頑張ろうな、じぶん…
頭の整理をしようと思う。ノートに書き綴りたいが字を書いてる途中で書き殴り始めるから、ここに書いていこうと決めた。
14/09/24 01:48 追記
予想外にアクセス数が増えてくので、レスまで読んでおられるかまでは把握出来てませんが、もし読んで不快に感じたらすみません。個人の気ままに書いてるものなので御理解願います
m(__)m
14/09/25 10:58 追記
レス制限解除します。
良かったら皆様も自分に応援メッセージ書いたり、愚痴ったりするのに使ってください。
私もこのスレの「主」ではなく今まで通りマイペースで思い付きを書いていきますので。
- 投稿制限
- スレ作成ユーザーのみ投稿可
母親のお腹の中でヘソの緒が首に巻き付いてて予定日より大分遅れて帝王切開で生まれた私。泣き声も弱々しかったと。
時々思う。生まれたくなかったの?と。
自業自得だけど生きてくのは辛い。でも本当にピンチな時は何故か幸運が舞い込む。
ご先祖様?守護霊様?が助けて下さってる気がする。間違った選択をしてばかり、自分に甘く、手の掛かるバカな私を見捨てずに支えて下さる、救いの手を差し伸べて下さる方々がいらっしゃる。
永遠に変わらぬ愛情を一心に注いでくれる存在を求めていた私。目には見えなくても、欲していた存在なのかもしれない。
忘れないようにしなければいけないね。
有難うございます。これからもよろしくお願い致します。
いや、頑張れよ。って言われるね😢
この人と友達になりたいな…そう思うときが時々ある。でも自分から仕事に関する話以外話し掛けることが出来ない。世間話、雑談が出来ない、話が盛り上がらない、続かない。自分の声に自信がない。
学生の頃「耳が腐る」と言われたせいかもしれない。心機一転、クラスの皆に大きな声で呼び掛けたときだった。心が折れた。
口数が少ないから年々声が小さくなっていく。目の前に座ってる家族に話し掛けても声が届いてなかった時は流石に愕然とした。
愛犬は小型犬なのにメチャクチャ大きな声で吠える。腹から全力で声出して吠えてる。あんな小さな体で。何倍も大きな図体して何故愛犬より小さな声しか出せないの?出さないの?情けない。
声のせいで結構人生損してる。改善の努力せずにテレパシーで会話出来たらいいのに…とか楽することばかり願ってる。
逃げてばかりだな…
自分を好きにならないと他人も好きになれない
そんなわけないと思ってたけど恋をして、彼のことを好きになればなるほど自分が彼に釣り合わないと感じて苦しくなってしまう自分がいた。
オシャレなわけでもなく流行を追いかけるでもなく、マイペースな性格、地味な服装。デートの度に服装に悩む。体型が悪いから何を着ても似合うわけでもなく。通販カタログのモデルさんを自分に置き換えて似合う?似合わない?
…だんだん週末が憂鬱になった。それに非社交的な自分が友達たくさんいる彼の隣には居られるはずがなかった。
自分が好きにならないと他人も好きになれない…自分に自信がないと恋愛も出来ない。
自分をサポートしてあげられるのは自分だけ。わかってはいるけど自分が嫌い。自分を棄てて逃げたくなる。「何なんだお前は?バカか?バカなのか?」って罵りたくなる。
自分だけは自分を責めないで。味方でいてあげて…
そんな言葉があった気がする。
無理だよ。こんな甘ったれた弱虫。
どうすれば強くなれるんだろう?
答えは わかってる。
やらないだけ。逃げてるだけ。目を背けてるだけ。
…わかってる
数年前からベランダに大葉を植えている。1株しか買わなかったのに大葉はスゴいな。年々増えてく。増えすぎて食べるより多いからあちこち青虫に食べられてるけど大丈夫。青虫のお役に立ってるんだから。
そう思ってたら今年はおんぶバッタが来て子供を残して行ったらしい。青虫とショウリョウバッタの大群に大葉を食い散らかされてしまった😲💧
3株ほど人間用に隔離したけど意味無かった。めざといな君達は…仕方ないからスーパーで大葉10枚入買ったよ。
来年も大葉を全て虫たちに食われてしまうのかな?
