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義両親が嫌いで離婚

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どうすればいいのかわかりません。

2歳と0歳の子供がいる専業主婦です。
結婚当初から義母と私は仲が悪いのですが、今年のお盆休みに大喧嘩をして帰ってきました。
義両親はもう帰ってくるなと、旦那に言ってきました。
義実家は片道4時間くらいの場所です。実家も片道4時間。実家が好きじゃない私はずっと帰っていません。
義両親に帰ってくるなと言われ正直、ホッとしました。年に数回しか会わないのに我慢できないの?と思われるかもしれませんが、会ってるときだけじゃないというか、、。

旦那と仲は良いのですが、たまに大喧嘩になります。それは全部、義両親、実両親のことでケンカになります。
なので、何度も離婚の話しになりました。
でも両親たちと会っていない時は私も精神的に落ち着き泣くこともないので家族四人で幸せだと感じています。
今まで三連休がある度に義実家に帰らされていたのにこれからは家族で好きなことができるし、解放された気分です。

本題に入ります。
昨日、義父の母が亡くなりました。旦那はお前は来るな。一人で帰る。と朝言っていました。
旦那が家を出るときに義父から電話があり、○○(私)が謝れば許してやると。義実家に帰ってきてもいいと言ってきました。

正直、許してくれなくてもいいと思いました。
祖母は数回会ったことがあるので見おくりたいけど、嫌いな私の顔なんてみたくないだろうし、、。
謝るつもりは全く無いのにうわべたけで謝り、出席したほうがよいのでしょうか??

お盆のときに義母に「言いたいことがあるなら言いなさい!」と怒ってきたから、わたしもこの際言いたいこと言ってやろう!と思って言ったら、目上に対して礼儀がなってない!と。矛盾してるというか、、。
「実の娘だと思ってる」と言いながら旦那に私の愚痴を言ってるし。早く別れたら良いのにと思ってたと言われたからブチ切れて「離婚します!」と私も言ったら、帰ってきた言葉が
「悔しいわ~法律では親権は母親だなんて」と。
義娘を失うことより孫のことかい!と更に嫌いに。

これからずっと義母とはうまくいかないと思います。全ての言葉を素直に聞くことができなくなってしまっているのでムリです。
義両親の話になると嗚咽があるし泣き叫んでしまいます。

それでも旦那はジージバーバがいない孫は不憫だ。 可哀想すぎる!親も孫が抱けないなんて可哀想だ!やっぱりお前とは離婚しかないと言います。

どうすればいいのかわかりません。

わかりずらい文章でスミマセン。

14/09/27 00:46(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 434通行人146(匿名)更新時刻14/12/26 23:39

    私も、混ぜて下さいませ~

    今日、フィギュア見ましたか~
    私は、町田くんが一位だと思ってたのが結局は、羽生くんがトップでしたね~

    やっぱり、金メダリストを勝たせたいんですかね~

  • No: 435匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 00:03

    >> 433

    凄いですね~。
    読んだんですか?

    私は、独り言は全部する~ですよ😁

  • No: 436匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 00:13

    >> 430

    でも、これ以上の大爆笑あるかな?

    その後の411も、かなり笑えるよ。
    だらだら長いから読んでなかったんだけど、さっきはじめて読んだら・・・😂

  • No: 437通行人290(匿名)更新時刻14/12/27 00:15

    >> 432

    リタイアって書きましたけど復活(笑)

    私、他所のご夫婦羨ましく思ったりとか無いですね~。
    156さんのお家の話読んでも羨ましいと思わないですよ。そういう家庭も在るだろうな~、くらいかな。
    「何でこんなに押し付けばかりするのかな?」って気になってしまったのでレスしましたけど。

    一度「しつこい」って所は解ってくれたのかな、って思ったけど気のせいだったのか…と。。

    押し付け、決めつけが無ければ割りと良い事言ってると思うんですけどね。
    お坊さんのお話みたいな。


    でも「テレビのニュース」は(笑)

  • No: 438通行人14(匿名)更新時刻14/12/27 00:19

    >> 432

    両家親にも奮発していつもより高いカニを贈ってしまったのですが、身の丈にあってないですか?
    仲違いしてしまいますか?
    いつもより高い上に良いカニかどうかは運ですよね?
    これもギャンブルですか?
    身を滅ぼしますか?
    夫婦仲は💔💔💔💔💔ですか?
    ミヤネ屋でカニ事件を扱ってくれますか?

