話があるって？

主さんには申し訳ありませんが、婚約破棄して子供を堕ろしてほしいと言われそう。
彼氏さんも同意見で自分では言いにくいから義母さんに言わせようとしてる感じ。

• << 5 ６ヶ月に入っているので、もうそれはないと思うんですけど…。堕胎出来る時期過ぎてます。 多分親と同居してくれって事でないかと。 彼もデキ婚だと資金不足でしょうし、親頼って…って思う人が多いのでは。 安定期に入ったから言うタイミングを待ってた雰囲気を感じますが…。 もう１つは離婚歴の話とか…どちらにしても切り出しにくい話かなと。

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結婚前にすでに伝書鳩夫！やめておいた方がいいよ。その結婚･･･

でも、もう６ヶ月でしょ？その間、何をしてたの？

主さん、こう言っちゃ悪いけど、のんびりしすぎですよ。

話があると姑になる人に言われたんでしょ？行くしかないよね。

お疲れ様

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うーん、ただ単にもう一度会ってみたいのかもよ。

それか、女同士の話がしたいのかも…。

だから、男の息子(彼氏さん)には言えない…とかね。


主さんの色々な結婚についての覚悟や心づもりや、お互いの価値観などを腹を割って女同士で話しておきたいのかも？


まあ想像の枠を出ないけど、呼ばれたなら主さんは会うべきですよ。


嫌な予感がする…なんて言ったって断るわけにもいかないでしょう？


悪い話ではない場合、下手に断ると印象悪いですよ。


４年も付き合っている彼氏さんを信じましょう。

悪い話を母親に言わせて平気な彼氏ですか？違うでしょう？

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同居の話とか？

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>> 1 主さんには申し訳ありませんが、婚約破棄して子供を堕ろしてほしいと言われそう。 彼氏さんも同意見で自分では言いにくいから義母さんに言わせようと… ６ヶ月に入っているので、もうそれはないと思うんですけど…。堕胎出来る時期過ぎてます。
多分親と同居してくれって事でないかと。
彼もデキ婚だと資金不足でしょうし、親頼って…って思う人が多いのでは。
安定期に入ったから言うタイミングを待ってた雰囲気を感じますが…。
もう１つは離婚歴の話とか…どちらにしても切り出しにくい話かなと。

• << 7 離婚歴って主さんが？ んー、まあ仕方ないかな。

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切迫流産になり、自宅安静でつわりも酷く仕事も休んでしまったりといった毎日でした…
入籍が遅れたことについては私も反省しております。
以前、彼のお母さんに話がしたいと言われて彼と一緒に食事に行ったときは、「関係をより良いものにするために腹をわって話そう。遠慮したら怒るよ」と言われました。
結果、私もつい本音で喋ってしまい、違う意味で怒られました…
バカですよね。
話の場には行きますが、またそんな話かと思うと嫌でたまりません。
受け流せられるようがんばります。

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>> 5 ６ヶ月に入っているので、もうそれはないと思うんですけど…。堕胎出来る時期過ぎてます。 多分親と同居してくれって事でないかと。 彼もデキ婚… 離婚歴って主さんが？


んー、まあ仕方ないかな。

• << 9 あ、違いそうですが彼に離婚歴でもあったのかなと。

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嫌な予感は当たりますよ

わたしは友人に騙されましたから

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>> 7 離婚歴って主さんが？ んー、まあ仕方ないかな。 あ、違いそうですが彼に離婚歴でもあったのかなと。

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行く以外ないと思います。

先がどうあれ、相手を知るべきです。

また、自身が産まれ育った家庭以外の家庭はちょっとした外国です。

考え方ややり方が違います。

その思わせぶりなふりも、その家庭のただの癖かも知れません。

普通に考えれば出来婚させてしまう側の親御さんの方が、相手の御両親に対して申し訳ない気持ちがあるハズです。

顔合わせ確定であれば、先方の方でも情報を収集したいと言う気持ちもあって当然では？

あなたが不安に思う様に、先方も同じ様に考えているのかも知れませんね。

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前、向こうの親に挨拶に行ったときはできちゃった結婚のことには一切触れられず、
今後の生活はどうしていくのか、
子どもは具体的にどうやって育てていくのか、
嫁に来る覚悟は出来ているのか（介護のことなど）
という話をされました。
その際、私の両親はどんな人か聞かれて、軽く紹介しました。
向こうの母親は「合うか心配」と言っていました。
今回、顔合わせの日程や場所を決めるのに少し時間がかかっているのでその話かな、とも思うのですが、内容が伝えられないというのがどうも引っかかっています。
でも皆さんが言う通り、行く以外ないと思います。
彼は自分の母親相手でも私の味方をしてくれると約束してくれましたが、不安でなりません。
昨日その話を受けてから、妊娠して初めて、ストレスでお腹がパンパンに張っていることも心配です…。
早く話をして、解決するしかないのですが…
ちなみに、彼や私に離婚歴はありません。

