旦那家族との同居疲れました

私も妊婦の時から同居しました。
臨月までご飯と洗濯 旦那弁当 ゴミ出し 布団も干してました😃みんなのご飯作るの楽しかったし、掃除も楽しかった。庭に花植えたりしたり、買い物行ったり。
ご飯は、二人分より量が増えるだけだし作りがいあったし洗濯だって量が増えたら干しがいありました。
ちなみに、そうしながら妊婦時代に車の免許もとりました。
家事や掃除しなければ暇じゃない？

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それはとても大変だと思いますよ。しかしそれは義母や義姉のせいでは無いんじゃないですか？

自分達夫婦の問題でしょ。金銭的な問題でとか言いますが、単に後先考えなかっただけではないのですか？自分達で家を借り住めば良いことだし、普通それくらいの蓄えや貯蓄は当たり前でしょ。

お金も無いのに結婚とか、お金も無いのに妊娠とかそういうのって自己責任ですよ。

そんな頼りがいの無い男と子供を作ったのは主さんではありませんか？辛くても仕方ないと思いますよ。悪いのは旦那であり、その旦那選んだのは主さんなんですから。

ても金銭的な問題でとか、そんなんで子育て大丈夫なんですか？子供育てるってお金かかりますよ。住居代もままならないのに子供って余程甘えた考えなのでしょうか？それで人並みの教育や子育て出来るの？

親が不憫で貧乏なのは自業自得だからで済むことですが、子供はそうじゃないですよ。親の都合で人並み以下の事しかさせてもらえない。必要の無い我慢をさせられ恥ずかしい。思いをするのは子供ですよ。

それなのにたった数ヶ月の妊娠期間で音をあげるつて余程いい加減に結婚したとしか思えませんね。

辛いなら旦那さんが責任を取るしか無いと思います。セカンドワークすれば良いのでは？

• << 10 お金がないなら結婚するな！子供産むな！…なんて言ってたらだーれも結婚出来ないし子供も産めなくなるよ。 主さんの詳しい状況もわかんないんだし、もうちょっと温かい目でみようよ。
• << 18 大家族って大変なんですよ。私は結婚前、大家族の中で生活して、食事も民宿のようです。妊娠中は仕事を終えてからの食事のしたく、物凄く疲れます。貴方は結婚したとはいえ、夫婦二人だけのご家庭ですか？。でしたらこの主さんのお気持ちはわからないでしょうね。

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量は違うけど、同居していなくても家事は絶対にしなくてはいけないことですよね？

それに家賃や光熱費の分の金額、少なくても数万円という金額が同居させてもらってることで助かってるのではないですか？

そう考えると家事をこなすくらいは仕事として考えられませんか？

義母さんももしかしたら、自分の領域をあけ渡さなければならず(自分のやり方とは違ってもクチを出してカドがたたないようにしなくちゃ)と気を使っている可能性もあると思います

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私は8ヶ月目で同居しました。
今は4年経ちましたが、最初の1年が一番しんどかったです。
よく頑張ったなぁって自分を褒めてあげます。
今は、メッチャ態度と顔に同居イライラをだしてます。
同居すると、義父母を上司や客に例えたり仕事と思ったりその心構えは続かなかった。幸いストレスは義父母ストレスのみなのでやってけます。
これに仕事ストレス、育児ストレス、ママ友ストレス等あったら病気になるね。
仕事は売り上げを気にする仕事だったので、そのストレスも大変だったなぁと自分を慰めてます。

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量は多いけど、別居してても同じこと。😒
自分から『少し手伝って欲しい❗』と、頼んだ事もないのでは⁉
都合よく“察して下さい❗”は、通用しませんよ。😒

