旦那が出会い系サイトをしてました。

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旦那が出会い系サイトをしてました。(64)[閲覧専用] 8527 Hit

初めまして。
29歳パート主婦です。
保育園に通う子供が2人います。
旦那がすぐ怒鳴ったりするなどで子供を連れて別居して8ヶ月経ちます。
精神科の助けもあり旦那も改心してきて今は家族間も夫婦間も関係は良好です。
別居して2ヶ月後から毎週土日は会うようになり、6ヶ月から土日はお泊りしています。
旦那はいつも私に愛してると言葉でも態度でも表してくれます。
それは嘘ではないと感じれるくらいです。
別居前もそうでしたが、土日お泊りしてる今もHは週1あります。
旦那はぽっちゃり体型が好きで、ちょいぽちゃの私の体も好きだと言ってくれています。

それで本題なのですが、おととい充電器を借りようと旦那の携帯から私の携帯に差し替えたら、旦那の携帯の画面が光りアプリから色々な通知が来てるのが目に入りました。
なんか嫌な予感がし、そのアプリを開いてみたら出会い系サイトでした。
1つではなくいくつかありました。
旦那のかっこよくキメたりセクシーに写ってる自撮り写メもたくさんありました。
あれの写メまでありました。
本当に引きます・・・。
女の子との会話はパラパラと見た感じでは会うとかエッチしたいとかの内容ではありませんでした。
日常会話のような感じです。
LINEを聞かれても断っていました。
でも女の子が喜ぶようなかっこいいセリフは言っていました。
私はすぐに退会を押してアプリを2つ削除しました。
他にも出会い系サイトがあったのですがエッチな写メや動画が主だったように見えたので残しておきました。
(私はAVを見るのは仕方ないと思ってます)
アプリを消したことを気づいているのかいないのかは分かりませんが、気づいていても言って来れないだろうと踏んでいます。
でも、やっぱりショックです・・・。
別居して寂しい思いをしたのは分かります。
でも会うようになったり泊まるようになったり、また一緒に暮らせるよう頑張っていたのに・・・。
パラパラと見て本当に実際会っている様子はなかったのですが、もし全部ちゃんと見たら会いたいとかエッチしたいとかメアド交換とかももしかしたらあったのかな・・・。
平日は会っていないので、仕事の後浮気する時間はたくさんあります。
それはないと信じたいけど不安で仕方ありません。
アプリ消す前に全部見て確かめれば良かったなんて思ってしまいます。
エッチな写メや動画の女の子も、当たり前ですが2人出産した私よりスタイルも胸の張りもいいし、若いし、私の体を好きだって言ってるけど
やっぱりスタイルが良くて綺麗な体が好きなんだなって思いました。
そんなこと男性から見ると当然なんですかね・・・。
それとも妻の体とそれとは全く別物で比べることはしてないのでしょうか?
本当はそういう体の若い女の子とエッチしたいのかも知れません・・・。
悲しいです。
旦那に追求するつもりはないのですが、もしかしたら浮気したかしたいのか、考えると苦しくて辛くて泣きそうです。
アプリを見ただけでメールは見ていないし、旦那のPCも見ていません。
男性からでも女性からでも気持ちを分かってくれる方やアドバイスをくださる方がいたらお返事ください。
携帯を見るななど誹謗中傷はやめてください。
よろしくお願いします。

14/09/16 07:38(スレ作成日時) [RSS]

  • レスの受付は終了しました
  • No: 14既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/16 10:08

    >> 6

    レスありがとうございます。

    別居してしばらくの頃は私も冷たかったと思い、反省しています。
    私も至らないところがたくさんあり、専門家のアドバイスもいただいて2人でお互いが悪いところを治そうと頑張っていました。
    そして今すごくいい関係に近づいていてまた元の家族に戻れると希望を抱いていたところでした。
    そこで出会い系を見つけてしまったのでだいぶ落ち込んでいます。

    愛されているとは思います。
    だから信じたいです。

    ただの暇つぶしだと旦那のプロフィールにも書いてありました。
    もう辞めてくれると信じて、浮気はしていないと信じてまた頑張ります。

  • No: 15既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/16 10:10

    >> 7

    レスありがとうございます。

    私は確かに気が強く、旦那にストレスを与えることもあります。
    同じく私もストレスを与えられることもあります。

    すいません。

  • No: 16既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/16 10:13

    >> 8

    レスありがとうございます。
    私はなんの病気も持っていません。
    週末婚はまだまだ続けます。
    それはどうしょうもないので。

    妻とのエッチだけではなく、ハメを外して色んなことしてみたくなるのですね。

    すいません。

  • No: 17秀行(49♂h2VKLb)更新時刻14/09/16 10:55

    >> 9

    バレたら一定期間は辞めると思いますが一度でも出会い系にはまった人は、またやりますよ~!

