人は風俗もない。
セックスレスでもない。

確かに、自分が不幸だったり、家庭に満足してなかったり、つまらない旦那さん
だったりしたら、周りも…なんて
思うのかもしれないけど、残念ながら
違いますね。

主さんが幸せな結婚していたら理解出来たかもね(^_^;)
それと、無理だけど、主さんが
私達と数日生活したら、私が書いてる通りの主人だと分かると思う。

まぁ、皆さんそうだと思うけどね。

主さんは、お子さんといる時だけが
幸せなら、旦那さんと別居でも離婚でもしたら如何？
冷めたから…なんて子供の付き合いみたいな理由でおかしい感じするけど。
その旦那さんを選んで結婚したのは
主さん自身ですからね(^_^;)

• << 33 ありがとうございます。 返レスを読んでください。 我が家もレスでも浮気されたわけでもありません。 旦那がベタベタきたりすることがめんどくさい。旦那に関心がなくなりました。 周りの夫婦を妬んだりはしません。 ただ、みんな忍耐なんだな。と。 関心がなくなったら忍耐しかないんです。

• 共感0

家庭状況は必ず変わるものです。忍耐が一生続く訳ではありません。楽しいこと辛いこと、嬉しいこと悲しいことが時の経過で繰り返し訪れるのです。
悲しいこと辛いことの時に離婚してしまうと嬉しいこと楽しいことが来るのも分からない訳です。但しDVするギャンブル借金する人とは我慢しても駄目。運が悪かったと離婚したほうがマシな人生になるわね。

• << 34 ありがとうございます。 繰り返し、、ですね。 なってほしいです。 こんな例えで言うならば、 別れた彼氏と一緒にいなきゃいけない環境なんて辛すぎて。 気持ちがないのに毎日一緒。 ほんとにむりです。 ただ、結婚・子供がいる。 その責任から耐えることのみだと考えてました。 おっしゃる通り、この気もちも通過点であってほしいです。 通過点！と前向きにすこし考えてみます。

• 共感0

>> 13 ありがとうございます。 男性の方なので1つ質問していいですか？ 奥さんのこと大好きとのことですが、 風俗とかは結婚してから1度… 風俗なんか行かないよ

不特定多数とするのが仕事の女性、病気が怖いし嫁さんに罪悪感湧きそうだし行きたいと思わない

今日の仕事の話や嫁さんの今日の出来事を夕飯食いながら話すのが至福の時

結婚12年、変わらず優しい嫁さんに感謝してるよ

• << 35 ありがとうございます。 珍しい旦那さまなんですね。 素晴らしいです。 夕食も一緒になんて素敵です！ 我が家は仕事は遅いです。 夕食は休みの日のみ家族一緒です。 海外出張が年に数回ありますので、 たぶんいってます。 周りのおとこ友達も接待がある友達は、 必ず交渉のために高めの風俗やらキャバやら行きます。 サラリーマンはみんなそんなもんだとおもってました。 奥様を大切に素敵な結婚生活を送ってください。

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忍耐、我慢です。

• << 36 ありがとうございます はい。その通りですね。 お互いがんばりましょう。

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>> 27 姑は「嫁の分際で何だ。年寄りの言うことには黙ってハイハイ頷いてりゃいいんだよ」と言うキツイ性格の人ですが主人にとっては大切な母親なんですよね… 嫁の分際で、、、
ひどいです。
なんでそんなこと言えるんですかね。

わかります。
結婚てほんと2人の問題ではないですよね

気持ちのない夫婦にいる子供たち。
かわいそうです。
私のせいでーとなりませんか。

離婚は成人してから。

先がながいですね。。

この気もちのまま維持できるかな。。
踏ん張るしかないですね。
がんばりましょう。

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>> 28 主さん20代そこそこの女の子のスレかと思いました(^_^;) 自分の旦那がそんなで、自分の考えが スレに書いてる事だとしても 普通… ありがとうございます。