不思議と怒りは無い。
カナブンも3年連続土の中に卵を産み付けに来てる。
住宅街のベランダの緑を見つけて飛んで来た虫たちに「生きる」執念を教わった気がした。見倣いたい。
先生と呼んでいいですか?
幸せを感じる瞬間って人それぞれなわけで。
自分は家の中でハエトリグモのハエちゃんに遭遇したり、花屋で色とりどりの花を眺めたり、通勤途中で散歩中の小型犬が一生懸命短い足で歩いてる姿を見掛けたり…そんな些細なことだったりする。
旦那とは恋愛感情ないまま結婚したけど、恋愛結婚してたら自分で自分にプレッシャー掛けてノイローゼになってたと思うから旦那と結婚してよかったのだと思う。幸せは失ってから気付くもの。
「自分は不幸だ不幸だ」と嘆いてばかりいたら本当に不幸者だ。
些細な幸せ探し、感謝する心を忘れずに過ごせるようになれたら世界が違って見えてくるかもしれない。
人に何かして貰ったら「すみません」じゃなくて「有難う」
人に話し掛けるときは頭に「すみません」じゃなくて「◯◯さん」と相手の名前を呼ぶ。
些細なことだけど、大切なこと。まずはここから始めよう。
休日、いつもは家に引きこもり。。でも今日は重い腰を上げて出掛けた。
自転車で行こうかと思ったが速足で20分以上歩けば脂肪が燃え続けることを思い出し歩いて出掛けた。速足は出来てなかったが(ダメじゃん…)色々見て回れて刺激になった。
花屋で緑色の変わった小菊の花を見つけて触って。
八百屋でたまにしか会えない元気なお兄さん(店員)に会えた。
自販機で新発売の缶コーヒー100円で買えた(後に勘違いと判明💧)
歩いて出掛けると立ち止まったり引き返したり自由に動けるからいい。
買いすぎて自転車で来ればよかったと後悔したことも多々あるが。
自分はもっと計画性のある性格だと思っていたが、どうやらそうでもないらしい。自分のことを、よく知らないって不思議だ。
「やらずに後悔するより、やって後悔しやがれ」って言葉を聞いた時から少し変わった気がする。不安心配感じても「やってみたいな」と思ったなら、とりあえずやってみる。
失敗しても、やっぱり不向きだったと落ち込んでも、経験したからこそ、またひとつ自分を知ることが出来た、自分の分析が出来たと喜ぶことにしている。
…そんな自分が好きだ。
好きだぞ‼
ある不倫ドラマのワンシーン。自称平凡な主婦と高校教師が手を繋いで幸せそうに微笑みを浮かべて歩いていた。
私はそんな恋愛が理想で主婦役の女優さんに自分を重ねて幸せに浸っていた。しかし、それを見ていた高校生役の子に「お前ら中学生かよ」と言われて驚いた。自分の恋愛感が中学生レベル。確かに奥手で未だに男性と会話するのは緊張するが…
ドラマで主婦役の女優さんがしている恋愛が本当に理想で毎週キュンキュンしながら見ている。
主婦が高校教師と小さなケンカをして「大っ嫌い」と彼を置いて歩いて行ってしまったシーンがあった。 冗談でも「嫌い」と言われたらキツい自分には出来ない芸当だと思った。追い掛けて来てくれなかったら、そのまま別れちゃうの?