    浮気心が全く無いと言う人は奥さんに凄く感謝をしているか自分を正当化していい人と見られたいから建前で言う人がいます。
    二人で居るときは結婚前の気持ちで普段パパとか呼んでいるなら名前で呼んでみたりの工夫はどうでしょうか?

  • No: 18通行人6(43♀匿名)更新時刻14/09/16 10:57

    再レスごめんね。

    お二人様に専門家の先生方が入って下さってるなら、ホッとしました。

    後はお互いの努力もプラスされて、お二人の今後の未来は明るいと信じてます。

    主さん元気出してね
    お子様の為にも笑顔だよ笑顔。
    御主人様も治療が進んで落ち着けば、修復出来ますよ。

    御主人様もいずれ出会い系には飽きますって。
    暇つぶしとプロフィールに書いているなら安心ですよ。

    とにかく信じて、笑顔で進んで下さいね。

    朗報待ってますね。

  • No: 19既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/16 11:29

    >> 17

    またレスをくださりありがとうございます。

    しばらくは辞めてもまたするのですか・・・。
    でも分かる気がします。

    私に知られたことに気づいて私の消していない他の出会い系のアプリも自分で削除してくれないかなと期待しているのですが・・・。

    旦那にはよく連絡を取り合うような女友達も多分いないと思うので、たまには妻以外の女性と楽しく会話したいのかも知れません。

    子供に旦那のことを言う時はパパと言っていますが、旦那と話している時は子供の前でもお互い名前で呼んでいます。
    2人だけで出かける時は手も繋いでいます。

    それはそれ、これはこれなんですね。
    男の人って分かりません・・・

  • No: 20既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/16 11:40

    >> 18

    またレスをくださりありがとうございます。
    優しいお言葉に勇気づけられます。

    別居することになったとき、とてもとても大きな壁にぶつかり離婚寸前でした。
    今も離婚を勧められています。
    でも本当に努力してここまで来ました。
    壁を乗り越えることが出来て、よりよい家族になれると。
    でもまさか、こんな時に・・・こんな時だから?でしょうか。
    出会い系に逃げていたなんて。
    現実逃避している場合ではないのに。

    だけど疑いだしたらキリがないですものね。
    これで私が旦那を遠ざけたら出会い系を続けるかも知れません。

    素っ気なくしないで、寂しいんだなって旦那を受け止められるように頑張ります。

  • No: 21匿名3(匿名)更新時刻14/09/16 14:57

    >> 11

    自分は病気やないと?主さんも問題あると思いますよ。

    何でもかんでも悪いのはむこうなんてすね。

    人の携帯を見た事はご遠慮下さい?何都合良く逃げてるの?ましてやその中のアプリを消す事がどういうことか理解が出来てないよね。

    夫婦といえとも相手の許可無しに相手の携帯やスマホを覗くのはプライバシーの侵害に当たりますし、またその中を勝手にを操作したり削除すれば器物損壊となり、旦那さんが提訴すれば主さんを逮捕することも可能だと理解できてますか?

    主さんに暴力をふるい、主さんが被害届を出せば旦那さんは暴行で捕まりますよね。それと同等の事をしておいて相手が悪いですか?

    例え主さんは暴力振るわれたかもしれませんが、主さんは甘えてますよ。旦那さんの人の良さで守ってもらえてる部分があることすら知らないんだから。

  • No: 22匿名3(匿名)更新時刻14/09/16 15:28

    主さんはよくいるタイプですよ。

    共に協力して改善して行く?