返レスを読んでください。
我が家もレスでも浮気されたわけでもありません。
旦那がベタベタきたりすることがめんどくさい。旦那に関心がなくなりました。
周りの夫婦を妬んだりはしません。
ただ、みんな忍耐なんだな。と。
関心がなくなったら忍耐しかないんです。

• << 76 もう随分前のスレだけど、忘れてて 今見たら、お礼レスがあったので再レス(^_^;) イヤイヤ、スレ読み返したけど あなたの狭い頭の中の考えが、世の中の 夫全てみたいな書き方してますよ？ 夫が嘘が上手いから？妻が鈍感？ 主さんが、忍耐としか思えない不幸で 地獄の結婚しか出来なかったから そう思うだけでしょ？ そんな事も分からないのかね(^_^;) 当然、興味もなく愛情もなければ 忍耐だけでしょう。 それもわざわざスレ立てなくても分かる事。 世の中には、お互いにに、嘘もなく 愛情もあり、鈍感でもない 夫婦は沢山います。 このスレにも沢山いらっしゃいますね。 愛情も興味もない結婚生活しか出来ない主さんには分からない事ですね(^_^;) 自活も出来ない、苦痛だけど寄生するしかないなら グチグチ言わない事です。

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>> 29 家庭状況は必ず変わるものです。忍耐が一生続く訳ではありません。楽しいこと辛いこと、嬉しいこと悲しいことが時の経過で繰り返し訪れるのです。 … ありがとうございます。

繰り返し、、ですね。
なってほしいです。
こんな例えで言うならば、
別れた彼氏と一緒にいなきゃいけない環境なんて辛すぎて。
気持ちがないのに毎日一緒。
ほんとにむりです。

ただ、結婚・子供がいる。
その責任から耐えることのみだと考えてました。
おっしゃる通り、この気もちも通過点であってほしいです。

通過点！と前向きにすこし考えてみます。

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>> 30 風俗なんか行かないよ 不特定多数とするのが仕事の女性、病気が怖いし嫁さんに罪悪感湧きそうだし行きたいと思わない 今日の仕事の話や… ありがとうございます。
珍しい旦那さまなんですね。
素晴らしいです。

夕食も一緒になんて素敵です！

我が家は仕事は遅いです。
夕食は休みの日のみ家族一緒です。
海外出張が年に数回ありますので、
たぶんいってます。

周りのおとこ友達も接待がある友達は、
必ず交渉のために高めの風俗やらキャバやら行きます。

サラリーマンはみんなそんなもんだとおもってました。

奥様を大切に素敵な結婚生活を送ってください。

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>> 31 忍耐、我慢です。 ありがとうございます

はい。その通りですね。
お互いがんばりましょう。

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え、私は楽しいけど。


貴女の働いていた呑み屋って客層悪いの？


うちの呑み屋は一元お断りだったけど奥さん大事にされてる人多かったです。

• << 40 ありがとうございます。 新宿の普通より少し高めな飲み屋でした。 たぶん色々な嬢に気に入られるためにいってたんだとおもいます。 裏ではみんな引いてましたが。 結婚生活てなにが楽しいんですか？

• 共感0

私の母は自営業の家に嫁ぎました。結婚後舅がアル中だと発覚。姑は１年後に脳梗塞で半身不随。父は長男だから年下の兄弟の為に学費を支援。
それでも父が優しかったから耐えていたそうです。が、ある日姑が親戚に送った葉書を偶然見つけて愕然としたそうです。
そこには姑の文字で「嫁がもう妊娠した。せっかく店を手伝わそうと思っていたのに。これだと戦力にならない」と書かれていたそうです。案の定、母は出産当日まで働かされたそうです。
あの時代は出戻りに厳しかったけど今だと問題ないよね、と言います。
冷めた夫婦の間で育つ子供って人間不信になります。私がそうですから。

• << 41 ありがとうございます。 お母さまは大変苦労されてたんですね。 子供からすると全てわかるんですね。 そうなんですね。 わかりました。 子供の立場からの貴重な意見ありがとうございました。 考えをかえていこうと思いました。 子供だけは傷つけたくないです。

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自分の力で生きてみれば?