傷付くのが怖くて心の距離を取ってしまう習性は相手に物足りないと感じられてしまう原因だな。
ドラマみたいな大恋愛に憧れる。
「貴方さえいれば他に何も要らない」
そこまで盲目になれるひと…凄い。自分は天地が引っくり返っても無理だわ。
他の人はどうなんだろう?こういう時友達がいないのが悔やまれる😢
最近、物忘れ(度忘れ)がひどくなってきた。
「どこ置いたっけ?」よく物を無くしてしまう。
何かしてる時に他のことをし始めて最初にしてたことを放置したまま忘れたり、買い物終えて自転車置いた場所忘れて一生懸命思い出しながら探したり。
そろそろ仕事中でも度忘れが発生しそうで怖い。
本気で若年性アルツハイマーになりそうだ。
でも良いこと?も、たまにある。晩におかずを大量に作り置きしたことを忘れていて次の日の晩に「はぁ~明日の弁当のおかず、どうしよ…」と冷蔵庫開けたら、おかずがたくさん。
「昨日の私有難う…」
本気で忘れてたからこその過去の自分への感謝の言葉…恐ろしすぎるわ💧
「どこ置いたっけ?」くらいは治したい。
昔は几帳面だったのに、どうしてこんなにズボラになってしまったのだろう? テーブルの上もごちゃごちゃのまま。昔の自分が見たら驚くな…
誰かに迷惑掛ける前に初心に返ろうな?
年下の人が自分より年上の人と親しく話しているのを見たり、仕事も後輩なのにテキパキ要領良くこなす姿を見ると素直に尊敬する。
とてもしっかりしていて人生経験積んだんだなと感じる。やはり内向的性格の自分は人間的に成長出来てないのだと思い知らされる。
人間には色々な性格があり、色々な考え方をする人がいる。個性がある。
個性は尊重するべきだと思う。だから自分より年下の人が自分より、しっかりしていて仕事をテキパキこなしていても、自分のダメっぷりを責めたり凹んでいてはいけない。
等身大の自分を受け入れて他人は他人、自分は自分と割りきることも、時には大切なことだ。
自分に「出来ること」を「精一杯」やればいい。
そして余裕があるなら視野を広めて他の人の仕事ぶりを観察して技術を盗んだり、自分なりに試行錯誤して技術向上を目指していけばいい。
無理に頑張ったって、限界があるし、その人と同レベルにはなれないのだから他人を妬んだり羨ましがったり凹んでる暇はない。
自分は自分。自分を変えられるのは自分だけ。
「成長したな」と自分に言えるようになりたくないか?
人間関係でうまくいかず職場を転々としてきた。
現在勤めてる所は皆適度な距離を保ってくれて(陰口はどうか知らないが)居心地はいい。だから何とか数年間やっていけてる。
今までの職場では内向的性格の私を攻撃してくる奴が絶対いた。
確かに仕事が出来る人から見たら私は焦れったいだろう。自分でも焦れったいと感じる。
でも歩み寄ってくれてもいいじゃないか…と思った。気が合わない、見てるとイライラする、そんな人相手に手助けするのは、やはり無理か。
私も段々そういう相手を不器用な人に優しく出来ない『可哀想な人』目線で見るようになった。
離婚歴ある奴には「そんなヒステリーだから離婚するんだよ💢」と心の中でバカにしてみたり。
相手より少しでも優越感を持たないと、やっていけない時もある。
隣に座っている人の声の大きさに驚くことがある。腹から声を出しているとわかる。ひと言ふた言喋るだけでその人が、お喋りな性格か大人しい性格か、声の大きさで判断出来る。
よく「聞こえない」と言われるが正しくは「聞き取れない」ということだと思う。「聞こえない」より「聞き取れない」と言われた方が私はショックが少ない気がする。
意識して発声しないと本当に小さな声しか出ない。
呼ばれても振り向くだけになってしまう。「はいっ」とハキハキ返事してる人には、やはり好感が持てる。
人に自分から話し掛ける時は「腹から声を出すこと」を意識してみよう。
「大きな声」を意識すると喉からしか声を出せていない。喉が痛くなるだけ。
だから「腹から声を出す」を意識してみよう。
大丈夫、普通の人の普通の声に近づくだけだから。
同じこと2回以上言わないといけない煩わしさから解放されるよ。頑張ろう。
- << 22 軽く対人恐怖症なの忘れてた。頭ではわかっていても実践するのは、なかなか難しいね。 今までみたく「どうせ…」って諦めずに『意識すること』は続けていこうよ。 それだけでも、きっと違うから。 ダメだったとしても「今度こそ」って思うようにしよう。 ゆっくりでいいから。焦らなくていいから。 いつの間にか無くしてしまった『勇気』や『努力』もう一度培っていこう?