    違うでしょ。その振りをしてるだけです。本質的に自分が悪いなんて思って無いんです。だから信じてないから見るんですよ。
    信じて本気で修復しようとしてるなら、怪しくても信じて見ないと思いますよ。

    そして相手が悪いは言わないと思います。

    専門家が入ってるのならば聞いてませんか?主さんの様な問題は旦那だけが悪いのではなく、お互い悪いのだと。旦那の自制を逆撫でして暴力化させた場合、相手だけの非を追求する事は出来無いのですよ。今どきDVもDV前モラハラ迄考える様になっています。旦那さんに暴力を振るわせるように仕向けたモラハラってのも認められ始めています。勿論暴力を振るうのはダメですが、炊きつけたのも同じ位ダメなこととされ始めてます。

    主さんも焚き付けやすい性格なんだと思います。なぜならば主さんに否定的な事を書けば明らかに敵意のある文面を書き、否定しますよね。それは主さんの言動的暴力性なんですよ、そして読んて衝動的に高揚する。それは女性特有のヒスの部分なんですよ。誰にでもありますが、主さんのは自己肯定依存の部分もあるので自身は気が付かないのだと思いますよ。

    多分夫婦間の修復はかなり難しいと思いますよ。相手にばかり変化を求める修復が上手く行くことは絶対ありませんからね。主さんの中に自分が変われば相手も変わるかもという本意がない限り無理だと思います。専門家にはお互い直したいと伝えたかもしれませんが、主さんは直す気なんて無いって全てを読んでてそう思いましたね。

  • No: 23匿名3(匿名)更新時刻14/09/16 15:36

    本気で修復したいのなら、見た事、した事を正直に伝え、謝るべきだと思います。

    それで主さんのプライドが許さないとか言うならば、修復なんて無理だと思いますよ。

    まだしてない浮気に対して、先に早まった行動を現実に行ったのは主さんです。

    例を上げれば、人を殺したいと思ってるだけの人を殺人犯と決め付けて逮捕したのと同じですよ。謝るのはどちらでしょうか?

    そして主さんのその様な行動こそ、焚き付けモラハラなんだと気が付くべきです。




  • No: 24ベテラン主婦7(匿名)更新時刻14/09/16 15:58

    携帯を勝手に見てアプリを削除したことに触れるレスを誹謗中傷お断りとして、自分の非は認めない指摘されたくない悪くないという態度。
    こんな自己中な考え方で旦那と関係修復なんて無理だと思いますよ。

  • No: 25 削除されたレス

  • No: 26既婚者26(匿名)更新時刻14/09/16 20:15

    奥さんと遊びは別じゃないかな。
    だから違うタイプにいくんじゃない?

    誰かもおっしゃってたけど、有料サイトってサクラばかりだから実際会うことはほとんどないかも。

    無料メル友サイトの方が出会い系に使われること多いよ。

    旦那さんのDVは辛かったと思うけど、勝手にスマホ見たり、アプリ削除はありえないかな。

  • No: 27通行人27(匿名)更新時刻14/09/16 20:58

    低脳 あなたの旦那の事。他に才能も無いんでしょ。

  • No: 28通行人28(匿名)更新時刻14/09/16 21:30

    独身です。
    出会い系サイトを覗いてみましたが、既婚者ZZIがドッサリいました。
    アラサーあたりからやたら既婚者です。
    恋愛目的に選択していて気持ち悪かったです。
    まだ独身と騙していないだけマシかもしれません。
    アラサーZZI気持ち悪い。

  • No: 29ベテラン主婦29(匿名)更新時刻14/09/16 22:38

    勝手にアプリ削除は、よくないよ。
    私は女だけど、サイトの中とかで、普通に男の人と会話しますけど、それ旦那が勝手に削除したら、私は旦那を思い切り軽蔑するだろうし、いっぺんに旦那が大嫌いになると思います。

    主さんのアプリを旦那様が勝手に見て
    旦那様の判断で消されても仕方ないと思う
    と主は言ってるけど
    だからと言って主さんは旦那様のアプリを勝手に消してもよいとは限りません。

    主の行動は明らかに自己中です。

  • No: 30通行人30(匿名)更新時刻14/09/16 22:55

    アプリを削除したのは、火種をこしらえてしまったかも。でも、一番つらいのは、主さんだね。相手を理解しようとしても信頼が揺らいでる。我慢するか、やっぱり許せなかったら終わりだね。ひどい旦那さんだよ。主さん次第な関係ですね。