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仕事だと思えばどうですか？

私は悪阻が酷かったですが、旦那が院生バイトだったので、8ヶ月まで仕事しました。看護師です。

毎日、悪阻で酷かったですが、お金が無かったから仕事辞められずって感じです。

手伝ってくれ無いと思うから、辛くなるんだと思います。

仕事だと思ってすればと思います。

そしてお金を貯めて、いつかは別居すれば良いと思います。

泣きなくなる様な事も、子供が大きくなれば「あの時は辛かったけど頑張ったな」と思えると思います。

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どんなにキツくても、産むまでは我慢です！

産んでからなら｢お母さんすみませんが…お姉さんすみませんが…｣と言えます。

それを言う為に今は我慢しましょう。

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経済的にお世話になってるなら我慢するしかないよ。嫌なら早く家出るしかない。

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私も同じでした。
結婚してない義妹（38）は、上げ膳据え膳で、何故妊婦の私が⁉って。

流産して、少しは気づかってくれましたが。
私は、しんどい時はしんどいって言います。
「妊娠は病気じゃないのよ」ってとんちんかんな発言も帰って来ますが。
結婚出来ない義妹は、病気ですか？と聞きたいくらい。
それに、赤ちゃん出来たら赤ちゃんは、お母さんしか泣き止まないくらい抱っこしまくり、母乳で育てたら、義母や義妹の出る幕はなく（笑）
「義母さ～ん ちょっとすみません～と上手く使いましょう。
こども出来たら強くなるよ。
間違えても、赤ちゃんを取られないように。

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>> 2 それはとても大変だと思いますよ。しかしそれは義母や義姉のせいでは無いんじゃないですか？ 自分達夫婦の問題でしょ。金銭的な問題でとか言い… お金がないなら結婚するな！子供産むな！…なんて言ってたらだーれも結婚出来ないし子供も産めなくなるよ。

主さんの詳しい状況もわかんないんだし、もうちょっと温かい目でみようよ。

• << 21 何言ってんの？ 結婚前に貯蓄しておくのも、子供作る前に貯蓄しておくのも当たり前でしょ。 不憫な思いをするのは子供。考え無くてもわかる事。こういう無責任な親を擁護するからネグが増えるんだよ。 大人として夫婦としてﾊﾞｰｽｺﾝﾄﾛｰﾙや生活設計って当たり前だよ。物事には順序ってあるからね、それをたがえて良いのはそれ以上のものを持っている場合だけだと思うよ。

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嫌なら別居すればいい

別居して、生活できる経済状態じゃないなら
我慢するべき！

妊婦だからとか、小さい子供がいるから
とか、
そんなの理由にはならない

同居じゃなくても、
家族がいたら、妊婦とか関係なく 毎日家事はしますよ

住まわせてもらってるんだから
家事くらいやるのは、当然！

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ものは考えようですよ


主さん夫婦の都合での同居だよね


みんな働いてるから昼間いないんだよね


ゆっくりすればいいじゃない


家事を手抜きしたらなんか言われますか？


よほど体調悪い時は、早めにメールでも、今日は夕飯出来ませんって言えば？


産後は実家に帰らないと養生出来ないからね


どっちにしろ、産後は協力して欲しい事や、体調悪い時など、家事充分に出来ない時もある事は言わないと


頑張りすぎるのかな!?


家事は要領ですよ


完璧にしようとするときりないから


洗濯と食事、特に食事が大事


体調良いときに作りおきやした処理まとめておくと楽よ

昼間いないんだから、昼寝したらいいよ😁

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私なら無理だな
つわり中食事、洗濯やらなかったです。

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私は同居していないし、実親とは近いけど同居はしない。

やりすぎ、がんばりすぎなのでは？ これから、お腹はったりしてくると思うし。頑張ってやらない。

たまには、寝ちゃえ。

同居は。。お金より精神的にきついと思う。相手がどんなにいい人でも、きついと思う。産後は、てを借りられるなら、ひとりよりはよいかもだけど。

一人で抱え込まないで、義母さんと、お話したほうがよいよ。散歩してくるとか、ベビー用品みてくるとか。 朝、夕は作るけど、昼は時にはでかけるとかしないとね。

主さんの実家にはすめなかったのかな？

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甲斐性なしの旦那ご悪い。そんな男にしか巡り会わない貴女も……