頭の回転が遅いから、人との会話のテンポに付いていけない時がある。いや、いつもか…。
自分は回答を頭の中で考えたり文章を組み立てたりしている最中なのだが、相手は待たずに「ねぇ聞いてる?」と返事を急かしたり「…もういい」等、会話を放棄してしまう。
こればっかりは「……」
(>_<。)しかない
映画「君に届け」で多部未華子さんが口籠もった時に三浦春馬君が「ゆっくりで大丈夫だよ。待つから…」みたいな台詞を言っていた。
こんなこと言ってくれる人(家族含めて)今まで居なかったなぁ…気付いたら号泣してた。
多部さんは確か「えっと…」とか言ってた気がする。対して自分は無言だった。だから相手は「コイツ💢」ってなったんだな。
でも回答を考えるのに必死で「えっと…」とか口走れない😢
不器用すぎる…はぁ💧
他にも理由や言い訳を言いたいのに「言っていいのかな?言わないで素直にハイって返事しとけばいいかな?」と迷ってしまい、結果、相手は「コイツ何考えてんだ?」って顔してる時がある。
もぅ…会話慣れてないって辛い(>_<。)
優しくされたり、話を振られると…慣れていないせいか、ひどく戸惑う。
場が静まる時もある。
話し掛けてきてくれる人も、だんだん見向きもしなくなる。
…あんたも、いつかそうなるんだろ?私は、あなたが求めてるような人間じゃないんだよ…ごめん。
って自分から距離を置いて開きかけた心の扉を閉ざしてしまう。
本当に、ひねくれ者だ。 嫌われることの方が多いから。自分をこれ以上傷付けないために自分に嘘を吐き、強がって見せてる。
本当は話し掛けられて嬉しいくせに。何か言葉を返さなきゃって、また声を掛けて貰えるように会話しなきゃって必死で頭フル回転して。でもいつも思うようにいかない😢心の殻を破れないから、冗談を言ったり出来ず言葉を慎重に選んでしまう。
話しかけられて素っ気ない態度をしている人を見ると思う。犬みたいに尻尾があればいいのに。ブンブン尻尾振ってるの見たら相手も「ポーカーフェイスなのね」って気付いて気まずく嫌な思いしないでいてくれるだろうに。その人も心の扉を開こうと努力しているのかもしれないし。
もしかしたら、その人は心から相手を拒絶してるのかもしれないが…。
それでも尻尾があれば判断できる。尻尾…揺れないね。私とは話したくないのかな?って。
夕方ゆうちょ銀行へ振り込みに行くだけなので鍵とカードをポケットに入れて、手ぶらで歩いて行った。
いつも鞄を片手に下向き加減で歩いていたが、今日は軽い両腕をしっかり振って。薄暗いので、正面見て歩いてみた。腕を振ると血行が良くなるのか気分が良くなってきた。
顔を上げると、いつもより視野が広く感じた。
普通の人からしたら当たり前な景色。他人の視線が怖くて、いつも下向き加減な私。いつもと少し違う姿勢をするだけでも気分は変えられると知った。
家に近づくと、また視線が下がってしまう。やはり近所の人に会うのが怖い。
これから、家や職場から離れた所を歩く時くらい「顔を上げて」歩いてみよう。
◯日に△△へ行こうかな。と思い立ち、いざ当日になると行く気にならず。ということが、たまにある。
映画やイベントのチケットを何度か無駄にしてしまった…何をしてるんだろう?