  • No: 31通行人31(♀匿名)更新時刻14/09/16 23:57

    >> 25

    決めつけは酷すぎる。不愉快💢 子供産んだ全女性に言ってる行為長く夫婦をやってたら問題なんてわいて出てくる。主さんはまだまだマシだよ。

  • No: 32通行人32(31♀匿名)更新時刻14/09/16 23:58

    辛いですね(:_;)
    気持ちわかりますよ。
    旦那さんは、
    軽い好奇心、ちょっとした潤いの為にした出来心です。
    大事なのは主さんですよ。 気晴らしとか気分転換に、やり取りを楽しんでたんじゃないですかね。 でも子供もいる父親が、出会い系とかキモイから、
    あたしはすぐに追求しますね。男はいつまでたっても、異性に浮かれてますね(`Δ´)

  • No: 33専業主婦33(匿名)更新時刻14/09/17 00:59

    アプリ消す行為自体が、旦那様を信用してないって事だし、消された旦那側からしてみれば、主さんを信用できなくなってると思うから
    アドバイスも何も、主さん自体が、破滅方向に導いてるとしか思えない。

    主さんは人の意見を受け入れないタイプだと思うし、アプリ消す事は悪い事ではないって頑固に自分の主張を通してる間は関係の修復は無理。

    主さんは旦那様の悪い所ばかりしか見えてないみたいだけど
    本気で関係を修復したいなら、アプリ削除で旦那様を懲らしめる方法なんかより
    旦那様の良い所を見て行く様にして、常に笑顔で旦那を信頼していけば
    旦那だって、主さんの良い所を見る様になると思うよ。

    懲らしめるやり方で、関係は修復出来ません。これ本当だから。

  • No: 34既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 06:45

    >> 21

    レスありがとうございます。

    理屈は確かにその通りかも知れませんが、それだけじゃないんで・・・。

  • No: 35既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 06:54

    >> 22

    レスありがとうございます。

    怪しくても信じるですか。
    世の中には素晴らしい人がたくさんいるのですね。
    怪しいなと感じたら・・・考えてみたのですが、それを振り払って信じ抜くなんて私には無理そうです。

  • No: 36既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 06:58

    >> 23

    続けてのレスありがとうございます。

    浮気と殺人ではだいぶ違うと思いますが・・・。
    浮気されてからでは遅いので未然に防げるならそれに越したことはないと思います。

  • No: 37既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:01

    >> 24

    レスありがとうございます。

    私は携帯見たとかそんなんじゃなく出会い系サイトについてのご意見を聞きたかったので、そういう風に書かせていただきました。

  • No: 38既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:07

    >> 26

    レスありがとうございます。

    確かに顔だけで言えば、私の顔はタイプとは違うそうです。
    自分の好みの女の子の写メをたくさん保存していました。

    会話は普通でしたが、旦那もサクラだと疑ってLINEを断っていたのならまだマシかもしれません・・・。

  • No: 39既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:09

    >> 27

    レスありがとうございます。

    1つか2つくらいならあるのですが・・・。

  • No: 40既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:12

    >> 28

    レスありがとうございます。

    既婚と言っていたか未婚と言っていたかは分かりません。
    プロフにはどちらも書いていませんでした。
    もしかしたら未婚のつもりで会話していたかもしれません・・・。

  • No: 41既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:13

    >> 29

    レスありがとうございます。

    出会い系サイトではないアプリ内の会話だったら問題ありません。
    出会い系サイトだから嫌でした。

  • No: 42既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:19

    >> 30

    レスありがとうございます。

    火種・・・そうかもしれません。
    たぶん旦那は言って来ないだろうと思っていますが、もし言ってきて喧嘩になったとしても、それも覚悟の上でした。
    私が辛いと言ってくれてありがとうございます。
    全てを信じるのには時間がかかりますが頑張ります。

  • No: 43既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:25

    >> 31

    消されているのでどのような内容だったのかは分かりませんが、
    レスいただきありがとうございます。
    私は完母で子供2人育てたので胸の張りがなくなってしまいました・・・。
    旦那が美乳の写メを保存してましたが、こればっかりはどうしようもないですね・・・

