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頑張ろうな、じぶん…

350レス 15292 Hit

頭の整理をしようと思う。ノートに書き綴りたいが字を書いてる途中で書き殴り始めるから、ここに書いていこうと決めた。

14/09/24 01:48 追記
予想外にアクセス数が増えてくので、レスまで読んでおられるかまでは把握出来てませんが、もし読んで不快に感じたらすみません。個人の気ままに書いてるものなので御理解願います
m(__)m

14/09/25 10:58 追記
レス制限解除します。
良かったら皆様も自分に応援メッセージ書いたり、愚痴ったりするのに使ってください。
私もこのスレの「主」ではなく今まで通りマイペースで思い付きを書いていきますので。

14/09/21 01:48(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 341なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/01/29 22:34

    憎しみ、敵意、怒りを抑圧すると基本的に不安になる。不安から身を守るには服従すること、譲ること、言いなりになること等の方法がある。心の不安な人は心理的に一人立ちできず保護を必要としているから奴隷のように従順に振舞い続けなければならない。

    自分の利益、感情、個性、誇り、魅力、それらを守る為に戦わない者は軽んじられる。自分を守る為に戦うことに罪の意識を持たされてしまった者は他人になめられ利用されるだけである。自分を守る為に戦うことは決して悪いことではない。あなたが奴隷であることで最も利益を得ているのは誰か?自分の周囲、過去を腹を据えて見つめてみること。
    なぜ他人は自分を守る為に戦っていいのだ。なぜ他人は、あなたの利益を害してもいいのだ。なぜ罪の意識もなくあなたの利益を害することができるのだ。その暴君と戦うのに、あなたが罪の意識を持つのは、絶対におかしい。もし罪の意識を持つとすれば利益を害されても従順なままでいるあなたではなく、あなたの利益を害する相手であるはず。あなたが罪の意識を持つのはおかしい。逆である。自分を守る為に戦わないことこそ、罪である。


    そしてこの戦い(暴君と服従依存の関係を結んでいる奴隷…という関係を断ち切る)を徹底的に戦い抜かなければ、あなたは人を愛することのできる人間にはなれない。

  • No: 342なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/01/29 22:38

    小さい頃、その人を必要としていたから、どんな扱いをされても、どうしても憎むことができず自分を憎んでしまった。もともと外に向くべき憎しみのエネルギーが自分に向いてしまった。自分で自分を憎んでしまった日、心理的成長が止まった。
    確かにあなたは幼かった。相手は強大だった。そのように敵意を抑圧する以外に生きる方法はなかった。
    しかし、今必要なのは、自分が目を背けていた源のところをしっかりと見つめ、その日自分が負けたということを認めることなのである。
    それと自分の周囲にいる人間をしっかりと見据えること。彼らも決して力強い巨人などではない。彼らを巨人にしているのは、あなた自身の心の恐れなのである。あなたが勝手に周囲の人を力強い巨人と思い込んでいるだけなのである。
    力強い巨人と弱々しい小人という関係を作ったのはあなた自身。だからその関係を壊すのも、あなた自身。素直な気持ちで周囲の人を見ればいい。
    裸の王様に「王様は何も着ていない」と言った子どもの目が今あなたに必要なのである。

    自分で自分を憎んでしまった人間は小さい頃、抑圧された憎しみを持つ人間に自分を同一化してしまった。だからこそ自分で自分を受け入れ、愛することができるようになる為には、同一化した人間から心理的に離れるしかない。

  • No: 343なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/01/30 18:38

    ある番組でクリエイターの方が少々無理難題を持ち掛けられた時に「できません」「NO」と言ってしまえば、そこで終わりだけど
    「やる」「やらなきゃいけない」と決めたら、そこから頭が回転し始めるんだと言っていた。


    物が壊れたり不要になれば「新しいの買えばいいや」と何でもすぐ捨てていたけど、買わずに家にあるもので代用品を考えたり、自分なりに修繕してみたり。

    試験問題は見るだけで頭痛がするけど、頭を使って策を練る、アイデアを出すっていうのは勉強とは違って頭をやわらかくする為に大事なことだなと思った。

  • No: 344なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/03/13 15:55

    運動をしなくては、と思いウォーキングマシンを買うか、外を歩くウォーキングにするかで迷った。結局「ウォーキングなら電気代使わなくて済むし景色や地面の感触、人や物を避けることで脳にも刺激になる」という考えが上回り、保険でウォーキングマシンより安い、足踏みステッパーを購入。
    でも「寒い」「面倒臭い」「時間無い」等言い訳だらけで数える程しかウォーキングしてないし足踏みステッパーもほとんど仕舞いっぱなし。
    今じゃ「ウォーキングマシンならテレビ見ながらだってできるし、家の中だから途中離脱して用事もできる」とウォーキングマシンを推している。
    「やらなきゃいけないんだから頑張れ」で買っても実際にやらなきゃ意味が無いし、買い損。
    「できるはず。頑張れ」でも実際に行動できなきゃ駄目だし。
    期待して裏切られて、またひとつ自分を知る。「私って、そういう奴だったんだ」と。まぁ今回は「やっぱりね…」だったが。
    「自分を責めない」を実践してたら「楽」を優先してしまう自分が露わ(あらわ)になった。
    他人は他人。自分は自分。自分が本気で「変わりたい」と思わない限り、このまま。「楽」優先。
    『仕方ないじゃない。これが「私」なんだもの』あれこれ悩んで考えて、こんな考えに行き着いた。
    自分育ては子育てと同じ。もし間違っているなら、間違いに気付くまで、気付くキッカケに出会うまで、自分を責めずに黙って見守ろう。