• << 17 そう言う言い方ってなんか止めた方が良いかと…グサっときますよ？主さんがね。 横しつれい。。
• << 19 ひどい言い方ですね。あなたの旦那様はさぞかし甲斐性のある方なんでしょうね。あなたは、おひめさま、おじょうさまの様な自由気ままな生活をなさっていらっしゃるんでしょう。おしあわせですか？。

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最低ー。
誰も手伝ってくれないなんて…
主さん可哀想。それじゃただの飯炊き妊婦ですよ⤵︎ なんか姑、小姑、舅、旦那、全員思いやり無さ過ぎる。私は同居など生まれて1度もした事が無いのですが、お嫁さんって家政婦さんなの？状態ですね。
その上、赤ちゃんが出来たら主さんまた仕事が増えません？今の内にグウタラ姑に言い聞かせといた方が良いですね。「ちょっとは手伝えよ！」と。それか旦那さんに別居してみたい。と言ってみては？

• << 20 主さん、ほんとにかわいそう。家政婦さんじゃないですか？。御主人に早く事情をわからせて、あなた達だけの家をさっさとたてちゃいましょう。赤ちゃんの出産、奥様にはおつかれさまなので、実家でのんびりさせてあげて下さいね。そのグタグダ家から出ましょう。
• << 37 自分達の都合で同居してるの！ ここにもスレ理解出来ない方が 日本には馴れましたか？ 日本語ワカリマスカ？

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>> 15 甲斐性なしの旦那ご悪い。そんな男にしか巡り会わない貴女も…… そう言う言い方ってなんか止めた方が良いかと…グサっときますよ？主さんがね。

横しつれい。。

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>> 2 それはとても大変だと思いますよ。しかしそれは義母や義姉のせいでは無いんじゃないですか？ 自分達夫婦の問題でしょ。金銭的な問題でとか言い… 大家族って大変なんですよ。私は結婚前、大家族の中で生活して、食事も民宿のようです。妊娠中は仕事を終えてからの食事のしたく、物凄く疲れます。貴方は結婚したとはいえ、夫婦二人だけのご家庭ですか？。でしたらこの主さんのお気持ちはわからないでしょうね。

• << 22 そうですね。結婚刷るのに家建てましたから。 男の甲斐性も見極めず子供作ったのは主さん達でしょ。金銭的にとか言ってる時点で大人としての自覚が無いんだと思いますけど。 シッカリと自立も出来るだけの物が在っての同居ならあなたの言う大家族の意味もわかりますよ。自身大家族で育ちましたから。金銭的なんて要は金無いから甘えてるんでしょ。それは違うんじゃ無いかな？ 夫婦になって、子供作って、家庭を築いてって自立でしょ。でもそれが出来てないから甘える？それって考え方が違うんじゃ無いかな？ 旦那がシッカリしてないから嫁さんが辛い思いをして悩んてるんでしょ。旦那が自立して主さんにそのような辛い思いをさせなゃ良いだけの事。金銭的ってそう言う事でしょ。 この夫婦ってお互い未熟なんだよ。自分達だけの欲望で子供作って、作ってからさぁどうしよでしょ。そこから間違ってるって自覚も無い夫婦なんだから。全て自業自得としか言わざるをえないと思いますけどね。

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>> 15 甲斐性なしの旦那ご悪い。そんな男にしか巡り会わない貴女も…… ひどい言い方ですね。あなたの旦那様はさぞかし甲斐性のある方なんでしょうね。あなたは、おひめさま、おじょうさまの様な自由気ままな生活をなさっていらっしゃるんでしょう。おしあわせですか？。

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>> 16 最低ー。 誰も手伝ってくれないなんて… 主さん可哀想。それじゃただの飯炊き妊婦ですよ⤵︎ なんか姑、小姑、舅、旦那、全員思いやり無… 主さん、ほんとにかわいそう。家政婦さんじゃないですか？。御主人に早く事情をわからせて、あなた達だけの家をさっさとたてちゃいましょう。赤ちゃんの出産、奥様にはおつかれさまなので、実家でのんびりさせてあげて下さいね。そのグタグダ家から出ましょう。