    年末ジャンボかカニでニュースになったら多分私の家のことです。

  • No: 439通行人14(匿名)更新時刻14/12/27 00:21

    >> 434

    え?今日スケートやってたの?
    Mステ見てたから知らなかった。

    今年は何をやっても、もう参加するだけて羽生君の一人勝ちなくらい彼の年でしたね。

  • No: 440通行人290(匿名)更新時刻14/12/27 00:26

    >> 431

    私も年末ジャンボ買っちゃいましたよ!!
    私も身を滅ぼすのでしょうか…アワワワ……。

    カニいいですねー!
    我が家はちょっと良いお肉ですき焼きの予定ですが、「身の丈に合わない」ってなるんでしょうか…。。

    ジャンボとカニのその後の報告、是非お願いします!

  • No: 441匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 00:27

    >> 437

    411、小学生の作文かと思った。

    あれだけギャンブルについて語って、出所がテレビ。
    しかも、そこをスルーして「氷山の一角」出してくる。
    ほんと強者ですね。
    だめだ、こりゃ。ですね。

  • No: 442通行人290(匿名)更新時刻14/12/27 00:31

    >> 434

    フィギュア、羽生君が一位でしたか!
    Mステ観ててフィギュアすっかり忘れてました!

    町田君の演技観たかったです…。
    ああ~フィギュア観れば良かったー!!
    私何か予言されてたかな…。。残念…。

  • No: 443通行人14(匿名)更新時刻14/12/27 00:36

    >> 442

    1 妖怪のせい。

    2 テレビ欄のチェックが甘かった。

    3 旦那を立てないことによる因果。

    さてどれでしょう。

  • No: 444通行人290(匿名)更新時刻14/12/27 00:37

    >> 435

    なんとか読みました!
    随分体力削られましたけど(笑)
    こんなにバワー使う事になるとは思わず…。。

    今頃もの凄く眠くなって来ました。
    笑って疲れたので良く眠れそうです(笑)

  • No: 445通行人146(匿名)更新時刻14/12/27 00:38

    フィギュア、私は絶対に町田くんが一位だと思ったんですけどね…
    やはり、金入る羽生くんに点数高くつけた気が。
    みなさんは、Mステ見てたんですね~
    CMの間だけ少しみましたが。小塚くんは、そろそろ引退かと思うぐらいの演技だったです。

    宝くじ、ギャンブルなんでやめましたぁ~
    身を滅ぼせないので~
    でも、有馬記念は見に行きます~😜✌

  • No: 446匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 00:41

    >> 431

    宝くじで身を滅ぼす・・・。

    確かにすっごーい大金が当たって、身を滅ぼした話はテレビでやってるけど、当たらないから、買って、当たらずゴミ箱、また買って、また当たらずゴミ箱・・・、・・・、・・・・・、で身を滅ぼした話、聞いたことないわ。

    しかし、411を声に出して読んだら・・・笑いで先が読めない・・・笑いが・・・😂

  • No: 447通行人290(匿名)更新時刻14/12/27 00:44

    >> 436

    無いかも知れません。どうしよう(笑)

    411のレスは想像なのか何なのか解らず???でした。
    すらすらと良く書けるな~って驚くポイントがそっちに行ってしまって、読むには読んだんですが「はぃい~!?」って感じでした。

  • No: 448匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 00:50

    >> 444

    笑いは、免疫力アップするって言いますし、強者も役に立ってるかも?ですね。

  • No: 449通行人14(匿名)更新時刻14/12/27 00:55

    >> 446

    まあ、ギャンブルに限らず全ての欲が
    身を滅ぼす可能性を秘めてますからね。
    食べ過ぎて体を壊すのも欲の制御失敗ですし。
    恋愛だって方向間違えれば殺人事件ですし。
    携帯電話だって依存しすぎて不眠症の人が増えてるし。
    息抜きのドライブだって交通事故の可能性もあるし。