  • No: 44既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:31

    >> 32

    レスありがとうございます。

    気分転換や気晴らし・・・。
    そうですね。
    別居してしばらくの頃だったらそれも仕方ないかもと思います。
    私も実際そのやりとりの日付を見たとき、この時期だったら寂しかっただろうし仕方ない・・・と思いました。
    でも最近の日付まであるとそれは我慢出来ませんでした。
    気持ち分かってくれてありがとうございます。

  • No: 45既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/17 07:35

    >> 33

    レスありがとうございます。
    懲らしめるやり方ではダメですよね、確かに。
    いいところがあれば口に出すようにしてるのですが。
    ここのとこテンション落ち気味だったので笑顔気をつけます。

  • No: 46既婚者26(匿名)更新時刻14/09/17 07:56

    >> 38

    反対に主さん、好きな芸能人とかかっこいいなって思う人はいないの?
    見てくれのタイプすべて旦那さんと同じ?
    まぁ、出会い系されてるのは嫌なのは分かるけど好奇心、やりとりだけの遊びじゃないかな。
    LINE聞かれても断ってたんでしょ?
    ヤリ目なら断らないし必死で聞き出そうとするよ。
    私、サクラしてたから分かるんだよね。
    いかに少ないポイントでLINEのIDを聞き出すかに必死だから。
    ただ、エロ写メややりとりだけなら許してあげて。
    そして今後は携帯絶対見ないこと。

  • No: 47匿名3(匿名)更新時刻14/09/17 11:14

    やっぱり主さんには夫婦関係の修復は無理だと思うな。専門家に何教わったの?

    主さんがしてるのは間違いなく夫婦関係をぶち壊しにかかってる言動だよ。

    自分は直さない、努力しないで相手にばかり修復努力を求めてる。それって平等でも無いし、修復でもないよ。

    完母だから何?ケアは?ウチの嫁さんも3人産んで完母で育てた40代だけど、中高生の娘達とビキニで歩けるよ。サイズも結婚前と差ほど変わらないし妊娠線すらないよ。横で見てて感心できるほどケアしてたからね。

    主さんはそれくらいやった上で完母のせいにしてるの?違うでしょ何もしなかったんでしょ。

    旦那さんはそういう部分も嫌だとも思うんだろうね。自身のケア出来なかったのは今度は子供のせいとかしそうだな。

    それと浮気予防にアプリを消した?何ソレ?仮に洒落でしたとするにしてもそれはお互いに信頼関係が確立してて、相手に不平不満が無い夫婦なら出来るかも知れないけど、主さん達のレベルではしちゃいけない事だよ。

    同じ事をするにしても、それ以前の関係が違えば話は違うよ。主さんはそういった状況も考えずに好き勝手にしてるに過ぎない。そして間違ってるのは旦那で自分は正しいと間違った解釈しか出来て無いんだよ。信じる、思い遣るの意味も間違ってるよ。

    予防とお節介は違うよ。主さんがしてるのは嫌がられるお節介なんだよ。予防じゃ無い。出会い系だからととか言うならば、そういう物に気を向けなくて済む家庭を作る努力をしなよ。そこをしないで都合良い事ばっかりしかしないんなら修復なんて本当に無理だよ。

    だからアプリを消した事自体もそれがどういうことなのかも考えてないし、人の物と自分の物の区別すら出来無いのです。これから頑張りますとか書いてるけど、何を頑張れば良いのかなんてわかってないでしょ。みんなが言ってる事も理解出来ないのに何を頑張るの?理解出来て無いんだから結局口先だけの努力なんでしょうね。

  • No: 48ベテラン主婦29(匿名)更新時刻14/09/17 13:35

    >> 41

    主さんの言ってる事もよくわかるよ。

    でもアプリ消しても何の解決にもならないし、逆に消された側は、浮気なんてするつもりもなかったのに、消された事に腹立てて、浮気に走るって可能性も出てくるの。

    あと、出会い系だから消したって言うけど
    むしろ出会い系より普通のサイトの方が、会える確率はかなり高いと思うよ。

    私は普通のサイトで男の人とかと何気ない会話してるけど、それに対して旦那から一切文句言われた事ないし、旦那自身、私の事を信用してくれてるので、私も旦那を裏切る様な事は一切してない。