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>> 10 お金がないなら結婚するな！子供産むな！…なんて言ってたらだーれも結婚出来ないし子供も産めなくなるよ。 主さんの詳しい状況もわかんないん… 何言ってんの？

結婚前に貯蓄しておくのも、子供作る前に貯蓄しておくのも当たり前でしょ。

不憫な思いをするのは子供。考え無くてもわかる事。こういう無責任な親を擁護するからネグが増えるんだよ。

大人として夫婦としてﾊﾞｰｽｺﾝﾄﾛｰﾙや生活設計って当たり前だよ。物事には順序ってあるからね、それをたがえて良いのはそれ以上のものを持っている場合だけだと思うよ。

• << 23 私は結婚前に仕事してたし旦那も結婚前しっかり貯金してた人だったけど、結婚して妊娠中に東日本大震災で新築の家が倒壊して家が無くなって旦那実家にお世話になってます。 ある日突然財産が無くなるなんてよくある話です。

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>> 18 大家族って大変なんですよ。私は結婚前、大家族の中で生活して、食事も民宿のようです。妊娠中は仕事を終えてからの食事のしたく、物凄く疲れます。貴… そうですね。結婚刷るのに家建てましたから。
男の甲斐性も見極めず子供作ったのは主さん達でしょ。金銭的にとか言ってる時点で大人としての自覚が無いんだと思いますけど。

シッカリと自立も出来るだけの物が在っての同居ならあなたの言う大家族の意味もわかりますよ。自身大家族で育ちましたから。金銭的なんて要は金無いから甘えてるんでしょ。それは違うんじゃ無いかな？

夫婦になって、子供作って、家庭を築いてって自立でしょ。でもそれが出来てないから甘える？それって考え方が違うんじゃ無いかな？

旦那がシッカリしてないから嫁さんが辛い思いをして悩んてるんでしょ。旦那が自立して主さんにそのような辛い思いをさせなゃ良いだけの事。金銭的ってそう言う事でしょ。

この夫婦ってお互い未熟なんだよ。自分達だけの欲望で子供作って、作ってからさぁどうしよでしょ。そこから間違ってるって自覚も無い夫婦なんだから。全て自業自得としか言わざるをえないと思いますけどね。

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>> 21 何言ってんの？ 結婚前に貯蓄しておくのも、子供作る前に貯蓄しておくのも当たり前でしょ。 不憫な思いをするのは子供。考え無くてもわ… 私は結婚前に仕事してたし旦那も結婚前しっかり貯金してた人だったけど、結婚して妊娠中に東日本大震災で新築の家が倒壊して家が無くなって旦那実家にお世話になってます。

ある日突然財産が無くなるなんてよくある話です。

• << 25 そんな特化した話とこのスレ主の話では意味が違うんじゃ無いですか？ それともお情け頂戴の同類ですか？ 震災は同情しますが、このスレにそんな意味の無い話持ち出す考え方には一切同情しませんよ。 これだから震災被害者意識ってみっともないんですよ。他の被災者には同情しますよ。でもね被害者なんだよ。って胸張って言われてもああそうですか程度にしか思わないです。 そしてシッカリと頑張っている人や何かの時の為に対策して保険等で再建してる人もいますしね。 資産がなくならない人はなくならないんです。震災に合われても。震災者の中には震災太りした人もいること知らないの？震災された全ての人が全てを失った訳ではありませんよ。 ちなみに俺の会社にも1件被災者を受け入れてます。その方会社から少し離れた所に家建てましたけどね。見ず知らずの土地に来て誰も知らない街で頑張ってらっしゃいますよ。俺がボランティアでいった際に知り合った方ですけど、逞しい家族ですよ。あなたとは考え方も僻み方も違うみたいですね。