    156さんは自分の認めてないものは何でもかんでも負のスパイラルに持っていきたいんでしょう。

    むしろどこまで持っていけるか興味ある。

    そして情報源はワイドショー。

  • No: 450匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 01:01

    >> 449

    でも、23時半ごろから、消えちゃいましたね。
    最強さん。

  • No: 451匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 01:13

    407、結局『せいぜい義母のことで苦労して下さい』って言われるんですよ。
    って、なんで、156以外の誰かが言ったようなレス?

    No.371 by 匿名156(匿名) 14/12/25 21:54
    まぁせいぜいお姑さんの事で苦労して下さい.

    自分が言っておいて、自分と同意見があるようなレス。

    へ~んなの。

  • No: 452匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 01:15

    >> 443

    ぜ~ったい3だよぉ~。

  • No: 453匿名8(匿名)更新時刻14/12/27 16:24

    スレ主さん
    このスレ立ててから3ヶ月経ちました。
    離婚の件はどうなりましたか。

    第三者に乗っ取られてしまったスレなので、スレ主さんは他で立てているかも知れませんが、ご主人との関係が修復出来たかどうかぜひ知りたいです。

    レスお待ちしています。

    他の皆様の横レスは結構です。

  • No: 454匿名(aKhLLb)更新時刻14/12/27 16:47

    ここ掲示板ミクルは個人的な悩みだけじゃなく、テーマに沿って投稿できる場所だよ。
    お悩み掲示板とごっちゃになってるんじゃないの?

    主の悩みに対してしか投稿できないなら、一レスに対してレスする機能なんて必要ないでしょ。

    レス乗っ取りとは言わないんだよ。
    「テーマが中心の掲示板」読めよ。

  • No: 455匿名156(匿名)更新時刻14/12/29 04:40

    >> 454

    『読めよ』←だって男みたいな言い方.おぉ〜怖😨😱

  • No: 456専業主婦42(匿名)更新時刻15/01/09 20:50

    うわっまた出てきたよ156w

  • No: 457ベテラン主婦43(♀匿名)更新時刻15/01/09 23:51

    主さん、新たにまたスレたててますよ。

  • No: 458匿名8(匿名)更新時刻15/01/10 00:12

    >> 457

    スレタイ教えてください。

  • No: 459通行人459(匿名)更新時刻15/01/10 01:41

    いずれ離婚になるとおもいます。
    大人になれ、大人としてとアドバイスありますが、目下のものが大人になって上手くいけ関係って、なんなんでしょう。
    私が結婚した相手の親も目上が目下がとうるさいですが、土下座までさせて、へりくだらせて、それでも自分たちはなにをしても何をいってもよくて、悪いのは嫁の落ち度という、大人気ない目上のために、いつまで大人ぶればいいのか、もうほとほと嫌になりました。約束を平気でやぶり、自分たちの都合のいいように事実を捻じ曲げ悪いのは嫁のみと言い張る人達でした。
    無理をして大人になって謝って付き合いをこなすうちにいずれ離婚となるでしょう。


  • No: 460通行人460(匿名)更新時刻15/01/10 13:29

    年に数回しか会わないのなら
    今回は上部だけ謝罪して
    出られてはどうですか?
    ただし、旦那さんとは、
    謝罪したとしても
    同じことになってしまうのは嫌だから
    義親が何か言ってきたら私の味方になって間に入ってほしいことなどを伝えてはどうでしょうか?