段々面倒臭がりになってきた。年寄りみたいだな。
自分で自分との約束も守れない。
自分を信用できなくなったら終わりだ。
実家にいる頃は母が口うるさく言ってくれてたおかげで、しぶしぶでも行動できてたんだと今では感謝。
誰か管理してくれ、マネージャー欲しいと思う自分は甘ちゃんだ。自分独りじゃ大人になれない。
自己嫌悪して堕ちていって「このままではダメだ」と少し這い上がって、また「もう嫌だ」って、ずり落ちて「もう一度、もう少し…」と起き上がる…の繰り返し。精神的に弱い自分のバイオリズム。記録付けるのさえ面倒臭くなって途中で辞めてしまう。
誰かと一緒になら頑張っていけるタイプなのかも、わからないが独りじゃ限界なのはよくわかる。
自分みたいなのは目標を立てるといいらしい。あまりハードルが高くない目標。それに向かって頑張り、目標達成させるを繰り返すと自分なりに自信がついてくるようだ。
今までみたいに「闇雲に何となく」より「目標達成」を目的に頑張る方がいいけど、目標を決めるのに時間が掛かりそうだ。
自分で自分のイメージを悪くすることは避けたい。
私は会話こそ続かないが、何か話し掛けられたら返事だけで終わらずに何かひとこと付け加えたり「その人に関して前から聞いてみたかったこと」を自分から聞いてみたり…ということをた~まに実践している。
相手も「おっ」と、ややビックリしつつも会話をしてくれるし、また後日話し掛けてくれたりする。
リラックマのひとことで「困ったときは助けてって言えばいいんですよ」みたいなことが書いてあった。「助けて」って言うのも勇気がいるなと気付いた。
頼りにされると嬉しい…と大体の人は感じると思うので解らない時は思い切って聞いた方がいい。
黙って勝手にやると「これだから無口な奴は」と不信感を持たれてしまう。
無口な奴だが無口なりに『一目置かれる存在』になれると少し嬉しい。
笑うと可愛いのに…。たまに言われてきた。
無表情だから、やっぱり怖がられることの方が多い。学生の頃は私に話し掛けるのに友達を引き連れてきた子もいたくらいだ。
「そんなに私が怖いの?」呆れたが、端から見たら私みたいな人間は怖いのかもしれない。かなり凹むが性格なので仕方無い。
怖がる人もいれば普通に声を掛けてくる強者もいた。
私は、この強者が怖かった(笑)「私が怖くないの?皆の目線気にしないの?」と最初は滅茶苦茶戸惑った。でも段々嬉しくなった。世の中には色んな人がいると改めて感じ、神様に感謝した。
明るく表情豊かになんて出来ないから口角を上げるようにしている。
習慣になれば勝手に口角が上がっている。何でも始めは大変だが習慣になれば楽だな。
習慣にするまでが「己との戦い」なんだけど敗けてばかりだ。
自分に自信が持てない原因の1つは母。人生で初めて付けられたかもしれない心の傷。
母は私のことが受け入れられなかったのだろう。他所の子のことを褒めちぎり私のことは、けなしてばかり。他所の母親が私の良い所を探して言ってくれても母は「うちの子なんて全然。◯◯ちゃんの方が△△よ。羨ましいわぁ」
聞く度に自信が無くなった。私はダメな子なんだ…。消えたくなった。
「何でうちの娘は…」口で言わなくても心の中で言われてる気がしてた。
私の従姉妹(母の姉の娘)と気が合うらしく、楽しそうによく電話している。
従姉妹が娘だったら良かったのにね…本気で思った。私みたいな暗い性格の人間が娘でゴメンナサイ…言えるなら言いたかった。
私が母親の立場だったら?私みたいな子、扱いが難しいだろうな…。
「価値観の違い」や「相性の良し悪し」は血の繋がった親子にもある。
「愛情」を相手に「伝えること」と相手から「感じ取る」能力。相手を「理解しようとする」姿勢…が必要だと思う。
「お母さん、私のこと…」嫌い?としか聞けない自分が悲しい。
仕事で注意されて嫌になって辞めてしまう人がいた。逆に、どんなに怒られても辞めずに頑張っている人がいた。
私は注意されたら参考にして次からは言われないように気を付けたり自分なりに工夫したりしてみる。