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いろいろな意見があって、考えさせられます。

1⃣ 大変なときは、頼る。コミュニケーション頑張る。

2⃣ 小さくても家借りて自立するか、家建てるためにお金ためたい同居なら目標をもって頑張る。

かな？
生活するって楽ではないね。。仕事と思おう、って意見も、気持ちをきりかえるには納得させられました。
主さんは、今、どうですか？ 旦那さまと話してみたり、なにか変わりましたか？

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>> 23 私は結婚前に仕事してたし旦那も結婚前しっかり貯金してた人だったけど、結婚して妊娠中に東日本大震災で新築の家が倒壊して家が無くなって旦那実家に… そんな特化した話とこのスレ主の話では意味が違うんじゃ無いですか？

それともお情け頂戴の同類ですか？

震災は同情しますが、このスレにそんな意味の無い話持ち出す考え方には一切同情しませんよ。

これだから震災被害者意識ってみっともないんですよ。他の被災者には同情しますよ。でもね被害者なんだよ。って胸張って言われてもああそうですか程度にしか思わないです。

そしてシッカリと頑張っている人や何かの時の為に対策して保険等で再建してる人もいますしね。

資産がなくならない人はなくならないんです。震災に合われても。震災者の中には震災太りした人もいること知らないの？震災された全ての人が全てを失った訳ではありませんよ。

ちなみに俺の会社にも1件被災者を受け入れてます。その方会社から少し離れた所に家建てましたけどね。見ず知らずの土地に来て誰も知らない街で頑張ってらっしゃいますよ。俺がボランティアでいった際に知り合った方ですけど、逞しい家族ですよ。あなたとは考え方も僻み方も違うみたいですね。

• << 28 別にお涙頂戴な話をしている訳じゃなく2さんの言うﾊﾞｰｽｺﾝﾄﾛｰﾙ、生活設計なんて一瞬で崩れさるって言いたいんです。 私は家と仕事、小学生の長男、両親を震災で無くし新潟の義理両親宅まで転居してきました。 貴方は被災者に面と向かって震災太り出来ないあなた方が悪いなんて言えるんですか？明日は我が身と思って精々貯金でもしてください。

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結局結論は…主さんが我慢出来ないなら、どんなに貧乏な生活をしても別居するか、現状維持するかのどちらかなんですよ。

どうしても我慢出来ないなら出ましょう。ただし貧乏に対して問題は言わない。
我慢できるなら現状維持。ただし義母や義姉の問題は言わない。

何もかも満足な生活はありません。

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だから同居なんてしたくないです。
たまには御実家に帰ってゆっくりするしかないですね。

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>> 25 そんな特化した話とこのスレ主の話では意味が違うんじゃ無いですか？ それともお情け頂戴の同類ですか？ 震災は同情しますが、このスレ… 別にお涙頂戴な話をしている訳じゃなく2さんの言うﾊﾞｰｽｺﾝﾄﾛｰﾙ、生活設計なんて一瞬で崩れさるって言いたいんです。

私は家と仕事、小学生の長男、両親を震災で無くし新潟の義理両親宅まで転居してきました。

貴方は被災者に面と向かって震災太り出来ないあなた方が悪いなんて言えるんですか？明日は我が身と思って精々貯金でもしてください。

• << 31 ごめんなさいね。娘三人が大学卒業出来て、それぞれに免許取らせて車買い与えるくらいの貯蓄なら明日にでも用立てられますよ。 土地も転々と有りますし、数件の借家やマンションもありますので暮らすには問題ないですね。 そんな話と主さんの話には何の関係もありませんよ。そしてあなたの話も。不幸自慢なんて僻んで生きる人のする事をだと思いますよ。自身をそこまで可哀想げに思われるなら、たくましく生きられたら良いのではありませんか？人にぶつけるものじゃないでしょ。 あなたにこちらの貯蓄云々を言われる筋合いもありませんけどね。そこまで僻まれるならそれ以上に頑張って稼げば良いのではありませんか？
• << 32 あなたのお子さんとご両親には冥福を祈りたく思いますが、あなたに自身には一切同情する気はありません。 そうやって悲劇のヒロインを演じ続けれはいいんじゃないですか？こちらにはなんの関係もない事なので。 そんなあなたにこちらのを人生観をとやかく言われる筋合いもありませんしね。ボランティアに行った時あなたに出会わなくて良かったと思いますね。 あなたのような被災者がいるのでしたら、今後は行きたくなくなりましたね。