    あと、在宅で取れる資格やら、旦那さんに内緒で貯金。
    義親や旦那さんに言われた、やられた酷いことを見つからないように日記につけて、
    いつでも離婚しても困らないように動いたらいいと思う。
    小さい子供を抱えての離婚は本当に大変ですからね。頼れる実家がないなら尚更。
    数年は大変かもしれないけど、頑張ってください。

  • No: 461匿名156(匿名)更新時刻15/01/12 00:54

    >> 460

    『旦那に内緒で貯金?』法律上は『夫婦共同で貯めた財産』扱いなんだから半分持っていかれるよっうの

  • No: 462匿名156(匿名)更新時刻15/01/27 01:19

    『家族の繋がり』 一つ屋根の下に住み一つ鍋の物を食べて『親子兄弟姉妹』と言われている者は一層深い縁が有る。自分と血縁の繋がっている者を身内と呼び血が繋がっていなければ他人と思う所に『舅、姑と嫁の関係が出て来る』血を分けたか分けないかで縁が濃いとか薄いとか思うが、舅、姑と嫁の関係は親子の縁を結んだ事で一層深いものでなければならない血を引くとか引かないとかの問題より一家、親子として暮らす仲とは深い繋がりが有ると言う事さえ分かれば、後は互いに親切の尽くし合い、誠の尽くし合いでなければならない。

  • No: 463専業主婦463(匿名)更新時刻15/05/08 07:56

    許してやってもいい、って喧嘩を売っておいて、そいつら傲慢何様ですか、やばいよ、人間性に信用がないから子供に悪影響だから、と義理の親を拒否したら。暴言傲慢人間はやだからと。

  • No: 464通行人464(匿名)更新時刻15/05/09 22:01

    離婚するのがよさそうですね

  • No: 465離婚検討中465(匿名)更新時刻15/10/11 18:29

    私も義理両親が結婚前から嫌いでした・・・
    結納では「自分で勝手に選んで領収書持ってきて」って言われたり挙式も「そんなんしなくて良いでしょう?わしらも行けるか分からんし」と最後まで「不参加」それに「正直招待される側って迷惑なんだよね・・・それに誰も喜んでドレス姿見る人なんていないからね・・・」とまで言われて・・・その時に結婚を辞めたら良かったのですが・・・主人ももともと義理両親とは不仲だったので私の味方になってくれるだろう!同居はないだろう!と甘くみてました・・・

    そしたら急に主人から同居の話が出て・・・私は勿論「無理・・・」と返答しましたが主人は「同居出来ないなら離婚か別居か・・・」と言われ続け・・・実際主人からも暴力・暴言もひどいので耐えられなくて義理両親へ相談すると「離婚考えてくれない?」と言われ・・・それから私も両親も怒りが爆発して実家に時々帰ったりしていると主人がいきなり荷物を持って実家に帰り・・・その後別居になっています。

    義理両親は私に何度か「離婚してくれ」と行っているのに「そんな一言も言ってない!」の一点張り・・・あり得ません・・・私もそんな義理両親とこれkら関わって行きたくないですし・・・離婚を考えていますがすごく悔しいです・・・

  • No: 466既婚者466(♀匿名)更新時刻15/11/11 16:24

    謝るつもりないのだから謝らないで押し通したらよいかと。ウソはダメです、あなた自身、余計精神的負担が増え、健康に悪い。あなたのことを孫を産んだただの他人と思っているからあなたに嫌われてしまうのです、口で言わなくても態度にでますからね、そりゃあなただって察知しますよね。私も、家族とは思われてないとはっきりわかってぶちキレてから何年も義実家には行ってません。押し通すのみ。

  • No: 467匿名467(匿名)更新時刻15/12/30 02:52

    >> 462

    156さん、あなたの投稿1年も前のものですがとても良い事を書かれていると思います。
    でも自分の気持ちが強すぎてすこし強引だったので、人が拒絶反応起こしてしまったのですね。最後らへんのあなたはすこし怖かったです。
    聞きいれられない人に呪詛のような言葉をかけてまで追い込まなければとても良い事を言ってるのにとおもいました。
    人にそこまであなたのうまくいくやり方を推し進めるあなたもどこかで不満があるか、上手くいかない何かがあるのに、夫婦仲良くして幸せ!と無理してるのではないかと感じました。

    私も主人の親と上手くいかず絶縁になったものです。義理の親と上手くいかないのは自分のせいだと責めたし、立場的に上手くやれない自分が悪いんだと何度も思いましたが、どうしても精神的に参ってしまい現状、絶縁しました。