    でももし旦那が勝手にアプリ消したりしたら、私は旦那を信用出来なくなって、浮気に走るかも知れない。

    反対に私が旦那のアプリを勝手に消したりしたら、旦那も私を信用しなくなると思う。

    旦那は仕事柄、職場の後輩の女の人と、食事によく出かけたり、家の中でも、職場の女の人や女の友達と電話やライン等で楽しく会話してます。

    でも私は旦那を信用してるので、旦那の行動に一切口出しした事ないし、旦那は旦那で私を信用してくれてる。

    ようは信頼関係で
    やり直したい気持ちあるなら、アプリ消す方法は逆効果です。

    もっと旦那様を信頼してあげなきゃ、修復は無理だよ。

  • No: 49 削除されたレス

  • No: 50匿名3(匿名)更新時刻14/09/17 18:54

    >> 49

    それ言うなら独身者に何がわかるんだ?

    でどこに嫁まかせ?

    仕事して家事して子育てしてるけどよ。参観日や個人懇談も子供の希望で俺か行ってるけどな。

    嫁さんはのびのびさせてるよ。お生憎様だな(笑
    家庭も持ってない、何もわからない独身者にオッサン呼ばわりされる覚えは無いけどな?

    そちらもその程度だから独身なんだろね。異性に相手にされないから独身なんだろうげとね。

    見下げたいなら家庭持ってから物言いなよ。夫婦問題スレなんだから。


  • No: 51専業主婦51(35♀匿名)更新時刻14/09/18 07:49

    主さんが携帯見てしまった行為は良くないかもって思うけど、
    子供をシェルターに入れ守らなければいけないほどのDVをされてたのに すぐ信頼なんて思えないし、 DVされてた主さんがよくここまで耐えてきたことを考慮すれば 見てしまう気持ちもわかる…


    ただ 私も 子持ちの、離婚すれ気のない主婦ですが エッチな画像見たり、出逢い求める訳でもないけどサイトで男性と文字で話したりしています
    自分でもこれって気持ちが浮ついてる、浮気という部類に入るのか?て思うと、旦那にもし見つかったらなんとも言い返せないですが
    家庭壊して誰かとなんちゃらした~い💓 ってわけでもないんです😃💧
    旦那とも 手をつないでたまに出かけますし😃
    もっと旦那に 結婚後のぶよぶよな体つき引き締めてほしいと切に思っているけど、だからといって心が全部旦那を否定してるわけではなくて…
    という私からみたら、主さんの旦那さんの行動は パッと聞いたとこ セーフ‼と思います😃

    夫婦のことって その家に入ってみないとよその人には絶対わからない、

    (続きます)

  • No: 52専業主婦51(35♀匿名)更新時刻14/09/18 07:57

    >> 51

    (続きます)

    でも DVをしてしまってた自分を反省しながら それでもさみしくて手持ちぶさたで ふとサイトをはじめてしまった
    そのあとも なんとなく サイトをやめるきっかけもなくなんとな~~く続けてた。

    主さんは主さんで 子供を心配しながら 旦那さんとやり直したいと願いながら、つい不安になって携帯見てしまった。

    特に両者に
    愛が無いようには見えないというか、

    まだ修復できるような?

    って私はそんな気がしちゃいましたので、通りすがりですがレスさせていただきました

    私がサイトでというの、もしかしたら旦那から見たら浮気かもしれない(実際出逢ってないし、メルアド交換してませんよ😃💦)、
    不安にさせる行為ですが

    私は 全く メルアド交換するつもりないんで


    パラパラ見て、そういうのがわんさか出てきたなら…ですが、 ブツの写メまでしかとりあえず見つからなかった…なら
    セーフ‼だと

    私は思いました


    変なレスを長々失礼いたしました🙇💦

  • No: 53通行人53(匿名)更新時刻14/09/18 09:10

    >> 47

    あんた しつこいね
    うざっ

  • No: 54 削除されたレス

  • No: 55専業主婦55(♀匿名)更新時刻14/09/18 15:39

    別居しているのに、主さんはなんなのかな?と思いました。

    自由じゃない? 趣味なんじゃない?