それもはるかに忍耐だと思いますよ

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>> 37 え、私は楽しいけど。 貴女の働いていた呑み屋って客層悪いの？ うちの呑み屋は一元お断りだったけど奥さん大事にされてる人多かったで… ありがとうございます。

新宿の普通より少し高めな飲み屋でした。

たぶん色々な嬢に気に入られるためにいってたんだとおもいます。
裏ではみんな引いてましたが。


結婚生活てなにが楽しいんですか？

• << 43 どなたかもいってましたが、夕飯のときお互い話ししたり 子どもの成長や楽しみを共有したりしています。 自分が楽しくないなら相手はもっと楽しくないと思いますよ。 些細な日常が幸せですね。

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>> 38 私の母は自営業の家に嫁ぎました。結婚後舅がアル中だと発覚。姑は１年後に脳梗塞で半身不随。父は長男だから年下の兄弟の為に学費を支援。 それで… ありがとうございます。

お母さまは大変苦労されてたんですね。

子供からすると全てわかるんですね。
そうなんですね。

わかりました。
子供の立場からの貴重な意見ありがとうございました。

考えをかえていこうと思いました。
子供だけは傷つけたくないです。

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考え方次第で、今、こうした考えになったのもある意味成長ですよ。


みんな、子どもの為に頑張ってるのが正直な気持ちだと思いますよ。


まだまだ、先は長いですからね。
死ぬまでわかりませんよ。


仲の良い夫婦ほど、どちらかが先立つことも多いし。

絶対にバレない浮気・不倫をしている方も多いですよ。


余り、見ない・考えすぎないことも必要です。


子どもが可愛いのが夫婦の同じ気持ちなんですから、子どもの成長を見守っていきましょうね。

• << 46 ありがとうございます。 そうですよね。 今まではべったりだった自分が、 いきなりこんな無関心になるなんて、 この気持ちの変わりように驚いていて、 夫婦でいることが忍耐になりました。 ある意味、これが夫婦なのかなって。 死ぬまでいるかいれるかはわかりませんが また変わりますね。 きっと。 良くも悪くも。 悟りが開いたようにかんじました。 今まででの自分はバカにしかおもえませんが。笑 ありがとうございます。

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>> 40 ありがとうございます。 新宿の普通より少し高めな飲み屋でした。 たぶん色々な嬢に気に入られるためにいってたんだとおもいます。 … どなたかもいってましたが、夕飯のときお互い話ししたり


子どもの成長や楽しみを共有したりしています。


自分が楽しくないなら相手はもっと楽しくないと思いますよ。


些細な日常が幸せですね。

• << 47 ありがとうございます。 些細のことが 旦那といると幸せが不幸にかんじます。 うっとおしくて。 だから子供と3人でいるときが幸せです。 旦那に冷めて、 嫌い？ほんとに嫌いになったのかもしれませんね。 あとわたしがたぶん 結婚に合わないタイプのようです。 毎日死ぬまで、だんなと一緒なんて、 飽きました。

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何ら改善の努力をせず唯々諾々と状況に流されるなら、忍耐ではなくそれは、惰性そして現実逃避です。貴女が今後そんな気持ちで過ごす年月は非常にもったいないと感じます。離婚を目標にするとしても、その命題が余りにも非生産的過ぎて悲しくなります。今後何年も24時間、貞淑な良妻賢母を演じる自信が有れば良いですが、無いなら貴女の気持ちを旦那様に吐露してみて下さい。

• << 48 ありがとうございます。 たしかに現実逃避かもしれないです。 逃げたいだけです。 結婚という縛りから離れたいです。 離婚のカウントダウンまで良妻賢母を演じる自信はないです。 魔がして浮気をしてしまうかもしれないですね。 今は旦那と会話することすら苦痛？ いやどうでもいいんです。 無関心てこういうことなんですね。 けどこのままではいけないので、 少し落ちついたら話そうとおもいます。

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忍耐って思った事はないです(^^)

逆に旦那には感謝してます(*^^*)

仕事から帰ったら夕食の時に話したり、休みは一緒に出掛けるし、家事も手伝ってくれます(^^)