    主さんはいなくなりましたが、私に取ってもためになるレスがたくさんありました。

    156さんの言う通り、主人の事をもう少し大切に立ててみようと思います。できるかわかりませんが、やってみて何か変わったらまた書きますね。

  • No: 468通行人468(匿名)更新時刻16/03/10 08:13

    祖父母がいない家庭も有るし、死別以外だからいないことが不憫とか悪影響とか…違うと思います。
    不仲な親と祖父母ならギスギスしたり無理したりしてるのを見知る方がよくないんじゃないかな。
    とりあえずいるだけならいらない。

  • No: 469通行人469(匿名)更新時刻16/03/20 01:28

    >> 5

    義理の親との確執は多いですよね。
    実際苦労してる友人ばかりです。
    でも貴女の人生ですから、同居してないのであれば、謝る必要もないし、いかなくてもいいのでは?

    孫が心配ってことなら、旦那と孫だけ帰らせて、自分は自由な時間を過ごすとか!
    義理の親と不仲な人は沢山いると思いますよ。
    そんな大人げない頭カチカチの義理の親に頭下げる必要もないし、旦那さんも離婚だっていうんですよね?旦那さんと話してみて修復できないなら離婚もひとつの手段ですよ!
    貴女一人が苦しい思いして生きていく必要はありませんからね。

    義理の親と仲いいことが素晴らしいかっていうとそうじゃないし、逆に不仲だからって何言われる筋合いもないですから。
    他人なんだし、相性あるのはあたりまえです。
    私個人の考えなので、あてにはならないかもですが、私は嫌いな人間と無理に付き合ってペコペコ頭下げて、苦しんで生きるのはごめんなので。。
    子供のためだとか、子供がかわいそうとか言うけど、子供理由にしてるだけだなーって思います。

  • No: 470既婚者470(匿名)更新時刻16/03/28 03:47

    >> 454

    あなたも、相当しつこいよ
    146と、つるんで、まるで女子高生

  • No: 471通行人471(匿名)更新時刻16/09/04 14:54

    私も同じです。喧嘩の原因は決まって義両親のことです。出て行けと言われたのはラッキーですね‼もう会わなくてすむということですから!ジジイが早くあの世へ逝かれることを願うしかありません。

  • No: 472匿名472(匿名)更新時刻16/09/22 06:19

    じいさん、ばあさんは私ンチのでいい!って、あなたの両親と悪くないならそれでいいと思います。介護しなくていいし!と、あなたがあやまることはない。なんで旦那のジジイは上からなの?

  • No: 473匿名473(匿名)更新時刻16/11/06 17:15

    旦那さんは、親離れできないんですかね?しかも、実家にいる両親に帰って来るな!と勘当されたのに、なんで実家に帰ってくるんですかね?そこがわからない。まず、旦那が悪い。どうして、いびられてる主さんを見て、旦那が庇わないんだろう。と思う。そして一緒になって主さんをいじめてる。離婚した方がいいと思う。けど、主さんは、専業主婦なんだよね。小さい子どもを抱えて、シングルマザーになって、働いてやっていける?感情に任せて、勢いで決めない方がいいよ。

  • No: 474匿名474(匿名)更新時刻16/11/13 23:38

    義両親が苦手で離婚したい気持ち、よく分かります!主さんが離婚して子ども達を引き取って生活することは、どうでしょう?
    何とかやっていけそうでしょうか?もし、何か考えや当てがあり今より幸せになれるなら、応援しています。