• << 14 向こうはハッキリものを言うタイプに加え、主さんが妊娠したのが(それによって結婚…となったのが)気にくわない人なんでしょうね。 「腹を割って話そう。遠慮したら怒るよ」と言ったくせに、本当に本音でしゃべったら怒る…話が違うじゃん…って感じですよね。 何で怒られたのかは分かりませんが…。 まあでも最初からあまり好かれてないみたいだし主さんも赤ちゃんを守るために強くなってくださいね！ まさか、彼は母子家庭じゃないですよね？ 私の知り合いに、母子家庭で主さんの彼のお母さんみたいなタイプの人を知っています。 彼は世帯主になるのだから、主さんと赤ちゃんをしっかり守ってもらいましょう！

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どちらにしても一人では行かない方が良いと思いますよ。
なんだか意地が悪そうな姑ですね。
私だったら夫を盾にするべく連れて行きます。
ましてや妊娠中なんですから、ストレスは良くありませんしね。
同居話にしても主さんだけがされるのは変な話しですし、親の介護云々もこれから子育てする人にプレッシャーを与えたいとしか思えません。ちなみに介護の義務は嫁にはありませんしね。それなりの資産ありの家柄なら施設だって入る余裕あるでしょうし…
結婚妊娠出産て幸せなことなのに、それに水を差すようなことをするのは理解できませんね。
嫁姑の間には必ず夫を挟みましょ！

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はっきり言って、結婚するのは主さんと彼氏なので、親同士が合わなかろうが関係ありません。親同士まで合うなんて稀です。実際、私の場合も、結婚してから姑が、同居し始めた私の文句を、母親は病気で亡くなっているので代わりに父の姉に電話してものすごく言っていました。おばさんはもう、すごい剣幕で、女は嫁に行く前までに、しつけをしておくのが当たり前なのに、あの子はまるで、自分の履き物１つ揃えられなくて、中学生の男の子みたいだと。躾もしない子をよく嫁に出せたと怒ったようですが、躾と言う割には、自分の息子の金銭感覚はおかしかったし、お箸さえ彼は満足に持てていなかったので、自分の子を棚に上げて、よく言えるなと思いました。でも主さん、お腹には赤ちゃんがいるんですから、なるべくお母さんに会うのをストレスだと思わないようにしましょう。私は最初から、姑に嫌われていたのを感じていたので、最後はそれを理由に離婚しましたが、親は何かと口を出してきますので、頑張って下さい。

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>> 11 前、向こうの親に挨拶に行ったときはできちゃった結婚のことには一切触れられず、 今後の生活はどうしていくのか、 子どもは具体的にどうやって… 向こうはハッキリものを言うタイプに加え、主さんが妊娠したのが(それによって結婚…となったのが)気にくわない人なんでしょうね。

「腹を割って話そう。遠慮したら怒るよ」と言ったくせに、本当に本音でしゃべったら怒る…話が違うじゃん…って感じですよね。

何で怒られたのかは分かりませんが…。


まあでも最初からあまり好かれてないみたいだし主さんも赤ちゃんを守るために強くなってくださいね！


まさか、彼は母子家庭じゃないですよね？


私の知り合いに、母子家庭で主さんの彼のお母さんみたいなタイプの人を知っています。



彼は世帯主になるのだから、主さんと赤ちゃんをしっかり守ってもらいましょう！

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もちろん、ひとりでは行くつもりはありません。
幸いなことに彼もそう言ってくれています。
ひとりで行くと何を言われるかわからないからと…
姑さんと会う、ということでどうしてもストレスに感じてしまいお腹の張りに繋がっているのだと思います。
赤ちゃんのことを一番に考えるべきですよね。
ちなみに申し遅れてしまったのですが、結婚.妊娠の挨拶の際に彼の方からきっぱり「面倒は俺が見る。同居はしない」と言ってくれて、それに対して母親も「同居はお互いが大変になるから私もそれは望んでいない」と言われました。
なので同居の話ではなさそうです。
しかし、私たちが共働きになる予定なので、孫の面倒を見てあげるから近くに引っ越してくればいいのに、とは言われましたが…（今はもうすでに新居に住んでおり、義理の実家とは車で30分くらいの距離です）
どちらにしろ、いつまでもこの状態でいるのは体に悪いので早めに話し合いの場を設けてほしいです。
正直、私から見てもお互いの両親は合わなさそうですが…それが普通なのですね。
安心しました。

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>> 15 親同士なんてうまくいく訳ないですよ。長く生きてきて考え方がガチガチに固まってしまってから、子供が結婚するってだけで親戚になるんですから。
あと、共働きだから子育て手伝うの申し出も可能な限り断った方がいいです。孫フィーバーがひどくなり「この孫は私が育ててる」なんて勘違いされてからだと取り返しのつかないことになりますから。