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>> 28 ちょっと落ち着きませんか？

全く主さんと状況が違い過ぎの話しになってますよ。


震災で同居や全てを失うのと、主さんは違いますよね？

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>> 29 ですよね。こういう人は自分のスレチやカテチがわからないのだど思いますね。

絡みつかれて本当に嫌な感じですよ。

そのように書いてもらえて本当に助かります。ありがとうございました。

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>> 28 別にお涙頂戴な話をしている訳じゃなく2さんの言うﾊﾞｰｽｺﾝﾄﾛｰﾙ、生活設計なんて一瞬で崩れさるって言いたいんです。 私は家と仕事、… ごめんなさいね。娘三人が大学卒業出来て、それぞれに免許取らせて車買い与えるくらいの貯蓄なら明日にでも用立てられますよ。

土地も転々と有りますし、数件の借家やマンションもありますので暮らすには問題ないですね。

そんな話と主さんの話には何の関係もありませんよ。そしてあなたの話も。不幸自慢なんて僻んで生きる人のする事をだと思いますよ。自身をそこまで可哀想げに思われるなら、たくましく生きられたら良いのではありませんか？人にぶつけるものじゃないでしょ。

あなたにこちらの貯蓄云々を言われる筋合いもありませんけどね。そこまで僻まれるならそれ以上に頑張って稼げば良いのではありませんか？

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>> 28 別にお涙頂戴な話をしている訳じゃなく2さんの言うﾊﾞｰｽｺﾝﾄﾛｰﾙ、生活設計なんて一瞬で崩れさるって言いたいんです。 私は家と仕事、… あなたのお子さんとご両親には冥福を祈りたく思いますが、あなたに自身には一切同情する気はありません。

そうやって悲劇のヒロインを演じ続けれはいいんじゃないですか？こちらにはなんの関係もない事なので。

そんなあなたにこちらのを人生観をとやかく言われる筋合いもありませんしね。ボランティアに行った時あなたに出会わなくて良かったと思いますね。

あなたのような被災者がいるのでしたら、今後は行きたくなくなりましたね。

• << 34 あなたこそ別スレでご自身の財産やボランティアについて語られたらどうですか? 主さんは確かに夫婦で自立する力をつけたほうがいいな～とは思いますけどね、何回も意見して、あなたの資産状況なんて必要ないんですよ。
• << 39 なんか凄い不快なレスの書き方ですね 上から目線も辞めたら？ それぞれ皆事情違うし、震災の話はこういうふうに一夜で財産なくなる場合もあると例え出しただけだと思うのに【悲劇のヒロイン】やら【同情できないやら】不快な書き込み見てる方が腹立つんだが、皆が皆あなたと同じ生き方できるとは限りませんから 主さん 今は大変でしょうが自立できるまで我慢ですね

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>> 32 別に悲劇のヒロインなんて演じていません。
昔も今も子供の為に必死に働いています。
被災前の職場よりは小さいですが正社員で働いています。
職場の人には同情されたくないので震災の事は話していません。

貴方のような方がボランティアに来られたとはとても思えません。

• << 42 通行人10さん このような考え方や物言いをする方たちに お気持ち左右されないで下さいね。 頑張って強く前向きに生きてこられた貴女に失礼過ぎます。 すごい憤り感じました。 乗り越えてこられた方は、やはり優しい。 言葉でわかります。 助けられたからこそ、このような掲示板でも、弱っている方の力になりたいと思うのですよね。 私は、まるっきりの他人ですが、主さんが10さんの言葉で救われたのを、勝手ながら感じます。 横になりましたが💦主さん💦 旦那様から、義家族への協力を申し出てもらうのが得策かと思います。 私は、そうしました。

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>> 32 あなたのお子さんとご両親には冥福を祈りたく思いますが、あなたに自身には一切同情する気はありません。 そうやって悲劇のヒロインを演じ続け… あなたこそ別スレでご自身の財産やボランティアについて語られたらどうですか?