  • No: 475匿名475(匿名)更新時刻16/11/14 17:54

    離婚したらいいと思います!
    嫁を守れない旦那なんて頼りなくていらないです。
    思い切って自立しましょう。

  • No: 476匿名476(♀匿名)更新時刻16/11/29 08:54

    主さんたちご夫婦が中年世代なら義親が老いて気弱になるのもそう遠くはない話なので、適当にその場だけ合わせて腹のなかで笑ってろと言いますが、まだお子さんも幼くこれからがまだまだ長いですからね。
    義親もまだ若いので上から目線。
    許してやるから謝れは、気に入らないが孫を失うのと息子に離婚歴をつくるのも・・と考えての策でしょう。
    この場合、年に数回しか合わない義親であり、いまの主さんにとって義親が絡みさえしなければ夫婦仲はさほど悪くない。
    問題なのは弱味につけこみ離婚と脅す旦那なわけですが、現実問題離婚して幼子を抱えて母子でやっていけるサポートが主さんのご実家で可能かどうかです。
    ご実家のサポートが可能なら旦那と別れて母子になるも良し。
    母親のわがままで孫から祖父母や旦那を取り上げるのは、とありますが、このような事態で離婚をちらつかせる旦那、こんなおごった考えの義親がお子さんに必要不可欠だとも思えません。
    なのでご実家のサポートが可能なら離婚もあり。

    だがもしご実家のサポートが望めないとしたら。
    義親側にも非はあるわけですからこちらだけの謝罪は、あなたからすれば納得できません。
    そうなると賢いやり方としては。

    義親本人の葬儀ではなく義祖母の葬儀であること。
    いまの段階で義親と会うにはまだお互いが冷静になれていないこと。
    これを理由に欠席したいとご主人に話してみてください。

    ご主人はもともとご自分1人で行かれるつもりでした。
    そこへ義親からの「嫁が謝るなら」の提案があり考えを変えたわけです。
    この話をご主人から聞いたとき、おそらくあなたは烈火のごとく怒り「どうして私が謝るのよ!」と
    感情的になりご主人に怒りをぶつけませんでしたか?

    (続きます)

  • No: 477匿名476(♀匿名)更新時刻16/11/29 09:12

    (続きです)

    これに対してご主人はうんざりした。
    だから離婚を口にされたのだと思います。

    普段から義親さんに怨みのあるあなたは、なぜ夫が私の気持ちをわかってくれないのか?
    なぜ義親側の考え方ばかりするのか?と不満があったと思います。

    ですがご主人が本当にイヤなのは義親とあなたが険悪なことではなく、あなたが義親のことになると執拗に怒り、冷静でなくなるからではないかな?

    だとしたら今回のこともそうですが、あなたの普段のご主人に対する接し方ひとつで変われます。

    ご主人は義親の息子ですが現在あなたと暮らしてる。
    お子さんの父親をしてあなたといるそこがご主人の家庭、家族です。そこに義親なんか入れません。
    なのに旦那をどうにかして嫁側にもってこさせようと、あなたが責めるから旦那が怒る。

    旦那など、ほおっておけば先に死ぬ親より自分の介護をたのめる嫁に必ずつきます。

    だから不安にならず、要は旦那をうまく操ればいいだけです。

    「なんで私が謝るの?なんで親の言いなりなの?なんで私の気持ちをわからないの!」と責め立てられるより、

    「お婆ちゃんの葬儀に行きたいけど・・でも謝るには私の気持ちが整理できない。
    それにせっかくあなたと平和な時を過ごしたいのにまたもめて夫婦仲が悪くなるのは辛い。
    申し訳ないけど今回はあなた1人で行ってもらっていい?ごめんね・・」

    なら旦那もきくと思いません?

    義親と戦うにはまず旦那を操ること。
    嫁が思うよりじつは旦那は嫁を思ってます。
    ただ泣き落としでくる親と攻撃でくる嫁の両者に挟まれると泣き落としの親のほうが善人に見える錯覚をおこしてるだけです。
    だから旦那をうまく操りましょう。

    そうなると次は思うようにならない息子に親が怒る流れになり、そうなると旦那はますます嫁がわにつきます。

    親にいえない旦那は、こうして賢く使いましょう。

  • No: 478匿名478(匿名)更新時刻16/12/24 16:21

    あなたは頑張りすぎています。私もまったくにた状況で苦しいです。お気持ちよくわかりますよ。
    今は義理の親のストーカー行為と嫌がらせの電話に悩んでいます。舅は元警察官です。旦那も警察官です。
    バカみたいなとこに嫁いでしまったなと思いましたが、こればっかりはどうにもなりません。民事不介入が原則のため警察署にわたしが被害届だしてもどうしようもないし。
    弁護士さんに相談を考えています。
    主様は
    離婚の意思をはっきりと一度旦那さまに伝えて実家にしばらくかえられたらどうですか。義理の親とは絶遠で結構。あなたは本当にまったく悪くない。いくら合わなくても嫌がらせやパワハラみたいな行為を受けるいわれは誰にもないんですから。
    ダメですよ。相手にしたら。
    あまりにひどいならしかるべき機関にご相談をおすすめします。
    自分の人生人からとやかくいわれ避難され、指図され るいわれは一切ないですから!あなただけじゃないですよ!仲間がいますよ。頑張って!