    やり直すのか、別れるのか、分からない別居なのだから。

    好きなら、別居解消したらいかがでしょうか。

  • No: 56専業主婦55(♀匿名)更新時刻14/09/18 15:54

    主さんは、相手に、自分の思い通りに行動してほしいみたいだけど、それは、それぞれの自由かな、と思いました。

    他のアプリも消してくれないかな、というところ。
    暇潰しの出会い系うんぬん、そんなに重要ではないと思います。

    暴力ふるわれても、旦那さんに依存しているのかな?

  • No: 57既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/18 23:17

    >> 46

    レスありがとうございます。

    私が好きなタイプの顔も旦那とは違います。
    かっこいいと思う芸能人もいます。
    旦那が保存してた女の子の写メはそんな感じだったのかも知れないですね。

    旦那と会話してた女の子がサクラだったことを切に願います。

    そうですね・・・
    携帯の中って怖いなって身に染みました。

  • No: 58既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/18 23:22

    >> 47

    レスありがとうございます。

    私も妊娠線ないです。
    自分のことちょいぽちゃとか完母だから胸の張りが・・・とか書きましたが、
    だからって別に垂れた貧乳で肥満なわけではありません。
    私も海やプールはビキニです。
    ケアしてますよ。

    素晴らしい奥様で良い夫婦なのでしょうね。
    いいですね。

  • No: 59既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/18 23:32

    >> 48

    レスありがとうございます。

    旦那様が何も文句を言わないのは普通のサイトだからではないのですか??
    普通のサイトではなく出会い系サイトの会話でも文句言わないのでしょうか??
    だとしたら本当にすごく信頼されているのですね。

    私の旦那はオンラインゲームが大好きでしょっちゅう女の子と会話してるしそのゲームの中のグループ専用の所でもよくお喋りしてますが、その事には何も文句言ったことないし疑ったこともありません。
    頻繁に連絡してる女友達はいないと思いますが、年に何度か会う子はいてその時は2対2とかで飲みに行ってます。
    それについても文句も疑いもないです。

    ただ、本当に「出会い系サイト」ということに引っかかったんです。

  • No: 60既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/18 23:47

    >> 52

    レスありがとうございます。

    なんだか、あぁそういう感じなんだ・・・って思いました。
    その程度のことだというか・・・。
    一応浮気心はないとはいえ、パートナーに対して多少は後ろめたいんですね・・・。
    私が勝手にして悪かったけど、でも旦那も「あ、やっぱり嫌だよな」って思って欲しいです。

    シェルターに入る前も入ってるときもその後もずっと辛かったです。
    だから、旦那には情だけでしか接してなくて寂しかったと思います。

    でも今は違います。
    旦那とは同じ目標を持って頑張れています。

    そんな気は無いとはいえ、知ってしまった以上出会い系サイトはやめてもらいたいです。

    やめてくれると信じます。

    優しいレスありがとうございました。

  • No: 61既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/18 23:54

    >> 56

    レスありがとうございます。

    今はやり直す為の別居です。
    慎重にならなくてはいけないときなので、好きなら同居というわけにはいきません。

    周りから見ても専門家から見ても本人に聞いても旦那が私に依存しているみたいです。
    でも共依存なのかも知れないですね。

  • No: 62専業主婦51(35♀匿名)更新時刻14/09/19 07:47

    >> 60

    丁寧な返レスありがとうございます🙇

    出会い系サイト、主さんが見つける前に 自主的にやめてほしかったですよね(自分に言われてるようで反省😁💦)
    DVもそうだけど(どなたかが、主さんが暴力を振るわせるように焚き付けた的な、ありましたが…立派に自立した旦那なら、いくら焚き付けられて体が震えても、子供もいるしまずは冷静になって自分の、力ずくでという気持ちは抑えると思うと)、旦那さんまだまだ「しては駄目」ということをしだす、となかなか止まらないというか 自制が利かない、 酒飲み始めたら終電や明日の事を考えて、この一杯で今日は終わり…的なその自制がまだまだというか、