注意されて反省どころか「何で怒られなきゃなんねーんだよ」なんてブツブツ文句言ったりしている人には呆れた。
人によって受け取り方は様々なんだなと感じた。
社会人になって色々な職場で注意されたり怒られてきたけど逃げずに受け止めて消化してきたから、その分強くなった気がする。明らかに八つ当たりなのは、ある程度なら聞き流すことも出来るようになった。まぁ後で思い出して悲しくなるけども…
毎日女性主任に怒鳴られてた時期は愚痴ったり、話聞いて慰めてくれる友達がいないから本当に辛かった。社会人に成り立てだったら数週間、いや数日で辞めてたかもしれない。
1年半頑張ったもんね。
本当に経験の賜物だ。
私は山歩き(ハイキングっていうのかな?)の時は山道が怖くて足元ばかり見て歩く。幼い頃からよく石に躓いて転んできたからだろう。
連れの人が「見て見てこれ」って道端の花や木の実を発見して声を上げる。私はそこでその存在に気付く。
せっかく山に行っても、足元しか見ずに頂上まで上がったら山の空気と頂上からの景色しか思い出にならない。周りを眺めながら歩いて登る方が山を満喫出来る。
損してるなって思ったから、なるべく周りを眺めながら歩いてみた。すると何かに躓いた。怖かった。
次は足元と数メートル先を見て障害物が無いかチェックしてから周りを眺めつつ歩いてみた。続けるのは難しかった。
皆スゴいな。
サクサク歩きながら周りを見回して「あっ」て見つけるんだから。
楽しみたいのに満喫出来ないもどかしさ。人生みたいだなって、ふと思った。
誰かからアドバイスを受けて、まず言い訳を思い付くのはダメ。
その人はあなたの「やれない理由」を聞く為にアドバイスを送ったのではない。何かのせいにしても自分自身が救われるわけではない。「今の自分がダメなのだ」と喝を入れて言い訳をしない人生を歩んでいこう。
…と本に書いてあった。
その通りだなって思うが弱い自分には言い訳が付いて回る。
そんな時はアドバイスを頭の片隅に置いておく程度にして、自分の問題点とちゃんと向き合える時まで課題として放っておくのもいい。何でも「やらなきゃ」と自分を追い込むより、自分がやる気になるまで待つ、というそんな思い切った発想の転換が時には必要だと思う。
『コップに半分水が入っているのを見て「もう半分しかない」と感じるか「まだ半分残ってる」と感じるか』みたいな。
手段は1つじゃないぞ。
いまの自分を救える道を探せ❗
他人の言うことは気にするな。これが自分のペースなんだと開き直れ❗
「苦しみ悩んでる」自分がいるうちは、まだ望みがあるから。
『求めよ。さらば与えられん』は神様が相手な話で。人間相手では、自分が「与え」なければ与えられぬのだ。
例えばイライラや笑顔は相手にも伝染して返ってくるし、もしAさんと会話したければ自分からAさんに話し掛けるしかないわけだ。
本を読み漁って最近気付いたのだが、よく考えたら普通な話で。
「欲しい、欲しい」ばっかりだった自分は何て自己中心的なアホなんだとガッカリした。
普段話さない人や、怖そうな雰囲気の人が親切にして下さると、こちらも気持ちが温かくなり自分もその人に親切をお返ししたくなる(日本語おかしいかな?)。普段他人とコミュニケーション取れてない分、気遣いを忘れないようにしたい。相当毛嫌いされていない限り自分のイメージアップに、きっと効果的だから。
捨てる神あれば拾う神あり
嫌われるなら、その人は『捨てる神』なんだと諦めて自分からも捨てちゃえ🎵
色々なことが重なって…軽い鬱みたいになってた時期があった。いわゆる「暗いトンネルを歩き続けている」感じ。
「出口のないトンネルはない」「明けない夜はない」なんて言葉を励みに頑張る気力もなく、人と関わるのが怖くて仕事も出来ずに引き込もってた。
結果、金銭的危機と時間が解決したんだけども…自分との対話が一番大きな助けになったと思う。
馬鹿で情けなくて焦れったくて自己チューで自分に甘くて、いつも受け身で…悪口沢山言えるけど、だからって「絶交っ‼」と離れたくても離れられないのが自分である。
自分の相棒は自分、自分と二人三脚で生きていく。