我が家は共働きの二世帯同居ですが、義父が私の父に「うちの教育に口を出すな」と言ったことがあり、それ以来私が両親を義父に会わせる事を拒否。仮にうちの親が先に亡くなった場合義父には葬儀にも来させないつもりです。

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介護の話や、近くに住んで孫を見るなど…

同居の話でしょうね。主さん一人の時に、上手く言い包めようとしてると思いますよ。

とりあえず、行くしか無いよね

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仕事の休憩中のため単文で申し訳ありません。
彼からメールが来て、なんとかお母さんに聞いたらしく「これからみんなが仲良くやっていけるか話したい」とのことでした。

• << 20 なによ、それ。 主さんと彼はうまくいってるから困ってないよって感じですよね‼︎ すっごくムカつく〜‼︎ まあ、でも、長い付き合いになるのだし、きっと、お義母様も不安なんですね。 主さん、笑顔でがんばってね。彼と仲良ければ、あとは、適当にあしらっていいのよ。負けて勝つで。

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なんだか面倒臭さそうな親だね。。

彼も、俺が行かないと何を言われるか分からないって言う位の親なんて大変だよ〜。
なるべく今後は距離を置いて上手く振る舞うしかないですよー！

頑張って！

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>> 18 仕事の休憩中のため単文で申し訳ありません。 彼からメールが来て、なんとかお母さんに聞いたらしく「これからみんなが仲良くやっていけるか話した… なによ、それ。
主さんと彼はうまくいってるから困ってないよって感じですよね‼︎

すっごくムカつく〜‼︎
まあ、でも、長い付き合いになるのだし、きっと、お義母様も不安なんですね。
主さん、笑顔でがんばってね。彼と仲良ければ、あとは、適当にあしらっていいのよ。負けて勝つで。

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同居して欲しい。でしょう。

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あたしも同居の話だと思う。
息子にキッパリ同居しないと言われ、義母も一旦は賛成したものの
やっぱり同居したくて、嫁を言いくるめようと思ってる感じする‥

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あたしも同居関係と思う

息子が同居しないと言ったのは本心ではないと思いたいはず。

主さんに遠慮して、または主さんに操られて仕方なく言わされたのかも～なんて思ってたりして。

だから
今のうちに主さんを見方につけて
もしくは力関係をはっきりして
将来同居を拒みにくいようにしたいと企んでるかな。

そんで話を
あらかた付けてから
主さんの親の前で
将来お嫁さんが同居してくれると言ってくれてとっても嬉しいんです～みたいに発表して固めていくつもりかなぁ。

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そういう方向での話が事前にあったのでしたら、息子ではなく主さんから近距離に住め、引っ越してスープの冷めない距離で孫を預かるから働けって事でしょう。
多分かつて嫁だったからうまくやれるか分からないから同居はしないものの、妊娠結婚になったから、自分達の指導下で助けてやるから近くで子育てしろって事でしょう。
同居は拒んだものの、息子が近くにも来ないと言われたら、孫を近くで見るのは当たり前と思っていたが出来ない可能性が出て来たから主さんに直接言えば…という雰囲気が。
かなり干渉はあるものと思いましょう。息子が自力でやって行くと言うのを信じてない親は出しゃ張って来ますから。
嫁いびりをされた世代って何故か同じ事をします。わかってはいても、自分の息子達だけは違うと思い込んで、言ってる事が矛盾して来る悪循環なので。

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挨拶の際に「嫁姑の関係はいろいろ難しいけど、孫のためにも仲良くしよう。私は○○ちゃんが懐いてきてくれれば全力で可愛がるから。電話もメールも、用件がなくてもしてきて！」と言われました。
これはその前にも何度か言われたことがある台詞でしたが、勢いに圧倒されてしまい、上手く返すことができず「長い付き合いになりますし、子どもが産まれたらまた環境も変わってくると思うので、これからは良い距離感で仲良くしていければと思います」と返すのが精一杯でした。
とりあえず義母も納得してくれたので一安心していたのですが、良い距離感どころかグイグイ来られている気がして戸惑っています。
上手く笑顔でかわせるよう、頑張らないといけませんね。

そしてやはり同居のことについても何か言われるのでしょうか…
私も彼も、一切するつもりはありませんので大丈夫なのですが、そんな話をされるために忙しい中呼び出されるかと思うとイラッとしてしまいます…

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>> 25 うわぁ、めんどくさい…

そのタイプの人って、同居を回避したとしても「忙しいだろうから助けてあげようと思って～」と勝手に合鍵作って息子夫婦の家に上がり込んで掃除とかしちゃうタチですよ。頼んでもないのにおかずを余計に作って持ってくるとか。
将来大事なお子さんの教育に口を出されないように、というよりお子さん取られてしまわないように頑張ってくださいね。

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