    ほんとは わかってはいると思います もしかしたら主さんが悲しむな って。でも自分が効ききらない。

    でも

    でも

    シェルターに入ってる間、担当者さんと話をしたり 旦那さん自身も少し 考えが変わったんじゃ?というか、 旦那さん自身一人になったことで、自分というのが内面を知れたそしてそんな自分をいかに主さんが手こずってでも心配して愛情でも情でもとにかく自分とやっていこうとしてくれて…というそういう愛情、情的なものをようやく旦那さん理解したのでは?
    (続きます)

  • No: 63専業主婦51(35♀匿名)更新時刻14/09/19 08:32

    >> 62

    (続きます)
    愛情や情の表しかたって 言葉で説明されてもわからないし、 旦那さんもしかしたら 旦那さんのご家族と住んでた頃にそれを肌で感じられないで育ってきたのかもしれない、知らないものは説明されても出来ないと思うんです
    でもシェルター言ってる間、いろいろ旦那さんの中でも考えて、主さんの気持ちを、「温かい、ありがたい」って思ったかも…
    だから 出逢い系サイト(は悪いけど😃💧)、旦那さんにとってみれば 主さん以外の誰か(しかもツヤツヤプルプルな若い娘)を探して会ってヤッて 付き合って暴力奮って自分の言うこと聞かせることもできたけど、 主さんの愛情?情?が伝わってたから リアルに出逢いは必要なくなってた… という 進歩にも受けとれるというか…

    私もこの年で自制が利かせられないこと多く(お恥ずかしいしや)いろいろ旦那に頼ってばかり
    わかっていながら携帯でコソコソしています。
    でも最後の最後の砦は またぐことないです。旦那を失いたくないんで(ってそれも自分のためだから良くないけど😭) 主さんの旦那さんも心の一番深い部分で 旦那さん自身もわかってないかもだけど 主さんのこと受け入れているような…



    あと、主さんのことを 「暴力振るわれても別れない、共依存」て話があるけど、 だって‼子供のためにはやっぱりほんとのおとうさんが立派になってそばにいてくれるのが一番じゃないですか‼
    主さんはそのために、殴られたり迷ったり泣いたりでも距離をひとまず置いたり子供を一番に考えながらここまできたのに、 それを共依存という言葉で表すのはなんかちょっと違う気がします。


    まとまらない文章になってしまいましたが、 旦那さんこれからも主さんにいろいろ世話かけるかもだけど 主さんとならちょっとずつちょっとずつ、やっていけるようになる気がします。

    主さんの「このタイミングで出逢い系だけはしてほしくなかった」という気持ちもすごく納得しています (私が旦那さんに代わって)ごめんなさい🙇💧 😭


    その後 旦那さんのほうからは何も言わないですか?


    あと、 もしか暴力また ということになりそうなら 子供さん主さんのためにまず距離取ってほしいとそれは最後に書かせていただきます

    よそ者が長文失礼しました🙇

  • No: 64既婚者0(匿名)スレ主更新時刻14/09/20 09:25

    >> 63

    専業主婦51さん、ありがとうございます。
    凄く嬉しいです。

    自分で説明したくても出来なかったこと、葛藤も代弁してくれたみたいで
    会ったことない相手なのにこんなにも親身になっていただけて、私は幸せです。

    旦那の出会い系のことも、今回はもう気にするのはやめようと思いました。

    私以外の女の子と会ってHすることは簡単なのに、そこまではする気なかったみたいですし、出会い系はやっぱり嫌だけど私のことが大事だからサイト内での会話だけでとどまっていたと、プラスに考えてみます。

    離れて暮らすようになり、家族の大切さが身に染みた、もう二度と失いたくないと旦那は言っています。
    私も、もう暴力をしないのならこれからも一緒に頑張りたいと思っています。

    子供もやっぱりパパが大好きなんです。

    おかげさまでまた一つ乗り越えられそうです。

    心から感謝します。

    ありがとうございました。

    ちなみに旦那はアプリを消す以前と何も変わらない態度です。
    何も言って来ないし、変なこともありません。

    暴力のことも、もし万が一また受けることがあればすぐに距離を起き、その時は離婚するつもりです。

    ご心配ありがとうございます。

    専業主婦51さんに声をかけていただけて救われました。

    これからも頑張ります(*^_^*)

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