主さんは確かに夫婦で自立する力をつけたほうがいいな～とは思いますけどね、何回も意見して、あなたの資産状況なんて必要ないんですよ。

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住まわせてもらって無職なら、飯は作らんと逆に居心地悪いだろ。
家政婦って意見もあるが、家事をしない家政婦なんて単なる侵入者じゃん。

俺も料理はするけど、量が多くて時短したいなら、
行き当たりばったりでやらずに暇な時に当面の献立を決めちゃうね。
つーか家事も全て曜日で時間決めてルーチン化しちゃう。　　　　　　　　　　　　　　無計画に目に付いた仕事やってたら家事なんてきりないわ。　　　　　　　　　　　　　　

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私なら安いアパート借りますね。

結婚で義両親が家をプレゼントしてくれました。長男で実家は豪邸でしたが、義父母が元気なうちは別居の方がお互いに良いと。
スタートは肝心です。

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>> 16 最低ー。 誰も手伝ってくれないなんて… 主さん可哀想。それじゃただの飯炊き妊婦ですよ⤵︎ なんか姑、小姑、舅、旦那、全員思いやり無… 自分達の都合で同居してるの！


ここにもスレ理解出来ない方が


日本には馴れましたか？

日本語ワカリマスカ？

• << 43 はぁ？ あんたにレスしたつもり無いし、すぐ外国人？とか馬鹿にして楽しいですか？ ワカリマスカ？オバ様？（笑）

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>金銭の問題で旦那家族と同居をしています。妊娠7ヶ月の妊婦です。


主、甘ったれずにでてこいや～


適度手抜きして、節約してお金貯めるしかない


旦那の実家にお金いくらかいれてるの？


それにもよるよ


具合悪い時は寝たらいいじゃない


具合悪いって言わなきゃわからない


よほど悪いなら、実家にしばらく帰るとか出来ないの？


テキトーな人間にはテキトーでいいんだよ


買ってきたおかず並べれば

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>> 32 あなたのお子さんとご両親には冥福を祈りたく思いますが、あなたに自身には一切同情する気はありません。 そうやって悲劇のヒロインを演じ続け… なんか凄い不快なレスの書き方ですね

上から目線も辞めたら？

それぞれ皆事情違うし、震災の話はこういうふうに一夜で財産なくなる場合もあると例え出しただけだと思うのに【悲劇のヒロイン】やら【同情できないやら】不快な書き込み見てる方が腹立つんだが、皆が皆あなたと同じ生き方できるとは限りませんから



主さん

今は大変でしょうが自立できるまで我慢ですね

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主さん、頑張り過ぎてませんか？

つわりで辛い事を周りに伝えてますか？


無理しないで下さいね。

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私もそうでしたよ。うちの場合は結婚が遅く嫁いだ時は姑も74才だったので、嫁の私が全部するしかなかったんですが。
妊婦の時も私がみんなしてましたよ。
今は姑は認知症になり私は子供が小さい中、姑の介護もしないといけなくなり大変です。
同居に疲れたんなら別居するしかないです。
私は舅は亡くなっていないので姑を１人にできないから別居は考えませんでしたが、私も姑が嫌いですよ。衝突してばかりいますから。
私も言いたいことを姑にバンと言ってるんですよ。ストレスためないように。
いずれは姑の介護が待ってるんです。
同居に疲れたなら介護はできないでしょ。
なら姑と離れた方がいいと思います。
義姉も同居してるみたいだから、姑の世話は頼めばいいんですよ。うちなんて毎年救急車騒ぎになってますよ。去年は階段から落ち骨折し入院して今年は熱中症で倒れ入院しました。
目が離せなくて大変ですよ。
でも私は旦那の母親だから最後まで私が面倒見ると同居してるので、大変ですが苦痛にも感じてません。お互い頑張りましょう。