落ち込むだけ落ち込んだら臨機応変に「母親」「親友」「カウンセラー」「コーチ」に変化して自分を叱咤激励した。
自分の本音を一番知ってるのも、自分との対話を24時間365日出来るのも自分だけ。気を使わなくていいし費用も掛からない。
「3歩あるいて2歩さがる」でもいい…放棄しない限り出口に向かって一歩一歩進めてるから。そう言い聞かせながら、心のリハビリだと思って自分なりに頑張った。
このやり方は今でも助けになっている。
私はエビフライが好きだ。エビフライだけで3食いけるくらい大好物だ(海老アレルギーじゃなくて良かった。感謝)
数年前、私の誕生日プレゼントとして旦那に揚げてもらって(下ごしらえは私)30尾一気に平らげ大満足😁
翌年もお願いしたらKYK(とんかつ屋)で買ってきた。確かに海老も大きくて衣サクサクで美味しいけども、何か違うと思った。
私はジグソーパズルも好きで1000ピースのビッグサイズにチャレンジして愛犬に邪魔されないよう、置き場に苦労して作成し、2枚飾っている。眺める度に作っている時の苦労を思い出せる。
やはり既製品より手作りの方が、作り手の愛情や念が感じられるし、自作なら記憶に残る。エビフライだっていい思い出になる。
パズルは「私が生きていた証」になるな。
なんて言ったら旦那は「また変なこと言って…」と呆れるだろうな。
仏教で『人生とは大海である。人間は海のど真ん中に浮いていて次々と押し寄せる波(苦難)に喘ぎながら板切れ(快楽)等にすがり付き、ひと安心するも新たな大波にさらわれて絶えず苦しむ』みたいなことを言っていた。うまい例えだなと思う。
『人生とは修行。神様は、その人が乗り越えられる試練(苦難)を与えられている』というようなことを多くの方が書いている。
人間は神様に試されているわけか。
耐えられず自分で命を絶ってしまった人は失格。ということだろうか?
人生は、やり直せないし時間も限られている。しかも寿命がいつ尽きるか誰にもわからない。
もし本当に神様がその人が乗り越えられる試練を与えられているというならば命が尽きるその瞬間まで自分(と神様)を信じ、試練を乗り越える攻略法を捻り出して生きたい。
結構負けず嫌いな面もある私。宣戦布告(宣誓?)しちゃうぞ。
「見てろよ神様❗どんなに辛くても絶対に自ら命は絶たないからね❗」
>> 45
よく考えたら自業自得な苦難の方が圧倒的に多いな。それは神様無関係だし。
でも精神的に「耐える」強さと「凹んだ自分を立ち直らせる思考術(?)」が身に付いてきたから結果的には良しとしよう。
「あれ」はダメだった、出来なかった。でも「これ」は出来た、頑張った。
ダメ出しばかりして自分を追い込むより、こういう考え方が自然に出来るようになったらいいよね。
ひとしきり反省、落ち込んだ後は自分なりに努力したことを思い起こして気持ちを少し、よいしょと持ち上げて『ドンマイ。次、頑張ればいいじゃん』って自分の背中を押してあげよう。
そして「大丈夫。何とかなるさ、なんくるないさぁ」って唱えよう。
☆なんくるないさ とは
(挫けずに正しい道を歩むべく努力すれば、いつかきっと報われて良い日がやって来る)という意味らしい
弟は結婚して私ら家族より嫁を取った。絶縁状送りつけて音信不通。孫の顔も知らない両親。
「音沙汰無いのは、うまくやってる証拠」平気そうに振る舞ってるが、強がっているのが見え見えだ。
弟が結婚して2年後、私は5年近く続いた「婚活」にピリオドを打ち、結婚した。けど旦那の子供は欲しいと思えない。
私も孫の顔、見せてあげられない。ごめんね。
今も後悔している。「あの人」と交際続けてみればよかったと。
お見合いで初めて気持ちが動いた人だったのに…口数は少なかったけど一緒にいて心地よかった。お互いに奥手だったので次のデートの約束を交わせないまま、帰宅後も自分から電話を掛けれないまま日数が経過し終わってしまった。
過去には戻れない。でも戻れるなら戻って交際続行を申し込みたい。彼と交際していたら…もしかしたら孫の顔見せれたのかな?