  • No: 479匿名478(匿名)更新時刻16/12/24 16:37

    あと建前でいやな義理の親に接するのはあなたのために一切いいことはありません。だからお葬式もいきたくないならいかなくていいんです。行って傷つくのはあなたの魂ですよ。
    あまりにも『嫁だから』で今までの社会から押し付けられ、本当の自分を大切にできないまま義理の親のサンドバックになるために自分を差し出した嫁がいったいどれくらいいたことでしょうか。そして辛い経験をした嫁が年を取り、今度は姑の立場となって、そのころの悔しさやつらさ、鬱憤を大義名分のもとに嫁となった若い人達にぶつけている、ただそれだけのなんの意味もない負のループなんですよ。それを耐えたからって、そんな経験してない人よりいい嫁なんですか?他より幸せになってるんですか?
    そんなはずはないですよね?
    外からみて『どんな辛いことにも黙ってたえる嫁がいい嫁』?ふざけるなって!嫁だっていやなことは嫌だっていっていいんですよ!したくなかったらやりたくないっていっていいんですよ!

    うちの義理の親は私に仕事はやめろといいました。泣く泣く私はいうことを聞きました。そしたら今は『仕事もしてないくせに息子とあそびにいきやがって』とキレられます。

    二人の時間を過ごすことさえ義理の親は許せないのです。

    もぅこういう度を過ぎた親は病気です。普通はこんなことしないし言いませんよ。

    だからとにかくやりたくないことはしない。葬式でるってそれは回りの目を考えてのことでしょう?まわりはあなたが葬式にでても悪くいうんですよ、。でなくても言います。結局何をしてもそういう人らは悪くいうのです。だからでない方が自分のためには 正解です。
    あなたは悪くない。誰が嫁に来ても同じようになっていたはずです。
    嫌がらせをされるいわれは
    絶対に誰にもありません!

  • No: 480離婚検討中480(匿名)更新時刻16/12/26 18:18

    私も 同じような感じです!
    うちは、何度も離婚の話になりましたが、結局 義親が 止めに入り…私も今後の生活が不安で。
    私も自分の実家が 遠く とても困ってます!

    昨年は 警察駄々にも なりました!DVもあり…
    でも、旦那は別れる気がなく、手続き等も 逃げて 自分でしろ!と、
    出来るなするけど!みたいな感じです!
    でも、何だかんだと 面倒で 進まず…
    出て行きたいけど、頼れる人も いなく。
    全く進みません!!

    ちなみにもう、うちは 子供が今後 高校受験で 下が中学1年です!

  • No: 481匿名478(匿名)更新時刻16/12/27 08:35

    >> 480

    大変ですね。。うちは子供がいないからまだそこらへんは大丈夫だけど子供さんがいたら難しいこともたくさんありますよね。ただ、一緒にいてマイナスしかない旦那ならとにかく役所かしかるべき機関に相談し,例えばしばらく別居するとか何か具体的な行動をひとつでもいいからとるっていう方法もありますよね。
    物理的な距離がお互いにいろいろ感じたり気づかせたりすることもあるので。暴力ふるう男はさっさと警察につきだしてください。いつか殺されますよ、本当。守るべきはあなた自身と子供さんです!頑張って!

  • No: 482 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 483匿名483(匿名)更新時刻17/01/21 23:56

    韓国みたいな舅・姑をもってしまったお嫁さん、
    逆に韓国みたいな嫁をもってしまった舅・姑さんは
    不幸ですよね・・・。

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