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>> 33 別に悲劇のヒロインなんて演じていません。 昔も今も子供の為に必死に働いています。 被災前の職場よりは小さいですが正社員で働いています。 …
通行人10さん

このような考え方や物言いをする方たちに お気持ち左右されないで下さいね。


頑張って強く前向きに生きてこられた貴女に失礼過ぎます。
すごい憤り感じました。


乗り越えてこられた方は、やはり優しい。

言葉でわかります。



助けられたからこそ、このような掲示板でも、弱っている方の力になりたいと思うのですよね。

私は、まるっきりの他人ですが、主さんが10さんの言葉で救われたのを、勝手ながら感じます。




横になりましたが💦主さん💦

旦那様から、義家族への協力を申し出てもらうのが得策かと思います。


私は、そうしました。

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>> 37 自分達の都合で同居してるの！ ここにもスレ理解出来ない方が 日本には馴れましたか？ 日本語ワカリマスカ？ はぁ？
あんたにレスしたつもり無いし、すぐ外国人？とか馬鹿にして楽しいですか？

ワカリマスカ？オバ様？（笑）

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私は10さんが間違ってると思います。

２さんのレスに噛み付いたのは10さんですよね。

２さんはそれについて返答されてるだけのようですが。

10さんのは完全な被害妄想ですよ。そしてこのスレとは全く関係のない絡み方だと思いますけどね。

10さんを擁護される方も同類の被害妄想者なんでしょうか？

一部分だけを読んでいうのは違うと思うのですが。

10さんもそこまで言わなくてもとは思いますが、10さんの絡みつき方は酷すぎますよ。

あそこまで言われたら上からでも仕方ないんじゃないのかなあ。

私も10さんのようなかたの為ならボランティアはしたくないですね。余裕のある方がされているのですし、善意でしょ。その善意を示された方に対してのものの言い方とはなんか違うような気がします。

10さんの書いたのはこのスレに対して参考にも例にもなっていませんよね。


主さんに対する返答として、私も2さんに近いですね。悪いのは義母さんや義姉さんではないと思います。

その状況を作ったのは旦那さんであり、主さんです。そして旦那さんはそのような環境下で生活する主さんを守り、支えなきゃいけないと思います。旦那さんがしっかりしていればそのような事は起きなかっただろうし、そのような男性を旦那さんにした主さんも一緒だと思いますよ。

不満なら家借りて別に住めば良いし、それができないなら我慢するしか無いでしょう。順序を間違えて子供作ったのは主さん達です。

家事分担を言うなら、対等な立場になって言えることだと思いますよ。

ここで言うよりも旦那さんに言いましょう。ストレスはお腹のお子さんにも良くありませんよ。

そして主さんは母になるのです。お子さんをまず守るのは主さんですよ。強くならなきゃですよ。

旦那さんに言ってもらわなきゃこれから先いつか主さんが潰れると思いますよ。また旦那さんを操作出来るくらい強くならなきゃ子供を守れませんよ。母は強しです。

• << 46 怖っ（￣▽￣;） ボランティアボランティアｳ､ｳﾙｻｲ!(*`･ω･´)ﾉ

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>> 44
2同一人物？保護に必死

ボランティアアピり方そっくりwwwレスの長ったらしい書き方も

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>> 44 私は10さんが間違ってると思います。 ２さんのレスに噛み付いたのは10さんですよね。 ２さんはそれについて返答されてるだけのよう…
怖っ（￣▽￣;）





ボランティアボランティアｳ､ｳﾙｻｲ!(*`･ω･´)ﾉ

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