旦那も職場の人が結婚を考えたりしてる人には、私の事を話して自慢？ではないけど、『これくらいの覚悟があって、何があっても支えてくれる嫁さんでないとあかんで』と言ってくれてます(^^)


ま、いろいろあって乗り越えたからこそ、出てくる感情だと思います(笑)


勿論、浮気や風俗は全然ないです(笑)

• << 49 ありがとうございます。 幸せでなによりです。 わたしの質問と回答がちがうので、 返レスは失礼します。

• 共感0

>> 42 考え方次第で、今、こうした考えになったのもある意味成長ですよ。 みんな、子どもの為に頑張ってるのが正直な気持ちだと思いますよ。 まだ… ありがとうございます。

そうですよね。
今まではべったりだった自分が、
いきなりこんな無関心になるなんて、
この気持ちの変わりように驚いていて、
夫婦でいることが忍耐になりました。

ある意味、これが夫婦なのかなって。

死ぬまでいるかいれるかはわかりませんが
また変わりますね。
きっと。
良くも悪くも。

悟りが開いたようにかんじました。

今まででの自分はバカにしかおもえませんが。笑

ありがとうございます。

• 共感0

>> 43 どなたかもいってましたが、夕飯のときお互い話ししたり 子どもの成長や楽しみを共有したりしています。 自分が楽しくないなら相手はも… ありがとうございます。

些細のことが
旦那といると幸せが不幸にかんじます。
うっとおしくて。

だから子供と3人でいるときが幸せです。

旦那に冷めて、
嫌い？ほんとに嫌いになったのかもしれませんね。

あとわたしがたぶん
結婚に合わないタイプのようです。
毎日死ぬまで、だんなと一緒なんて、
飽きました。

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>> 44 何ら改善の努力をせず唯々諾々と状況に流されるなら、忍耐ではなくそれは、惰性そして現実逃避です。貴女が今後そんな気持ちで過ごす年月は非常にもっ… ありがとうございます。

たしかに現実逃避かもしれないです。
逃げたいだけです。
結婚という縛りから離れたいです。

離婚のカウントダウンまで良妻賢母を演じる自信はないです。
魔がして浮気をしてしまうかもしれないですね。

今は旦那と会話することすら苦痛？
いやどうでもいいんです。
無関心てこういうことなんですね。

けどこのままではいけないので、
少し落ちついたら話そうとおもいます。

• << 54 そんな気持ちならば、旦那様にも失礼ですし、旦那様も他の結婚に適した人と幸せになる権利が有りますから、早期に解放してあげる義務が、貴女には有りますよ。積み重ねとはいえ、決定的な落ち度が旦那様にないのなら、このままＡＴＭ扱いするのは、人道に反します。結婚から、貴女から解放してあげるのは、貴女が旦那様の為にしてあげられる、今までの感謝の気持ちを表す最期の事ではないでしょうか。

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>> 45 忍耐って思った事はないです(^^) 逆に旦那には感謝してます(*^^*) 仕事から帰ったら夕食の時に話したり、休みは一緒に出… ありがとうございます。

幸せでなによりです。

わたしの質問と回答がちがうので、
返レスは失礼します。

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配偶者に関心がなくなる？
その感覚がわかりません。
恋愛対象としてと言う意味なんでしょうか？
結婚生活が長くなると恋愛感情はなくなりましたが、家族として大切なので無関心にはなれません。

喧嘩をした時は腹が立ち、このクソババァと思いますが一緒にいることが苦痛にはなりません。
家族ですから。

主さんは親兄弟や子供といることが苦痛で忍耐が必要ですか？

• << 51 ありがとうございます。 やはりわたしは結婚に向かないタイプです 恋愛がおわり家族になることは 当たり前なんでしょうが、 ベタベタしていた夫婦がいきなり こうなるとはなんなんでしょうかね。 旦那が浮気やらなんやらしても、 きちんとおかねをいれてくれればなにも問題はないです。 親・姉妹といることは、 忍耐ではなく当たり前のこと空気のように いる存在です。

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