気持ちは口に出さなきゃ伝わらないんだよ。連絡取らなきゃ「振られたかな」って誤解されちゃうんだよ?あの時の自分に届くならスピーカー使って声を大にして言いたいよ。
私は基本マイペースだ。
だから仕事の作業スピードは急いでも普通の人に比べたら若干遅いと思う。
職場でリーダーに(冗談っぽく)不平を言える人は羨ましい。何か指示されても「え~何で私~?」リーダーも「じゃあ他の人に頼むわ」とか言ってる。その場に居合わせると8割の確率で私に回ってくる。私も不平を言いたいが言うと空気が変わるだろうから言わない。不満は溜まる。
しかし、ここでポジティブシンキング。
仕事の作業は効率を重視するはず。だから、たまたま私が側に居たとはいえ他に人がいるのに私に仕事を振るということは、もしかしたら私も一応頼りにされてる?といい方向に捉える。
現実は自分の思い込みだとしても不満は解消される。「何で私が…プンプン😠」と不満を抱えながら作業に取り掛かるより「仕方ないな。やりましょう👍」と思えたら最高だ。
些細なことでイラッとしたりカチンときたりすることが多くなってきた私。
もっと気長に、平静を保てるようになりたい。
これは年月掛けてトレーニングするしかないな。
「(自分の中の)コーチ、頼みます😫」
「よし、一緒に頑張ろうな👍自分」
『叱られるうちが花』
高校の時、社会科の先生がよく言っていた。当時は、ふーんと聞き流していたが「心に刻んでおくべき」といっても過言ではない言葉だと思う。
家族や他人から注意を受けたり怒られたりすると、その瞬間は腹が立ち、悔しかったり悲しかったりすると思う。でも言われたことが理不尽なことでない限り、「自分の為を思って言ってくれたこと」なんだということに気付いて欲しい。
「他人を怒るのにも体力がいる」のだから。
どうでもいい人の為に無駄な体力は使わないし使いたくもない。
貴方の為に必要だから。
ちゃんとしないと自分が損してるんだよ、と教えてくれているのだ。
とは言っても自分の非を認めるのは、なかなか難しいし、絶対時間は掛かると思う。改善するのに自分が折れなきゃいけないこともあるだろう。
「ひと皮剥ける」それくらいの決意が必要だから。
その葛藤を乗り越えれた人は、人として、ひとまわり成長出来たってことなんだよ。
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コカコーラのCM ビンから美味しそうに 飲んでる 「…(匿名さん0)
1レス 89HIT 匿名さん
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🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
359レス 3205HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
母親の誕生日プレゼント何が良い?
来週の金曜日は私の母親の誕生日です、誕生日なので母親の好きな物や欲しい物をプレゼントしよう、と思った…
30レス 438HIT 張俊 (10代 男性 ) -
親が会社に挨拶、、
私はシングルマザーなのですが、子供2人が同時にインフルとコロナになり、会社に迷惑かけました。 社長…
13レス 389HIT おしゃべり好きさん ( 女性 ) -
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先日、私が高熱が出た時の話です。 彼は、彼と一緒に過ごした日が風邪の原因だと、何回も謝って…
13レス 439HIT 社会人さん (20代 女性 ) -
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親を大事にしない人嫌いって言われました。 私はただ連絡を取りたくないから疎遠になっただけ。 …
85レス 2373HIT おしゃべり好きさん (30代 女性 ) -
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仕事でがんばっても、成果をだしても、結果をだしても何も言ってもらえない。 がんばってるね、ありがと…
11レス 286HIT 気になるさん - もっと見る