  • No: 345なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/03/15 15:18

    通販で高値の魚沼産のコシヒカリを試しに買って食べてみたことがある。旦那は「味が違う」と言ったが、私には普段食べているお米との違いが分からなかった。
    私って味音痴なのだろうか?いや、肉はさすがに分かるけど…炊きたて御飯を並べて食べ比べれば分かるのかも知れない。
    そう考えた所で「個性の大切さ」と「比較するから差が出る」という問題に気付いた。
    私みたいなトロくて非社交的な人間には、なかなか職場で出会わない。だから沢山の「テキパキ行動、社交的な人間達」の中で働くことになる。足引っ張ってしまうから申し訳ないし、迷惑掛ける度に辞めたくなる。でもクビにはならないから「居てもいい」と言われてる気がしてくる。
    他の人が気付かないことに気付いたり、皆やりたがらないことを苦無くやれたりと、こんな自分にも皆と違うからこその「良いところ」もある。
    『皆と違うからといって決してダメな人間なんかじゃない。比較して劣等感を感じ、自分にダメ出しして責めたりするのは間違ってる。個性を大切に』そこをしっかり押さえて、努力しても皆の足手まといになってしまうマイナス感を少しでもプラス側に持って行きたい。
    「1人1人違う」「皆オンリーワン」「僕らは世界にひとつだけの花。1人1人、違う種を持つ。その花を咲かせることだけに一生懸命になればいい」
    最近ラジオから流れてくる「世界にひとつだけの花」を聞いて励まされた。

  • No: 346なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/04/16 16:10

    声が小さくても、人と接するのが苦では無いみたいで普通に世間話している人を何人か見掛けた。
    声の小ささは関係無いんだな。人を好きか嫌いか、なだけで。受け入れてくれる人はいる。
    今までみたく拒絶されると初めから決め付けて心を閉ざしているのは自分の方。
    加えて人嫌いだから壁を作ってしまう。
    「私は何故『人間』なんだろう?」なんて思う。
    見えているけど気にしない。黒衣のような扱いが、私には丁度良い。

  • No: 347なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/04/16 18:52

    学生時代の修学旅行等で友達の居ない私は、いつも決まったグループに強制的に加えられた。楽しい思い出を作れなかったであろう、そのグループの子達には未だに申し訳なく思う。

    「何故友達を作る努力をしないの?」と誰かに言われたこともある。
    教師も「何故あんたみたいなのが、うちのクラスに居るの?」と言いたげな態度。
    そんな苦い経験から「私は悪者」と思い込むようになった。
    個性。性格。皆違って皆イイ。十人十色…
    そうは言っても協調性を求められる場面では、どうしても悪者、邪魔者扱いされる。
    友達を作る努力をしない私は悪者。
    皆の輪に入らない、コミュニケーション取りにくい私は邪魔者。
    学校って所は地獄…教室では毎日同い年の子達との差を見せつけられ、自己卑下しまくる。更に自分の殻に閉じ籠って…毎日二重の檻の中。
    12年間ずっとそんな状態だったから、自分に自信が持てない、自己肯定できない人間になった。社会に出ても池が湖に変わっただけな気がする。
    人間関係が辛ければ退社。逃げられるようになっただけマシか。
    「皆努力してるんだ」「うまく立ち回れよ」なんてドラマで言われてた。
    自業自得なのだけど。
    不器用なのか?ただ努力しない甘ちゃんなのか?
    …そう突かれると辛い。
    向き合わず逃げてしまう自分が情けない。



    情けなくても弱くても生きていくしかない。
    生きているだけでも強いんだよ。偉いんだよ(^-^)d

  • No: 348なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/05/15 12:27

    人生案内より

    大事なのは「自分の力では変えられないこと」と「努力すれば変えられること」を見分けること。明日の天気や親の機嫌など、自分にはどうしようもないことは切り捨てる。

  • No: 349なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/05/23 00:48

    他人に対して「敵意」を強く持っているようだ。
    ちょっとしたことで、とても腹が立つ。器が、とてつもなく小さい。
    他人に対してだけじゃなく自分にも「敵意」は向けられる。
    「また…してしまった」
    「何度同じ過ち繰り返すんだよ💢」と自分を責めてしまわずに、何度でも反省して「次は気を付けよう」「今度はこうしてみよう」と何度でも言い聞かせればいい。何度でも繰り返して習慣化するんだし、何度も失敗して痛い目にあって身に付いていくんだから。
    早く他人も自分も「許せる」ようになりたい。

  • No: 350なみへぇ(♀g6eH1)スレ主更新時刻18/05/23 01:03

    虫食いのある菜っ葉を購入。1枚1枚確認すると2種類の青虫が計4匹葉に付いていた。青虫の付いている菜っ葉をビニール袋に入れて数日後、綺麗な菜っ葉1枚を追加。
    ビニール袋にくっついて繭になっていた。
    1匹、蚊くらいの大きさの蛾がビニール袋から飛び立った。
    おめでとう。元気でな…


    青虫とか、特定の虫には優しくなれるんだよな。
    自分の良いところ、また1つ見っけ😄

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